暴力、タバコを買って来いと脅す、私が風呂に入ってるのをのぞこうとする、漢字を間違えると罵倒する・・・私は何度も泣きながら母に離婚してと頼みましたがお金がないと生活できないと言われました。
今は父は他界しましたが暴力の恐怖などは消えません。
今は実家住まいですが母といると辛いので家を出たいのですがもう若くないし
心配でもあります。年老いた親だけが実家で生活してる方いらっしゃいますか？
もしもの時などはどうされるつもりでしょうか

> もしもの時などはどうされるつもりでしょうか

役所から通知来るんじゃない？
それにしても、母親はあなたに「我慢してーーーー」って押し付けるだけで
風呂の前で見張り番して、父親を絶対中に入れないとかしてくんなかったの？
あなたが風呂の時間帯、母親は一体何してたのさ？

人身御供として、娘の体を見させときゃ、父親から殴られる回数一回ぐらい減るから娘を覗かせておけって、器用に計算してたんじゃない？
そういうことだったら、その母親ぜーんぜん弱くないよｗ大丈夫、独立しちゃえ

それで、変態外道ジジイのご機嫌取るため娘を提供していたその女、
それ絶対に「母親」なんかじゃないから
母親って自称しているだけの、単に性根曲がった己だけが可愛い糞ババアだよ

恩というのは、それは外道ジジイと戦って娘を攻撃に晒さなかった実績のこと
防げなくても、なけなしの勇気を娘の為一生懸命振り絞ってくれていたか？
あなたの記憶にそれが皆無であったら、そもそもババアに返すべき恩なぞない
独立することに、後ろめたさを感じなくていい

レスありがとうございます
父が風呂をのぞこうとしたときは「やめなさい！」と怒ってくれていました
それなりに私を守ろうとはしてくれてたんですが、いまいち真剣さが感じられないというか
全く私を守ろうとしてくれてないのなら絶縁とかも遠慮なくできるのですが
良い思い出もあるので苦しいです（最初にちゃんと書いてなくてすみません）

>>219
それなりに守ってくれようとした母親なのはわかりました
でも、あなたは家を出たいのでしょう？人生で一番若い日は今日なんですよ
このままズルズル5年10年一緒にいたらもう家を出られなくなります
母は離婚してくれなかった、母のせいで家を出られなかったと
この先母親を恨む気持ちにならないですか？

あなたが明日事故か何かで亡くなってしまうようなことになれば
母親は一人で生きていかねばなりません
実家住まいを決めていても転勤などで置いていくこともあるかもしれません
親だけが実家で暮らしている人は沢山いると思います
定期的に電話連絡したりたまに顔を見たりしていると思います
もしもの時は実家でも家を出ててもそんなに変わりませんよ

毒親の父と連れ添った母はあなたからそう見えなくても毒親です
どうしても子供の立場から見ると母も被害者に見えるでしょうが

自分の人生を一番に考えて下さい

>>219
数年でもいいから一人暮らししてみたらどうだろう
もしかしたらお母さんを許すことが出来て一緒に暮らそうと思えるかもしれない
そう思えなくてもあなたが悪いわけではないので自分を責めないこと

親の立場で言えば子は独立するものだと思っている
自分の子が一人暮らししたいと言ったら送り出すしその後自分が一人暮らしになろうとも子を呼ぶつもりはない
一人暮らしの高齢の親など世の中にいっぱいいる
親の人生の犠牲になることないよ
自分の人生をよく考えて過ごしてください

ID変わってますが２１６です。皆さんありがとうございました。以前、1人暮らししたいと言うと「見捨てるの？あなたはお母さんを助けるために生まれたのよ」と返事されたので気になってます

清々しいまでの毒親なのではやく独立した方がいいです

>>222
うわー。子どもは親の面倒を見るために生まれて来たんじゃないよ。自分の人生を生きる為だよ。
お母さんはその事を分からないまま子育てしてきたんだろうね。その言葉に縛られない方がいいよ。

>>222
「あなたはお母さんを助けるために生まれたのよ」

年老いて今度は娘に寄生する気満々の身勝手な母親ね。
後付けのおかしな言葉に洗脳されちゃいけない。

強いて言うなら｢お母さんを助けてもらうためだけにあなたを生んだのよ｣ですよ。

どこか遠くに逃げた方がいいよ
親を捨てた罪悪感は無くならないかもしれないけど薄れていくから
毒親に縛られて人生無駄にして欲しくない

「毒になる親」とか毒親系の本とか読んでみて解毒して自分の人生を生きることを考えないと
自分の人生であって親のものではないんだから
罪悪感なんて感じることない

皆さんありがとうございました。母は基本的には優しいのですが皆さんの意見を聞いていると毒親っぽいですね。

独り住まいに広い土地家屋はいらないからね
足腰弱ったらある程度街中のマンションの方が楽だよ
一人で出るか結婚するかとにかく離れられたらいいんだけど
もう自由になんなさい

>>231
庭が広くて手入れが大変でもあなたには関係ない
一人で住むようになれば広い家は必要ないからあなたを呼び戻して手入れをさせるか
売ってマンションとか施設に移りたいと自分から言うようになるよ

そうならなければ母が他界してから売ればいい
誰も文句は言わないよ

どうもありがとうございました。結婚は無理っぽいので1人で出ます。皆さんに相談するまで母は被害者だと思い込んでいました。

お母さんはお父さんの被害者かもしれないけどあなたには加害者だと思う
親が皆いい親とは限らない
家はお母さんの言いなりで残したら大変
片付けをあなたが全部やらなきゃならない
とっとと売ってお母さんが住むくらいの小さなマンションでも用意した方がいい

私だったら「罰があたる」と言われたら、笑い飛ばしてしまうわ。バチって…そんな非科学的な事言ってたら何も生活出来ないよ。

あなたが家を出たらきっと家の草刈りやらなんやらを口実にあなたを家へしょっちゅう呼びつけては戻ってくるように言ってくるでしょう
泣いたり、罵ったり、あなたを突き放すようなことを言ってなんとかあなたを戻そうとすると思うけど絶対に負けちゃだめ
家を売らないのなら家の管理は全て自分でしろと突き放してあなたは手伝っちゃだめだよ
結婚はあなたが興味がないなら一人でもいいと思うけどもし親に色々コンプレックス埋め込まれて諦めてたりするならまだ諦めない方がいいと思う
あなたが親の為にあなたの人生を諦める必要はないんだから
親子だから絶対に仲良しで助け合わなければいけないなんてことないのよ
親子でも自分以外は他人だから相性の良し悪しもあるし、突き放してもいいんだからね

皆さんありがとうございました。「あなたがうちを選んで生まれたのだから仕方ない」父のせいで結婚に希望持てないと言うと「お父さんのせいにしないの。関係ないでしょ」と言われました。今まで親に洗脳されていたこと、皆さんの意見を聞いてよく分かりました

>>238
子は親を選べないと言ってやれ

>>239
そうそう、「おかしいなー？子どもが親を選べたら私はここに存在してないのにー」と言ってやれ
子どもが親を選べたら、虐待されてシぬ子どももいないだろうし、生まれたばかりで捨てられシぬ子どももいないはず

「子供が親を選んで生まれてくる」って考え方、好きな人いるよね
個人的には大嫌い

親という環境の呪縛はものすごく
独立後、親の考え方から吹っ切れるまで10年ほどかかった
だからなかなか踏み切れない気持ちもわかる

頑張れ～！

人は自分の行いが自分に返るもんでしょ

親が子供を愛し守り育てれば、子供も親を愛し守ろうとするし
愛し愛された思い出の場所である実家も守ろうと思えるだろうけどさ

親が子供を利用し都合の悪いことは見て見ぬふりしていたなら
子供も、必要のなくなった親をとっとと捨てて
嫌な思い出のある実家なんかさっさと処分しようと思うのも当然の事

子供が親や実家を捨てて、罰が当たるとしたら
子供を愛さなかった親の方に罰が当たるでしょ

>>238
お母さん共依存っぽいよね　ループにはまると出れなくなるのでいいチャンスと思って距離を置く方がいい
住所を教えるとまた依存しだすから住所は教えないで携帯だけでつながるようにしておいた方がいい
仕事先にも教えないようにしてもらおう　友人知人にも教えず、教える人数は把握して母親に伝えないように念押し

母親と完全に縁を切れというわけではないけど、親も子離れする時期だよ　あなたはあなたの幸せを一番に考えて
親は子供を社会に出すために育ててると思うのよ　一人前の社会人(人間）にする為に　
成人した大人が親の所有物のはずがないよ

多くの方に回答いただきありがたいです。1人暮らししたいと伝えると割とあっさり納得してくれました。「下の階の人とかとトラブル起きたらどうするの」などと言われましたが心配性すぎますよね

>>245
その言い草のどこが、あっさり納得？
あれこれ不安がらせて、手元に置いておきたい気持ちがダダ漏れ
手綱を強めたり弱めたりして、コントロールしてるのよ
とっとと実家＆実母から離れるべし

>>245
あっさり許したのはね。母親の中では別荘が出来た感覚で、土日にでも宿泊しに来ると思う。
あなたは私を守る為に生まれただの見捨てるのかと発言するあたり、毎日通いで来ると思う。

なるべく近いところにしたら？とか、時々泊まりに行きたいとは言われました。

>>249
お母さんはお幾つ？
仕事はしてるの？

近くにしたら、遊びに行きたい等あなたを支配したいのね
もしくは依存
会うなら外、新居に呼ばない方がいいと思う
私なら「電話があるじゃん」と言って住所教えないか適当な場所を言っておく
突然来られても困るし嫌だ

母は６３歳でパートしています。たまに来るぐらいならいいかなと思います。
母には基本甘やかされたし、良い思い出もあるので完全に毒とも思えないので。父の件では、母も辛かっただろうし

健康なら70くらいまでほっといて大丈夫よ
あとは職場の距離との兼ね合いで
オッケーしてるうちにさくさく家を決めておいで

>>251
アポなしとか持ち物詮索とか始まるんじゃないかな　今まで酷い毒話ばかり読んでるからかもしれないけど
家に入れるまでピンポン鳴らし続けたりどんどんドア叩いたりするパターンよく見るわ

お母さんが本当にしてきたことやその罪深さを>>251は認識出来ないくらいの洗脳状態がまだ続いてるんだね
毒親関連本を本当に読んでみて欲しい
いい思い出もあるし、嫌なことをしてきたのは父だし、母も父に苦しめられたと思っているかもしれないけどそれはおかしいことだよ
本を読んでみるとそんなパターンいくつも例としてあると思う
ひょっとしたらここで皆が母親を毒だ！ありえない！と言っていることも本当は嫌なんじゃない？

>>255
216です。仰る通りで、皆さんが母のことを毒と言われているのが本当は辛いです。そんなことない、お母さんも可哀想って思っていました。毒親本、読んでみます。おすすめの本があれば教えていただきたいです。

たまに来る→しょっちゅう来る→毎日来る、で最終的に一緒に住む事になるよ

やっぱり寂しいわ～あなたと一緒に住んだ方がいいみたい、家族なんだから一緒がいいわよ～
通いのうちは親も大人しいだろうね
相談者を離さないために

洗脳して相談者を手元に置きたい親はヒッシだから、縁だの絆だの情に訴えてくるよ
宗教と一緒だよ

>>251
あのね、言葉悪いけどあなたはアル中と一緒なの
今までの生活とか考えの全てを毒親に支配されていた中毒状態なの

アル中の治療は、酒を一切断って例え一滴でも一回でも飲まない事が基本だよ
少しずつ量を減らしてーなんて生ぬるい事じゃ結局元の木阿弥

毒親からの支配もそう
支配下から逃げ出すと思ったら、相手にも事情が～とかたまになら～なんて言ってないで
引っ越し先を教えず、バラしそうな人にも秘密にするくらいのつもりで逃げないと

お母さんのことを悪く言われて嫌だ、良い思い出もある、私もかつてはそう思っていた
でもね毒親から離れてみて自分の実家が世間一般とかけ離れているとわかった

あなたはDVの男から離れられない女と一緒
洗脳されてると思う
引っ越し先は正直に教えない会うのは外
新居に招いたら離れる意味がなくなる
まずはあなたがリセットされないと
お母さんを思いやる気持ちがリセットされても残っているなら外で会うぐらいは親孝行かな
私はそれすら出来ないけど

そりゃ産んで育ててくれた人だから恩はあるし、
良い思い出があるなら無碍に出来ない気持ちは分かるけど、離れなきゃ駄目だよ
嫌いな父の記憶が母とワンセットだからどうにかしたいって悩んでるんでしょ？
１人暮らししてるところへお母さんが来る必要は全くない
会うなら外か、あなたが実家に行けばいいだけ
たまにはって部屋に入れてたら、何のための１人暮らしか分かんなくなる
そのうちそこにも母の存在を感じてまた父のことも思い出しちゃうよ
父と母を完全に切り離した自分の居場所を作らなきゃ

会うときはこっちから行くよと毎回実家に帰ればいいよ
あなたのテリトリーには入れない

離れると色々分かってくるから…劇毒だったら疎遠になるし、情が残るなら会いに行ける

今、母が毒かそうでないか、100か0みたいな考えに陥りそうな感じだけど一人暮らししたら30くらいで落ち着けると思う(0.1になるかもしれないけど、それは暮らしてみないと分からないから)

>>258
まずは「毒になる親」を読んでみては？
私もあなたと同じように「母は可哀想。被害者」と思ってきたけど本来守られるべき子供が親は可哀想だと自分言い聞かせて我慢するというのは本来おかしなことなんだと思うんだ
本を持つこと、買うこと、買おうとしていること、それだけで罪悪感に苛まれると思う
読むことも申し訳なくて辛くなると思うけど辛くなったら読むのをやめてまた落ち着いたら読んでみたり、自分の心に無理がないようにゆっくり読んでみたらいいよ
親と自分の関係と距離感をしっかりわかってから家を出ないと今のあなたならまた戻ってきてしまってお金と気力の無駄になる
お金はあなたが自分で生きる為に絶対に必要になるからそんなことで無駄になったらもったいないよ