彼は家を売る事を考える、両親と兄弟に話してみる、と言っていました。
とりあえず、来年の秋頃までに（入籍予定の時期）、何も状況が変わっていなければ結婚はない、とも伝えました。

今日話をして、彼の考えが変わらなければ別れを切り出すつもりでした。
しかしこの先、彼が両親や兄弟と話し合い、誰か一人でも家を売るのを拒否するようであれば即終わりだと思っています。

皆さん、アドバイスありがとうございました。
別れろの意見が大多数（てか全部）でしたが、やっぱり彼の事は好きなので、
もう少しだけ様子をみようと思います。

別れる覚悟でないとこのままでは将来は絶望的、ということ
好きで乗り越えられるような物件ではないから、彼とその周囲

>>131
乙。まだ若いみたいだし、一年くらいなら心底見限れるまで
彼を観察するのもありかと。
もちろんその前にもういいやと思ったら、見限ればいい。
ちいと余計なお世話かもだが、>>131をプリントアウトして
たまに読み返すと軸がぶれにくくなるよ。
あなたはとても真面目なタイプっぽいから、
悩む彼を見続けていたら、情に流される可能性がある。
たまに気を引き締める手段を一つ、確保しておくといい。

この彼なら親や兄弟に話して拒否されたら何もできないような気もする。
相談者も書きぶりからみてうかうかすると口車にのって丸め込まれそうな予感。

>>134
自分もそう思う
早めに自分の両親と話し合った方がいい
ついでに双方の両親と、話し合いが出来れば尚よし
本当に婚約結納しなくてもいいから、その話し合いとかで早めに合う事は出来ると思う
絶対そこでボロが出る

>>135
自分の親は早く相談するに越した事ないと思うけど相手の親が危険じゃない？
まだ他人だよ。よその家の財産がらみに口を挟むのはまずいよ。それで縁が壊れる
だけならいいけどうまく運ばないとこっちのせいにされて揉めるよ。
やはり彼からの意見として処理してもらった方がいいし、もし親に「彼女が言うから」なんて
矢面に立たせる彼ならさよならした方が安全。結婚しても庇わないだろうからね。

結婚するのに、旦那(予定)から給料取られるのに何にも言わないの？
揉めるならさっさと別れて、次を探す物件なだけ
「こうだけど、俺に黙って付いてきて欲しい(キリッ)」
て言われても無理だろう
来秋まで待ってたら、良縁逃がすよ

結婚まで考える人をすぐに切り捨てられないってこともあるんじゃないかな
自分が納得して次に進まないと良縁があっても素直にいけないかもしれないし
即決するか時間を掛けるかは当人の考え方次第でしょ

まぁ家族との話し合いも「彼女がこう言ってて～」な人なら
もうそれだけでダメ物件だから
どういう感じで話し合いしてきたか聞くのも
見極めの役にたつだろうね。

まだ結婚してないんだから両目両耳しっかり開けて
自分の目だけじゃなく両親友人のも借りて
納得いくまで見てみるといいよ。

おはようございます。>>93です。
皆さん、昨日はありがとうございました。

>>125
そうなんですよね。本人の承諾なしに契約出来るものなんでしょうか？
しかも家を買った当時彼はまだ未成年。謎だ。

>>126
姉とは実の兄弟です。父が違うのは兄のみ。

>>133
確かに私は情に流されやすい所があるので、それ実践します。
アドバイスありがとうございます。

>>137、>>141
ホント、彼女がこう言ってるから～なんて話したらその時点で終わりですよ。
家が売れて無事結婚したとしても、親兄弟から目の敵にされるのは見えてますから。

>>138
結婚の話が具体的になってきた今、給料搾取されると困るので昨日話し合いをしたわけです。
出来るだけ他家の財産問題に口は出したくなかったので今まで何も言わなかったけど、結婚するとなると話は別。
そこに巻き込まれるのはごめんだから、私と結婚するまでになんとかして。でなきゃ結婚無理。
と言いました。

>>140
ピルは既に飲んでます。
今子供出来たら困るし念の為、くらいの気持ちで飲みはじめたのですが、
飲んでて本当に良かったと思っています。

今日、私の親にも話をしてみます。
長文失礼しました。本当にありがとうございました。

よその家の家計に他人が口をはさまないほうがいい。
あなたさえいなければ彼の両親も彼の兄弟も彼も一致団結していたのに。
あなたのせいで彼は親孝行をしたくてもあなたに止められてできない。親の残ったローンを引き継ぐ、親子で一心同体の状態が彼らは当然なわけ。
それを反対されて親にも兄弟に対しても面目丸つぶれ。
あなたさえいなければ彼の家族はうまくいってた。
彼だってあなたに言われて仕方なく不本意に動いたとしても、
内心は家族のことに口を出す、金に汚い、親不孝な冷たい女だとおもってる。
自分の都合と自分の幸せしか考えてないあなたに、
親孝行するように洗脳されて育った彼を変える力なんてない。
彼を好きだといいながら貧乏するハメになるなら速攻で別れるつもりのあなた、
みんなにも別れたほうがいいとアドバイスされてるのに来秋まで一年間も今の関係を続けるというあなた。ピルを飲んでるから安心って。

貧乏確定したら彼を捨てる気満々なのに、それまでやることはやり続けるふしだらな女を
世間はどうおもうかしら

>>143
姉乙。

>>143は文章がこええよｗ
でも、猶予期間一年の間に同棲中の彼とその家族を追い詰めることは確か。
身の安全のためにも同棲は(理由はなんでもいいけど)解消しといたほうがよさげ、
とは思う。

辛口だけど、向こうからしたらそれが現実。
同棲どころか付き合い自体を一端保留にしないと、上の口は一丁前に出しておいて下の口は喜んで開くという、ちょっとアレな人だよ。

好きだから結婚したい気持ちは凄く分かる。
ここの住人が誰も賛成しないのは、それだけの理由があるからだよ。
結婚は長くて生活がかかってくるし、この彼だと親族と縁を切るのは難しそう。
後悔ってのは、後でするもんだけど離婚は凄く大変。
結婚を諦めるより大変。彼しかいない！と思っていても、他にも借金もなくて
自分達の生活を大切にしてくれる男がいるよ！
と、親の反対を押し切り結局離婚した自分が言ってみる。

彼の親、兄弟から見たら
彼がどう言おうと嫁の意思だとバレバレ。
あの女が来てから家も息子も全部奪われて全部失った。

彼側の親兄弟から見たら全部嫁のせい。
彼に言わせて自分はキレイな顔していたとしても、
嫁が言わせた、嫁の策略だと思われる。
自分の息子だけ取られても世の中のトメは嫁イビリするのに、
その上、トメの家まで取り上げてウトメの人生設計までぶち壊しておきながら
まさか嫁として可愛がってもらえるはずがない。
憎まれ嫌われ腹の底では絶対に許されない。

祝福されて結婚なんか無理。

>>93です。

>>143
確かに私はよそ者で、向こう側からしたらウザいだけだと思います。
だけど私は彼等がしている事は違うと思うから、意見は言います。

彼等は現状を維持する事しか考えてない。
親が倒れたらどうする？
任意の保険なんか一切入ってないのに、ローン払いながら病院代払える？
要介護状態になったらどうするの？貴方達兄弟はそこまで考えているの？
と聞くと彼はハッとした顔をしていました。多分今まで考えた事もなかったのでしょう。
自分の親はいつまでも元気、だと思いたい気持ちは分かる。しかし現実はそうじゃない。

それなのにこのままお金をただただ出し続ける事は親孝行とは言えない。甘やかしてるだけだ。
父が家を手放したくない気持ちは分かる。でもこのままじゃ最終的に全員苦しむ結果になるのは目に見えてる。
ローンはあと20年、それまで親が生きているのかどうかすら分からない。
それよりも家を諦め、余生はアパートで質素に生活していくほうが両親の精神的にもいいのではないか。金銭的にも大分楽になる。
将来的に同居したいと言うなら、私達が家を建てた時、呼べばいい。

>>131には書かなかったけど、このような事も昨夜話しました。

・親が倒れた時の事まで考えてほしい
・家を諦めず結婚した場合、子を諦め嫁は昼夜働かざるを得なくなる事

この二点を頭に入れて、今後どうしていくか決めてほしいと伝え話し合いは終わりました。
彼が両親、兄弟を説得し切れなかった場合、彼の方から別れを切り出してくるでしょう。

猶予期間の一年は、兄に扶養から外れてもらい、両親にアパートに引っ越してもらい、家を売る準備を整える。ここまでしてもらうつもりです。

一旦切ります。

続きです。

>>146の言う通り、私は彼とその家族を追い詰める事になります。
だけどほっといたらいずれ破綻する、皆が限界点に行き着くまでやり続けるしかないという今の彼等のやり方、考え方は続けさせるわけにいかない。

>>150
バレバレ…ですかね。
まぁそうかもしれません。
しかしなぜ私がウトメの人生設計ぶち壊すとか言う考えになるのか？
現実的に無理な人生設計なんて、人生設計にすらなってないのに。
私は彼等が考えているのとは別の案を提示しただけ、考え決めるのは彼等。
私は彼等が決めた事に、NOというつもりはないです。私が決めるのは彼と結婚するかしないかだけ。

別れてあげたほうが相手の御両親のためになる。
嫁予定の自分の思い通りに周囲を動かさないと気が済まない女なんて。
お願いだから別れてあげて。

ウトメにとっては外野からの強制的指示、息子はそれを盾にされ、結婚したければ言う通りにしろと脅された、と思うもの
万一上手く事が運んで結婚できたにしても、そういうしこりがずっと残る事は想像にかたくない
余り聡明ではなさそうだし、立ち回りも上手くなさそうなので
文章読んでると

> しかしなぜ私がウトメの人生設計ぶち壊すとか言う考えになるのか？
子供から搾取して成り立つ人生設計をしていたから

気が強そうだから、あたしの名案！なんだろうけど、彼氏家は複雑そうだし難しいと思う
「普通の、幸せな結婚生活」を送りたいなら、愛してても他の人を選んだ方が幸せになれる
「普通の、幸せな結婚生活」を得るのも意外と大変なんだよ

>>156
自分の思い通りに…とは考えていません。
>>157の言う通り、私は聡明なわけではないし、立ち回りも上手くない。
ない知恵絞って、どうしたら皆がダメにならずに済むのか、私なりに考えたつもりです。
彼等に私の考えを押し付けるつもりもないです。あくまで提案しただけ。

…なんて思っていましたが、改めて自分のレス見返して、すごい自分勝手な考えだなぁと思いました。
彼だって、家諦めないと結婚出来ないなんて言われて、じゃあしなくていいよ、って内心思ったはず。反省します。
>>150や>>157の言う通り、結婚出来たとしても幸せな結婚生活とは程遠いかもしれませんね…。
もうどうしたらいいか分からない、頭こんがらがってきた…。

>>158
＞子供から搾取して成り立つ人生設計をしていたから
なるほど、それなら納得です…。

ウトメローンが原因で離婚した私の話をちょっと。

帰省中、ウトメ＆前夫に急に銀行に行くと言われついて行った。
私だけ車に残され数時間放置。
戻ってきても「待たせてごめんね」のみ。
よくハブられてたので、いつもながらムカつくな…と思う程度だった。
それから１～２ヶ月経った頃、その銀行から封書が届いた。
前夫宛てだったけど開けてみたらローン返済開始のお知らせみたいな内容で、その金額○千万。
ちょうど私実家から土地をもらい、家を建てようかと思ってた時だったから頭真っ白。

ウトメはすでに年金暮らしだったけど、ウトが昔は高給取りだったとよく聞かされていた。
だから定年後だけど１千坪の土地を買い、新築マイホームに新築ログハウス、趣味がこうじたカフェに窯場にハーブ園…をローンで建てたと聞いてもフーンだった。
しかしそれ、ウト＆前夫名義のローンになってた…。
おまけに引き落としましたよーの口座名が前夫の給与口座。
慌てて前夫に電話したら、ローンは基本ウトメが前夫口座に振込み、余裕がない時や支払いが無理になった時はお願い、みたいな話だった。

嫁まるで無視。ブチ切れて離婚。
今は再婚して、貧乏だけど良ウトメな義両親とも仲良くやってます。

相手実家のお金の問題は、見えないし見せてこないしほんとやっかいだよ。
まだ引き返せる今のうちにしっかり話し合って考えてね。

長文失礼しました。

ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ（AA略

>>160
同じ日本人でも言葉が通じない人って本当にいるんだよ。
子供は搾取用って当たり前に考えてる親も確かに居る。
前旦那のトメが正にそれで、確かに母子家庭だったけど
ずっとボーナスも出ないパート勤め＆実家住まいで遊び大好きな人だった。
結婚する時も「毎月数万出す」が条件で、勿論結納も無し(こちらがお金出して
顔合わせはした)なのに、仲人は私の友達夫婦にするだの結婚式に友達呼びたいだの
挙句の果てに「今まで苦労して育ててきたんだから、(仕送り)返して貰うのは当然」
と母に言い放った。本当に苦労してるなら応援するけど結婚後
「お母さん運動不足だから、打ちっぱなしのレッスンを始めたの」と言われたときは殺意が沸いたw
最後の最後まで、私は親だから尽くして当然！嫁は下僕ってスタンスだったよ。
付き合い含めて16年奴隷だったけど、その間お茶さえ一杯も出されたこと無しw
と書いてる私は148
161さんも書いてるけど、お金の問題は思っているより深刻だよ。

例え今までがｇｄｇｄでも、まともな感覚が残っている家なら、
家族の誰かに結婚話が持ち上がったら｢このままではいけない。何とかしよう｣と思うよね。
相手から言われるまでもなく、売れる物は売って少しでも借金の整理をしようとする。
それをする気はなく、息子から搾り取る事しか考えてない家はロクなもんじゃない。
>>150が書く展開になるのがオチ。

>>160
いいから一度深呼吸して落ち着け。
ローンがウトメ世代のみの問題なら、口を突っ込むのは余計なお世話で
しちゃいけないことだけど、親子ローンは結婚したら自分たちの生活に
直に重くのしかかってくる問題。自分たちの生活に関わることを
彼氏と話しあうのは当たり前。
そして彼氏が将来のことを何も考えていないことを指摘するのは、
結婚しようと思ったほどの相手になら、やって当たり前。
むしろ、そんな大事なことを話し合えない相手と結婚しちゃいかん。
あなたの意見に納得した彼氏が親に提言するのは、彼氏の意思。
ウトメが嫁にもなってない女の差し金と思ったところで、
問題は問題として何も変わらない。意固地になったところで
ウトメらは現状維持するだけ。何も変わらない。
あなたがそれに巻き込まれるか巻き込まれないかは、あなたが決めること。

ここはしょせん2ちゃんだよ。無責任にあなたが悪いと攻撃されたり
自分勝手だと非難されたくらいでへこまないで。
真面目で素直なんだろうけど、言われたことに対して振り回されすぎ。
このスレであなたを非難する人が、彼氏やウトメの経済状況をどうにかしてくれはしない。

>>160
提案しただけなのは分かってる。
自己中だとも思わないよ。だって、人生かかってるんだから。
ただ160がどんなにそう思ってても、相手がどう取るかはわからない。
身内フィルターって怖いからね。
とにかく落ち着いて、彼としぬまで安心して暮らせるかどうか見極めるには
丁度良い機会だと思って、疑問や不安はしっかり話し合ってみて。

>>160
そんなに条件が悪いのに結婚したいほど彼のことがすきなの？
傍から見てると、「何でそんな面倒な家庭なのに結婚する気になれるのだろう？」って思うよ。
あなたの実家と彼の家と生活レベルは釣り合っているの？
結婚ってやはり家同士の釣り合いが重要だと思う。

んだんだ。
この先、子供の祝い事とかでも、実家と義実家の違いにビックリする日々になると思うよ。
実家からは祝い金やプレゼントが届くのに、義実家からは何もなしとか、
盆正月節句などのイベントには>>160が費用持ちで食事会を要求されるとか、
>>160が家建てたり旅行したりすれば、嫌味を言われるとか…
子供にお金を集って当たり前な義親と付き合い続けられるの？

>>93です。
レス見返してたら、一つ書くの忘れてました。
後出しで申し訳ないですが、彼の実家は借金があるみたいなんです。金額も結構ある。

売れる物は全て売り、借金も返せるだけ返して、質素な生活をして、それでもお金がない、どうしようもない。だから助けてあげたい。というなら彼が言うのも分かるんです。

だけどそうじゃない。
家ある。車も二台。兄に土地を買い与えてる。借金あるけど店やめたくない、家売りたくない。って…。

正直、家の親子ローンだけの話なら結婚迷ってないです。

親に話したら、
親としては結婚してほしくない、もう少し、よく考えて。
と言われました。
やっぱりそうですよね。

レスをくれた皆さん、本当にありがとうございました。
相談して良かったです。

>>177
今あなたが見えているのはほんの一部にすぎない。
これから先は長いです。

>正直、家の親子ローンだけの話なら結婚迷ってないです。

家の親子ローンだけで結婚迷う程問題で、
他に借金があるの分かってたら、迷わず逃げる程の問題だと思う。

借金は自営業のものではなくて？
もしそうなら、自営の借金は普通の借金とは全く別
こういうことを知らずに借金→悪と決め付ける頭なら、この家には向いてないよあなたは

>>180
お店の借金もあるけど、それだけではないです。
金銭感覚がおかしいらしい彼母＆兄が、昔作った物。
お金は金融機関から借りているわけではなく、親戚や知人からだそうです。何人から借りているのかは彼は分からないそうです。
身内から借りた物だから返済を焦っていないのかもしれないけど、借りた物は早めに返すべき。
金額的にも店が、家が、なんて言ってる場合じゃないのに…。

彼と結婚して、親同居＆貧乏暮らしが待っていると分かっていても、それでも結婚したいと思ってた。
皆、馬鹿だと言うと思うけど、その位、彼の事が好きなんです。

だけど、親だけは…。
借金が出来た経緯や現在の状況からして、常識的な人達とは思えないし、（金銭面以外の事も含め）
彼親が原因で将来生まれて来る子供や私の実家に心配や迷惑をかけるような事はしたくないのです。

ちなみに、彼実家にローン以外に借金があると知ったのは先日話し合いをした時でした。

>>182
まあ、あれだ。どんだけ書いても結局は最初の頃のレスと同じ。
逃げろ。

きれい事を言ってもみんなに見抜かれてる

彼には苦労を共にしてくれるような、
愛情深いもっと良いお嬢さんがいるはず。
早く別れてあげて。

共依存の世界...
大人なんだし、どんな展開になるかは皆が散々忠告した。
それでも結婚したかったら好きにしろ。