443
:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 15:06:02 0
結婚13年目、子供二人。 
主人とは価値観の違いや考え方の違いでいろいろぶつかり合ってきましたが、 
どうやらもうそろそろ限界のようです。







443:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 15:06:02 0
私は何とかならないかと思って話し合おうとしましたが玉砕。
主人が私を徹底的に嫌って、家を出る準備を始めてます。
私から離れることができるのなら子供と離れてもかまわないと言われるほどに嫌われましたので、主人のことはあきらめの境地になってきました。

ですが、義実家のお義母さんとお義父さんには本当によくしてもらいました。
実際に今住んでいるマンションの半額を出してもらってます。
(頭金の段階では私も婚前の貯金を入れたので名義は共有名義です)
孫である子供達も本当にかわいがってもらってます。
別居するほどに仲がこじれていること、このままいけば離婚であることを
どう説明すればいいんだろうか。

義実家からの生前贈与分があったから買えたようなものですから
私と子供が出て行くのが筋かもしれませんが
現段階で私は別居にも離婚にも同意していないため、
結果的に主人の追い出す形になります。

もうすぐお正月ですから、この状態を隠し続けるわけにもいかず、
「お正月はいつから来る?」というお義母さんの楽しそうな声の電話が
いつか買ってくるのかとびくびくしている毎日です。
お義母さんを悲しませたくないのにどう言えばいいのか、どうすればいいのか頭が混乱しております。

444:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 16:52:43 0
そのまま言うage

445:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 16:53:44 0
そもそもなんでそこまで嫌われたの?
貴女に比が無い場合はウトメに相談するのも手かもよ。
先回りして相談しておいたら、貴女だけが悪者になることはなくなる。
ただ、貴女が不倫とかDVとかした場合は別だけど。

446:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 16:57:22 P
>>443
義両親がよくしてくれたのは息子の嫁だからであって
あなた自身の魅力とかじゃないからー
息子とあなたの縁が切れればそれまでです
まあ、孫との関係は意地したいだろうけど
あんまり気を使ったり、期待したりはしないほうがいいでしょう

ありのままを報告すればいいと思います
「現時点で私は離婚したくない。子どものためにも夫と仲良くくらしたい。」
で、年末年始は相手が嫌がらない範囲で孫を連れて挨拶にいく

447:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 17:49:48 0
443です。お返事ありがとうございます。

自営で金額的に私は7~8割の仕事をして、育児・家事をしてます。
主人は2~3割。家事を少し手伝ってくれて、これで時間的には一緒になります。
能力差は仕方がないですが、
やはり私の負担が重くお互いの愚痴の言い合いから私がキレ
主人をバカにする言葉を言ってしまいました。
その一言で今度は主人がキレて、昔からおまえが嫌いだった。
もうガマンできないと。
言葉には出さないもののずっと自分のことを見下していたんだろうと…。

正直否定しきれないものがあります。
やるやると口ばっかりで、依存度が高いことも不満でした。
だから主人とのことは仕方がないのかと思います。

449:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 17:58:23 0
443 続き。

すべての人間がおまえのようにできるわけじゃない。
努力したってうまくいかない人間もいる!と。

でも私は少なくとも子供のためにもがんばり続けることをやめるわけにはいかない。
私が仕事を辞めたら即収入が停止します。
家族のために私が頑張って成果を上げれば挙げるほど、
主人からは嫌われるわけです。

正直に話した結果、義両親が私に悪い感情を持つのは致し方ないと思います。
孫との縁と切ろうとは思っていないし…。
ただ今までの楽しい想い出を思うと胸がつぶれるような気がするのです。

448:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 17:51:45 0
>>447
女いないか?ソレ

450:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 18:11:13 P
うん、女いそう

451:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 18:22:01 0
取りあえず旦那の素行調査をしておけば?

452:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 18:30:00 0
>>449
いくらいい人だと思っても所詮「義」両親だから仕方ないよ。
あなたが夫と縁が切れれば赤の他人同士。
今はまだ何もはっきりしてないから良い思い出に足踏みしてるけど
離婚したらそれからの自分と子供の事で感傷に浸る暇なんてないから大丈夫。

…子供も振り切って出ていくのは女がいない男はしないと思う。
私も調べた方がいいと思うよ。

453:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 18:33:54 0
そうか…
旦那は比較対照の相手があるから
できる妻がツマラナイ相手に思えるのか

454:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 18:34:17 P
子ども2人は何歳?
まさか子どもも父親より母親のほうが稼いでるって理解してたりする?
だったら子ども置いていきたくなるのもわかるかも

455:4432010/12/08(水) 19:17:00 0
これからはわかりませんが、今までは多分女性はいないと思います。
同じ仕事をしていて部屋は別ですが、ほとんど一緒にいますし、
出かける場合も出かけ先はだいたい把握してます。
それに嘘や隠し事をするとモロバレするタイプなので。

それでも浮気していたら…。
その方が吹っ切れていいかもしれない。
お義母さんたちにはっきり説明できて楽かもしれない。
そこまで考えてしまいます。

気が滅入ってまともな考えができません。

子供は13歳と6歳です。
上の子は薄々我が家の実態に気がついているかもしれません。

すみません。
子どもたちの相手をしなければならないので、明日の朝、また来ます。

456:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 19:38:14 P
在宅、同じ仕事で年収格差

漫画家とかの人気商売かな?
それで年収差を非難されたらきついわー仕事能力の全否定も同然だ
まあ同業なら透けて見える努力不足も明白になっちゃうわけだから
言いたくなることもあるんだろうけど・・・・

457:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 19:40:05 0
しっかりした嫁になりすぎたんだね
そういうのが子供たちには一番なんだけど
旦那には自分と同業って言うだけで自分と比較してしまって辛かったんだろう
親にも何か言われてたかもしれないよ

これ以上何も言わずに黙って旦那を出してやんなさい
新居の手配、暮らしの準備に金だけ出して何も言わない
旦那が成長するまで待ちんさい
義両親には正直に何もかも言う
親だって自分たちの息子に出来過ぎの嫁とわかってるさ

458:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 19:46:20 P
多いときは家計の8割稼いでるのか

大黒柱宣言しちゃえば?
旦那には専業主夫になってもらって家事一切を任せる

自営なのに稼げないのは正直向いてないんだよ
本人もやっててつらいんじゃないのかなー
やめちゃえばプライド維持しなくてよくなるんだよね

双方がこれを受け入れられるなら円満になれると思うのだけど

459:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 20:04:27 0
>>458
旦那がその現実を受け入れない限り、無理じゃね?
「男の方が収入が多い。家事はしない」ってのが至上みたいだし。

460:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 20:33:44 0
>>457
え、しっかりした妻に、この上さらに母親に慣れってこと?
馬鹿じゃね?
子どもこさえて家庭営む結婚13年目の男に、
成長するまで待てって、どんだけ甘やかすんだ?
457みたいなのが、クズ男を擁護するダメ毒母クソトメなんだろうな。
頑張りすぎた女が全部悪いってか。

461:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 22:42:43 0
>>460
そう、頑張りすぎるのも悪い。
突っ張ったから旦那に売り言葉を言う羽目になったんだろうが

でもな、母親になれなんて一言も書いてない
見守り=母親なんて
どんなシナプスかーちゃんに作ってもらってきたんだい?
お前の方が読み取れない馬鹿だよ

462:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 22:43:55 0
大人が対等の付き合いするのに時間掛けてもいいじゃないか
離婚するつもりは無いのだし
ここは時間をかけて見守る以外何が出来る?

463:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 23:29:01 O
離婚報告なんて夫の仕事
嫁は「いたらなくてすみません 子供は今まで通り可愛がってください」
て言えばいいよ 今まで通りとはらならんけど社交辞令で
正月について電話来たら旦那に聞けって言えばいい

464:名無しさん@HOME2010/12/08(水) 23:46:20 0
そうだね別れたいのは夫なんだし。

466:名無しさん@HOME2010/12/09(木) 01:04:38 0
どうでもいいけどトリップつけないと……

467:443◇51924XF2010/12/09(木) 10:03:35 0
おはようございます。初めてですがトリップつけてみます。

ちなみに人気商売じゃないです。
二人で稼いで手取り400万とか500万の貧乏自営です。
不況になる前は仕事もそれなりにあって主人もまあまあ稼げていたので、
ここまでの差はありませんでした。
それが不況で私の得意とする分野以外の仕事が一気になくなったという感じです。

456さんのおっしゃる通りの状況で、主人の焦りも苛立ちもわかっていて
それでもこっちも忙しくてイライラが高じて
458さんの言葉そのまんまを言ってしまったわけです。
そして、修復不可能な状況になってしまいました。

家業を放棄して家を飛び出すようにして今の仕事を始めた主人ですから
自分の実家には今の我が家の状況は絶対に悟られないようにしてました。
だから正直に話したら、、、主人のメンツをつぶすことになって、
より一層激怒することでしょう。

離婚は考えていないからそれも怖い。
もし正月を控えた今の時期でなければ、
「私と子供だけ帰省する&主人は仕事が忙しい」とか何とかごまかし続けたと思います。

今は徹底した家庭内別居状態で子供達も異常さに気がつきながら
怖いから口を出さないという感じで、
このままの状態が続くなら別居した方がいいだろうと思ってしまいます。

468:443 ◆AyeSzIUh2Y2010/12/09(木) 10:05:15 0
すみません。トリップ失敗しました。
つけ直します。

469:443 ◆AyeSzIUh2Y2010/12/09(木) 10:20:22 0
457さんのおっしゃる通り、私から主人を完全に切り離して一人にするのが
一番いいのかもしれないとずっと考えていました。

主人がやれば1週間かかることも、得意な私がやれば1日でできてしまう。
そんな人間がいたら、ましてや夫婦なら依存しない方がおかしい。
最初は得意分野を生かした協力だって思ってました。
でも、主人はだんだん努力しなくなり、面倒な仕事は即座に私にふるように。
もともと努力が好きな私は初めてのことでも勉強していろいろ技術を身につけました。
そして格差は開いていったんです。

今の主人を作ってしまったのは自分だって自覚もあるんです。
離れた方が主人のためだと思いつつ、子供が小さいうちは主人が側にいてくれる方が
私もらくちんで安心だったし、仕事もそれなりにうまくいっていたから
ずるずるといろんなこともごまかしてここまで来てしまった。

イヤな宿題をのばしてのばして、最終期限を突然突きつけられて、パニくっている状態です。

470:443 ◆AyeSzIUh2Y2010/12/09(木) 10:48:44 0
主人を一人で外に出して見守るといっても、相当な覚悟が必要です。

もう少しいい情勢の時だったらともかく、
今の厳しい不況の中で主人が自力で仕事を取るのはむずかしいでしょう。
一人で放り出して、より自信を失って落ちていくばかりだったら…。
最悪、借金に手を出してしまったら…。
(私と結婚する前、仕事関係で数百万の借金がありました。
 その借金は返しましたが、その後も仕事のためだと分不相応な事務所を借りて義両親からの生前贈与の
 数百万を使い切りました。仕事のためだと自分の中で言い訳ができれば借金するのに躊躇しないでしょう)

マンションの名義に主人の名前があるから、自己破産はできないし、
自己破産するならマンションを手放さなければならなくなります。
義両親があなたたちの家族のために…とお金を出してくれたのに。
だからって今までコツコツ貯めた子供達の教育費を差し出すなんてこと、それこそ考えられませんが、
教育費の3分の1は義両親に出してもらったものですから、
そこまでは主人のために出さなければならないのか…とか。

主人を一人で出すと、そうなるであろう未来が予測できてしまう。
こんな最悪の予測をする嫁はイヤですよね。(そういうところも大嫌いだといわれました。)
でも子供の未来を考えたら…、きっちり考えてしまうんです。

471:名無しさん@HOME2010/12/09(木) 10:49:26 0
>今の主人を作ってしまったのは自分だって自覚もあるんです。

こういう人って必ずこういうこと言うよね
「できた人」だから。
そういう「できた」部分がまた夫を追い詰めるんだけどさ。

でも今の主人は主人本人が作り上げたんだよ。
いつまで「できた人」やってるの?

472:名無しさん@HOME2010/12/09(木) 10:51:06 0
完全に夫のお母さんになっちゃってるね。
で、夫も「ママ(妻)はボクを見捨てないモン!」って甘えきって反抗期やっちゃってる。
中年男の反抗期なんて醜悪なだけなんだが
当事者は気づかないんだろうね。

473:名無しさん@HOME2010/12/09(木) 10:51:56 0
>>469
もうその男ほっとけ、としか

474:名無しさん@HOME2010/12/09(木) 11:10:55 0
>>470
いい大人の男を「見守る」って変でしょ。
そりゃ、失敗の前歴があるから心配なのはわかるけど
それで「見守らなきゃ!」って上から目線は、旦那さんにも伝わるよ。

>>472さんのいうとおり、母親になっちゃってるし、
その母親がまた、自分の親たちの顔色伺ってるんじゃ、
やってられない、って旦那さんの気持ちもわからないではない。

まあ、プライドが高くて実力が伴ってない旦那さんにも問題があるんだろうけど
お互いさまじゃないのかな、それは。
いい機会だから、とりあえず義両親に対するいい嫁キャンペーンあたりから
やめてみたら?
少なくとも、肩の荷がひとつおりるよ。

475:名無しさん@HOME2010/12/09(木) 11:25:21 0
443さんがそうやって先回りして何でもかんでも心配してあげるから
よけい夫がスポイルされていくんだと思う。

典型的な共依存ですので、子供さんのためにも少し離れることをおすすめします。

引用元:http://mimizun.com/log/2ch/live/1288501561 
    






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