それで、今度一度でも良いから会わないかと伝えた所はっきりと断られました。 
旦那曰く「貴女が俺に、子供をつくって誰かと幸せになってほしいと言う思いも叶ったしおれ自身も今凄く幸せだから、会う理由もないし会うつもりもないです」 
と言われました。 

電話前で泣いちゃったけど元旦那落ち着いた態度で「お元気で」 
と一方的に電話を切られてしまいました。

元旦那GJ

ですが私自身まだ元旦那に伝えたい事があったので。直接旦那の家に行く事にしました。 

結果、玄関にすら入れてもらえず「頼むからもう関わらないで」と元旦那に言われ 
現在結婚してる元旦那の嫁に顔真っ赤にされて「出て行け！」と怒鳴られて肩を叩かれてしまいました。 

私も売り言葉に買い言葉で頭にきて元旦那の嫁に 
「手をあげるような女と再婚とか。離婚しろ！」と怒鳴りかえしてしまいました。 

今回の件、私が悪いと言うのは自覚していますが、
手を出された事に関して旦那の今の嫁を許せないです。 

手を出された事に関して納得がいかないという気持ちがいっぱいです。

釣りだと思ってもらっても構わない。 
実際今でも左肩が少し腫れていたいですし。 
旦那の今嫁のヒスを起こしたような表情が忘れられないです。 

今の旦那はあんな嫁と一緒で大丈夫なのかなお更不安で仕方がありません。 
私があの時浮気しないで別れなければあんな女性ともくっつく事もなかったし。 
心が壊れそうでどうすれば良いかわかりません。 

何かアドバイスがほしいです。

>>779 
もうすっぱり諦めろ。元旦那の平穏な暮らしを脅かすなよ 
つか寄生とか依存の対象が欲しいだけじゃね？

>>784 

そうなのかもしれません。書き込んでる最中も手が震えてました。 
今の私に居場所が無くなって元旦那と言う場所がどれだけ大事かを思い知らされました。 
電話では旦那の態度はいつもと変わらずでしたが、今嫁のヒスな態度やらで 
元旦那のことが心配です。 
本当に幸せなのかと疑問に思う… 
私と顔を久々に合わせた際も旦那は笑って無かったです。 
今嫁と結婚した事が原因であーなってしまったのなら 
原因が私にあるんじゃないかと本気で思ってます。 
何かしら責任を取って元旦那に何かできる事をしてあげたいです。

いやいや、あなたが平穏な家庭を脅かしている脅威なの 
元旦那はあなたが今の家に来るとは思ってなかった（電話でキチンと断っている）から、 
ビックリして無表情になってるだけ 
今嫁のせいじゃなく、あなたの存在が彼らの害悪 
それに自分が元旦那に「子供をつくって誰かと幸せになってほしい」と言ったんでしょ 
元旦那はそれを叶えたんだから、そっとしてあげて！

>>786 

私はやり過ぎなのかな… 
元旦那の家に行ったのは途中で会話を切られたから。
伝えたい事を最後までちゃんと話したかったからです。 
伝えようとしたけど今嫁がヒステリックに怒鳴って私を叩きました。 
今嫁の気持ちもわかるけどを手をあげられたことだけは許せないです。 

>>「子供をつくって誰かと幸せになってほしい」 

離婚前に思ったし言いました。だけど今は凄く後悔してます。 
私自身当初は浮気相手と幸せで周りが見えていませんでした。 
そこは本当に反省しています。 

今現在どうしても旦那とだけお話がしたくて、今嫁抜きでちゃんと連絡を取りたいと思ってます。

>>785と会いたくなかったからそんな感じだったと思う 
このスレでは貴女の納得行く答えは得られないと思うので該当する所に移動して下さい 

元旦那逃げてー全力で逃げてー！

過去は戻らない
そんな事は、流石に解るよね？
元旦那にすがるんじゃなくて、彼と寄りを戻す事に全力を注ぎなさいよ
ところで、元旦那の現住所はどうやって手に入れたのよ 

>>787 
＞伝えたい事を最後までちゃんと話したかったからです。 
だから、元旦那は聞きたくないから電話切ったんだろうが 
これ以上幸せな家庭を壊すなって 
次コンタクト取ろうとしたら間違いなく警察沙汰になるよ

>>789 

元旦那のお友達からです。元旦那に謝罪するのと、今度会うと言う約束したと嘘をついて教えて貰いました。 
今彼ももう元彼です。浮気がにおい始めた頃から仲は徐々に冷めていく感じでした。 
本当に好きで愛すると言うのは凄く難しい事だって改めて思い知らされていい勉強になったと思います。 
ただその今彼が居なくなったら元旦那のことが頭に浮かびました。 
今幸せなのかとか何をしてるんだろうって。 
出会った当初の恋したあの時そっくりな切ない気持ちでした。 

>>790 

でも一度あちらの今嫁に手を上げられていますしあちらも強くは言えないと思います。 
それに私は話がしたいだけなので…

自宅への不法侵入者を追い出しただけだよ、今嫁は

すごいなー 
これがジュリ脳ってやつか 
ID:c1E9PWupが元旦那のとこへ勝手に行かなきゃ 
嫁さんだってヒス起こさなかっただろうよ

数年前まで本当に幸せって思ってました。それで旦那にひどいことをした自分て本当に屑だなと思いました
しかし数年たって立場が変わって元旦那は幸せを掴んだ。 
その事が恨めしくて仕方なかったのかもしれない。 

精神的にかなり滅入って辛いです。 
医者にちゃんと通った後ちゃんと旦那との関係を真面目に考えたいと思います。

>>798 
まじめにとか考えんでよろしい 
二度と関わるな 
そんだけ

マジキチすぎるw

私が旦那にしたことは許されない事だと思うけど、あの嫁の態度と手をあげたことだけは許せない。 
それだけは折れずに向き合うつもりです。 
この先どうなるかはわからないけど結果何かあったら書き込みをさせていただきます。

結果報告します。元旦那と極力話し合ってきたんですが、正直今嫁が金魚の糞のようにくっついてきて話の邪魔をされてるようです… 
しかもありえないと思ったのが、旦那と私の関係の経緯や離婚した経過を全て今嫁にチクっていた事。 
それが原因で今嫁に散々罵倒されました。 
私も頭に少し血が上って、私をぶった事で訴えられても文句言えませんよね？ｗって言っても 
今嫁のほうは「ぶった私も悪いです。けどそれくらいされておかしくないようなことを貴女はしてるんですよ？」 
と自分援護。 
旦那も何があっても今嫁の味方と聞き入れてくれない。今嫁に入れ知恵されたと思うと悔しいです。 
振られた彼からは着信拒否をされて連絡も出来なくなり、つい一週間前元旦那にもついに着信拒否にされました。 
私にも悪い部分があるかもしれませんが、嫁のあの行動もさすがにやり過ぎじゃないんでしょうか？ 
アドバイスが欲しいです。お願いします

男が浮気した時、嫁の怒りは旦那じゃなくて相手の女に向かうっていうけど 
>>958読んでると本当なんだなって実感する。 
事の発端は>>958が悪いんだけどね。

>>961 
そもそも958の場合は浮気してたのは958で 
それを隠したまま離婚。 
その後に元旦那が再婚しただけだから 
元旦那も今嫁さんも>>958に恨まれる理由は無いしw

>>958 
そういう粘着質だから、元カレにも振られたことを自覚しろ。 
そもそも不倫相手と結婚しようって男は滅多にいないんだよ。所詮遊び。 

現嫁は正当防衛、災難だ、としか。現嫁を守れる元旦那は素晴らしい人「だった」。 
それを捨てたのは誰だ？　他でもない不倫をしてた自分じゃないか。 
それなのに元カレと終わったからって、自分の都合で離婚した元旦那の家庭を邪魔するか？ 
正気の沙汰じゃない。 

自己擁護してもいいとこなしだし。アドバイス？　「諦めろ。人の人生の邪魔するな」。 


>>961 
これ、女の中でも特に酷い例だろ。一般的な女と一緒にしてやるなよw

>>962 

私自身反省して人生をやり直したいと思ってました。 
その一環として元旦那と復縁。それが一番の方法だと思ってました。 
たしかに元旦那から見れば素晴らしい人間かもしれませんが 
どんな理由であれ人に軽はずみに手を上げる人間は最低な部類なんじゃないかなと思う… 
以前の事で警察にも相談しましたが怪我もしてないし証拠も無いし何も出来ない、それに 
逆に相手に迷惑かけるのはやめなさいと叱られてもう悔しくて仕方が無いのです。 

>>965 

隠して離婚をしたこと自体は悪い事だとは思ってます。 
元旦那を恨むつもりはありません。こっちが多少なりとも悪いので… 
ですが今嫁がどうしても憎くて憎くて仕方が無いです。 
あの人が居なければきっと昔のように戻れたかもしれない…と 
良い再婚相手で素晴らしい人だと私が思えば身も引きます。 
ですが人に平気で手を出すような再婚相手となれば話は別… 
浮気した私も悪いけどそれと同等に手をあげるような再婚相手。 
はらわたが煮えくり返りそうです

>>967 
>貴女が俺に、子供をつくって誰かと幸せになってほしいと言う思いも叶ったし 
>おれ自身も今凄く幸せだから、会う理由もないし会うつもりもないです 

元旦那にそう言われて電話を切られたってことは、今後一切関わるなってことだぞ 
人生やり直したいのなら、元旦那に自慢できる彼氏（旦那）を見つければいいじゃないか 
元旦那からぶんどった金が有るんだから貴女がメンヘラでもしっぽ振って寄ってくる男はいるだろうよ

まだ反省してなかったのかストーカーBBA… 
いい加減諦めろとネットでもリアルでも言われ続けているのに 
裁判してもあんたに勝ち目はないんだよ！あれだけ元旦那に拒絶されてるのが答えだ 
寂しいなら金を持っている事をアピールして新しい男を捕まえればいい

結局何もかも失って何も残らない結果になってしまった。 
でも心の奥底で自分だけが悪いんじゃないと言う気持ちが抜け出さなくて嫌になります。 
同意してくれる人がひとりもいないのが凄くつらい。 
私の居場所はここじゃなかったようです 

成りすましでも何でもどうぞ。 
もういいですそれじゃ

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