前編 後編

224: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/12(水) 13:40:40
会社から失礼 

嫁からメールきた 
今まで迷惑をかけてごめんなさい 
でも私があなたといるのがどれだけ苦痛だったか 
わからないでしょう? 
自分の事を紳士だっていってるけど、 
本当の紳士は怒鳴ったりしないと思いますよ 
ただ外面がいいだけでしょう? 
親権が欲しいなら裁判しましょう 
あなたとやりなおすなんてありえませんから 
今までしてきた事が当たり前の事だなんて思わないでください 
あなたは十分異常です 
娘のために我慢してきたのもよくなかったみたいです 

またこちらから連絡しますので 
いっさい電話・メールなどしないでください 





ときました 

これ以上隠している事はありません 
これで全部です 

>>205のほうに移動したほうがいいのでしょうか?

225: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:43:53
>>224 
紳士wwwwwwwwwwwwww 

怒鳴って嫁を支配して自分の思い通りにしようとしている糞が 
紳士www

226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:44:33
>>224 
逃げられ決定だからこれで終了。 
乙彼

228: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/12(水) 13:45:34
>>226 
逃げられるつもりは無いよ 
なんとか連絡とれるようにしてみる 

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:47:00
>>228 
んでさらに有責を増やすわけだw 

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:47:03
>>228 
お前がどんなつもりだろうと、
法的に嫁は逃げることが可能だwww 

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:47:24
>>228 
今度はストーキングか? 
さすが紳士だなw

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:48:35
どんどん有責増やしていったら、嫁にはどんどん有利になるな。 
そうか、ストーカーになるって可能性もあるか。 
で、警察に捕まってブタ箱入りwww

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:47:35
>親権が欲しいなら裁判しましょう 
>あなたとやりなおすなんてありえませんから 
  
嫁は裁判してでも離婚する気でいるわけだが。 

237: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/12(水) 13:49:51
じゃあどうしたらいいんだ・・・ 
カウンセリングいけっていうなら行くよ 
怒鳴るなって言うなら怒鳴らないようにもっと気をつけるよ・・・

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:51:01
>>237 
気を付けるくらいで怒鳴らずに済むわけないだろ? 
お前が怒鳴るのは病気なんだから。 

どうしたらって、そりゃ紳士なら、
慰謝料と養育費たっぷりはずんで離婚するのが正しい。

242: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:51:58
>>237 
嫁を幸せにするために結婚したんだろう? 
嫁はお前といると不幸なんだよ。 
だから離婚してやれ。 
嫁がこの先ずっと幸せでいられるように慰謝料を奮発して、な

243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:52:48
>>237 
嫁のメールが終了宣言だとまだ気が付かないのか? 
裁判、一切連絡するななんだよ。 
どうしたらすらないんだよ、オマエは黙って待つだけ。 
カウンセリングしようが、
怒鳴らないと誓おうがやり直す時期は終わったんだ。

245: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:53:31
子供の為にも我慢しないって言ってる嫁が 
DVモラハラ俺様なお前の元に戻ってくる訳無いじゃんwww 

きっぱりとした決別のメールをもらっても分からんって事は 
やっぱ頭がおかしいんだな。DVやる奴ってwww

246: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/12(水) 13:55:36
でもどうして別れなきゃいけないんだ 
俺が悪いのは分かったけど、
嫁にだって悪いところはあったはずだ 
一方的に別れられて、娘も取られて、でさらに金払って? 
今だって嫁は貯金から10万ほどおろしてもってってたんだ 
これは今朝分かったことだが 
俺も嫁の事で言わずに我慢してたこととかあるから 
全部いってみようと思う 
どうしても離婚になるなら後悔しないようにしたいし

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:57:17
>>246 
ま、そういうこと言いたいなら、弁護士に言えよ。 
それで不満なら調停員の前で、
まだ納得できないなら裁判所でみんなの前で言いな。 
どうせもう嫁に直接は言えないから。 

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:57:52
いまさらカウンセリングだなんだって言ったって 
いつか治る『かも』しれないって可能性のために 
嫁と子供が恐怖を我慢する義務はないんだぞ。

249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:58:05
>>246 
> でもどうして別れなきゃいけないんだ 

お前がDVやモラハラするから。 
娘の教育に悪いから。

252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 13:58:17
>>246 
かならず第三者を間に入れろよ 
また怒鳴り散らしたいだけなんだろ?

255: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 14:00:04
>>246 
> 一方的に別れられて、娘も取られて、でさらに金払って? 

結婚生活はDVを一方的に我慢するもんじゃないし。 
取られるも何も、お前は娘の健全な生育に悪い存在だし。 
DVしたんだから、お前が金払うのは当然。 
その前に、結婚生活でできた資産は、両者に権利があるし。

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 14:00:51
>>246 
どうして別れなきゃいけない?→お前がDQNだから 
嫁も悪い→お前の方が悪質 
貯金から10万円→全部持ち出さない良い嫁さんだな 
我慢してたことがある→お前の我慢など我慢のうちにはいらん 
全部言ってみよう→ここで叩かれただけで
気がすまないで更にフルボッコ希望かw Mなんだなwww 
後悔しないように→何をやらかしたところで
後悔する日々しか残ってないなwww

257: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/12(水) 14:01:43
もうここで相談してても仕方がないので、 
今日仕事帰りに嫁実家にいって話してきます 
話し合いがどうなったかだけ報告します

259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 14:02:05
おお、さらに有責を増やすんだこの期に及んでwww 
いいんじゃね?嫁ドンドン離婚しやすくなるし、
慰謝料も増額だなwww

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 14:04:39
>>257 
おお!怒鳴り込みか、嫁に楽させてやってくれ。

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 14:17:36
嫁実家に行く 
↓ 
「もう話すことはありません。これ以上は弁護士に」 
↓ 
切れて玄関先で暴れる 
↓ 
警察にツーホー 
↓ 
現行犯タイーホ

264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 14:18:47
なんでこういう男って何かあったときに
自分で自分の首を絞める行動しか取れないんだろ。 
本当に不思議。

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 14:25:24
>>264 
今まで自分の正当性を腕づくでわからせていたのだから、
そのままやってるだけだよ。 
周りが黙れば自分が正しいことの証明なんだろ? 
なら、どんなことをしてでも黙らせるのがこの手の男の常識。

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 14:35:29
>>265 
でもさ、それって会社や裁判所、
嫁の実家には通用しないだろ? 
ちょっと考えれば分かるのに
どんどんドツボにはまるような行動に出るのが不思議で。 
今は大人しくしておいて、嫁からのメールに 
「本当に反省してる。もう1度だけチャンスをくれないか?」 
って言うしかないと思うんだが。 
まあ今更何やっても無駄だとも思うけどね。

270: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 14:46:23
>>268 
嫁は俺に支配されて当然 
嫁実家も俺より下なのは当然 
裁判所だって、
きちんと妻子を養ってやってる俺を信じるのが当然 

という思考なんだろう。 
こういう思考しかできない人間は、自分が悪いんだから 
「チャンスをくれ」という考えは浮かんでもきやしないんだろう。 
「俺が悪いが、お前はそれを許すべきだ」しかないんだよ。

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 14:45:26
>俺も嫁の事で言わずに我慢してたこととかあるから
 全部いってみようと思う 

本音さらしたな。反省したふりの続かない男だな。 
まるでプレーンみたいに短いサイクルで暴君モード突入だ。

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 15:18:28
>>270 
そういう考え方だからこそ、
レ〇プ被害者という立場の弱い人間を嫁にしたのか。 
もし本当なら本気でクズだ。 
大体なんで「嫁は俺より格下」と思えるんだろう。 
平安時代の人か? 

271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 14:57:19
>俺も嫁の事で言わずに我慢してたこととかあるから
 全部いってみようと思う 

レ〇プされた女を養ってやったのに
反抗なんて許されねぇ、
とかこいつなら平気で言いそう

279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 17:39:14
あ~あ、ふむれ破滅したな。 
嫁さんの決別メール内容からすると、
弁護士雇っているし医者にも行って 
DV被害者だと診断書も出てるな。 
娘の状態も良くないらしいから、
娘もDV父による情緒不安定とかなんとかで 
診断書が出てるだろうし。 

一応、マジレスだけど、嫁実家に直接行ったら警察に24されて 
牢屋にぶち込まれるよ。もう遅いかもしれないけど忠告しとく。 
嫁側が弁護士雇ったのは、メール内容からほぼ間違いないので 
今は嫁の言うとおりにして、あちらからの接触を待つしかない。 
近いうちに、弁護士経由で嫁から連絡来るよ。 

お前がこれ以上嫁の意思を無視してお前のしたいようにすればするほど、 
嫁有利になって、お前が払う慰謝料とかが増えるだけだ。 
それと慰謝料と養育費は別だよ。 
慰謝料は嫁に払うもの、養育費は子供に払うもの。 

未成年の子供がいる場合、慰謝料ゼロで離婚しても、養育費ゼロと言う 
ケースは珍しい。 
しっかり稼いで、金を貯めろ。

284: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/12(水) 20:08:00
やりました!!! 
別居はするものの、離婚は回避できそうです!!! 
やっぱり嫁と娘は嫁実家にいて、話し合いの結果 
許してもらえそうです 

カウンセリング受けることとか、
次怒鳴ったら即離婚とか 
書類に書いたりしたけど、
ちゃんと守れるように頑張りたいと思います!!!

293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 20:21:13
>>284 
とりあえず、おめでとう! 
これに懲りて、
心から反省して、も う 二 度 と 怒 鳴 る な よ ?

289: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 20:15:44
>>284 
よかったな、やさしい嫁さんで。 
ただ 
>書類に書いたりしたけど 
これ念書だということを忘れるなよ? 
 次 は も う な い ん だ ぞ ? 
次やらかしたら念書を証拠として根こそぎ持っていかれて離婚だぞ 

お前は許してくれた嫁に感謝しろ

286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 20:14:15
>次怒鳴ったら即離婚 
別居だから一月くらいもつか。

291: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/12(水) 20:18:59
>>286 
別居の期間は長くて1年と言われました 
それまでは週に1回休みの日に
3人で出かけて様子を見ることになりました 
カウンセリングは会社の近くにあるところにいってみようと思います 

290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 20:17:43
ふむれはこれを肝に銘じろ 


例え許すと嫁が口に出したとしても、
許す事なんてできないだろう。 
ただ、コップのフチを盛り上げて、
乗り越えてくれるかどうかだけだ。 

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で 
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。 
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、 
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 20:21:14
離婚は取りあえず回避出来たってだけで 
なんで許してもらえそうって思えるんだ?おめでてえな。 
これからがお前の頑張りどころだっつうの。 
浮かれてる場合じゃねえのにな。

295: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/12(水) 20:22:38
>>290 
はい、わかってます 
嫁には
「まだ離婚はしないでおくけど、
 あなたが変わらないと私達も戻れない」 
と言われました。 
だからまだ許してもらって無いんだと感じました 
「ただ、やっぱり私もまだあなたのこと好きだから」
と言われたときには泣いてしまいました 
娘は頭を撫でてくれました 
娘が優しい子に育ってるのは全部嫁のおかげで、 
そんな嫁をバカにしていた自分が、
一番バカだったんだとわかりました 

心を入れ替えて、嫁と娘を取り戻せるように頑張ります

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 20:32:41
>>295 
まだ愛情が残っているうちに謝れてよかったと思いますよ。 
とりあえず、怒らない努力を仕事でも自
宅でもする猶予が与えられて良かった。 

どうしても感情が抑えられないって
自覚することが猶予期間中にあったら、 
ためらわずに心療内科に行って医師と相談することをお勧めします。 
医者に行くのを躊躇してはいけませんよ。 
もう、瀬戸際に立たされているんですから。 

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 20:31:14
>>295 
よかったな 
しかし信頼関係を再構築するには
年単位で時間がかかる事を忘れるなよ 

例え嫁と子供が帰ってきたとしても
「これでもう元通りだ」と安心しきるな 
お前はいっそう気を引き締めるべきだ 
絶対に「~してやってる」系の言葉は吐かない事 
「もう大丈夫だよ」とか言ってカウンセリングを勝手にやめない事

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 20:25:12
念書の存在を忘れるなよ? 
「次」が来た時にそれは法的効力を持つ 
お前がDVを認めていたって証拠にもなるし、
約束違反だという証拠にもなる 
DVはなかった!って主張しても
「じゃあこれはなんですか?」で念書見せられておしまい 


>許してもらえそうです 
とかドリーム見すぎ 
猶予期間をくれただけだよ 
うっかり
「うるせえな!カウンセリングだって行ってやってるじゃねえか!」 
なんて怒鳴ったら終了なんだぜ

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 20:34:24
ハネムーン期来たな

302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 20:38:29
すぐ緊張期に移るだろ

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 21:00:19
>やりました!!! 
とか言ってる時点で無理

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/12(水) 21:20:34
お前、今の状態がDVのハネムーン期だってわかってるのか? 
ほらよ 

「ハネムーン期」 
暴力が終わった後の時期。一般的に加害者は優しくなる。 

あくまでも「サイクル」であり、「緊張」そして「暴力」へと 
繰り返されることが多いということです。

318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/13(木) 02:19:41
ふむれ、嫁子に会う前に
「チャンスは今日1日だけ」と鏡に向かって復唱しろ。 
それくらいの覚悟と気持ちがないとお前はきっとすぐ怒鳴る。 
今度怒鳴ったら2度と家族で暮らすことが
出来なくなると、常に頭の中で想像しとけ。 
1人で食う飯、1人っきりの室内、
1人で過ごす子供の誕生日やクリスマス。 
そして今まで我慢してくれてた嫁子に心の底から感謝しろ。 

会話の途中でイライラしたら、
深呼吸しつつ怒鳴らず話せるよう普段から訓練もしたほうがいい。 
なくしたあとでどんなに後悔しても、
2度と帰ってこないんだからな・・。

321: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/13(木) 18:50:06
カウンセリングにいってきました 
あんまり重要?っぽい話はしなかったけどいいのかな? 

嫁と娘とは土曜日に会える事になりました 
>>318な感じで事前に注意したいと思います 

今朝嫁と電話しましたが、 
「一応期待はしないでおくから」と言われてしまいました・・・ 
まぁ仕方ないですね 
これから頑張って信頼を取り戻したいです

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/13(木) 19:11:45
カウンセリングいって何か変わった感じはする?

327: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/13(木) 21:06:59
>>322 
変わった感じは全然しません 
なんか世間話みたいなのだけでおわりました 

323: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/13(木) 19:16:07
まあ変われるなら変われたほうがいいしがんばれ。 

個人的には 両の手の甲に「不殴」「不喚」とでも 
刺青入れるといいと思ってるが。 

ノートを一冊購入して毎朝毎夜、嫁と娘への感謝と 
殴りません怒鳴りませんと文言をつづってみたら? 
漢字の書き取りみたいに。

327: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/13(木) 21:06:59
>>322 
変わった感じは全然しません 
なんか世間話みたいなのだけでおわりました 
>>323 
書き取りみたいにですか・・・ 
早速実行しようと思います 
鏡に向かって「怒鳴るのはおかしい、間違ってる」 
と自分に言い聞かせるのはやってみてます 
(どこかのサイトでのってたので) 

328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/13(木) 21:13:41
カウンセリングちゅーのはだな、 
何度も世間話みたいに話して行って 
問題点を洗い出していくんだよ。 
表面的なことより深層心理や 
自分でも気づかない普段の何気ない生活の一部を 
掘り起こして問題点を見つける。 
そしてどうやって改善するかを探していく。 
たった数回でわかることもあれば 
数回重ねなければならないときもある。 
地道に気長にカウンセリングを受けることが大事だ。

329: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/13(木) 21:29:41
そうなんですか 
毎週通うことになったので、
さぼらずちゃんと行くようにします

330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/13(木) 21:33:02
>>329 
あ た り ま え 

変わるとか散々言ってたんだから 
「忙しいから」
「もうなおった、金の無駄」とかで行くの勝手にやめんなよ? 
変わるんだろ?ww

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/14(金) 00:10:42
あのさ、カウンセラーや心療内科医だって神様や魔法使いじゃねえよ。 
妻子に大声上げたり暴力ふるっても、何もおかしくないと今の今まで 
思って生きてきたのに、たった一度の治療で直るわけないじゃん。 
年単位で考えなきゃダメだ。 

馬鹿か?この調子なら離婚も近いな。

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/14(金) 09:10:44
>>ふむれ 
アドバイスだ。 
毎朝と毎晩寝る前、鏡に向かって 
「もう二度と殴らない」
「もう二度と大声を出さない」
「チャンスは今日1日だけ」と 
小声でいいから 声 に 出 し て 唱えろ。 
今度怒鳴ったら2度と家族で暮らすことが出来なくなると 
1人で食う飯、1人っきりの室内、
1人で過ごす子供の誕生日やクリスマスを常に頭の中で想像しながらな。 
終わったら、
「○○(嫁さんの名)、ありがとう」と同じように唱えろ。 
今まで我慢してくれて、
更にチャンスまでくれた嫁子に心の底から感謝しながらな。 

お前は、嫁子に対して 一 生 怒鳴る事は許されないからな。 
何 が あ ろ う と も 、だぞ。 
例え、もし万一嫁さんが 
灼熱の車に子を放置してパチに行ったとしても、 
怒 鳴 る な !

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/14(金) 11:26:43
>>336 
例えヒドスw 

まぁふむれは、
別居続けて怒鳴らなかった=元通りの生活が帰ってくる 
みたいな甘いことは考えないことだな 
別居続けて怒鳴らなければ
離 婚 し な い で お い て 貰 え る ってだけなんだからな 
ちゃんとカウンセリング受けて、
親子三人幸せに暮らせるように頑張れ

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/14(金) 12:00:30
怒鳴りたくなったときに怒鳴りたいと思った内容を書いていくと、 
数日後落ち着いてから書付をあらためて見たときに、 
ようやく自分でどういうことを
言ってしまおうとしてたのか実感できるとかいってたな。

342: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/15(土) 09:35:22
これから嫁と娘と会ってきます 
>>336 
前半は実行してます 
怒るのと叱るのは違うんですよね 
もしなにかあったら、怒鳴るのではなく冷静にそこを指摘して 
叱れるようになりたいです 

>>340 
おとといから日記をつけはじめました 
普通のノートだけど 
今日は絶対怒鳴りません 
今まで二人とこんなに離れた事がなかったのですが、 
こんなに寂しく、苦しく、大変だと思いませんでした 
嫁にも再度謝罪と、感謝の気持ちを伝えたいと思います 

ではいってきます

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/15(土) 10:04:02
>>343 
頑張れ! 
ただ、 
>今日は絶対怒鳴りません 
これはいただけないな。 
お 前 は も う あ と 5 0 年 間 怒 鳴 る な 。

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/15(土) 13:24:06
1回1回が勝負の今、1歩1歩進むしかない。 
俺から最後のアドバイス。 

もし嫁さんに過去のことを愚痴られても 
「今努力中なのにウダウダ言うな!」 
的な発言は絶対しないこと。 
嫁さんにとっては過去の出来事ではなく、現在進行形。 
何か言われたときは 
「今まで本当にごめん。
 これからは生まれ変わったつもりでがんばる。」 
と言って愚痴をキチンと聞くこと。ガンガレ。

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/15(土) 13:26:39
怒鳴らないのは1日だけじゃねえの。 
一生怒鳴らないのは無理だろ。 

入ったヒビが接着されるまで怒鳴らない生活なんて無理だって。

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/15(土) 15:56:31
「ずっと怒鳴らない」はキツイかも試練が 
「今日は怒鳴らない」を毎日繰り返せばイケルかも試練

389: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/18(火) 20:53:07
遅くなりましたが、土曜日は怒鳴る事も無く 
無事親子3人仲良く?過ごせました 

嫁には娘がいないときに改めて謝罪しました 
嫁にはそれがずっと続けばいいわね、
としか言われませんでした・・・ 

最後まで嫁から責められるような発言はなく、 
カウンセリングの事など、頑張ってとだけ言われました 
嫁に生活費を渡したら、ありがとうと言われました 
今までも給料日には言われていた言葉ですが、 
あのときは当たり前みたいな感覚でとっていました。 
今日言われて改めてそんな風に思っていた
自分が恥ずかしくなりました。 


次会う日はクリスマスイブになりました 

嫁と娘にプレゼントを買って渡したいと思います 

二人と一緒にいると本当に楽しかったです 
娘もパパ、パパとたくさん甘えてきました 
とても可愛かったです 

これからももっと頑張って行こうと思います

390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/18(火) 20:57:23
うん、頑張れよ。 
上のほうに書かれているアドバイスも肝に銘じてな。 
1週間、2週間、1ヶ月と時間が過ぎると忘れがちになるから 
1日1回復唱するのもいいかもな。

391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/18(火) 20:58:51
>嫁にはそれがずっと続けばいいわね、
 としか言われませんでした・・・ 

嫁さんはDVのこと分かってるようだな。
簡単にほだされないそうになくて安心した。

392: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/18(火) 22:13:39
>嫁にはそれがずっと続けばいいわね、
 としか言われませんでした・・・ 

嫁さんの、その冷静で醒めた発言が怖ぇぇぇ。 
DVについては、相当調べたな。 
まあ、なんだ。結局は嫁が一枚も二枚も上手だったってことだな。 
ふむれには、しっかり「金を稼げ」というアドバイスしか浮かばない。

393: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/18(火) 22:21:06
ふむれと離れて安心して暮らすようになって、
今までの生活がいかに異常で恐ろしいもの 
だったのかを再認識したんだと思う。 

今の、DVが全くない正常な状況が、
どれだけ寛げて子育てにも良いかが 
わかった今となっては、
嫁さんのふむれに対する愛情も醒めたかもな。 
当然と言えば当然だが。 

395: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/18(火) 22:29:45
まあ嫁は最初から続かないと分かってるんだよ。 
月に数回会う程度ならまだなんとかなりそうだけど、 
ひとつ屋根の下で暮らせば3日と持たないだろうよ。 
そんでプレーンと同じ結末が待ってる訳だ。 
カウンセリングをしっかり受けろとしか言えんな。

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/18(火) 22:33:50
>>395 
金が必要になるだろ、今後。

397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 07:28:57
もういっそのこと、昔あった週末婚にしてしまえばいいのに。

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/21(金) 14:32:50
がんばろうとする人間に「無理だ」と断言できるなんて 
お前はどれ程の人間なのかと思う。 

そういう意味でなら分かるよ。 
お前の人間性の低さが。

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/21(金) 15:01:39
>>400 
熱くなんないでよ… 
なんか捕えられ方に誤解がありそうだが 
゛頑張る″事自体を、その姿勢を小馬鹿にしてんじゃ無いよ 
頑張る事自体は何にしても尊い事では有るが 
そのベクトルはとても重要てのが俺の持論。
見当違いの努力ほど切ない、虚しいもの無いよ、て事。 
このふむれさんの場合、怒鳴らないよう頑張るほど、
ドツボのような気が俺はした訳だ。 
じゃどうすんの?まではワカンネよw 
てか頑張っても駄目そうな時に、こんなレスもあったな、て 
思い出してくれたら 
いいかも知れない。 
シカトでも全然かまわんけどね 
頑張れば、報われる 
盲信して潰れる奴だっていっぱい見てんだよ俺だって。 
その上での一言なんだがな… 
あ、一言じゃないかw 
それはスマソ

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/21(金) 16:39:28
>>401 
この道を行けばどうなるものか 
| 
行けばわかるさ

431: ふむれ ◆82qIzntVQ. 2007/12/26(水) 13:39:44
なんか荒れてるようですが・・・ 

24日に嫁と子供とでかけてきました 
嫁の要望で、カウンセリングに通ってる記録と、
日記をもって行きました 
無表情でそれらを見て、まだまだだから、
これからも頑張ってね、と笑っていってくれました 

子供にでかいミッキーのぬいぐるみをあげたら大喜びしてくれました 
嫁には「お詫びでもなんでもない、クリスマスだからさ」
と言ってネックレスをあげました 
嫁も喜んでくれました 

娘からは絵と折り紙で作ったメダルをもらいました 
おもわず涙が出てしまいました 
嫁からは何も無いけど、と言ってましたが、
嫁の作った料理が冷凍されてて色々もらいました 
これが一番うれしかったです 

帰り際に嫁と娘がキスをしてくれました 
すごく嬉しかったのですが、
調子に乗っちゃいけないと自分に言い聞かせました 

嫁達と最終的にどうなるかが分かるまで
ここで報告を続けるのは長すぎると思うので、 
これで終わりにしたいと思います 

もし、また家族に戻れる時がきたらそれだけ報告にきます 

みなさん、叱咤激励ありがとうございました 
今嫁との事で悩んでる人も頑張ってください 
自分も頑張ります 

それではありがとうございました

432: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/26(水) 14:27:12
ふむれ 

そうやってこつこつと積み上げていけば、
性格だって変えられるよ 

そのときのうれしさや、
家族の喜んだ顔をいつも思い浮かべて 

同じ過ちは犯さないように、とにかくがんばれ 

陰ながら応援してるよ

433: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/26(水) 16:03:11
ふむれ、順調か。良かった。 
時間はかかるだろう。
お前にも、ちょと父さん怖くなってしまった娘さんにも。 
だが途中で短気出さずにがんばれよ。
気を長くそして楽にもってな。 
頑張りすぎると途中でパンクするから。 
イライラやストレスの解消法
(酒とかギャンブルでないやつな)探すといいかも。

434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/26(水) 19:32:10
>>431 
乙。 
人間は性格は変えるのは困難だが、人格は変えられる、と思う。 
人格とは人との付き合い方の根っこに自分が何を持つか、 
だということだと思う。 
思いやりなのか、自己中なのか、批判なのか、打算なのか。 
頑張れよ。全ては考え方次第だ。

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