*記事が投稿され次第リンクが繋がります

59 ::sage :04/07/10 08:32
話合ったが、どうも折り合いがつかず・・・。

嫁曰く、「経済管理はあなたにはムリ!」との事。

管理しなくても、一緒に考えるだけでも協力したいけど・・・と言ったら
きっぱりさっぱり断られてしまった(汗

「私たち家族は、あなたの稼ぎが頼みの綱なの。」

「だから、そんなこと(家計管理のこと)考えさせて、仕事に支障がでたら大変。」

「頭の痛いことは考えないで、仕事に集中出来るようにしたほうがいいわ。」



といった事を、くどくど諭されましたが・・・。





60 ::sage :04/07/10 08:34
まぁとりあえず、また気長に話し合うとして、いろいろと。

今日はこれから家族サービスですな。子供も楽しみにしているし。
天気が良くて何よりです、天気が良いときは、いくらか嫁の機嫌もいいのでw


62 :素敵な旦那様 :sage :04/07/10 09:22
>>59
「お前が家計管理するなら、せめて家計簿見せろ(orつけろ)」
って、内訳をよくよく見せてもらえ。
協力したいなんて甘いこと言っても「あなたの為なのよ!」で
言い負かされてるだろ。


63 :素敵な旦那様 :sage :04/07/10 16:24
お母さんの将来の介護費用の積み立て、
お母さんと住む家を購入するローンの積み立てと
きっぱり言い切って、嫁には手を出せないように定期で積み立てちゃえ。

というか、お嫁さん、家計簿ちゃんとつけてるのかな?
喧嘩になっても一度びしっと言って、金銭感覚を締めておくべきだと思います。


65 :素敵な旦那様 :sage :04/07/11 00:33
家計簿もまともにつけてないダラ奥@ケコーン13年目ですが。

奥さん、家計簿はつけてなくても、貯蓄額くらいは見せられるのでは?
通帳やその他で。
後、入ってる保険の証書も。
#とりあえず、もし家計簿つけてなかったとしても、現時点では責めない方がいいでしょう。
現状を把握するのが先。

それと、家計をいじられるのを嫌がるのは、ひょっとしていいたくないこと(ギャンブルとか)に
使ってる可能性はないでしょうか?



71 ::sage :04/07/11 15:17
>>62-63
嫁は家計簿はつけてないようでした。
面倒くさいし、つけたからって貯蓄増えるわけじゃないでしょ?
との事。
確かに、つけているだけでは金が貯まる訳じゃないが・・・。
とりあえず、貯蓄用の講座を作るところから、提案してみようかと思ってます。

>>65
貯蓄が全くないのは、自分も解ってました。

ギャンブルというか、嫁はパチンコは好きで、度々行ってますが、

その他の金がかかることは、物(バッグなど)を買いたがることですかね・・・。



まぁ、そうそう買えない訳ですが・・・。




66 :素敵な旦那様 :sage :04/07/11 00:34
鬼女ですが
1のお嫁さん、お金はきっと全部自分名義で貯金してそう
兄弟からの送金分は1が管理したほうがいいよ


67 :素敵な旦那様 :sage :04/07/11 04:44
理由はどうあれ、いまどき同居してもいいなんて言う嫁さんを
おれは久々に見た気がするぞ


72 ::sage :04/07/11 15:21
>>66
貯金するなら、使ったほうが得!と考える性格なようなのです。
しかし、今回同居を持ち出し、貯蓄しなきゃいけないんだから!
と言いだしたから、不思議な感じがしているのです。

今まで、「今は社宅だけど、いずれ出て行かなきゃいけないのは確実なんだから
 少し貯めようか?」
と言っても、「まだまだ先でしょ?」 とか 「3年以上先のことなんて、何があるか解らないのに考えられる?」
なんて言われてたので・・・。

>>67
確かに、そういう点では、良い嫁なのかもしれないですね。

同居を積極的に、しようといってくれていることには、素直に感謝してます。

いずれ、誰かが面倒見るのは確実なんだし。




68 :名無しさん@そうだ選挙に行こう :sage :04/07/11 10:55
鬼女です。
金目当ての同居なんて、うまくいかないような気がする。
たぶん、同居してもお母さんはパート続けるんだろうけど、その上で家のことまでやらされそう。


69 :名無しさん@そうだ選挙に行こう :sage :04/07/11 11:42
鬼女です。
金目当てで同居するのはやめなされ
きっと要介護になったら1の母は施設に追いやられると思われ
家計の現状を1に教えないのは自分名義で貯蓄か>65と思われ
タバコはやめられないとかいうけどそのタバコを一日何本すってるのだときいてみるべし
嫁の普段の生活チェックしたほうがいいよ


73 ::sage :04/07/11 15:30
>>68-69
お金目当て・・・ですかね(汗

まぁ、女の人の立場からしたら、この先ヨボヨボになったときに、

介護するのは私でしょ?って思って、だったら金銭的にすこしは得しても・・・。

って気持ちになるのも、解らなくはないのですが、お袋に対して

「片付けなんかより先に、3年後の年金額聞いてきて!」(3年後の事に興味の無かった人が)

などと言っているのが、今回ちょっと興ざめというか・・・。



自分も、小遣い減らされてタバコを半分→更に半分→やめ。
と頑張ったし、嫁も少し減らしてくれれば・・・って気持ちもあるんですけどね。

また、時間をかけて(なるべく機嫌の悪い日は避けて)、もっとマジメに考えるよう
説得とか、相談とかしてみる予定です。




78 ::sage :04/07/13 05:24
おはようございます。

先日嫁とお袋のトラブルがありまして、慌しかったです。
お袋が、「人の年金や収入なんて、あまり聞くのはどうかと思うよ?」
と言ったらば、嫁が「そんなこと言うんだったら、もうマンション売るのキャンセルしたいです!」
「もう、ずっと一人でいたら気が楽なんじゃないですか。」

とタンカ切ったかと思えば、その次の日
物凄いニコニコ顔でお袋に
「たったそれっぽっちしかない財産なんだから、隠すことないじゃないですかぁ~。」
と言ったのに対してお袋も密かに激怒・・・。

確かに、人の財産に対して「たったそれっぽっち」 は思っても言うものじゃないよな・・。



80 :素敵な旦那様 :sage :04/07/13 08:22
>78
母親の年金や収入を見せるのと引き換えに、嫁に家計簿(せめて数か月分)、
貯蓄等を見せさせる、というのはどうでしょう。
今までの流れを見てるとギャンブルの可能性、高い気がする・・・。


81 :いちおう既婚女性 :sage :04/07/13 08:50
>>78
マジで同居するのとりやめにしたほうがいいと思うよ。
同居するにしても、金銭管理方法をを1が把握できるように
なってからじゃないとマズイことになりそうな気がする。


95 ::sage :04/07/14 04:34
おはようございます。今日は早出・・・。

>>80
それはなかなか良いかもしれないですね!
まぁ、嫁は家計簿などつけてはいない訳ですが、これからつけてもらおうかと。

>>81
マンションを売る手続き自体は、住んでしまっているので・・。
お袋も、引越しの準備を毎晩遅くまでやりつつ、売る際に綺麗にしなければならないので
毎夜毎夜掃除の日々だそうです・・・。
ちょっと辛そうだけど、オレは仕事があって手伝ってやれないのが・・・。



82 :素敵な旦那様 :sage :04/07/13 11:34
>>78
ちょっとマズイな。
同居っていうのはどうしても取りやめられないのかな?
金銭うんぬんより精神衛生上良くないだろ。
同居したらこの先ずっと>>1が嫁姑の仲介役で
苦しまなければならないの目に見えてるぞ。

それともう一つ見えてこない部分だけど、妻側の両親が健在だとしたら
そちらの方の介護はどのように考えているんだろうか?



96 ::sage :04/07/14 04:40
>>82
実は、嫁は嫁の母と仲が悪いので、面倒は診ないつもりらしいです。
嫁は2人姉妹の姉なのですが、妹に任せるそうです。

と言うのは、嫁は働くのが好きでない為、昔からマトモに就職というのをしたことがないのです。

それで家でゴロゴロしていたりした訳ですが、

1ヶ月働いては辞め、2週間行っては辞め・・・を繰り返す嫁に対し

嫁の母親が、「ちゃんと仕事しなさい。」 「家でゴロゴロしているのだったら、仕事探したりしないの?」

と、口うるさく言うのがイヤだったらしいのです・・・。


いつも喧嘩ばかりで、家出ばかりしていたようです。



88 :ダラシナイ奥 :04/07/13 23:04
>>78
なんか奥様ヤヴァイよ。オカシイよ。
マンション売るのよした方がいいと
なんとなく思う。

奥様は金目当て。


90 :素敵な旦那様 :sage :04/07/13 23:29
>1
金めあてでも、金と引き換えにちゃんと同居してくれればいいんじゃないの?
ちゃんと、って大まかな言い方だけど
・金を貰っただけで義母を必要以上に邪険にする
・あげく生命保険をかけてあぼ(ry

こういうのじゃなくて、普通程度の衝突だけで済むんなら
(妻の方が同居を希望してるんだし)それでいいんじゃない?
それとも、そういうことをやりそうな奥さんなの?


97 ::sage :04/07/14 04:45
>>88
確かに、金に関しては、凄く執着心がある・・・というか、物凄く他力本願な考え方だと、
最近思うようになりました。

確かに、いろいろ彼女にとって大変なこともあるのでしょうが、

あまりにも、「自分の要求を受け入れてもらってあたりまえ」

「金は、自分じゃなくて、自分の周りが稼いできてくれるもの」

という様な考え方が、顕著になって来たように思う今日この頃です・・・。



>>90
いや、流石にそれはないかと思うがw
しかし、保険に入ってくださいね・・・は仕方ないらしいです。
まぁ、入れる保険も、年齢的になかなかない訳ですが。



91 :素敵な旦那様 :04/07/13 23:32
つか、>>78は、嫁の味方なの、ママの味方なの?


92 :素敵な旦那様 :sage :04/07/13 23:50
1の収入にもよるが、実際よめさんには守銭奴になってもらわんと
都市部じゃ家は持てないなw
家屋・家の中の備品の補充や子供の教育費・親の医療や老後の世話に
かかる金・自分らの老後資金
これ考えてたら、夜寝られねぇ・・・


98 ::sage :04/07/14 04:51
>>91
味方・・・という観点では、考えていないのですが、
嫁が、こういう考え方をする、という事を知らなかったので、驚いているのですかね・・・多分。
最初は、ただお金に関してのほほんとしていて、危機感がない
という程度の人だと思っていたのですが・・・。

>>92
それも、解るのですがね・・・。
確かに、首都圏で家を持つのは大変だと思います。
でも、嫁の人に対する発言が、最近酷く思えて。
もう少し、言い方もあるだろうし、言って良いことと悪い事、考えてくれればな・・・と。

先日はお袋の前で、子供に、「そのうち、○○君(オレの事)も、○○(嫁)に殺されるかもねー!」
なんて言っていたもので、子供にそんなこと言うのもナーなどなど・・・。




93 :素敵な旦那様 :04/07/14 00:19
何が何でも、奥ととことん話し合いをしなきゃ。
奥の浅はかな考えでもきちんと聞こう。
こういう奥の場合、自分の都合が悪くなると「もういい!!!!全部やめれば?!!!」とか
言い出しそうだけどね。
それでも1は折れずにがんばって。同居を自ら早めたのは奥なんでしょ?



94 :65でつ :sage :04/07/14 01:58
1さんもつかれー。

うーん、同居スッパリ白紙に戻した方がいいのでは?
82さんも言うように、1さんが非常につらくなる。
子供の教育にも良くなさそう…

とりあえず、ギリギリまで社宅に住んで、どれだけ貯蓄ができるかガンガラセル。
(時々貯蓄チェックを入れる)
社宅の年限が来た段階で、1さん母と同居するかどうか、しない場合は1さん母の生活の基盤を
どうしていくか考える。
途中で1さん兄弟とも話し合う。

今あわてる必要はないように見えるので。



99 ::sage :04/07/14 04:58
>>93
実際、それは言われました。
「これから貯蓄するなら、家計簿付けたほうが良いかもよ」、とか
「弟たちも、遺産や家を売ったお金は要らないって言ってくれてるんだし
 ありがたく受け入れて、貯金にすればいいじゃないか。」
など言ったら、
「家計簿つけたからって、どうなるの?そんなに言うんだったら、もういいよ!貯蓄なんてさ!」
と言われました・・・○| ̄|_

>>94
今となっては、それがベストなように思うのですが、一応決まってしまったものでね・・・。
前向きにこれからの事を検討するしかないですかね。。
兄弟は、ちょっと嫁に呆れてしまっているようで・・・難しいです(汗




101 ::sage :04/07/14 05:15
先日嫁が言った言葉で、ビックリしてしまったのは、
お袋は、自分の葬式費用などはもちろん貯めてあるのですが

「お義母さん?お葬式代貯めてあるからってそれだけですか?

 ハイ、死にました、ハイ、葬式しました。これで、終わりだと思ってます?」



と言ったので、何かと尋ねれば

「死んだ後だって、3回忌・・(途中割愛)・・・・13回忌と、お金かかるんですよ?

 葬式代だけじゃなくて、そういうお金も必要でしょお?」



オレと、お袋が「そういうのは、残った人が好意でやっているんだし、
 余裕が無ければやらなくてもいいと思うよ、決まりじゃないんだから。」
「それに、そんなお金まで死ぬ人が貯めておく、って普通聞かないよ・・・。」
と言ったら、
「そんな訳ないでしょ?!常識的に考えて、自分にかかるお金は自分で捻出するべきだし、
法事をしないなんて、ありえないでしょ!」
と、言われますた。
オレの考えがおかしかったのかな?みなさんはどうですか?
法事についてですが・・・。



100 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 05:13
それじゃせめて兄弟からの送金分を全額貯金にまわして、
なおかつ1が管理したほうがいいよ。
そして、通帳と印鑑は奥さんが見つけられないところに置いておく。

人様の奥さんをこういうふうに言ってしまうのはなんだが、
なしくずしに奥さんの遊行費に使われてしまう可能性が高いと思う。
根拠はない。
ただ、人の金を自分のものと勘違いしている既婚女性が
世の中にはいる。
そして1の奥さんがそういう人と言動が似ていると強く感じた。

マンションを売りに出しただけで、まだ売れてないのなら
多少の手数料を払ってでも撤回したほうがいいと思う。


102 ::sage :04/07/14 05:22
>>100
マンションの売買に関しては、撤回などの相談もした方が良いかもしれないですかね・・。
とりあえず、貯金の管理をしっかり把握していこうと、心に決めました。
この前嫁にその相談をしたら、喧嘩になりましたが、頑張ってもう少し強く出ようと思っている次第です。

ただ、強く言い始めると、泣かれたり、胃が痛い!痛いー!!と苦しまれ(?)たりするので

不安になることもしばしば・・・。



嫁は、感情の起伏が激しい方なので、怒ると
それは人として言ってはならないだろう・・・という事も、感情任せで考える前に
口をついて出てくるようなタイプですし、

泣き喚くや体調の不調を訴えて寝転ぶ(転げる?)などとなるので・・・。


穏やかに話しを聞いてもらえる方法を、試行錯誤しています。



103 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 05:58
>>101
うちの旦那は父親・母親・祖母の法事の施主をしているが、
費用はうちの家計からでてるよ。
祭祀をひきついでしまったんだから、出費は当然だろうと思ってる。

義父は多少お金を残してくれたが(法事代としてではなく)、
義祖母のお金は、義祖母が亡くなる前に旦那の叔母さんが
すべて使い果たしていた(ニガワラ


104 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 06:06
つか、それ以前に、生きてる人を前にしてその人の葬式やら
法事の費用の話なんて失礼千万だろうに。
私が男で、1の奥さんの旦那だとしたら離婚を考えてしまうと思う。
(離婚を推奨してるわけではないけど…)


105 :素敵な旦那様 :04/07/14 08:36
>>1さんへ。
私も将来同居予定の長男の嫁です。
こういう言い方するのは失礼ですが、同居解消した方がいいような気がします。
お母さん、1さんのために。常識的に考えて法事代って残った人たちで出費するもんです。
じゃあ、奥様は自分が亡くなったあとの法事代貯めていますか?と聞きたい。お金の管理は
1さんがしないと。ごめんなさい、同じ女として奥様??って思います。
お子さんより、子供なのかなぁ。自分さえよければいい、何でも人任せって気がします。
言って良いこと、悪いことも分かってない・・失礼なこと書いてごめんなさい。
離婚、同居解消も視野に入れてよく考えた方がいいと思います。



114 ::sage :04/07/14 16:01
>>103
やっぱりオレも、主催する側、つまり残された人間がなんとかするもの
って思います。
やっぱりそうですよね・・・。

>>104
確かに、失礼な話なんでしょうね。
嫁はそういったことを結構平気で他人やひとの親族に言うところがあるので
そういうところが解った時には、ちょっと驚きましたが、長く一緒にいると慣れてくる自分もコワイです(汗

>>105
嫁は、将来家買うよねーって言いつつも貯蓄などは全然しない人なので
まさか、法事代なんて、まだまだ考えてはいないでしょうね・・・。
計画という事が苦手な人みたいで、その時その時だけのように思えてきてます。



106 :素敵な旦那様 :04/07/14 08:46
>と言うのは、嫁は働くのが好きでない為、昔からマトモに就職というのをしたことがないのです。
それで家でゴロゴロしていたりした訳ですが、

1さん、あなたが悪いよ。そんな嫁もらったんだから。ヤンキー嫁かなんか?タバコも吸うみたいだし。
あんたが、変な嫁貰ったせいで、お母さんまで苦しめて、親不孝な息子だな。


115 ::sage :04/07/14 16:05
>>106
そうです、一番悪いのは自分かもしれかい・・・というのは、最近になって特に感じるところですね。
そういう考えをしている人だと、見抜けなかったこと。
確かに、目が甘かったかもしれないです。それに関しては反省しています。

結婚した後に、ある時期になって嫁が毎日オレに話していたことは、
そうです、嫁は「昔は、ちょっとだけどヤンキーなんかもやったりしたよ。」
という事でした。
それを 何故だかある時期毎日毎日言ってきたので、その時はちょっと
なんだろう・・・これって??という気持ちで過ごしてました。




107 :素敵な旦那様 :04/07/14 09:21
うちは自分の葬式代と法事代は残して逝ってくれる
親族だけど、それは残せる人が残せばいいだけで
強要するもんじゃないだろうと思う。
>>1 の嫁は守銭奴にしか見えない。
俺だったらこれを機に今後を考え直してみるかもしれん。
確かに生きていく上で金は大事だが
必要以上に執着して他人のプライバシーまで傷つけるなら
ちょっと・・・なぁ。


116 ::sage :04/07/14 16:10
>>107
金に関しては、確かに人それぞれ考え方やスタンスが違うだろうし
嫁の金銭感覚も、オレとしては甘いと思えど、まぁ否定する事もできません。
しかし、プライバシーを傷つける物言いや、その表現の仕方に関して、
最近は、ちょっと・・・ですね(汗

あまりエスカレートすれば、離婚などもお互い考え出すのではないでしょうかね。
それはオレだけじゃなくて、嫁も。
嫁だって、そんなn価値観が違う人といるのは、辛いだろうし。。




108 :素敵な旦那様 :04/07/14 09:25
でもさー葬式代ぎりぎりの金額しか貯金がない親ってどうよ?
病気したり、手術に高い費用がかかったら、その費用はどうるんよ?

蓄えのない親って、困るよ。


109 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 09:35
蓄えがなくて子供に頼るような親は困るというのには同意だが、
葬式は基本的には喪主が主催者ですよ。
本来は、主催者がお金を出すのが普通です。
葬式が豪華だろうとショボかろうと死人には関係ないことですから。


117 ::sage :04/07/14 16:22
>>108
親は、入院した時のための医療保険は入っているのと、葬式代、もちろんその他の+αは
それなりに貯蓄してはいるようです。
それは、親が自分の面倒を見てもらうには、必要だろうという事で
取ってあるのでしょうし、それをオレは今から貰おうなどとは、考えないべきだと思っているので。

親が、子供に必要以上の金を残すべきか、残さなくて良いかという考えは
人それぞれ、賛否両論でしょうからなんとも言えませんが。。

>>109
そうですね。
オレは、親が自信にかかる分の金があって、子供におんぶに抱っこにならない程度なら
良いと思うのですが・・・。



110 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 09:39
>99
貯蓄するなら家計簿は必須だよ!

毎月何にいくら使っているのかが分かれば、
じゃあこれから先は毎月いくらいるのか、とか
足りなければどこを節約するのか、がわかる。

お母さんのことだけじゃなくて、このままだと自分達の老後も心配でしょう。

お金に執着してる割に家計簿つけてないのは怪しすぎる・・・。
態度がごまかしてる感じだし。

最終手段として興信所などで調べてもらうのも手かもね。
(ギャンブルの頻度、借金の有無など)

家族みんなの為でもあるのでがんがってください!応援してます!


111 :通りすがり :sage :04/07/14 14:25
>1
わたしの友人夫婦で、1さんとこと似た(?)ような力関係の人がいる
奥さんにポンっと給料預けちゃって、今まで口出ししたことのない夫。
預けられたからは自分の裁量でやっちゃっていいと思ってる妻。
夫婦仲は普通に見える(子供は2人、核家族)

ある日、夫が「うちって、預金はどのくらいあるの?」って尋ねたら
「預金?あるわけないでしょう。せいぜい50万くらいかな?」って言われて
(結婚10年、家に毎月80万入れて、預金が50万!にぶちきれて)
今から家計簿見せろ!なに?書いたことがない?と、問い詰めたまでは
ヨカッタが、あまりの夫の剣幕に妻がパニックになり、叫ぶわ、泣き喚くわ、
過呼吸で倒れるわの大騒ぎになって・・・
(わたしに介抱の呼び出しがかかったので、事の顛末を知ってるわけなんだけど)

で、結局妻はお咎め無しw
給料がどう使われたかも不明なまま
夫はまたあんな反応されてはこまるので、触らぬ神に祟り無しで一切放置

今、彼らは表面上は仲悪くないけど・・・
あの後、話し合いをしてきちんとルールを作らなかったせいで
夫は妻に今でも不信感をもったままみたいです
1さんも後で後悔しない様に、妻がヒステリー起そうがなにしようが
ルールを決めたほうがいいと思うよ(お節介まことに失礼しました)



119 ::sage :04/07/14 16:36
>>110
金の行方、どのように使っているかなど、確かに貯蓄するためのデータとして
必要ですよね。
今の状態で、どのように金を使って、毎月すっからかんになっているのか
などなど・・・解らないことだらけですので。

今回一緒に考えたいと言って、喧嘩になったりもしましたが、もう少し根気良く

嫁が気分を害したり、胃が痛いー!と転げまわったりしない方法で、やって行きたいと思ってます。


はてさて、それが難しいのだけど・・・。


>>111
凄い剣幕で言ったら、やっぱりそうなるかも知れないですね・・・。
オレは、流石に凄い剣幕では言ったことはないけど。
嫁は、少し注意すると、痛い!痛いーー!と転げ回るのは少し前から知っていたので。

あんまり強く言って、過呼吸やらなったらかわいそうですしね。

ルールは必要だと思うのですが、そんなふうになってしまわないように
どう接したら・・・と考えている毎日・・。



113 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 15:57
・・・1さんは、妻のどこが良くて結婚生活を持続できるんでしょうか。
私が夫ならぶちきれ。養ってもらうなら感謝の心と態度と言葉が必須でしょう。

離婚問題に発展しようが、一般常識と思いやりからしつけしなおさないと
いけないかと思います。


120 ::sage :04/07/14 16:40
>>113
当初は、何かしらと魅力があったから結婚したのだと思います。
なんて表現は、変かもしれませんね。
でも、最近の一連で、良くないと思われることが沢山見えて来すぎて、
ああ、オレは、この人の何を魅力と思って一緒にいたんだっけ・・・・?
などと思いふけることもしばしば・・・。
このままでは、夫婦はダメですよね・・・そういう事がずっと続くと
夫婦は離婚するのでしょうか・・・。

ちょっと怖いですね。
嫁も自分自信も。



118 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 16:35
> 常識的に考えて、自分にかかるお金は自分で捻出するべきだし

この言葉、そっくりそのまま奥さんに言ってやれ。


今悩んで苦しんでいる>>1の気持ちは痛いほどよく解る。
でも、定職に就けないような女だという事を
なんで結婚前に気がつかなかったんだろう。

なぜ、結婚する前にこれから先の人生設計まで
話し合わなかったんだろう。

好きだから結婚する。そんな甘いものだと思っていたなら
1も認識甘すぎ。
ましてや長男なら、余計に結婚前に考えるべきことだろ。


122 ::sage :04/07/14 16:46
>>118
まったくもって、その通りですね(汗
嫁は、結婚する前は、そんな定食に就いていないという状態だとは
解らなかったです・・・オレが悪いですね、それは。
いつも会うときも、仕事帰りの格好(?)をして、会社が品川だからと
品川で待ち合わせなどしていたもので。

オレも、疑ってかかってはいなかったのでした。

甘いかもしれないですね・・・。


でも、付き合っている人を、根拠無く疑うという事が、

その頃は、できなくて・・・。


職場の友達という人なんかも、連れてきてたりしていたし。。

話し合いなどはしていなかったものの、嫁は「結婚しても、今の仕事を続けていい?」
なんて聞いてきたので、「もちろんだよ。」
という話をしていました。

ただ、その“今の仕事”なんて無かったことに気がつかなかったオレはヘタレですが・・・。



121 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 16:42
奥は思い通りに逝かないと逆切れするタイプらしいから
今後はお金の管理は1がやれば?
貯金するにしても何にしても、その方が確実。
家計費を渡して、きちんと家計簿つけて月末に見せてもらえ。
そんぐらいできるだろ、奥も。

送金してもらったお金は、将来に備えて母親名義で貯金。
将来家買う時も、親からの援助は一定額まで税金かからないし。

しかしなあ・・・。
母親の為には、別居し続けた方が絶対いいだろうなあ・・・。


123 ::sage :04/07/14 16:54
>>121
それを今提案(お願い)している時ですね・・・。
嫁はなかなか了承せず、それでも言うと例の痛い!痛いー!が始まります・○| ̄|_
なんだか、だんだん酷くなってきて怖いです。

別居は別居でこの先どうなるかの不安もありますが、
今、転勤で九州に行っている次男夫婦が、「俺たちは、いずれそっち(横浜)に戻るけど
 その時兄ちゃんとこで、辛かったらオレがお袋と住んだ方がいいと思う。」
といってくれてるのが、ありがたいんですがね・・・。



124 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 17:06
どうせ頑張ったって無駄、努力しても無視される
やってもやっても私が評価されることなんて一生無い
したところで、アラ探しされまくってケチョンケチョンに貶されて終わり
…こう思いこまされるような人生を送ってきたんじゃないだろうか。

どうして1がこの奥さんに惹かれたんだかもわかる。
決りきった毎日送ろうなんてのは詰まらないわよ、とにかく今充実させようよ
たしかに恋愛中は奔放さに富んでるように見えて魅力的。
けれども結婚は生活計画を立てては実行し組み立てなおしては日が暮れて…
の継続努力の能力が必須だから。


125 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 17:08
前向きにやろうと思う、それさえも激しい嫌悪を示すということは
その気持ちで頑張った時もあったのに、周囲から激しく駄目だしを食らった
そういう体験があるんではないだろうか。特に母親から。

母親は世間常識として娘を躾けたんだろうが、娘(今の妻)はそれを
「今のアンタじゃまったく駄目、見込みゼロ」と拒絶されたように感じ。
知らない人の中ではパートでさえも働きに出れないというのは
怠け者の強気態度というより、他人に強く駄目出しされるだろう
その恐怖が原因なのではないだろうか。


127 ::sage :04/07/14 17:20
>>124
奔放・・・ですか。
そういう風に感じたことは無かったというか、むしろ、しっかりしているように見えたんですね、
昔は。
仕事も、バリバリこなしているようなことは言っていて、いつも仕事帰りに待ち合わせだったし、
まさか、結婚したらもう仕事はしたくないなんて思っている様ではなかったので。
仕事したい!とすら言っていて・・・。

女の人は、結婚のためにそういう嘘をつく人もいるのかな、と不思議です。
もちろん、女の人総てがそうじゃないわけですが。。

>>125
そういう見方も、あるのかもしれないですね。。
嫁曰くは、「働くのだるい、好きじゃない。」「私は家にいるのがあっている。」
「仕事の出来る人だけど、そもそもやりたいような仕事ってないでしょ。」
という事を、5年くらいまえだか、言ってましたね・・・。




129 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 17:23
よし、1もヤレ!

   痛い!    痛いー!   ゴロゴロゴロ

 〃∩ _, ,_    /)    〃∩ _, ,_    /)      
⊂⌒( `Д´)ミ( ⌒ヽつ⊂⌒( `Д´)ミ( ⌒ヽつ
 `ヽ._つ⊂ノ⊂( ,∀、)つ.`ヽ._つ⊂ノ⊂( ,∀、)つ



130 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 17:25
でもって、周囲に実はできない卑小な自分を晒す羽目に陥らないよう
取り繕う技術だけが卓越していく、と。

本人は、嘘をついてる自覚なんてないよ。騙そうと思うより
どうにかしてこの場この場を切り抜けていくかの連続作業なだけ。
仕事してるとか言ってた時に、過去→現在という一貫性が無かったでしょ?
とってつけたように、新聞の見出しをズラズラ並べたように
今こんなことやっててさー、という会話だったんでは。


131 ::sage :04/07/14 17:42
>>129
ワラタw、でも、実際そんな感じですね・・・嫁。
どう対処していいか解らなくなるんですね・・。

>>130
仕事していると言っていた時は、それなりに仕事の話(当たり障りのないような)していて、
例えば、今忙しいだとか、上司に怒られて・・・だとか、部下が仕事しなくて・・・などなど。
オレの仕事も、どう?忙しい?とか聞いてきたりして。
仕事が落ち着いて、有給取れたら旅行行こうよーとか、そんな普通の話・・・。

職場の友達という人も、一緒に来た時にも違和感が無く。。



132 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 17:49
じゃあ、ずいぶん気合が入った『自覚あり』の怠け嫁さんってことだね。
開き直りで怠けてるって一番最凶だよー。
こういう場合であれば奥さん性格の改善きっかけあるかもと思って
あれこれ書いたけどどれにもあてはまらないんじゃ、本格的な相手だよw

強制的に1が家計全部管理して奥さんには小遣い制じゃないと駄目。
「どうせゴネれば1は手を引っ込める」と見抜かれて利用されてるじゃん。


133 :素敵な旦那様 :04/07/14 17:59
嫁っていくつ?まさか18とかじゃないよね。


134 :素敵な旦那様 :04/07/14 18:00
読んでると、同居の問題というより、その嫁とこれからも一緒にいる方が
いい事なのかどうかの相談みたいだ。



135 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 20:36
>1
子供に優しく言うように話すしかないんだろうな
今までのことは咎めてもしょうが無いから、今日からスタートってことで
家計簿つけて、付けかたも指導してやって、ちゃんと出来たときのご褒美と
出来なかったときの罰則を決める。

奥が泣いても叫んでも、「痛いの?じゃぁ病院へ行こう」で実際に連れて行く。
もうどうしようも逃げられないとなったら、奥さんも観念するよ。
もちろん、奥さんに「これから1と上手くやっていく気持ち」があればの
話だけどさ。


136 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 20:47
>>135
ああ、実際に病院に連れて行くってのはいいな。
本当になにか悪いなら出てくるし、
アタマが…(ry がわかればそれはそれでメリットあるし。


137 :素敵な旦那様 :sage :04/07/14 22:55
よくこういう嫁と結婚する気になったね...>1
嫁ははっきりってボダ入ってるんじゃないかと
1も嫁を愛してるみたいだから
母とは同居しないほうがいいよ
母の金を嫁が当てにしてるのはギャンブルとかで借金とかあるんじゃない?


138 ::sage :04/07/15 02:18
>>132
自覚あり・・・なんですかね(汗
やっぱり。
少々手荒に出ても、仕方ないですね。それだと。

>>133
現在28です。

>>135-136
それ、イイですね、本当に病院に行く。
近日、また提案相談をしてみようと思うのですが、その時転げたら、
病院行こうと言ってみようかと思います。なかなか良いアイデアですね!

>>137
借金は、どうだろう、もしかしたらあるかもしれないですよね、こんなだと。
把握していない自分もハズカシイですが・・・(汗
保健証の貸し出しを拒否するのも、最近変だと思うのです。



139 :素敵な旦那様 :sage :04/07/15 02:55
保険証の貸し出しを拒否する理由を予測すると
・失くした(または置いてある場所がわからなくなった)
・知り合いに貸してしまった(そしてまだ返してもらってない)
・夫には知られたくない病院にかかったので、病院スタンプを見られたくない

数ヶ月に一度、かかった病院の一覧が、健康保険から送られてきませんか?
わたしは家が自営だから国保だけど、送られてきます。
記録が残っているんだから、問い合わせも可能じゃないでしょうか。

本人(奥さん)がいい性格の場合でも、周りが悪いと染められてしまった
可能性もあるので、実家や友人に気をつけたほうがいいですよ。
わたしの周りにも、実家にお金を吸い上げられてる奥さんや
幼稚園や塾、近所の素行不良wな奥さんに感化されて
驚くほど進化を遂げた奥さんもいますので・・・


140 ::sage :04/07/15 16:09
>>139
保険証に関しては、「コピーを取ってきてあげるから、コピーを持ってって。」
と言われますた。
手元には、ある・・・って事ですかね、謎です。。
かかった病院一覧は、年に一度くらいで見ますね、毎月は送られて来ては
いないようだけど、問い合わせれば解るとは思います。

嫁は、自分の実家には寄り付かないみたいです。(仲が悪い為)
子供のお母さん仲間・・・どうなんでしょうね。
お母さん仲間の人たちとは、オレは接することが無いため、どういう人たちかは
未だ解らないでいます(汗



141 :素敵な旦那様 :sage :04/07/15 16:43
1さんは、今でも奥さん愛してる?
今まで仕事にかまけて、あんまりかまってあげなかったとか
そういうのは無い?
お互いにすれ違って、愛情はもう無いような気がして。

なんかさ、別れた方がいいような気がしてきちゃったよ。
人事だと思って簡単に言ってゴメソ。




147 ::sage :04/07/16 05:31
おはようございます。

>>141
正直に言うと、やはり結婚した時の盛り上がった恋愛感情のような感覚は
やはり薄れつつあります。
それは、子供が出来た頃からだろうか、最近になってだろうか・・・
明確には解らないものの。
しかし、嫁を全く愛していないかと言われたら、そういう訳ではありませんが。。
やはり“家族”として、と表現することになりますが、マンネリ感は否めないですね(汗

きっと、自分も嫁から見たら、嫌な部分を見せているのかもしれません。
しかし、それと同じく、自分も嫁の意外な一面(悪い意味で)を垣間見ることとなって
少々落胆気味なのは、確かです。


142 :1/2 :sage :04/07/15 22:55
この板に来て、このスレを発見して、最初から全部読ませてもらいましたが、
1さんは、それ迄は特に気にならなかった奥さんの行動が、親御さんと同居する、というかお金が絡むことになっ

て、初めて気付かなかった奥さんの本性が見えて来て動揺している感じがします。


143 :2/2 :sage :04/07/15 22:57
残念ですが第三者から見ると、同居後、奥はお母さんを虐めると思います。
働くのが嫌いな人なので、家事とか全部押し付けて、自分は遊ぶでしょう。
貯金も、家を建てることも、そんなこと言ったっけ?と惚けてしなさそうです。
貯金は1さんがしましょう。
後、同居は本格的に考えたほうがいいと思います。
長文すいません。


149 ::sage :04/07/16 05:50
>>144
虐める・・・男のオレにはなかなか想像しがたい状況ですね(汗
大人が、大人を(しかも自分の親ほどの歳の)虐めるという感覚が、男には理解を超えます。
実際、男は外にいる時間が多く、家のことを1から10まで把握している人が
少ないからかもしれないですね。

まさか、見張るというのも難しい話ですし・・・。
しかし、虐めたといったからと、お袋の味方ばかりでは、嫁もやり切れないでしょうし。。



150 :素敵な旦那様 :sage :04/07/16 06:06
>149
今あなたにしてるみたいに
もの凄い剣幕でヒステリー起こすんじゃないでしょうか?日常的に。


151 :素敵な旦那様 :sage :04/07/16 06:21
>1
あれ?保険証って今カードだよね?>俺のカードだけど違うの??
そんで個人個人持ち歩けるようになったんじゃなかったっけ?
家族分は違うのか?って毒男丸出しでスマン


153 :素敵な旦那様 :04/07/16 06:32
>>149

虐めとは、嫌みを言ったり、こき使ったり、そんなことでは?
精神的侮辱とでも言おうか・・・もう既に始まってるではないか・・・気がつけよ



156 :素敵な旦那様 :sage :04/07/16 08:29
そうだな。
別に男女に限らず「○○なら××してもいい」と言う時は、したくないってことなんだよ。
もちろん理知的で世慣れた人なら条件や制限というのは理屈上のバーター取引できる
物理的なもので、特にビジネス現場にいる人間なら常識としている基本的な素養だけど、
この素養を持っていない人が多い。

で、奥さんは持ってない。別に珍しいことじゃないけど。

まあ、奥さんが「嫌だ」と言ったメッセージを理解しなかったあなたが少しウブだったかもしれない。
このまま嫌なことを強要していると逆ギレが続くだろう。
ついでに言うなら「君が嫌ならやめよう」という提案は、更なる逆ギレを産む。
「あたしを悪者にする気!」になる。
お母さんとよく話して、兄弟ともよく話して、三人で等分の分担で一家庭
3万ずつ9万でアパートを借りて一人暮らしをしてもらい、要介護の時には
ホームに入って貰うための積み立てを今から兄弟1万ずつ、月3万積み立てるという
コースはどうだろう。奥さんには「母は自立心の強い人なので」というストーリーにして。


157 ::sage :04/07/16 09:22
>>150
そうですね・・・それはあるんでしょうね。
感情の起伏の激しい人ですし、後先考えず言うので。。

>>151
いや、ウチはカードじゃないんですが・・・。
組合によってなのでしょうかねぇ?

>>153
嫌味は、ああ・・言っていますね、既に。
お袋は、それに関しては「聞かなかったことにするよ。」
とは言ってくれましたが(汗

>>156
自分は、同居を嫁に強要したわけでもないので、なんとも言えませんが・・・。
もし、同居がイヤなら、最初から「同居にしよう。」
なんて、言わなきゃいいのになぁ・・・とは思っています。
嫁は、こうと決めたらこう!と曲げない性格なところがあり・・・。
オレも、同居は見送りにしようというような持ちかけはしてみましたが。。
嫁の仲では、嫁なりに計画してきた事があるようで、なかなか受け入れてくれそうにないですね・・・(汗

     






1000: 名無し@HOME