>>517 
変わってしまったというよりも目が覚めたという方が正しいかなと思う 
悲しいけどそうさせたのは兄嫁ではなくあなた方だよ 
ご祝儀に関しては関係が良好な場合や理由が明らかに非常識な時出さないのはおかしいって叩かれてるのがほとんどだと思うよ 
きちんと読んでみてね 
あなたの場合とは立場が違う 

ていうか単純に嫌いな人に勝手にSNSに写真のせられるのって自分だったら嫌じゃない？ 

>>512 
全部のレスは読んでます。 
IDだけだとわからないのでよかったら番号も書いて下さい。 
①あと479か494を書いた方とは違う人ですよね。 
兄嫁叩きのあしがかりというのは、否定しきれません。 
私ばっかり叩かれてる、兄嫁にだっていっぱいこっちは迷惑かけられたのに…という気持ちがどこかにありました。 

>>513 
②そういう風に会社の人に思われてるとしたら自分が悪かったと思います。 
学歴については別に自慢に思ってるわけじゃないです。事実を書いただけです。 
勿論最初は就職の為に大学へ進学したし、内定取れた時はこの会社で頑張ろうと思いました。 
でも、旦那と出会ってプロポーズしてもらって考え方が変わりました。 
それはいけないことなんでしょうか。ずっと人生通して同じ考え方でいなければならないんですか？ 

③兄夫婦の結婚式の経緯は、うちの家は男は代々決まった日に結婚式をあげることになっているみたいなんです。 
これはワガママになるんでしょうか… 
兄嫁の両親は仕事の都合で出席できず、嫁の両親が不在の式というのはあってはならないので、 
式より数段ショボいお披露目会(私たちの親族とお店の関係者の方のみの出席)になったんです。 
ご祝儀や足代については地元の文化なのかはわからないですが、兄弟は必要ないものだと思ってました。 

>>524 
なにその後出し 
あんたらが日程勝手に決めてあちらが無理だったら式は無しにしたんでしょ？全部あんたらの都合じゃんおかしいだろ 
何が親が出席しないのは非常識じゃないんですか？だよ 

SNSの件については理解しました。 
>>自分が把握しているルート以外で、自分の所属を晒されるって危険 
この考えは全くなかったです… 

嫌いな人か…また長くなってしまうんですけど、写真はお披露目会の時の写真なんですよ。その時はまだ兄嫁とこんなに関係がこじれてなかったし、普通に会ったりとかしてました。 
私自身、兄嫁のことを好きになろうとしてたんです。 
だけど兄嫁にとっては既に「嫌いな人」だったんですね。 
そして嫉妬とかひがみだと邪推されるのが嫌だったのであえて書かなかったんですが、兄嫁はすごく美人で、花嫁姿が綺麗だから、私も次兄もけなすつもりとかではなく純粋にいいなと思ったから写真を公開したんです。 
寝顔を晒すのって悪意の場合もあるけど、綺麗な姿だったらいいじゃん…って思うのもやっぱり感覚が違うんでしょうね… 

>>524 
別に結婚で仕事辞める必要ないとは思わないのか？ 

大学の友達とか居ないの？ 
決まった日に結婚式しなきゃいけないのをどう思うか大学の友達に聞いてみろ 
それを普通だと思うやつは居ないよw 

お前は世間を知らなすぎる 
大学で浮いてただろ 
サークルとか入って普通に友達作ってたら自分の家が狂ってることに気付くよ 
兄貴は気付いたんだろうな 
だからお前の家族から離れようとしてるんだよ 
兄貴もお前が世間を知って自分で考えて自分の家がおかしいことに気付いて欲しいと思ってるよ 
だから自分の嫁に酷いことされてもお前とは話をしてるんだよ 

少しは兄貴の気持ちも考えてやれ 

すみません。真面目に話してくれる方もいてくれて、そういう方にせめてもの誠意のつもりでレス返してたんですけど、本題がなかなか進まないですね。 
話し合いの結果も、なんとか書こうとしてるんです。 
でももうどうまとめていいか混乱してきました… 
というか、どこまで何を書いたらいいんでしょうか。箇条書きとかにしたらいいんでしょうか。 
質問に答えれば「後出し」 
先に進めようとすれば「都合悪い事は無視」 
こっちから質問すれば「反省してない」 
素直に謝ったらそれはスルー 
あとフェイク？を入れてる部分とかもあるので、それも考えながら書いて、でも今回の本題に関わる部分はぼかせないので書けば「設定が〜」とか言われるし… 

すみません、愚痴でしたね。 
時間がかかってしまってもよければ、こんな私にもアドバイスを下さった方に最後まで責任もって話をしたいです。 

>>528 
それを感覚が違うだけで済ませるなら、まだ理解してないよ 
「あなたが非常識」 

仕事は結果として早期退職で良かったと思うよ 
報連相がまともにできないで 
私が良いと思ったから 
私達の常識ではこうだから 
私のすることに間違いはありえないから 
当然勝手に自己判断してやっときました！ 
それじゃあ会社には損失ばかり与えちゃうからね 

なんか最初のから箇条書きで一つ一つ主張を否定したクッソ長いの書いてやろうかと思ったけど 
目が滑って主張まとめるのも嫌になったからやめとくわ 

「自分はご祝儀出さなかった」のに「ご祝儀は絶対出さなきゃと思い込んでた」から 
「兄と兄嫁がご祝儀出さないのは非常識ですよね？」って君の言葉におかしなところがあるんだけど、わかるかな？？ 
一事が万事全部これだよ 
自分のことは棚にあげて兄嫁が兄嫁がって 

そんでよくなにも考えてない子供の言うことなんだけど、「私のことは否定してもいいけど両親のことを悪く言うのはひどい」とか案の定君も言ってるけどさ 
君の行動、思考がどう考えてもおかしいから言われてるんだよね 
どこがおかしいって、先にあげた「自分(身内)のことは棚にあげて兄嫁を責める」ってとこね 
君が大好きなご両親は君のせいで神経疑われてるの 
とりあえず「私ショックです」とか「傷つきました」とかこの場で言う君は、そういえば周囲、ご両親とかがご機嫌とったり謝ったりしてくれたんだろうなぁという印象 
君の機嫌が悪かろうがよかろうがどうでもいいの、この場で君の感情に価値はないよ 

兄嫁がデート乱入でどうの、ってやつもね 
一番最初に兄の元カノ引きずって排他的に塩対応したのは自分だよね 
ここも自分のことは棚にあげて自分がされたことばっかり悪し様にいうよね 

就職の話もする？ 
卒業と同時にプロポーズされたならそのまま就職しなければ良かったんだよ 
君のせいでその会社に今後40年勤めて会社に貢献したかもしれない人が入れなかったよ 
この半年君を指導した先輩も、自分の仕事と君の教育、頑張ってたのにね 

とか書いてたら続きが来たかー 

とりあえず 
「メモ帳にまとめ終わるまで掲示板を見ない」 
「書き終わったら適当な長さで分割して投稿する」 
「自分へのレスに返信するべきものと流すべきものを見極めて返信」 
これして、どうぞ 

>>529 
友達にそんな質問しません、何故なら自分の家が特殊というか地元が独特な場所なのはわかってるからです。 
というか結婚とか親戚付き合いとかそんな話って大学生はしないです。 
だからこそ両親は外の世界も見てこれるようにと大学に進学させてくれました。 
大学では浮いてなかったし、普通に友達もいます。 

正直、今日ここで相談してその後兄夫婦と話し合いをするまでは、 
兄がAちゃんでなくてもせめて地元が近い人と結婚してくれていたらよかったと思ってました。 
兄嫁が正しいとか正しくないとかもうどうでもよくて、こんなに価値観が違って話通じない人と結婚しなかったら誰も傷つかなかったのになあって。 
でも、これって多分兄嫁もそう思ってたんですよね。 
兄の気持ちはずっと考えてきたつもりだったけど、次兄も私も的外れでした。 

>>521 
あなたのご両親のことをとやかく言うつもりはないわ 
ただ人に優しくしてるかどうかは相手が感じることであって、こんなに優しくしてるのにーって押し付けは嫌われるだけ 
これはごく普通の当たり前のことだからね 
ご家族がどうであれあなたはもう大人なんだから自分で努力すれば良いだけじゃない 

>>517 
＞・結婚で辞めるなら就職するな、は極論ではないでしょうか。 
＞それが常識になるなら、世の中の半分以上の新卒の女性は非常識になってしまいます。 
＞そして、結婚で辞めるなら待たずにさっさと辞めろとありますが、その通りにするんです。 

当たり前すぎて誰も指摘しないけどあえて。 
全然極論ではない。常識ある大人は結婚退職するにしてもそのタイミングを考える 
あなたのような事情なら結婚を決めたタイミングで内定辞退するのが一般的だろう 
他の人も書いているように会社側の採用・教育コストや自分が採用されることでその会社に入れなくなる人のことを考えたら、どうすれば会社にかける迷惑が最小になるかは想像できるはず 
「さっさと辞めろ」というのは内定辞退しろ」って意味ですよ。少なくとも1年足らずでの退職は「最悪のタイミング」といえる 
あなたには他者の立場に立って考えるという視点が決定的に欠けている。たぶん感覚的に理解できないんだと思うけど、大学ってそれを養える場所だったはずなんだけどね… 
もし今後再就職を考えているとしたら、次こそは誠意ある対応してくださいね 

1年以内での退職だと大学にも迷惑をかけるよね 

一つ一つの文がすごく長い。それを読んでのレスなんだから単に批判したいだけの人はいないと思う 
読むだけでもかなり力使う 
>>535の「」してほしいけど、前みたいにすっごい長いのは目が滑る。 

しかし、式が出来なかったのは新郎家の日付指定があったからってのは特殊で重要なことだからこれは後出しと言われても仕方ない 
新婦両親海外じゃ普通あげられる日は調整するよ。 

> 兄が地元が近い人と結婚 
> 誰も傷つかなかった 
たぶん兄が傷ついてたんじゃない？ 
Aや兄嫁はきっかけにすぎなくて、兄は元々地元と合ってなかったのでは？ 
だからこそ、地元やその価値観から救ってくれた兄嫁が大好きなんだと思う 
兄嫁と結婚して地元の特殊さが苦手→嫌い→嫌悪になったとは思うけどw 

地元の価値観にどっぷりはまってる内は仲良くなんて無理だと思うわ 

キチ元カノのこともそうだけど 
幼い頃から長兄はよほど理不尽な目に遭ってきたんだろうし 
長兄だけに嫌なこと面倒なことを押し付けて我慢して貰えば 
実家の皆はハッピーだったんだよね 
だから長兄を匿う兄嫁は家族共通の敵なわけだ 
そりゃあんた達が嫌いで当たり前だよ 
私達のハッピー(長兄に我慢を押し付ける)を邪魔するんだもん 
私達の価値観を真っ向否定するんだもん 
長兄と兄嫁は傷ついても構わないしむしろ傷つくわけがないと思うけど 
私を傷つけるのは絶対に許せないもんな 

>>550 
忘れてたけどこれもある 
大手で大学枠とかがあったら来年以降の新入社員採用に影響するかもね 
大学側にもイヤミのひとつくらい伝えるかもね 
まぁこんな感じだから大手総合職の注目ルーキーではないだろうし 
大学は一番のとか書いたのに就職先の自慢はないから、そのへんの影響はなさそうだ 

おはようございます。遅くなってすみません。 
昨日はまず兄と一対一で話した後に、兄嫁を交えた３者面談でした。 
すごく長い時間話してたので、どうしても長くなってしまいますが、どうしたらいいでしょう。 
それでも書いた方がいいですか？ 

・レスについて 
私の基準で必要と思われるものに答えても「都合いい」って言われちゃうので、 
どれに答えたら良いのかみなさんが決めて下さい。 


>>542 
同じ内容の質問をされた方がいたので個別にお返事をしてなくてすみませんでした。 
無視したわけじゃなく、542さんの疑問の答えはまとめたお返事の中に含まれているつもりです。 
それでも書き漏らしがあったり、542さんが全体レスじゃなくて個人的にお返事が必要ということでしたらごめんなさい。 

質疑応答は後回しでいいから 
まず三者面談の概要を落としな 

>>557 
好きなようにレスすれば良い 
本当に答えて欲しいならこれに答えろって催促がくる 

じっくり話し合ったんだな 
兄貴が変わったことにショック受けてるかもしれないけど兄貴は普通に戻っただけだよ 
今までずっと家族の嫌なことに耐えてきたんだ 
それだけは理解してやれ 

自分の考え方を疑うことも大事だよ 
1度家族とか自分の地方とか関係なくゼロから自分が兄嫁に強要したことやこうすればいいのにってのを自分がされたらどう思うのかを考えれば何が非常識なことか分かってくると思うよ 

ありがとうございます。 
前のレスで、兄や兄嫁に言われた事だけ書いてみたらどうかと言ってくれたので、そうやって書いてます。 
それでも色々なことを話したので長くなりますが、すみません。 
会話口調の文章が苦手で、細かい部分が不自然なのは見逃して下さい。 

あと、私が言われた事に対してどう感じたかはあとでまとめて書きます。 
ただ、563の方が言ってくれたような事がすごく身に染みました。 

・兄との話し合い 
食事時に兄の家についたので、辞退したんですけどついでだからと兄嫁が作った夕食を食べながら話し合いをしました。 
最初に兄が兄嫁に席を外すように言って、１時間くらい２人で話してました。 
その時に兄にこう言われました。 

「兄嫁さんはいつも家をこれだけ綺麗に保ってくれて、ごはんもいつもあんな美味しいのつくってくれるんだよ。 
いつも家を居心地良くしておいてくれて、俺は家にいる時良い意味でなんにもしなくていい。 
別に女が家事をしなきゃいけないって思ってるんじゃないよ。だって夫婦だから。兄嫁さんが大変な時は俺も協力するし。 
でもさ、誰かが単純に細かい気配りしてくれて、世話焼いてくれるのって、嬉しくない？ 
しかも「好きだからだよ〜」って言ってやってくれるんだよ。 
こういうのを専業主婦だから当たり前だっていう人もいるかもしれないけど、でも俺はそうは思わない。 
それをしてくれない人もいるのわかってるから。 
多分こんな幸せって、Aとあのままズルズルいってたらありえなかったけど、 
お前はそれでも兄嫁さんと、兄嫁さんを選んだ俺が嫌か？」 

「俺の事世界一幸せにしてくれるのは兄嫁ちゃんだ！って言った時に、お前と次兄はそれは錯覚だ、洗脳だって言ったよな。 
でも１００歩譲ってじゃあそうだとして、何が悪い？ 
だってあの人俺の事洗脳するために、毎日毎日こんなに家綺麗にして、おいしいごはん作って、 
家事全部完璧にして俺を過ごしやすくしてくれて、結婚したときだってやべー元カノと戦ってくれて、 
仕事も前より楽で給料もいいやつ用意してくれてさ…いやいや手間かかりすぎじゃん！www 
しかも洗脳したところで俺に何させるの？トイレ掃除すら俺「ダメ！私の仕事！」ってさせてもらえないよw」 

「お前と次兄に、心の整理する時間を作ってやれなくてごめんね。 
兄嫁さんを受け入れる準備をさせてやらなくてごめん。 
俺がAとの関係をちゃんと自分で処理できなかったのが悪かった。兄嫁ちゃんも、お前らも悪くない。 
だから無理に気持ちを変えなくていい。ただ俺にとってあの人がすごく大切な存在なんだってことを理解してくれ。 
あの人を攻撃したりするようなことはしないで」 

「俺はもう何回も間違えてしまった。俺から兄嫁さんのこと好きになって、あれだけたくさん助けてもらったのに、 
最初結婚した頃にお前らと馴染めないことを最初は責めてしまった。 
責めお前らと兄嫁さんが対立した時に１００％味方になってあげられなかった。 
今はそれをすごく後悔してる。二度とあんなことしちゃいけないと思ってる。 
だからあの時のやり直しのつもりで、俺はこれから先もずっと何かあったら兄嫁さんの味方する。 
それで家族と縁が切れてももう仕方ないんだ。 
ただ、俺もそれは辛いし本当の本当ではしたくない、だから今日お前と1回肚割って全部話そうと思った。 
言ってる事わかる？俺は同じ事次兄にも言ったよ。でもあいつはわかってくれなかった。 
だから今、俺のきょうだいはお前一人なんだよ。０人にさせないでくれよ」 

>>562 
まとめろって言ってる人と、三者面談だけって言ってる人といるから混乱してるんです。 
>>566 
レス読みました？558の人は三者面談のことは後にしろって言ってるんですよ。 
でもどうせその通りにしたらしたで「兄との会話はどうだ」だのなんだのって言う人出て来るじゃないですか、絶対。 
みなさん無責任にまとめて書けだの、短くしろだの、従ったら従ったでそれはいらないだの後だしのって。 
そういうの言われないためにどうしたらいいか聞いてるんですよ。 
ああしろこうしろってみんな違う事いうから混乱するんです。 
リロードしないまま「」を直せなくてすみません、次から気をつけます。 
あと、文章書きながらやってるし、全部の人の意見取り入れられないのであなたの要望も取り入れられなかったらごめんなさい。 

>>568 
ネタ臭くなりすぎて萎えます 

>>569 
そうやってレスしないで535 
「メモ帳にまとめ終わるまで掲示板を見ない」 
「書き終わったら適当な長さで分割して投稿する」 
「自分へのレスに返信するべきものと流すべきものを見極めて返信」 
して欲しい 

もうなんでもいいから書いてみて 
書き終わって投稿するまで返信しなくて大丈夫だよ 
とりあえず一回全部書いて 

>>570 
だからそういうこと言わないで下さい。なんですか？書けっていっといて書いたらそうやって批判して。 
結局何しても叩きたいだけじゃないですか。 
真面目に答えてくれた人もいて、だから少しでも何か返したいから書いてたのに、 
結局ここにいる人の目的は私のこと叩くだけじゃないですか。 
私が何言っても、たとえ土下座して反省したっていっても。 
そういうこと言うならもう見なければよくないですか？ 

これ末っ子本人は今までの人生ここまで悪し様に言われた事がなくて 
パニック起こしてるんだと思うわw 
我が家の構成も同様だが男、男、と来て3人目の女の子って親から見ると 
スゲー可愛いんだわ。それこそ目に入れても痛くないくらい 
末っ子もそんな感じで溺愛されて育ったんだろうな、というのは読み取れるよ 
だからレス全体にも甘えが滲み出ててそれが住民を苛立たせてると思う 
でももう親の陰に隠れて安全地帯から攻撃するのはやめた方がいい 
撃たれる覚悟が無いのに弾丸ばらまいてちゃ嫌われるのは当然かと 

>>571 
>>572 
ありがとうございます、でもなんかもう疲れました。 
最初は相談したいからと、味方が欲しいっていう下心で色々書いてたけど、でも話し合いの結果は書いて何の意味になるんでしょうね。 
もう反論する気もないし、結局私のこと叩きたいだけじゃないですか。 
その先が知りたいとか見届けたいとかじゃなく、思い通りにしたいだけの人ばっかり。 
どうしたらいいですか？じゃあもう私が土下座しましたって噓でもそう書けばいいの？ 

>>575 
落ち着いて、頭にくるのもわかるけど 
「半年ロムれ」って言葉もあるくらい 
いちいち突っかかってたら進まないし 
そういうのをスルーする力も必要だよ 
あなたも最初はあなたの思い通りに兄嫁をしたかったでしょ？ 
兄嫁も同じぐらい話通じなくて、疲れてたんじゃないかな 
でも兄の貴方への話だけでも兄は貴方が好きだし 
兄嫁も完全には見捨てられないみたいだから 
だからどんな話だったか知りたいよ 

>>575 
話し合いの結果を書く理由はお礼かな 
お前の相談に乗ってくれた人に対する報告することがお礼 

兄貴達との話し合いをしたことによってお前自身が納得してスッキリしたならここに書くことでメリットはそんなにないかな 
でもこのスレで相談して少しでも自分にとってプラスになったならお礼として結果を報告すればいいよ 

感情的になってしまってすみませんでした。 
長くなりますが続きを書きます。ごめんなさい。 

そのあと兄嫁と兄と３人で話しました。 
兄嫁は最初に「今日は実際に話せてよかった。あなたのお母さんとか次兄が一緒だとハッキリ言って会話にならない」 
「私は言い方がキツいのは自覚してる。向こうで育ったからどうしても完璧には直せないけど、それを言い訳にしちゃダメだよね。なるべく優しく話すけど、こわかったら言って下さいね」って言ってました。 

【式に出たくない理由】 
兄嫁：あなたの事を素直にお祝いできないという気持ちもあるけど、それと同じくらいあなたのお母さんともう二度と顔を合わせたくない。 
ハッキリ言うけど私、あの人本当に無理。 
【兄嫁が母が嫌いな理由】 
・最初に欠席したい旨とその理由を言った時に「そんなことまだ根に持ってたの？水に流してくれたと思ったのに…」と言われた。 
・一見明るくていい人だけど、悪気なく人を傷つける。そのくせ自分が傷ついたら被害者ヅラ。 
・柔軟で物わかりがいいって自分でも言ってるけど、全然そんなことない。 
★例★ 
①兄嫁は子供ができにくい体質だけど、兄と相談してあえて治療はしないで夫婦２人で行くと決めた。 
そのことを結婚の許可を貰いにいった時に快く了承した。反対もされてない。 
でも母と会話するとことあるごとに「子供なんかいなくても今は幸せになれるからね」「長男の嫁だからとか、我が家はそういう堅苦しい事は言わないからね」 
と母が言ってくる。嫌味でそうしてるのではなくて、本心からそういう風に言ってるんだろうからこそヤバい。 
②京都に引っ越すことも、事後だったとは言え反対しなかった。快く見送ってくれはした。 
でも電話がくる度なんども「旦那さんがお嫁さんのところに取られちゃうなんて私は思ってないからね」「家を継ぐとか私たちの老後の面倒とか地元の人は言って来るけど、気にしなくていいよ」とわざわざ言って来る。 

ほんとに田舎者なんだな 
子どもも外に進学させたのに上手くいったのは長男だけかよ 

母はいつも何かにつけて「普通の姑はぐちぐち言うだろうけど私はそんなことないよ、あなた達を認めてるよ」と兄嫁に言って来るが、普通の姑は〜とか言ってる時点で充分しんどいのだそうです。 
それから、母は見栄っ張り、母にそっくりな次兄も見栄っ張りだと言われました。 
兄夫婦の結婚お披露目会の時に、わざわざ言わなくてもいいのに兄嫁が帰国子女なことや、兄嫁の両親の職業などを自慢げに言う。 
また兄嫁に「あそこに座ってる誰々さんはどこどこの会社の部長さん」とか「あの人の奥さんは地主の娘」とか、他人を紹介する時に肩書きのことしか言わない。 
次兄や従兄弟たちは兄嫁の写真を撮って、勝手にインスタにあげる。 
そのインスタはAも繋がってるのに、いいねとか承認欲求が優先。 
あとうちは母もFacebookとインスタをやってるのですが、家族揃ってSNS依存過ぎると言われました。 
成人した子供がいるような年齢の人で大学生並みにSNSにハマってる人というのは、先進的なのではなく単なるバカだ、と。 

兄嫁：１００歩譲って私の事が大好きだからそういうことをするならまだ良い、我慢する。 
でもそうじゃないでしょ。あなたのお母さん次兄くんも、自分が優先なんだよね。 
だから自分がちょっとでも何かされた！って思ったら鬼の首取ったように怒ってこっちを責める。 
忘れもしないよ、次兄君のお誕生日にLINE送れなかったときの事。 
あなたのお母さん、「どうして兄嫁さんはあんなに次兄を憎むの！？」って兄くんに言ったんだよ。 
次兄くんなんか兄くんに「なんであんなクソ女と結婚した？」だよ。 
その時あなたも、私に結構ひどいこと言ってくれたよね。 
ごめんね、家族の悪口言って。 
でもよく考えて、あなたたちが私の悪口を兄くんにワーって訴えてた時、兄くんは今のあなたと全く同じ気持ちでいたからね。 

これまでスレ住人が末っ子に指摘してきたことと全く同じ指摘を母親と次兄についてして大草原 
兄嫁は暗におまえも同じとも言っているよな 
ただし気付いて治そうと努力するか、指摘されたことに目をつぶって母親と次兄と同類になるかは末っ子次第 

最初に登場人物の列挙をした際もそうだったよな 
誰も頼みもしないのに最終学歴を並べたりな 
赤の他人に兄嫁の悪口に賛同して貰いたくてもっともらしく書いてみたりな 
今のところは兄夫婦の嫌悪する母親と次兄と末っ子はまったく同じ人種 

元カノがヤバイということがわかっただけでもすっきりした。 
あと、お母さんはいい人の顔をして自分の意思を押し通すタイプ、「察してちゃん」なんだね。 
表面的にはいい人と思うんだろうけどな。 
あと、みなさん言っているけれど、あなたの地元ではそれが普通かもしれないけれども全国的に言えば新卒で入社して一年も経たずに、しかも結婚で辞めるって恥ずかしいことだと思う。 
体調不良くらいじゃない？許されるの。 

お母さんも次兄もあなたも田舎者の価値観だよね。 
うちも青森に親戚いるけど、やっぱり肩書きとかで人紹介してるわ。 
あなたは結婚したんだから、その価値観に疑問符を抱かないとお相手やお相手の身内が可哀想だよ。 
大学に行かずに高卒で結婚するんですがーとか言われていたらあなたの価値観も納得できるんだけどなあ。 

【結婚式のご祝儀のこと】 
兄嫁：私に心から祝福したい気持ちがないという意味で、「家からは出さない」と言ったの。 
だから兄くん名義ではちゃんとお渡しします。お金も責任もって家計から出します。 
兄：ってこの人言ってるけど俺は反対。家計からは無理。だから小遣いから出すね。少なくなるけどごめんな。 
兄嫁：お金に名前が書いてある訳じゃないし、だいたいあなたの貯金今１０万もないから無理。 
家から１５万包むつもりです。一般的な額面で言えば充分だと思うからこれが上限ね。 
私が出席できない慰謝料代わりって意味もあるからね。 
兄：貯金ないのは俺が自分のものとか買うから、自己責任で金ないだけだし。家の金使う訳にいかないよ。 
家にいれたお金は家のお金で、そこから出すってことは兄嫁さんからって意味にもなってしまうじゃん。 
だからお前には悪いけど、それはできないから、兄嫁さんが言うことはスルーして。 
兄嫁：スルーしないよwwもともとあなたが稼いだお金だからいいって言ってるでしょ。とにかくご祝儀は出します。 
ただ名前はお兄さんの名前だけだよ。 

このやり取りを見て、なんだか兄が本当に兄嫁と一緒に居る方がいいんだなあって思って何も言えませんでした。 

【結婚について】 
兄嫁：私たちが付き合って１年もしないで結婚したことを、あなたと次兄君はすごい罵り方をしたね。 
心から傷ついたけど、いいよ。言われるだけの事はやったのは私だもんね。 
私はあなたからしたら「親友の男取ったクズ」そのものだからね。 
ディスられる覚悟はあったから素直に「そうですね」って思ってます。 
でもあなたは私を罵ったのと同じ口で、入って１年もしない会社を結婚で辞めるって言ったよね。 
そうせざるを得ない結婚の仕方をする事になったよね、今回。 
人生何が起こるか分からないね、絶対こうはならない！って思っててもなっちゃうこともあるんだよ。 
だから不用意に他人の人生に口出ししたり、無責任に悪口言ったらダメなの。自分に跳ね返ってくるでしょう。 

兄嫁：それから個人的な意見だけど、私があんた達が言うようにババアだからかもしれないけど、入社したら３年は頑張るの普通。 
特殊な事情を除いて３年で自主退職はありえないから。 
勿論後ろ指刺される覚悟できてたんだよね？祝福されない覚悟はできてたんだよね？ 
そういう部分も含めて、私はあなたに素直に「おめでとう、幸せになってね」って言えない。 

純粋に、こんなすごく思いやってためになること言われてちゃんと覚えてて、ここに落とせるのに 
この話を聞いたあとにここに書き込みはじめたリプが釣り合ってないなぁと思うけど 
まあまだ聞いて一晩たったばっかだから、まだちゃんと意味とか消化しきれてないんだろうな 

ここに書き込んだ「兄嫁さんに言われたこと」、どっかにメモとして残して時おり読み返して見てほしいわ 
これは「あなたを思いやって述べられた優しい言葉」だよ 
今はむかっ腹立ってると思うけど、それを念頭に置いて読み返してほしい 

【兄について】 
兄嫁曰く、兄は一番タチが悪いタイプのコミュ障だったそうです。 
・明るくて人当たりはいい 
・見た目も悪くない、いつもニコニコしてる 
・適度に冗談を言えるし、人をまとめるリーダーシップもある 
だけど、他人と本音でぶつかりあったり、異を唱えたり意見をしたりする経験が圧倒的に足りなくて、 
弱みを見せたり、ちょっとでも「これは違うと思う」と言う風に主張することがドへたくそだそうです。 
そういう人は、ただオドオドしてて友達が少ない人よりももっとヤバい。 
目に見える障害や欠点があれば、周りが配慮したりぶつからないように避けたりできる。 
でも一見普通の人となると、本当に本人が苦労するんだ、と言ってました。 
そういう風に兄がなった原因は、本人の生まれつきの性格以上に家庭環境だと思うとも言われました。 
そして、そういう同族同士での結びつきもおかしいそうです。 
特に兄妹間の距離感が近すぎる、とも言われました。 
兄はあなたたちじゃないし、兄もあなた達ではない。家族といえども別々の独立した人間。 
考え方が違ってもいいし、好きな事が似てなくてもいい。常に一緒にいなくても不自然ではない。 
それなのに私たちは、兄とべったりで、未だに兄に対して過干渉。それは私たちだけでなく母もそうだと言ってました。 
だからこそ、兄嫁はあえて兄の転職先を京都にしたそうです。物理的に離れないと兄もだけど、私たちも一生このままだと思った、と言われました。 

私自身も、兄と同じタイプだと言われました。 

兄嫁：あなたは兄くんより更に酷い。 
なまじ勉強もそこそこできて、兄くんより友達も多いみたいだし、素敵な彼氏と結婚もした。 
本当にうまく普通の人の擬態ができてるよね。 
でも根っこはあのお母さんと全く同じ価値観の持ち主なの。 
しかもあなたはまだ若くて可愛い女の子だから、色んな人があなたをチヤホヤして間違ったことしても矯正するどころか「君はしょうがないね」って許してくれちゃうから、どんどん直すチャンスを失ってる。 
でも、若さも可愛さもいつかなくなっちゃうんだよ。それにあなたはこれから地元から離れた場所に行くんだよね？ 
そこで仕事したり、子供産んでお母さんになったりしたら、今よりも広く深く色んな人と関わることになるんだけど、 
そういう時に今のままのあなただったら絶対に苦労する。取り繕いきれないくらいボロ出るときが来る。 
そういう話を1回あなたにちゃんとしたかった。 
私はハッキリ言ってあなたが大嫌いです。でも他でもない大好きな兄くんの大事な妹だから、本当にあなたの為になることは何かって考えて今日話をした。 
今どう思ったかは言わなくていいから、しばらくたったらまた連絡して下さい。 
ただ、式にはやっぱり出ないし、今後も親しいお付き合いはしない。私個人の話だからね。 
兄くんのことは私は一切彼にどうしろとか言わないよ。 

あと最後に、「あなたは結局、生まれて初めてお兄さんを取られて悔しいんだと思う」と言われました。 
「Aは兄と恋人だったけど、兄嫁みたいに兄を私から取り上げたりしなかった。４人で固まって遊んでた。普通は兄弟に恋人できたタイミングで兄離れするんだろうけど、あなたはそのチャンスを大人になるまで与えられなかったんだね」と。 
少しずつ兄離れして本当の意味で大人の女性になれ、って言われました。 

兄嫁に惚れそうなんだが 

わたしもw 
兄嫁さん素敵な人だね。 

このスレいらなかったんじゃね？ 
キチンと兄嫁と話したらこれ以上ないぐらいちゃんとした回答くれてるじゃん 
冷静に、客観的によく見てるわ 
すごい 

ここで言われてた事を兄嫁さんは優しく言ってくれたわけだよ。母親の事も指摘されて頭にきたのは分かるけど批判的なレスは全てあなた達家族のことだよ。 
１日やそこらでは理解出来ないかもしれない、でも今心が変わろうとしてるんじゃないかな？ 

今度はあなたが母親になる時がやってくるし辛い事もやってくる、その時に兄嫁さんの言葉やここでのレスを読み返して頑張って欲しい。優しさとは放置する事でもないし其の場凌ぎで取り繕うものでもないんだ。 

苦言は理解出来ない(変わる意思がない)人間には言わないよ。あなたは変われるさ。 

この話し合いの後の感想が>503で、受け入れがたい、ぶっちゃけ悔しかったわけだね 
自分で兄嫁の主張を打ち込んだ今は少し気持ち落ち着いたんじゃないかな？ 

頭がいいから記憶力も良いんだろうけど何だかなぁ 
みんなのレスを綺麗にまとめあげた感じで兄嫁なんて存在するのだろうかと思った 

あぁ…ハッとして、ストンとくるのは大抵アレだよな 
アレとした上で、兄嫁がこんなに優しく諭してくれた結果があのレスって、もう打つ手なしのマジキチだわ 
中の人が真性なんだろな酷すぎ 

色々してて少し時間が立ってしまってすみません。 
今まで批判ばかりだったのに、皆さんがいきなり普通に返してくれ戸惑ってます。 
それはでもみんなが思い通りの結末になったからざまみろ、って思ってるんじゃなくて、 
私がそれだけここに書いてた言葉がひどすぎたからなんですよね。 
あれはあれで本音というか、未だに「それでもなんだかなあ」って部分もあるんですけど、 
だけど実際に兄夫婦と会って話してみて、少なくとももう結婚式は出てもらえなくて当たり前なんだな…って 
あと今まで本当にひどいことしてしまったんだな、って思えるようになりました。 

>>603 
多分私が何を書いてもそういう風に言うんでしょうね。 
自分の目で見た事以外信用できないなら別にいいです。あなたに信じてもらえなくても私の経験したことや、私が悩んだことは消えないので。 

【話し合いの感想】 
・会うまで兄嫁がもっとツンケンしてると思ってました。 
LINEとかの雰囲気がすごく冷たくてとりつくしまもない感じだったし、 
以前母と４人で会った時も一切笑ってなかったし、ずっと敬語でした。 
２ちゃんで相談してることは勿論絶対言わないんですけど、 
兄が駅に迎えにきてくれた時に 
「色々自分が間違ってることを指摘してもらって、納得できないところもあるけど、考えも変わったので今日は改めて謝りたい」って言いました。 
だから兄嫁も態度をやわらげてくれたそうです。 

・兄のこと 
兄夫婦が結婚してから今までずっと兄が洗脳されてるって思ってて。 
今回初めて２人の家に行って、家で２人が仲良くしてるのを見て、私の方が間違ってたんだな…って思いました。 
本当に兄は兄嫁が大好きで今幸せなんだなって分からされました。 
兄嫁が指摘した通り、ちょっと悔しいというか、今まで認めたくない部分があったんだと思います。 
でも兄自身があれだけ一生懸命力説してるのを見たら勝てないなって思いました。 
どれだけ噓なんだって思おうとしても、支配されてるからとか言わされてるとかじゃなくて、 
これまでのことも本心から言ってるようにしか見えませんでした。 
そう考えたら、もう全部が恥ずかしかったし、本当に迷惑だったんだなって思いました。 

・自分自身のこと（価値観がおかしいとか、将来苦労するとか） 
兄のことも自分のことも思い当たる事がいっぱいあります。 
ここで相談してるときは、正直ちょっと痛いところ突かれたって思った部分もあったんですけど、 
所詮知らない人なのに一部分で何をそんなにえらそうに判断したんだろうって思ってました。 
相談に関係ないこと言われてるとしか思えなくて。 
だけど、兄嫁に言われるとここに書かれてたこともすごく当たってるなあって思えてきて、 
そんなに私はダメなんだ、価値観がおかしいんだ…って思うと、今まで生きてきた事全部否定されたような感じですね… 
あとはもうなんか、混乱というか色々思い過ぎてわかんないです… 

ごめんなさい、あともう少しだけ続きがあるんですけど、もうちょっとしてからにします。なんか頭痛くなってきた… 

>>606 
今まで批判ばかりで、いきなり普通にって… 
今まではアドバイス（）され続けても逆ギレしてただけ 
今は兄嫁の正論書いてるだけだから、みんな普通に兄嫁と兄が真っ当で良かったと安心している 
あとは、どこぞのキチが兄嫁と兄相手にわめいてなくて良かったという安心感から、みんな心はほっこり 

未だに無意味に批判されていた！！という被害者意識なの怖いよ？ 
兄嫁とほとんど同じ事しか言われてないのにそう感じているということは、結局何も変わってないんだね 

兄嫁の話を聞いて少し考えが変わってきた今、最初から読んでみたら？ 
それでも無意味に叩かれてたと思うかな？きっとその時と違って読み取れるんじゃないかと思うんだけどな 
そうじゃなかったら兄嫁の話が本当の意味では伝わっていないということ 

そんなすぐに改心なんて人間できるもんじゃないけど 
今回の一件で、もしかしたら自分の考えが間違ってたのかも？ 
って考える一助になればいい 
別に今回の件に限らず、なんでもね 

まだ22〜23歳で今までちやほや育てられてきたお姫様だからね 
実はあなたとあなたの家族は自分で思っているよりもイカれていた 
なんて指摘されたらパニクるのも無理はないよ 

やっぱりしつけの悪い変な家の娘だからデキ婚なんでしょ 
これだけ性格が悪くてコトメ根性で嫁いびりしてて 
これから婚家で苦労して初めて 
自分が兄嫁にしてたことの意味が分かるよきっと 

一応本人はでき婚否定してたよ 
まぁだからこそ仕事をほっぽり出すのが最悪なんだが… 
まだでき婚なら予定外だから仕方ないけど、こいつの場合は計画犯だからなあ 

まてよ…あれだけイカれてた奴がこんなすぐ改心するだろうか？ 
自称高学歴は本当で、実は典型的なサイコパスだとしたら？ 

5chのスレの流れを看破して 
「なるほど、思った通りのレスをしたら叩かれるのね。 
じゃあこんなレスしたら賛同＆慰めの流れになるに違いないわ」 
とか考えての実験なのでは…？ 

私に色んな事教えてくれたレスにどう返していいのかもうまくまとまりません。 
まとめてになってしまいますが、 
私の結婚についての誤解とか変な煽り以外の方には感謝してます。 
赤の他人の私に時間をさいてくれてありがとうございました。 

あの、デキ婚じゃないしまだ予定もないです。ってちゃんと書いてありますけど。 
結婚が早いのでそういう印象を与えてしまっているんでしょうか。 

結婚についての経緯は無駄な情報とか言われそうだから省略したんですけど、 
旦那は同じ大学の先輩(サークルのOB)で、私が2年の時から付き合ってます。 
プロポーズされたのは旦那が秋から転勤することが決まったからです。 
普通に好きだったし親同士も面識があったので、その時は特に深く考えずに結婚したくてOKして、今に至ります。 
このことについて色々批判もあるかもしれませんが、 
だからと言って結婚もそれに伴う退職も今更なかったことにならないので、 
私が結婚することについての否定はしないで下さい。 
今の自分は結婚を決めた時の自分とは考えも少し変わってきています。 
少なくとも、兄夫婦の結婚について非常識だという資格は自分になかったのかな…と。 

>>623 
そう思われてしまうくらい、私の今までの言動がひどかったんですね… 

昨日は家族と電話しました。 
母に色々聞かれたのですが、兄嫁は出席しないけど兄はちゃんと出る事、 
その分ご祝儀のこととか兄嫁は考えてくれていたこと、 
私もそれでもう納得してるから、という風に言ったんですけど、 
そしたら母は私が我慢強い優しい子だって言ってました。 
なんか複雑な気分で、あんまり嬉しくなかったです…。 
それだけならいいんですけど、 
「お兄ちゃんが出るのは当たり前」 
「兄嫁さんはまたお金でなんでも解決する」 
とも言われて。 
母が兄嫁さんのことを悪く言うのを聞くのは、前までは何とも思ってなかったんですけど、 
昨日はすごくモヤモヤしました。 
そういう母を見て、私はお母さんにこういうところが似てるって思われてたんだと思うと気分が悪くて。 

今日は夕方次兄とごはんに行くのですが、次兄もきっと兄嫁が出席しないことでまた色々言うと思います。 
次兄のことも母のことも家族として大好きだし、一緒にいて楽しかった思い出しかないんです。 
だから２人が間違ってるって思ってもやっぱり完全に認め切るのってすごく難しいし、嫌いになれないんですよね。 

最後の相談があります。 

・ご祝儀について 
結局兄夫婦からは兄単独の名義で出すって言ってくれたんですけど、辞退した方がいいのでしょうか。 
あのあと兄からLINEがあってこんな風に言われました。 
兄：あの場ではああ言ったけど、やっぱり家計から出すのは反対。転職して昇給したとは言え、無限にお金があるわけじゃないから。 
もし家計からそのお金を出せば、その月は空いた穴を埋めるためにいつもより多く貯金したり、節約したりするかもしれない。 
そうなると兄嫁は夫のお小遣いや食費などではなく、自分のことから削ると思う。そういうことさせたくない。 
あくまでこれは自分の気持ちで、辞退を強要してるわけではない。ただ、受け取るならお金の重みをわかって欲しい。 
と、いうことです。 
兄に縁を切られたくはないです。でも、辞退したらまた母が兄嫁のことを悪く言うのかな…と思うとそれもなんか嫌だなと思います。 
どうしたらいいのか、昨日から考えてるけど答えが出ません…。 

・兄嫁について 
皆さんが指摘した通り、私はやっぱり最初に会った時は兄嫁のことが嫌いで、 
兄を知らない人に取られて悔しかったんだと思います。 
最初からそういう目で見てたから、兄嫁が「排他的」と思うような態度になってしまったのかもしれません。 
でも昨日普通に話してみて、大嫌いって言われちゃったし、親しくするつもりはないとも宣言されたんですけど、 
もしできるなら兄嫁と仲良くしたい、本当の姉妹みたいになりたかったと思いました。 
綺麗で優しくて、言葉はたまにきついけどストレートに思ったことを言ってくれて、 
昨日も食事してる時は全然関係ない雑談とかもして、趣味も合わないとずっと思ってたのに結構被ってるものとかもあって。 
なんというか、本当に最初の最初、兄嫁は自分から話しかけてくれたりとかも全然なかったんです。 
私や次兄が関わる前から、兄嫁の方から冷たいというか一線引いていた感じがあって。 
もしかしたらそれは緊張してたのかもしれないんですけど… 
でももしも昨日みたいな兄嫁だったら、私だって嫌われるようなことしなかったと思うんです。 
だって昨日みたいな感じだったら、素直に素敵な人だな、仲良くなりたいなって思えるから。 
Aと同じくらいの関係にはなれないかもしれないんですが、 
兄抜きでもたまに２人で遊んだりとか、旅行とか行ったりとかできるような関係になりたいんです。 
こういう風に考えるのは、私が反省しきれてないからなんでしょうか。 
兄嫁からしたらやっぱり迷惑なのかな… 
LINEの返事をする時にこういうことも書いても不愉快だと思われないか、 
私は感覚がおかしいって言われちゃったので、こういうのがアリなのか悩んでます。 

>>628 
やめて、仲良くなんて無理。 
あまったれんな、まだデモデモ兄嫁だってと言ってるくせに。 
ただ単に自分が最低な人間で、周りから嫌われ蔑まれたと認めたくないだけの言い訳。人に迷惑かけないのが、まず最低限の更生プログラムよ。 
1年退職とか兄嫁さんとかに今まで相当迷惑かけてるけど、これからかけないようにするしかない。それがわかってるなら、ご祝儀もわかるよね？ 
母にいい顔したいなら、自分のお金で返せばいいだけじゃないの。 

>>628 
個人的にはお祝いを辞退した方が良いと思うけど、一旦受け取って何らかの形でお返しをするのもアリだとも思う 

仲良くしたい気持ちはその変化は偉いけど、最初からフレンドリーだったら〜って 
兄嫁の態度にイチャモン付けている内は止めてください 
っつーか、こんなに拗れた小姑と旅行だなんてどんな拷問？ってレベル 

>>628 
お前全然わかってないのな。兄嫁に 
>私はあなたの事大嫌い 
親しくするつもりもない 
>あなたたち兄妹は距離が近すぎる 
って言われたと自分で書いてるだろ。 
兄嫁は兄のためにお前と会って話をしただけじゃん。 
「お姉ちゃんー」って馴れ馴れしくしたい気持ちが見えるけど兄嫁はそんなことされたら 
よりいっそうお前を嫌いになって今度こそ兄ともども縁を切られるだろうよ。 
末っ子根性丸出しだな 

ていうかご祝儀とかその他のことそんなに親に言わなきゃいけないのかな？ちょっと心の自立してみよう！ 

転勤について行くならいい機会だし新しいところで新しい自分で頑張ってみようよ 
きっと実家の周りがどんだけ狭い世界でおかしかったのかわかるはずだよ 

家族だからって常日頃から一緒にいなきゃいけないわけではないよ。 
これは夫婦関係だって一緒だよ。 
今は特に、共働きでお互い自立してる家庭が多いし、兼業主婦の方が数が多いんだから。 
みんな一緒に仲良く、は、今の主流の感覚ではないよ。 
友達の友達は皆友達思想は嫌がる人も多いと思うよ。 

あなただってすぐ子どもができるかわからないし、転勤先で就職しようとするかもしれない。 
そこで退職理由は聞かれるし、そこそこの会社なら選考時のマイナスポイント扱いにはされると思うよ。こういうのは表立って見えないけど。 
正社員ではなくまずはパートから、とか言われたりしてね。 
若いからって子どもがすぐできるとは本当に限らないし、不妊治療を考えることもあるかもしれない。 
一人目ではなく二人目不妊ってこともあるんだよ。 

自分の言ったことが回ってくることもあるんだって、教えてもらえてよかったね。 
価値観が狭いって普通は自覚していくものだけど、今回のような機会をもらえてよかったね。 
頑張ってね。 

ところで、あなたが転勤でついていくことには特に何も言われなくとも、お兄さんが京都に行ったことは家族で随分攻め立てたんだね。 
矛盾してるね、可哀想。