>>859　がんばれ。　その決意を信じてるぞ。 
行動して間違えたのだから、行動しないことで取り戻せ！ 

でかい失恋みたいなもんだよ。　籍としては違うけど･･･ 
10年位したら、優しい年上の人が好き！って子と結婚できるかも。 
そしてまた「頼りない･･･」ってケンカになるわけだが、 
その時には兼業も今回の痛手を乗り越えて成長しているわけで･･･　 

希望的観測。　ちょっと痛めつけ杉かなと思うので。 

嫁さん以上に好きになれる人は絶対にあらわれないと思います。 
さすがにDTではありませんでしたが 
自分の人生の中で恋人、彼女と呼べる人は嫁さんだけでした。 
本当に俺と付き合って結婚までしてくれたことが奇跡だと思っています。 

>>865　好きになられるのも　いいもんだよ。 

>>857 
そこまで追い詰められてしまったのか…、可哀想に。 
わかっていると思うけど、もう奥の前で泣いちゃ駄目だよ。 
泣き言も言っちゃ駄目。これ以上追い詰めないであげて。 

自分が得られなかった母親からの愛情を嫁さんからもらおうとしてたと 
今ならわかります。 
でも本当は俺が支えてあげなければいけなかったのに 
浮かれていたと思います。 
俺の一挙一動が嫁さんを追い詰めた 
もう追い詰めるようなことはしたくないです。 

今度はママンのせいですか。 

>>870 
大丈夫。 
これ以上追い詰められない所まで追い詰めているから。 

お願いだから約束して。 
もう奥さんの前では泣かない。 
泣き言も言わない。 
最後にあなたが出来る事だよ。 

嫁さんが心身ともにどういう状態にあるのか、 
それを知らされてからは、 
とても泣いたりできないと思っています。 

>>872 
妻の事を赤の他人から知らされる、ってのも情けないとか思わない？ 

情けないですよ。 


自己陶酔とか言われてしまうと、 
今の自分の気持ちをどう表現していいのか分からなくなります。 
別に誰かに仕方ないよとかいってほしいわけじゃないし 
本当に純粋に俺の中にある気持ちなんです。 
行動であらわせといわれても、俺のできることは行動しないという行動だと思っていますので。 

なんかさぁ、兼業のレス一つ一つからウザイオーラが出まくりなんですけど。 
毎日こんな自己陶酔しまくりの奴と一つ屋根の下にいたなんて、 
嫁さんほんとに乙。 

>>871 
ﾉｼ 
ネット越しでこれなんだから、同じ屋根の下にいた人は 
たまらんだろう。 

兼業は不幸を売りにしたいのか？ 

自分にとって本当に大切な人は彼女一人だったって思うことがそんなにいけないことですかね？ 
別にそれを誰に触れ回るわけでもないし。 
付き合ってるときから、自分には生涯君一人だけ 
君が死んだら俺も死ぬって普通に言ってましたよ。 

ｳｻﾞｰって言われそうですが、 
嫁さんはその時は本当に喜んでました。 
じゃあ死ぬときは二人一緒だね、なんて。 

嫁さんは嫁さんで家族との確執が色々あったみたいで 
こんなに愛されることは自分の人生で初めてで 
本当に幸せだった、それだけは事実だと言ってくれました。 
その言葉は嘘だと思っていません。 

>>892 
過去の真実がなんになるの？ 

>>892 
今は違うよ？ 

>>896.897
離婚の話し合いの時に言ってくれたんです。 

病院行け。 
「ADHDかもしれないんです」と言って相談しろ。ADHDじゃない!!という 
自信があるなら、病院でハッキリ「ADHDじゃないですよ」と太鼓判押してもらえ。 
ADHDでも、今時の医学なら薬である程度は良くなるんじゃないの? 
薬云々は私のうる覚え(ry　だけどね… 

んでキャリアアップも、生活の改善も何もせずに、 
一人孤独に年収300万で一生過ごしていく、でいいのか？ 

病院は行こうと思っています。上に書いたとおりです。 
日常生活でも今更ですが嫁さんに言われたことを中心に気をつけています。 
仕事に関しては問題なくやってこれています。 
年収３００万は少ないですが、生きていくのに困る金額ではないと思います。 

そーか、家事が目的じゃなくて 
やっぱり兼業が好きで結婚し・・いやまてよ。 
愛されるのが心地よくて結婚したんじゃないのか。 

それは嫁さん側の心の問題だけどな。 
兼業への愛が育つ速度より、失望の速度の方が速かったんだ。 
ま、とにかく距離と時間をおけってことだよな。 
つきまとわれて鬱陶しい！って気持があると　正常に向き合えなくなるから。 

＞こんなに愛されることは自分の人生で初めてで 
＞本当に幸せだった、 

それがただの愛ではなく、依存だったから奥さんは去るわけだけど。 
あのね、それで幸せなのは、人生で見たらほんの少しの時間だよ。 
あなたの愛し方で接した結果、半年で終わったでしょう。 

人の愛し方を間違えている事に気が付きなさいって。 
自分の愛は本物だったとか、この期に及んで言ってる場合じゃないでしょう。 

>>900 
それは嫁さんの優しさだ。気付よ。 
そして「大好きだったけど、今はもう無理だ」というこっちの方を噛みしめろ。 
「そうだ、昔は良かったなぁ」ってのは10年くらい経ってから思い出せよ。 

でな、もういろいろ考えてたらまた他のことが考えられなくなるだろうから 
今日は寝ろ。悪いことは言わんから。 

兼業の愛は｢依存｣以外の何者でもないんだよ。 
お互いに支えあい助け合っての愛じゃない。 
兼業は結婚してから今まで、奥さんに何をしてあげられた？ 

>>902　愛し方じゃなくて、家事能力とその認識が誤っていたのだと思う。 

>>906 
家事能力だけなら、奥さんは兼業に自分の体調を壊すほど、 
家に帰れなくなるほど溜め込んだりはしないよ。 
兼業の愛は自分から発信するだけの愛。 
受け止める事をしない愛。そんな愛し方は間違ってる。 

>>906 
愛し方も充分誤っていると思う。 

俺の愛し方が間違ってたのも認めます。 
１００％依存だったのも認めます。 
だからって、俺が一人で心の中で嫁さんを本当に愛していた 
って思うことさえ否定されなきゃいけないんですかね？ 
なんだか腑に落ちません。 

>>908 
愛じゃないとは言わない。 
が、愛し方は間違っている。 
相手に伝わるよう愛さなきゃ、結婚生活はやっていけない。 

幸せだったと過去形になったから別れる。 
これが、今の兼業の愛しかたの結果。 
変われ。兼業。 

>>910 
愛し方が間違ってたら、それは一般的には「愛してた」ってことには 
ならないんじゃないか？ 
煮魚を作りたいのに、魚を焼いてもどうにもならんだろう？ 
兼業は、「嫁と一生一緒にいたい」とは思ったんだろうが、 
「一生愛し続ける」と思っていたのは「愛」じゃなかったんだよ。 
間違ってたのを認める、依存を認めるのなら、そこも区別しないといけない。 

ただ、嫁さんを欲していたんだな、というのは否定しないけど。 

愛してたのに、奥さんがそこまで体調を崩していた事を知らず、 
赤の他人に言われるまで気付かなかったのは何故だろう。 

相手を思いやりもしないで だだ漏れの自分の感情を押しつけるのは愛なのか？ 自己満足だろ。 

嫁さんはずっと私は人に愛される資格なんてない 
私を好きになってくれる人なんていない、が口癖でした。 
両親と色々あったようですが、多くは語ってくれませんでした。 
俺はその言葉を真に受けて、愛情を押し付けていました。 

あるところで普通の状態になった嫁さんを見て、 
嫁さんからの心の声に耳を傾けなければいけなかったのに 
俺は馬鹿みたいに、俺はこんなに好きだよ、だから大丈夫という 
愛情の押し売りを続けていました。 
俺が嫁さんを常に全力で好きでいれば嫁さんも幸せだと思い込んでいました。 


そして結婚前にあえなくて寂しかったということを盾に 
嫁さんに母親の愛を求めました。 
嫁さんは自分のほしい形の愛情を俺からはもらえず 
かつ与えたい形とは違う愛情を要求されて、それで壊れてしまったのだと思います。 
俺のしたことは最低です。 

でも、嫁さんを愛してたという気持ちは真実です。 
自分で嫁を壊しておいて愛しているなんて図々しいと言われるかもしれませんが 
その事実の認識まで変えなくてはいけませんか？ 

愛しているを声高く叫ぶのは勝手だが、嫁を壊してしまった 
事に対する反省もしないんだろうか。 

誰も兼業の心の中まで入っていけない。 
あなたが愛していたと思うのならそうだと思う。 
でも、今はそれを声高に叫ぶべきではないのでは？ 

すみません、本当は愛してなかったとか言われて 
カチンときました。 

>>926 
だって他人から見たらそう見えるんだもんよ。 
普通はそんな愛され方したくないし。 

だからその｢愛｣が結果的に嫁を壊してしまったんだから、 
反省して改善したら？と言ってるわけなんだが。 
愛していた気持ちを否定はしないよ。 
でも兼業の言い分を見ていると｢だって愛してたんだから仕方ないじゃないか！｣と言う 
一種の逆切れにしか見えないんだわ、これが。 

兼業の言う愛っていうのがどんなことを 
指すのかいまいちピンとこない。 
愛していたら相手が何を望んでいるか考えて 
してあげようって思うもんじゃないの？普通。 
相手のいやがることばかりしていて愛してたって 
言われても、ハァ？て感じ。 

愛していたんだから仕方ないなんて思っていません。 
もう終わりになる今の今まで愛し方の間違いに気付かなかった自分は最低だと思います。 

浮き足立ってた自分が恥ずかしいです。 
結婚してずーっと一緒、もう離れることなんてない、 
そう思い上がっていたと思います。 

離婚という結論がでた今になっては、 
もう自分の気持ちを押し付けない、嫁さんの気持ちを最優先する 
それが自分にできることだと思います。 

だからね、愛情の定義が違うんだよ。 
あなたが押し付けていたのはこれ。 
＞嫁さんに母親の愛を求めました。 
最初から最後までこれ。 
愛情っていうのはね、相手を救いたいと思うもの。 
相手を満たしてやりたいと思うもの。 
そこに行き着けなかった愛だった、と自覚して欲しいんだよ。 

>>933 
嫁さんのこと、救いたいと思ってましたよ。 
何とか自分のことを大事にしてほしい、 
もっと愛されるべきだってしってほしい、それでずっと呼びつづけた。 
嫁さんは少なくとも満たされた部分があった、そう言ってくれています。 
ただ問題なのは馬鹿の一つ覚えのように 
同じ形で自分の気持ちを押し付けることしかできなかった俺自身。 

何となく書いていて、ようやくさっきからモゾモゾするような感じがわかった。 
お前は嫁さんを何一つ満たしてやれなかったっていうことに腹が立ってんだ。 
でも嫁さんは俺のこんな愛でも満たされて救われる部分があったといってくれた。 
別にこのスレの人みんながいやそれ違うって言っても 
俺が信じればいいだけのこと。 


問題はそんなことではなく 
嫁さんが自分に自信を持って、普通に人と接することができるようになったときに 
俺が変わらなくてはいけなかったのに、 
嫁さんの言葉に浮かれて、変われなかったのがいけなかった。 

愛していたら、相手の喜ぶ事をどんどんしてあげたくならないかな。 
自分はそうなんだけど。 
毎日のお弁当を喜んでくれるから、4時起きでも起きて作るし、 
部屋を綺麗にすれば喜んでくれるから頑張れるし、 
食事を出せば美味しそうに食べてくれるから嬉しくってもっと頑張ろうって思うし。 

重い…。 
絶対的に自分を肯定しているくせに、 
自虐的な言葉も同時に吐くんだ。 
今更ながらなぜ奥さんが追い詰められたのかわかる気がする。 
これじゃあ、あなたのここを変えて欲しい、と言えなかった筈だ。 
本当に変えて欲しいのに｢ｺﾞﾒﾝﾈ、もういいよ｣って言ってしまうだろう。 

これ以上は言葉遊びになるだけだよ。兼業。 

愛の認識が違ってたんだ。 
兼業も愛してたんだ。それは事実なんだろう。 
その愛は相手を壊したんだから、 
変わらなければならないって認識まで持っていけ、と言ってるんだ。 

愛していた、といい続ける限りオマエの方向違いの愛が続くような気がしてな。 
ひとりよがりになるな。 

なんか本当に言葉遊びだ。 
別に「俺こんなに嫁愛してたもん。それで嫁救われたもん」とかいうつもりもないし 
「だって間違ってても俺愛してたんだもん」っていうつもりもない。 
間違った愛情なんだからそれって愛してるって言わない 
って言われてカチンと来て 
愛してることを強調しすぎた。 

でも、分かってるよ俺だって 
愛し方が間違ってたってさ。 
多分嫁さんのことを思い出すときには 
自分のしてきたことも思い出して、申し訳なく思うだろうし、 
恥ずかしくなると思う。 

なんか書いててわけわからなくなってきた 

人一人を救う愛って、どれほどのものだと思ってるんだ？ 
そんなおこがましいこと、よく言えるな。 
誰からも愛されなかった人間が、愛される自信を持てるようになった。 
それはいい。 
でも、それを己一人の力でやった、と思うな。 
嫁さんは職場の人間関係にも恵まれているが、その関係を作ったのは 
誰でもない嫁さん自身だ。 

もう、やめとけ。 
「だれに触れ回るわけでもない」っていいながら匿名掲示板で 
こんな夜中に声高に「嫁さんを愛してたんだー」って叫んでるじゃないか。 
きれいな結論なぞでないよ。愛憎に。 

>>949 
それは学生時代の話。 

ナル入ったポエムも逆切れも 
限りなくウザイ 

>>935 
そうやって、ことさら自虐的な発言をすることで 
真実から注意をそらしていくのは、もう止めた方がいいよ。 
現実はドラマティックな言い回しだけでは動いていかない。 
自分のおかれている状況は、自分を責める発言を続けて、 
周りの人に慰めを要求しても、全然変わらない。 

その態度が今まで他人に負担をかけていたことに、 
これから気が付ければいいね。 
本当に他人を思いやったり愛したりしてたら、 
相手の負担になる発言を、一方的に垂れ流したり出来なくなる。 
言葉には（オカルトな意味でなく）力があるから、 
卑屈になりすぎて自分も他人も壊すの、よくないと思う。 

まあ、がんばってね>兼業