◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
できれば行きたくない。会いに行くのが常識的に正しければ会いに行く。

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
夫婦二人暮らし。結婚3年目。

私：20代後半、パート主婦
主人：20代後半、サラリーマン

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
夫婦二人暮らし。

姑：50代、専業主婦
舅：50代、ニート

◆実親･義両親と同居かどうか
実親・義両親とは別居。

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

私たち夫婦は九州にて夫婦二人暮しをしているのですが、先日姑から電話にて「年末・年始は関西にいるイトコ家族（姑の実兄家族）と一緒に過ごせ」と勧められました。
年末年始、関西の親戚同士はこのイトコ家族に顔を出すのがお決まりということで、この機会を使って嫁入りしたのに一度もこの関西の親戚筋と顔を合わせたことのない私に
挨拶させるのが目的のようです。
とくに、今年結婚したイトコ夫婦に会わせたいようです。

私たち夫婦は海外挙式だったため、両親・兄弟以外の親族を招いていませんでした。
また結婚前も結婚後も、関西まで行く用事もなかったため、私は関西の親戚とは一度も会ったことがありません。
年賀状のやり取りで結婚の挨拶は済ませていますが、姑はどうしても会わせたいようなのです。

私の実家の方は親戚が皆近場にいるため、正月・盆に会うくらいの付き合いはしています。しかし遠方に親戚がいないので、わざわざ飛行機に乗ってまで挨拶しに行く感覚に違和感を感じています。
これといった用もないのに、九州から関西まで会いに行くべきなのでしょうか。
確かに結婚したのに直接会って挨拶していないのは常識的には駄目なような気もしますが、私自身が実のイトコたちと縁が薄いこともあり、そんなに重要ではないように思っています。

また、この話自体がイトコ家族から提案されたものであれば行くべきと思うのですが、
姑が一人で言い出した話なのです。
つまり、イトコ家族としては、「来ても来なくてもいい。会えるならそれは嬉しいけど、無理はさせたくない」というスタンスなのです。
主人が直接イトコと電話で話してみて、解りました。
集まりといっても、親戚一同が泊まりで一緒に過ごすとかではなく、数時間顔を出して帰っていく、そういった感じなのだそうです。
なので関西に行くとなれば、私たち夫婦はホテルをとるか、私たちだけで家に泊まるかになります。
大勢で泊まって過ごすのであればいいのですが、私たち2人だけ泊まることになるのは、私は嫌です。
かといって、旅費だけでも高いのに、ホテル代まで出すのはキツイです。
また、イトコ夫婦は結婚して家を出ていますが、正月に実家に泊まる予定は無く、忙しいためいつ実家に寄るかまだ決めてないそうなのです。
そんな中私たちが行くことになれば、彼ら夫婦は私たちのスケジュールにあわせなくてはならなくなるので、正直困るとも言っていました。

姑はこういったイトコ側の都合を一切聞かず「皆集まるから会いに行け」と言うのです。主人は一貫して姑の勧めを蹴っていますが、姑が相当しつこく、ここ2・3日の電話攻撃に閉口しています。

姑の言い分としては、
・大事な親戚なのだから、きちんと顔を出して縁を作っておくべき。
・関西の親戚が集まる年末年始がその機会にはちょうどいい。
・向こうだって、会いたいと思っているのだから、都合は喜んでつけてくれるはずだ。
・旅費は多少かかるが、必要な出費だから我慢しろ。

私たち夫婦の意見は、
・確かに一度は顔を出すべきだとは思うが、そのためだけに関西まで行きたくない。
・夫がたまに関西へ出張するので、そのときに私がついていって、挨拶すればいいのではないか。
・交通費が高く、挨拶のためだけにその金額を出したくない。
・イトコのスケジュールにも無理をさせるし、イトコの実家の人間だって、本当は迷惑かもしれない。向こうから直接お誘いがあったわけでもないこの状態で、私たちも無理を押して行く必要はないのではないか。

という感じです。
基本ずっと断っているのですが、会いに行かないと言い張っている私たち夫婦が非常識なのではという思いもあり、相談させて頂きました。
普通、当人同士の間で話しが持ち上がり、直接相談しあってスケジュールを組み、そして訪ねるものですよね？双方にスケジュールやお金やらの問題があるのに、無理をしてまで行くべきものですか？
姑の立場としてはただの「提案者」にすぎないのに、しつこく食い下がる理由がわかりません。私たちが非常識だから、わからないのでしょうか。

今回のケースに限り会いに行かなくても問題ないと思う。
相手から出た話でないし、相手が迷惑がっているから。

だけど遠くても行かないと礼に反する場合もあると思う。
あなたの実家が皆近隣だからと言って遠隔地の親戚はブッチするのはおかしい。
今後冠婚葬祭があるのは予想できるから費用貯めといた方がいい。

>>682
特に非常識とは思わないよ。
トメ的に、親族付き合いをさせたいだけだろう。
「お金もないし、向こうにも大変迷惑だから別の機会にする」と突っぱねとけば？

それで拗ねるようなトメなら、これ幸いと疎遠になればいいとおもう。

姑は、単に仕切りたい＆嫁のクセに自分の意見に反対するなんて生意気と依怙地になってるだけなんじゃない？

当のイトコさん家族にしてみたら、いくら正月で親戚が集まるからって、手紙なんかでしか知らない、会った事もない親戚夫婦が来て、遠方から来てるんだからスケジュール合わせろ、家に泊めろってかなり迷惑だよ。

自分の意見に固執する姑より、実際お会いする相手側の意向に沿う方が当たり前だと思いますよ。

イトコというか伯父さんには結婚の挨拶も兼ねて会ったほうがいいかも
ただ年末年始に限定しなくてもいいとは思う。
大切な親戚という扱いなら一度ぐらいは会っておかないと
例えば誰かの葬儀で「初めまして・・・」というのは気まずいんじゃないかと

姑：50代、専業主婦
舅：50代、ニート

な時点で、イトコ家族に会わせるという名目で、
何か別の思惑が・・と思ってしまう(´Д`；)

>>687
だからこそあっておいた方がいいと思うけどな
ウトメに何かあったときに頼れるのはウトメの親類だよ。
何かの思惑があったらその時に逃げれるじゃん

今回はトメ側の親族だけど、ウト側の親族には会ってるの？

みなさん早速ありがとうございます。

＞あなたの実家が皆近隣だからと言って遠隔地の親戚はブッチするのはおかしい。
近くの親戚としか付き合いたくない、というのではなく、わざわざ飛行機に乗ってまでただ顔を見せに行く必要があるのかわからないのです。
遠方の親戚というものがいままでなかったので、付き合い方がわからなくて。
イトコ夫妻も最近結婚しましたが、九州にまで挨拶に来ていませんし…。
勿論招待されることが今後あり、こちらも都合がつけばいつでも行くつもりですし、夫婦で関西までいく用事があれば、その折に挨拶したいとは前々から思っていました。

＞今回はトメ側の親族だけど、ウト側の親族には会ってるの？

関東の親戚の方（舅の親戚）は、挨拶に行っています。
しかしこれも、わざわざ顔を見せるだけのためではなく、たまたま安く行け、
またおばあちゃんが退院したお祝いも兼ねて、ということがあったからです。
姑はもしかしたら、舅の方にだけ会っていることが気に食わないのかもしれません。
義両親は夫婦仲が悪いので。

＞今後冠婚葬祭があるのは予想できるから費用貯めといた方がいい。
そうですね。
一応いくらかは貯金していますし、そういうことも念頭には置いています。
アドバイスありがとうございます。

イトコってトメ側本家の跡継ぎだとか、そういうのがありそうだ

＞イトコってトメ側本家の跡継ぎだとか、そういうのがありそうだ

ズバリそうです。
でも、跡継ぎだと何かあるんでしょうか？
姑にはどんな思惑が？？？

姑は前々から関東の舅の親戚に対抗意識があるようで、何かにつけ自分の親戚の自慢をしたり、それとなく舅の親戚とは気が合わないと言ったりしていました。
私に自分の親戚を会わせ、「姑側の人間」にしたいのかもしれせん。
または伯父さんやイトコが大変優秀な人物らしいので、単に会わせて自慢したいのかも。

前々から、私があったことも無い友人や知人、親戚の自慢話をする人でした。

>>691
「本家に挨拶もさせない母親」って陰口叩かれるとか思ってるんじゃないかね
親戚中から責められるとかさ

>>689
>勿論招待されることが今後あり

あちらから招待される事は無いと思うよ。
結婚の挨拶って前提で考えるなら、こちらからお伺いを立てるのが普通

別に親戚付き合いをしたくないなら余計なお世話だけど
旅費が安かったからとか、お見舞いもかねて「ついでに」みたいな態度って
相手からしたら感じ悪いよ

お金がないです。すいません。
いとこに確認したところ来る必要はないとのことでした。
で、いんじゃない？

単純に本家の跡継ぎであるイトコに挨拶させて姑の点数あげるつもりなんだろうね。
（イトコ夫婦にしてみれば意味のないごますり？）
そのうち冠婚葬祭で会うことがあるだろうから放置で構わないよ。

会ったこともない親戚・友人知人自慢はあーﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽでｽﾙｰ汁。

ようは夫の母の実家の次期当主へ
正月休みを使って御挨拶に行けってことか？

個人的には行く必要はないと思うが、親族との付き合い方は
その家によって違うものだから、ここで「行くべき」「行かなくてOK」と
議論したところで不毛だと思う。

「行け」とうるさいトメをいかに黙らせるか、良い案頼む…
という相談なら、旦那から「不況でボーナスカット。
飛行機代・正月割増料金となるホテル代を捻出できないので
現時点では無理。」と断ってもらったら？

>「本家に挨拶もさせない母親」って陰口叩かれるとか
思ってるんじゃないかね

なるほど。
そうかもしれません。
しかし夫から聞く話では、あまり気取った家でもないようなのですが。
夫が、「お前が会ったらビックリするくらいガサツな家だよ」というくらいです。
ただ、姑は結婚してすぐ舅と仲が悪くなり、関東のおハイソな親戚ともソリが合わず、
長年関西の親戚に頼ってきたというか、心の拠り所にしてきた節があります。
その思いが、「何が何でも会いに行け」という発言につながっているのかもしれません。

>結婚の挨拶って前提で考えるなら、こちらからお伺いを立てるのが普通

私としては、結婚したからというだけで、遠くまで挨拶に行く必要はないのではと思っています。
近くなら会いに行きますが、遠ければ葉書や電話だけでいいのではないかと。
「招待」というのは結婚の挨拶に関してではなく、例えば盆に親戚一同集まって飲み会をするから、とか、そういった機会の話しです。

できれば、あんまり密な親戚付き合いもしたくありません。私自身、子供の頃から実家がそうだったので、付き合い方がわからないというのもあります。

>「ついでに」みたいな態度って 相手からしたら感じ悪いよ
それはそうですよね。私も、立場が逆だったら嫌な気がします。
ただ、「挨拶するだけ」の理由でだったら、関東までは行ってなかったと思います。
これは非常識なんでしょうか？
皆さん、飛行機や新幹線で、会いに行きましたか？
もしそういう挨拶をするのが常識なら、今回相手とも相談して、
余程無理をさせるのでなければ行った方がいいのかなと思っています。

家というよりトメ1人の論理でしょ
スルーでいいよ
電話はこれからは旦那に丸投げ
最初からそうしておけば後が楽。

めんどくさそうだね。
私はついででも全くかまわないからそういうのうんざりだわ。

ウトの意見は？
お金がないは通用しないの？

>>697
トメはともかく、ダンナの親戚付き合いに対するスタンスによるんじゃないかな。
イトコの結婚式にも招かれなかったんなら、きっとさほど行き来がないんでそ？
その関係で仰々しく関西まで行って挨拶するなんて、常識的な相手なら恐れ入って
戸惑うだけだと思うし、失礼にならない範囲ならダンナの意向を優先させときなよ。

ひとつ不思議なのは、そんなに大事な親戚がいるのになぜ関西で食事会のひとつも
してないのかってこと。トメはそういう提案(という名のごり押し)はしなかったの？　

>お金がないです。すいません。
>いとこに確認したところ来る必要はないとのことでした。

>旦那から「不況でボーナスカット。
>飛行機代・正月割増料金となるホテル代を捻出できないので
>現時点では無理。」と断ってもらったら？

旦那から、一貫してこれは言ってもらっています。
しかし話を聞かない人と言うか、納得してくれないのです。
こっちも向こうも無理って言ってるんだからゴリ押しするな、と
強く言っても無理です。
「必要なことなんだから、無理してでもお金は出すべき」、
「向こうのスケジュールったって、近くに住んでるんだからどうにでもなる」と。
イトコ家族の都合より、自会いに行かせたいという思いが勝っているのです。

旅費に関しても、無い袖は触れないと言っても「そんな安月給じゃないだろう」と。
お金にかなり無頓着な人なので、私たちの懐のことも、全く気にかけてはくれません。

>>702
「お義母さんが費用を出してくれたら行きます」ではダメ？
あまりしつこいようなら、着拒もありかと。

>>702
なんでイトコ家族がメインになってるの？
伯父さんはまだ存命なんでしょ？

＞ただ、「挨拶するだけ」の理由でだったら、関東までは行ってなかったと思います。
＞これは非常識なんでしょうか？
＞皆さん、飛行機や新幹線で、会いに行きましたか？

非常識とまでは言えないけど、常識がある人とは思えない
誰かの冠婚葬祭で会えるかも知れないけど
何年先になるのか分からないんでしょ？
本家なら筋を通しておいた方が自分たち夫婦の為だと思うけどな

>本家なら筋を通しておいた方が自分たち夫婦の為だと思うけどな

えぇ？
具体的にどのようにためになるのですか？
本家だとどういう関係ができるのですか？

釣りですか？

>>706
>本家なら筋を通しておいた方が自分たち夫婦の為だと思うけどな

682トメと同じアナのムジナだなw
息子である旦那とは付き合いが薄い親戚っぽいのに、何のためになるんだ？