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793: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:22:15 ID:jsP
私おかしいの?
発達障害とかアスペルガー症候群とか火の輪型ADDの
ホームページ見てもおかしなことばっかり書いてある

精神科ない…電車で行ける所調べます





そうなんだ!じゃなくてその可能性もあるんだ
って考えるようにします
アドバイスありがとう

795: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:24:28 ID:00F
HPにかいてある内容を鵜呑みにしない方がいいよ

796: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:25:00 ID:K1R
>>793
ていうか、アスペ談義も毒親談義も相談とは関係ないと思うんだけど、本質でもあるし今回の騒動の原因でもあるけど。

そらさんは少なくとも妹の主張がおかしくない、自分の求めているものがややおかしいということは理解できた?

797: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:25:10 ID:MD8
>>788
>なんかこれって変な気がしてきました
ってすごーく大事な感覚だよ。
私も妹がいるけど、私は長女なので、親の気持ちも分かるし妹の気持ちも汲み取れる立場なんだけど、
もう今の年齢なら冷静に振り返って、親を一人の人間として見られる歳ではあるんじゃないかな。
その可能性もあるんだ、っていう、想像力ってとても大事だよ。ご近所さんもその想像力があれば、うかつに軽々しく妹さんを批判したりしないと思うんだけどね。
妹さんと落ち着いて話せる時があれば(すこし冷却期間を置いたとしても)
「お母さんとあなたとの間にどんなことがあったのか」聞ける日がくれば理解も変わってくるかもね。

799: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:27:34 ID:aOA
親の中には子供を差別するタイプがいる。
あなたの親はそういう人だったんだよね。
多分、ご近所にもそう言って歩いてたんじゃない?
それを鵜呑みにしてたら、ご近所の評価も悪くなるよね。
そして妹さんは心を病んだ。
鬱になって、原因から逃れるために独立して、病気を克服して仕事をしている。
家族は誰も助けてくれなかった。
そしてその親も死んで、最後だからと葬式出したのに、今度は姉が自分を苦しめようとしている。
それは逃げるよ。
妹さんについては時間を置いてあげて。
彼女だって親を亡くした子に変わりないんだから。

801: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:31:20 ID:jsP
鵜呑みにしないようにします
でもなんか気になるから
病院はいちおう探してみます

妹は苦労かけてきたからその分
頑張って当然って思ってたけど
たくさんの人達がそれは違うって
言ってるのを見たら
当然じゃないのかもって思いました
誰かが決めつけるなって
言ってたけど
決めつけてるつもりなかったけど
なになにして当然っていうことは
決めつけなんだなって思いました

妹が母のことをどう思ってたか
着信拒否する前に泣きながら言ってました
エグッエグッてなってて所々聞き取れなかったけど
思い出してみます
過去の状況と今の状況も整理します

妹は母が亡くなったとき
駆けつけたときは泣いてて
でもそのあとは普通に
調べ物したり葬儀屋と話してて
だから母を嫌ってるから
辛くないんだ、ヒドイやつだと思ってた
それも私の思いこみかもしれないです

805: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:38:35 ID:00F
思い出すなら、とりあえずもうネタ方がいいよ。
そういう作業は夜にはむかない

807: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:40:45 ID:re6
ツラくても悲しくても、誰が手配とか事務処理とかやらなきゃいけないしねー

じゃ、おやすみ

809: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:47:22 ID:jsP
妹が電話で言ってたこと
聞き取れた部分だけ思い出しながら書きます

母さんは機嫌が悪くなるとすぐ私をぶつ
姉さんも見て見ぬフリするし
母さんと一緒にぶったりしたよね
姉さんと同じことしても私だけぶたれる
↑同じことが何かはわかりません
私の進学も邪魔した
ほとんど返さなくてもいい奨学金貰える成績取ったのに
2人がかりで邪魔して無理矢理働かせた
↑進学は家の金銭的に無理でした
母が進学なんてしないで早く働いて家にお金入れて
じゃないと生活出来ないって言いました
私も説得を手伝ってと言われて
母と一緒に妹を叱りました
私がムダ毛そりするのも禁止するし
髪の毛もベリーショートしか許してくれない
↑妹は皮膚が弱いからダメと母が言ってた
髪の毛は長いと陰険に見えるからダメって母が言ってた
なんで私だけシャンプーもまともに
使わせてくれないの?
臭くて汚いって苛められた
↑妹は皮膚が弱いからと母がストップしてた
私が隠れて手首切ったのを見たとき
ご近所さんに知れたらみっともないから
やめろと言われた、悲しかった
↑見える所に傷があった、誰が見ても
自分でやったとわかる傷でした
姉さんは死にたい死にたいって言って
私を脅すけど私だって死にたいよ
↑私は死にたいなんて言ってません
母の所に行きたいとは何度か言いました

他にもいっぱい言ってたけど
電話の途中で妹が吐いたりして
聞き取れませんでした
どれも母は妹のためにしてるんだって言ってたし
妹のために私からも言ってくれやってくれって
言われてました
私は姉だから年が離れてるから
姉の私がしっかり言ってやってって
頼られてました

頭痛くなってきたから
私も寝るようにします

みんなありがとう
起きたらまた来ます

810: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:47:36 ID:jsP
忘れてました
みんなおやすみなさい

811: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)03:16:06 ID:3ZC
いや、もう来るな
気持ち悪いわお前

812: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)03:43:53 ID:p74
まあ想像した通りだったけど、母親とアンタが長年やってきたことのせいで妹が鬱になっちゃったんだな
いやぁほんと妹が気の毒で仕方ない。そんな状態で妹はよく母親を見舞って葬儀代までお金出したなぁ。
逆にすごい精神力だよあんたの妹。こんな親や姉なんてもう家族とは認めたくないだろうに。
家族のせいで鬱病にさせられてもきちんと独り立ちし、あんたと違って身の丈にあった生活をおくり
苦労してようやく自分の人生を取り戻したところに、このキチ姉からの集り・・・・そら絶縁するのが普通。

そもそも親が大事なのはアンタだけ。
妹にとっては母もあんたも自分の人生を壊された憎むべき対象の鬼だったって話だよ。
それでも妹としての最後の親への感謝の気持ちで
お金を払い、葬儀などの手続きを全てやってくれたことに感謝されこそすれ、
さらに金を払え!なんて言われる筋合いはないわ。
近所の人だって母親や姉にとって都合の良いことだけを聞かされたから妹を批判してるんだね。
今回だって葬儀の手続き・金・払ってる細かい事情なんて何1つ知らないんだから。
そら喪主っていう表面的に分かりやすい役割をやってる人は褒めるわな。

大体妹の気持ちや状況、1度でもまともに考えたことある?
母親もアンタも何1つ妹のこときちんと見てないし考えてないし今もそう。自分達の都合ばっかり。
もうほっといてやれ。妹には妹の人生がある。あんたはもはや妹に毒でしかない。
姉として妹にしてあげられることは、ただ静かに何も言わず関わらず放っておいてあげることだよ。

813: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)07:35:55 ID:re6
せっかく覚醒しかけてるんだから無駄に叩くなよ

過去のことは変えられないし、謝られたとしても簡単には許せないし
主犯の母親は謝れない所に行ってしまったんだし

妹に関わるのやめて放っておいてあげなよ

815: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)08:58:24 ID:MEl
>>810
分かった
あなたが借金すればいい話だ
多少無理してでも親孝行したいんでしょ?
お金が無いならどこかから捻り出さなきゃね
親不孝な妹さんなんかほっといてお金をよそから持ってくればいいんだよ

818: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)09:40:32 ID:aiK
>>732だけど、まだ埋まってなかったのね
おやすみレスありがとうございました

しかしまぁ…釣りじゃないなら妹さんはこのままこの姉と絶縁して逃げ切ってほしいわ
毒親の洗脳が解けたところで「妹の為すことはおかしい・ひどい」って考え方は抜けないでしょうし

822: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)11:49:18 ID:00F
行動プログラムとして何しようが妹は叩かれるんでしょ

何をしたかなんて関係無く

823: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)12:16:53 ID:F3L
妹さんにはこのまま引っ越して絶縁してもらいたいな

826: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)14:31:02 ID:jsP
微熱出して休んでました
気持ち悪いから来るなって
書いてる人いるけど
ここにももう書いたらダメ?
またどこかに行けってこと?

828: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)14:36:00 ID:i6p
>>826
書いてもいいけど、貴女が最初に言ってた要望は通らないって事は覆らないからね

829: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)14:43:25 ID:jsP
書いていいなら書きます

母は妹を大事にしてるから叱ってるんだ
って言ってたし私もそうなんだと思ってました
妹のキモチは最初は可哀想だって思ったけど
妹が悪いって聞かされてたから
怒られるのは妹の自業自得なんだって
そのときは思ってました

覚醒ってなんですか?

母が正しいんだと思ってました

永代供養は絶対しなきゃ
いけないモノと思ってたけど
ここの人が自分でお経を
唱えるだけでもいいんだ
って言ってるのを見て
何で永代供養にこだわってたのか
わからなくなりました

妹は母が亡くなる前
家に来た時に
母と仲直りしたと聞きました
でもくわしいことは
教えてくれませんでした

年は34↑40↓です
正しい数字は避けます

頭痛がヒドイので昨日みたいに
ずっとはいれないと思います
全部に答えたと思うけど
抜けてたら教えてくださ

830: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)14:45:50 ID:3bo
>>826
妹さんはお母さんと絶縁したんですよね?
本来、絶縁というのは「相手が亡くなっても葬儀にも出ない、
その後の法事なども一切関わらないくらい」の覚悟でするものです
妹さんはお母さんのお葬式を出して、永代供養代のことも
考えてくれているのですよね?
それだけでも、妹さんはお母さんとあなたに対して十分すぎるほどの
礼を尽くしていると思います
これ以上求めるのはいくら何でも非常識です

833: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)15:54:10 ID:jsP
絶縁は妹が一方的に母に言ってて
母は納得してませんでした
私は絶縁するとは言われてませんでした

永代供養はいったん
おいておきます
ここの人達で
身内が亡くなられた人はいますか?
お墓とかお仏壇とか
供養はどうゆう風に
しましたか?

836: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)16:17:35 ID:tLh
>>833
釣りだろうけど真面目に答える
普通に家のお墓に入れて盆とか節目節目に墓参りしてるけど?
永代供養しなきゃいけないって思ってたってことはあなたは墓参りとかお墓の維持はできないんでしょ?
できないんじゃ仕方ないじゃん身の丈に合ったところで永代供養にするしかないじゃん
てかさ、あなた妹さんの立場になって考えてみたことある?
何かするたび母親と姉から暴力を振るわれ姉は自由にさせてもらえるのに自分がガッチガチにがんじがらめ
姉は母親の言いなりで自分の味方にはなってくれず周囲の人間も母親と姉の味方で居場所はない
精神的にも体力的にも苦しめられて鬱にまでなったのに周りの人間はなにも理解してくれない
意を決して絶縁覚悟で家を出て一人でそれなりにできるくらいになってきたら母親が長くないと伝えられ
金がないという姉の代わりに金銭的なところを援助したら妹は何もしていないと思われていて
葬儀代を出し喪服を貸し身の丈に合った永代供養のリストを調べて姉に渡したら金出す気はないくせにもっと高いところがいいと言われ
姉は結局母親と同じで自分は搾取される側の人間でしかないと突きつけられたらあなたならどうする?

838: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)16:25:13 ID:kxf
>>833

あなたの母親は間違いない無く毒親という部類に分類される人だよ。
あなたは自覚無く毒に冒され、妹さんは目に見える形で冒されたの。
誰だって自分の親が間違ってるなんて思いたくないものだよね。
自分の人格を形成する上で一番影響を与えた人間だもの。でもね、
この世には居るんだよ。親になるべきじゃ無かった人間っていうのが。
あなたの親はそういうタイプの人だったの。

妹さんが受けた理不尽な出来事をあなたがやられたらどう感じる?
兄だけが優遇され、弟はひたすら押さえつけられ、搾取され、
理不尽な暴力と境遇を与えられてる兄弟を見たら、あなたどう感じる?
妹さんの言ってる事はどれも彼女にとっての真実だよ。
彼女はあなたと徹底的に差別されて育ったの。母親に。
あなたにとっては大切な母親だろうけど、妹さんにとっては
心と身体を蝕む毒以外の何物でも無かったんだよ。

あなたは母親が全て正しかったと思いたいだろうけど、レスを
よく読んでごらん?誰一人あなたの母親を庇ってる人居ないでしょ?
あなたの母親は「自分は絶対的に正しい」とあなたに思わせるため
呪いや暗示に近いものを長年に渡ってあなたに施してきたんだよ。
だからあなたはその影響下から抜けられないでいる。
毒親の暗示はその人が死んだ後も尚続くんだ。

「毒になる親」って本があるから、まずはそれを読んでごらん。
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/index.html

839: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)16:27:22 ID:sAv
他の人たちの書き込みと自分の書いてるのと見比べて書き方がおかしいとか気づくこともできない人間に
相手の立場に立って考えるだなんて高等技術があるわけない
ましてそら◆1zXpmoT5tM の思い通りにならない妹の立場になんか絶対立てっこない
ここではみんなに叩かれてるから仕方なくちょっと理解した風を装ってるだけで
心の中では思い通りの答えを引き出そうとして必死なんでしょ

相談者が非常識タグでまとめてほしいだけの釣りのくせして心底うざい
ほんとリソースの無駄遣いもいいとこだわ

840: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)16:45:23 ID:kpB
>>833
そもそもお母さんはそんなに信心深い仏教徒だったの?何宗?
無理して高いお金を払って生前のお母さんを知らないお坊さんが毎日お経をあげるのと、できる範囲のお墓に入れてあなたが在りし日のお母さんを忍んで毎日お経あげるのだったら後者の方がお母さんが喜ぶと思うんだけどどう?
うちの母が他界した時は父が永代供養の墓を建てたけど、毎日お経なんてしてない
でも命日や何かの節目には必ずお墓参りに行って心を込めて掃除して好きだった花を供える
墓参りに行かなくても嬉しい事があれば心の中で母に報告したり、家に飾った写真に手を合わせたりする
死者を悼むために形式にとらわれる必要は無いと思う

で、あなたの親が毒親だっていうのはまた別の問題で、被害者である妹さんにあなたと同じ立場で供養しろというのは間違い
葬儀代諸々を出してくれただけで頭を下げて感謝するべきで、あなたは母と一緒に妹にしてきた事を謝罪する立場
自分一人で出せる金額の供養をして、妹さんには場所の報告だけするのがいいと思う

841: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)16:59:53 ID:0PB
話に関係ないけども読んでて思ったことが。

イイ歳した大人なんだからさ
どういう

どうゆう
とか
買う機会がなかった

機械がない
とかさ、、いくら焦ってるとはいえ基本的な言葉遣いしっかりしなよ。
これで真面目だったとか世間知らずで笑われるレベル。

842: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)17:02:56 ID:jsP
供養について答えてくれて
ありがとうございます
母は宗教とかはやってないです
私も宗教入ってません

妹に謝りたいけど
今更謝るのが正しいのか
わかりません
そっとしといたほうがいいと
いう意見と謝ったほうがいいと
いう意見が出てますが
どうすべきか考えます

毒になる親って本
風邪が治ったら図書館見てみます

書き方が改行しなかったり
しすぎたりして注意されて
しまったのはごめんなさい
横に長すぎると言われたので
意識して区切るようにしてます
ダグとかリソースとか
専門用語みたいなのは
わからないので調べます

言葉づかいはごめんなさい
最近ようやく連打から
フリック入力ってやつを
挑戦するようになって
まだ間違えてしまいます
それも気をつけます

自分が間違ったことを
言ってたのは理解できました
ただどこが間違ったの?と
聞かれたらうまく説明できません
頭の中でこれは違うんだ
間違えてるんだってことは
認識できるけと
言葉に直せないんです
それもあって妹にキモチを
ちゃんと伝えれるか不安です

843: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)17:23:44 ID:o1I
>>842
取り敢えずあなたもまだ混乱しているようだから
妹さんに何かしたいと思っても今は何もしない方がいいと思う
今慌てて何かしても却って妹さんとの溝が深まる可能性があるよ
落ち着いてから謝るなり、そっとしておくなり考えよう

改行を注意されて意識して区切るようになったのはいいけれど、今度は多すぎだね
普通は他の人の書き込みを見て何となく適切な改行の頻度を察するものだけれど
それができないということはやっぱりあなたにも何かしらの問題があると思う

846: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)18:00:11 ID:jsP
改行の注意されて他の人と同じくらいの
長さにしたり改行したりしたけど
私が見てる画面と他の人の画面が
違うみたいで私の書いたやつの画像
貼ってくれてる人がいたから見たけど
そっちの画面だと長くなってました
こっちの画面は普通に見えるんです
どうしたらいいか調べてもわかりません

母が毒になる親かもしれないと
いうことは指摘されてわかりました
妹は可哀想だったんだと思います

847: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)18:13:37 ID:i9B
>>846
画面云々はスマホとパソコンの違いだと思うよ
めんどいから改行とかは適当でいいよ

それよりあなた自分も毒になる親と同じことを妹にしてたって自覚もってる?
妹は可哀想だったって他人事だけどあなたも加害者だからね

849: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)18:19:00 ID:kxf
>>846
「妹は可哀想だったんだと思います」じゃないでしょ。リストカットする妹さんにカミソリ渡すような真似しといて「可哀想」って。あなたも母親と同じ、妹さんにとっては「加害者」なんだよ。自分の人生をメチャメチャにしてくれた「癌」なんだよ。
よく葬儀費用や永代供養のお金を出してくれる気になったもんだと感心する。
自分だったら墓石蹴倒してその上でサンバでも踊ってやりたいって思うもの。
そんな妹さんに、これ以上何をさせたいの?まだ痛めつけ足りない?

850: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)18:26:31 ID:i6p
>>846
>妹は可哀想だったと思います

本当に心からそう思うようになったなら、次は貴女も加害者だって自覚は持ちな
口だけの「お可哀想」なんざ、被害者には何の役にも立たないさ

851: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)18:32:51 ID:jsP
私はスマフォから書いてます
パソコンだと見え方が違うんですね
母に言われて一緒に叱ってました
悪いことだったと思います
でもそのときは正しいことをしてると思ってました
母も妹にお姉ちゃんを見習いなさいと
言ってましたしお姉ちゃんはこんなに
しっかりしてるのにどうして妹は
って泣いてました

母は正しいと思ってました
現に私は真面目に生活してたから
怒られることはめったになかったです
私はちゃんとしてるから怒られない
妹はちゃんとしてないから怒る
母はそう言ってたし私もそうなんだと
思ってました
今は違うんだと思ってます

妹にカミソリを渡したことはないです
手首を切るのはやめなさいと注意してましたよ

852: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)18:39:32 ID:J3D
>>849
>リストカットする妹さんにカミソリ渡すような真似しといて

あー多分これたとえ話だとわかんないだろーなーと思って読んでたら
本当にわかってなくてワロタ

854: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)18:49:46 ID:3bo
>>851
妹さんのことを少しでも思いやれるようになったのなら、
お母さんの永代供養代の事もこの先の法要やお墓の事も
事あなたが全て引き受けて、妹さんがこれ以上お母さんがらみの事に
関わらなくていいようにしてあげてはいかがですか?

856: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)19:39:28 ID:jsP
妹は私に怒ってるんですか?
供養代については怒られても
仕方ないと思ってます
私の勝手でした
でも昔のことは母に言われた通りに
していただけで
私は妹にイジワルはしてません

857: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)19:40:55 ID:jsP
永代供養は自分でお金を
貯めて満足いく所にしようと
思いました
ただたまにでいいから
母に手を合わせに来てほしいです

859: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)19:50:15 ID:35K
>>857
かわいそうなこと期待するなっ!
いもうとに二度と連絡するんじゃないっ!!
母親を供養したいなら、自分だけでやれ!
理不尽な怒り方、理不尽なイジメをしている母親から1度でもいもうとをかばったならともかく、
同調していじめていたくせに、
イジワルはしていませんなんて、全く事態を把握していない。
このあとは、一人の孤独を噛み締めながら、ひっそりと生きていくんだな

860: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)19:56:14 ID:MEl
>>857
シンデレラの意地悪な姉って原典だと足を切り落とした上に小鳥に目を潰されるんだぜ
母親に言われた通りシンデレラを扱った報いでね

861: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)20:00:43 ID:jsP
>>859
ちゃんと読んでますか?
供養代は自分で頑張ると決めました
イジメなんてしたことないです

シンデレラの話とか
今関係ありますか?

昨日の人達は関係ない話
してこなかったけど
今日は関係ない話する人
多いですね
おとぎ話について語りたいなら
ここではやめて下さい

昨日の人達はいますか?

862: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)20:01:06 ID:re6
もう結論出たんだから卒業で良いじゃん
一区切りついてから顔だして叩くだけの輩も相当ウザいね

863: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)20:02:15 ID:Kho
供養は自分で全額出して、妹には特に謝るとか連絡しないんだっけ

結論あってる?

864: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)20:16:09 ID:jsP
昨日の人達いないんですね
残念です
もう書くのやめます
供養代は自分で頑張ります
妹には手紙で供養のことを
話します
手を合わせに来てくれるかは
妹の判断に任せます
発達障害とかアスペルガー症候群とか
火の輪型ADDの話は
通えそうな病院探して行ってみます
改行のこととか
教えてくれた人ありがとう
さよーなら

865: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)20:17:04 ID:jsP
>>863
電話は着信拒否されてるので
手紙で謝ろうと思います

もう質問あっても書きません
↑の読んで下さい

866: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)20:17:46 ID:Kho
とりあえず解決済みかな

おつかれ~

867: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)20:27:43 ID:p74
これで34だっけ・・・いやぁきついわ。

868: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)20:45:33 ID:0PB
自己診断だけどもADDって出たんだよね?
ならお母さんの言葉を言葉通りに受け取って行動してたあなたはいい子なわけだよ。
ADDとかアスペルガーとかって言葉の意図やニュアンスを読み取ったり人の気持ちを察するのが苦手なのが特徴だからね。

そして>>857の気持ちでいるならそのままを妹に伝えたらいい。ここで相談して自分の考えが違うことに気づいたこともきちんと伝えてね。
それを聞いてどうするかはあとは妹さんが判断するでしょ。
ただし手を合わせに来なかったとしても決して妹さんを責めてはいけないよ。

869: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)20:47:06 ID:84c
キツイね
知的障害もあるんだろうか??
死んだ母親が何かしら異常、障害持ち、それに洗脳飼育されてた上に、遺伝もしてると来て
34歳まで世間と自分たちがいかに違って、自分たちが狂ってるか気付けてなかったんだもん
生活環境も底辺だわ、閉鎖的だわ、都会が遠い田舎だったり問題あったんだろうし今更矯正は難しい
とにかく、ひたすらに妹さんが逃げ切れると良い
でも水が要らないシャンプーを都会に買いに行くって嘘も大概だなWwww
その程度の嘘で姉が騙せるって分かってるって事は妹さんは姉の知的レベルをよくよく分かってたんだな

871: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)20:58:37 ID:ycN
父親の事書かれてなかったけど(恐らく早くに離婚されたのかな)父親からも何らかの劣性遺伝子もらってるんじゃないか?
妹さんが本当に可哀想
姉の時は葬式も墓もないだろうね

874: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)21:56:38 ID:vA4
火の輪型ADDにも色々あるからなぁ
この子、傾向はあるんだろうけど、ADD方面の問題よりもアスペ方向の問題の方が
社会生活送るのに支障ありそう

シンデレラの話とか
リスカにカミソリとか
関係無いとかで話たたっ切って、もういい!って癇癪起こすアラサーって
今までママンが何とかしてくれたから何とかなってたのかなぁ

どうでもいいけど、永代供養当たり前!って拘りも
凄く発達クサくて苦笑いだわ

875: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)22:06:01 ID:PyY
>>868
やめて、火の輪型でもあそこまで通じないのは
アスペルガーそのものか知能障害もしすはアスペ併発してるタイプ
ADHDには風評被害です

880: 名無しさん@おーぷん 2016/06/05(日)04:24:48 ID:Ks6
自分で供養代を出すとか当たり前のことはともかく
手紙だすなら最初に書くのはとにかく妹にまず
今までのことを謝ることを何より忘れないでほしいわ。
てめぇと母親のせいで1人の人間が一生治らないレベルの病にさせられてんのに
それでも自分がイジメてない!とか未だに無自覚ってまじで気分悪い
供養よりもなによりもまず今まで自分が妹に対してやってきたことで
妹を傷つけてきた事実に対してちゃんと謝罪しろよ

881: 名無しさん@おーぷん 2016/06/05(日)09:28:55 ID:5Xe
なんだ、結局のところ「何 一 つ 理 解 し な い ま ん ま」卒業か
妹さんが全力で逃げ切って、そらが孤独死待ったなしまでは読めたな


引用元:http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1462245617/ 
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