仕事終わって帰宅したらどんなに早くても18時30分。
その後で車で30分の義実家行ったらいつお風呂に入れていつ寝るのさ？
「30分くらいで帰るよ～。娘子と嫁子だけで行けって言ってるわけじゃないのに、なんで怒ってるの？」
そもそもなんでそこまでして元旦に行かなきゃならない？
神社かお前の家は！

30日と４日なら休みなんだから、どっちかの日中にできないの？
「たぶん姉さんがいないから」
どこまで姉さん大好きなんだよっっっ！！

義姉自身とは特にもめた事はないけど
婚約中のいびりから始まって流産時の暴言、切迫入院中の非常識凸、
分娩室乱入(旦那の手引き)、産後のDQN発言、
子は乳・卵アレルギーだってのにチーズケーキだのミルクプリンだの食べさせたがる…等々、行きたくない条件は揃っている。

すみません続きます。

>>161
子供泣き出したかな?

>>義姉自身とは特にもめた事はないけど
ってことは
>>婚約中のいびりから始まって流産時の暴言(以下略)
をしたのはUTOME？

支援

私の体調についても口だけで心配してみせるものの元旦には元気だろうと決めつけている様子。

我が子の健康と生活リズム、熱が下がらない妻の体調より親・姉孝行を普通に優先する態度に腹がたって
産後以外は頼ったことがない実家への逃亡を決意。

一応声をかけておこうと思って
「31日から実家に帰る。このままじゃ体治らないから少し休ませてもらう」と話したところ
「うん、年末くらいゆっくりさせてもらうといいよ。
元旦には僕が娘子を連れて行くから寝てて」
まだ言ってんのかこの屑！！！
昨日話した娘のお風呂や就寝時間のこと、ちっっっとも脳に浸透してねえ！

なんだかもう怒りと疲労感がピークに達して怒鳴りつけて物投げたらようやく
「姉さん仕事してるから４日は無理だろうけど…30日に帰ってきてるかどうか聞いてみる」
大好きな姉さんの事なのにいつ帰省するかも確認してなかったのか。
公務員なんだから今日の夕方には休みだろうよ。
早ければ明日の午後にはいるだろうさ。

…ここまで書いてから気がついた。
なんで顔だしてやる話になってんだろう。
元旦拉致よりマシだけど、これはもうテンパりすぎてｴﾈmeなんだろうか…

またﾄﾒのマズ飯に耐え、義姉のウマ飯をﾄﾒに自慢されて「嫁子ちゃんには作れないわね」言われ、アレルギーの何たるかもわからない蛮人どもから娘と自分(授にゅう中)を守る戦いかあ。泣きたい。

>>162
ご明察です。●でした。
>>163
ｳﾄは口数少ないので主にﾄﾒです。
流産の時、旦那が離れた途端に
「嫁子ちゃんにもお姉ちゃん(流産経験あり)の気持ちをわかってもらえてよかった。
お姉ちゃんは赤ちゃん大きくなってたからもっと辛かったのよ」
と言われたことは一生忘れられません。
旦那は私の誤解だの、それは悲しみを分かち合おうと意味だだの言って信じませんでした。

やっぱり実家に逃げた方がいいよ。

>子は乳・卵アレルギーだってのにチーズケーキだのミルクプリンだの食べさせたがる…等々、

子供を行かせたら駄目じゃん。義姉本人に連絡して事情を説明したらどうかな。
義姉がまともな人なら旦那〆て、会いたければ来てくれるだろう。
というか直接連絡してないということは義姉の方が旦那と距離を置きたがってる気がする。

> 我が子の健康と生活リズム、熱が下がらない妻の体調より親・姉孝行を普通に優先
これをズバリストレートに言ってもｸﾙｯﾎﾟｰな旦那なら実家に逃げろ。
行かなくていいよ。
（持ち直す可能性があるかもしれない）４日以前（30日とか元旦とか）に行く気がちょっとでもあるならエネmeだよ。

> 嫁子ちゃんにもお姉ちゃん(流産経験あり)の気持ちをわかってもらえてよかった。
> お姉ちゃんは赤ちゃん大きくなってたからもっと辛かったのよ
しね。トメしね。マジでしね。

義姉にトメの仕打ちも旦那の仕打ちも全部打ち明けてから自分の実家帰りなよ…
本来は関係ない義姉には申し訳ないがここまでまわりが義姉中心発言・行動するなら話して本人から止めて貰った方がいいよ…

もうこんなにレスいただいてる…さっきまでと違う涙が出そうです。

30日には旦那が起きる前に娘と出かけることにします。
母が出張していて31日のお昼前まで帰れないため実家駆け込みは31日午後になってしまいます。
今度会ったら合い鍵作らせてもらわねば。

たしかに義姉が旦那に直接連絡とってないのは不思議ですね。
実は避けられてるんだとしたらどこまでｴﾈなんだろう…
義姉に来てもらったり外で会ったりは、義姉に車がないためもれなくｳﾄﾒ付になってしまうのが残念です。

次は５月や盆に同じようなことが起こるでしょうから今が肝心ですね。
全力で逃亡します！

171さん
リロってなくて読むのが遅くなりました。
ひとまず年末年始を乗り切ってから義姉に相談してみますね。

馬鹿旦那には実力行使しないとわからないよ。
子どもを守るために全力で逃げてください！

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳　＆　カード
□通帳用印鑑
□実印 　印鑑登録書（あれば）
□保険証

※以下省略

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。

今からでも逃げたほうがいいんじゃ？

トメは雷にうたれてしまえばいいのに。
旦那は自分の馬鹿さ加減がわかってないね。
>>161は自分と子供のためにがんばれ。
義姉　実はまともな人なのかもしれないね。
共闘できるといいね。

>>175さん
ありがとうございます。今から荷造りはじめます。
>>170さん、176さん
正直、ﾄﾒの葬式する時が来たらパーティーするスレに仲間入りするのが夢です。
義姉とは年に２～３回しか会いませんができた人だなと思います。
義姉と話せたら、スレ違いにならない程度にこちらに報告させていただきますね。

デモデモダッテのエネmeうざっ

さっさと実家帰って、のんびり年末年始を過ごして
さっさと洗脳解いてこい！

今日はホテルに泊まるといいよ。
昼のうちにゆっくり支度して落ち着いて出かけなよ。
朝無理に早起きして移動って無理あるよ。
赤ちゃんは急にはいたりうんちしたりで
すぐ行動予定狂うし。

旦那携帯を勝手に見て
DQNなやり方だけど
義姉携帯番号チェックして、
さっさと電話したら？

まー、義理の姉で他人だから
最後どっちに味方するかはわかんないけど
「風邪ひいてるのに、おねえさんに会うのを優先させようとして
おねえさんにうつすかも考えてないし
スケジュールも確認してないみたい。
旦那にとっては妻や子供より
おねえさんの都合優先なんですけど
結婚前からそうでしたか？」
とか。

本筋から外れるけれど
あんまり育児で何時にお風呂入れなきゃとか、
何時までに寝かさなきゃとか、
ヒッシになりすぎるといいことないよ。
子供の体調とかもあって、
なかなか寝付かない時だってあるのに
すべてがダメになったような気に
なっちゃうことがあるからさー。

>>179
子供の体調などの臨機応変ではなく、最初から子供の生活時間をまる無視されそうだからキレてんでしょ。
さらにアレルゲンも無視される前科があるわけだし。

アレルギーの件も含めて
思いっきりの愛情で育児しているのがわかる
わかるからこそちょっと肩の力抜くときは
抜かないと161がきっつくなると
過去に育児ノイローゼだった自分語りはかえります。

長文すみません。夫の行動はエネ夫でしょうか。
私は現在産後で、精神的に不安定な自覚があるので被害妄想が過ぎるのかもしれない。
でも夫の行動を思い返しては爆発しそうになるのを繰り返しているので
近々大喧嘩になりそうな予感です。

毎年盆暮・ＧＷに帰省していますが、今年は0ヶ月の赤子がいます。
普段夫は単身赴任で家族で過ごせるのは週末のみ。
今年くらいは帰省を取りやめて家族でゆっくりしたいと私は思います。
でも夫は「両親は高齢、一度でも多く孫に会わせたいんだ！」と
上の子だけ連れて今朝帰省してしまいました。
夫両親は今月初旬赤子誕生の折にも一泊で来たし、
来月お宮参りでまた１～２泊する予定なのに。

出産入院中、産院では家族で夕食にお祝膳を囲めることになっていました。
豪華で子どもが喜ぶ仕掛けもあるという噂だったので、
妊娠・出産で色々我慢させた上の子に見せたいと密かに楽しみにしていました。
でも予定していた日は、見舞いに来ていた義両親が帰る日で
「送って行くから時間的に無理」と夫即答。
産院の面会時間が午後からなので、それから最寄の新幹線駅まで送って帰ってくると確かに無理。
確認を怠った私のミスなのだけど、１日目に赤の顔は見たし次の日の昼には帰ると思っていた。
そう言うと「遠くまで来たのに１度顔見ただけで帰れって言うわけ？」とキレられました。

すみません、上の続きです。

出産直後、病室で横になりながら、興奮して暴れる上の子を叱っている私の横で、
「仕事だ」とパソコンに没頭する夫。
身体も辛かったので「今やらなくちゃいけない仕事なの」と聞くと
「会社の人に生まれた事をメールしてる。休み貰ったし心配してるから」

退院翌日には「上の子幼稚園に送っていけないの？」（普段は車で送迎）
「お母さんにばかり家事をやらせて」（２週間ほど実母が泊り込んでいました）
「駅まで車だして」

夫にとって親孝行が第一で、新しい家族が増えた事を祝うのは二の次と
思えてなりません。産後で本調子ではない私はさらにその次。
赤ちゃんはかわいいけど、２人ポツンと残されてしまったようで寂しいです。

>>184
>夫の行動はエネ夫でしょうか。
いいえ違います。
ご主人は、あなたに負担をかけまいと、
上の子を連れ出してくれたのです。

>>186
だったらそう言うはずでしょ

でも実際は
>「両親は高齢、一度でも多く孫に会わせたいんだ！」

旦那はツンデレってことか？

確かにエネっぽい。

ウトメはなんて言ってる？
夫婦でコミュニケーションとろうとしてる？
ある意味、ここで184さんが爆発してケンカでもしてみたら
良い機会になるかもしれない。

柔軟性ゼロ。想像力皆無。という頭が残念なケースかと。
嫁を痛めつけてやろうという残酷さが感じられないんだよなー。

普段の暮らし毎年の決まりごとについては経験あり、慣れてるから
行動できるけど、嫁がぜんぜん動けない状況で、上記のことをこなすことは
考えたことがなかったから、な　ぜ　か　今回はスムーズにいかないのか
分からなくてイラついている、という状況かな。馬鹿だ。

仕事のメールは仕方がないと思う。
休ませてもらってる時点で、迷惑をかけているのだから。

お疲れさま、大変だね。
産後はいらいらするのもあるけど、旦那が馬鹿だ。
退院翌日～の行動がありえない。父親の自覚ないんじゃない？
このままだと、産後うつまっしぐらだよ。

今は身体いたわらないとならない時期だから言いたいこと言って、
ふてくされるなら実家帰ったほうがいいと思う。
お母さんが来るのが駄目なら、お前が全部やってくれるのか？って聞いてみな。

>>184の最初の４行と>>185の最後３行、ご自分で既に答えは引き出してる。
限りなくエネ夫に近いけど、あなたが冷静にかいつまんでわかりやすく書いて
いることから、旦那さんはかろうじて「外面よしお」でとどまってるんだなと。

>>184-185乙、超乙。お子さん達や御両親抜きでサシで話し合える機会があれば
>>187の言うとおり爆発してみるのも一手だと思う。

レスありがとうございます。
吐き出させていただいて楽になりました。

＞柔軟性ゼロ。想像力皆無。という頭が残念なケース
言われてみて、ああこれかな、と思いました。

帰省に関しては、残念ながら私を気遣ってという事は無いです。
義両親の年齢と日本人の平均寿命を照らし合わせて、
「あと〇回しか孫を会わせてあげられないんだ」と力説していましたから。

励ましてくださったかたもありがとうございます。
イライラさせられる存在がいないのは楽かもしれません。
妙に弁の立つ男なので、今のうちに頭をすっきりさせて喧嘩に備えます。

言葉より、メール等の証拠に残る文章で戦った方がいいよ。
ウトメは産後の嫁の心配はしていないの？

ウトメは電話では私の身体を気遣ってくれています。
ただ、子どもと孫しか楽しみの無い人たちなので
「今年は無理して来なくて良い」系のことは言いません。
今回の夫＆上の子の帰省がいつもより短いことを不満に思っているようです。

>>198
証拠に残る、とはまさかの事態に備えてという事でしょうか。
確かに、子ども抜きで２人で話し合う時間はなかなか無いので、
メールというのは良いかもしれません。考える時間がとれますし。

実母にばかり家事させて云々は、出産に対する無知と自宅にでくつろげない不満が
言わせてるんじゃないかな。夫が二週間くらいでも代わりに家事やれれば
それにこしたことはないのだけど、そういう発想の柔軟性はあまりなさそうだね。
夫にはもしかすると悪意はないのかもしれない。

旦那は思い込みが激しくて想像力がない人間なんだね。

エネって言葉にとらわれて考えると見えなくなる部分もあるので
言ってもわからないバカにどう伝えるか?
ってことに頭使ったらどうかな？

文章にして、イエスノーで回答せざるをえない質問をする、とか
ウトメが良い人達ならマヤって味方になってもらうとか。
例「辛いから協力してほしい時に、親孝行を優先させる。
自分の親に孝行をさせない気か怒る。
妻がつらいことより、両親に子供をあわせること優先してるんです。
私が辛さを訴えても全部親孝行の邪魔ととられて話ができない。助けてください?」とか。

ただ爆発しても、伝わらないと思うので
メールや手紙で自分の書いた最後4行を文書で訴えたあとに爆発したら？

それでも両親の高齢を理由にするなら、言い返すには
人生にはし別以外に生き別れもある。
両親がいずれしぬってわかってるのに
妻と子も事故でしんだりする可能性は無視って都合よすぎ。
このまま妻子を親孝行の道具にするだけなら
離婚で生き別れしてもいいけど。
とかね。
「事故でしぬ可能性より、このままだとあ な たのせいで
産後鬱においこまれて自サツに追いやられるかも～
そしたらあなたの両親より早くしぬね。」とかね。

>>184
乙。本当に乙。
今回は旦那を〆る＆184の体調と心の回復の為に
実母に長めにいてもらったらどうかな？
ウトメには「体がきついから寝てます」ぐらい言って、夫に○投げしとけ。
産後は無理に動くと良くないから嫌味言われても動かない方がいいよ。
自分を大事にしてね。

>>196
夫が弁のたつ人間なら、
相手が自分に都合の悪い話に答えず
話を有利な方向にもってこうとしても
何度でも同じ質問をし、
何を言われても
「それじゃ納得できない」でぶったぎり
最終的にはし別か離別選ばせれば？

たよれる実家があるなら、
さっさと帰ったり、あなたの両親に説教してもらうのも手だよ。

今まででてきたエネの特徴に
妻のいう事より立場が上の人間のいう事なら聴くってのがあるから
誰かちょい目上の先輩夫婦探して意見してもらうとか。
妻の親だとなめてる可能性もあるけど、
外面よくしてる人間なら
ズバリ他人から「妻をないがしろにしてると離婚されるぞ」とか非人間扱いされるときくとおもうよ。

平日普段にコミュニケーションとれてないなら寂しいというか
心細いかもしれないけど・・・
旦那が家事とか出来ない人なら、実家に帰ってもらってたほうが
むしろ楽かもね。

とはいえ、旦那は自分が「息子」ってだけじゃなくて
「親」であり「夫」である自覚を持って欲しいね。
うちも親離れ出来なかった夫がいるから、なんとなく
感情移入して腹立ってきたー。

>>184さんお疲れ様。

夫的には、退院したからおｋって感じなんじゃないかな？
そんな人の近くにいてもロクな事にならないよ。
家は夫が赤子～子供の時に家庭が安定していなかったせいか
思う所があるようで、産後は１ヶ月位実家に帰っていいよと言ってる。
>>184さんは実家に帰る事はしないの？
子供連れて、実家に行った方が長い目で見たらいいのでは？
今は戦うより、休みをとらないと>>184ﾀﾝが参っちゃうよ。

まだ産後１ヶ月も経ってない妻と子を置いていくとは…
でもそんなアホ男とうるさい盛りの上の子ならいないほうが休めるかも。
さらに実家の親に来てもらってまったりお正月って手もある。
お宮参りまでは赤ちゃんはなるべくお出かけしない方がいいからね。
馬鹿とハサミは使いようというじゃありませんか。