◆義兄と嫁の折り合いが悪い、過去家庭内暴力がすごかったらしく、いまだに嫁はびびってる
離婚後義兄は実家に半引きこもり、家事は義母にしてもらってバイトで生活している。
実質義父のおかでで生活できているのに、老後は見ない勝手に士ねとかいうらしい
義母が病気がちで、万が一のことがあるとどうしようとか嫁がｵﾛｵﾛしている
縁をきればよいと言ったが、義兄の性格はそんな生易しいものではないらしい
必ず凸してくるという。
俺的には財産なんていらんので、万が一の時は相続放棄すればよいと言ったんだが
今の義実家に義兄が居座って、義父の老人ﾎｰﾑ等のお金を俺が分担（義兄金なし）なんてことになったら正直いやだなと思うが
かといっても義理の父にあたる人だけに無碍にもできないだろうしどうしたものかなと思っている

>>546
ほっとけ

>>546
嫁の親がしんだ後のほうが大変そうな予感…

とりあえず、今できることはなにもないと思う。
嫁の親を引き取って面倒をみることもできないでしょ？
義兄が嫁実家に居座っていたら売るわけにもいかないしね。

現実問題として、例えば義母が入院てことになったら
入院費は保険と嫁両親の貯金から出し
身の回りの世話は義父か嫁がすることになるでしょう。
亡くなったら、お葬式は喪主は義兄になっても、実際動くのは嫁と546さんでしょうね。
その後も何かあったら義父は娘を頼るでしょうねえ。

>>546
＞老後は見ない勝手に士ねとかいうらしい

親が、老後の世話をしてくれないなら
家を売って自分達の老後資金や介護費用に充てると
意思表示したら義兄はどう出るかな？

父77歳、母病弱で70歳だと
ろくでなし40歳息子とそういった話をするのも無理かもなぁ。
話をするとしたら、きちんと間に人を入れないと。

てか、そこで義兄が「世話するから」と言って
実際に寝たきりになった親を放置する可能性もあるわけだが。

>>546
まず優先順位をはっきりさせる。
546の場合は何よりも守らねばならないのは子供達、
次に保護者である546夫婦。
ぐっと下がって義父母と546実母の順になる。

凸してくるのがわかってるなら今のうちに弁護士に相談して、
万が一の時にどう対処すべきか聞いていた方が良いと思う。
義兄がゴネるのは確実なんだから義父母が亡くなってから
相続で清算なんてせずに、義父母の責任で持家を処分させて
ホームの費用を賄わせないと。
義兄の面倒みてくれなんて言う義父母なら全力で逃げろ

546です
皆様レスありがとうございます
義父は遺産を義兄に残したくないので金を使いまくってしぬと嫁にいったらしく
派手に遊んでいます、病身の義母を思うとこれも正直腹立たしい
>意思表示したら義兄はどう出るかな？
正直わかりませんが、皆家庭内暴力を恐れ
腫れ物にさわるような、一種の洗脳状態（言い過ぎか？）にあるように思えます

546は儀両親はなるべく施設か何かに入ってもらって、今のうち義兄と世帯を分けてしまう
んで家などに来たら暴れたらすかさず警察
相手にされなくても警察呼びまくって実績つけて接近禁止勝ち取る

ぐらいしか私には思いつかない
うまくいく自信もないが

>>555
家庭内暴力があったとはいえ、義父母が見捨てず義実家に置いているのが答え。
何だかんだ言って義父母は義兄を手放さないと思う。

一般に家庭内暴力する人は、弱いものいじめはしても強者には手をださない事が多い。
義実家だけど日頃546顔出して妻さんをガードしていれば被害はないかもしれないよ。
妻さんは義兄と直接連絡を取り合わないほうが精神的にもいいだろうし、
常日頃義実家関係に546が目を光らせるようにしたら？

一度酉つけてみたかったんだｗ
>>585
義母が嫁にこぼすんだ、それを俺がきくんだけど
嫁は普段俺には鬼嫁なのに義兄本人には何にも言えないんだよね
義兄は俺のことも真面目しか取柄がないやつと見下してるし

嫁が義兄がいるときは義実家に行きたがらないんだ

>>587
嫁を行かせたら駄目だ。それから義母に同情しても駄目。
その状況を作ってきたのは他ならぬ義母自身だからね。
義母が義兄を捨てられないなら義母ごと切らないと546家庭に被害が及ぶよ。

>>587
身内が同じような状況だったよ。
お母さんも、結局どうにかしなきゃという切迫感はないんだよ。
そのうち娘がなんとかしてくれると思ってるから、愚痴るのも娯楽みたいなもの。
娘も、親のし後は弟の世話をするんだろうと覚悟していたようだったけど、
結局彼女の家庭がダメになって、離婚して間もなく病ししてしまったよ。
546さんの奥さんには、自分に寄りかかってくるばかりの親兄弟より
大事なものがあるってことに気付いて欲しいと思う。

>>589
ちょっと誤解があるんだけど
今義兄が嫁にどうこう言ってるわけではないんだ
ただ正直義母がもうそう長くは生きられないかもという感じなので
（１０年こえることは無いだろう、最悪は５年くらいか）
万が一の時どうするかなと悩んでるんだ
俺に金が十分あればいくらでも出してあげるが
住宅ﾛｰﾝ抱え自分の事で精一杯なんだよね

>>590
お金を出すのは義父の役目だからね。

>>590
義兄抜きで、義両親と546夫婦とで一度話し合うしかないんじゃないか
義父が、義兄に財産分与したくないから派手に使ってるって、
義母より先に自分がしんだ時、義母の面倒は娘が見る物と思ってるから出来るんだろうし
じゃあその娘には財産残してやるのか、っていったらそうじゃないわけでしょ

義両親どちらも、後々の事を考えていない、いざとなれば娘がなんとかしてくれるんじゃ……と淡い希望を抱いているだけ
親の面倒は子が見るのは当たり前の事とはいえ、「親の老後の面倒を見る」ことに
「親がそれまで何も考えず好きかってやってきた尻ぬぐいをする」というのは含まれていないんだとわかって貰わないと

>>592
>じゃあその娘には財産残してやるのか、っていったらそうじゃないわけでしょ

財産残すと言われたことはない
今のマイホームも俺親のみ援助してもらった
嫁にきてもらった形だし俺の親もいるんだし、養子になったならともかく
何でそこまで俺がという醜悪な気持ちもあるんだ

>>593
＞何でそこまで俺がという醜悪な気持ちもあるんだ
そういう気持ちがわいてきてしまうのは、正しいかどうかはともかく仕方のないこと

義兄はいざとなったら捨てようもあるかもしれないが
嫁としては義両親はそうはいかないんでしょう？
まず「義両親が今後のことをどう考えているか」を聞かないといけない
それを聞くより先に546夫婦が何か提案をすれば、義両親はそれに会わせて乗っかかってこようとするだろうし
逆に、何かあっても面倒はみれません、とはねつけてしまってもアウトだと思う
まずは義両親に聞け。もちろんその前に嫁と話し合え。

嫁実家の面倒見る義務は無いし
ましてや働けるのに働かない成人男性の面倒まで見る必要は無い
それでいいじゃない
どうしても『嫁』が実家の面倒みたいと言うなら自分で働いてすればいい

誕生日やそのほかのイベント事の出費はともかく先の心配までアンタがしなくたっていいよ
心配する人がいるから調子に乗るんだってばw

>>593
奥さんは実家ごと縁を切るつもりはないんだよね。
毒親と洗脳されてる娘って感じだなー。

定番で申し訳ないが奥さんに「毒になる親」を読ませてみたら？
それでも考え方に変化がないようなら
546は自分の子供を守ることだけに専念した方がいいように思う。

相続放棄じゃなくて、相続した上で嫁の取り分を全額老人ホーム代に当てたりできないのかな。
あとは残ったほうの親の金でも、義兄の金でもがんばってくれ、
嫁から出せる金は全て出したからもう知らん、みたいに。

別に、546は義父母が両方しんだあとに、嫁に遺産が入らなければ嫌だとか
そんな考えは全くないみたいだし、
嫁がどこまでできるのか、どうしたらいいのか悩んでるのなら、
いっそ全て出せるものを投げ出したからもう何もありませんってしてしまったほうが
すっきりするような…。

俺には鬼嫁って辺りがダブスタ臭w

>>598
鬼嫁はある程度俺も了承してるからｗｗ
まぁぶっちゃけ愛してるしな
義兄には俺の嫁虐めやがってって気持ちもある
>>594
義両親は育てた責任があるとは思ってるらしい
で嫁に、義母万が一の時は相続放棄しろといった
>>595
実家の面倒みたいより、義兄が怖いらしい
>>596
義母はいい人なので、今の所縁を切るまでは、、
実家なくなったら嫁かわいそうだ
>>597
一番困るのが義父がぼけちまった時なんだよね
脳梗塞やってるし

ｸﾞｽｸﾞｽﾞ言い出したら
「うんうんカワイソーだねーでも面倒見ないよw無理」
「なんでって？
俺にも親いるし家の援助もしてもらったしそれなりの孝行しないとね
お兄さんだっているんだしちゃんと話し合えばいいだろ？
いつもの元気はどうした！元は他人の俺にあれだけ言えるんだから大丈夫」

うーん…離婚一直線かw

親の心配より兄貴が怖いが勝っているなら放置しかないじゃん
基本、嫁親が遊びに来るのはOK嫁が行くのはNGということにして様子見とか？

申し訳ないが、義母をいい人とは思えないよ。
「育てた責任がある」と本当に思ってる人なら、自分達が万が一の時の事も考えて行動するはず。
義兄を野放しにしてる、義父の行動を窘めない時点で親も同罪だよ。
義母も結局は「いざって時は娘がなんとかしてくれる」と人任せなだけさ。

>>601
子供が行きたがる品、嫁と義母はすごく仲がいいんだ
義母にこっちに来てもらえばいいんだけど（車で１Ｈ）
あんまり頻繁だと義兄がイヤミをいうらしい
>>602
悔しいが言い返せないな

義兄が凸してきたら警察呼べ
あとは好きにしたら良いさデモデモだってウザッw

ここで建設的な意見出してもらっても、でもでもだってでスルーだもんな。
愚痴を吐きたいだけなら他でやってくれ。
負の遺産を子供に残さないようにしてやれよ。

>>546
そりゃ～あかんわ
義兄がそれじゃ、どうにもならん

俺ん家も間柄は違うけどよく似た環境だった
あなたの場合で言うと
義両親が亡くなって、義兄がひとりになり今じゃどうなったかもわからん状態
初めから存在してなかったようになってるｗｗｗ
もうそういう人間はどこまで行っても更生しないよ

あんまり関わると、おまえがあの時あぁ言ったとか難癖つけてくる
多少のお金は出してあげても、口は出さない方がいいと思うよ
仕方ないそういう環境の嫁さんを貰ったんだから腹据えてがんばりんこだプー

>>604-605
エネスレやDQスレのネタじゃないんだから
はい絶縁、サクッと離婚、ほいきた警察なんて簡単にできないよ。
それと>>1嫁

ばさっと切っとけばいいじゃん。
義父母が亡くなった後、義兄がどうなろうが絶対に面倒はみない。
義父母の老後は自分たちでなんとかしてくれ。
546には儀父母の面倒をみる義務はない。
義父母のし後、義兄がどうなるか知らないが、生保でもなんでもうければいい、
自分たちは知らん。と義父母に宣言しておけばちょっとは考えるんじゃないの。

>>607
いいんだよ
叩きたかったら叩けばいい
>負の遺産を子供に残さないようにしてやれよ。
言われなくてもわかってるよ
>>606
やっぱ俺から口出さないほうがいいか

え～と、これって男女逆だと
「自分の親だろ、旦那がなんとかしろよ」「旦那クソだな」etcで
旦那叩きのオンパレードになるパターンなんだけど…
なんで、嫁叩かずに相談者叩いてんの？

>>611
え～と、意味がわかりませんｗｗｗ
旦那ってだれのこと？>>546の話だべ

>>611
嫁実家の問題なのに、相談者がしゃしゃり出てるからだろ

>>612
え～、文盲乙

>>613
嫁が旦那実家のことについて相談するなんて王道パターンですが

いや別に叩かれてるとは思っていないが
たくさんカキコすると我慢できない人がいるだけで
そういう人はどのスレにいっても、はよ出てけって言うさ
>>613
嫁と俺は他人じゃないんだから
自分の問題と捉えてもおかしくないだろ

悩みがいまいち絞れていないような。
自分が何に一番悩んでいるのかをまず考えてみるのがいいような。
それで、自分はどうしたいのかを考える。
漠然と心配しているだけに思えるんだけど。

そうだね絞り込むと
義母に不幸、義父が介護要かボケ
義兄が義実家にいすわったまま
俺嫁に
「お前も負担しろ、俺は金がないから少し大目に負担しろ」
といわれた時どうするかかな

義兄が暴れて嫁やトメに危害を加えられたら、
「俺の嫁(トメ)になにしやがる！」と義兄ぼこぼこにしてやればいいんだよ。
結局、義兄は自分より強いヤツがいないからふんぞりかえってる井の中の蛙なんだから、
「義弟を怒らせたらやばし！」と思ったら関わってこないよ。
それまでは放置して、いざというときのために身体鍛えておけw
つまりは546の男としての覚悟だよ。
井戸端会議みたいな現状に顔つっこんじゃいかん。

>>618
暴力で解決なんて愚かなことだ

因みに顔かよ。。。