いろいろと書いて、非難をあびて、最初は自分の希望は希望として
最初全部いってそれから妥協だから、最初からひいていたらいけないと思っていたんですが、それが妻に負担になっているんではないかと思い当たりました。
あのあと、三男弟の嫁さんが妻に心配していると電話をして妻がかなりはっきり物をいったようで驚きました。
今まで陰ではっきり人を非難することはあっても面と向かって傷つけるようなことはまったくいわない妻でしたので。

義妹がいわれたのは、自分が長男の妻であるからというなら、あなたは控えていなさい。
長男や弟ということは関係ないというなら、自分の好きにやって他人のことに口出しするんじゃないということらしいです。

義妹が実家に顔をだして親のいうことをよくきいてなんでも実家のことをする、そして、
「それは本来義姉がすることなのにそれをしないで義兄さんを責めるのは義姉のわがままではないか。せめて夫婦仲良くするべき」といた主張に対して妻が反論したようです。

「長男の嫁だからというなら私が今後の方針は示します。それにしたがってください」
「長男だから弟だからは関係ない、義務を果たしているというなら、それはあなた（三男嫁）の勝手。他人のやり方をとやかく言うんじゃない」
というメールを義妹が見せてくれました。
義妹はそういうつもりじゃないのにとあんな人が奥さんなんてお義兄さんかわいそうと泣き出しました。

先日、書いたものです。
妻の仲人夫婦とあってきたので報告します。
親や弟たちにも妻が出て行ったことがばれて説明をもとめられたのであらかじめ話していろいろ言われてから会いました。
録音したほうがいいというので、先方の許可もえて録音して、それを文書になおして互いに確認し、よく善後策を模索しようということになりました。

N：妻の言い分は、子供をほしくないというのは、義務を拒否しているとか愛情がないということではなく、今の生活では先行きが不安である。
I：自分は公務員だし、長男で家作もある。何が不安か

N：仕事と家庭の両立。特に通勤がつらい。
I：それはこちらも同じ。妻が早朝家を出るので自分も早おきなくてはならない上自分も実家からの通勤時間よりずっと時間がかかる

N:奥さんはドアツードアでたっぷり２時間、あなたは車で２０分、ぜんぜん負担は違うが？
I:時間だけみればそうだが、妻は独身時代、１時間ほどの通勤をしていたときいている。自分は歩いて10分のところ車で５分だった。比率でいえば、負担増の比率はかわらない。

N:しかし、妊娠した場合その通勤時間は母体に影響がでるかもしれない。安心して妊娠、出産できる環境づくりを考えているか。結婚にともなう負担はお互いさまということではなく、奥さんは、安心して妊娠・出産できる環境づくりをしてほしいと思っている。今の通勤時間では、とても元気な子が産めるとは思わない。
I:自分の祖母も農作業の途中で産気づいて田んぼの脇で父を産んだし母も、病院へ行く間もなく自宅で家事をしているときに産んだ。そういうほうがお産がかるいと親は言っている。子供ができて具合が悪くなるようであれば、そのとき仕事はやめていいと思っている。