>>736 
自分の気持ちを書きたいだけなら、 
【あんま】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ19【なめんな】 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1121084216/ 
がふさわしい。 

>>兼業 
明日というか今日は仕事じゃないのか？ 

>>736 
それだけわかれば上等（兼業的にはな）｡世間から見たらろくでなしのお子様だが｡ 
泣くのはまあしょうがないとしても､駄々こねたり暴れたりは絶対するな｡ 
せめて最後くらいいい夫でいたいと思わないか？ 
終わりよければすべてよし､だ｡（違うか） 

そっちのスレは全て事が片付いてから移動するよ。 
明日離婚届けとってくる。 
慰謝料とか俺の収入じゃとれくらい払えるか分からないけど。 
せめて迷惑をかけた分を償いたい。 
こんな遅い時間につきあってくれてありがとう。 

明日、というか今日は仕事だけど 
とても寝られそうにない 
明日嫁さんに帰ってきてもらうために、今からまた片付けでもするよ。 
最後くらい、すがすがしい気持ちで家に帰ってきて欲しいから。 

>>742 
いや､余計なｌことはするな｡ 
どうしてもというなら､嫁のものには障るな｡決して｡ 

そうだねｗ 
また片付けようとして散らかしちゃったら 
嫁さん最後の最後までがっくりきちゃうから。 
嫁さんのものには触らないようにするよ。 
涙とまんねー。 

でも嫁さんの前で泣かないようにいまのうち泣いておく。 
もちろん駄々こねたりもしないし、暴れたりもしない。 
最後くらい、いい夫でありたいから。 
今更の今更だけど。 

仕事に障るから､寝な｡おやすみ｡ 

こんな遅くに付き合ってくれてありがとう。 
そしてこんな俺にやっと現実を気付かせてくれてありがとう。 
本当に嫁さん壊してしまうところだった。 
話し合いが終わったらまた報告にきます。 

その時はきっと逃げられなので踊るの方がふさわしいのでしょうか。 
色々ありがとうございました。 

愛情表現って基本的に重くて、うざいものなんだよ。 
嫌いな奴から愛情表現されれば鳥肌が立つ、どうでもいい奴ならふーんってなもんだ。 
自分が愛してる相手から愛情を返されてやっと嬉しく思える。本当に特別なことなんだよ。 
それが分かってない兼業の愛情表現はただの押し付け、甘えにすぎない。 
嫁さんも本当にきつかったろうな。 

嫁が帰って来ない今こそ 
料理のレシピを見て料理をしてみたり 
掃除洗濯等のサイトを見て実践したり 
行動起こすべきなんじゃね？ 

口ばかりで「少しずつ良くなるから」とか言われても 
普通の人の考える少しが１０cmずつだとして 
兼業の考える少しは0.0001mmだとしたら気が遠くなるし待てない。 
努力っつーのは見えない所で継続して頑張るのが努力だろ。 

誉めて誉めてと言わんばかりにあてつけがましく努力されても 
ちっとも効果無し。嫁の為に家事全般頑張ろうとか特別視するから 
ドジ踏むんだよ。自分一人暮らしのつもりでいつ客招き入れても 
恥かしくない生活を目指せよ。完璧にやれ、なんて嫁も思っとらん。 

今さら行動を起こされても、決定的に嫌になられた後は、逆効果にしかならん 
と思うがな…。 
女って、一度嫌いになったら本当によっぽどのことがないと、そこからプラスに 
なることはないと思う。その切り替わり振りにこっちがついていけないくらい、 
何やっても「だから何？」の反応しか返ってこなくなるんだよな…。 
兼業もすでにその段階に来てるんじゃねーの？ 

嫁の為じゃなく自分の為にやるんだよ。 
努力っつーのは「○○の為に頑張る」じゃ身にならない。 
自分自身磨いてその上で嫁が認めるなら良し。 
気付いてもくれないならそれもまた良し。 

兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zcよ、自分が障害もってると考えたことない？ 

兼業はマジで病院行った方がいいと思うけどなぁ・・・。 
物忘れにしても度を越している気がする。 
ＡＤＤやＡＤＨＤなど、原因が分かれば対処も出来るだろうから。 

こんばんは。 
先日久しぶりに書き込もうとしたらアクセス規制されてたりで 
遅くなりましたが 
結果報告だけこちらでさせてください。 

嫁さんとは離婚を大前提とした別居になりました。 
最終的に嫁さんの会社の上司にまで説教されて、かなり落ち込みました。 
今すぐ離婚とならないのは、嫁さんの体調の回復が優先だからです。 
俺には内緒にしてたけど、嫁さんはかなり胃をやられていて 
それに加え不眠なんかもあり 
上司のすすめでカウンセリングにも通っていたみたい。 
最後には人ひとりの命を救うと思って離婚してくださいと言われたよ。 


話し合いのときも、泣いたり怒ったり一切せず、 
何も感情を出さずただ淡々と話す嫁さんに 
もう彼女の世界に俺はいらない人間なんだなと思い知らされました。 
せめて罵ってくれたらと今でも思わずにはいられません。 
苦しめることしかできなかった自分がふがいないです。 

慰謝料などは一切いらないといわれていますが 
その話は彼女が回復してからになりそうです。 
今は俺のせいで心身ともにぼろぼろになってしまった嫁さんに 
申し訳ないきもちと、早く元気になってほしいきもちだけです。 
ここで色々アドバイスをもらったのに、役に立てることが出来なくて済みませんでした。 
そしてありがとうございました。

あちゃー嫁も兼業も大変だな。

まあ世の中お互い頑張ってもどうにもならないこともあるさ…

乙。 
これからは、出来もしないことを簡単に約束したりするなよ…

兼業もこれを教訓に少しは成長出来たんじゃない？ 
互いに２６歳、まだ出あいはたくさんあるって。 

頑張って次を見つけてくれ。あ、くれぐれも『家事は得意です』とか言うなよｗ 
おまえどっちかといえば家事するセンスは無いからなｗ 

お疲れさん＞兼業 
つらいだろうがウジウジするなよ。嫁のためにも耐えるんだ。 
今は頑張る気力も湧かないだろうが、 
落ち着いたら家事をあらためて練習しといたほうがいいだろう。 

あと、認めたくないかもしれないが病院も行ったほうがいい。 
原因を突き止めない限り、多分何も変わらない。 
それができなきゃお前は嫁を苦しめたお前のままだ。 
嫁のためを思って頑張って行ってやってくれ。

>>615にドウイ 
しかし嫁さんのためというより兼業自身のためだな 
お前のように苦しんで実は病気だったとわかり 
むしろ救われた椰子を俺は知っている。 
早く行けよ。もし診断されたらこっそり報告してくれ。

兼業、ちょっとこっちに来てもらえないか? 
お前の話が聞きたい。嫁さんの上司になんて言われたか、とか。 
ここじゃちょっとすれ違いになるからさ。頼むわ。 

【公開前】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ20【後悔中】 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1121322149/l50 

あっちのスレの流れを止めてしまったみたいで申し訳ないです。 
もうレスつかないと思ってチェックしなかったので遅くなりました。 
やっぱり夜に一人でいると、かなり滅入ります。 

とりあえず人がくるまでにちょっと自分語りさせてください。 
ＡＤＨＤじゃないかと何度か言われましたが 
自分ではそれは違うと思っています。 
シャワーのだしっぱなしを勘違いしてる方が多くいらっしゃるようですが 
決して浴びたまんま全開だしっぱなしではありません。 
しめが甘くてちょろちょろ出てるという意味です。 
単にだらしないだけ、と自分では思っています。 

そのだらしない性格が嫁さんを追い詰めてしまったので 
単にという言い方はダメですが。 
同様にガスのつけっぱなしというもの、 
コンロの火をつけっぱなしというのではありません。 

＞シャワーのだしっぱなしを勘違いしてる方が多くいらっしゃるようですが 
＞決して浴びたまんま全開だしっぱなしではありません。 
＞しめが甘くてちょろちょろ出てるという意味です。 

そういうの、「五十歩百歩」っていうんだよね… 
出てることには変わりないんだもん。 
ってか、そんな中途半端するぐらいなら最初からすんなってんだ。 
やるならきっちりやりやがれ。 
って何回言われてると思ってんの？ 

そんなだらしないのに、よく嫁さんをだまして結婚まで持ち込めたもんだ 
と思われるかもしれませんが 
何かと気にかけてくれる友達がいて 
そいつがうちに結構入り浸っていたのですが 
割と綺麗に片付けてくれてたんです。 
その代わりご飯は俺が作ると。 

なので、嫁さんはそれなりに片付いた俺の部屋しか見たことがなかったんです。 
正直掃除なんてしないだけで、やれば当たり前にできると思ってた。 
認識が甘かったです。 


話し合いの時に嫁さんに 
「もし結婚前に俺がこんなに掃除できないって知ってたら 
俺とは結婚しなかった？」と聞いたら 

「ここまでって分かってたら結婚しなかったと思う。 
自分に見る目がなかった」といわれてしまいました。 
詐欺だと思われても仕方ないと思います。 

率直に言って、お前の自業自得。 
嫁さんへ精神的DVまでくらわせてるんだから、我慢しろ。 

おまえは我慢が足りん。 

自業自得は分かっています。 
今更ですが一人になってようやく嫁さんに言われてたこと 
本気で気をつけるようになりました。 
正直心のどこかで、ああ気をつけなきゃと思っていながら 
でもたいしたことないよなと思ってたと思います。 
こんなダメな俺でも受け入れてね、という気持ちもあったと思います。 

愛情のアタッチメント？とかいうやつでしたっけ。 
わざと相手の嫌がることをして、愛情を試すみたいな。 
嫁さんにしてみたらそんなのたまらないですよね。 

＞兼業さん 
もうね、あなたは自己管理能力（家事能力含む）をどうこうすることは忘れましょうよ。 
稼ぎなさい。２６歳で年収３００万じゃ腰掛けOL（死語？）以下でしょ。 
年収倍増計画ですよ。専業主婦と子を養っていけるだけの収入が有りさえすれば、 
結婚できなくたって家政婦雇ってフーゾクに行けますって。 

>>807 
禿げ同。 
家事能力に欠けてることがはっきりしてるんだから、 
せめて稼ぎを増やすほうが建設的だろうな。 

>>800 
＞正直掃除なんてしないだけで、やれば当たり前にできると思ってた 

……おまえ、仕事まともにできないんじゃないか。 
「あんな仕事簡単さ、ボクはしないけどやれば当たり前にできるじゃん！」 
と思っている奴って、大概使えねーんだが。 
一言で言えば、オコチャマのわけだが。 

認識が甘いんじゃない。根性が甘いんだよ。 

>>797 
「きちんと水を止められない」という意味では全開も水がちょろちょろ出てるのも 
似たようなものだと思うんだけど。 
正確な診断でADHDではないと言われればすっきりするだろうし、1人で滅入 
ってるより建設的じゃない? 

>>797 
ところで奥さんの上司って男性？女性？ 
部下とは言え、なかなか親身になってプライベートな部分まで 
面倒みてくれる関係ってすごいなと思うんだけど、仲人さんとか 
なのかな。 

レスに全て追いつかないかもしれませんが、ごめんなさい。 
嫁さんの上司は男性です。 
前にも書いたかもしれませんが、嫁さんの会社の人はみんな仲が良くて 
上司の方も含めて、家族みたいな感じと嫁さんがよく言ってました。 

まだそんなに年をいった方ではなかったのですが 
きっと娘とか姪っ子とかそんな感じで嫁さんのことを可愛がってくれてたんだと思います。 
よく嫁さんの話の中にもでてきてた方でしたから。 
仲人さんではありません。 
寺の方では嫁さんと浮気みたいな意見がありましたがそれはないと思います。 

嫁さんが会社でげーげー吐いてるのを女性の上司の方が見て 
ひょっとして妊娠してるんじゃないか、でも言いづらくて無理してるんじゃないか、 
それで責任感じて早く帰れる日も終電まで仕事してるんじゃないか、 
と嫁さんの直属のその上司の方に相談したそうです。 

>>812 
＞嫁さんが会社でげーげー吐いてる 

そこまで体調の悪い嫁、なんでお前が気付かなかった？ 
そんな嫁を目の前にしておきながら、なんで幼稚園児以下の振る舞いを 
続けられた？ 
話にならんお粗末さだ。 

さっさと緑の紙に判を押してやれ。 

自宅よりは会社にいたほうが、嫁さん的にはまだ気が休まるはず。 
なのに会社でも吐いてたって事は、自宅でも吐いてた可能性があるんだけど。 
全く気付かないで、嫁さんの愛情を試したり、無理な理解を求めようと 
してたわけか？ 

一度話し合いをしたときに、俺が泣いてしまって 
嫁さんがやっぱり二人で話し合いなんて出来ない、 
第三者にたちあってもらいましょう 
ってことでその上司の人も同席することになった。 

泣くつもりはなかった。 
どんなことがあっても話し合いを最後まで続けよう 
って決心していたけど 
でも途中でこらえきれなくなって泣いてしまった。 
仕方ないとかそんなことないとかいってほしいんじゃなくて 
本当に今になってそう思ってる。 

>>800 
兼業自身はどうよ？自分がそこまで家事がダメダメだって 
分かってたらプロポーズしてた？ 

ここまで家事ができないと分かっていたら 
少なくとも 
俺が家事をするから結婚してとは言わなかったと思います。 

嫁さんは家では吐いてませんでした。 
俺が気付いていないとかじゃなくて本当に。 

>>821 
蛇口からポタポタ水が出ているのに気付かない奴が、 
嫁がこっそり吐いていたのを気付けるとも思えないんですけど。 

あのさ、だらしないのが酷い場合には障害がある可能性があるんだよ・・・ 
嫁さんを追い詰めるほどのだらしなさって 
ちょっとおかしいかもと自分では思わないのか？ 

障害かとうかは自分で決めることではないですね。 
俺がどんなに違うといっても 
嫁さんを追い詰めたことは事実ですし、 
一度病院に行ってみようと思います。 

だから何？ 
泣きたいのは兼業じゃなくて奥さんのほうでしょ。 
いい男が女の前で何度も泣くかね？ 
あんたは泣いてこんなに可愛そうな僕をアピってるのかもしれないけど 
それがどんなに負担かわかるかね。 

よく｢泣いてしまった｣というのを書いている気がするんだけど、 
しょっちゅう泣いてたわけ？ 

そんなにいつもいつも泣いていたわけではないです。 

>>825 
上司も交えての話し合いでは泣いたの？ 

男性上司の方には 
夫失格ともっと言葉は選んでいましたが言われました。 
嫁さんのしている仕事がいかに大変か 
自分は嫁が支えてくれてなんとかがんばれた。 

最初に〇〇（嫁さん）の結婚の話を聞いたときは 
いい相手を捕まえたなと思っていたが 
半年も経たないうちにこんなにボロボロになるなんて思わなかった。 
自分が〇〇の父親だったら、悪いけど君をなぐっている 
といわれました。 

>>831 
それでその時は泣いたの？ 

さすがに上司の方の前では泣きませんでした。 
というか嫁さんが胃をやられて吐いてたこととか 
カウンセリング受けてたこととかその場で初めて知ることが多くて 
背筋が凍るというか、体の芯がすごく冷たくなるような感じだった。 
え、何で俺そんなことも知らないのにこの場にいるの？みたいな。 

＞え、何で俺そんなことも知らないのにこの場にいるの？みたいな。 

あなたに注意すると必ずする、子供っぽい甘えた謝罪を繰り返す態度が嫌で、 
言えなかったんでしょうよ。 
私だって言いたくないよ、言い争った後、ミジメったらしく床なんかで寝られたら。 
そういう態度が奥さんを追い詰めたんだと気が付いたほうがいい。 

兼業の家事能力と心構えもアレだった訳だけど、 
今の奥さんの状態じゃ、普通の結婚はどっちみちムリだったってことだな。 

>>838 
>今の奥さんの状態じゃ、普通の結婚はどっちみちムリだったってことだな。 

奥さんを今の不安定な状況に追いやったのは兼業なんだから 
もし兼業と結婚してなければ、（838のいうような）普通の結婚しても 
問題なかったんじゃないかな？ 

すぐに離婚しないのは寺スレにも書いたとおり 
嫁さんの健康回復が最優先だからです。 
今更やり直してもらおうとか思っていません。 

離婚届を出すのは簡単ですが、それに伴う手続き 
例えば免許とかそういうことまで考えられる余裕がないから 
とりあえず俺とはなれてストレスの原因を除去するんです。 

>>835 
何で離婚を前提に別居？ 
｢とりあえず別居で｣みたいな事を兼業から言ったの？ 

別居は嫁さんの方から言いました。 
俺はその日ハンコを押してもいいと思って 
そういう覚悟でいました。 

嫁の判断にまかせておけばいいってことか。 

兼業は待つ間つらいだろうけれど、一人前の生活が出来る訓練をしておけば 
後で再婚するにしても、一人暮らしするにしても　 
もしかしてやり直すにしても、大丈夫だしな。 

自分はもう二度と結婚するつもりはありません。 
嫁さん以上に好きになれる人はもうできないだろうし 
もしできてもその人を不幸にさせるのは目に見えていますから。 
こういう風に書くと反省してないとか 
改善するつもりがないと言われてしまうんでしょうか。 
一人でひっそりと生きていこうと思います。 

とりあえず緑の紙に判子ついて渡しておいて 
嫁さんが回復してから役所に出すってのはだめなの？ 

嫁さんがとにかく今は面倒なことは何も考えたくない 
とにかく一人で自分を見つめなおしたい 
ゆっくり休みたい 
離婚届が手元にあるとそれだけで貴方のことを考えざるをえなくなる 
だから嫌 
といわれました。 
離婚届には俺の判をおして待っておこうとおもいます。 

これ以後は一切奥さんに泣きついちゃ駄目だよ。 
｢俺はもういらないんだね｣が口癖みたいだけど、 
これも一切言っちゃ駄目。 
奥さんがあなたを捨てるんじゃなくて、 
あなたが自分から、捨てられるんだから。 

別居中、兼業はどうするつもりだ？ 

>>850 
それがいいでしょうね。 
間違っても奥様をストークしたりすることのないように、 
別居中の今からきっぱりしたお気持ちで。