自由というのは干渉しないということでしょうか？
好きなだけゲームしてお酒飲んでもらっているので自由にしてもらってると思っていました。

私から歩みよりたいのですが旦那がどうしたいのかどういう家族になりたいのかわかりません。
今のままを見るとお互い干渉しない子供で繋がっている同居人になりたいのかと思います。
マイナスの過程から入っても違った場合は相手に嫌な印象を与えると思うのでそうは伝えないですが。

>お互い干渉しない子供で繋がっている同居人になりたいのかと
こういう夫婦って多いんじゃない

こんな家族になりたいの！という押し付けがうぜーと思ってるのかも
でもそれでうざいで終わらせて自分の好きなようにしてる旦那って
一緒にいる価値なさそう
二人目生まれたらもっと家庭に協力的になってもらわないといろいろきつそう

でもきっとこの旦那は変わらないんだろうな･･･

>>7
旦那の本音は

「金だけは家に入れるから、お前は家事育児だけやって
それ以外は俺に干渉するな。女は外で探すから」

ってことろじゃね？そりゃ言えないわなｗ

>>7
子供ですらも繋がってない気がする

>>9>>10>>11
どれが本音だとしても一言あるないでこちらの身の振り方も変わると思うんです。
何もせずいるのはずるいと思うんです。
それならそれで私も旦那と楽しむことは諦めるなり離婚するなり何か違う行動を取ろうと思うんです。

>>13
その本音すら言わない、主張しない、それも旦那の示す一つの答えかもしれないよ
この先ずっとこのままで、それに耐えられないなら離婚を考えるという可能性もありだと思う

嫁「言ってくれなきゃわからない」
夫「話す事はない」

こりゃ平行線だな。

だから正攻法で「話し合いましょう」ってのは無理だろうと思うんだよね

この旦那はなんか大きな行動しないと動かない気がするな。
相談者がここまで思いつめてるのとか考えもしてないとおもう。

そもそも離婚してもこの嫁食べていけないでしょう
食わせてやってるんだから文句言うなみたいなのも感じるわ

>>17
家に金入れた段階で夫として、親としての責任を果たしている

と思ってるかもしれんね。
あとは家で何しようが、外に女作ろうが
俺の金でやってるんだから自由だろくらい思ってるかも。

親が離婚してる家庭で育った子供は大抵こうだよ
だから結婚する時に「片親育ちは止めとけ」ってなるんだよ

>>19
んな事はねーよｗｗｗ

俺も片親だが、この旦那に全く共感できんわｗ

外の仕事と家の仕事どっちがストレス多いのか
多少の事は嫁に任せたいと思うわな
その位の器量は嫁にも必要だと思いますた

>>22
多少の事ならまだわかるけど
会話なしとか出会い系とかまで行くと
さすがに旦那擁護のしようがない。

嫁にしてみれば家庭が世界のすべてだからねえ

旦那擁護する気はさらさらないんだけど
多分この旦那は何やっても変わらないだろうなと思う

今のところ無駄かもしれないけど話し合いたいと思っています。
・金曜日娘を寝かしつけた後、話し合いしたいのだけどいつがいい？と聞く。(一応月曜日にとても疲れている様子だったから元気なときに話聞いてと伝えておきました)
旦那が希望したときが来たら、
・現状についてどう思っているか聞く。
・何か聞き出せればそれで良し。どうも思っていないようなら私は会話が無く家族として楽しめてないのが悲しいと伝える。

というような流れを考えています。
旦那が私が悩んでることを受け止めてくれて一緒に考えてくれる余地があるならばですが、これだけ悩んでることを伝えても放置だったら改めて考え直すしかないですよね。

一応旦那を信じて応じてくれることを前提に考えましたが話し合いの場を設けても押し付けうぜーとしか考えないようだったらどうするべきでしょう？

私もiPhoneなのでカカオトークをダウンロードすることも考えたのですが、電話帳に載ってる相手はお互い自動登録されるらしく二の足を踏んでいます。
家の仕事…旦那にしてもらってることは今のところ無く、希望は少し私に構ってくれることですがそれがストレスと言うならもう愛は無いのかなぁ。

>>24はすごく理想的だと思います。素敵です。
話し合いを設けずこのようにする手もありますよね。
話せば話す程離れて行きそうな気もするのでこれもしていきたいと思います。
ただやっぱり出会い系してるのが気になりますが…。

旦那は家庭に関心ないみたいだし
このまま嫁が疲弊して離婚切り出してもいいくらいに思ってそう。

>>27
カカオトークなんて仕事に使わないよ。
マジでタダの出会い系だから辞めさせたほうが良いよ。

それからカカオトークは2ちゃんみたいにログが残ってるから、覗いてみたら？

>>28
ログ残るんですか。
入った瞬間メールが受信されるとか入った形跡のこってしまわないでしょうか？
今のところ旦那のアプリの使用履歴を見ただけですが中身まで見るとほんとに旦那の嫌いなことをしてしまって元に戻れなくなりそうな気がします。

>>33
ログ残るよ。
どんな内容をチャットしてたからバッチリ出る。
しっかり見といたほうが良いよ。

あとよくわからないのが付き合った頃から習慣になっているのですがこんな状態でも家を出るときと帰ってきたときに必ずキスします。
喧嘩してる間は流石にしないのでそれこそ今の状態を問題と思っていない証拠かもしれませんが。

身も蓋も無いことを言うと、彼女が嫁になって、まだそこまでは大丈夫。
嫁が母親になって、その状態が安定して（これは子供にとって喜ばしいこと
旦那一人専用の女には、もう戻れなくなってしまったこと。

普通なら、旦那も男親になって夫婦から家族へと成長して続いてゆくのだけど、
旦那は子供として安心して母親に守られてノホホンとした期間を消化しきって
満足して終わらせてきてないので、母となった嫁を、そのまま自分の満たされない
母親のポジションに勝手に一人で嵌め込んでしまう。混乱するのは嫁一人。

自分の写し身である我が子を大事に育てる母親を側に置いて安心し、
けれども母親には欲情できないので、男の欲望も解消しないとだし、
新しい彼女を探してそっちと行為するよう頑張る。

>>38
なるほど。
もしかしたら旦那は嫁を母親として見ているかもしれんねぇ。

「話し合いしたいけどいつがいい？」なんて
言わないほうがいいと思うけど。

どうせ自分にとっていい話じゃなく
詰問に決まってると身構えられるだけじゃない？
実際そうだしｗ

得られる答えの想定の中でこの人の意に添うものなんかなさそう。
今離婚できる状態じゃないんだから（二人目小さいし）
いざというときの準備しながら家庭をよくしていくしかないと思うけど。

自分なら逃げるw

私もわざわざ「話し合いしたい」とか言わないほうがいいと思うなあ。

それにしてもずいぶんな変わりようだね。
一緒に買い物をしていたのが、旦那は車で待つとかさ。

話し合いしたいんだけどいつがいい？なんて聞かれたら旦那帰ってこなさそうだな

>>35
とにかくさ。
まずは、旦那に「○月ころから、あなたは全く私と話をしなくなった。
それはなぜか」と聞けばいいと思うよ。
親子だろうが友人だろうが、いきなり相手と一緒にいるのに
それまでは会話があったのになくなったらおかしいと思うよね？
まずは話し合いというよりも疑問点を聞くことから始めては。

>>39
あなたはそう尋ねられて本当のこと言える？

なんかもう面倒で子供とかうざいし、
何かっていえば「子供みてよとか出かけようよ」とかいわれてうざいし、
はいはい子供が生まれたのも結婚したのも自分がそう選んだっちゃーそうだけど
面倒なわけよ。
話すのも面倒、息するのも面倒。全部面倒。
ヨメがいつもイライラしてるのもおれのせいだってわかってるけど
面倒なわけよ。失踪したいような気分だけどなんとか踏みとどまってるわけ。

とか思ってたとして言えるわけないよねｗ
そうだから今までもこのダンナだんまりだったわけでしょ。
聞いたところでいい答えが返ってこないとわかってるんだしムダじゃないの。

>>47
では、あなたはこういう夫婦の場合
奥さんは少しでもまともな生活をしたいと思うならどうしたらよいと思いますか？

>>50
今離婚できる状態じゃないというのが前提だよね。
そう自分を追い込んだのは二人目を生んだ自分の責任もある。
金銭的な面での夫のﾋﾓをきっちり縛って、
あとは煩いことはあまり言わない、期待しない。
ﾋｽﾃﾘｯｸな自分は子供にもよくないからそこを直す。
そうやって自分の「非」を最小限にしつつ、離婚を視野に準備する。
子供を保育園に入れて働く。

屑男と結婚してしまったというのを認識する。
で、屑男と何十年も連れ添うのが嫌ならば離婚に向けて行動する。
これしかないと思う。

旦那、おかしいよ。
2人の結婚観が違うとかそういう問題じゃない。
ただの屑男。

>>51
クズっていうかアレだな。

子供。

母親をウザがってる男子中高生くらいにしか見えないｗ

>>54
ほんとそんな感じｗ

でもそうだとしたら「話し合い」とか絶対無理。
「母親」が自分のほうを見てることだけで反発するのが男子中高生ｗ
そういやうちの16歳も外食の後に買い物によると
車の中でｹﾞｰﾑして待ってるわｗｗｗ

>>56
あなたの息子さんだって、あなたが足を怪我していたら
荷物持ちくらいやってくれるんじゃないのかな。
この旦那は、妻が1才半の子供を連れて買い物をしているのに
車の中で待っているんだよ。

>>62
じゃあこの旦那は１６歳以下かｗ
終わってるなｗｗｗ

お腹の子については、諦めるというのも一考。

シングルマザーとしてやっていく覚悟がないなら
バカ男の妻として生きる覚悟をする。
普通に会話して買い物して、なんてのは望まない。
普通を望んで何が悪いというかもしれないけど、こういうのは逆パターンもあって
酷い妻に苦しむ夫もいるんだよね。
なので、見る目がなかったと諦めるしかないのが現実。

>>50
子供の母親やりつつ、旦那の欠けた母親と父親ポジションをこなす。

父親が夫婦の枠組みから逸脱しないように見張りつつも、怒りの感情はぶつけず
そこは抑えて「不倫は信頼を壊すことでそれは人としてよくない」と同じ目線から伝え、
旦那の可愛い彼女でもあり、快適な住環境も整え、子供の中の父親像も歪めずに、
自分自身の日々のストレスは自分で引受け、旦那の精神成長を急かさずに待つ。

無理。

いつがいい？ってのは言わない方がいいって意見しかないですね…
これは消すことにします。
たぶんここに書いてなかったら聞いてました。
そういう配慮が足りないんでしょうね、私。
仕事終わって明日は休みって気分の金曜日土曜日と明日から仕事だっていう気分の日曜日ならどれがいいんでしょう？
私的には楽しむ感じのことを土日にしつつ日曜日の夜に話すのがいいかなと思っています。
これは話すことを前提の考えです。
話しても無駄っていう意見の方もたくさんいますよね。
無駄ではなく話さない方がいいっていうことはあるでしょうか？

ここまで悩んで打ち明けて一緒に考えてくれないような人だったら私も割り切るか離婚か考え出します。

>>67
何曜日だって同じだと思うよ。
妻と話したがらない旦那には、どの曜日だろうと会話は嫌なことだろうから

>>67
離婚も視野に入れてるんだったら
言いたい事は言っておいた方がいいんじゃないかな。
その方がお互いのスタンスも明らかになるし
後から後悔する事もないと思う。

>>67
あなたは旦那に愛情があるの？
まずは、そこだと思うんだけど。
愛情があるなら、自分はどうしようもない男と結婚してしまったと諦めるのが一番。
そして、旦那のことは諦めて、1人で働いて子供を育てる覚悟をするのが二番。
で、仕事をどうするか考えるのが三番だと思う。

話なんか聞くわけないと思うんだよね。
妻と会話もしない。買い物すら付き合わない。そんな旦那が話を聞くと本気で思う？

>>72
愛情あるから仲良くしたいって思ってるんでしょ。
で、旦那にはそのつもりがないっていう。

愛情なけりゃ
「家に金さえ入れてくれりゃ、あとはなにやっててもいい。むしろ話しかけてくるな」
ってなると思う。

今のうちに証拠集めっていうのも確かにありですね。
けどそれをしてる間に私の気持ちが離婚の方に固まると思うんです。
固まってから行動するのでは遅いでしょうか。

離婚を視野に入れるかどうかは話し合い次第ですね。
結果というより向き合ってくれるかというところを見ようと思います。

愛情はあります。
だからこそ辛いです。
フられたのに側にいなきゃならないような気持ちです。
明確に言われたわけではないし浮気の証拠も掴んだわけじゃないので私が一人で問題を大きくしている可能性もあると思うんです。

そろそろしめてほしい
長い

>>77
あのさー、あんまり色々言うとネタか？と思うよ…
これとかさあ。

>私が一人で問題を大きくしている可能性もあると思うんです

数か月前から会話しなくなった夫なんて、どう考えたっておかしいじゃん。
おかしいものはおかしいんだよ。
で、それについて「おかしいのが嫌だ」と言うのも一つだし
もうしばらくおかしいまま放っとくのも一つの手だし。
それは自分がやりたいようにすればいいよ。

ただ、何カ月も平気で妻と話をしないような夫はまともじゃないから
一応離婚も考えた方がいいと、そういう意見が多くなるんでしょう。

ちなみに>>60のようなこと、自分でやり抜けると思う？
それぐらい面倒くさい男だよ旦那さん。

旦那が、自分に問題があって夫婦がギスギスしてるっぽいと
自覚しているなら、まだ旦那を良い方向に向けるのは楽なんだけど。
それはありえないのかな。俺は変じゃないこれが普通だって感じ？

>>74
やり抜けるかはわからないですがそうして欲しいなら頑張ります。
努力してほしいというならそうします。

しばらく滞在してしまいましたね。
一旦消えますね。
皆さん色々話してくれてありがとうございました。
すごく為になりました。

>>77
離婚するかどうかは置いておいて、
証拠集めと日記は今のうちに付けておけ。
マジでコレ大事

デモデモダッテ
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ループ

>>79
違うんだってー
旦那は思春期レベルのアホガキだとしたら「こうしてほしい」なんてないんだよ。
「母親のすることすべてウザー」なんだからさ。
だから、あなたは「そうしてほしいなら頑張る」「努力してほしいならそうする」
こういう考えはダメ。

旦那と結婚生活を続けるうえで>>60のやりかたがベストだ。
だから私はそうやって生きて行く。
あくまでも「旦那」ではなく「自分」が主役だよ。
そうしないとダメなの。わかるかなあ。

>>79
二年努力して、旦那が一向に成長せず逆に甘えてダラダラしたままなら
容赦なく旦那を切るんだよ。そこまでやりこんだのに、駄目旦那という結果なら
旦那に未練も残らないし。

この男は何言っても変わらないだろうね。
今のままが居心地いいんだから。

相談者から旦那に出来ることは、もうないと思うよ。
このまま我慢して続けるか
腹括って離婚するかしかないでしょ。

腹くくる前にとどめが欲しいと思うのも人情
まわりからみて明らかでもそういうもんなんじゃない

>>88
ああ、確かにそうかもねー。
「こいつダメだｗｗｗ」って思えないと
腹も括れないか。