前編 後編
674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 00:19:44 ID:X1UeViAv0
同居してるのになんで雑用は気づかないの?
嫁に直接言わないとかはわからんかもしれないが、祖母の介護や喪に服すことに関しても一緒に暮らしてたんだから違和感感じなかったの?
学区内ではダメなくらい染まりすぎてると思うわ…







675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 00:54:57 ID:SvUcds7Dr
>>674
ずっと母親に洗脳されてたら母親を疑う事はしないんじゃね
母親に対して盲信的になって現状では誰かが無理矢理にでも
母親と引き離さないと洗脳は解ける事は無いと思う
677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 02:46:46 ID:LU/vMTM1r
ははは、まさに子どもたちの父親ではなくて、ババアの可愛い息子ちゃんだったんたね
なーんにんも見えてなくて呆れるわ
678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 04:13:30 ID:s8LL/kto0
最初のころに「別居するにしてもそれまでの猶予を設けるなり条件なりがないかなと」って書いてたけど、雑用は嫁さんの訴え(雑用がいろいろ知った日)からカウント始めてる認識なんだろうな
嫁さんからすると、耐えてた半年前から既に猶予期間のカウント始まってるよ
679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 04:51:54 ID:ojL27rnn0
母親なんて捨てちまえよ。
680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 05:31:48 ID:+RF/RqRw0
想像以上に完全なクソトメでしたありがとうございました
これは長兄夫妻が3ヶ月で同居解消したの当然だわ
嫁の半年の訴えを無碍にして何も気付いてなかった雑用男がヤバい
信じたくなくてもお前の母親はマウント女で介護は人任せで嫁実家を馬鹿にする人間としてあるまじき醜い姿なのは間違いない
681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 07:24:48 ID:0cBGkkLaa
ちゃんと今後についても兄弟交えてしっかり話すべきだ。
金があるなら介護だっていいホームに入れればいい。
ケアホームとか、高級有料はコンシェルジュがいたり、病院併設で団地みたいに家も分かれてるところもある。
プロがいるんだからお前のはっちゃけよりまともなサービス受けられるぞ。
介護だって嫁に丸投げするだろ結局お前は。経験があるからーとか言って、育児で大変な嫁に介護までさせてお前はお婆さんがいなくなって過ごしやすくなった一階で息子ちゃんしてたんだから人としておかしいってしっかり認識すべきだよ。

嫁と子供は、お前が守らなきゃいけない。
母親は父親がいる、父親が母親を守るからお前が出る幕はない
682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 10:18:30 ID:MunBPPg70
よくこれで嫁は踏みとどまってくれてるよな
いかも今まではエネ旦那で全然味方してくれてなかったんだろ?
ちらっとなんか愚痴られたりしても
どうせ母に悪気はないとかああいう人だからとか言ってた口だろ
683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 10:24:16 ID:+RF/RqRw0
クソトメになるきっかけが雑談男の無神経な一言だったというのがもうね
普段何も考えずに話してるのか?
母親がクソトメなのは間違い無いけど嫁の料理と比べて母親を貶めた雑談男も最低だよ
今後は言動行動に重々注意しな
684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 11:29:09 ID:hiNefpdUp
泣いて土下座
踏みとどまる

どっちも自己満でーす

家庭家族に無関心に近い人間が
気づいたフリしてよく言う
ゴミみたいな台詞吐く前に

嫁の言う事思い要望に
何の躊躇いもなく承諾するくらいの腹括ったら?
そっちの方がよっぽど納得するし
気づいたと思ってもらえるわ
685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 11:53:13 ID:MleR1WSXr
ママン一神教信徒の雑用係は嫁ばかりか我が子まで苦しめてんだよね
教祖にアタック出来なくて総理大臣にアタックした人いたよね
でもこのケースは簡単に教祖にアタック出来るよ
我が子が祖母をアヤめる未来が…なんてのは考えたくないだろ
686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 15:16:48 ID:s8LL/kto0
土下座による謝罪って、お前の土下座にどれほどの価値が?っておもう
自分の犯した過ちの最適解を導けないからわかりやすい謝罪としてカタチだけのパフォーマンスでやってる
687: 雑用係 ◆Nz30excVZE 2023/02/23(木) 19:11:33 ID:hHH/wjkB0
こんばんは。
妻からの話で、実の子である自分ですら引いてしまう母の行いは、皆さんから厳しい意見が出るのはもっともであると感じております。
思い出してみると、母は昔から他人を褒めない、謝らない、反省しない人間でした。

そして自分は、皆さんが想像する以上のダメ人間であります。
結婚する以前からのダメエピソードが多々ありますから。
人付き合いも下手で、妻以外の女性と交際した事もありませんし友達も少ないです。
「俺は自分に期待していない」と言う言葉を免罪符に、昔から面倒事から逃れ続けて来た事が最もダメなところではないかなと思っています。
生まれて初めて思いました。変わりたいです。

それでは長兄宅での話をこれから書かせていただきます。
688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 19:37:42 ID:0/yfT0Df0
学区内アリって意見したけど取り消す。
嫁の話聞いて、雑用母親も相当やばいが、それ以上に雑用自身がやばいと思う。
母親が嫁実家を馬鹿にするのは最低だ。
でもそのマウントの勝ち負けに雑用はどっちが勝ちですが‥なんて言及する立場ではないよね。

雑用嫁の1年間喪に服すとかは嫁の意見でしかないし「そんなマイルールを姑に押し付けるなよ」と思った。
でも母親の言動には、同居してた雑用自身が気づかないわけないよね。信じたくないというのは何を信じたくないの?嫁が喜んで奴隷してなかったこと?今逃げられそうってこと?
カレーの件の言動も母親が傷つくとか思わない?

丁寧で礼儀正しい言葉を使ってるけど、雑用の気持ちとか言い訳を省いて嫁の言葉や事実だけ抜き出してみると、雑用の家族含む対人関係に問題があるように思う。
689: 雑用係 ◆Nz30excVZE 2023/02/23(木) 19:39:10 ID:hHH/wjkB0
それでは長兄の家に行った時の報告です。

日曜日はとても暖かく天気も良かったので、長兄のところの高校生と中学生の姪っ子達が息子と娘を近くの遊技場に連れて行ってくれました。
話合いの席に着くや兄は、妻に深々と頭を下げて謝りました。どうせ母や自分の事を詫びるのだろうなと思ったらそうではありませんでした。
「本来なら俺達夫婦が対処すべき問題を妻ちゃん1人に背負わせて申し訳ない」「10年以上前の事とは言え、よそのお嬢様に迷惑をかける結果になったのは俺の責任」と言ってきたのには驚きました。妻は恐縮していましたが。

しかし自分に対しては「だけどお前が同居を選んだ事は別問題、お前は自分の望みを叶えただけ」とバッサリ。
そして「お前自身の問題点を自分の口で話してみろ」と言われ、以前ここに書き込んだ事を噛み砕いて話していました。
すると突然「言い訳ばっかしてんじゃねぇよこのマザコン野郎!」と雑誌で頭をぶっ叩かれました。
その後も「お前は父親なんだぞ」「何の為の同居なんだ」「この子供部屋お父さんめ」「お前は自分の気持ちが最上位」と散々説教された挙句、自分が子供の頃肺炎で入院した時の事まで持ち出され
「お前は小6にもなって1人じゃ嫌だママも一緒じゃなきゃ嫌だって泣き喚いたよな」と妻の前で恥ずかしい昔話を暴露されました。
流石にカチンときたので「そんな話今は関係ないだろ!」と反抗すると「その頃からお前は何も変わってねえって事だよマザコン!」と怒鳴られ、また雑誌が飛んできました。

その後自分は半分涙目になりながらブスくれて甘ったれ三男坊丸出し。
ここで義姉が興奮した兄を窘め、妻からの話を促してくれたので、先程書いた事を一通り妻が話しました。
この時妻の口から「私が我慢すれば全て丸く収まるのはわかります。だけどこのままでいたら間違いなく精神が破綻する、申し訳ないけど同居は続けられない」とハッキリ聞かされました。
更に妻はもう一つ「かと言って考えなしで家を出たりはしない。子供の学校や幼稚園もあるので夫の考えが変わらないなら春休みになったら家を出るつもりでいる」
690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 19:41:57 ID:X1UeViAv0
長男家で話し合いする内容よりも優先して書くべき内容が全くなくて草
変わりたいとか、結婚前のダメエピとか心底どーでもいい
ダメ人間自覚しながらそのぬるま湯に甘え続けてただけやろ。
親の縁故で低収入転職してるあたりでもうお前のダメさ加減なんてわかっとるんじゃい。
ずーっと君は自分のことしか言ってないよな。
変わりたいとか変わるとか、それに周りが付き合わなきゃいかんもんなのか?
育児大変なのにお前の子守りまでさせられるの地獄すぎない?
それ理解してる?俺これからいい父親になるから!一緒に俺を教育してくれって言うつもりなんか?新婚半年なら理解できるが…お前…8年だよな?8年間の積み重ねたゴミをキレイにして、信頼してもらうのに三倍くらいかかるんだけど君…絶対無理じゃん。
ママンが同じようにもう歳も歳だから一緒にいて安心していたいの。寂しいのよって泣きついてきたらすぐにそっちに戻る。わかってるお前はそう言う奴
691: 雑用係 ◆Nz30excVZE 2023/02/23(木) 19:42:28 ID:hHH/wjkB0
長かったので分けます。

一旦は離婚を覚悟したとは言え、こうもハッキリと第三者の前で宣言され、頭の中が真っ白になりました。
重くなってしまった場をとりなそうと「私もあの時若かったからね〜今なら逆にやり込めてやるんだけど。まあ住まないけど」「最初は家賃かからないラッキーって感じだったけど家賃程度じゃ割に合わないもんね」それに妻は苦笑。

兄は申し訳なさそうな顔で「コイツがどうのとかの問題じゃないから出る以外なさそうだな…」
兄は、兄夫婦に続いて自分と妻も出る事になれば父の面子が潰れる事を気にしている様でした。ですが最終的には「お前が決意するなら俺が責任持って親父を説得する」とも。
そしてズバリと「最後はお前次第だ、だけど春休みまで猶予もらえたとか勘違いするなよ」と一言。図星でした…



正直に言います。この時点でも自分の気持ちはデモデモダッテでした。何とかしなきゃ、でもやっぱり…みたいな。

そしてお昼に子供達を迎えに行き、兄家族と一緒にお寿司を食べて、お礼を言って兄宅を出ました。
帰りに夕飯の買い物と、子供達がゲームコーナーに行きたがったのでイオンへ向かいました。
しかし娘が従姉妹のお姉ちゃんといっぱい遊んで貰って疲れたのか寝てしまったので、妻と娘を車に残して息子と2人でガンバライジングと買い物へ。
買い物の途中息子が「お父さん、三年生になったらリトル入っていい?」と聞いて来ました。
友達と一緒に入りたいと話していて、その話を聞いて心が苦しくなりました。
息子が野球をやりたがっていた事など知らなかった事もそうですし、息子が三年生になった時に自分はどんな立場で、息子はどこの場所で野球をやっているのかとかを考えてしまい、言葉が詰まりました。
「硬式怖くないのか?」と聞くと「どうせ高校生になったら硬式だから早い方がいいから」と。
息子の成長と自分の情けなさに少し涙が出ました。
692: 雑用係 ◆Nz30excVZE 2023/02/23(木) 19:47:33 ID:hHH/wjkB0
そして帰って自分なりに考えたのが、学区を変えずに同居となりました。
これから先、どう転ぼうが波風が立ってしまいます。
今後の自分の立ち回りについて教えを乞いたいと思います。
693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 19:51:09 ID:X1UeViAv0
天気がいいとか
ゲームセンターにいってガンバライジングをなんて
お前余計なこと多すぎるんだよ
そんな情報誰が必要なんだ

長男に自分の両親のことについて迷惑をかけたと長男から謝罪された。
俺がマザコンな逸話を嫁の前で言われて恥をかかされた
その事にむくれてまともに会話をできなかった俺に変わり妻が話を進めてくれた
長男夫婦前で離婚を考えていることを明言されて、本気な事と現実味が出て慌てた
本気で縁切ることを考えてるなら長男は味方して父親を説得してくれると言った。

話し合いが終わって、息子がリトルリーグに入りたいと言った。今まで会話もほとんどしていなくて息子のやりたいことすら俺は知らなかった。情けにです。

以上!
で、帰って同学区で同居…ってお前…マジでアホなの?
その決断なら、嫁と息子と娘はお前のはっちゃけに付き合う筋合いはない。離婚だぞ
694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 19:55:52 ID:X1UeViAv0
家賃かからない事よりも割に合わない環境だって言ってたよな。
それで、同居継続するんや
どうするつもりなの?今まで守る事もできんかったぼくちゃんが防波堤になるとか無理だし。
嫁を褒めすぎるからママンが嫉妬するんだろ!せや!ママンほめたろ!ってなったのか?
子供のことも考えて転校しないだろうって思ってるかもしれないが、結婚は二人でするけど離婚ってひとりでできるもんだからね。
わかってるー?
子供リトルリーグに入れれば、学区からは離れられないだろって思って了承するつもりかもしれないが。
お前の安月給で野球通わせられるの?
695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 19:59:04 ID:LU/vMTM1r
学区を変えずに別居じゃなくて?同居?は?
息子可哀想ヨヨヨじゃねーよお前とババアのせいだろ
696: 雑用係 ◆Nz30excVZE 2023/02/23(木) 20:02:16 ID:hHH/wjkB0
間違いました…
学区を変えず別居でした。
697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 20:04:54 ID:ISAfIeXB0
ふーん
で?どうすんの?
決断した内容を書いてみて
698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 20:06:33 ID:X1UeViAv0
>>696
じゃあとりあえず計算していこうか。
学区内のファミリー向け住宅の家賃
光熱費水道代車あるなら駐車場代
食費に通信費に娘の入学とかも踏まえて必要になる費用
リトルリーグの年間費と道具代含めた支出
全部調べてみよう
699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 20:06:44 ID:rUzL8P+U0
立ち回りも何も決まってるだろ。
学区内で別居、嫁と子供は(望まない限り)実家とは交流なし。
波風やら親父のメンツ丸潰れやら揉めるだろうが、それは今まで子供部屋お父さんしてた代償なんだから雑用が1人でかぶるしかない。
デモデモダッテって、デモの先に何か続くのか聞いてみたい。俺は思いつかないけどな。

あと小説風にどこいったとか天気とか書いてるのは、スレ読んでる人が「雑用は文章うまいな」「兄貴の言い方面白いなフフッ」ってなると思ってんのか?逃げられ寺だぞ?もし事実ならそんなこと考えて書いてる状況じゃないし、真剣にレスしてる俺らにも失礼じゃね?
700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 20:12:27 ID:9mV2xFf60
お前の兄貴、ここの住人なんじゃねーの?
701: 雑用係 ◆Nz30excVZE 2023/02/23(木) 20:24:34 ID:hHH/wjkB0
余計なことを書いた事はお詫び致します。申し訳ございません。

妻からの返答待ちではありますが、家を出るとなった時に両親に何と告げれば良いのか考えがまとまりません。
兄の方から父にどの様に説得するのかもわからないので、母と嫁をどうやって切り離すかにも悩んでいます。
母の性格からして、自ら足を運んで別居先に訪ねてくる事はないとは思うのですが。

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 20:26:17 ID:HqdiUYtv0
雑用係の文章は長いが読みにくくはないのでそのままでいいと思うが
報告してる最中に長文の指摘差し込む方が十分ウザいよ
会議中に発表者の説明遮ってまで重箱の隅つつくようなどうでもいいこと指摘するタイプだろ
703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 20:30:40 ID:ISAfIeXB0
>>701
悩むことある?
これから住むところを探して別居するわ、でいいだろ
お前は何を気にしてるんだ?
704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 20:32:33 ID:l0p6Leod0
しかも説得ってなんだよな。許可なんかいらんだろ
705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 20:35:15 ID:+RF/RqRw0
うん、雑用男の文章は読みやすいし別に良い
途中指摘してる方が邪魔だよ
雑用男、親への対応を長兄に任せっぱなしにせずに具体策を話し合え
別に親の面倒見るのは長男の義務じゃないし長兄が自分達の問題と捉えてるとしても甘えっぱなしは言語道断
706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 20:35:45 ID:iwJonJKFa
>>701
嫁を矢面に立たせることはしないようにしないとダメだと思う。
非正規で今何年目になるの?正規雇用になった場合年収は幾つになるのかは聞いてるかな?
実家での同居は、母親が嫁に介護をさせたいがために呼びつけた可能性はない?
子供が大きくなって、活動時間などもずれてくると思うし成長をしっかりとみていきたいから家を出るつもりだ。
とかだとどうだろうね。
近くにいるからいつでも来れるとかは言ったらダメだよ。
両親にはいろいろ世話になったし、これからは夫婦二人で落ち着いた暮らしをしてくれって言えばいいじゃん。
707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 20:37:26 ID:uabxuKsUd
長兄さん、雑誌で頭叩きたくなる気持ちは良く分かる。で、それだけ雑用氏家族を毒の呪縛から解き放つのに必死なんだよな。雑用氏、これが最後の分岐選択のチャンスだぞ?断言するが、ママンを選んだら奥さん子供さんは二度と貴方の所に戻って来ないぞ!
708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 20:37:45 ID:iwJonJKFa
文章とかどうでもいいんだけどさ、俺は悲しかった。俺はバカだったって後悔はわかったからどうしたいのかが学区内別居ってだけ?
それ以外には何もないの?
嫁の仕事の時間とか帰ってきた時間がいまだに気になってるんだけど
709: 雑用係 ◆Nz30excVZE 2023/02/23(木) 20:38:29 ID:hHH/wjkB0
>>703
もちろんそう言うつもりです。
その後「何で?」と聞かれますよね。「妻が母を嫌っているから」とは言えないので悩んでいます。
710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 20:50:18 ID:hiNefpdUp
>>709
ここまで来て覚悟足んないならもう喋んなマザコン
悩んでるとかまたおめでたい頭してんなマザコン
ずーっとデモデモダッテしてろよ
その内離婚されっから
その後はママのミルクでも存分に吸ってろ
711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 20:58:31 ID:ISAfIeXB0
>>709
いちいち嫁のせいにすんなよマザコン野郎
お前とその家族が引っ越す理由は「お前が」「嫁をイビる母親を」「嫌い」だからだよ
ハッキリそう言えや
712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 20:59:34 ID:LU/vMTM1r
>>709
兄さんと同じ理由だよ
あとは自分で考えてね

でいいのでは
説得じゃなくて報告なので理由なんて言わなくていい
713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 21:02:09 ID:ZFmWcMAT0
>>709
あくまでだいちゅきなママンのご機嫌は損ねたくないんだな
これが真性のマザコンの思考回路なんだな
嫁がそんなイビられ方したら実母だろうが「ふざけんなよこのクソババア」くらい言ってやるのが男やろ
714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 21:03:20 ID:X1UeViAv0
そうかそうか
嫁に無関係な祖母の介護を丸投げして、嫁に対して酷い扱いをしている人間を嫌っているのは嫁だけか。
嫁から旦那を奪って、子供から父親を奪っている両親を愛してるってことでいいか?
よーし離婚しよう。思う存分親孝行したらいいよ。
離婚なんて世間体が悪いからときっというだろう。
でも、もう長男夫婦が同居解消してることであの家は嫁いびりする家だってご近所さんには知れ渡ってるんだから今更じゃないかな?
嫁さんにもこのスレを見せてみたらどうだ
715: 雑用係 ◆Nz30excVZE 2023/02/23(木) 21:07:51 ID:hHH/wjkB0
まとめの回答で失礼します。

今の職場は丸2年で、正規になった際は今の収入+ボーナスに年一度の昇給という事らしいです。手取りで80万円ほど上がる見込みです。
両親の介護についてですが、同居当時は全く何も考えておらず、妻からその話をした時もそう答えると「本当に末っ子のおぼっちゃまだね」と呆れられました。
もっとも母は、80なったら夫婦で温泉付き老人ホームに入ると常々言っていましたが。

新しい生活をするとなったなら、同居する以前にも増して妻や子供達と触れ合って行こうと考えていますし、そうしたいです。
それと妻のパートは飲食店なので、週末などにはラストまでシフトが組まれていたりするので遅くなる日もあります。

父への対応は兄に甘えたとしても、母に対しては自分が何とかします。気が重いですが。
アドバイス頂いた「2人でゆっくり過ごして」は良い言い方だと思います。ありがとうございます。
716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 21:10:21 ID:ISAfIeXB0
何とかしますとかいうレベルの深刻な話しか?
ただ引っ越し先見つけて出ていくだけの簡単な話だろ
もう大好きなママンと再婚してろよ
717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 21:15:55 ID:hiNefpdUp
何とかします

→その場その場を適当にやり過ごして
根本的な問題は知らないふりします

こう言う事だろ、どうせ
718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 21:19:10 ID:LU/vMTM1r
とりあえず物件探して引越屋手配してできれば春休み中に引っ越した方がいいかな!
頑張れよ!
母ちゃんには父ちゃんがいるから心配すんな
黙って出てっても問題ない
719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 21:44:11 ID:s8LL/kto0
いまの収入+ボーナスって、基本給は変わらないってことだよな…
年一の昇給というのもチャンスがあるってだけで確約でもないだろうし

転職して2年じゃその条件は昨今の物価高の前だから、有耶無耶にされるだろうね
まさにデモデモダッテの雑用の態度と同じだ
720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 21:47:50 ID:ljbsphDH0
>「私もあの時若かったからね~今なら逆にやり込めてやるんだけど。まあ住まないけど」「最初は家賃かからないラッキーって感じだったけど家賃程度じゃ割に合わないもんね」それに妻は苦笑。


なぜ妻が苦笑して兄がすまなそうな顔したかわかる?
お前らが別れた後、嫁に聞いてみろ
この言葉も決定打の一つだって言うよ
721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 21:59:20 ID:9d+k+M5hp
>>719
雑用は正規になったら晴れてお役人の仲間入りなんだから有耶無耶って事はないよ
てか年80マン上がるって月に均せば6マンアップで相当な収入増だと思うんだが?
やたら見栄を張って年収手取り千マン!とか言うこのスレに毒され過ぎてるぞ 世の中の平均収入の倍以上もらう奴が離婚危機とかありえねーから
雑用は良くも悪くもお坊ちゃんだから見栄も虚勢も張らないだけなんだよ
722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:01:16 ID:ljbsphDH0
>>702
いや、この期に及んでどうでもいいこと書き込んで深刻さを薄めてるように見えるからだよ
知人にそっくりだ
こいつ、謝り慣れてるからそれらしく振る舞えて周囲も許しかけるけど、問題の本質からは目を背けてるから肝心な時に適当な事言って周囲を激怒させる
723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:01:16 ID:2Xrb4MSO0
>>720
ってかこのセリフ誰が言ったのかいまいち分からなかった
雑用?
724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:09:40 ID:MunBPPg70
すっげ、こんだけ言われてマザコン治ってねえw


ってか回避性障害持ちじゃね?
とにかく人との衝突を避けてる感じがある。んで我の強い母親にしたがっとくのが
一番楽って見に染み付いてるというか
725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:09:59 ID:ljbsphDH0
>>699で雑用が泥は一人でかぶれ、って書いて別居の理由も
>>706>>711-712ではっきり母に非があると指摘しろと言われてる

なのに>>715
アドバイス頂いた「2人でゆっくり過ごして」は良い言い方だと思います。だとよ

生まれて初めて変わりたいと思いました(キリッ)

もうね
726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:18:43 ID:ZllpZ2ce0
80万アップはすごいと思うけど、今が350万だと上がって430万でしょ?
地方かもしれないけど、子供2人いたら厳しそう
大体口約束でどこまで保証されてるのかわからないし、父親と喧嘩したら職場追い出されたりして
727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:20:27 ID:vJnut0N1p
相手が誰でも喧嘩別れは絶対ダメだからな雑用
感情にまかせてその場はスッキリしても後々まで引きずるのが身内との人間関係なんだから
みえみえの嘘でも方便ってことにして極力穏便に済ませるのが賢い生き方
極論言うと親だろうが嫁だろうが子供だろうが所詮は他人 他人の真の気持ちなんて一生分かり合えっこないんだから空気を読んで無難にやり過ごすことが1番楽
728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:25:11 ID:+RF/RqRw0
>>723
内容からして多分長兄嫁の台詞
729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:28:01 ID:+RF/RqRw0
>>715
母への対応が気が重いは余計な一言
嫁はずっと苦しんできたのにその苦しみに比べたら母親への対応なんて大したことない
どついう対応するかで嫁から信頼されるか否かが決まるから気合い入れなよ
730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:28:52 ID:ARkPvG37r
生きてからこれまで他力本願で逃げ回って来た男の転機だな
結局パパンママンの何で?何で?攻撃をかわせず兄貴が出張る結末が見える
もう嫁さんを開放してやれよ
俺が嫁さんの父親なら連れて帰って孫の転校の手続きしてるわ
731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:41:27 ID:r6MxaC6Wd
>>709
嫌、そこは言うべき。というか、そこまで言わないと解決できない問題なんですよ。曖昧にしていると付け込まれて同居継続、貴方は母の奴隷のままですよ。
732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:47:11 ID:i8PP2WbR0
>>709
「妻が母を嫌っているから」という事に罪悪感持ってるね。
その罪悪感を今まで母親に付け込まれて、貴方はマザコン
になったんだよ。
いいか、「妻が母を嫌っている」という事に罪悪感を持つな。それを
言うのは正しい事だからな。ここに至ってもう母親は貴方にとって
敵なんだ、敵は切り捨てろ、ガタガタ言ってくるなら叩き潰せ

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:47:19 ID:ZFmWcMAT0
>>731
奴隷なのは雑用じゃなく嫁やろ。
あと「嫁が母を嫌ってる」じゃなくて「オレは嫁にそんなことを言う母が嫌いだ」を言わないとダメな案件だよ。
「嫁が母を嫌ってる」って言ったら「じゃあ嫁だけ出ていけ」になって終了じゃん。
734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:48:30 ID:6hfML4GAp
何だろう?昔からこの板とスレに張り付いてる俺が雑用係に感じる異質さは?
雑用係とその母親なんか可愛いく思えるくらいクソな奴らや明らかな釣りを見届けて来たはずなのにモヤモヤが止まらん
こうなったら意地でも粘着してやるから覚悟しろ
とりあえず今日は嫁と濃厚な夜でもして糞婆ぁの戯言なんざ忘れてしまえばいい
735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:51:58 ID:LulEKWH/a
なんていうかその
仕事の事もなんだけどさ、ちゃんと契約書ないの?
非正規の期間だって契約更新とか書面があるだろう?
本当に正規雇用されるのか?
何て伝えるべきかは、しっかりと紙にでも起こして嫁に添削してもらうべきだ。
どんな人間か嫁の方が俺たちより知ってるんだからね。
そして、家を出るというがどれだけかかるかはちゃんと計算しておくこと。
転居先の鍵を絶対に母親や父親に渡したりするんじゃないぞ。
何があるかわからないからと言われても、絶対にダメだからね。
736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:57:12 ID:EiMUerYrd
>>733
「じゃあ嫁だけ出ていけ」、そうだなこのママンなら間違い無く言うわ。後奴隷云々に関しては「同居→嫁出て行く→雑用は永遠にママンの奴隷」の意で言ったんだすまん。
雑用氏申し訳無い、「嫁が嫌ってる」でなく「俺があんたが大嫌い」と言わなきゃママンは諦めんわ
737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:59:10 ID:ARkPvG37r
雑用係が俺たちに望むレスは

「雑用は何一つ悪くない、悪いのは全て嫁だ。
雑用ママンは全て正しいし嫁を殴ってでも言うこときかせろ」って
ことなんじゃないかって思えてきた
738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 22:59:26 ID:LkeIUHjN0
>>709
言っちゃうと、ママンが嫁に今以上にきつく当たるかもって思ってるのかな
嫁悪者にするみたいにもなるしね

「自分が親と一緒に住みたくない」「嫁と子供とだけ一緒に暮らしたい」みたいに
自分がそうしたいんだ、というふうに言ってみるのはどうだろう?
あとは>>712の言い方もいいと思う

いきなりガラッと人は変われん
だけど小さな変化を毎日積み重ねていくことはできる
第三者としてはそりゃガラッと変わってもらったほうがスカッとするからウジウジしてるとイラッとするし罵りたくもなるけどw少しずつ頑張ればいいよ
ただ、あまりのろのろしてると嫁と子供に逃げられるからそこは気をつけろよ
739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 23:05:23 ID:g2TQ92oNa
俺がママン嫌いって言っても嫁のせいでって言いかねない人だなと思って、だからうまく転がすように二人には感謝してるし、離れるわけじゃないよって言う雰囲気で離れるのがいいかなって思っていたんだけど…雑用には本心からと思ってそうだな。
これから子供も大きくなるし、活動時間がずれてくるっていうのは真実で、物音で起こしたりすると悪いと思っていたから引っ越すとか言えばどうかなと思ったんだ。
2階がどれくらい広いかわからないが、子供の成長期になると4食とか食べるようになるじゃん。台所同じだと不便だし、二世帯でもない家ではしんどくなるからね
じゃあ二世帯にとか言い出しそうだから、将来温泉あるホームに入るんだろ?二世帯にしたらもったいないよって言いくるめてね
740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/23(木) 23:35:23 ID:q3TTF/Fn0
「気兼ねなく暮らしたい」だよね、別居なんて
743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 00:52:25 ID:N0x52r/Or
1番問題なのは自分の妻にひどい振る舞いをした自分の母親を
雑用本人が悪いと思ってないってことだよね
「あんたが俺の妻に酷いことをしたから愛想が尽きた
これ以上同居しても俺たち一家は不幸になるだけだから出て行く」
って言えばいいよ
多分「なら出てけ」で終わりだと思う
この母親、別に雑用一家に未練なさそう
出ていかれたら世間体が悪いだけで、雑用一家自体を好きなわけじゃないから
目の前にいたら自分が支配したいけど、いなくなってもどうでもいい
子どもと孫に囲まれて幸せな奥さんと見られたいだけ
つまりお前ら一家は自分を飾るコマでしかないわけ
誰が本当にお前を愛してるのかよく考えろよ
744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 02:07:45 ID:aOPWEL8X0
雑用は罪悪感、自己嫌悪言ってるけどその原因を作った人間をどう思ってるんかねえ
母親は多分できがいい長兄がずっと可愛かったんだよ
雑用は甘えたり愛情表現することでしか母親に可愛いと思って貰えなかった
だからママンに逆らったりママンを嫌いと言うと見捨てられそうで怖いんだよ
745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 08:26:06 ID:pmZhj/lTp
なんか母親にトドメ刺せみたいな意見多いけどさ、今までと180度違う態度取って荒波立ててどうすんだって
ほっといても後10年ちょっとでジジババはこの世からいなくなるんだし財産もそれなりにあるんだろ?
雑用夫妻はその後の人生の方が長いんたから険悪な関係になっても良いことなんか一つもない、表面上だけでも取り繕え
それが上手く立ち回るって事だよ
746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 09:02:02 ID:h7vyALc/M
745に同意
仕事の件以外で父の存在が出てこないんだけど、父はこの状況どう思ってんだろ
「自立して嫁と子供を守りたい」って父だけに相談したら、父はどっちの味方になる?
家長として成長しようとしている息子を見て、穏便に家を出る口裏合わせをしてくれんもんかね
母はともかく、仕事とか相続のこともあるし、父含めた実家との縁そのものに正面から喧嘩売るのは賛成しないな
いきなり母本人に「母が嫌いだ!」と言って家を出て、妻実家で同居でもしようもんなら、父も怒って絶縁されかねないと思うが
747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 09:19:51 ID:aeodCr/V0
>>689
「バッサリ」とか「すると突然」とか「流石にカチンときて」とか文章の端端に第三者目線的で受動的で被害者意識なところが見え隠れするな
創作なのかでなければ反省してないのか。
748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 09:43:43 ID:WETowG4Z0
>>745-746
何か勘違いをしている様だが、波風を立てたのはママンだからな
君達は仕事でもそういうなぁなぁ事なかれ主義で自分は上手く立ち回ってると思ってるんだろうけど、事実はそうじゃない
平時に波風を立てる愚か者をなぁなぁで済ませている裏では誰かがしわ寄せをされて我慢したり尻拭いをしているんだ
何もブチ切れて泣き叫びながら糾弾しろと言ってるわけじゃない
穏やかに冷静に、しかしハッキリと理由を伝えないと後日に禍根を残すことになる
パパンママンのご機嫌取り大いに結構だが、このケースではそのしわ寄せを受け入れる嫁の我慢が限界に来ているということをお忘れなく
749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 09:49:05 ID:aeodCr/V0
はっきり言わないと毎週末ママンのお家にお呼ばれして無下に断ることもできず嫁さんがストレスを抱える未来が見える。
波風立てないってことはそういうことだ。
750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 09:52:32 ID:X1pXa8QO0
まあ嫁と離婚すんなら大好きなマッマとなあなあで付き合えばいいんじゃね
それやったら確実に嫁は消えるけどな
まあなんだか親離れできない男も多いからなあ……
クソ親だったら絶縁がベストよ
むしろなぜ自分の人生狂わせてくる存在と繋がってたいんだか
751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 09:59:39 ID:ZQXKVZFP0
表面上うまく立ち回れるレベルを超えてる毒親だからこういう結果になってるわけだが。
752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 10:06:29 ID:6wn2QcmB0
俺なら母親切り捨てるけどなぁ
753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 10:08:45 ID:BLbvTWIyr
両親、兄夫婦(二組)、嫁さんにイイ顔して結局誰からも信用されないってオチかな
754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 10:12:08 ID:ZQXKVZFP0
年月をかけて洗脳されてた奴は
急に方向転換はできないからな。
間違いだと理屈でわかっていても感情が追いつかないってやつ。
755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 10:13:41 ID:ZeCcYdyia
母親の介護不参加のことも含めてだが、父親の人柄がよくわからない。父方の叔母と嫁とヘルパーが介護してたって事は父親の母だったわけだよな。
長男の話からすると世間体にうるさいだけな印象か?
756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 10:30:03 ID:aeodCr/V0
うちもそうだけど、空気みたいな親父っているから。
757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 10:31:32 ID:aOPWEL8X0
>>747
こいつはお兄ちゃんに引け目持ってて嫉妬してるからな
無意識なんだろうが自分被害者ですをチラ見せして同情的なレスを誘導したいんだよ
758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 11:22:00 ID:6Wku52qD0
別居できたとしても合鍵とか渡しそう
絶対渡すなよ
759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 12:06:38 ID:FoRqxtXsp
話聞いてる限り雑用は本当にマザコンなのか?
一緒くたにされがちだけどマザコンと言うよか実家大好き自室大好きおじさんのように思えるんだが
そして優柔不断である事と争い事や揉め事を極端に嫌うタイプなんじゃないかな
760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 12:29:48 ID:rWJaPsWY0
実家大好きおじさんって結婚出来ないパターン多いけど結婚しても大概相手を不幸にするよな
俺の周りにも40近くなってようやく結婚したのに毎週末実家に戻ってて1年で離婚された奴いるわ
実家が好きで何が悪いって開き直ってたけど、じゃあ結婚すんなよwって思った
761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 12:32:29 ID:TwD6u1Tca
>>746
俺もそう思う、過激派多すぎ
エンタメ的には感情と正論で母親にガツンとぶつけて欲しいのはわかるけど、それやったら人間関係ぶっ壊れるよ
厳しい言葉をぶつけて拒絶するのって簡単だからね
母親を一方的に責めれば父も理屈はともかく立場上は妻である母の味方を多少するかもしれない。

それよりも兄弟プラス父で、会議して根回しするくらいしてから、やんわりとことを進めれば良いと思う
どうせ1人で解決出来ないなら、全員にとって受け入れ易い良い結果を目指して周りに頼れよ
762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 12:36:53 ID:TwD6u1Tca
>>748
だからさ、兄貴や父に頼りならがら丸く収めれば良いじゃないか
母に対してキッパリやりつつ、家族を守り余波を全て受け止めるっていうのはどうせ雑用には厳しいミッションだよ
住人の好みは、快刀乱麻を断つような解決法なんだろうけど、相談者の特性を見なきゃ
あまり無茶言ってもどうせコイツには出来んと思う
763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 12:37:35 ID:h7vyALc/M
>>748
喧嘩売って来たのは母だからそれを全力で買って、勝てば官軍、こっちが正義なんだから後の人間関係なんて全部こっちの味方になってくれると?
冷静にハッキリと伝えれば、相手がそれを納得して禍根を残さず綺麗に争いが終わると思ってることの方が甘い
父の様子がわからないから全面戦争するのは早いって言ってんの
場合によっては味方になってくれるかもしれない人を、無理に荒立てて敵にする必要はない
これはご機嫌取りじゃなくて長期的な未来を見据えた必要な根回し
764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 13:02:12 ID:ZQXKVZFP0
こんな母親相手に丸く収める、なんて雑用じゃなくても難しいミッションだわ。
父親の情報も必要なのは同意だが。
765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 13:08:53 ID:DHcrTtiJ0
父親が空気すぎる
暴走してる妻を放っておいてるから頼りにならないかもしれないが、多少使えそうなら事前に根回しして味方にするべき
766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 13:10:37 ID:aeodCr/V0
兄夫婦はなんて言って実家を出て行ったんだ?
そんでもってその結果始末の悪い状況になってるのか?
兄の方はマトモな感覚してそうだし、(兄夫婦にとっては)悪い結果にはなってないんだろう?
前例があるわけだし、前に倣えでええんちゃうの?
767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 13:27:17 ID:N0x52r/Or
>>745
今の年寄りは意外に元気に長生きするから10年じゃきかないよ
雑用夫婦はもう1週間持つかどうかっていう瀬戸際なんだよ
どうせ別居する時は遅かれ早かれ波風立つんだよ
その時嫁が嫌がってるからって言うのと俺が嫌だからって言うのとでは
その後の付き合いが全然違ってくる
親夫婦は、特に父親は分かってるよなんで出て行くのかなんて
親の財産なんて自分らの老後で使い切るし、施設に入ったら吹っ飛ぶよ
そんなものあてにしてないで自分の家族の今後10年を第一に考えるべき
769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 13:36:21 ID:XD5xUMNTa
長男も次男も物理的に干渉できない距離に逃げてるから被害がないだけで、そんな距離取られてる相手の懐に自分から飛び込んでぼくちゃんやってたんだから同じ説明じゃうまく行かないと思うわ。
学区内なら仕事も縁故で続けていくなら
何かにつけて連絡だってくるだろう。
お祝いしてあげたいとか、近くにいるのは俺たちだけなんだからさって、遅かれ早かれ嫁にまた我慢させるだろうと思うよ。
嫁実家のことは何一つ出てこないし、雑用は嫁が嫁入りしたから俺の家族に尽くすのは当然だと思ってるタイプのやつか?核家族とか戸籍謄本取ってじっくり見ておいでよ。
君の家族は嫁と子供やぞ
770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 13:53:19 ID:aOPWEL8X0
早晩嫁に捨てられる事を見越して親との関係をキープしてるんだったら、どクズだけどある意味頼もしい
そんな頭が回る奴ならこんな事態にはなってないけどさ
雑用は親側に立つ大義名分ごっつぁんです!だな

まあ、再就職のあてなくて親のコネで非正規の公務員(現業?)、正規に取り立てて貰えるかも父親の胸先三寸なんだから、これからも親のスネ囓って生きていくしかねーよ
771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 14:06:55 ID:WETowG4Z0
>>762
別に快刀乱麻とかそんな派手な話じゃない
普通に事実を伝える必要があるというだけのこと

>>763
喧嘩とかそんな大層な話じゃない

君達はとかく物事を派手にしたがるけど、現実は話す内容より話し方だろう
なぁなぁな内科的処方ではもはや間に合わず、外科的治療が適切な時期まで悪化してると俺は思うがね
そうでなければ別居だ離婚だという話にはならないだろう
毒を吐くママンからいかに距離を置くかという戦略的課題から目を逸し、もっともらしくその場を取り繕う戦術レベルの討議なんかしても仕方ないだろう
今の病状のうちに効果的な治療を選択しておかないと、後日にちょっとした矛盾や行き違いから致命傷にまで発展するということも考えてほしい
772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 14:34:03 ID:PUISkcTZ0
雑用「父さん母さんに二人で一緒に過ごして欲しいから引っ越そうと思うんだ…」
ママ「あらそんなの気にしないでいいのよ!今さら父さんと二人なんてガラじゃないわw」
パパ 「仕事のこともあるし今のままでいいだろう(母さんと二人なんて冗談だろうw)」
ママ「家賃ももったいないし遠慮しないで嫁子さんと孫ちゃんと一緒にいなさい、ね?嫁子さん?」
雑用「嫁子…どうしよっか…?」
嫁子「ええ、はぁ…まぁ…」
雑用「じゃあもうちょっと様子を見て…」

どうせこんなシナリオになるだろ
出だしを間違えたらもう修正効かないぞ
というわけで長兄夫婦が出ていった時のプランを聞いてそれを使ったらいいんじゃねぇの
773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 15:35:53 ID:rWJaPsWY0
>>772
今まで主体性もなく周りに流されつつ甘えて生きてきた末っ子雑用君だし、
波風立てないようになんて言ったらこうやって押し切られるのは明らかだ。
別に派手な展開を期待しているわけじゃないが、結果として「嫁子供と生きていける」
ようにするには今回の場合は多少の波風は立てざるを得ないし痛みも伴うのは避けられない。
それはこれまで雑用が逃げてきた分のツケだから仕方ないよ。

本当にちゃんとした家族ならそこで雑用父母が嫁に謝罪して気持ちを汲んで別居も受け入れるだろうよ。
それで喧嘩別れになるようなら所詮その程度の関係性だと思うしかない。
親の遺産目当てに顔色伺う関係の方が不健全だ。
774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 16:26:08 ID:atcbDDBrp
家族4人で気兼ねなく暮らしたい
ここにいると父さん母さんについつい甘えてしまって妻子を蔑ろにしてしまう
兄貴にも家を出ろと言われた
何かあったらすぐに駆けつけます

とか言えばいいんじゃね?建前ってやっぱり必要よ
775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/02/24(金) 16:58:03 ID:EPl/rUfaa
自分の意思で出る事を主張しなきゃあかんと思う
というか、雑用は出る必要性を感じてないから説得に困るんだよな?
子供部屋たりてんの?男女の兄弟なら将来ひとり部屋欲しいだろうし。お前や妻は両親がいる前でイチャイチャしづらいだろ
子供が大きくなっていくにつれて、今って友達家に呼べるのか?コロナもそうだが、感染する可能性が高い学校や職場にいる自分達は、一応高齢になった親に感染させる可能性も高いしとか
マジで自分でなんか考え付かんのかね?
二世帯住宅でも不便なのに。雑用が下で親父と酒飲んでる間嫁子供は何してんのよ?物音も気をつけて生活しなきゃいかん環境でこれから受験とかになったら深夜まで勉強もできんかも知れないだろ。
先を見越して行動できないか?

引用元:https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1673441371/

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