>ひとつ不思議なのは、そんなに大事な親戚がいるのになぜ関西で食事会のひとつも
>してないのかってこと。トメはそういう提案(という名のごり押し)はしなかったの？

なかったですね。
そもそも、結納もしないならしなくていい、という感じでした。
家庭に興味が無い人で、旦那は物凄い放任主義で育ってきました。
なので、私たちの結婚自体にも全く興味を示しませんでした。
「結婚します」「あ、そう」という感じです。
なのに妙に今回は親戚に会わせたがるのです。

今回の件に関して、舅の反応は全くわかりません。
何しろ家庭内別居もだいぶ年季が入っており、舅と姑の間では殆どのことが
共有化できてないので。

>「お義母さんが費用を出してくれたら行きます」ではダメ？
本当にこれが言いたいです。
ただ面と向かって争いたくないので、言えません。
私は夫から話を聞いているだけで、今回直接話してはないのです。
夫が矢面に立ってくれています。

＞なんでイトコ家族がメインになってるの？
ここ、私も不思議に思いました。
結婚されたばかり、ということはいとこもまだお若いのでしょう？次世代
若いもの同士の意味ではいとこさんと顔つなぎも意味があるかもしれませんが
（多分）本家当主である伯父さんに挨拶しなくていいんですか？

>（多分）本家当主である伯父さんに挨拶しなくていいんですか？

なんのためですか？

>>713
いとこに会え会えってうるさい姑が
何故推定当主の伯父に会えって言わないのかな　っていう疑問です

本家と分家のつきあいなんて同じ村落内でもなければウトメ世代で
打ち止めにしても差し支えないんじゃ？

墓だの田畑や山の管理が関わる農村と、都会で仕事してる暮らし向き
では感覚の差が大きいのかもしれないが。

んー、まぁ親戚は親戚なんだから機会があったら
挨拶するのはいいことだと思う。
せっかく縁ができたのだし、まぁこの先何があるかわからないからね。
ただ費用とか都合もあるし、何が何でもこの正月でなくともいいかもしれない。
ｲﾄｺもダンナも理解してくれてるし、幸いダンナさん矢面に立ってくれてる
からいいんじゃない？
ただ姑がなんでそこまで固執するのかはちょっと謎。

夫に任せて放っておけば？
しばらく電話に出なければその内あきらめるよ。

>なんでイトコ家族がメインになってるの？
>伯父さんはまだ存命なんでしょ？

>本家当主である伯父さんに挨拶しなくていいんですか？

イトコ家族という言い方がおかしかったですね。

イトコを含む伯父さん一家と、また他のイトコを含む叔父さん一家と
会えと言われているのです。

スケジュールに難ありなイトコは、今年結婚し、家を出ているので
伯父さんの家こと実家に帰る形になるのです。
その日時がまだ決まらないと。
他のイトコたちも叔父さんも、泊まりはせずにフラっと寄るだけ、
と言っているそうです。
伯父さんに挨拶するのがメインですが、姑は歳の近い、尚且つ一番デキのいい
そのイトコに会わせたいみたいです。

別に会いたくないわけじゃないですけど、向こうも忙しいし、
歳も近いというか私たちより年下なくらい若いですし、
多分そんなに会う必要性は感じてないと思います。
イトコ自身、姑にいきなり電話でこの話を聞かされて、戸惑っていたようでした。

本家に挨拶云々というなら、トメさんはどうなんだろ。
嫁ぎ先の本家にいちいちご挨拶に行ってないんでしょ？
なら、わざわざ行くことはないよ。
都合があれば、一度ぐらいきちんと顔あわせしておいてもいいとは思うけど。

>>709
・結婚当時食事会もしなかったのに、いまさらなんておかしいし非常識
・そんなに言うなら、旅費を全額負担しろ。じゃなきゃ無理

と母親に伝えるべし、と旦那さんにお伝えください。

>なのに妙に今回は親戚に会わせたがるのです。

ウトとの仲が冷え切ってる上、年取ってきたから親戚に擦り寄りたい
気持ちが高まってきたのかも、とエスパー。
ウトがニートってのも危険信号だし、九州夫婦も気をつけた方がいいよ。

＞九州
トメはっちゃけみたいじゃん。イトコに挨拶させたがるより自分とウトの関係を
どうにかしろってねｗ

夫が矢面に立ってくれるなら、九州の言い分にここで出た意見をプラスして
夫へ（今回はパスの方向で）丸投げしておいたら？

トメさん、舅実家と張り合って
きっと自分の実家（特にイトコ）をあなたたちにアピール
したいのかもねー　イトコがもしかしていい所のお嬢さんとでも結婚したので
見せびらかしたいのかも。
でも伯父さんもイトコもはっきりいって迷惑だと思う。
トメの自己満足もいいところ。ここはスルー能力を向上させるいい機会と思って

>本家と分家のつきあいなんて同じ村落内でもなければウトメ世代で
>打ち止めにしても差し支えないんじゃ？

そもそも姑自身、実家であるその関西の方には長らく顔を出していませんし、
そういう付き合いを強く意識しているようには思えないんですよね。
打算的な考えで動いているわけでなく、自慢の兄さんや甥っ子を紹介したいだけのような気がしています。
管理するような土地も何もないようですし。
伯父さんも叔父さんもイトコたちも、みんなサラリーマンですし。

電話に出ないとどうなるのですか？

＞ここ2・3日の電話攻撃に閉口しています。

着信拒否したら？
連絡は旦那の携帯オンリーでOK。

>ウトとの仲が冷え切ってる上、年取ってきたから親戚に擦り寄りたい
>気持ちが高まってきたのかも、とエスパー。

私も強くそれを思っています。
何かにつけ「親戚は大事にしないと」と言ってますが、
自分が心細くなってるからってだけな気がします。
長年会ってもないし甥っ子の結婚式にも呼ばれていない姑なのに、
やたら自慢ばかりしている姿は、片思いしているように見えます。

>きっと自分の実家（特にイトコ）をあなたたちにアピール
>したいのかもねー　イトコがもしかしていい所のお嬢さんとでも結婚したので
>見せびらかしたいのかも。

正にその通りです。
イトコの嫁はえらい才女らしいです。
それを、突然電話をかけてきて聞かされました。
他の用件は一切なし、ただ「夫のイトコが結婚するらしい、その嫁は素晴らしい人物らしい」と。
姑自身まだ会ったことがないお嬢さんなのに、よくもまぁそこまでというくらい褒めちぎってました。
私にどうしろと。
イヤミに感じましたが心根が悪い人ではないので、本気で自慢したいだけだったのだと思います。

>電話に出ないとどうなるのですか？
こういった揉め事は、今回のこの件だけではないのです。
過去にも面倒な話しをされて、困ったことがあります。
ウチには家電がないので、いつも旦那の携帯に電話がかかります。
しかし主人は仕事中はまず出ませんし、結婚以来ずっと帰りが遅いので、
折り返しの電話が必然的に後回しになります。
そうすると、「夫が電話にでないんだけど、どうしたの」と私の携帯にかかります。
「あんたが出させないようにしてるんじゃないの」と言いたげな感じで。
私はたいていその状況になるまで姑が夫に電話をかけていたことを知りません。
旦那が面倒臭がって、報告してくれないんです。

そうして初めて私は「また面倒な電話がかかってきてるぞ」と知り、
夫も面倒臭がりながらもかけ直して話しを聞くのです。
そして今回の用な押し問答になると、夫を屈服させようとしつこく電話攻撃し、
ついでに舅の悪口を言い、世間話をし、気が済んだら切ります。
無理難題を言われても最終的には主人がブチ切れて終了にするのですが、
そのたびに夫にはストレスがかかりますし、ひどい言い争いになる前に
自分の意見を引っ込めてもらいたいんですよね。
（夫は過去に義両親の不仲の間に立たされ、軽い鬱になり数ヶ月休職したことがあります。）

でも今回も、夫がキレて終わりになりそうです。
夫が強く強く拒否すれば、最後は渋々引き下がります。
それまでがしつこくて嫌なんですが。
恐らく着拒などしてあからさまに戦闘態勢に入ったら、何をするかわかりません。
ただでさえ、仕事もなく、友達もおらず、夫とも不仲で、不満を抱えている生活です。
押しかけてこられたりしたら困ります。
今のところ、年に数回はっちゃけて変な電話を寄越すくらいで被害はすんでいるのです。

今のところ、私と姑は面と向かってケンカはしていません。
ただ、夫が思い通りにならないのは、私が入れ知恵しているからではないかと
疑ってはいるようですが。

>>728
ま、スルーしとけばいいってことでFAじゃないの？
ここで言うこと聞いたら、今後もなにかとウザくて大変だよ。
頑張って突っぱねてください。

仕事中は二人とも電話に出れないでいいと思います。
用があればメールでお願いしますでいいと思います。

>>729
旦那が鬱になるくらいなら、絶縁も考えた方がいいかもよ。
ウトメとの今後について、これを機に夫婦でよく話し合った方がいいと思う。

＞ただでさえ、仕事もなく、友達もおらず、夫とも不仲で、不満を抱えている生活です。

トメが幾つか知らないけどノーパソ与えて2chの５０代以上板とかｷｼﾞｮ板を
教えてあげると良いかもｗ

>>730
そうですね。
だいたいの皆さんの意見も、スルーでＯＫという感じなので、スルーします。
とにかく、相手が迷惑しているというのをアピールしていこうと思います。
頑張るのは夫なのですが…。

中には挨拶に行かないのが非常識、という言う意見もありましたが、
少数でしたので、耳に心地いい意見だけ聞いておきたいと思います。
夫は関西へは年に2回ほど出張に行きます。
そのときに私もついていって、挨拶したいと思っています。

>ウトメとの今後について、これを機に夫婦でよく話し合った方がいいと思う。
話したいんですけど、夫が嫌がるんです。
両親を恥と思っているらしく、触れられたくないようなんです。
休職している時期に、これは無視できないと思いじっくり話をしましたが、
それ以降は話題に出さないようにしています。
でもしっかり休養がとれたことと、一度でもじっくり話しをしたことが功を奏して、
あまりストレスを溜め込まないようになりました。
夫が自発的に話題に出してくれるようになるまで、待つつもりです。
夫自身は、これ以上迷惑をかけられるなら縁を切りたいと言ってはいます。

>トメが幾つか知らないけどノーパソ与えて2chの５０代以上板とかｷｼﾞｮ板を
>教えてあげると良いかもｗ

変な知恵を付けてとんでもないことをされたら困るので、このまま孤独な50代を過ごしてもらうつもりです。

だったら、常識うんぬんより旦那さんのフォローを考えてあげて。

>だったら、常識うんぬんより旦那さんのフォローを考えてあげて。

そうですね、書いていて、私もそう気づきました。
もし今回の私たちの意見が間違っていたものなら姑の言うとおりにしようと
思っていましたが、ここで皆さんの意見を聞いて、大きく間違ってはいないと
思えたので、自信を持って突っぱねます。
親の話をしたがらない夫なので積極的に話題には出せませんが、
頑張ってフォローしたいと思います。

がんばってね。
お幸せに。

>>739
がんばれ、というか、あなたはあまり表に立たない方がいいよ。
また電話があったら、「そうですか、夫君に伝えておきます」でスルーして、
旦那さんをフォローした方がいいよ。

うちの母方も親戚づきあいが濃くて、私は又従兄弟まで知ってるし
母も「イトコ付き合いは大事に」とよくいうけど、
無理して、向こうの都合も考えずに会いに行けとまではいわないよ。
せいぜい、冠婚葬祭でお金出したり電報打ったりする程度だ。

>>740
禿げ同
姑からの電話にもし出ても、
「旦那くんに伝えます。」だけで乗り切るように、がんばってスルーしてね。
姑が燃えてる時期に、無駄に燃料を投下しないようにだけ気をつけて。

九州さんの出した結論はどこも非常識じゃないと思う。
うちも親戚づきあいが濃い親戚と薄い親戚とがいる。
遠隔地に住んでる親戚で、うちの代わりに普段の墓守してもらってる家には
わざわざ飛行機で出かけて挨拶する。
やっぱり費用の問題があるから毎年は行けないけど…
そして、相手の負担になるから親戚の家には泊まらない。
無理して日帰りするか、ホテルに泊まる。
近所に住んでるけど付き合い薄い親戚とは、年賀状の挨拶だけ。
近所に住んでる歳が近くて仲の良い親戚も、
相手が結婚して子供産まれて忙しくなったら自然と疎遠になって、やっぱり年賀状の挨拶だけ。
そんなもんだよ。

旦那さんのフォローをがんばってねー

今は親戚付き合いが濃くても喧嘩して疎遠になることもあるんだし
このトメだと、その可能性が大いにあるしｗ
相手も自分達も負担をかけてまで正月に会うことはないでしょう。
2人きりのお正月を楽しんでね。

トメの葬式で挨拶すればいいよ

>>743案が一番、実現性が高いよねｗ　放置しておけばいずれそうなる
それまでは葉書と電報電話で事足りる

小さい頃はウトメの実家を基点に交流のあった遠方のイトコって
互いに所帯を持つ年頃になれば、冠婚葬祭で直接会うか年賀状や
御祝儀香典を書留でやりとりするぐらいで段々と疎遠になるよ。