前編 後編

261: 名無しさん@HOME 2013/08/30(金) 23:58:45.88 0
一昨日くらいにここに娘がコトメを崇拝してる~と書き込んだ者です。 
どう思うかをお聞かせください。 
私がどこの誰か分かられるのはまずいので、ところどころ嘘をついています。 

今日、コトメから電話があって呼び出しをくらいました。 
ちょうどパートがなかったので(娘から聞いたらしい)行ってみたら、コトメの姿が。 

コトメから娘の育児論に関しては何かを言う立場ではないとわかっているが、 
あまりにもギクシャクした関係すぎる、早急になんとかしろと言われました。 
それと話しているうちに娘がコトメの家では料理と皿洗い、コトメ家のペットの散歩やコトメ子の面倒を見ていることが分かりました。 





そのうえで「家で全然手伝いをしないのはあなたに問題があるのでは?」と指摘されました。 

それと「私はあなたが嫌いだし、付き合いたくもない。はっきり言わせてもらうけど姪さえ居なければ関わりたくもない人。
もし姪が望むなら養子縁組したっていい。見てたら虐待にしか思えない。」とまで言われました。

娘がコトメに主張していた点としては、
私や夫が外聞を気にしすぎる、夫は遊んでくれず、母親は愚痴ばっかり、手伝いばっかりさせる、
弟との差がありすぎ、などです。

たとえば小遣いが一緒なのに手伝いを求めるレベルが違う。
娘がラーメン屋Aに行きたいといって、弟がラーメン屋Bに行きたいといったら、弟ばかり優先。
毎回毎回ラーメン屋B。じゃんけんをしようとする娘に夫と私が「私たちもBがいい」という。
などといったことが虐待だと言われました。

正直そこまで言われるとは思っていませんでした。
呼び出されたことは夫には相談しておりません。
娘のことは分かりませんが夫の携帯に「今日はコトメの家にとまる」とあったそうです。
私にはなんの報告もありません。

私がしていることは虐待ですか?

262: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:01:07.68 0
>>261
虐待ではないよーな・・・


ただ娘さんとのコミュ不足じゃない?
あと「など」が気になる。

263: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:03:07.65 O
娘=搾取用
息子=愛玩用、ってだけじゃん

264: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:03:20.72 0
単に弟が愛玩用で娘が搾取用なんじゃね
よくあること

265: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:05:45.04 0
精神的も含めると虐待というか毒っぽくない?
小学生と同じ小遣いで弟の希望ばかり優先が本当としたら。
コトメが娘は可愛がっても弟はって最初にも仄めかしていたし。

266: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:06:27.13 0
一般的な意味での虐待かどうかで言えば虐待ではない。が、最初から姉弟差別が酷いなとは感じていた。
姉が搾取子で弟が愛玩子だと言えば判る?

267: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:09:56.75 0
そんなつもりはありませんでした。

娘も反抗期が入る前までは普通の親子関係だったと思います…
別に搾取もなにも愛玩もなにもって感じなんですが。。

これは本当に心の底から言ってますし、
この間貼られていたコピペ?の姉妹の搾取愛玩のやつも読みましたが、あんな感じにしたことはないと思っています。

268: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:11:35.62 i
弟と姉が小遣い一緒?
虐待とまではいかないけど、そらおかしいわ。
ラーメン屋の件も普通なら
「この間は、弟の行きたい店に行ったから、今日はお姉ちゃんの行きたい店にしようね」
何か一事が万事「お姉ちゃんだから」って、娘に我慢を強いていたんでね?
お手伝いにしても、貴女からしたら家事の指導をしているつもりでも、娘からしたらアラ探しの末に貶されるばかりで、決して褒められない。
対して弟は、失敗しても「男の子だしー」でナアナアで済まされるとか。
例えて言うなら、娘から見たら貴女は母親ではなくクソトメなポジション。
弟はクソトメが溺愛するコトメなポジション。
さしづめ父親は空気ウトかエネ旦那ポジションってところかも。

269: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:14:48.25 0
>>267
つもりも何も、何人もがそう思って書き込んでるのが答え。
目を逸らすな。

270: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:14:50.27 0
コトメが、それは愛玩用と搾取用だってふきこめば
娘は、自分に都合よく解釈するだろうね
で、大事にしてくれるwコトメの為なら、お手伝いは進んでやりますって
養子に取られたくなかったら、引っ越しでもして
コトメ宅へ絶対に行けないようにしたらいいと思う

271: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:15:12.67 0
母親が愚痴ばっかりってのも気になるな。
愚痴の内容によっては精神的な虐待になると思う。
子供をネガティブで醜い感情のはけ口にしてるなら子供だって
精神的におかしくなって当然。

272: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:20:24.55 0
自分がそこまでおかしいことをしている自覚がなかっただけに、
今でもないんですが、
そこまで多人数の人から言われるってことは私がやっぱりおかしいんでしょうか…

でも女ならどうしても家事はマスターするべきだろうし、しなきゃいけないものだと思います。
たしかに今は共働きですがやっぱり家事は女という風潮もありますし。

お店のことにしたってそこまで深くは考えていませんでした。
悪意もなく、ただ単純に多数決で決めたようなものです。

少なくとも私はコピペの人とは違うと思うんですが、
そこはどうでしょうか?
同レベルではないと思うんですが・・・。
(あの人のことは最低だな、と思っています)

273: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:20:31.34 0
ラーメン屋は、流行りの店より、馴染みの店がいいとかってあるから
弟の希望ばかり!!!なんて言われても、ハイハイって流す親なんて普通だろうし。
小遣いは額にもよるけど、年齢が上の方が手伝いに求めるレベルは上にならない?
それをことさら、男女差のように指摘されて、あなたは悪くないって
中学生女子にしたら「私の理解者様!」となるのは当然の成り行きだと…

だから、虐待なんていう言いがかりは無視してもよいが
娘に対しては、別の第三者や、スクールカウンセリングなどをいれて
冷静な話し合いをした方がいいんじゃないかな。
それで、希望する親の態度に、多少は妥協して受け入れてあげる。
無駄とか、我儘とか、正論で阻止せず、聞いてあげるのも必要な年頃なのかも。

274: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:24:28.67 0
>>273

実はコトメがカウンセラーの資格もちなんです
それも思春期専門?といった感じの…。

275: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:24:41.54 0
>女ならどうしても家事はマスターするべきだろうし、しなきゃいけないものだと思います。
たしかに今は共働きですがやっぱり家事は女という風潮もありますし

女の敵は女それも愚かで古めかしい女って本当だね。
将来の息子の嫁さんが気の毒だ。女の子も親という立場でまだ子供が小さい若い
時期からそこまでトメトメしいなら年取ればさぞかし・・・・・。

女も男もマスターしなきゃいけない問題だから男の子だって年相応には
家事や身の回りの事する力身につけるべきでしょう。

276: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:25:27.43 0
>>272
娘のお手伝いに「ありがとう」って言ってる?
ここはもっと良くしたら~など、旦那に言われたらムカつかないかな?

私は長女で、下に弟の、娘さんと同じ立場
お手伝いについては、弟との求められる差に嫌気があった。
しなきゃご飯が遅くなるし、母が疲れてるのが分かっていたから我慢してたけど
時々、父が「味噌汁薄い」とか文句を言うと、物凄い荒れた。
大人になって、手伝いをしていて良かったと思いますが
中学生の時は、やっぱり辛かったし、なんか面白くなかったよ。
母がいつも、家でも人前でも「お手伝いしてくれる、料理上手」って誉めてくれて
毎日「ありがとう」って言ってくれたから、親子関係は保たれていたなって気がします。



277: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:25:34.69 0
>>272
お手伝いは普通男女問わずやらせるもんでしょ
昭和一桁な時代じゃあるまいし
それを「娘だから」という理由だけで何でもかんでもやらせて、「男の子だから」でやらせない
でもご褒美はちゃんと与えるってそりゃ歪むわ

コトメのところではちゃんとやれてるってことは、あなたのやらせ方・言い方に悪意があるんじゃいの?
「女の子なんだからそれぐらいやりなさい」が常套句と見た

279: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:25:50.18 0
>>274は相談者?

だとしたら、コトメの言う事は専門家から見てもっとも、自分の親としての
やり方がおかしいって証拠では?

280: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:26:38.25 0
最初に書いてたじゃん。誰も自分の頑張りを褒めてくれない。家事もパートもやってるのにって。
それを身近な同性で、しかも同じ苦しみを背負わないコトメと娘への怒りにすり替えてる。
しかしあいにく二人とも自分の考えや人格があるから思う通りにチヤホヤしてくれなくて益々ムキー!てなる。
この悪循環。

まずコトメも娘も、261の太鼓持ちや、261の理想像を映す鏡役をやるために存在するんじゃない、と
自己と他人を区別するってところから初めてみたら?

281: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:27:28.19 0
>>274
そりゃ、コントロールしやすい、し放題だよね~
コトメが資格持ちだからって、何も関係ないよ
身内のカウンセリングなんて、一番やっちゃいけない
普通は親子関係がうまくいくよう誘導するのに、真逆に進ませてるじゃん
早いとこ、他のプロに相談してきなよ

285: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:33:19.95 0
自分が悪いってことはよく分かりました。

たしかに私は口癖のように、
「なんでも自分がして当たり前だと思いなさい」と娘に教育しました。
たしかに何か娘がやってくれても「それくらいして当然でしょ」といった感じの対応をしていたふしあはります。

あと息子にも家事はさせています。娘よりは採点は甘めなのは認めます…。

276さんのを読んで思い出したんですが、前にママ友と話していたときに娘の前で
「この子はまるで何もしない。自分の部屋の掃除すらしない。ごみ屋敷よー」といったことがあります。
それも関係あるのかもしれません。でも実際のところは普通より整理整頓できてないレベルです。

それに人の前で娘をほめるというのがどうしても抵抗があるというか、くさすのは当たり前じゃないんですか?


・・・書いてて思ったんですがやっぱりこういうところがいけないんですかね。
自分と他人とは区別してるつもりなんですが…。

286: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:33:37.68 0
子に耳触りいいこと言って、親を貶めさせるコトメなんて嫌だな…
そういうのしたきゃ、自分の子にすればいいのに

288: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:37:28.31 0
>>285
なんでわざわざ卑下しなきゃいけなきゃわかんない
じゃ、あなたは旦那の同僚が家に遊びに来る度に
「こいつは料理も食えたもんじゃなくて、部屋の掃除はしない、本当にひでえ嫁貰っちゃいましたよw」
と毎回毎回毎回毎回言われても全然平気なんだね
嫁のこと褒めるのって滅多にないしね

290: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:38:44.88 0
自己と他人だけじゃなく、謙遜と侮辱の区別もつかないのか。
どんだけ親に人格否定されまくって育ってきたんだ。

293: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:41:10.82 0
娘さんがお手伝いやらやっても「それくらい当然」って言われるの、
レス主の状況とそっくりじゃない。自分は誰かに労って欲しいと言いながら
娘のことはくさすんだ。もう少し思いやってあげてもいいのに

294: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:41:28.05 0
>なんでも自分がして当たり前だと思いなさい

自分が「パートして、育児して、家事してるのに助けてくれない」褒めてくれないって
愚痴っていた人が?その教育だとなんでも自分がなんでもして当然なんじゃないの?
当たり前の事して自分は、愚痴ったりしてるの?
自分が嫌だったことを娘に当然って刷り込むんだ。自分が苦労したから娘はさせたくない
が親心なのに、自分が苦労したから娘に同じ苦労を?
なんか意地の悪い姑や体育系クラブの虐めのような。

295: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:42:11.96 0
久々に釣りであってくれと願ったネタ

296: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:43:45.87 0
本人は自分のダブスタを自覚しているのかな?
ぶっちゃけ、自分のそういう不満を娘にぶつけて
娘に同じ想いをさせることで憂さを晴らしているように見える
そういうところが虐待と言われたんだろうね

298: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:45:34.44 0
なんだか今ようやく言われていたことの意味が分かった気がします。
気づけて良かった

たしかに矛盾してますね…

でももうこれから娘とやり直せる気がしない
コトメにも嫌いっていわれてるし
今から迎えにいくわけにもいかないし
もう気分は下がる一方です。

とりあえず自分の間違いに気づけて良かったです。
どうしたらいいのかはこれから考えます。

お手を煩わせました。

299: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:45:50.60 O
子供の前で子供を貶すのはダメ、それは謙遜じゃない
誉めるのが照れ臭いなら「まーねー」って流せばいいの

とかさ…時間は掛かっても改善のしようはあるけど、コトメがネックだよね
ダメ親の娘で可哀想とか、やってはいけない方向で娘を絡みつけてる
とりあえず、あなたがカウンセリングに行った方がいいと思った
積み重なったストレスで、娘さんとの関係にも悪い影響が出てるよね
今頑張って意識改善できれば、実の親子だから、いずれ関係も戻ってくるよ

301: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:48:01.94 O
謙遜って、嘘をついてまで他人をsageる事じゃないから。

そんなに謙遜したきゃ自分の事でやれば良いのに。

302: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:49:27.88 0
>でももうこれから娘とやり直せる気がしない
あんたの気持ちなんかどうでもいい。
娘のために頑張れないのか、本当にクズだな。

304: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:49:35.49 0
>>298
間違いに気づいたのなら、素直に「ごめんなさい」と言おうよ。
あなたがお手本を示さないと、娘さんだってごめんなさいはいえないよ。

ひょっとしたらやり直せるきっかけになるかもしれないのに
やりもしないでダメって決めつけるのはやめようよ。

305: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:50:05.26 0
謙遜とは自分をへりくだることだよね。中学生でも分かる日本語。
お母さんのしつけがいいからですねと言われて、違いますよならともかく。
人を貶めるのは謙遜ではない。

308: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:52:18.76 0
ひとつだけコトメが悪い、つか下手打ったのは、この差別母をただ詰っただけで放ったらかしたこと。
カウンセラーにしちゃ巧くない。反感買うだけで、却って子供が困ったことになっちゃったってところだね。

311: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:57:48.89 0
>>308
そうか? 姪を引き取るって覚悟まで見せているよ。
ほったからしとは違うと思う。実際に現在、手許で姪を保護しているし。
この人にいろいろアドバイスもしているのでは? 素直に聞き入れなかっただけで。

313: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:59:15.55 i
うちの親も自分の非を認めなくて
「でも」って常に言い訳考えて自分を正当化してたわ。
人に諭されると、表面上は自分も悪いかもしれないって発言もするけど
根本的に心の底では反省しなくて言い訳してた。
だけどある時母親が子供である私に心の底から謝って、母親はびっくりするほど変わった。
親が変わると、子供は変わるよ。
確かに私も悪かった部分がたくさんあったから親の言い分も分かったけど、でも素直に接することが出来ないこじれた関係になってしまうともう無理。
義務教育年齢の子供なんて子供からは歩み寄れない。
母が本気で変わろうと努力してくれている姿を見て、自分も悪かったって反省できたし。
人を変えようと思うなら、まず自分が変わることが必要じゃないかな。
でも、を使うのをやめて、本当にそうだな、を深堀していくように。

315: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 00:59:46.02 0
精神的&経済的サンドバック=虐待だよなぁ…

319: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 01:05:33.54 0
やり直せる気がしない、じゃなくてやり直したくない、でしょ。
この人は自分の鬱憤を娘にぶつけて憂さ晴らししてたのに
それを止めたらどこで鬱憤を晴らす?
褒めてくれない旦那に矛先を向けたところで返り討ち。
今まで通りコトメが悪い娘はバカだって言ってた方が楽。
娘が成長して絶縁されてもコトメが~って言ってると思うよ。

321: 名無しさん@HOME 2013/08/31(土) 01:07:40.52 0
あとは>>313のお母さんと同じことができるかだね
頑張れ

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1376836627/

前編 後編






1000: 名無し@HOME