今までは、私も「とにかく嫌！」と冷静に話せていなかったので、>>466さんをはじめとした、
皆さんの意見をまとめて、
「あなたの思い出の後始末のために、親がくれたお金を使いたくない。
　これ以上くいさがるなら、私との将来・私の意思＜自分の思い出ということなので、別れる。
　あとあのお金はもう無かったことにするし、親に返すので、忘れてほしい」
ということを話しました。
話の中で、２ちゃんねるの話も出たので、スレの意見も読んでもらいました。

・「彼が私からお金を搾取している」という書き込みが多いことが、ショックだった
・話し合いの中で、彼が信頼する人にも、電話で聞いてみた。「知り合いの話」として
　相談してみたところ、「それは彼が非常識」と、はっきり言われた
・今の自分達の関係でも、結婚していても、金銭の貸し借り（しかも個人的な用途）は
　ご法度だと理解した。義実家の援助もおかしいという意見があったことは、衝撃だった。
　非常識だったことを、非常に反省している
・実は、いつまでも私が結婚してくれないことに、焦りと不信感があった。
　私の事情は理解して、責めたくはないと思っていたのに、今回の話し合いで、
　不信感にとらわれて、意地になってしまった。（「俺に金を貸してくれない＝
　信用がない＝愛がない」と思ってしまった）
　これも自分が間違っていた。

ということを話してくれました。
義実家への仕送りやマンションの頭金も、彼の収入や貯金からのみにする、
という話も出たのですが、私自身が嫌ではないし、義実家の事情もあるので、
早急に結論を出さない、ということで、保留にしています。

あと、入籍についてのご意見、ありがとうございました。
私自身が、「籍を入れるか入れないかで何も変わらないのに、式とか面倒」
「離婚とかになったら面倒。お互い収入はあるんだから、何かあった時に
身軽な方が、お互いいい」と思っていましたが、彼が不安に思っていたことや、
スレの皆さんのご意見を読んだことにより、世間から自分達の関係がどう見える
のか、改めて理解した気分です。
友人や親からも言われた言葉がありましたが、こうして読むまで、その意味を
気づけないでいたことを恥ずかしく思います。

彼は、ずっとプロポーズしてくれていて、私がどちらかというと迷って逃げて
いたので、そういう意味でも、今回のことはきっかけとなりました。
これも二人で話し合い、
・彼と一緒にお互いの実家へ行き、親に改めて結婚の挨拶をする
・実家では、挨拶の前に、結婚に関してモヤモヤしている気持ちを伝えて、
　わだかまりをどうしたら解消できるか、両親と私と彼の4人でさぐってみる。
　必要があるなら、話し合いの場を何度でももうける
・義実家の問題と私の実家の問題が落ち着いてから、入籍する
という流れを決めました。

本当にお騒がせいたしました。「別れる」ということをおっしゃってくださった方
には、甘い結果に感じるかもしれませんが、皆さんのおかげで、色々と進展が
あったこと、本当に感謝しています。相談して良かったです。ありがとうございました。

うーん、素直だね、彼。
昼間の報告からみて拍子抜けするぐらい素直だ。
本当に反省したんならいいけど、逃げられたくなさに取り繕っているんじゃなきゃいいけど。

念の為通帳と印鑑貸し金庫の預けたら。
家の中だと留守中にこっそり持ち出されたらやばい。
反省したように見えていつまたはっちゃけるかもしれないからさ。

通帳と実印、手の届かない場所に隠せよ。
見つかったら必ずとられるし、とられたら最後だよ。

いや、話がうまくまとまればそれが一番だよ。
せっかくの長い付き合いだし。

実家の家族は、お互いに切っても切れないものなので（切ろうとすれば
できるけど、精神的にもね）、今後もよく話し合って、二人でいいように
やっていってね。

金の事があってから結婚に進むってのは、非常に難しいよ。
人は表の顔と裏の顔があるもんだし、彼はあなたに裏の顔を見せた。
それでも結婚ってのは勇気が要るけどね。

489-490
自分達の家族や将来について建設的に考えるようになったのは良いことじゃないか。
今まで放置していた分これから大揉めに揉めるだろうけど、それを乗り越えられたら
絆も深まるだろうしヘタレても悪縁は切れる。
まぁがんばれ。元通りにだけはなるなよ。

結婚の事を真剣に考え始めたのなら尚更義実家への仕送りは彼の自由にできる範囲内のお金でやってもらうべきでしょ
453が妊娠して彼一人の収入で家計を維持していかなければならなくなれば、その仕送りはできないんでしょう？
それとも婚前貯金を切り崩してまで仕送りをするつもり？こういうのを惚れた弱みって言うのかなあ

彼は反省したとあるけど、金蔓に逃げられそうだから必ﾀﾋになって結婚迫ってきてるようにしか見えないんだけど…

>>502
ﾄﾞｳｲ。籍入れてしまえばお前の親でもあるんだぞ、ってますます搾取ｗ

そもそも３０代で親に仕送りしてる人の方が珍しいよ、少なくとも自分の周りではね。
それだけでかなりの不良物件ｗ

仕送りは自分の収入からという彼の申し出断ってますます舐められたんじゃない。
やっぱり金出す女だって思っているよ。
今は機嫌が悪いから宥めて金出させようと思っていそうだ。

「籍を入れるか入れないかで何も変わらないのに、式とか面倒」
「離婚とかになったら面倒。お互い収入はあるんだから、何かあった時に
身軽な方が、お互いいい」
これのどこがおかしいの？　すごくまっとうな考えだと思うけど。

入籍したって、「妻の座は安泰」なんてことはないんだから。
「夫婦が5年以上継続して婚姻の本旨に反する別居をしているとき」を法定離婚原因に加える改正案が発表されていて、この改正案は実現していないけど、実際の裁判ではこの改正案に近い判決が下っている。

事実婚で充分。
子供ができても事実婚で充分。

> 「離婚とかになったら面倒。お互い収入はあるんだから、何かあった時に
> 身軽な方が、お互いいい」
まさに今「何かあった時」だと思うんだけど。

>>512がいい事言った

皆さんのレスを読んで、後出しだとスレが荒れるので、どうしようかと思いながら、
もう一度出てくることにしました。フェイクを入れている部分もあるので、ちょっと
おかしなところがあるかもしれませんが、これで書き込みを最後にします。

私の書き方が悪いのですが、彼は、年齢の平均年収からいうと、高い方にいると思います。
お互い、給与は主に、生活費・共有口座・個人口座の３つに入金していますが、共有と
個人口座、それぞれ7桁後半程あります。それ以外は趣味などに使うお小遣いでした。
今回の件は、「使わないお金なら、数年かけて、今の貯金の金額などを削らずに、
自分のお小遣いで返済できる。借りるより金利が安い。だから貸してほしい」という話だった
ため、「自分のお小遣いでできることなのに、どうして信用してくれないの？」と、
なかなか分かってくれませんでした。（今は反省しています）

またお互い一人っ子で、同居できない親に仕送りするのは当たり前、という意識が
あったため、30歳を越えて、月10万円ほど彼が義実家に仕送りをしはじめた時、
私が3万円負担して、「二人で10万円」にしてもらいました。

実家の件を書くとすれ違いになるので控えていましたが、私が大学卒業した直後に、
両親が泥沼の離婚をして、離婚後すぐに父は再婚し、母も一年経たない内に
あっさり再婚しました。（私の現実家は母のところです）
その際に慰謝料その他として支払われたのが、私のあのお金です。
私は、社会人になりたての時に、離婚のごたごたがあった時に支えてくれたのが、彼と義実家で、
一時期生活面でも精神的にも金銭的にも大変お世話になり、そのまま同棲した、という経緯が
あるため、義実家との距離は通常より近いかもしれません。

本当に色々と心配してくださって、ありがとうございました。
「搾取」を早めに否定しておくべきだったかな、と反省しています…。
ただ彼にも、皆さんが言う側面がある、ということを、忘れないでおこうと思います。
あのお金の今後のことなどは、彼には言わず、入籍にも時間があるので、彼の裏の顔を
きちんと判断しながら、今後良いように進んでいけたらと思っています。
本当にありがとうございました。

あちゃー。
最初から帰る家の無い女として目を付けられてたんじゃないか。
依存相手が親から彼と彼実家に変わっただけで親離れできてなかったんだね。
母親とちゃんと話してみたら？
父親は彼と同じような人間だったかもしれないよ。

金はある。離婚しても十分暮らしていけそうな仕事も持ってる。
若干はっちゃけの気はあるけれど、相手は別にｶﾈｺﾏではない。むしろ高収入。
ｳﾄﾒも倒産するのが心配だけど、それなりに常識的そう。
本人は毒親っぽく言ってるけど、通常以上の金渡してるので、言うほど毒じゃない。
書かれてるほどは気にするほどじゃないよ。幸せになったらいい。

ただ心配なら、婚姻届書いた後、「自分が出しておく」と預かって、1年ぐらい
しまっておいて様子見ても良いと思う。扶養には入らなくていいみたいだし、
夫婦別姓にして、はっちゃけたりしたら、すぐCOしたらいい。

なまじっかそれなりに収入も貯金もあるし、これからのことをあまり真剣に考えていなかったんだと思うよ。
なんとなく、２０代の学生カップルの話を聞いたような印象。
入籍してないのも含めて、３０歳は超えていてもお子様なんだよ。お互いにね。
事実婚ってめんどうくさい責任を取らなくて済むってことだから。責任負わない＝子供だよ。
実際事実婚の人知っているけど、仕事の仕方なんかでも責任感が感じられなかった。

これを機会に、今後の２人のことを良く考えて行った方がいいとは思う。
彼親への仕送りに３万出すというのも、おかしいことだよ。収入あるんだから、彼一人で払えばいいだけ。
入籍しない罪滅ぼし的に、お金出していたんではないの？
まあ、申し出を断らずに「二人で10万円」を続ける彼も、社会人35歳としてはどうかと思うけどね。
搾取というより、深く考えていないっぽい。

「搾取」を早めに否定しておくべきと書いてるけどどうみても立派な搾取にしか読めない。
自分に収入も貯金があってそれを崩さずに453さんの貯金狙う事が最大の証拠。
自分の金は使いたくないけど人の金なら使えるなんてクズ男だよ。

それに尽きるね
＞自分の金は使いたくないけど人の金なら使える

なーんか後出しして彼は収入がかなりあるとか言ってるけどさ、
自分のお金は俺のお金、お前のお金も俺のお金って意識でしょ。
しかも親にまで仕送りって・・。
親は定期的にお金が送られてきてラッキーだよね。
お金欲しさに親子でぶら下がれられてるのに、
愛されていると思い込んでいる>>453には驚いちゃうね。
急いで結婚したがってる彼を見ればお金目当てなのが丸わかりなのに。

まあ結婚して搾取されるのもいいかもね。目が覚めるよ。

お互いの問題が解決してから籍を入れようかって話なだけでしょ？
そもそも確かに彼はお金の事も結婚する利点として捕らえてるかもしれないけど
結婚しても例のお金は彼の物にはならないし、今回の相談だって
「好きだからお金渡した方がいいですか？」じゃなくて
「好きだけどお金渡すのはおかしいと思うし、渡したくないんですけど
良い断り方ないですか？」だったんだから今後彼がまた
お金に関してとち狂ったらその時は彼女もすっぱり切れるでしょ。
ただ、義親への援助だけど、彼が高収入なら彼の給料からのみで出した方が良い。
貴方が義親への援助ははたから見てると搾取と取られてもおかしくないよ。
お互い一人っこだからってのは理解できるけど、それなら貴方の3万は
それこそ貴方の親が何かあったときのために貯めておくとか、
他の形で置いておきなよ。
実質彼が10万出しても、貴方が一切協力してないってことにはならないんだよ？
だって彼が10万出せるのは仮にも夫婦って形をしてるつもりなら貴方の許可なしでは
出来ない行動なんだよそもそも。
「私も協力したいから…」って言うけどすでに協力してるのよ？

世間一般の夫婦は親に仕送りを夫、嫁片方の給料から出してても
それは「夫婦での協力、援助」ってことになるよ。
どちらか一方の独断で仕送りは普通しないからね。家庭に関わってくる事だから。

俺も>>532に賛成だな。
まぁ親の離婚とかですごく苦しんでる時に
旦那の親に色々よくしてもらった恩があるのは
わからないでもないけどね。

>>533
そんな恩、毎月3万の義親への仕送りでお釣りがザックザックくるほど
もう返してるよ。

恩があるってどれだけ世話になったんだろうね。
それでも彼と彼親がそのあとあなたから搾取し続けた事実は変わりないんだから、
世話した分上から目線なんだろう。いくらその時は心からしたことでも
後で金銭で受け取ったのなら全部パーだよね。
お金を借りてて、その分を毎月返してたってことなら別だけど、どうもそうではなさそうだし。
とりあえず、籍を入れてなかったのは不幸中の幸いなのに目を覚まさないのは残念だ。

まあ、本人が良いって言うんだから、良いんじゃないの？

仮に私が453の彼氏、ということで話をちょっとしてもらえますか。
自分が非常識なことを言っていたと、現在自覚があります。
>>591さんの言う通りです。彼女が自分より貯金があると知って、いつでも逃げられると思うと、どうしても止まりませんでした。
彼女の意見を信じず、第三者に介入されるまで気づかなかったことを恥ずかしく思います。もう二度とせず、今後同じ過ちを繰り返さないよう、自分を客観視するようつとめます。

気になるのが、実家にお金を仕送りするのは、私の考えだけでなく、周囲の人間（同じ会社や友人）も当たり前のようにしていることなので、今まで疑問を感じていませんでしたが、彼女がお金を出すというのは、そこまで非常識なことなのでしょうか。
ちなみに彼女の親は、再婚相手が気にするので仕送りを断っている、という経緯があり、母の日や誕生日などの折にふれ、海外旅行や物などを贈り、だいたいうちの親と同等の金銭を、自分の個人口座から出すようにしています。それでも、やはりおかしいでしょうか。

仮に自分が453の彼氏として、できれば、非常識と言われるところはこの際直していければ、話し合っていければ、と思っています。
意見をお願いします。

世知辛い泥沼の財産争いの経験が一切ない私が書くのもなんですがw
父親年収500辺りで一軒家に車が精々、という庶民家庭の娘が30歳までになり、同スペック程度の男性と、籍も居れずにいい歳までダラダラ同棲している。

この状況だけを見たら娘の未来が心配で心配で仕方ありません。
あげくに責任持たずの男の実家に仕送り、となったら何考えてるの！と男に怒りさえ覚えるでしょう。娘が自発的に仕送りしてるのだとしても。

ですが、この場合はそんな女性としての生活基盤がどうこうはまったく問題ないわけで、だったら二人で分ってるのなら好きにしたらー？としか感想はないです。
お金の問題で別離、ということでもなく
別れの芽は二人の愛情とか信頼に生じてくるわけだし。
だもんで、このまま二人で暮らしてけばいいと思います。

そんなに後だしされても…

彼女の財産の一割云々という発言をしてしまった時点で、たいていの人間はかなり根深い不信を抱くけど、幸い彼女はそうじゃない。
だったら、彼女の言葉を有難く思って、ここでの手厳しい意見も今後の参考にすればいいんじゃないかな。

結局のところ誰も二人の本当の姿を知らないし、二人がわかりあえていれば他人がどう思おうと関係ないはず。
彼女がめんどくさい人間であるのをわかって、
それでもあえて事実婚をしているわけだから。

>>593
>>594の上半分にほぼ同意。

＞彼女がお金を出すというのは、そこまで非常識なことなのでしょうか。

出すのは厚意だろうけど、それを普通に受け取って送金しちゃう貴方に問題あり。
自分の家（親孝行）は、自分でするものであって
彼女や配偶者にさせるものじゃない罠。
彼女の経緯解ってて受け取るのは、卑怯にも見える。
貴方の親だって、本当なら彼女が負担してるのを知ってるのならその分は辞退すべき。
そもそも恥は無いのかと思う。

まー　彼女がそれでも良いって納得してるみたいだから良いとは思うけどさ。

>母の日や誕生日などの折にふれ、海外旅行や物などを贈り、だいたいうちの親と同等の
>金銭を、自分の個人口座から出すようにしています。

相手実家へ同じ程度の援助をしてるなら良いんじゃないの。
453彼は自分の実家だけだったでしょ。
いくら453がうちの実家はいらないと断ったとしても、自分のとこだけ援助続けるのは変。

>気になるのが、実家にお金を仕送りするのは、私の考えだけでなく、周囲の人間
>（同じ会社や友人）も当たり前のようにしていることなので

>>593の住んでる地域は親世帯が仕送りなしじゃやっていけないようなとこなのかな。
普通に働いた平均的な親世代はちゃんと年金貰って、
贅沢はできないにしても生活に困窮することはないと思う。
それに比べて今現役で働いて納税してる私たち世代は
老後に満足いく年金がもらえるのか大いに疑問。
だから余分なお金があるのなら少しでも貯蓄へ回すのはないかな？
自分たちの老後や子供の教育資金＜＜＜親の老後の贅沢
な考え方なら、間違ってると思うけど。

453の彼実家のように生活に困窮してる親へ援助するなら仕方ないかもしれない。
でも子供たちから援助してもらってることを心底感謝して、
自営業を潰さないためにもっと金出せなどと、厚顔なずうずうしい言動は慎むべき。

>>593
客観視するようにつとめるとの事ですので、
一度彼女の書き込んだ文章を「全く他人の女性の相談」として
読み返してください。文章から知り得る情報だけで判断してくださいね。
当事者しか知り得ない情報ももちろん無しで。
それで皆さんが非常識だって言った理由がわかりますよ。
「仕送り」だけに拘らずに読んでください。
何故叩かれたかそれで理解できなければ客観視出来てません。

＞＞彼女がお金を出すというのは、そこまで非常識なことなのでしょうか。

まだ彼女に金を出させることに拘っているの。
仮の話だからいいけど、これじゃ彼女に逃げろという他言葉がないよ。

彼女の援助額、毎月３万×１２×１０年＝３６０万

既にこれだけ貢いでるのに、更に「貸す」じゃなくて「援助」だもんなあ。
彼女のお陰で貴方は３６０万を余分に貯金出来てるだろうに、そこからまず出そうって気がないのがもうね。
いくら彼女が彼の親に恩があるとはいえ、ちょっと異常。なぜ彼氏が諫めないのかも疑問。
そこは気持ちだけ受け取る、って言うのが普通でしょうよ。
受け取る親もどうなのよって思う。
愛が足り無かった子に愛を与えたから、お金で穴埋めは当然だとでも？
幸い本人が良いって言ってるので良いんだろうけど、傍目から見るとおかしい。

結婚前の貯蓄や実家からもらった財産は、個人のものであって
たとえ配偶者でも、その財産については何の権利も無い。
自分には全く関係無いものなのに、そのお金を当てにしてるのって
ものすごーーーく厚かましい。
人間として恥ずべき行為だってことが解からないのかな？
いくら後から返済すると言っても「当てにしてる」ことには変わりない。
他人のお金にハァハァ涎垂らして血走った目で見てるみたいで気持ち悪い。

だいたい金銭問題って一番信頼関係を壊すトラブルの元凶だから、
本当に大事な人とお金の貸し借りするなんてありえない。
もし親友がお金貸してと言ってきたら、
貸せないと断るか、返さなくていいと言ってあげる。
彼女を本当に大事に思ってるならお金は金融機関から借りればいい。

客観的にみればそんな屑とは早く別れましょうという結論以外ないしねえ

だいたい子世帯から毎月10万円も搾取しないと生活できない親ってどうなの？
将来の生活設計も貯金もまともにしてこなかった両親を恥ずかしいと思わない？
これから両親がﾀﾋぬまでずっと毎月援助続けるつもりなんでしょ。
まぁそんな生き恥さらしの親に生活保護受けさせるとか
税金の無駄使いさせないのは偉いけど。
もし彼女に途中で逃げられても頑張って自分一人でも両親に送金してやってね。

彼と彼親は非常識、
彼女は世間知らず

>>593
質問の形態をとってはいるけど実質
自分擁護のいい訳ﾚｽじゃん。
周りの人たちもこうなんです～。自分だけが変ですか？
とか。
本当に反省してないんじゃない？
彼のうわべだけの言葉信じて元鞘に戻った>>453もアホだな。

なるほど。
レスありがとうございました。

親へ仕送りをするのは全然悪くないしおかしくないと思うよ
でもそのお金を結婚もしていない彼女と一緒に出してるのがおかしいし
それを受け取る彼実家の親もおかしい
結局何年もダラダラ同棲して世間一般から見てケジメのない関係なのに
周りの夫婦と同じ感覚で行動するから余計こじれるのかと思う

>>624
結局、「事実婚」は「結婚」とは違うってことなんだろうな。
本人達はそこにいたる経緯があって、事情を聞いたら理解できるかもしれないにしろ、
端的に聞いた第三者にとっては、彼も彼女も親も非常識に見えるってことだよ。

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