旦那

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/09/18(木) 21:04:43
昨日、嫁の実家に晩飯を食いに行った時の話。
俺の嫁はシュウマイに乗ってるグリンピースをよけて食べてた。

俺「グリンピース嫌いなんだっけ?」

嫁「うん、キライキライ、絶対食べれない。ってかありえない。」

俺「ふーん、でも酒のツマミに豆はよく食べるよね。 ちょっと食べてみれば?」

嫁「あれとは全然違うし。ってかグリンピースは絶対無理、どんな風にしても美味しくないものは美味しくないじゃん。」


義母「ビール冷えてるよー」

嫁「え、ホント?飲むー!ツマミなんかないの?」

義母「お姉ちゃん(嫁の事)の好きな豆、買ってきてあるよ。戸棚の中にあるから。」

嫁「やったw今ちょうど話てたとこなんだw」


ゴソゴソゴソ


嫁「うぐいす豆じゃんwこれ好きなんだーw美味しいよねーw」


俺「・・・・・・・・・う・・・うんw」



752: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/09/18(木) 12:49:55
家族(俺、嫁、娘7歳)で今週の日曜日にドライブに行った時の事。
娘が窓から見える景色を見ては嫁を質問攻めにしてた。
その中の一コマ。

娘「ママ、あれなんてかいてるの?」

嫁「あっ、あれ?あれね、げっきょくちゅうしゃじょうって書いてあるんだよっ」

娘「ふ~ん、それって、どんなちゅうしゃじょうなの?」

嫁「・・・・・・・パパぁー、聞いてたぁ?どんな駐車場なの?」

俺「wwwwwwwww」


735: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/09/17(水) 20:41:13
昨日、会社から帰ったら嫁が6歳の息子から「死んだら犬に生まれ変わるの?」と質問されたと話だした。
(しかし犬ってw)

嫁は「死んでもまた人間に生まれ変わるんだよっ」って説明したらしい。

残業で帰宅したのが夜の10:00頃。
俺はネクタイを外しながら嫁に

「死んでもまた人間に生まれ変われると思ってるから最近の若い子はすぐに自殺するんだよ
ゲームと同じでリセットしてもやり直せると思ってるんだろ。」

と話たら血相を変えて息子を起こしに行ってたwww


733: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/09/17(水) 19:17:12
新聞の勧誘がウチに来たらしく、会社から帰ると新聞をとったら貰える商品のカタログがあった。
カタログにはフライパンやら包丁やら色々と載っている。

嫁「ねぇ、何で新聞代だけでこんなに色々くれるの?新聞屋さん赤字じゃん!」
俺「www新聞には広告があるからさ」
嫁「でも新聞屋さんは赤字じゃん!」
俺「wwww」


664: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/09/10(水) 00:39:10
夏休みをちょっとずらしてとって、嫁と旅行行ったんだが

うちの嫁は致命的に機械音痴。
ポーターに説明されても、部屋の鍵が開けられない。
1件目 鍵を入れてひねりながらドアを開けるタイプ
 →鍵をひねったあと、一生懸命ノブを回そうとしてた。
2件目 カードキー。カードを挿入してすぐ抜くとランプが点灯して、ドアノブがひねれるようになる。
 →カード挿入後エラーランプが付くまでずっと待つ。エラーランプがついたらドアノブをひねろうとする。
 →カードの接触が悪いと思ったのか強く押し込んでみたりちょい手前気味で入れてみたり。

あとこれはまた違うんだが。
宿泊代に、提携レストランでの食事券が付いていた。
チェックイン後すぐ観光に出かけたんだが、ホテルから離れてしばらく観光してから「食事券とりに帰らなくていいの?」
……ちょ、事前に観光ルート決めたじゃねえかよ。ホテル戻らねえよ!
つーか食事券なんか鞄に入れておいてくれよ!

これは、俺は携帯と財布だけポッケに詰めて歩くからといって、チケット類一切合切嫁に任せた俺がバカでした。


586: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/09/05(金) 10:13:48
先日、ウェスト(うどんチェーン店)に行ったときのこと
普段はうどん派のヨメが、珍しくソバにすると言い注文
「キツネうどんのソバで」

まぁ、確かにメニューには「~うどん(ソバも出来ます)」みたいな書き方だけどさw


570: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/09/01(月) 18:49:53
俺の嫁じゃないけど
飯食ってたら聞こえた会話


嫁「ちょっとは出掛ける時戸締まりとか手伝ってよ!
いつも何もしないでぼーっとしてる癖に家出るの遅いとか怒られるのやだ」
旦那「お前何言ってんだ。俺はこの家の家長だぞ?」
嫁「カチョウ?じゃ、私部長~!!だから手伝え!」


555: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/08/30(土) 12:52:48
今年は嫁への誕生日プレゼントをしなかったのだが、良さそうなモノを見つけたので通販で購入。
「宅配便が来たら受け取っておいてくれ。代金は引き出しに入れてあるから。」とメール。
代金を入れた封筒には「誕生日プレゼントだ、ありがたく食らいやがれw」とデカデカと記入。
宅配便到着。嫁、代金支払いの準備。気づいたようだw
支払後、中身確認→嫁、おもむろに箱を高々と持ち上げて

 |
 |ハ_ハ ダレモイナイ・・・
 | ゚∀゚)')  プレゼント! スルナラ イマノウチ
 |  /

      ♪
         ハ_ハ  ♪
       ('(゚∀゚∩   思いがけずのプレゼント~♪
        (  〈    ♪
     ♪  とノヽ_)
             ♪      ♪
                   ハ_ハ
          ♪      ∩ ゚∀゚)') いまさら誕生日を喜ぶ年ではないけど~♪
                  〉  )
                .(_/ヽ_つ   ♪
      ♪
                ♪
        ∧∧  ♪
       ('(゚∀゚('ヽ  ♪
   ♪  ('ヾ,  ` )  でもやっぱり覚えていてもらえると嬉しいね、あ、ヨイショオ♪
       ` 、,, /
         (_,/   ♪

と踊りだす。まさか踊りだすとまでは思わなかったw
俺がこっそりと隠れ場所から出て行くと、Σ(゚Д゚;)|||! 顔の嫁。
バカをからかうと楽しいw


286: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/08/12(火) 21:26:13
嫁:ドライヤー壊れちゃった
俺:コンセント抜けてるんだろ
嫁:ささってるよー
俺:その延長コードの先が抜けてるんじゃないの?
嫁:(しばらく辿って)ささってるよ?
俺:どれどれ・・・

どーして延長コードが無限ループしてんだド畜生が(´・ω・`)


258: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/08/11(月) 22:06:27
物心ついた時から蚊取りといえばベープマットやら水性リキッドやらで、
蚊取り線香に憧れてと絶大なる期待を抱いていた嫁。
昨日の午後、ついに実物とご対面することになった。
縁側で寝転がって嬉しそうに蚊取り線香を見つめる姿にちょっと萌え。

数分後。
「かゆい~。刺された~。」
そりゃそうだろうよ。
蚊取り線香は悪くないから怒るなよ。


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