前編 後編

160: 名無しさん 2010/09/06(月) 20:52:08 0
えーっと、結婚したいけど今の彼で大丈夫っていう相談?
婿とったほうが楽とかよくわからない。
彼と結婚したいけど問題がっていう相談じゃなかったのね。
なら話は簡単。「今の彼では大丈夫じゃないです、次行け!」







161: 名無しさん 2010/09/06(月) 20:53:03 0
>>155
ずいぶん若いみたいだけどいくつ?
具体的に○○歳と書きたくなければ、
20代前半とかでいいから教えて。
それによってかなりアドバイスの中身が変わってくるから。

162: 名無しさん 2010/09/06(月) 21:01:37 O
アドバイスありがとうございます。
実は前に一度恋人には別れを告げられたことがあります。
自分の家庭環境が良くないから私を犠牲には出来ない、とても好きだけど別れようと涙ながら言われました。
今もそんな類いのことを言ってきます。
きっと恋人も介護要員になる私を見たくないのかもしれないですよね・・。

163: 名無しさん 2010/09/06(月) 21:06:32 O
>>160
今頭の中がこんがらがっているため訳のわからないことを書いて大変すみません。

>>161
言葉足らずですみません。
私27歳、恋人32歳、義父59歳、義母56歳、義妹26歳です。
27にもなるのに世間知らずですみません。

164: 名無しさん 2010/09/06(月) 21:06:39 0
>>162
好きだけど別れた方がいいと思うよ。
まぁでも結婚してから離婚すればいいと思う。
無理だと思ったら早めにさくっと離婚しなよ。
いつまでもウダウダ言っちゃうと人生終わるから。

165: 名無しさん 2010/09/06(月) 21:07:43 0
ああ、あなたを犠牲にするのは分かって言ってきてるんだ~。
それで結婚したら「分かってたことでしょ」ってみんなに(もちろん恋人にも)言われるよw

169: 名無しさん 2010/09/06(月) 21:18:08 P
その状況なら彼の両親だけでなく、彼の妹の介護資金も視野に入れておかないと。
彼と>>162の稼ぎで3人を養っていくことになるんだから
扶養の範囲内で働くどころじゃ生活は成り立たないよ。
自営はサラリーマンと違って税金年金諸々が給料から天引きではないから
実際使えるお金(手取り分)は年収から2割減ぐらいに考えておいた方が良い。
そこに扶養内パートの年収がプラスされたところで
ウトメ&コトメと自分達夫婦と子供を養えると思える?
つか子供諦めても厳しいと思うな。
>>162が彼並みに稼ぐ覚悟があるなら別だけど。

170: 名無しさん 2010/09/06(月) 21:18:24 0
>>164
似たような環境で結婚してあなたの20年後を生きてる主婦なんだけど
自分の経験で言うと環境がどうであれ最後は人の気持ちが問題になる。

旦那が自分の親を看てもらって当然、という顔する人でないか
こっちの両親が要介護になった時、気持ちよく行っておいでと言ってくれるような人か
命に関わる余程のこと以外は、旦那親や義理妹でなく妻(私)や我が子を優先するか
優先できない時にはそれなりの断りや気遣いがあるかどうか

それと義理妹の人柄として
家庭内の采配について必要以上に文句を言う人かどうか
義理両親無き後に財産の手配をこちら任せにしてくれるか、余計な権利主張をしない人か
病気とは言え、必要以上に我侭だったり依存してこないか(気持ち面、経済面)

例えば我が子が熱がある時に義理妹も体調崩すとする
旦那は迷わず子を先に病院へ連れていくかどうか

我が家は上記のことでトラブルになっています。

172: 名無しさん 2010/09/06(月) 21:24:08 0
結婚したら不幸になる。目に見えてる。
その男は不良債権で、誰も欲しがらない。
あなたはババ引いてる。
それでもいいならどうぞ。
親も兄弟も養わなきゃいけなくて、同居して上手くいってる人なんて聞いたことない。

176: 名無しさん 2010/09/06(月) 21:38:06 0
>>170ですが、うちはそれでも最初から同居ではなかった。
義理親が身体悪くした6年前から。
それでも難しいよ。

しかもその親さんまだ50代なんて私がその年に近い。
初めから同居なんか息子が望んでも断るけど、息子が言ってくれるからと同居させるような親なら先が見えてる気がするなあ。

180: 名無しさん 2010/09/07(火) 10:01:21 0
自分の身内や友人なら猛反対するわ。
子ども生まれたらお金かけてやりたいとおもうよ?
まだ若いジジババのために働いて、その留守中に恩着せがましく
子どもの面倒見られて平気?お菓子くれるババに懐いちゃうかも。
子どものやりたがる習い事何ひとつさせてやれなくて、メンヘラ義妹の
息抜きのためにお金だすことになっても仕方ないと思える?
彼が好きで結婚するなら、子どもは諦めたほうがいいんじゃない。

181: 名無しさん 2010/09/07(火) 10:06:37 0
精神疾患っていうのが何なのかも問題。
今はよくても、将来的に危害を与える症状が出てくる病気かもしれないし、
そうなったら一番弱い子供が危ないかもしれない。

危害がなくても症状が重くなって、ご近所に迷惑を掛けるかもしれない。
普通に同居っていうだけでも気を使って大変なのに、成人の精神疾患者の
面倒を一生見るなんて、考えられない。

182: 名無しさん 2010/09/07(火) 10:58:16 0
結婚がしたいなら、親に頼んでお見合いした方がいいよ。
言い方悪いけど、27歳なら売り手市場。
5歳上くらいまで広げれば選び放題だよ。
好きなのはわかるけど、よりによっていらん苦労が決定してる
条件の男と結婚しなくてもいいのでは。
結婚生活に必要なのは、経済力と信頼関係だよ。
愛は生理的な嫌悪感(行為できるかどうか)を感じない程度に
あればいい。

どうしてもその彼と結婚したいなら、あなたが年収一千万とかの勢いで
かせいでないと無理。一千万は大げさとしても、
子供の教育費・家のリフォーム費用(風呂釜とかけっこう壊れるものだ)・
古くなった家電や車の買い替え・冠婚葬祭費用などなど、
生活費以外に大きめの出費ってけっこうある。
扶養内の年間103万くらいじゃ足りないよ。
しかも配偶者控除はこの先、なくなる可能性がある。あてにするな。

183: 名無しさん 2010/09/07(火) 11:12:35 0
扶養内で働こうと思ってる、というのが相談者の覚悟の無さを伺えるよね。
親が心配だけして強固に反対してないのは、希望があるからじゃなくて、
「本人がそうしたいと言ってるんだから、駄目でもそうさせないと学ばないだろう」
という今時の親のスタンスだから、というだけだろう。
頻繁に実家に帰ることが許されてる、親も希望してるって、
安心して子作り子育て出来る環境じゃないって、全員が理解してるという意味じゃん。
今までは27年だっただろうけど、これから50年以上あるのに、
そんなところで人生終わるなんて、見通しが甘すぎるというか、まぁ不可能。
その男が責任感が強くて自分も何とかしてくれそうな感じがして甘えてるだけでしょ。
自立しないと誰と結婚しても駄目だよ。

184: 名無しさん 2010/09/07(火) 12:58:01 0
恋人が自営業でなおかつ

124 :名無しさん:2010/09/06(月) 19:48:31 O
>>122
恋人が家族の面倒をみたいからです。
責任感が強いタイプの性格です。

これは血縁親族、自分が大事な自己中な人だよ
普通に会社勤めも出来ないんだから。
32歳ならサラリーマンで年収600マンぐらいあるかもね。
考え直したほうがいいよ。

186: 名無しさん 2010/09/07(火) 19:34:18 O

>>116です。
たくさんのご意見やアドバイス、叱責をありがとうございます。
私はあまり男性経験も無く世間知らずでもある為、こんなに今の恋人との結婚が
反対されるようなものだとは思っていませんでした。
今はまだ私も恋人に溺れている為別れたくはないのですが
結婚については一から考え直してみたいと思っています。
義両親と義妹が金銭的にも精神的にも恋人に頼るのはやはりちょっとおかしいですよね。
息子を苦しめるだけなのに両親は平気なのでしょうか。
「不良債権」な結婚ということはしっかり頭に入れておきます。

>>170さん、似たような境遇ということでアドバイスをありがとうございます。
>>170さんが結婚してから一番辛かった、離婚したくなったようなことは何ですか?
旦那さんが自分や子供より家族を優先したようなことでしょうか?

188: 名無しさん 2010/09/07(火) 19:41:26 O
>>183
ごもっともな意見をありがとうございます。
はい、私の両親はそういう感じです。
そんなに好きなら仕方ない、嫌になったらすぐ帰ってくればいい、というスタンスです。
私がいつまでも自立出来ない甘ったれた人間なので両親はとても心配をしていると思います。
親孝行をしたいなら今の恋人とは結婚するべきではないのかなと悩み始めています。

189: 名無しさん 2010/09/07(火) 19:44:57 0
嫌になったらすぐ帰ってくればいい

なんだそりゃ。
独身のまま親と暮らせばいいよ。

190: 名無しさん 2010/09/07(火) 19:45:48 0
結婚=自立ではないからね。
自立した男女が結婚するならいいけど、
自立してないのに結婚すると問題が生じることが多い。

187: 名無しさん 2010/09/07(火) 19:36:00 0
結婚後の家族ってのは自分+配偶者+子供であるべきで、
実家の人間を家族と呼ぶだけならまだしも
配偶者や子供よりも優先する奴はクソです。

193: 名無しさん 2010/09/07(火) 19:49:51 O
>>187
恋人はとても家族を大事にしていて家族(特に両親)の悪口は絶対に許さないです。
結婚したら私と未来の子供は恋人の家族より大切にしてもらえるのかな?という不安はあります。
でも子供が出来れば男は変わると聞いたことがありますから期待はしているのですが・・・。

194: 名無しさん 2010/09/07(火) 19:51:26 0
>>193
変わる男もいれば変わらない男もいます。
ぶっちゃけ賭けでしかありません。
あなたの人生だけならまだしも、子供の一生を賭け事に使うのはどうかと思います。

196: 名無しさん 2010/09/07(火) 19:54:27 0
>>193
>>170さんの旦那さん、子供ができても変わりませんでしたよね。

197: 116です。 2010/09/07(火) 19:55:00 O
>>189
両親は結婚は一度はしてほしいと思っています。孫の顔が見たいからです。
私と子供がうちに居てくれたら幸せと両親は言います。

198: 名無しさん 2010/09/07(火) 19:58:53 0
>>197
それなら誰かに、適切な人とのお見合いを斡旋してもらったほうがよいです。
いまの彼は客観的な条件的に悪すぎます。
いまの彼と離婚したくなったとして、容易にあなたを手放してくれるでしょうか?
勝手に実家に帰ると「悪意の遺棄」や「同居・協力・扶助義務違反」を問われて
不利になることもあります。

204: 名無しさん 2010/09/08(水) 00:08:44 0
>>197みたいなことを言う両親っておかしいんじゃないかと思うんだけど
一般的には普通なことなのか

206: 名無しさん 2010/09/08(水) 00:14:55 0
>>204
おかしいよ。
娘がどうなってもいい。自分たちが幸せならそれでいい。
だからこの娘はこんな風になっちゃったんだろうね。
何が正しいのか分からないんだよ。

205: 名無しさん 2010/09/08(水) 00:13:06 0
1行目は普通にあるのでは?
2行目を本気で思ってるなら、こんな悪条件の男の嫁になってから出戻るんじゃなく
適当な男を婿にするのが普通じゃないかと。

207: 名無しさん 2010/09/08(水) 02:09:00 0
>>204
普通か否かはわからんが、孫連れて戻ってくなら万々歳という娘親は割と多い。
でも、このマイナスレベルの男の子ども=孫でOKという親は少ないのでは?

116は今まで人に騙されたりしたことないんだろうか。
騙されても気がつかないタイプなのかもしれんが、なんかヤバそう。
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