444
: 439 ◆erose/D2Ro 2009/10/03(土) 12:34:10 O
>>439です。
名前空白にしてしまいました…すみません。

補足です。
二世帯同居の住宅は旦那名義です。結婚後に発覚しましたが、ローンが安く組めるからと言う理由でトメが勝手に契約しました。
旦那は「将来家を持ちたくなったら困る」と言ったところ「その時は名義変更したらすむ話だ」と言いくるめられたそう。

ウトメから同居して欲しいとは言われてませんが、孫可愛さもあるため「同居続行だったら良いなぁ」って感じでしょうか…
今、ウトメ宅の二階部分と我が家をリフォームして繋げたら良いと言い出してます。断りましたが、大工を呼んでみて貰ったらしい。
リフォーム費用はこちらで家賃に上乗せして払わなきゃならないみたいです。断固拒否しようと思ってますが…

私達は格安ですが、家賃を払ってます。
光熱費を多く払ってる(予想)部分もあるのでプラマイ無しな感じでしょうか?
旦那が次女を会わせに連れて行くくらいで、私に特別なメリットはありません。

義兄家族は離れて暮らしてましたが、春に転勤で戻って来て夏に隣市に家を建てました(旦那に相談無し)
我が家近くの習い事に長女と姪が通ってるため、週1は必ず来ます。そのほかに義兄の休み(不定期)の時に突然来る感じです。

大体の説明はこんな所でしょうか…穴があったらすみません







445: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 12:43:56 0
>春に転勤で戻って来て夏に隣市に家を建てました(旦那に相談無し)
エネスレでも思ったけど、
兄が弟に自分の家を建てる相談をしなきゃいけない謂れはないと思うけど・・・?

446: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 12:51:39 O
実家の建てた家があるからじゃない?
ウトメが家を継ぐ方が家を貰えばいいとか言ってるわけだから

449: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 12:57:52 0
>>446
でも名義もローンも旦那だよ?
兄から見たら
「弟が買った家に両親が同居してる」って状態じゃないかな

447: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 12:54:06 0
ストレスによる身体の不調のことは旦那は知ってるの?
今妊娠中なんだったら、産科の医者に身体不調の相談なんかはしてる?

448: 439 ◆erose/D2Ro 2009/10/03(土) 12:57:09 O
症状はあまり酷くは無いです。基本的に精神が強いのか…
顔面痙攣もたまになる程度ですね。病院で診断書を貰うには難しいレベルだと思います。ただ、悪化が怖いですね。

旦那にはこのままでは逆に上手く行かないと思うと話しました。
「別居が解決とは思えない。別居したらしたで新たな問題が出てくる」と聞く耳持たない感じ?です。
ウトメは本当に良ウトメなんですが、それでもやれ寒そうとか暑そうとか泣いてたとか細かく言われると、最初は流しますが嫌になってきます。
なので「心配から言ってくれてるのは有難いけど、あまり言われるのは嫌だ」と言いました。旦那は「そんなつもりで言ってるんじゃないから、取り方が悪い」の一点張りです。

一度、少しだけ怒ってるアピールをしたのですが(無断で夜の忙しい時間帯に姪甥に加え、義兄嫁の妹の子2人もよこされた)
「困っちゃうね」と言う感じで流されたり…。何かを旦那から言って貰うように頼んでも「う~ん…」と曖昧でイラつく感じです。
姪甥は問題が多々あり、言っても聞きません。無理だと言ってもしつこく来ます。

離婚は考えてません。出来るなら、突然誰かが部屋に入って来ないあまり干渉されない環境で家族仲良く暮らしたいです。
精神的に参って、子供に影響が出るのがコワいです。実際、今も私がイラついたりするのは良くないし…

450: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 13:02:02 0
なら、入って来れないように、新しく鍵つければ?
「ストレスで悪化する前に」って名目で。

それもダメって言うんなら、妻の健康より親や兄弟の都合が優先ってことだし、
なあなあで済ませるから、舐められてるってことでもあるし、
とっとと出て行った方がいいと思うよ。

452: 439 ◆erose/D2Ro 2009/10/03(土) 13:08:42 O
産婦人科には話して無いですね。
このままじゃヤバいなぁと思いつつ、自分的にまだ大丈夫かなとも思ってるので。旦那は胃が痛いとかはお腹張るとかは知ってますが、義家族の関係は無いと思ってると思います。
基本的に精神面から体調悪いとか言う人は「頑張りが足りない。みんな何かしらストレスがあるんだから、甘えてる」と言う考えなふしがあるので…
言っても意味が無い気がして言えてません。

相談無しに義兄が家を建てたと言う理由は、田舎なので「長男が継ぐ」と言う風潮があるからです。
私自身は義兄が地元に居なかったので、実質ウトメの面倒は私達がみるだろう。家は長男である義兄が継ぐであろうと思ってました。
ウトメの事は長男とか関係なく兄弟でみるのが当たり前だと思ってます。
家があるので(旦那の名義とは言え)新たに家を建てるなら、今の家をどうするつもりなのかを相談するのは当たり前だと思いまして。
何だか義兄夫婦は「名義が三男(旦那)で同居してるんだから、ウトメの面倒も三男夫婦がみるでしょ~」と勝手に決めてそうです。
憶測ですが

451: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 13:02:28 0
>>448
あっちでもこっちでもアドバイスは出尽くしてる
旦那が突然目覚めるような呪文は存在しない

デモデモダッテ私は悪者になりたくないんだモン
自分で行動したくないんだモンっていつまでもぐずぐずしてなよ

453: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 13:09:41 0
離婚する気もなく事を荒立てたくないんじゃ自分が我慢するしかないじゃん
多分このまま何も変わらないよ

454: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 13:15:43 0
あっちで「貸し部屋にするつもりなら、外からの鍵も必要~」
のの口実のアドバイスをした者です

ただこの方法、とりあえずの侵入は防げても、はっきり言って甥・姪・義兄嫁のしつこい凸は防げませんよ

とりあえずの対処ということは念頭に置いてください
そこを出て行く時間稼ぎのためのね

で、夫は動かないし、凸さえなければ快適だし…ということで動きたくないなら
甥・姪・義兄嫁を変えなければいけないわけですが、無理でしょうね

唯一、可能かもしれないのは、あなたがウトメに交渉して
甥・姪・義兄嫁の凸で体調を崩している、もう同居は続けられない、
出て行くに当たってローンの名義変更をしてくれと談判すること
住まない家のローンと新しく借りる家賃の両方は無理ということで

当然嫌がられるだろうし貴女が非難されるでしょうが
あなたが断固とした姿勢を貫いて、ウトメに甥・姪・義兄嫁の2階部分の凸を防ぐ防波堤にさせるしかないでしょう


455: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 13:15:59 O
二人兄弟だと思ってたら三男なのか!

家を隣市に建ててしょっちゅう訪ねてくるのとは別にまたいるのか……

ローン名義は旦那でも実際の支払いはウトメ……じゃなくてローン支払いしてさらに家賃払ってるんですか?
あと、さっき聞いてる人がいたけど439実親の協力って期待できる?
439が家を出て実家にかえるってことじゃなくて、援護射撃してくれそうなのかってこと

456: 439 ◆erose/D2Ro 2009/10/03(土) 13:21:25 O
ローン相当額を家賃として払ってますが、固定資産税等はウトメが払ってます。義兄も事情は知ってるはずです。
が、「親が家を買って行く行くは弟にやるつもりだ」と勘違いはしてるかも知れません。

全体では結構な豪邸なので諸費用を旦那の給料では賄えないと思うし、広いだけで子ありの家庭には向かないつくりなので…
正直、私的には相続したくありません。

ドアの件は他スレで良いアドバイスを頂いたので、替えるように話したいと思います。
あとは出て行くためにどうするか。
もう、あれもこれもと言ってられないので…私が悪者になっても良いとは思います。家族一緒に出れるよう説得したいです。

出た後にグチグチ言われるか心配ではありますが…

実家に帰る事は不可能では無いですが、長居は出来ません。汚屋敷ですし、狭くてスペースが無い。
加えて、母一人暮らしの生保生活なので…

458: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 13:25:17 0
実家には頼れないとレスがあったけれど
しっかりした実家が無いってことで義兄家族に見下されているって感じ。
ところで、本当に頼れそうにない実家なのかな
毒親でも自分達がいたぶるのはいいけど、他の人間は許さんみたいな人も
いるから、駄目モトで相談とかできないの?
ところで二階を半分に分けて住んでるとあったけれど
一階はどうなってるの?場合によっては一階をリフォームして
独立居住区にして何とかできないものでしょうか。

459: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 13:26:00 O
とりあえず義兄にうちの住居スペースに入り込んでこないでくれときっぱり言ってみたら。
産科で相談した上、ストレスが体にでてると。旦那通じてじゃなくて自分で。
本当は義兄一家さえなんとかなれば、ウトメの頻繁なおせっかいも流せるだろうに坊主憎けりゃ袈裟までもになってないかな

460: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 13:26:58 0
何言われても出来ない出来ない言うのに
何が相談なんだ?なんて答えて欲しいんだ?優しくして欲しいだけ?

いつまでも一人でグチグチめそめそしてろ

461: 439 ◆erose/D2Ro 2009/10/03(土) 13:31:37 O
紛らわしくてすみません。旦那は三男ですが、二男は数年前に他界しております。

ローンや固定資産税は当然旦那名義で来ますが、それはウトメが払ってます。
それとは別に相当額を(家賃)と言う形で払ってます。
ですので、普通の大家と借り主的な関係です。


実家の援護射撃はどうでしょう…
母は父と結婚した時にすでに父方の祖父母が他界してたため、嫁姑や義実家との関わりを経験した事がありません。
同じ年代の嫁話を聞く程度です。なので実際の同居の辛さはわかって貰えないと思います。
ただ義兄嫁の話にはやはり「非常識じゃないか」と言ってる感じですね。

基本的に母は「どんな嫁でもお義母さんお義母さんと言ってたら、可愛く思えるものだよ。上手くやって可愛がられるのが得。義実家を悪く言うような事は言っちゃいけない。アンタは嫁に行った身なんだから、向こうにつきなさい」って感じの考えですかね

463: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 13:38:10 0
一番かわいそうなのはお腹の子かな、ストレスの溜め過ぎは絶対によくない。

妊婦がいるのにストレスが溜まる状況に置いといて「頑張りが足りない」とか言ってる
旦那も酷すぎるな。一度お医者さんに相談しに行って、旦那にお医者さんのほうから
ストレスによる流産の危険性とか胎児に与える影響とか話してもらうことはできないかな?
たぶんそんだけ言っても聞かないってことは439が言っても真剣に聞いてくれなさそう。

464: 439 ◆erose/D2Ro 2009/10/03(土) 13:44:26 O
一階は全てウトメの住居で、事務所も併設されてます。

確かに、ウトメに関しては我慢出来る範囲だと思います。トメは基本的に金は出すけど口は出さない(ように気をつけてる)タイプです。ウトは最近、孫と仲良くなり過ぎて困る部分がありますが「ウチのウトには本当に困ったもんだよ~」と愚痴って済ますうちに耐性がつきそうな?
今の関係でなので、義兄家族と距離をおく事で関係が変わるとわかりません。

坊主憎けりゃ…になって来てると思います。義兄嫁も基本的には好きだったし、今でも話するのも嫌では無いんですが…
存在が嫌になって来てます。多々ある非常識行動のせいで…
義兄家族を本気で嫌いにもなりたく無いので、そういう意味でも何とかしたいです。

旦那からじゃもうダメですね…。自分で直接…なんせ「家族だから~」的な考えで、以前は義兄が授乳中や着替え中に入って来たり、下着干してる部屋に行かれたりしたくらいなので…気が重いですね。
でも、ずっとストレス抱えるよりマシです!頑張って言ってみたいと思います。

466: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 13:48:11 O
事務所って自営か、また後出しきたよ……家を継ぐ人間云々は自営のことだったのか

まあ439がやること自体はそれに関係ないからがんばれ。何をがんばるのかちっともわからないけど。

467: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 13:49:53 0
家族だから、と相手が言ってるんだから、
家族だから、と遠慮なくずけずけ言って傷つけていいよ。
甥姪は問題があるクソガキだから嫌だ、と義兄にはっきり言っていいと夫は言ってるんだよ。
言えばいいよ。それで解決するよ。家族ならねw
もし決裂したとしても、やはり他人だから仕方がないとあきらめが付く。
決定的な亀裂が入れば、別居する口実にもなる。
どっちにしても、口をつぐんでいることにメリットはないよ。
まずは動きだそう。

468: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 13:52:41 0
>旦那は(中略)思ってると思います。
>言っても意味が無い気がして言えてません。
>みるだろう。(中略)継ぐであろうと思ってました。
>当たり前だと思いまして。
>勝手に決めてそうです。
>義兄も事情は知ってるはずです。
>勘違いはしてるかも知れません。
>賄えないと思うし、
>わかって貰えないと思います。

憶測と決め付けばかりじゃないか。しっかりせぇよ

469: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 13:54:41 0
ウトメとの関係が悪くないと思えるなら、
義兄家族を閉め出す方向だけ頑張れば?
自分たちがローン払ってる物件で間借りも糞もないんだから
ドアを取り替えて物理的に入って来なくさせる。
来ても空気扱いで無視をする。
非常識な人は口で言っても無理。遮断しないとどうしようもないよ。

470: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 14:00:14 0
一階がすべてウトメの使用分で、2階の半分しか使用できていないのに
ローン相当分の家賃だなんていくらウトメが固定資産税を払っているからって
439夫って搾取用の子に思えてきた。
もっと強気になって、家賃を減額させるとかしていざという時の
脱出費用を貯めといてこの先搾取ウトメと決裂した時に備えときなよ。

472: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 14:06:08 0
再婚だし、今度こそ幸せになりたいって気持ちはわかるけど
旦那名義のローンを結婚後に知らさせるなんて、大喧嘩して
出て行ってもいいレベルだよ。

473: 439 ◆erose/D2Ro 2009/10/03(土) 14:10:46 O
すみません、言葉足らずでまた紛らわしいですね。
家は元が会社社長さんの家だったから事務所があるだけで、自営ではありません。

事務所部分は、一時的に大トメが使ってます。介護まで行かないですが、病気で一人暮らしが難しい事になったので同居になりました。
あんまり関係無いかと割愛しちゃいました。これも後出しですね…

言われて気付きましたが憶測ばっかりですね。
旦那の真意がわからず(聞いてもハッキリしない)、旦那を経由するので義兄の事もわからず…。
これじゃ困るのも当たり前ですよね。

「家族だから」を逆手に取る…盲点でした。
他人様の子に…と思ってたので。家族だからと言われるなら、実兄弟の子のように扱って良い訳だw
そうさせて頂きます。

旦那の仕事で体調の事を直接医者から言って貰うのは難しいかも知れませんが、次に病院に行った時にでも相談してみます。他の機関にも話してみて旦那に働きかけてみようと思います。

とりあえず、今日旦那が帰宅したら義兄嫁と姪甥の事を体調の件を含め、改めて話してみたいと思います。ドアの事も。
別居に関してはどちらにしろすぐには出来ないので、義兄家族対策をまず先にしたいです。

旦那搾取用か…確かに旦那の方が気に入られてて、度々使われてますね。金銭的には搾取するほど無いですが…

あれして~これして~運転手して~(ウトメ共に免許車持ち)があります。
こちらも対策考えなきゃですね。

すみません、何だかお腹が痛くなって来たので落ちます。

474: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 14:16:11 0
お大事に。
ストレスの元になることは我慢しなくていい、
積極的に除去していいんだよ。
お母さんなんだから子供の為に強く頑張れ。

477: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 15:40:45 0
>旦那搾取用か…確かに旦那の方が気に入られてて、
>度々使われてますね。金銭的には搾取するほど無いですが…

ちょwwwwwwそれ気に入られてるのとちゃう
奴隷として使いやすいってことやんか

479: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 18:51:40 P
439さんの書き込みをいくつかのスレで見たけど
問題となってる義姉や子供達に自分からは働きかけずに
旦那に言わせようとして、旦那が理解を示してくれなくて孤立してる!
つらいストレスだーと盛り上がってるよね、コミュ能力なさすぎな人?
説明もものすごく下手で、第三者が必要とする情報をまとめることが出来ないね
これじゃ旦那もなにをどうしたらいいのかわからないだろうし大変だ

自分で動けよ、全部

480: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 19:09:55 0
嫌われない言い方ややり方もあると学ぶ努力はしないクせに、嫌われるのが嫌なんだろう。

481: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 19:25:52 0
まぁ自分の身内なんだから、旦那に頑張って欲しいって思うのってわかるけどね。
何か守ろうとするとしんどいね。
てか叩き過ぎwスレタイとずれてますよw

482: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 19:26:01 0
とっとと鍵つければいいのに
姪甥が来たら即座に鍵かけて外出すればいいじゃん

鍵をつけたら同居続行?誰が決めたのそんなことw
多くても鍵ひとつ数万程度、出るときにドア一枚買い直しても数万じゃん

つか、同居が金銭的に楽なら仕事と思ってわりきれよ
平日毎日通って職場にしがみつくストレスを知らんのか?
別居した場合の費用計算したことある?いまいくら得してる?
その分を時給換算すれば、週1の姪甥の世話くらい出来るだろ
甥姪預かってる間は自分の好きにがみがみ言い聞かせて躾ればいいじゃん

どうして私が嫌だと思ってることを旦那はわかってくれないのー
どうにかしてーと、自分だけで思いこんでストレス貯めてるなんて馬鹿そのもの

483: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 21:40:34 0
「連れ子がいるからダンナにも義親にも強く言えない」それが根っこじゃないの。

484: 名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 23:21:07 0
>>483
そういうことだよね。
そりゃ、言えないわな。

486: 名無しさん@HOME 2009/10/04(日) 00:41:39 0
連れ子を食わせてやっているんだから
俺の兄弟家族くらい受け入れろ、と旦那には思われているんだろう。

ってのが本音なんだろうなー。

497: 439 ◆erose/D2Ro 2009/10/05(月) 15:19:08 O
旦那に姪がしつこく来すぎて困る事、義兄嫁も勝手に入られるのが嫌な事を伝え、鍵を取り替える事を提案しました。
一応、言い方としては次女が開けて出て行っても危ないし…と言う名目で。

やはり、だんまりで話にならない感じでした。
返事も無しで、私の話が面白くない様子。真意の方はわかりませんが…
会話が出来ないので、どうにもならない感じです。

埒があかないので、鍵の件は近々つけれる物を探して来ようかなと思います。(ドアが特殊だから、鍵がつけれるかも微妙)
鍵で根本的な解決にはならないので、次に義兄嫁が来た時にでも直接話してみようと思います。
当分は長女が歯医者に通うため、義兄嫁がくる日に歯医者の予定を入れました。
あとは妊婦なので体調を理由にしたいと思います。


私は旦那に全て任せたい訳ではありません。皆さんはどうか知りませんが、同居や義家族との関係は間に入る旦那を通すのが角がたたないやり方だと思ってました。
なので、旦那伝いに言って貰うのが一番だと思い、旦那に動いて貰いたかったのがあります。
逆の立場でも同じ考えです。
けど、それが原因で自分で自分を苦しめてるんだから、確かに馬鹿な行為かも知れませんね。

私は今まで立場を悪くしないような言い方ややり方を選んで、私なりに行動してみました。
姪甥にも躾てみたりしました。
が…姪の場合だと何かしら言うと臍をまげて階下へ逃げます。
散々散らかして、片付けは長女まかせだったり。食事の事で言うと「もう、いらない」と食べ残して出て行きます。
片付けまだでしょ?と言いに行っても、シカトです。
義兄夫婦もウトメも注意はするものの「片付けして来なさい~」と言うだけで、頑として聞かない姪。
「仕方ない子ねぇ」って雰囲気になり終わりなパターンです。まさか、首根っこ捕まえて引きずって行く訳にも行かず…。

498: 439 ◆erose/D2Ro 2009/10/05(月) 15:28:14 O

あと、すぐ「〇〇ちゃんが…」と言うので、厳しく言いにくいです。
長女のせいにする事が多く、正当な理由があっても(宿題があって今遊べないとか)「〇〇ちゃんが遊んでくれない~」と悲劇のヒロイン劇場がはじまります。長々としつこく。
長女が悪いような雰囲気になり、私に対しても「子供に遊ばせてやれば良いのに…」という感じになります。

甥の暴力的なのも目立ちます。親が注意しないので、平気で大怪我になりそうな事をして、叱るとエスカレートします。
義兄家族が来ててウトメ宅で集まってる時は、台所仕事など嫁としてしなきゃいけないので…
目を話したすきに次女に危害を加えそうで怖いです。
義兄の休みは平日が多く、旦那は仕事なので旦那は居ません。
義兄は子供をみませんし、長女は姪の対応で妹をみるにも限界があります。なので、ちょっとしたすきに事件が起こる可能性が高いです。

どなたか週1くらい、同居の利益を考えれば預かったらと言ってましたが…
利益なんて精神的苦痛を考えたらまず無いですし、姪甥をみるのは例え週1の短時間でも割に合わないです。
とにかく、今まで見た事無いタイプです。

皆さんに言われて、強く出ても良いんだなと思えました。今までは長女の事や立場を考えて我慢して来ましたが、これからはキツく言おうと思います。それが姪甥のためにもなると思いますし。

499: 名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 15:28:48 0
来てもおもちゃは出さない、食事も出さない、はダメなのかな?
接待しちゃうから入り浸るんだよ。
多分下でも上は甘やかして困るとかいいながらおせんべ食べてるよ。
鍵もそうだし、優しくなんてしてあげる必要もないよ!
そんな糞ガキ放り出しちゃえ!

500: 名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 15:35:08 0
書いてある通りだとすると、その甥姪は
439 ◆erose/D2Roの子供の健やかな育成の妨げ以外の何者でもないよね。
夫が甥姪への苦言(が絡む話題)にいい顔をしないのは、ぶっちゃけ
血のつながった甥姪>>(超えられない壁)>>>連れ子 なんじゃない?
我が子を守れるのは439 ◆erose/D2Roだけだよ。
実力行使がんばれ。

501: 名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 15:42:06 0
とりあえず、甥姪が来てる時は、
子どもたちに付きっきりになって、家事は放棄したら?
何か言われたら「事故が起こったら怖いから」で。
家事が進まず家が荒れたら、旦那も思う所があるのでは?
「見ている大人が責任者だから」と言って、
甥姪が泣いても、躾はガンガン入れる。
それを嫌がって来なくなれば万々歳だし。
真面目に、幼い子供等だけにしといて、
甥姪が怪我でもしたら、
何も悪くない長女ちゃんの責任にされたり、
逆に、あなたのお子さん達が怪我させられても、
なぁなぁで済ませられちゃう事もあるし、
あなたが甘やかすせい/放っとくせいで、うちの子がダメになった、
と義兄嫁にいわれなき文句をつけられる可能性もあるから。

502: 439 ◆erose/D2Ro 2009/10/05(月) 16:30:05 O
皆さんの言う通りですね。
接待はしてるつもりは無いのですが…
おもちゃなどは勝手に出します。すでに出ている物もありますし。断ってもしつこくしたり、無断で私のDSを出して不調にした事もあった(これは長女も悪く、証拠も無かったので泣き寝入り状態)
食事は勝手に下のウトメや義兄夫婦に「上で食べる」と言っていた。食べさせない訳に行かないので、食べさせました。
最近は嫌なので「家族の分しか無い」とか言って一緒に食事しないようにしてます。

旦那とは前に姪甥の方が可愛いのか?と喧嘩になった事があります。
長女に注意しても姪には言わないとかが多いからです。
旦那の言い分は「長女は自分が親として責任あるけど、姪は兄ちゃんの子で我が子では無いから責任無い、関係ないから」だそうで…
例えそうでも、姪は良くて長女はダメじゃ躾に悪いから、今は姪にも注意とかしてます(長女ほどじゃありませんが)
基本的に旦那は私が気にしすぎと思ってる感じです。あと面倒くさがりなので、色々言ったりイザコザに巻き込まれたく無いって感じに見えます。

やっぱり、ウチに居る以上私の責任だと思い、家事もしとかなきゃならないしと思ってやって来ました。
が、出来ないと拒否しちゃいます。正直、姪甥も本気で嫌いになりそうですし…
甥に関しては怪我が絡みそうなので大事件になりかねません。ウトは次女大好きなので、何かあったら大騒ぎになると思いますし…。

私が良かれと思ってしてた事が、逆に今の事態を招いたのもありますね…。
これからは心を入れ替えて、姪甥の対応を厳しくします!!
我が子が影響受けたら大変ですし。厳しくして直れば良し、嫌われて来なくなってもそれで良しです。

皆さん、有難うございました。

503: 名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 17:25:16 0
>>502
取り合えず頑張って。
一つ気になるのだけど、貴女のレスはとてもくどい。
もちろん「わかって欲しい」気持ちがこのウダウダした長文になっているのだと思いたいけれど。
日常も「愚痴と不満と要望」が混ざりまくった会話を旦那さんとしていませんか?
何も言い返さないのはすでに聞く気がないほど、うんざりさせてるのでは?

505: 439 ◆erose/D2Ro 2009/10/05(月) 17:43:23 O
文章にすると何だかグダグダ長々とまとまらないんですよね。
気持ちや状況を伝えたいあまり、説明ばかりが多くてウゼーって感じになってしまうと言うか…

旦那には普段は不満とかはいっさい話してません。
ヘタレなんで溜めて溜めて、チョロッと言える感じで。
溜め過ぎていっぺんに言うのがウザいとは思われてたらしく、溜める前に言ってと言われました。
あまり溜めないうちに言ってるつもりですが、不満を言われる事態が嫌みたいですね。
あとは理詰めにされるのが嫌みたいです。旦那基本的に感情で動くので…
「〇〇する」と約束した事をしなかった場合、私は「何故守らなかったか?悪いと思わないのか?謝って欲しい」というような事を言いますが…
旦那は「その時は出来ると思ったから約束した。出来なかったけど、その時はしようと思ってたから嘘ついてないし、守れてなくても仕方ない」って考え方です。
基本的に違うんですね…。

「わかって貰う」のを諦める必要もあると思います。

506: 名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 17:46:15 0
>>505
あなた、やり方が下手だよ。
感情で動く人にそんなことしていいことないって。
自分の正しさをわかってもらおうとするよりも、
旦那の性格をきっちり把握して、どう対応したら自分が楽になるか
ってのを考えたほうが断然いいよ。
そのほうが、自分が楽になるよ。

507: 名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 18:00:14 0
○○してくれるって言ってたから期待しちゃった、残念。。。って素直に言えばいいのに。

基本、自分に自信がないのかもしれないけど
不要な理論武装して人を問い詰めるようなやり方は人を追いつめるし、
自分の居場所をなくしちゃうよ。

子供に対しても譲れないところはピシッと言って、
かわいがる所かわいがれば角が立たないのに。

508: 名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 19:48:22 0
うん、あなたの立場が難しいのも分かるし、できれば夫を通して…という考えも分かる
だけど、その夫は動かないよ
もうそれを前提に、あなたの次の行動を考えないと

あなたのお子さんが可哀想
特に長女さん
あなたの夫も、義理従兄弟を含む義家族にも、そしてあなた自身にも
連れ子ということで蔑ろにされている

あなたが庇って守ってあげないで、一体誰が長女を守ってくれるのですか
たとえば宿題があるから遊べない
これ、当たり前のことですよ
当たり前のことは当たり前と一貫して主張しないと
大人たちが雰囲気的に遊んでやれば…みたいになったら
「はぁ?何を言っているんですか?学校の先生にお聞きしてみたらどうなんですか?」
と鼻で笑って担任の先生のありがたいお言葉でも引用してやればいい

理不尽なのはあっち
その理不尽さを一貫して主張しないと、まともな主張をしているあたなが間違っていることになって
どんどん付け上がってくるよ
もう既に付け上がられいるけれど
あなたがいい子ちゃんのポジションのまま、図々しい義理家族が引いてくることはない
これだけは断言できる

510: 名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 21:04:01 0
もう、首根っこひっつかんで叱りつけてよいと思うよ。
がみがみやって絶対に折れなければ、そのうちイヤになって姪っ子も来なくなるよ。
旦那に訴えても返事が返ってこないなら
「返事がないって事は、私の好きにやっていいって事だね~」でいいと思う。

511: 名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 22:15:25 O
439さんの最終目標は別居なんだよね?鍵付けるとしてもそれまでの対策でしょ?
義兄に授乳中や着替え中に入られるみたいだし鍵を付けるのは賛成なんだけどさ。
その旦那さんて鍵付けたら「これで問題解決」と思いそうじゃない?

いっそ「私と子供達は出て行きますね。貴方はどうする?」ってのは無理?
離婚の覚悟がないと出来ない方法だと思うけど。

512: 名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 22:36:34 0
二回も離婚するのは嫌でしょうね。

522: 名無しさん@HOME 2009/10/06(火) 11:18:32 0
基本的に、人付き合いが下手でいいように利用されちゃうタイプの人だな~と思った。
連れ子が弱点みたいになってる。
子供の為にももっと強くなって欲しい。

523: 名無しさん@HOME 2009/10/06(火) 13:08:02 0
基本的に嫌な事を根本から解決せず、逃げ出しがちな人なんだろうと思った。
正論で自分を正当化しつつそれをしてたら、助けてくれる人いなくなるだろうな。

引用元:http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1252978350/ 
    






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