もう２スレ埋まってたんだ。 
今日休みなので久しぶりに報告がてら長文で躍らせてもらう。 

あれから夫婦あわせてにのべ８回のカウンセリング受けてきた。 
２chやめて夫婦の時間を持つようにしていろいろと話し合った。 
みなさんに指摘してもらったように、 
自分の自己処理が一番の原因ではなかったようだ。 
嫁が一番気に入らなかったのは自分が 
　重要なことは言わないのに細かいことを指摘しすぎ 
だったことらしい。 
嫁に言わせればここは私達家族の家なんだから 
細かいことじゃなくて前向きなことを話して欲しかったのだと。 
自分ではそんなことは全く気にしてなかったのだが。 

カウンセラーの先生にその話をしたら 
　奥さんの話の内容は話せないけどモラルハラスメントっぽい 
　モラルハラスメントは自分が気づかないうちにやっている 
　あなたはよかれと思って言っていても相手は傷つく 
　相手と自分のことを考えて話をしたほうがいい 
と言われた（自分フィルター入ってる意訳失礼）。 
その日普段は３０分課金なんだけど先生が、 
　次の人キャンセル入ったからゆっくりしていって 
と言って珍しく先生のほうから話をしてくれた。 
自分の話ではないので書かないけど、話を聞いて安心できた。 

夫婦で話せる環境もできたし、うちは何とかやっていけそうだ。 
今までありがとう。 

迷惑かもしれないが自分のような失敗をしないように、 
ノートパッドにおこしておいたメモをはっておくよ。 

どうしたいのかがわからなければどうにもならない。 
自分がしたいこと、自分がどうなりたいかをつかめば 
それに向かって努力して自然となりたい姿に近づいていく。 
他人との関係以前に自分と向き合ってほしい。 
これは家庭の問題だけではなく一般の社会でも必要。 

子供のために離婚したくないというのは自分のための言い訳。 
親のギクシャクした関係を見せつけられている子供は 
離婚より辛い現実を見せられている。 
小学生にもなれば両親の関係は察している。 
親の顔色を伺っていつパパがいなくなるかを心配させるより 
きちんと事情を説明して心配を取り除いてあげるほうがいい。 
でもいつでもパパとは合えるんだよと一言付け加えること。 

夫婦二人で過ごすと今まで持っていた時間は半分になる。 
人間関係は数式ではないけれど、 
１＋１が２以上にならないのなら一緒にいる意味はない。 
片方だけが我慢するときっと破綻する。 
独りで暮らせば時間もお金も自由になる。 
だけどその責任はすべて自分が取らなくてはいけない。 

自分が全てにおいて正しいと思ってはいけない。 
相手はそれを正しいと思っているわけではない。 
話をしなければ解決しないが、押し付けてはいけない。 
アイトーク？をすれば理解してもらえるかもしれない。 
（この言葉は検索しても化粧品ばかりがひっかかった） 
どうしても相手の言うことが納得できないのなら 
あからさまに拒否せずに一呼吸おいて 
「僕はこう思っているからこういう理由でできない」と言ったほうがいい。 

友達や親とリアルで話したり、２ｃｈに書くことで気持ちの整理ができた。 
いい加減にしつこいが、今までありがとう。

>>462 
乙。 
なんか、いい方向に向き始めたっぽいね。 
先生とも相性よさそうでよかった。

>>462 
おお、久しぶり。 
少しずつでも前進してる感じだな。ほっとした。 
何より、嫁さんと話しができたのは何よりだったと思う。 
モラハラは自覚ないもんだから、本当に解決するのは大変だと思うが、がんがれよ。 

>>七味 
「アイトーク」は目を見て話すって事かな？ 
ちゃんと相手の表情を見ながら会話しろって感じでは？ 

違ってたらスマソ。

アイトーク 
eye（目）と I（一人称）をかけた造語じゃなかったっけ？ 

相手と向かい合って（目をみながら）、主語を自分にした言葉（私は〜だ。私は〜と思う。）で話すって意味で。