でも、来月はお中元を考えなくてはならない。はげしく憂鬱。 
婚約した年はウトが好きだというので素麺贈った。そしたらトメが 
私は好きではないのに、お父さん、もらってよかったねと言った。 
で、その年のお歳暮は、トメが好きというカニを。今度はカニは 
好きだけれど外で食べるんじゃないと、むくのが面倒で。 

結婚し一年目は、では無難なところでと夫実家で使っている銘柄の洗剤。 
実用的だけれど贈り物って感じじゃないわね。お歳暮はヱビスビールとジュースの 
詰め合わせ。いいものだけれど、重くて腰痛くなっちゃったわ！ 
２年目は、タオルの詰め合わせ。軽くてなんか重みがないわね 
さすがに腹がたって年末は、商品券。あら、金額がまるわかりで下品ね。 

そんなに不満なら返してください。 

883がビンゴなら、母親、確実に自覚ある嫁いびりだな。

>>883 
なんだ？それ。どっから拾ってきた？

違うと思います。父は麺類嫌いだし。カニは確かにまるまるもらったら 
家では包丁いれたり大変だろうけれど、カニ送ったことはないです。 
それに、婚約した年は、嫁の両親から贈り物がきましたが、ご当地ものだったと記憶しています。 
高級石鹸セットと、商品券、飲み物セットは贈ったことがあると思う。 

でも、俺が選ぶよと言うと、私に選ばせて、私に〜と言うので、この人ではないと思う。

なあ、お袋さん、嫁さんが甘いもの嫌いなの知ってんの？ 
それとも知らないでスイーツ誘ってんの？

>>889 
知っていないと思う。知っているのかもしれないけれど、わかりません。 
母は、自分が好きなものは万人が好きという思い込みがちょっとあるので。 
女性にはお菓子を贈っておけばいいと思う所はある。親からもらった菓子折りを 
嫁がまるごと捨てたり、俺の職場の女の子に食わせろとカバンに入れられたことはある。

お嫁さんのお誕生日を祝う名目なんだから 
支払いは当然、半分くらいはお前の母親が持つつもりなんだよな？ 
行く行かないは置いといて。

>>890 
てか、基本的にこういうのは「誘った方持ち」だろう。 

これでマキシム母がマキシムにたかるつもりなら着信拒否して 
数年くらい放置しとけ。 
今のうちに距離とっとかないと、そのうちあちこちで見る、 
「夫に相手にされないあまり息子に全力でぶら下がる母」になるぞ。 

>>890 
基本的に一緒に食事したときは食べたものは食べた人が払います。 
そんなに一緒に食事いってないので、なんともいえないけれど。 
お祝いだったらその分は祝う人が出すかと思います。誕生日とか母の日の食事は 
したことないのでわからないけれど、父の定年のときは俺たちが出しました。 
逆に俺に対する仕事の祝いのときや結婚後のなおらいは、親が出しました。

大体、お袋さんの当初の予定通りだったとしたら 
母の日→嫁がお袋さんの分を払う 
嫁誕生日→お袋さんが嫁の分を払う 
で、結局ワリカンね！とかそういうつもりだったって事か? 
ひでえ。

>>891 
むしろ、マキシムも一緒に行くのなら 

母の日→マキシム家計費からお袋さんの分を払う 
嫁誕生日→マキシムが嫁の分を払い、お袋さんが祝う 
マキシム→自分で自分の分を払う 

とかで、お袋さん(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>>891 
もし、もしもだけれど、３人で行くとしたら、俺が自分の金で全額出すつもりでしたが。 
金のことが問題なら。嫁さん、金のことは言ってなかったな。 

>>895 
何で嫁の甘いモノ嫌い伝えてないの？ 
嫁が「伝えるな」って言ってるとか？

>>897 
特に言ってません。嫁がにこにこと、お母さん、おいしいお菓子ありがとうございます。 
本当においしくいただきましたわ！と言っているのにそんなこと言えないよ。 

なあ、ところで父の日はなんかする予定あるのか？ 
どうせ伸ばすんなら両親そろってマキシムにご招待しろよ。

>>898 
母親が嫌がりそうだなｗ

>>898 
母の日のことも今年初めて要望が出たので、父の日のことも考えたこともなかった。 
父は再就職して忙しいしなあ。でも、母と嫁の間だけで大変なのに、父まで入れたら 
どうなるかと思うと、あまり楽観的にはなれない。 

その場しのぎだけれど、うまくごまかして１月くらいスルーきめこめば 
マキシム問題は終わると思います。また別の問題はそれぞれ対処していきます。

つーか、普段実用的なものをくれる相手なんだから 
実用的な物が好きなんじゃないか？という想像力がかーちゃんに無いんだろうか

問題先送りか…

やっぱり、嫁見栄っ張りか・・・

>>905 
え、社交辞令だろ。

>>905-906 
嫁が社交辞令で言っているのに、陰でマキシムが「嫁は甘いもの嫌いだからやめてくれ」と言ったら 
なんて裏表がある嫁？と喧嘩になるのが目に見えている。

愛と情があるから夫の親とのいざこざも我慢したり付き合ったりする。 

愛がなくなっても情があれば、夫の親と表面だけでも付き合う。 

愛も情もなくなれば、相手の親は問題外。ただの他人。夫ももともと他人なのですっぱり捨てる。 

まだ愛も情も残ってるうちに母親に関わるなと言っておくんだな。母親の責任の所在はお前の父親。 
息子夫婦に粘着する母親の被害を訴えろ。だいたい結婚したとたんに関わってくる親にろくな親はいない。

>>909 
納得

>母と嫁の間だけで大変なのに、父まで入れたらどうなるかと 
って、父母嫁の三者間に入れなんて誰も言ってないだろうが。 
父＆母　と　マキシム＆嫁。二組の夫婦として付き合っていくなら 
かーちゃんと嫁の間にマキシムが挟まれて困ることもなくなるんじゃないのか？

父ちゃんに、「もっと母ちゃんを構ってやってくれ。」って頼むとかすれば？ 
ところで、マキシムは一人っ子？兄弟とかいないのか？

父の日案、嫁に言ってみました。 
まだ！そのこと言ってるか！！！姑だけでこれだけ嫌がっているのに 
舅までもってくるか！か〜っ　と一喝されました。 

男ばかり３人兄弟です。一番上の兄は結婚していますが、 
遠くに住んでいます。義姉の両親と同居しています。 
弟は独身ですがちょっと、事情があって一緒に暮していません。

父の日の案って・・・？ 
具体的によろしく。

898さんのおっしゃってた案です。必ずなんでも父をまきこむようにということで。

嫁は巻き込まないんだろ？ 
何で嫁怒ってんの？ 
マキシムサイドで処理すれば問題ないんだろ？？

父も巻き込むの意味わかってねぇｗ

俺だけで招待するってことだったんですか？これからは、夫婦はペアで、ということだと思ったので 
俺と嫁、父と母　２カップルでWでと言う意味だと思っていました。 

俺と母が別の日にいくのは、嫁は勝手にしろ状態なので 
あえて父の日に設定して、父まで呼ぶ理由ってわかりません。父はそういうのは 
激しく嫌いだと思うのですが。

マキシム判ってねーな。 
嫁じゃなくてお前が！親父とお袋の食事をセッティングするんだよ。 
なら問題ないだろう。何故嫁に話す？

ああ、そういうことだったんですか。 
それはダメです。父は絶対に嫌がります。嫌がらせだと思うかもしれない。 
父の日で感謝をするためだったら、少なくとも父が嫌がることはやめたい。

>>924 
お前の親夫婦は、何のために夫婦でいるんだよ。 
子供から二人での食事をセッティングされて嫌がらせだと思うような夫婦っておかしいだろ。 
お前、妻だけじゃなくて、両親ともにもまともに向かい合って話をした事ないんだな。

てか、もうそのままそっとしとけばいいだろう。 

お前の母親が、そもそもそんなこと言い出すからもめてる訳なんだし。 

>>924 
……何か、マキシム嫁が「殺す」の何のと言いたくなる気持ちが少しわかった。 
こんなのがとんちんかんなことを突発で口走ったらイライラしそう。 

まともに話す話さないじゃなくて、父の性格ですから。母の日だからというお祝いで 
父もこさせるなら、そこまで思わないけれど、父の日でって言って、そういうことしたら嫌がると思います。 
そういう感覚は個人のものなので。父は嫌がるのは尊重するべきと思います。 
自分が嫌がるというのを知っていて、今まで一度もしたことのない父の日だといって 
食事会をセッティングするのは嫌がらせだと思います。 

はぁ？だったら何で夫婦でいるんだよ。 
お前の父親はATMか？ 
お前の母親は給食のおばさんか？

>>929 
父は仕事で接待やら、お祝いの席やら義理やら嫌というほどやってきてて 
そういうのは、仕事だけでたくさんだという考えです。そういう店は、仕事だけでうんざりだと。 
典型的な日本の古いタイプで、記念日なんかもきらいます。嫁と似ている。 

それが判るのになぜ母親を止めない

orz 
素で勘違いしてやがったのか・・・ 
>>898の意見で『お前ら夫婦と両親４人』なんて考えたのお前だけだorz 

>>928 
オマエ、その文章、まんま父と嫁を入れ替えて100回くらい唱えとけ。 

そんなに嫌がることを、おまえの母親は嫁に強要してるんだよ。

>>930 
はい、母がしていることがすごく嫁に失礼だってことはわかります。 
父が嫌だということは俺にわかっている。だから俺たち夫婦はしない。 
嫁が嫌だということが母にわかっていない。だから母がする。 
ここが問題です。 

>>928 
だったら、 

嫁　の　嫌　が　る　こ　と　も　尊　重　し　ろ 

このスカポンタン！！

>>935 
まてまて。擁護するわけじゃないが、 
マキシムはちゃんと最初からかーちゃんに 
断っているじゃないか。無理に嫁にいって 
ほしいなんていってないぞ。 
かーちゃんにいい訳もしているけれど、 
かーちゃんが納得してないだけだろ。そんなに責めるなや。

まあなんだな。 
マキシムも遠からず母親の可愛い息子に戻れるから、そうしたら母親とお出かけし放題だ。 
よかったなマキシム。

じゃぁ、おまえがそういう記念日が嫌いだからと 
母親にずっと言い続けたらいいんじゃね？ 

>>938 
記念日が嫌なのは、嫁だろ。 
そして、その嫁は姑の前ではいい子ちゃんでいたいわけだ。 
断るのも、嫁が嫌だからではなく、うまいこと言えと。だから 
頭の足りないマキシムがおろおろして、仕事とかしどろもどろに 
なったわけだ。流れを読んでやれよ。

マキシム、お前嫁と離婚しろ。 
で、かーちゃんと結婚すればいい。 
至極似合いの夫婦だ。かーちゃんも喜ぶだろw

結局、マキシムが母親にきちんと話ができてないだけだろうが。 
嫁の意志ではなく、自分の意志で、 
「ふりふりの服はよせ、俺が見たくない」 
「夫婦の行事は夫婦だけでやる。おかんすっこんでろ」 
と、礼二位に意思表示して相手にわからせれば何も問題なんか起きないじゃないか。 

嫁も母親も、ちゃんと嫁と姑の役割を演じている。 
いいか、演じているんだ。お互い気にくわないのに、ただマキシムのために。 

マキシムが抱えているのは義理親子関係の問題じゃない、マキシム母子だけの問題だ。

そもそもトリに 

銀座マキシム　なんてつけないよな

>>940 
トリのマキシムは、母が行きたがったレストランです。 
一番のもめている問題の元の母の好みがわかってもらえるかと思って。 

マキシム親夫婦は完全に機能不全になっていて 
そのつけをマキシムに負わせようとしている。 

兄夫婦のスタンスはどうなんだ？ 
遠くにいるから直接付き合っていないだろうから 
同じようにするのがよかんべ。

>>942 
兄は、嫁さんの親と同居しているので。婿みたいなものです。 

父の意思は尊重して、嫁には犠牲を強要するのか。 

最初の電話で嫁が嫌がるのは分かってて穏便に済ませようとする。 
嫁に一言聞くって、嫌がるの知ってて聞いてる時点で嫁に嫌がらせしてるのと同じだ。 

ああ、マキシムは母親の希望を叶えたいんだったな。だから母親つかって嫁いびりしてるわけだ。 
親孝行だなおまえ。

>>949 
嫁の耳にいれるだけでそういう嫁いびりってことになるんですか？ 
嫁の耳にいれておかないと、「折角、お誘いいただいたのにすいません。 
ありがとうございます」といえなくなるから、とにかく自分がからんだときは 
耳に入れなくちゃだめだと嫁にいわれていますが。

>>951 
上手いこと断ってそれ嫁さんに報告すりゃいいだろうが？ 
なんで、”相談”って形になるんだよ？ 

あー・・・この調子じゃ似たようなこと今までも何回もあったな・・・きっと・・・ 
いい加減嫁さんウンザリしてんだなー。 
マキシムの思考回路トンチンカンだもんな・・・

マキシムはどうしたいんだ 
母親の希望を叶えてやりたいのか 
嫁の希望を叶えてやりたいのか 
それを考えてから書いてくれ 

スレのみんなを苛々させたいだけだろ

マキシムがどうしたいのかいまいちわからん。 
愚痴ならブログに書きなぐってればストレスも発散できるのに。 
このままだと、マキシムはある日突然蒸発してしまいそうだ。

いいんじゃね？＞蒸発

ま、まだ若いんだし、やり直せるさｗ

自分としては、母と嫁にもう少しはなれてもらって 
安息をえたいです。面とむかってにこにこお世辞をいいあって 
俺に口汚く言われるのは辛いです。でも、面と向かって喧嘩されるよりはましです。 

長兄は、義姉の家と同居の上、義姉の親父さんの部下になるので 
兄は将来のためにも立場上、あちらのご両親をより大事にするのが当たり前ですし、 
父も母もすごく遠慮があると思う。実際、住んでいるのはかなり遠方です。 
もちろん、盆暮れのことはしてくるとは思いますが、直接の交流はありません。 
嫁さんも、義姉とはほとんど交流なく、親しくもしていません。ちょっと、お高くとまって 
苦手なタイプだなと言ったことが結婚当初一度あるくらいです。 

下の弟についてはちょとここで書くことははばかられる事情があって 
小さいときから家を離れてくらしています。彼は結婚することもないでしょう。 
あんまり触れるのはどうかと思うので。 

こちらから母に何か贈ることについては、そんなに問題ではありません。 
母が多少ケチをつけるとしても、そんなに問題じゃないんです。嫁も自分で選びたがっているんです。 
そこは論点ではない。 
むしろ、母が自分のロマンチックな趣味を嫁におしつけること、 
淡白な嫁が決定的にそれを嫌っていることが問題です。だから、こちらから贈ることではなく 
母が嫁に贈ってくるプレゼントについての方が問題。嫁は口汚くののしるし、 
母も母で性懲りもなく、自分の趣味でいろいろおしつけてくるんです。

だからマキシムが自分の母親を止めないでどうするって何度言ったら解るんだ？

>>976 
なあ、もしかして弟自○官じゃないか？

>>977 
ちがいます。仕事上の機密とか人間関係がうまくいかんくて出ているとかじゃなくて、
近所の人も、俺に弟がいることは知らない人が多いくらいなんです。 
親戚でも、ごく近い親戚しか知らないくらいです。 

弟のことは少なくとも、結婚とか家族の人間関係の中ではいないものとして 
考えなくてはなりません。

吐き出して楽になるんなら別にいいけど 
アドバイスは欲しくないのな

>>979 
じゃあ、母親に嫁が今欲しがってるものを伝えて 
「プレゼントするなら、こういうものをしてやってくれ。そうすれば今までよりもっと喜ぶ。」と 
アドバイスしてみるっていうのはどうだ？

>>981 
そうですね。嫁さんが文句をいったときに、ならどういうものなら 
気に入る？と聞いてみて、それを母に、伝えてみます。 

黙って我慢して聞いてやるのも、大事なことかもしれません。

嫁と母が喧嘩にならないように止めるのには、どうしたらいいでしょうか？ 

昨日のことでも、「私が行きたくないから」と言うなといわれましたし、 
結局、俺の都合がつかないし、嫁も忙しいからといいました。 
嫁が悪く思われないで、母に離れてもらうのは大変に難しいです。 
「俺の好みに合わない」といったら母は「あんたの好みじゃないのよ。 
女の子はね、こういうのがみんな好きなの。だから、嫁さんにあげるの 
おんな同士のことよ」といわれたこともあります。 
嫁から、絶対に私が好きでないという理由で断るなといいます。

方向は違えど母親と同じタイプの人間を選んだってことだろ。 
で、同族嫌悪かなんか知らんがお互いに相手の事が虫に好かないんだよ。 
好みの問題だけじゃなくて根本にそういうものが横たわってる以上、修復は無理だよ。
修復も絶縁もできないなら、このまま最低限の接触を保ちつつマキシムが双方の毒抜き兼、壁になってやってる 
今の現状が一番穏便なんじゃないか？そもそも双方とも絶縁も修復も望んでいない。 
そういう親を持ちながらそういう女を嫁に選んだんだから、もうあきらめろ。

>>982 
止めるも何も、二人はｹﾝｶしたがってないじゃんw 
むしろ、ぶつかり合わずに、相手に自分の意志を押しつけようとしてる。 
相手が自分の要求する通りに振る舞ってくれて、その上で仲良くしたいと思ってる。 
その点は、どちらも譲る気がない。 
そこに問題があるﾜｹよ。 
二人が思いっきりｹﾝｶしたら、問題のほとんどはむしろ解決する。 
そりゃ疎遠にはなるかもしれんが、それなりの距離がキープされる。 
お前もどちらにも「あいつは放っとけ」って言えるわけだし。 

ｹﾝｶを望まない二人にｹﾝｶをさせるわけにいかん以上、お前のその望みを 
達成するのは無理と見たが。

多分嫁の容姿はマキシム母の好みなんだろうな・・・ 
だから自分好みに着飾らせて仲良し母娘ドリームを 
実現したいわけだ。

マキシム母って誰に対してもこうなのか？ 
好きでもなく好かれてもない人間をしつこく追いかけ回すって理解できん。

すいません。いろいろアドバイスをいただいて。 
実は、本日「お義母さんって母の日とやらをやりたいらしいのね。 
別の日に○○（俺）だけが食事にいくのも、私が嫌がって避けているように 
思われるから、母の日とやらをやってあげましょう」 

「お義母さん〜わがまま申し上げてすいません。今日 
の夜は私も○○さんも仕事があるんですの。でも、お義母さんと一緒に食べようと 
思ってケーキ焼いておいてありますので、お届けしますわ。ご都合は」と 
電話してしまいました。真っ黒い色のモダンな感じケーキを作りました。 

昼過ぎに俺が届けにいきます。これでこの問題は終わると思います。 
今後は、嫁に、嫌なら嫌といわないとだめだよ。俺が言うからと言って少しづつ 
いい顔しないではっきりさせていくようにしたいと思います。

そのモダンなケーキとやらでまた一悶着起こるのが、目に見えるようだ。 
ごてごてしたケーキにすりゃいいものを。

>>15 
悪くねえ？ 
問題なんて全然終ってないぞ。 
嫁さんがケーキつくるって言ったときに 
ちゃんと反対したのか？ 
何かイベントをしてあげよう、と言い出したなら 
「じゃあ、俺なんか菓子でも買って送っとくよ」くらい言ったか？ 
どう見てもお前が○投げしたようにみえるんだが。

自分に相談はありませんでした。ケーキ焼いているときは 
何も言わずやってました。聞いたら「ちょっとね。」だけ。 

真っ黒でブランデーの香りがしてて、生クリームを添えて食べるもののようです。 
昼に外で寿司でも食って、そのあとそれを俺の実家においてこようということなので、
これで落ちます。 

嫁の努力は評価してやれよ。いちおう作ってやってるんだからさ。

じゃあ母ちゃんの努力も評価してやれよ。 
嫁がご指導願いますと取られるような社交辞令をするから 
母ちゃんは頑張って可愛い物を贈ってやってるんじゃないか。 

つーか普通に花でいいんじゃねえか。 
花屋に頼めば乙女チックで豪奢な籠花でも作ってくれるぞ。

そこは手作りでいい嫁アピールなんじゃね？マキシム嫁は外面つくりすぎ。

>>23 
っつーたって、俺たちやマキシムが評価してもしょーがない。 
ｶｱﾁｬﾝが嫁の努力を評価したくないっつーか、ｶｱﾁｬﾝの評価軸と嫁の努力方向が 
違うんだからさ。 

手作りケーキって 
マキシム母の娘ドリームに 
この上もなく適した贈り物のように思うけどな。

そうだな。だから、ケーキのチョイスまで注文をつけるのは気の毒だ。 
精一杯、てづくりケーキ演出。これを評価しようぜ。

甘いもの嫌いな嫁がケーキ作るなんて進歩じゃん。 
これで母親が文句でも言おうものなら、今後絶縁にすればいい。 

そのときマキシムがきっちり対応できるかどうかにかかっている。 
どっちの立場に立たなくても、手作りモノをけなす人間は 
絶縁に値する。そう思って対処すればいいんでないの？

ケーキはショコラ・クラッシックと見たｗ 
マキシムの嫁さんの好み徹底してるなｗ

マキシム嫁→小雪 
マキシム母→松坂慶子 
な感じのイメージ

マキシム嫁→久本雅美 
マキシム母→泉ピンコ 
イメージ

マキシム嫁→松雪泰子 
マキシム母→朝丘雪路 
イメージ 

朝丘雪路ぴったりすぎｗｗｗ

朝、他の方がいらっしゃって迷惑にならなさそうな時間に、 
報告させていただきます。 
いろいろ、ありがとう。 

皆様の提案で父も誘えという話もありましたので、 
父に母の日を特にというのもあれで・・まあ、６月は父の日もあるみたいだし 
食事に一緒にいくということなら、父も一緒にあらためてどうだろうかと 
言ってみました。 

父は賛成も不賛成もいいませんでした。自分は嫁が最初から行かないという 
姿勢より、とりあえずは行くことにして、もっともな理由でこられないという方が 
いいだろうと考えて（やはり徹底的に喧嘩させるのはためらいがあって、 
表面上は平和にしたいという嫁の希望もあるから）、嫁のことは何も言わず。 

父親が、嫁さんはどうだろうか、いつもこんなふうに（ケーキをさしながら） 
気を使わせてしまっているから、そういう無理はしなくてもいいよ。 
嫁は、いえいえ、でもたまにはいいですよね。と調子をあわせたら 
父が、土用には早いがうなぎはどうか？それとも初夏の鮎はどうだと 
いって、店を提案したら、嫁は大変によろこんで、是非いきたいと。 

俺は聞いたことしかなかったが、重箱という店は嫁が大変に行きたいところだが、 
なかなか行けるところではないので大変にうれしい。 
お義父さんは、すごく趣味いいよねと。 

機嫌がいいので、母親のこと、いつもごめん、これからもやっていけそうか？と 
尋ねると、かちんとくるときもあるが、根は悪い人ではないと思う。 
我慢ができないことは、あの趣味の悪さというか、乙女ちっくで痛いところが 
やりきれない、意地悪とか嫌な人とは思わないけど、ぶりっ子なところがいらいらする
ときがあると。でも、それ以外は嫌な人じゃないので、確執というほどではないから。
いらいらしたときは、あんた（俺）にグチるから、黙ってきいてほしい。 
どうせ大したことはできないんだから下手にどうこう対処するより、 
ガスぬきになってよといわれました。 

いちおう、こんな感じでうまくおさまりました。 
でも、母は、お父さんって、うなぎとか爺臭い、本当に、まったく、だから 
誘いたくないのよね、○○（嫁）さんだってもっと素敵なところがいいと思うわー 
とぷりぷりしてましたが。 

ありがとうございました。

軟着陸できたようでｵﾒ! 
うなぎも鮎もうまいのにな。お袋さん我侭だなー。

まあ、乙。 
愚痴は愚痴で聞いてやった方がやっぱ良いみたいだな。 
その代わり（と言っちゃなんだが）お前も何か辛い事があったら嫁に聞いてもらえ。 
それでいいだろ。 

鰻食いてーなｗ

>>459 
ところで、結局４人で会食するのか？ 
嫁さん喜んでたっていうことは。

>>462 
いちおうその予定です。 
嫁がいうには、一見さんは入りにくく、 
かつ女性だけでいくのは大変に難しく。 

嫁も年配の男性と一緒にいったことが２−３回あるだけで 
本当にうれしいので、是非いきたいと。いま、俺の父親の株は 
嫁には急上昇です。

ﾏｷｼﾑのところは何の解決にもなってないな。 
今回はたまたま親父さんのおかげうやむやになったけど、 
近い将来またなんかあるだろうな。 

一回、母親を年寄り扱いして、虎のでかい刺繍が入ったセーターとか、 
ゲートボールセットとかプレゼントして、 
趣味を押し付けられる事のいやさを分からせるとか、 
母親に、嫁がウナギ屋のことをすごくほめてたとか、 
行きたがっていたとかいった方が良くないか。

>>463 
何も解決にはなっていませんが、嫁が現状維持の中で 
嫁自身のストレスを適度にぬいていくのがいいと考えているのですから。 

夫として自分の望むようにしたいと思うなら自分がうごいてもいいけれど 
嫁姑問題は、ナーバスだし自分は嫁の意思を尊重したいと思ってます。 
重箱（ウナギ屋の名）にについては、 
母に苦虫かみつぶして、「そんなもの、若い人にはどうからしら？」と言う前で 
嫁が目の前でうれしいですを連呼していたので。 

それからなんか、・・・上の方で嫁さんと母親に配役がふられていましたが 
母は、浅香光代を少し優しくした感じ。嫁は高木美保を明るくした感じです。 
本当にありがとう。もっと深刻な人がまたくるでしょうから、これで落ちます。

見た目の配役じゃないから。性格のイメージだから。 
それにしても良い顔しいの嫁はめんどくせーなー