その後、弟は実家に引き取った訳ですが、再構築のつもりはその時点から
さらさら無かった様で、早速離婚と言い出して、またしても嫁をブチギレさせる
などという事がありました。
当人は一生食いっぱぐれのない資格を取るという事で予備校通いを早速始め、
先日専門学校に合格したため、実家を出て行きました。
弟の妻の方は、貯金が全くない中でたくさんの子供と放り出された形になって
しまった訳ですが、こうなってようやく精神科に通院する決心をし、
結果的にスムーズに国からの保護を受ける事ができ、金銭面に関しては
心配しないで良くなったため、徐々に落ち着いてきている様です。

離婚などの話し合い自体は全く進んでおらず、絶対にやり直せないと言う弟と、
あきらめきれない妻の意見は、ずっと平行線のままです。
上の方の子供達は通学/通園拒否になり、毎日泣き暮らしているか、
パパはもう帰って来ない！！と、怒りと悲しみの混じったヒステリーを起こしており、
何ともやるせない気持ちです。

別居させてみて分かったのですが、確かに妻の方は重度のボーダーですが
弟はかなりのモラハラ体質であり、ボーダーまでは行かないにしても
自己愛傾向の強い性格になっていました。
両親も言っていましたが、弟自身のこういった性格と言動が、妻に過激な発作を
起こさせていた、という部分があるのでしょう（モラハラ男の典型的な
行動として、他人を罵倒してコントロールしようとするが、相手が重度の
ボダだったために派手な反撃にあい、失敗したという形です）。
最初から子供を巻き込む時点でクズだと思っていましたが、起きるべくして
起きたというか、どっちもどっちというか、自業自得の状況としか思えません。

今後も弟が自分自身の悪さや、問題の原因の一端が自分にあるという事を自覚し、
それを改善しようとしない限り、永遠に同じような事が続いていくと思います。
しかし、父は自分自身全く別の事とはいえ家族関係でかなりやらかしてきた
負い目がある為に弟の味方で、母は大らかすぎて弟の問題行動がどれほど他人を
傷つけるかをイマイチ理解できないという状況で、別居期間中弟は
腫れ物というか傷つきやすい子供相手のように優しく対応してもらったり、
上げ膳据え膳→それが当然になって弟・さらに偉そうに（弁当を流しに出せと言われて
キレる、好きな調理法でない料理は皿に取った後丸まま捨てるなど）、という、
まあある意味元気になった状態で、結局問題は何も話し合われる事なく、自分の好きに
生きるべく弟は出て行きました。

私はと言えば、弟が実家に帰ってからは完全に無関係の外野の立場を保持し、
そういった騒動には一切何の口出しもしなかったのですが、
弟がこういった性格のため、何度か全く無関係の事で派手に衝突し、
かなり疲弊してしまいました。
本当は両親に「本当に弟と弟の妻のことを思うならば、問題点については真剣に
話し合うべき」という事をもっとゴリ押しした方が良かったのかもしれませんが
（両親は弟の妻も小さい頃から知っており、親戚の様に可愛がっていたので）、
何度か言ったものの「そこまで精神力が……」「もっと後で……」などと
うやむやにされ、私自身もう疲れ果てて顔面が痙攣するほどになっているので、
放置してしまいました。

こっちに関わって来なければどうでもいい、とも言えるかもしれませんが、
両親がいざこざを嫌って弟を経済的にも精神的にも甘やかした結果、
周囲に（私を含めて）迷惑をかける結果を招いているので、それを自覚して
少しはどうにかして欲しいところです。
どっちにしろ、その場で「この行動はいけない」と言わなければ無意味なので、
もう手遅れですが。

甥や姪の将来を思うと暗い気持ちになりますが、とにかく弟が遠くへ行ったので、
私は自分自身の疲れを落とす事を考えたいと思います。
前回同様、モヤモヤした落ちで申し訳ありませんが、とりあえずのケジメとして
報告させて頂きました。
当時相談に乗って下さった皆様、ありがとうございました。

>>811-814
お疲れさまでした。ゆっくり休んでくださいね。

経緯はわからないけど、>>812自身も両親ごと弟を切り捨てて、単身で逃げるほうがよくないだろうか？

>>811-814
乙でした。
一生を通じて食いっぱぐれの無い資格というのは確かに存在しますけど、
それを可能とするには資格だけじゃなく、経験が必要となってきます。
資格を取っただけじゃまず無理です。人間的な資質や人格もありますし。

ｓ

>>817
で？

ｓ？

確かに資格が立派でも人間がクズじゃ
社会の隅に追いやられるのも時間の問題だわねｗ

病気やけがで弱っている人を目の前にすると
優しい人はより優しく
キッツい人はよりキッツく
なっていくんじゃないかなあ

ベテランと呼ばれる看護婦さんを見ていると
本当に菩薩様のようなお顔の人か、ものごっつい陰険な面構えの人か
見事に二極化されて、間が無いような気がする

治療の必然性からくる厳しさっていうのも当然あるだろうしなあ。
一概には言えないよな。

去年、「弟がボーダー嫁と学生結婚して子だくさんになった挙句、 
嫁に包丁を振り回され『言う事きかないとシんでやる』などとされている」 
という内容で相談させて頂いた者です。 
弟が子供の前で「こんな事が続くなら、パパ出ていくからね～」等と言って 
嫁のブチギレを子供を盾にして止めさせようとするなどの破壊的行為を始めたため、 
目の前で両親が大喧嘩をする環境にある子供の精神状態を優先し、 
弟夫婦を別居させて弟を実家に隔離していました。 
その後弟がかなりのモラハラ体質である事が分かったり、「一生食べていける 
資格を取る」と言って専門学校に入学して実家を出て行った所まで、 
その後スレにて報告させて頂いています。 
ちなみに弟と妻との離婚話は全く進んでおらず、別居状態のままです。 

しかし、弟が入学後数週間で「やっぱりこの学校は合わない、お金がかかりすぎる」 
と言い出して、学校を辞めて再び実家に帰って来るそうなので、再度 
申し訳ありませんが相談させて頂きたく思います。 

弟によると、（下調べがきちんとしていなかったせいか）入学後に法外な授業料が 
必要な事が分かり、このままでは卒業まで資金が持たないため、早めに辞めることに 
したそうです。 
震災後の影響で、現在実家では要介護の祖母を引き取っており、弟を長期に亘って 
滞在させる余裕は部屋数的にありません。 
その為、両親としてはお金が続かないのならしょうがないね、と同情しつつも、 
しかしどうしてもその学校に行きたいという事で数十万の入学金を 
「必ず返す」という条件付で払ってあげたため、可哀相だけどそれだけは 
けじめとして就職してちゃんと返すように、という考えです。 

続きます。

そこで相談させて頂きたいのですが、弟のために立て替えていたお金を、 
この機会に両親だけではなく姉の私も弟に請求してもいいものでしょうか。 
自分としては、弟に「援助したのは両親だけではない」という事実を認識してもらう 
ためにも、「いついつにいくらあなたの為にお金を払った」という書面を渡せば、 
これ以上家族に対して援助をもらえるだけもらって、全てを「だってお金ないし、 
返せない。ありがとね（貰うね）」で済ませる行為は収まるのではないか？と思った 
次第です（今までそういった行為を何度も繰り返しています）。 

お金以外の労力については、弟以外でも結局「家族だから当然」で済む事 
ではありますし、「どうせ離婚しないと生活保護受けられないんだから 
すぐに暮らせなくなる、さっさと離婚しろ」というスタンスで妻に接している 
弟にとっては、金の問題を持ち出すのが一番理解しやすいのではないか、 
と思うのです。 

弟と私は年が離れておらず、いわゆる「姉」としては見られていません。 
今まで数年にわたって私自身が本人と話そうとしても逆ギレで泣き喚く、 
暴言を吐き散らす等の経緯があり、「あまりにひどい」と両親に訴えはしたものの 
「あの子は精神が不安定なんだから、あなたは一切口出ししない方がいい」 
「関わらない方がいい」と言われ、先月まで近距離で弟の言動を見聞きし、 
自分だけではなくそれが両親に向けられたりしても黙って我慢し続けた結果、 
顔面の痙攣が治まらなくなってしまう状態でした。 
正直に言うと、もうこれ以上全て見て見ぬ振りを強要されたくない、 
いい加減けじめを付けて欲しい、というのが本音です。 

続きます。

口頭で話し合うと弟がヒートアップするのが分かっているため、 
事実のみを淡々と羅列した感情的でない請求書を用意するつもりですが、 
・ストッパーとして両親に同席してもらい、口頭で内容と請求書を書こうと 
思った経緯を説明した上で渡す 
・両親と弟が今後について話し合う席で、「姉にもきちんとしなさい」と 
書面を渡してもらう（自分は参加しない） 
・弟に甘くなる両親は巻き込まず、口頭でも話さす、書面のみを弟に渡す 
以上のどれにしようか、迷っています。 

また、「学生結婚を反対されても結婚を強行した妻がボーダーで、 
大暴れする状態を５年以上我慢し続けた」「そもそも本人がモラハラ男」 
「周囲の助言を無視して入学した学校を、結局辞めることにした」などで 
相当不安定な状態にある弟に、例え職が見つかって有る程度安定してからにしても 
「親だけでなく私にも金返せ」と、年の離れていない姉が請求したとして、 
疎遠になる・絶縁になる以上に状況が悪化することは有り得るでしょうか？ 
こちらとしては疎遠・絶縁上等ではありますが、万が一の事があると嫌だなとは 
思っています。 

ちなみに請求の内容は、「お前が払えよ、当然だろ、俺たちは金ないんだ 
困ってるんだ！！」と言って払わせられたものや、私だけが貰った物（進学祝など）を 
「ネコババ野郎」「泥棒」などと泣き喚いて欲しがった等、本来は弟の物ではないが 
与えるまで暴れ続けた分などという、「そこまで言われて返さないままで 
無かった事にされたくない、きちんとした謝罪なり対応なりして欲しい」ものです。 

どうぞ宜しくお願いします。

双子さん、逃げたら？ 
お金は諦めて… 

これ以上の負債を抱えない事が結局一番だと思う 
車を買ったと思ってそのお金はあきらめて実家と縁を切る 

弟夫婦の子どもたちは、弟夫婦に何とかしてもらうしかないと思う

いくら兄弟でも口出すは止めた方がいい 
両親が辛い思いをしようが、そう育てたのはその両親なのだから 
お金の件も、いくら用立てたのかはわからないけど諦めた方がいいんでは？

>>419
請求したいお金は、あなたが「貸した」ものではなく、 
弟にいわれるままに渡してしまったお金ってことだよね。 
弟は「貰ったもの」としか思ってないんじゃないの？ 
それを今更返せって言われても、キレるだけだと思うけど。 
結局、ご両親やあなたが甘やかしてきた結果でしょう？ 
顔面痙攣が治らないって・・・もう一切関わるのをやめて 
離れちゃった方がいいんじゃない？ 
弟嫁やその子供達の事にしたって、弟も嫁も大人なんだから、 
本来なら自分達で決着つけなきゃいけないのに、あなた達が 
尻拭いしてやろうとしてるわけだよね。 
そうやって甘やかすから、自分じゃ何もできない大人になっちゃったんじゃないの？

外からみたら、両親と一緒になってあなたも弟さんを甘やかしてるグループの中の一人に見える 
気付いた方が良い気がする

>>419 双子さん 
金品を渡した際に、いずれ返してもらう旨を相手に言い渡していないなら 
今になってからの返済要求はどうなんでしょう。いいがかりでは？ 
盗られた、奪われたのならまだしも、一応その場では納得して渡していたのでしょうから。 
リストを提示してこれまでにしてきた援助、被った被害をはっきりさせて 
今後は一切関わらないと宣言（絶縁上等）するぐらいがせいぜいではないかな。 
文面から想像するに、その弟からは返済も謝罪も期待できないと思います。 
自分への貢物は無限に沸いて出ると本気で思っている人種は、 
食べちゃったお菓子の味は覚えていないものです。 
悔しいお気持ちは他人事でなくよくわかるつもりですが、 
そこにあまり労力を割いても報われない気がします。 

問題は、ご両親との今後の関わり方なのではないでしょうか。 

＞もうこれ以上全て見て見ぬ振りを強要されたくない、 
＞いい加減けじめを付けて欲しい 

ケジメをつけなければいけないのは双子さんもだと思います。 
自分の親だし、近居だから状況が見えてしまい精神的に辛い。 
その心情もとてもよくわかるけれども、成人して家を離れた今は 
親兄弟とはいえ他所の家のこととしてどこかにケジメをつけないと 
ご自身が築いていく家庭にとっては、双子さんが迷惑な弟と同じことになります。 
サイマーな家族を見捨てられない家の話に似ていますね。

いい年した弟にいつまでもかまいすぎ。 
今までのことは諦めて今後一切関わらずにすごすべき。 
大体、請求したってそのバカが返せるはずもないことは明白。 
請求する労力が無駄になるだけ。

色々と御助言をいただきまして、ありがとうございました。 
請求書の件ですが、これは前回も書きましたが、どうしても「お金を返して欲しい」 
から書こうと思ったのではありません。 
ですから、正直なところ結局返してもらえなかったり、逆ギレで絶縁されたりしても 
かまわない、と思っております。 
弟の家庭については今まで本人には一切口出ししていませんし、するつもりもありません。 
（弟のことでオタオタする両親に対して行動しろ！と指示した事はありますが。） 

貸したのではなく貰ったと思っているのでは、という件ですが、 
本人が無かった事にしているのは事実です。しかし、本当に貰ったとは思っていません。 
どう考えても姉が出すのはおかしいものへのお金ですので、世間的に見ても 
後で「あれは立て替えだから、返して欲しい」と言っても大丈夫な件のみです 
（例えば国民年金や税金のような物だと思って頂ければ）。 

しかし周囲は関係なく、私は弟に「実際は頼ってるのに頼ってない振りはもうするな」 
「もうこれ以上は我慢しない」と言い切りたいという経緯で、何が一番 
分かってもらえるか？と考えた結果が、いつも金金言ってるんだから「請求書」と 
いう形で渡したら弟の心に響くのでは？というものでした。 
そういう意味では、>>457さんの仰る「絶縁上等」のつもりでもあります。 
繰り返しますが、お金を返して欲しいから請求書を書こうと思った訳ではないです。

ここで相談させて頂いて、やはり「もうその弟とは関わらない方が良い」 
「甘やかされた結果がその弟」というご意見が多かったのもあり、いっそ弟に 
もう頼りたくない、近づきたくない！と思って貰った方がいい、と、 
はっきり思いました。 
今まで私自身が積極的に弟に進んで関わったり連絡した事は、本当に　全く 
ないので、このまま何も言わずに弟を好きなように行動させておくと、 
今までと同じように、都合のいい時だけ頼ってくると思います。 
はっきり言って、皆さんも仰るとおり、結婚して子供までいる弟の尻拭いなど 
もうしたくはないです。 
最初から、こちらこそ関わりたくない！と思っているのに、関わるしか 
どうしようもない場所にこちらを追い詰めてくるのが嫌でしたので。 

ですので、結局かたちはどうあれ、絶縁上等で「弟が無かったことにしている事」を 
書面なりなんなりではっきりし、今後はもう何もしないからそもそも寄って 
くるなと思っているんだな、と弟が分かるような事をしたいと思います。 
親にも一応「親は子供を見捨てられないだろうが、私を巻き込まないと 
できない援助はするな、私は手助けしない」と話を通した上で、それが請求書では 
なくても形にしたいと思います。 

色々とありがとうございます。

あくまでも「弟が頼ってきた」と思いたいみたいだけど、 
「両親と姉が甘やかした」ってことを認めないと変わらない気がする。 
世間的に見て姉が出すのはおかしいお金でも、実際に姉が出した時点で 
弟にとってはそれは「正当なお金」になってしまってると思う。 
だから、後でいくら「あれは私が出すべきお金ではなかった」って言ったところで、 
弟の心には何も響かないと思う。 
積極的に関わってなくても、結果的に尻拭いをしてしまうから付け上がるんだよ。 
弟にこちらの気持ちを気付かせようとしても無理。 
問答無用で絶縁するしかないよ。

書面にするなら、弁護士通したら？ 
ゴネられても継続して争うという意思がなければ、小額で書類だけでも作ってもらうとかさ。

自分の弟もクズだからわかるんだけど、書面書かせるのはそれだけでかまってくれると思うからダメだと思う。 
とにかく連絡を断って雲隠れするしかないよ。

クズの基地相手に筋通そうとする方がバカなのよ 
つべこべ言わずさっさと逃げれ

なんか文面だけ見ると弟に関わりたくて仕方ない姉に思える。 
弟が頼ってきて相手してるんでしょ？ 
そんなに貸したくないなら着信拒否するか、貸せないと言うか2つしかないよ。 
なんでそこで貸すのかが不思議だ。 
みんなで甘やかしてる結果だよ。 

ここまで姉が弟に粘着してる事を弟自身もわかってると思うよ。

>>430
弟だけでなくご両親とも距離を置いたほうがいいと思う 
ご両親は結局双子さんがお金を出すことを望んでいるのでしょう 
口では「関わらないほうがいい」といいながら側で様子をつぶさに見せるって普通じゃない 
今逃げないと、ご両親やご実家に万が一のことがあったときに 
弟さんの問題はそのまま双子さん一人にのしかかってくると思うよ 
あなた自身の幸せをつかむために、もうご両親の尻拭いはやめよう