上でも言われてるが、口下手の稼ぐお金は法的にも「夫婦の金」です。 
生活費を渡すことで嫁に借金を返していると思っているようですが、まったくの見当違い。

妻子がいなければ、あなたは普通の日常を過ごせると思う？ 
妻が当たり前の様にしてくれていること、 
子供がどれだけ心の支えになっているか、 
確かに働いてるのは口下手かもしれないが、 
働く事に集中出来る環境を整え、 
次の日への活力を与えてくれている点から見ても、 
家族全員で稼いでるっていう認識の方がしっくりこないか？

カーナビは車につけてますし、パソコンパーツは嫁の友達に一台組んであげました。 
（前回報告済みです） 
俺だけが使っているわけではありません。 
でも嫁はわけのわからないパソコンゲームをネット買ったり 
嫁しか使わないこと（趣味）にお金を使います。 
嫁は俺からは趣味を一切やめさせました。 
それのことを言うと「私のストレス発散だから」といいます。 
俺と同じじゃないですか？ 
しかも俺は今趣味は一切やってません。 
なんか俺が損してる気分なんですが、やはりこれも俺の考え方が 
おかしいですか？ 
喧嘩のときに一つだけお願いしたことがあります。 
銀行の通帳を見せてくれと。 
「ネットバンキングの利用状況だけじゃダメ？」とか言ってましたが 
何でもいいから見たいと思いました。 
嫁の口座は見せてもらったことがありますが何で俺は自分の口座を 
見ることができないんでしょう？ 
なんかおかしくないですか？ 
モラハラは嫁のほうがそうじゃないでしょうか？ 
俺が文句言えないのをいいことに言いたい放題。 
問い詰めて言葉が詰まると「あやまりなさい」と謝罪を強要します。 
時々何に謝ってるか解りません。

＞では嫁はそれを知りつつ俺が何もいえない（言ってますが）弱い立場なのを 
＞良いことに傷つく言葉を言ってるんではないですか？ 
＞俺はひたすら耐えればいいんですか。 

妻子とこれからもうまくやっていきたいのなら耐えるしかないでしょうね。 
相手の信用を裏切る行為をしたんだから、責められるのは当然でしょう。 
たかだか数ヶ月で信用が回復するわけないっていうことはつまり、 
たかだか数ヶ月で責められなくなると思ったら大間違いって意味ですよ。

口下手のやめさせられた趣味っていうのは何？ 
あと、嫁の趣味は？

嫁は好きで罵倒してるんじゃないよ 
嫁は苦しんでるんだよ　お前のせいでな 

なのにお前の「頑張り」とやらを認める努力をしてくれてるんだから感謝しろよ 
嫁だってお前とやり直したいと思ってるから努力してるんだよ 

でもあった事は思い出してしまうし 
裏切られたことを思い出すたびにののしりたくもなるだろうよ 
なのにお前は自分が傷つくのが不当だっていう態度をとるばかりなら 
嫁は余計に傷ついて罵倒したくもなるだろうよ 

繰り返すが 
苦しんでいるのは嫁だ。それを理解しろ。

まぁこれを読んでみてくれ。 
浮気を借金に置き換えてな。 

【浮気したけど離婚したくない相談者へ】 
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」 
そんな魔法の呪文は存在しない。 

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。 
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。 

嫁が離婚せず戻ってきてくれた＝許してくれたと思った時点で 
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。 
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、 
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。 

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。 
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。 
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。 
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。 
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。 
ここも再度捨てられのポイントだ。 

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。 
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。 
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。 

それらを踏まえた上で言う。 
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。 
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

嫁が趣味に使うのは嫁の金だから。貴方は借金返せてない身。 
貴方は嫁の金遣いにだけ吝嗇な身勝手男だね。嫁の５倍も使い込んでるくせに。 
「食わせてやってる」発言する貴方がモラハラ、嫁じゃない。

＞  嫁はこう思ってるんですか？ 
    嫁はそんな感じではないと思うんですが。 
    なんか俺を罵倒するのが特権のように罵倒してるよう泣きがするんですが。 
    ここまで傷ついてないと思うんですが。 

そんなこと言える貴方がおかしい。マジに精神科受診しな。 

＞まさかと思うんですがそうなんですか？ 
＞嫁はこう思ってるんですか？ 

まさかも何も。明らかにこう思ってるよ。 
ていうか、「終わったことを愚痴愚痴・・・」とか、君の言ったセリフそのまんまだよね？ 
嫁の行動も、この文章と照らし合わせてみると思い当たる節がない？

嫁は「自分がおかしいのかもしれない」と言って一度精神科に行きました。 
「パニックになると抑えがきかない」ということで安定剤をもらって 
帰ってきました。 
カウンセリングを受けたらどうかと薦められたそうですが、断ったようです。 
「結局は私が我慢しないといけないんだね」と言ってたのを覚えてます。 
なんかそれすらも俺が責められてるような気がします。 
俺は必要なら行けば？と言ったんですが。 
嫁は心が病んでるんです。 
でもだから罵倒されないといけないですか？ 
なんか悪循環のような気がします。

だれも老い先短い親にまで金かりて「罵倒する特権」なんて欲しいわけないだろ。 
それともＤＶ・モラハラ体質の口下手は相手罵倒するのは特権でそれが楽しい事と思ってるのか？

＞嫁は「自分がおかしいのかもしれない」と言って一度精神科に行きました。 
「パニックになると抑えがきかない」ということで安定剤をもらって 
帰ってきました。 
カウンセリングを受けたらどうかと薦められたそうですが、断ったようです。 
「結局は私が我慢しないといけないんだね」と言ってたのを覚えてます。 

かわいそうに口下手のせいで精神病んだんだね。 
でもきっと医療費を気にしてカウンセリングにもかかれない。 
それ前にして自分責められてると被害者ずらする夫。 
人間として終わってるよ、口下手は。

正直嫁が何か言ってもそれがどういう意味か解らないことがよくあります。 
はっきりとものを言えばいいのに、言葉の裏に含みを持たせるような発言をして 
俺がわからなくて言われたままを実行すると「頭が悪い」といいます。 
すごく傷つきます。 
俺がこんな人間だとわかってるのに俺に解って欲しかったらちゃんと解るように 
会話をしてほしいです。 
嫁が俺を疑ったりするのはわかります。 
それだけのことをしたからだとわかります。 
でも心が病むのは嫁が疑心暗鬼になりすぎたからじゃないでしょうか？ 
俺はこんな人間だとわかったはずなのに、それを理解しようとしないのは 
嫁ではないでしょうか？ 
そこまで俺が悪いんでしょうか？

【ＡＤＨＤ】 
注意力を維持しにくい、時間感覚がずれている、様々な情報をまとめることが苦手などの特徴がある。 
日常生活に大きな支障をもたらすが、適切な治療と環境を整えることによって症状を緩和することも可能である。 
脳障害の側面が強いとされ、しつけや本人の努力だけで症状などに対処するのは困難であることが多い。 

だってさ。 
口下手は保健所の無料診断でＡＤＨＤの可能性が高いって診断されたんだよね？ 
その後ちゃんと病院には通ってるの？ 
嫁の精神をなじる前にやるべきことがあるだろ。

ＡＤＨＤに関しては嫁が地域の支援団体や支援事業所などに相談しているようです。 
俺は仕事があるので病院に通うのは難しいですし、成人の発達障害は 
なかなか受け入れてくれるところがなくて 
診断もらうための検査のようなものも何ヶ月もまたないといけないそうです。 
それにもし診断してもらっても病名が問題ではなくて 
何ヶ月も待ってどうこうするよりも、支援団体に問題があったときに 
対処方法を相談するほうが日常を送る上で大事だと言ってました。 
嫁がそうするというのでそれに従ってます。 

よーするに口下手は嫁から罵倒されるのが嫌なわけね 
よし、嫁に罵倒されなくなる方法を教えよう 

・全部自分が悪いことを認める 
・嫁に罵倒されても常に、「自分は罵倒されて当然だ。嫁よ苦しませてすまない」 
という態度をとる。 

以上。それしかねーよ 
それが出来ないなら借金返して慰謝料と養育費払って離婚しろ 
それが嫌なら理不尽だと思ってもやれ。ただし理不尽だという態度は微塵も出さないこと。

ＡＤＨＤだけのせいにするレベルでないかも知れない。 
ＡＤＨＤの人が皆これほど酷いわけじゃないし。皆苦しみながらもっと誠実にやってるよ。 
人格障害も併発してるんじゃないか？酒鬼薔薇みたいに。

ADHDは発達障害（？）みたいなものかな 
自覚して注意しつづけるしかないんじゃないの、薬とかもあるみたいだけど 
だから嫁が罵倒してくるっていうのもそういう注意を罵倒とうけとってるのかも 

兄弟にADHDの人がいるんだけどおかしなことにならないように 
家族が注意しても不当に責められてるとしか感じてないよ

なんか嫁の言動もモラハラな気がするのは俺だけ？

そうです。罵倒されるのが嫌なんです。 
一度嫁に「あなたの会社の人があなたを騙して良い様に扱われて 
あなたはそれでも平気なの？影であいつは馬鹿だといわれるのが平気なの？」 
と言ったことがあります。 
俺はどちらかと言うと騙されててもいいから波風立てずに平穏に 
過ごしたいだけです。 
俺は陰でわからないところで何を言われても平気です。 
嫁は俺を騙してでもいいから俺に対して極論で正義を求めないで 
ほしいのです。 
嫁が俺の母と揉めた時も俺は一人で板ばさみでした。 
もう俺が悪いことでいいから揉めないでくれと思いました。 
嫁は「いくらあなたのお母さんでも良いことと悪いことは 
解っていただかなければ」と 
好戦的でした。 
こういう嫁でも俺は２００％悪いんですか？ 

借金返してないのに嫁の使う金にだけ目を光らせたり、嫁の生活費だしてやってると言える口下手がモラハラだよ。

ＡＤＨＤについては、嫁の意向に従うって書いてるけど、ようは嫁に放り投げてるだけだよな。 
目の前の箱でちゃんと調べたのか？？ 
今はお前みたいに平日は忙しく来れない人のために、土日やってる病院だっていっぱいある。 
自分の体のことだろ？？ 
きちんと知っておかないとまずいんじゃないのか？ 
てか、自分の病気差し置いて嫁は精神病だと思うって腹いたいｗ

＞506 
それ嫁の言ってる事が正論だから。 
会社のことも「あなたのお母さんでも良いことと悪いことは解っていただかなければ」ってことも。 

＞そうです。罵倒されるのが嫌なんです。 

罵倒じゃなくて正論でも自分が責められたとか罵倒と受け取るお前が被害妄想。 
それにまで嫁に責任ないし、それに合わせるは不可能。お前の聞きたくないこと一切言うなってのと同じだよ。 
嫁が病院控えることすら罵倒としか受け取れないんだから、何言っても罵倒にしか聞こえないさ。

ＡＤＨＤに関して嫁が調べてくれたサイトを何度か読みました。 
いろいろ種類があって微妙にこの部分はここが当てはまるこれは当てはまらないと 
複合（？）していました。 
最も嫁がサイトを見て俺に説明しただけなので正しいか解りません。 
ただ保健所の無料相談でも言われたのが「ご主人よりももっと重篤な方が 
たくさんおられますので、支援団体や相談員に相談してみて対処されてみては 
どうでしょうか？」と言われたそうです。 
でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。 
今まで問題なくやってきたわけですし。 
俺としては嫁のほうがモラハラ発言が多いような気がします。 
すぐに俺より優位に立とうとしたり、執拗に謝らせようとしたり。

＞あなたの会社の人があなたを騙して良い様に扱われて 
あなたはそれでも平気なの？影であいつは馬鹿だといわれるのが平気なの？」 

これはお前の味方にたった立場での発言。どう聞けは罵倒に聞こえるのか理解不能。 

＞こういう嫁でも俺は２００％悪いんですか？ 
悪い。

＞でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。 
＞今まで問題なくやってきたわけですし。 

いや、もうすでに問題起きてるじゃん。 
借金もそうだし、こうやってみんなが言ってることも理解できない。 
嫁の「会社の人があなたを騙して良いように扱われて平気なの？」発言をみるに、 
お前が気づいてないだけで、すでに会社でもそういう立場に置かれてるんだろうな。 
なんで病院いきたくないのさ。 
お前のためにも、嫁のためにも、カウンセリング受けて損はないぞ。

＞最も嫁がサイトを見て俺に説明しただけなので正しいか解りません。 
お前、自分の体のことに関心ないの？ 
嫁にまかせるんじゃなく、自分で調べろよ。 
それともサイトに書いてある説明文がひとりじゃ理解できないのか？

嫁の態度は嫁の両親もいい加減にしなさいと注意しています。 
子供の前で俺を叱責したり過去のことを言うのは止めなさいと 
言います。 
しかし嫁は親に向かって「夫婦のことだから黙りません」と言います。 
俺は立場がありません。 
その様を見て嫁両親は俺に対して気を使います。 
わがままですいませんと言います。 
嫁の姉も顔を合わすたびに俺に謝ります。 
しかし嫁は俺に「私の身内があなたに謝るのを勘違いしないでください」 
と言います。 
全くわけが解りません。 
嫁の身内は俺に嘘ついてるんですか？ 
そうだとしても嫁の罵倒よりも全然ありがたいです。 
そして事あるごとに「長男だからほいほいと甘やかされてきたんだ」 
と決め付けてものを言います。 
嫁は三女です。 
嫁のほうが甘やかされてるんじゃないでしょうか？ 
嫁の言い分を聞くといつも俺が別れるというのを待ってるんじゃないか？ 
とすら思ってしまいます。 
たまに耐え切れなくて俺が家を出るときがあります。 
嫁は嫁で「この家（アパート）は私の親の名義ですから 
出て行くのはあなたです」と言い切ります。 
本当に傷つきます･･･

＞516 
嫁の言ってること正論だ。 
嫁の親や兄弟は社交辞令だよ。大人なら分かるだろ社交辞令って。 
嫁の名義の物件ならお前が出て行くのも当たり前だろ。まさか嫁追い出して住めるとでも？

三女だから甘やかされてるって証拠にはならんわな。 
お前の方が借金のことでも甘えてるじゃん。嫁の親にまで。 
それでいて自分の心地いい事いってくれって甘えてるよな。

さっきから嫁がいかに悪いか必死に語ってるけどみんなのレスは読んだ？？ 
自分が傷つけられることに対してはえらく敏感なようだけど、 
口下手が借金その他で嫁を傷つけたことはスルー？ 
ていうか嫁の言い分は罵倒じゃなくて正論。 
それを罵倒と感じるおまいはやっぱり病んでると思うよ。

皆さんのレスを読むとどう転んでも俺が悪いわけです。 
信頼回復ももっと長いスパンで考えてやれと。 
その間は俺は嫁のサンドバックに自ら進んでなれと。 

嫁は問題ないんですか？ 
嫁に対してもおかしいんじゃないかと言うご意見もあるんですが。 

口下手も嫁もどっちもどっちじゃん。 
口下手は指摘されたことを認めず嫁が悪いと言うばかり。 
嫁は口下手の悪い所を執拗に責めるだけ。 
もう別れたら？

嫁がそこまで嫌なら離婚すればいい。 
但しＤＶでも債務てもお前が有責だから、そこはきちんと嫁に頭下げてお願いしてな。 
借金の返済と慰謝料も無論一括でな。 
アパートは財産分与の必要なくって良かった。後は養育費だな。 

口下手はいったいどうしたいのさ。 
ここで嫁が悪いって言ってもらえば満足？ 
そんなに納得できないんなら別れればいいじゃん。

俺は嫁が俺の言うことを解ってくれれば満足です。 
執拗に責めないでほしい。 
平和に暮らしたいです。 
借金はもう二度と絶対にしないです。 
お金に関しては趣味も取り上げられたので使うこともないですし 
収支報告が少し遅れるくらい勘弁してほしいです。 
折角結婚したんだから別れるなら最初から結婚しないと嫁もよく言ってます。 
でも嫁に対して嫌気が差して逃避したくなることがよくあります。 
結論は別れたくないですが一方的に我慢するのにも限界があるわけです。 

完全な信用を得るのは数カ月じゃ無理だよ。 
嫁は不信感からくる不安を口下手を責めることによって 
多少解消してるんだよ。 
嫁自身が納得して理解、あるいは割り切らない限り無理だね。 
だから離婚を勧める。

答え出たじゃん。529に書いた通り話せば？ 
あとADHDのカウンセリングは必要だよ。 
上手く生活していくための指針を示してもらうんだと考えて 
通ってみなよ。

どうしても別れたくないんなら、２人で一度カウンセリングに行ってみたらどうだ？ 
一応言っておくが、ちゃんとお前が調べて予約もとるんだぞ。 
第三者が入ることで、何かいい解決策が見つかるかもしれないぞ。