息子からは絡むことはなく、向こうから毎休み時間くるらしく、一度チョークスリーパーされた時に無理に解いて肘を打ったらしく、保健室に行ったこともありました。 

先生から見て相手の子は息子に構って欲しそうらしく、悪意は感じないとの事。 
息子も我慢できずにやり返したりするそうですが、席が離れても息子に執着するらしくしつこいです。 
一度相手の親から子供が遊びたがってると家に誘われた事があり、うちの息子に念の為聞いてみたけど嫌がったので、正直に毎日蹴られてるから遊びたくないらしい、と伝えたら一応は叱ってくれたようで、そこからは何も連絡を取っていません。 

経緯としては、 
毎日毎休み時間に何かしらされる 
↓ 
相手親に遊びに誘われたが蹴られる事を理由に断る 
(一応叱ってくれたようだが男の子は息子が先に手を出すと言ったらしい) 
↓ 
先生に二人の学校での状況を確認、その後個室で相手の子を注意 
↓ 
状況変わらずなので再度学校へ電話。 
先生から再び個室で注意し、相手親に状況を伝えた 
↓ 
相変わらず 

ちなみに相手の親に蹴られてる事を伝えた後に、学校で息子に『よくもお母さんに言ったな』と言ったそうです。 
シね、と言ったり、お前は来るな、と遊びから弾くような事も言うらしく、悪意がないとは思えないです。 

幸い息子は友達に恵まれていて庇ってくれる子が何人かいるのですが、男の子はその子たちも蹴るらしく申し訳なく思っています。 

こういう場合、皆さんならどうしますか？ 
一応私は先生に、このまま変わらなければ本人と話がしたいと申し出ています。 

子供を休ませて男親からクレーム入れれば一発で解決すると思うけど 
舐められてるんだよ学校に 

糞ガキにも睨み効かせておけば手出ししてこなくなると思うけど 

押すとか蹴るとかはダメでしょ 
担任にもっと強く出ても良いと思う 
でもその子はあなたのお子さんに興味があって友達になりたいんじゃないかな 
一度その子を自宅に呼んで一緒に遊ぶついでに少し話をしてみたら？ 

ありがとうございます。 
学校になめられてる‥やっぱ男親なんですね。 
担任も頼りなく、でもこちらが過保護なのか分からなくなってしまってました。 

明日学校に行く用があるので、状況的に可能性ひくいですが、一言言えそうな場面があれば言ってきます。 
それがダメなら本人に話す機会作ってもらって注意して、それでもダメなら旦那召喚してみます！ 

>>768さんすみません、見る前に投稿しました。 
興味があるのは何となく伝わるのですが、私がもう家にも入れたくなくて、正直バシッと言って絡んでくるのをやめさせたいです。 
いつも息子に絡むのを突破口にして遊びに混じってくるようなので、そんな事の為に利用されてるのも腹立ってます。 

>>770 
気持ちは分かるけど、難しいと思う 
先生や親の言う事も聞かないような子だし逆恨みしてくるんでしょ？ 
バシッと言ったらあなたの気は済むけど 
矢面に立たされるのはお子さんだからねー…

相手の子供本人に言うのは逆効果になることもあるよ 
相手の子が「息子くんと仲良くしたいだけなのに息子くんママに叱られた」って泣かれたらそっちの方が大問題になる 

庇ってくれる、蹴られた子たちは相手の子をどう思ってるのかな？ 
そこら辺のママさんと仲良くなって情報収集しがてらこっちも困ってることを伝えてみるのはどうだろう 
1年生だったらまだ親が介入できるから、相手の子が周りのママ達に危険人物認定されれば、他の子もその子を避けたり 
するようになると思うんだけど 
学校が頼りなければ、そういう所からアプローチして行けば息子くんも少しは過ごし易くならないかな 
そういう子は遅かれ早かれ周りから浮いて行くけどね 

>>770 
小一だったら、おばちゃんは全部知ってるよ、みたいなことをさらりと言えばおさまる可能性はなくはない 
一回だけでも家に呼んでこちらのテリトリー内でそれをやったらかなり有効 
見張ることもできるしね 

ただ件の子は結構タチが悪いタイプと思われるのでそう簡単にはおさまりそうにないね 
大人をなめてるし、親から抑圧されてるのかもしれない 
そうなると長期スパンになる 

救いは子供達が味方になってくれてること 
いずれその子は総スカンをくらう 
それまで子供自身が逃げる力を備える（近寄らない、やられたらすぐ大きな声で助けを求める等） 
大人はやられた事を記しておく（根掘り葉掘り聞き出さず子供が申告したことだけでも記録）、それをもとに夫と共に校長室相談 
これで次のクラス替えには離してもらえるはず 
といっても一年半後だろうけど 

>>773 
うちそれやったら、相手の子に>>772を言われて大問題になったのよね 
それまでこっちが困ってる相談してて、相手の子がボスだの最近態度が悪くて困ってるだの言ってた学童も掌返し 
親が自分の子の言い分だけを信じて勝手に介入したと結局責められて謝ったのはこちらになった 

みなさん色々ありがとうございます。 

息子の友達ママにも話していて、子供たちが言うには、相手の子はいつも一人。乱暴だからみんな嫌ってるって言ってはいます。 
どんなにこちらが避けてても、向こうが執拗に絡んでくるので、本当に困っています。 

本当は向こうの親と共に先生を通して話をしたくて、でも担任は今度の懇談会にでも‥とまだ二週間くらい先に予定をしようとしてます。 
こちらとしてはすぐにでも話したいのですが、強気に押してもいい案件ですよね？ 
正直冷静にとはいかないかもですが、おばちゃん色々聞いてこんな怒ってるんやぞ、と知らせたい所存です。 

>>774 
相手親に話すならともかく、当人におばちゃんが直接言うのは違うって言われてない？ 
もらったレスちゃんと読んでる？ 
同じ学校で今後も付き合いがあるなら尚更強行はしない方がいい 
子供同士の事に親が出るなら対相手の子供でなく親同士(＋子供を交えて)でやるべきなんじゃないのかな 

>>776さん 
すみません、最後の一言は親も含めての話し合いの時に言おうとしてる事です。 
大人抜きで本人に直接は危険というのがよく分かりました。 
ありがとうございます。 

とりあえずお互いの親子と第三者(先生)に同席頂いて、話すのが一番公平かなと思いました。 
まだどうなったかはその後の経過もあるし遅くなるかもしれませんが、報告にきたいと思います。 
ありがとうございました。 

>>765です。 
また出てきちゃってすみませんが、ちょっと学校の対応がおかしいので再度相談です。 

あれから担任と教務主任と話す機会がありこれまでの事とこれからの事を話しました。 
時系列でされた事をまとめたプリントも作り渡しました。 
私はとにかく直接本人と話がしたい、これ以上我慢できないと伝えました。 
首締めは特に問題で、やられてる事も長期に渡ってるので、今度の懇談で親子同士と先生二人で話しましょうということになりました。 
その間やられてもやり返さず、先生に言うか逃げるかという事でした。 

しかし今日子供の帰宅後に担任から電話があり、今日息子と相手の子で話し合わせて、お互い謝らせて仲直り、という事をしましたと言われました。 

正直ハァ？と思いなんでそんな勝手な事をしたんですかと聞いたら主任に変わられ、『すみません言ってませんでしたっけ、認識の違いですね。それと懇談はあなた親子は参加しません、担任と主任と向こう親子だけです。』 
と言われました。 

流石に腹が立って、昨日の話と全然違うし、勝手な事を相談もなしに進めないでください、こちらはずーっと我慢してきたのにそんな対応なんですかと言いました。 
その後は担任に変わってもらえず、主任の私に全部言えとの事でした。 

私は担任と話したいので、明日担任から電話を必ずもらうよう伝えました。 
そして教頭に取り次いでもらうつもりです。 
最悪、教育委員会も止む無しかなと考えています。 
学校の対応に疑問しか残りません。 

もう釣りでしょこれ 
こんな胸糞なネタ書かないでほしいわ、どこのまとめサイトか知らんけど 
本当なら学校休ませて怒鳴り込むしかないわ 

>>801 
おかしいよ面倒臭い親とだけ思われてると思う 
教育委員会に言ったほうがいい 

ネタではないです、本当に起きていて、少なくとも私は苦しんでいます。 
胸糞にならせてしまってすみません。 

学校通す方がややこしい気がしてきました。 
主任がおかしな話にしてる感じです。 
担任はただ頼りないだけだったのに、すぐ主任と変わろうとするし多分やらされてるんだとは思います。 

だから夫と一緒に行動しろと 

酷い対応だね、私も絶対モンペ扱いされてるんだと思う 
諦めないで頑張って 
早くなんとかしたい気持ちはわかるけど、その親子に直接言う前にとりあえず教頭に言ってみたらどうかな？それでもだめなら私ならもう親子んち行くか電話直接しちゃうかな 
息子さんは今はどんな様子ですか？学校に行きたがってないなら良いけど… 

>>804 
頼りなくてどうしようもないから主任に投げたんだろうね 
担任は自分の力じゃもう何もできないんだよ 
むしろ頑なに上に話し通さず自分でなんとかしようと隠蔽されるよりよかったじゃん 

ありがとうございます、息子は今は嫌がってないですが、今後続くと分かりません。 
友達がたくさんいるので助かってます。 
やはり深い事情までは理解出来てないので、今日も言われるがままに謝った感じです。 

皆さんのお陰で、今日の対応は酷いと確認出来て良かったです。 
渦中にいて冷静でないし、先生という職業の人に言われると惑わされてしまって‥とても助かります。 
明日も頑張って教頭に伝えます、最悪主人も出張る予定です。 
ありがとうございました。 

>>809 
いや、もう最悪なのでご主人の出番です 

それと、日記つけておくといいよ 
何月何日、誰に何を言われた何をされた 
手書きでね 
決定的な証拠になるから 
負けるなよ 

>>809 
うんもう最悪だから旦那さん連れて行った方がいいよ。 
あと、メモ取らせてくださいって言って目の前で録音するのもいいよ 
とにかくなめられてるから 

>>809 
こないだも書いたけど親同士で話したらダメだよ 
なぜそれに固執してるのかわからないんだけど、ほんと話がこじれて解決どころか泥沼化するよ 
「学校で起きてる児童の問題」から「親同士の揉め事」に話がずれて、いよいよ解決できなくなる 

教頭か校長に一回話をして「子供が安心して通える環境にしてくれ」って伝えてそれでもダメなら教育委員会 
上にも出てるけど、教員の対応も含めてすべてメモをとること 

この間も親同士直接対決はやめた方がって言われてなかったっけ 
相談でなくただ愚痴を言いたいなら他やったらどうかな 

>>801 
お互い謝らせた、てことは息子さんも何かしたのかな？それは担任に確認した？何もしてないならその対応はおかしいよね 

懇談の件はあなたがヒートアップしすぎで参加させられないという判断なのかと 
こういう場合、まず大人だけで面談ってことになるのでは？（相談者、担任、教務主任、相手親） 
だけどもしあなたが「あの子許せないから直接文句言わせろ」的に言ってしまっていたら学校も子どもを守ろうと警戒したのかも 

私は逆になにかあっても相手の親と直接話したいと思ったことがないんだけど、なぜ相手の親子と直接話したいんだい？ 
相手の子が困った子だとして、そういう子に育てた、またはその子の特性でそうなってるのを現状放任してる親なわけで、だとしたらそういう相手と話しても建設的じゃないって思っちゃうんだよな 
一番の目的は息子さんが安心できる環境で登校することであって、そこを目指すなら管理責任のある学校、先生に託すしかないんじゃないのかなぁ 
直接話してどうしたいの？ 
反省させる？謝罪させる？ 
謝罪の言葉を引き出したとして、それでもうやらないってなるんだろうか？ 
難しい気がするけどな 
実際、先生の前で謝ったこともあるんだよね？それで直らないならお母さんの前で謝ってもそれが今後の永久約束にはならないのでは？ 
私だったら、だけど、学校挟む程度で許せないようなことがあっても直接は話さないな 
言葉悪いけど、馬鹿相手になに話しても通じると思えないから 
私なら代理人たてる 
弁護士頼んでサクッと文書送るよ 
いざとなったらだけど 
そんくらい直接話すって選択肢はない 
なぜそこにこだわってるのかな 

謝らせたのは息子がやり返した事に対してです。 
私ももちろんそれが良いとは思ってないのですが、お互いが悪かったから謝って仲直りに疑問がありました。 
何ヶ月も何もしてない時に蹴られ続けてたので息子の我慢にも限界あると思ってましたが、やはり贔屓目で見過ぎでしたでしょうか。 

親同士はすみません、きのう相談した上で学校側もそうしようという話だったので、私もその心算でいた所にそれはしないと言われて？？となり固執してるかもしれません。 
申し訳ないです。 

直接がなくなったとしたら、学校側が相手親にどんな話をするのかも不明ですが‥ 
形式だけの謝罪でも、お互い謝らせて反省して仲直りはしてます、と言われそう。 
結局相手の子にも親御さんにとっても、よくないまま終わってしまうのかなと‥ 
いい悪いは私の主観では判断できませんが。。 

私も冷静でないだろうので、自信がなくなってきてます。 

相手の子や親の心配なんてしなくていいと思うけど、そのために直接会いたいの？ 
どうせ騒ぐなら今後同じクラスにしないで欲しい、今年度中は子ども同士関わらせたくないと旦那さんと冷静に言いに行くことくらいじゃないの 

>>820 
冷静じゃなくなるのは当然だと思う 
誰でもその立場ならそうなるよ 

ただひとつ思うのは、息子さんの環境がよくなること、安心して過ごせること 
そこだけにフォーカスした方がいいんじゃないかな 
そのためにはなにをすれば良いかを考えて行動するのが良いと思う 
相手に良いとか悪いとかは、相手の子育ての問題だから、この際そこはどうでもいいんじゃないかな 

目的は今後お子さんが楽しく安心して学校生活送れることじゃないの？ 
先生が相手の親になんて言おうがどうでも良いと思うんだけど 
なんか相手に非を認めさせて謝らせるのが目的になっちゃってない？ 
無理矢理謝らせたところで逆恨みされたりもっと分かりにくく嫌がらせされるようになったら何の意味もないじゃん 
今回の先生の対応は気に入らないんだろうけど、もしお互い謝って今後一切嫌な思いしなくて済むのならそれでも良しとするくらいでもいいと思うよ 
もちろんそれではおさまらない可能性が高いから、続けての講義や記録が必要だと思うけど 

>>820 
みんなの書いてる通り記録してる？ 
時系列に沿って、誰がなんと言ったのか 
旦那さんは何と言ってるの？ 
主目的は何？ 
不満はどこにある？ 
もう一度紙に書いてみよう 

一度でも軽くでもやり返してたら学校側は両成敗って言わざるを得ないのよ 
あなた一人がヒートアップしてる（と思われてる）状態 
モンペ扱いになってる 
こうなると学校は担任を守る体制に入るよ 

もう一回>>785読んで 
それと>>788は、脳天気な教師が言いそうな皆仲良くしよう論に対する反論として書いたので参考にして 

やり返した以上は謝るのは当然だし、それを後出しにしていたのはどうなんだろう 
質問者にとっては可愛いいい子の我が子でも、息子さんにもなにか原因（ちょっかいだしてるとか）ある気がする 
とりあえずその相手がネックなら一年後のクラス替えまで待つか転校するしかない気もする 

ちなみにすごく似ている親子を知っているけど私立ではないですよね？