産後すぐは初産だし自分がどのようになってるか分からない、
３時間置きに起きて授乳をするのもとても大変と聞いている、
出産するのは私なんだししばらくは私の意見を尊重して欲しい。との旨を伝えたのですが
気を使う必要もないしゆっくりしてればいいよ。と的外れな返事です

義父は亭主関白な典型的な昭和の人でその父親のもと育った夫は
事勿れ主義と言いますか、義父が右と言えば右。というところがあります

夫に私の意見を理解してもらい義父義姉の訪問は落ち着くまで断って欲しいのですが
どのように伝えたら分かってもらえるのでしょうか？
また、夫が煮えきらない？場合は私が直接２人へ電話して話すのは非常識でしょうか？
よろしくお願いします

>>660
新生児の顔見せはさすがにありじゃないかな
たとえば難産で母体が瀕死の状態とかじゃなく
普通に産めれば産後3日目とかでも大丈夫だよ
病院の滞在時間も空気を読めれば30分、それで顔見せた事にする
だから家の泊まりだけはやめてくれって言ったらどうかな。
泊まる意味わかんないもの。
名前が決まったり、お宮参りだったりその他もろもろ会いにくるだろうけど
2時間なら我慢できない？
三ヶ月後はかなり可哀想だよ。もう赤ちゃんのぽやぽやしたかんじはないもの。

旦那さんともっと話した方がいいと思う。
もしかしたら空気読めないのは旦那だけかも？
義姉さんはお子さんは？産んでたら唯一の味方になってくれるかもしれないね。

旦那さんの「何もしなくていい、気を遣わなくていい」だけはなんとか意識改善させた方がいいと思うなー
「同居家族じゃない人が家に泊る」ってのがどういうことか（心情というより、具体的な準備とかいろいろ）、
たぶん全然わかってないよ

産後すぐに泊まりはきついかもだが だいたい家族なら産後すぐに見に来るのが普通でしょ
自分側の身内だけOKとかなら旦那家族かわいそうだし
一番近い身内なら産後すぐに病院来るのが多いだろうし
とりあえず退院後?の泊まりだけ断れば!?
また少ししてから向こうにも行くだろうけど その時にまたこっちにも泊まりたい と言われた時はまたその時話し合うしかないかもね

>>660です
早々に沢山のレスをありがとうございます。

出来れば産後退院すぐに泊まりに来るのではなく
入院中に病院に孫の顔を見に来る程度にして欲しいというようなことを
書きたかったのですが、文章が下手くそで申し訳ないです

義姉は未婚で結婚のご挨拶以来お会いしていないのもあり
どのような人なのか私自身が分かっていないのもあるので
泊まりに来る云々は夫の思い込みというか早とちり？な部分はあるかもしれません

義父は退院後すぐにうちへ泊まりに来て孫をお風呂に入れてあやして…
というようなことをしたいと前回会った時に言っていたので
正直とても警戒してしまっています

前述の通り夫は義父に意見を言えないようなので、
あなたが言いたくないなら私が直接言うけど…という運びにしようかと思ったのですが
確かにでしゃばりかもしれませんね…

お宮参りは暑い時期なこともあり三ヶ月くらいになってからと考えていました
とりあえず、泊まりに来るのはやめて入院中に孫の顔を見に来て欲しいこと、
泊まりは体調や家事の面からもすぐには決められないことを
夫としっかり話分かってもらいたいと思います

本当にありがとうございました

うちの産院では１ヶ月は大人と一緒に入らないでって言われたよ。
すぐにいっしょに入っちゃダメって知らないのかな…

さすがに沐浴のことを言ってるんじゃないかな？
できるわけないだろうけどもw

ただのドリームだと思うな
うちの父も孫ちゃんを抱っこしてお風呂に入れて
温泉旅行もするしハワイにも行く！とかいって
1歳になっても何も達成してないよ
現物見たらそんな気吹き飛ぶよ。無理だって

みんな心広いね
産後のことって結構あとあとまで引きずるよ
旦那にはわかってもらわないとダメだよ、喧嘩しても言った方がいい
大事なのは自分自身で、やっぱり来て欲しくなかった辛かったと思ったところでここの住人は責任とってくれないよ
そもそも嫌なんだったら無理する必要ある？こんな時に泊まることを許すと、その後もホイホイ来る可能性あるよ

旦那を理解させて、旦那から産まれた後にでも、嫁もしんどそうだから今回は顔見せだけにしてくれと言ってもらうのが角が立たないよ

むしろ義両親ではなく、>>660自身の母親が可能なら、そっちに先に来てもらってればいいと思った
病院にも、家にも、そして偽両親が来た時も先に実母が率先してテキパキ動いて娘の産後の世話して、
あら義両親さん達はお客様だからここは私が〜と動いてもらえば、余計な手出しをされずに済むんじゃ？
旦那両親じゃないから気を使わなくて済むだろうし、旦那が気を使うと言うならじゃぁ私が気を使うのはいいわけ？と

すみません書き込んでしまいました
>>660です。たびたびありがとうございます

ベビーバスを購入したのを知ってますし沐浴のことだとは思うのですが…
まだ学生の義弟がいるので義父は俺は育児のことは分かっている！と思っている節があります

義母は義父と離婚していて、私達の入籍前に亡くなっています
後出しのようになってしまうのですが、先週既に出産前に１度会っておきたい、と
前日に「明日泊まりに行くから」と夫に連絡をいれ泊まりにきています
臨月だし何かあっても嫌だから、と言ったのですがなし崩しに泊まられてしまっています

初孫ですし孫の顔を見たいのは分かるからせ
めて泊まるならホテルを取ってくれと思っています

もう一度ちゃんと、夫は義父を泊まらせるつもりなのか、
私が負担に思ってることを伝えても断ってはくれないのか
などをしっかり確認する意味でも話し合う時間を作ろうと思います
ありがとうございました

>>693
そのうち同居を言い出さないか心配

お義母様がいらっしゃらないなら義父＆旦那さんのタッグを
止めるのは難しそうだなあ
そういう事情なら>>687案も有りだと思うけど、無理なのかな？
産後すぐの女性の体のことまで義父も旦那さんもわからないよね

先日はありがとうございました。
皆さんに助言して頂いたことをふまえ昨夜夫に話をしてみました

入院中にお見舞いに来てもらえるのであれば助かる、もし退院後うちに来るのであれば
私も動けないだろうから２、３時間にして欲しい。
と言ったところ返事は「え〜自分で言ってね」でした

私が言うと角が立つ、なにもわざわざ今電話してくれと言っているわけではない、
産まれたよと報告する際に泊まりは無理だよと一言添えてくれるだけで良いと言っても
頑なに無理だと。

理由を聞いたところ、先週義父が泊まりに来たときに
結婚の挨拶後一緒にゆっくりする機会がなかったので遅くなってすまない。
と義父から結婚祝い＆出産祝いという形で数万円包んで頂いたのですが
お金をもらった以上孫の顔を見せてすぐにバイバイなんて
常識的に考えて出来ない、というのです

これで孫に好きなもの買ってやれとお金を渡されたのならまだしも
お祝い金というのはまた話が違うのではないかと思うのですが私が非常識なのでしょうか
お金をもらった以上口を出されても仕方がないと言うのならお金を返します

嫁ちゃんが入院中に泊まりに来てくれればいいのに。とも呟いたので
私が家にいないときに人を泊めるのは正直気持ちが良いものではない
それならばホテルを取ると言ったところ、
そうしたらこっちがホテル代出さなきゃいけないじゃんもったいない。との返事でした

この件でここまで話が通じないとは思わず疲労してしまいました
夫はなぜここまで私がこだわるのかを理解出来ないのかイライラして
１人寝室へ行ってしまいました

実母は体も弱く仕事もあるため産後は時間があるときに少し顔を出してもらう程度で、
あとは夫と子供３人でやっていく予定でした

夫を説得する魔法の言葉が存在しないのは分かっています。
どう動いたら良いのか全く分かりません
やはり夫が言うように私が直接義父へ連絡するべきなのでしょうか

ですがここで夫が理解、納得をしてくれないと
これから先また同じような話がたびたび出てくるのではないかと懸念しています
もう本当にどうすればいいのか……

えーいつまでパパンのいい子ちゃんしてるつもりなんだろうね旦那…？

>>761
旦那も旦那だと思うけど、あなたも大概だと思うわ
お祝い金もらったから言いなりになる必要はないけど、口を出されるならお金返すわって…
本当にするかどうかは別としても、それがどういう意味だかわかって言ってるんだろうか

もちろん産後に泊まりにまで来るのは非常識だと思うけど、生まれても３ヶ月も先にお披露目考えてたとか
ちょっと義実家を蔑ろにし過ぎじゃない？
そういう気持ちが態度ににじみ出てて、旦那にも伝わってるから旦那だって意固地になってるのかもよ

この期に及んでそんな風な旦那なら、
自分で言葉を選んで伝えたほうがまだ結果的には良いかもしれないね。
旦那が面倒臭いからなぁなぁにしているだけで
話してみれば意外に解ってくれる人かもしれないし。

お披露目が3か月後、というのは長時間滞在や泊まりに来るのはそれ以降という意味で
3か月間は家に会いにくること自体も我慢してもらいたい、
という意味じゃなかったんだよね？多分。

お金を返すってことは
「祝ってほしくない」「親でも子でもない（もちろん孫でもない」ってことだよ。
その覚悟は有って？

まとめてのお返事で申し訳ないです。レスありがとうございます

夫との話し合いの中で何度も｢お金を受け取った以上｣という言い方をされたので、
それならばお金を返せば泊まりは無しにしてくれるの？！と
意地になってしまった部分はあると思います
もちろん夫に直接言ったわけではありません

三ヶ月以降ryは私も初産で産後三ヶ月はボロボロだったという話を
周りに聞いて身構えてしまっていて、親戚付き合いもない家で育ったため
孫の顔見せ？以外で時間をつくって会わせないのが非常識と思いも寄りませんでした

私には親戚が母方の祖父母までしかいないため、
親戚付き合いなどの知識が全くないため
ここで皆さんにレス頂いていることが本当に勉強になります

退院後には数時間でも時間をつくる、だからお泊りはやめてくれ。というのを
もう１度言ってみようと思います

泊まらせたいなら事前の掃除食事の配膳お風呂寝床の準備は全部旦那がやる前提で
食事は出前という覚悟でやってもらわないとね
赤ちゃんのお世話が最優先なんだから
それでﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃするようなら義父に直接言っちゃってもいいと思うわ

実家に帰った方が気楽かも

実際に産んでみないとわからないよね
なにもできないほど産後の状態がよくないとかさ。他にも色々。(不安煽ってるわけじゃないよ)
なにもわからない状態で手伝ってくれる為に泊まる訳でもなさそうな義父なら
今後の事も考えてあなたが断る第一歩なのかもしれない。

>>768です。ありがとうございます

・マイナスな言葉ばかり使うのではなくプラスな言い回しをする
・義父がいるとどのように大変なのかわかり易く説明する
・お互いの妥協点を決める
・それでもダメなら義父と直接話すことにする
・どうしても泊まらせたいのなら私が本当に一切動かなくても
文句は言わせないからねと言っておく

私が試みた方が良いのは以上くらいでしょうか？
喧嘩になるのが嫌だからと途中で話を終えたり、なあなあで切り上げたりしないで
今後の為にも夫が帰ってきたらまた時間を作ろうと思います

たくさんのレスありがとうございました
また何かありましたら相談させていただくかもしれませんが、よろしくお願いします

義父は昭和気質、義母は故人
義姉は未婚、義弟は学生 共に小梨

中間子な658旦那は、家庭板的に言うと、はっちゃけちゃったんだね。
｢俺のターンがきた！｣みたいな。

私も、里帰りしちゃった方がいいと思うな。
子供が産まれるってのに、自分が赤ちゃん返りしちゃって妻の意見を聞いてくれない旦那は、ちょっとなぁ。

旦那にもよくないところはあるけど、そもそも>>778が、
　・自分の母は（身体が弱いし忙しいから）時間がある時に会いに来てもらう
　　→身体が弱くなければ、生んだ直後からべったりきていてもOK
　・旦那の父、姉は、三ヶ月後のお披露目で時間を作るまで会わせない
　　→「私が生むんだから私の意見を聞いて」と旦那に強要
なんていう、非常識きわまることを決めているようなひとだから
旦那も「自分の父だって赤ん坊に会わせてあげないと！」って思ってしまうんだよ。

泊まりだって、そりゃ気は進まないけど
「絶対に許されない」ことじゃないからね。
だって自分の母親なら泊めてもいいんでしょ。

義父をそこまで排除したいなら、自分の母も家に入れない、外で会うからって
旦那に提案したら？