>>55
弁護士立てて家裁に円満調停を申し込め。
調停は離婚のためだけにあるんじゃない。
再構築したいけど向こうが話し合いもしてくれない場合でもできる。
どうしても離婚となった場合にも親権は主張する。
実際にはどうでも娘さんが将来「父親は親権を主張したんだな」と
分かってくれるようにな。

調停も考えてるが、早くしたほうがいいのでしょうか？
娘の百日のときに写真だけでも一緒に、
と申し込むつもりだ。
拒否されたら調停。
それまでは冷却期間でそっとしておこうかと思うのだが。

>>58
調停は申し込んだらすぐにやってもらえるモノじゃない。

まず弁護士に相談してそれなりの手順を踏んで調停を申込み
しっかりと準備してから行くモノだ。

とっとと弁護士探しに行け。

あちらはもう離婚する気満々と言うか、実質離婚した気でいるのに
百日に呼んでもらえると思っていたの？
嫁のボーイフレンド（義母公認）が付き添う方が、よっぽど現実味がある

そんな記念写真を娘のアルバムに残したくないなら、とっとと動け
弁護士からコンタクトさせて、離婚する気がないし
親権だけでももぎ取ろうとしているのを解らせろ

自分たちの立場が不利だと自覚したら、少なくともボーイフレンドとの記念写真は自重するだろ

>>58
向こうが一方的に出て行った「悪意の遺棄」である証拠を残すためにも
早めに相談くらいはしておくべき。
冷却期間って、何に対して？
放って置くと「子どもにすら会おうとしなかった。」なんて話にされるよ。

あっちは実質的な夫婦生活の破綻期間を積み重ねているつもりなんだろうね
なんだかこの人、あっちの都合のいいようにしか動けない人に見える
これだけアドバイスされているのに、まだ弁護士を探す気もないみたいだし
別にここのアドバイスに絶対従えというつもりはないが、しかし対案と言うか
それなら自分がどう動くかという見通しも立てないし、立てるつもりもないように見える
愚痴だけ聞いてほしいならスレチだよ
別の相談者の邪魔だ

ちょっとだけ奥さんの気持ちが解った気がする
なんつか頼りないと言うか、何を言っても伝わらないと言うか
重要なことだから念を押ししているのに、半分も理解してくれないと言うか
実は理解する気もないだろお前、って感じ
うじうじぐだぐだするだけで、何回言っても学習しないし
ネットでアドバイスしているだけでもイライラするのに
１つ屋根の下で暮らしていたら、そりゃストレスが溜まって愛想を尽かしそうなタイプだ

うん。頼りない。
さっさと動け。

色々すまない。
向こうは育児で疲れてるときだから、今調停なんて呼び出しするのは大変かなと気遣ってるつもりなのよ。
だからＧＷが終わるまではそっとして、
百日や話し合いを求めようと考えてたのです。
弁護士は会社の行政書士に紹介してもらうつもり。
悠長にすぎるだろうか？

うん、悠長すぎる
ここまで一体何を読んでいたの？

例えば
>調停は申し込んだらすぐにやってもらえるモノじゃない。
とか

>あっちは実質的な夫婦生活の破綻期間を積み重ねているつもりなんだろうね
とか、本当にちゃんと読んで理解しているの？

しかも
>弁護士は会社の行政書士に紹介してもらうつもり。
ってまだ目処も立っていないのか

弁護士だってすぐにアポ取れるわけじゃないんだよ
ペーペーで暇な弁護士ならともかく、有能な弁護士ならそれなりの多忙だ
また得意不得意な分野もあるから、最初に紹介された弁護士を断って
次を探すこともあるのに

奥さんが出て行ってからもう１週間だろ
既に弁護士とアポを取ってそろそろ面談始めてもおかしくないのに
酒かっくらってネットで愚痴垂れているだけなのか

せめてアドバイスはじっくり読んで理解しろ

気遣っているつもりってw
いやぁ、ここまでズレていたら、奥さんが出て行った気持ちも少しは理解できるよ
たぶん、あすかの問題は洗濯物の畳み方の雑さとかじゃない
実生活でもこんな風にズレまくって、それを指摘しても理解しないんじゃ、暮らしていて疲れるもの
だからノート→離婚宣言になったんだろうな…
ノートの時点では再教育可能だと思ったが、その労力を考えてぞっとしたんだろう

考えようによっては、この離婚騒動は、奥さんがあすかを見直すきっかけになるかもしれない
でも気遣って放置していたら、どんどん奥さんの気持ちが離れていくだけだよ

家事も言われたら手伝うってスタンスだったんだよね？
まあ余計な手を出してほしくない分野もあるし、気が利かないのもある程度は仕方ないが
頼んだ家事も雑→指導しても全く改まらないってことが積み重なったのでは？

特に子育て関係の失敗は取り返しのつかないことがあるから
何度も何度も繰り返していれば、嫁さんも義母もそりゃ鬼のような反応を示すよ

あすかが悪い人でないのは解るが、思いやりも明後日の方向にずれているし
単なる事なかれ主義で自分からは動きたくないだけにも見えるんだよね

まあ、どっちにしても話し合いは必要だが、あっちが拒否しているということは
つくづく、あすかにはうんざりして、一緒に暮らしたくないと思っているのは間違いない
それなのに冷却期間とか気遣いとか、ありえないよ

まずは自分の見方と言うか方向性がずれていることを自覚して
ここのアドバイスを謙虚に無心に読んでみることを勧める

だんだん風向きが変わってきてワロタ

皆様の御指摘どおりかと。
ずれてるとは良く言われるが分からない。
では、そっとしておくのではなく拒否されてても義実家に行って謝罪すべき？
近況を心配するメールは２、３回送ってる。
弁護士や調停は最終手段と思ってたよ。

拒否されてる状態で行って上手く説得できるとでも思ってるのか？
押しかけられて脅されたと言われるのがオチだぞ。
当人同士で解決できないってわかってるんだから第3者を頼め。
調停は最初の手段。弁護士はその次の手段。最終手段は裁判だ。

義実家行ってなんとか出来る人ならここまでならないでしょｗ
あすかがそういうこと出来ないだろうから専門家に頼れっていわれてるのでは？
もう両肩持って揺さぶりたいｗ

了解。
早速行政書士に連絡して紹介してもらうよ。
最後に一つ。
私の考えがズレてるのは多々思い当たる節があるが、
逃げられる前にどのようにすれば良かったのか教えてほしい。

どうすればよかったのかって聞かれても
里帰り出産する前のアンタ達の夫婦関係が
どうだったのかも分かんねーし、
いまさら過ぎたことをグダグダ抜かすな

アホらしい事をきいていい？
好きとか愛してるとか言ったことある？

愛してるの言葉はお互いに言ってたよ。
私の方が頻度は上だが。
ご飯の時も美味しいとか褒めまくって作ってくれてありがとうと言ってた。

面識ないし全くの憶測なんだけど、奥さんは強い方が好きなんじゃ？
ああしろこうしろっていちいち言われてその通りにしてれば安心みたいなさｗ

奥さんはまだ迷ってると思う
嫁母を黙らせるには弁護士が有効
強引に円満調停につれだせば「しかたないわねぇ」というすｔ何すで帰ってくる可能性がある
最悪は「なんとかいっても、向こうも別れてもいいぐらいに思ってたみたい」と思われること。
奥さんが迷ってる間にとにかく強引に動け。

奥さんは絶対に強い方につくタイプだからトメより強気でいけ！

>調停は最初の手段。弁護士はその次の手段。最終手段は裁判だ。

悪いが、おまい１人でまともに調停できると思っていたのか？
おめでたすぎる
これだけ弁護士に急いで相談しろ、窓口になってもらえと繰り返しアドバイスされていたのに
何を読んでいたんだ？

>私の考えがズレてるのは多々思い当たる節があるが、
>逃げられる前にどのようにすれば良かったのか教えてほしい。

おまいらの夫婦生活がどうだったかは知らん
しかし昨夜からの相談で１日も経っていないが、その短期間でもはっきり解ったことはある

おまい、人の話を聞かなさ杉
自分の希望にぴったりマッチする意見しか、頭に残らないのと違うか？
そして自分の希望や言動に沿わない意見やアドバイスは、
はいはい聞くもののすぐ忘れる、当然改めるべき点も改めない
こんなことが続けば奥さんでなくても根を上げて逃げ出すよ

弁護士の件にせよ、義実家凸が適切か否かにせよ
今までさんざん書かれたアドバイスを読んでちゃんと理解していたら
こんなとんちんかんなリアクションを示すわけはないんだけどね

うちの姉が、あすかみたいな人だったよ。
鳥頭って言うか、家事をしないできないし、教えても同じ間違いを何度も繰り返す。
当然こちらはイライラして物言いがきつくなるが、それも雰囲気を悪くしているこっちのせいだ自分は被害者だと責任転嫁され続けた。

親の介護問題があって同居していたが、要介護の親よりも
姉との同居の方がしんどくて、ストレスが原因の病気にもなった。
すったもんだの末に別居に漕ぎ着けたが、どれだけ幸せだったか。
間違いなく奥さん、あすかとの別居生活を満喫しているよ。

あすかの場合は夫婦で、子供までいるからなぁ。
それさえなければ奥さんの後押しをしたいぐらいだ。

まずは、あすかが変わらないとね。
奥さんのノートを読んで、改められる点は全部改める。
もし奥さんや関係者が家に来ても、以前よりちゃんと整っているところを見せられるくらいにね。
後は心療内科に掛かって、いろいろ相談してみたら？
それだけ他人のアドバイスが記憶に残らないって、一種の病気か人格障害だから。

気使いっていうといい人っぽいけど、がつんとぶつかるのを先送りにする
言い訳にみえるね。
こうだからまだ早いとか、とりあえず様子をみてとか。
ちまちま様子伺いのメールで相手のアクションを待つところとか。
強烈な母親見慣れてたら、そういうのを優しさと思っちゃうかも。
でもそうじゃないって気づいたのかなと思いました（作文

ぶっちゃけ嫁母と嫁がおかしいと思うが、今のままだと押し切られそう。
そもそも、相手が話し合いのテーブルに付く気がないんだから。

だから弁護士立てるなりして、相手を交渉の場に出させる必要があるんじゃね。

多々申し訳ない。
特に>>８４の話は謹聴です。
それなりに良い旦那のつもりだったが、
そんなに迷惑かけてたか。
全面降伏もやむを得ない。

>>90
ほんとにばかだよおまえ。気を付けた方がいい。
もう一度謹聴した84を読みなおせ。

あすかって、ぶ…文盲？
>>84ですら、子供のために別れないよう頑張れとアドバイスしているんだが

なんつか、あすかって楽な方、楽な方に逃げていないか？
そりゃ自分が変わるのは大変だろうよ
でも迷惑を掛けないように頑張って自分を変えれば
奥さんだって一緒に暮らして苦痛じゃなくなるし
お子さんだって片親がいない子供というハンデを背負わなくて済む

本当に奥さんやお子さんのことを考えるなら、試してみる価値は十分ある
その上で、やっぱり駄目だった、離婚するって言うなら解るが
試す前から全面降伏って

自分を変える気、全然ないんだね
ここまでのアドバイスの大半をスルーしているのと同じように
それじゃ、何のためにここに書き込んでいるんだ？
愚痴を零したり、悲劇に酔ってオナりたいなら完全スレチだよ

あすかに何求めてんのｗ
ただのアホだろｗ

アホと言うより、見栄っぱり？
読んでいると、自分をよく見せようという意識がとても強い人に思える
他人から「良い人」という評価を貰いたくてたまらないというか…
そのためなら土下座もできるし、いくらでも謝罪や譲歩もできる

でも心底反省しての謝罪じゃないし、何が悪かったかも全然解っていないから
結局同じことを繰り返して相手を更に怒らせるんだよね
とにかくごたごたを避けたい、自分の評価を下げたくない、そのために取り合えず謝っとけって態度
その場しのぎの謝罪だからタチが悪いよ

すまない。
全面降伏ってのは離婚するって意味じゃないよ。
再構築のために相手の言い分を全部聞いて
私の主張は抑えるって意味です。
ホントにごめん。
皆さんの想像どおりどうしようもない人間ですが頑張るよ。
不快な気持ちにさせてすいませんでした 。

いやいやいやいや、全然解っていないぞ、あすか！

>全面降伏ってのは離婚するって意味じゃないよ。
>再構築のために相手の言い分を全部聞いて
>私の主張は抑えるって意味です。

結局、自分は何も悪くない、だけど離婚離婚と言い渡されているから
嫌々自分の主張は引っ込めて、相手の言う通りにする、ってことか
何が悪かったのか、本当に問題なのか、全っったく理解していないじゃないか

賭けてもいいが、そんな意識で自分を変えようとしても、何も変わらない
だってあすかは自分が悪いと思っていないんだもの
でも我慢して従ってやるという意識は確実に相手に伝わる
特にあすかみたいな迂闊な奴ならね

そういう意識で、これまでも口先だけの謝罪を続けていたんだろ
だから離婚まで追い込まれたのに、本当に何も解っていないんだね、自分の問題点が

上にもあったが、カウンセリングに逝け
専門家の手助けが必要なレベルだわ、こりゃ
離婚問題は、ひとまず弁護士に任せて、あすかが自分の問題点と向き合えるようになってから
話し合いをした方がいい

そもそも嫁側は、あすかの言う「全面降伏」＝「嫁の言いなりでの再構築」を全く望んでいないんだが。
あすかは「離婚」を突きつけられているんだよ、解ってる?
いや、本当にズレまくった人だ。

自己愛性人格障害か何かか？
つくづく視点が自分なんだよね
だから、あり得ない意味で「全面降伏」って表現を使ったり
気に入らないアドバイスをスルーできる

心の病気なら薬で改善できるし
生まれ付いての人格障害だった場合でも
専門医の適切な指導で改善することもある

まずは自分自身と向き合う姿勢を見せないとね
再構築を選択するかどうかは奥さんに掛かっていることを忘れては駄目だ
そんなに愛し合った奥さんなら、あすかが専門医に掛かって
真剣に自分を見つめ直して自分自身を変えようと努力している姿勢を見せたら
やり直すチャンスをくれるんじゃないか？
でも全面降伏で言いなりになるから再構築してくれって言っても、逃げられるだけだよ

ごめん。
精神科に行ってみるよ。
皆様 ご迷惑おかけしました。

精神科っつか、心療内科だね
人からズレていると指摘されることや
嫁さんのノートに書かれたこと
人のアドバイスが頭に入らないことで悩んでいるってことで

気は利かないけど自分が主導権を握ってるなら何でも言うこと聞いてくれる良い夫。
だけど問題が起こった時の盾としては全く役に立たない。
あすかって嫁にとってはそういう存在でしょう。
今の嫁は子供を母親から守るのに精一杯で大人のあすかまで守る余裕は無い。
何も言わないのは自分で自分の身くらい守れってことじゃないかな。

いやいやｗちょっと待って
起きて来てみたら、なんであすかが悪いことになってんの？
どう見ても嫁と嫁母が悪いじゃん

デモデモダッテちゃんがきた時みたいな感じだな。
悪いのは嫁と嫁母だけど、こんなあすかじゃ戦えるはずもないので、みんなイライラしてる。

どこをどうとったら全面降伏の流れになるんだろう
理解力のなさは本気でアスペを疑うレベル
ペコペコ弱気になってトメの思う壷になるなって
一生懸命長文書いた人たちもゲンナリだろうな

次の方どうぞ、だな

あすかが今しなきゃいけないのは心療内科に行って、
弁護士探して、調停申し込む。
奥さんから渡されたノートをもう一度よく読む。
自分がどうしたいのか書き出してみる。

心療内科もしくは精神科より先に弁護士だよ。
この人、自分でなんも考えられないから
優先順位間違えそうだし。