>>297
逆に、同居したい理由を聞いてみれば？
たぶん見栄とかくだらない理由だから。
「で、それで私のメリットは？」
「それ義務じゃないです」
「嫌です」
３コンボで乗り切ったよ。

私のメリットは？

この質問いいな。
即座には絶対言えないだろうね。

うじうじと「家事分担だから・・楽になったり・・あと・・」ってなるんだろうな。
で、後日「そうそう！嫁子ちゃんのメリットはね！」と考え込んだ発表を電話などでしてきそうだ。

同居のメリットとデメリットを一覧にしてまとめて、
旦那、トメ、ウトメと協議。
おのずと答えが出る。

間違いなく、「子供の面倒も見るし嫁子ちゃんが楽になるから」…言われる！

私は、旦那と結婚する前からよく言われてました。
孫が産まれて、想いは増すばかりのようです。

この前旦那の実家行って帰るとき「またきてね」を、何十回も言ってた。子供に。まだ7ヵ月しゃべれないので多分私に言ってるのだろう…。

長男の嫁。
ただそれだけ…肩身が狭いです。旦那の姉ちゃんも近くに住んでて何だかんだ言われてどうしたらいいのやら。
ｼｮﾎﾞﾝ

>>302
私も長男嫁！
でも旦那は親と同居せずに私の実家近くで暮らしてる。
私はひとりっこだし母が大病したのもあって離れるのは無理！と挨拶の時に言った。
トメは不満そうでしたが、コトメ2人が近くに住んでるし諦めたみたい。
お互いに電話もしないから赤のお宮参り以来会ってないよ。
正月も「風邪引くと困る」って辞退するつもり。
旦那をしっかり教育だよ！がんがれ！

>>302
あなたまで長男教に染まることないよ。
長男だからナニ？って態度でいいと思うよ。
昔からとか何やかんや言ったら、
「昔で言う「長男」は、全ての権限を持っていた。発言も、財産も。
その「長男」の嫁も長男の次に権限がある（本当かどうか知らんが）
そこまで徹底してくれるなら、その「長男の義務」とやらを果たしましょうか？」
くらい言い返していいとオモ。

そうそう、長男の嫁を主張されるなら、
長男の嫁らしく、コトメにはびしびし命令

>>302です。
みなさんありがとうございます。
私も独りっ子で今年母が亡くなり、今実家に一人で住んでる父が心配で心配で…
でも旦那は長男で実家の仕事(自営)を継いでいるので会社の伝票、Faxや材料全て実家にあるため、旦那が通いやすい所に住むはめになってしまい、
父の様子を見に行く所ではなくなってしまいました。

今二人目がお腹の中にいて体調も悪く、極力姑に会いたくないです。
旦那と相談して安定期に入るまで妊娠報告はしないことになったのですが…恐怖です。実家の父が一緒に住みたいと言っているのもあり、悩んでいます。

>>302=311
義実家近くに住む代わりに、実父さんと同居って言うのはどう？
または近くに住んでもらうか。
もちろん、旦那様の気持ちをよく聞いたうえで、
あなた自身にも相当な覚悟がいるとは思うけど。
義実家には旦那さん＝実子が毎日通っているのだから、
同居の必要はないでしょう。

>>335さん
302です。旦那に心配だから私の父と一緒に住んでほしいと頼んでみたのですが、あまり乗り気じゃないようです。

二世帯なら…と言う話しになったので父に話してみようと思っています。
母が亡くなって痩せた姿を見ると一人にできない気持ちでいっぱいです…。

旦那は実家に毎日のように通っていて同居しなくても元気な親が揃ってるのに、義母はいつも孫が見たい。いつ遊びに来るんだとせかすようです。

しまいには旦那の姉に私の事を愚痴っていて、、キリがありません。

長文失礼しました。

>>346
うーん、二世帯は正直賛成しかねるなぁ。
二世帯を建てる場所にもよるけどね。
今>>302夫婦が住んでる地域に建てて実父さんを呼ぶのか、>>302実家の近所なのか。
縁起悪い話でゴメンだけど、もし実父さんと二世帯建てて同居して
実父さんが亡くなった後、今度はその家にｳﾄﾒが転がり込んで来ないだろうか？
自営の義実家から離れられないというなら、二世帯に空きができるし。
どちらにせよ、たとえ二世帯でも>>302実父さんと同居しちゃうと
ｳﾄﾒが生き残ってた場合、ｳﾄﾒとの同居も断れなくなっちゃうよ。
「心配だから今度は俺の親と同居してくれ」って。
実父さんが元気に長生きしてくれるのが一番良いんだが。
旦那さんには通勤で不便かけるかもだけど
毎日でも実家に通えるくらいの近距離に引っ越しするとかじゃﾀﾞﾒかな？
「あなたが親を想うくらい私も父を想ってる。
　あんなに痩せ細ってく父を見て放っておけない」
とでも説き伏せてさ。

>>346
自分の実父との同居を夫に頼んだんだったら、
当然、義父母との同居を頼まれたら承知するんだよね？
だったらいいんじゃないの？
「あなたのご両親とも同居して面倒見るから」ってお願いしてみたら？

>>346です。

結婚前の話しだと旦那が婿養子になれない。で、もめたこともあり(私の父がかなり婿養子希望でした)、母が病気でずっと入院生活。寝たきりだったことや、父が一人で家にいることも全部面倒見ることを条件に結婚することを認めてくれて、旦那も快く受け止めていた。

旦那の両親は旦那の姉夫婦がいるから心配しなくて大丈夫とのことだったので安心しきっていました。

私のお腹の中に子供ができてからそれまで優しかった義母さんが文句を言うようになったり、同居の話しがでたりと散々です。

続き…

旦那も旦那でみんなに良い顔をしてどうしたいのかわかりません。
私はもっと強くでていいのでしょうか？
二人目ができたとお腹の子供の話しをしたら間違いなく一緒に住もうと、お父さんは男だし、実家に帰ってもしょうがないと勝手に決められてしまいそうです。

旦那に話すと最後は喧嘩になって話し合いにならないし。何か良い方法を教えて下さい。

>>360
喧嘩になる話し合いしか出来ないからって、魔法の言葉を求められてもねー
「怒るの禁止！」とでも最初に約束して話し合うとか？
ビデオ撮りながらだと、意外と冷静に話できるよ。録音やメモでも可。
冷静に話し合うための手段だと言って。

私はもっと強く出ていいのでしょうか？
って、ダメって言われたらダンナや儀両親に従うの？
それで良けりゃそうしたら？
誰のために、何のために、どうしたいのか。
それが弱いから舐められてるんだと思うよ。
「こいつ、こっちが強く出とけば逆らえないからな」って。

それから、続けるなら名前入れてね。

結婚前にどういう話をしていたとしたって、
「私の父は一人でかわいそう。同居したい。あなたの親はあなたの姉がいるからどうでもいい」
っていう態度じゃ旦那さんも不愉快に思って当然だってば。
逆の立場で、旦那の母親だけが年取って残ったら
引き取って同居するとかちゃんと考えられるの？
強く出るなら出るで、きちんと相手のことも考えないと駄目だよ。

>>358の内容が良くわかんない。
句読点と主語述語をきちんと書いて欲しい。

普段でも要点がわからないような言動してない？
口に出すのは苦手でも、もっと文章を整理して書くようにしたほうがいいよ。
>>361さんが言うように、
＞誰のために、何のために、どうしたいのか。
ここを紙に書き出すなりなんなりして、よーく考えてごらんよ。
「旦那がこう言うかも」「義母が反対するかも」とか一切考えず。
まず自分がどうしたいのかはっきりさせて、その目標に近づくためには、
どういう手段でどういう段取りでやっていくのか、冷静に考えてみてごらん？

文章がおかしくて意味がよくわからないが､
｢父の面倒をみる事を条件に結婚を許してもらったんだから､
旦那はつべこべ言わずに約束守れ。義両親と同居は嫌。｣
って事でしょ？
逆の立場で考えてごらんよ。
義両親だっていつまでも元気な訳じゃないし､
あなたの父と同居してしまったら､もしもの時に義両親と同居は絶望的。
旦那さんにしたらよい返事をしない気持ちもわからない？
義両親と同居が嫌ってのは嫁だったら皆同じだけど､
なんかあなたには賛同できない雰囲気が感じられる。
自分の気持ちを押し通す事ばかりじゃなく､
もう少しほかの人の立場で考えてみた方がいいよ。
一つ言えるのは通い介護と同居介護は別物､
同じ同居介護なら嫁にしたら義親のが楽。
一番きついのが嫁側の実親との同居介護。
妻の実親との引き取り同居は自分達の家族崩壊の覚悟
をして親を引き取らないとこんなはずじゃなかったとなるよ。

>>358です。
話しがごちゃごちゃになってしまい申し訳ありません。

みなさんが言う通り、自分中心に考えすぎていました。
旦那のことも考えないとこれからを無くしてしまいますよね…

もっと気持ちを整理して、よく考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

そりゃﾄﾒからすれば
嫁子父と同居なんてしたら“うちの”孫ちゃんが向こうに取り込まれてしまう！
○○家の跡取りなのに！！
てなもんだから、かなりの反対してるんじゃないの。
で、それを散々旦那に言い聞かせてるとか。
結婚前の約束なんて、そりゃお互い守られるに越した事ないけど
年月が経つにつれ、それぞれ事情が変わったりで実行不能になったりするよね。
その場その場で臨機応変に対応して乗り切るしかないんじゃないの？
自分の意見だけ通して相手の意見はｼﾗﾈ！じゃ通らない。
くれぐれもダブスタにならないように>>302
まずは夫婦でよーく話し合って、どこかで折り合い付けるしかないよ。

でもさーいくら状況変わろうとも、年数経とうとも、それを条件に結婚許してもらったんなら
やはり約束を守るべきなんじゃないかと思うんだけど。
明らかにその約束を破る正当な理由が旦那側にはないよね？

お金借りるときはうまいこと言って「はいはい、絶対ちゃんと返しますよぉ」
実際返済日になると「そんなこと言ったってないもんはない。おたく利息取りすぎだよ。」って
ゴネてる人間と同じように見える。

やむをえない事情で約束がかなえないなら、やはり破るほうがそれ相当の態度に出て
なんとかいろいろ考えて「この部分ではきちんとケアしますから・・・」と案を出さないとダメだと思う。

自分の意見だけ通してって言うけど、すでに彼側の事情で彼実家の近くに住んでるわけでしょ？
しかも仕事とは言え、彼は毎日彼実家に顔を出している。
ご実家がどの程度離れてるかわからないけど、今現実に気落ちしてやせ細ってる実父さんがいるのに、
二人揃って健在な夫両親（しかも元々姉夫婦が近くに住んでて口出しあり）が、
同居しろだのいつも孫といたいだの要求多すぎ。
結婚前の約束以前に、人としてどうなの？と思う。

実父さんと同居は行き過ぎだろうけど、月に一回は数日でも帰省するとか、
もう少し実家近くに引っ越すとか、実父さんを近くに呼ぶとかしたほうがいい。
旦那さんと、冷静に話さないと。
どういう経過をたどって喧嘩になってしまうのか、ちゃんと分析して対応しないと、
いつまでたっても平行線のまま、解決しないで嫌な思いをして過ごすことになるよ。

しかし、色々問題があるのに、上7ヶ月で既に妊娠中って・・・。