結婚して6年目で親子３人で賃貸マンションに住んでいて
親との同居なし
ギャンブル、喫煙はなしで酒はたまに飲む程度
暴力、浮気はお互いになし

娘が３才の時に俺と再婚して、今まで仲良くやってきた。
先日、俺の不注意？な発言で、嫁曰く娘を傷つけた許せないと激怒
離婚話しにまで勝手に発展させられていて悩んでるので
相談にのってください。
娘にはいずれ、血の繋がりがない事を話さないといけない日が来るね
というのはいつも夫婦の仲で話しあってた。
特に嫁は、こんなに幸せなのに、それを話す日がくるのが怖いと
いつも口にしていた。
俺の方は、そんな事関係ないさ、血の繋がりがないのが何なんだ
大丈夫俺が守ってやるといつも話していた。
先日、何となくテレビを見ていて親子関係を考えさせられるような
良い雰囲気だったので、娘にお父さんはお前の血の繋がった父親じゃない
でも、お前を愛してるという話しをした。
嫁は唐突過ぎる、何言うのとパニックになり
それが余計に娘を不安にさせてしまい
娘が泣き出してしまった。
嫁は激怒してる。どうしたらいいでしょうか？

娘9歳かよ…
馬鹿だろこいつ

9歳は早すぎないか？
しかもそう言う話をするときは勢いでするなよ。

>>489
なんでひとことそろそろ話す時期かな？って嫁に聞かなかったんだ
傷ついた云々については嫁が逆上してるからちょっとわからんが
まずは勝手に先走ったことを謝るのが先だ

>>492
大きくなりすぎるのはかえって難いと思っていて
丁度良い番組があっていて、とても話しやすい雰囲気だったんだ。

>>495
そういう問題じゃないだろ・・・
貰われ子の知り合いが2人いるが、どっちも20歳超してからだぞ？
9歳じゃ物心ついちゃってるだろうし、きちんと夫婦で話し合ってから
するもんじゃないのか？
その場のノリで話す事じゃない。

自分が黙って耐える事が出来なかっただけだろ？
おまえはスパイには向いてないな。

>>495
お前は、その場のムードで流されやすい、お安い人間なのか？

>>489
ど～せTVの余韻に浸って、
　俺とお前は生さぬ仲だが、それでもお前は実の娘と思い愛しているよ
　　　↓
　血のつながらない自分を愛してくれるお父さんが私も大好き♪
　　　↓
　ここまで娘を愛していてくれるなんて、あなたって素敵♪
　　　↓
　よしよし、2人とも俺が守ってやるぞ～☆ミ

なんて妄想膨らましたんだろ。馬鹿だな、こいつｗ

>>489
おまえ･･････最低でも話すのは嫁と合意してからだろ。
こんな重要なことを無断で話す馬鹿がどこにいる。嫁が怒るのは当たり前。
まず自分の軽率さを誠心誠意詫びろ。
嫁が怒ったのは、獅子の軽率さと自分の判断を押しつける自分勝手さなんだから。
その上で、家族にとって大事なことを決める時は絶対に嫁に聞いてからにすると誓え。

>>493
そういう話し合いはいつも嫁と２人でしていて
なるべく傷つかない時期に話さないといけないね
でもタイミングが大事だよねという話しを２人でいつもしていたので
今だと判断しました。
嫁が不意うちみたいに感じたようで、激怒してたので
今が良いと思ったと説明したのですが
娘が泣いてしまった事で傷つけたと思われてしまったようです。

獅子さ、自分が９歳だった事の事を思い出せよ
親に冗談でも「お前は橋の下で拾った」なんて言われて
またまたご冗談を・・ｗなんて上手く切り返せる歳だったか？
冗談でも俺はとてもいやだったぞ、その手の話は。
しかもそれが、本当の話なら９歳児には重すぎる話だろうが…。

もっと、話をする前に段階踏まないといけないだろ、どう考えても。

>>489
こういうデリケートな話題は
娘が自立できるようになるまでは待つのが当たり前だろ、常考。

つーかだな、こういう大事なことを嫁の同意無しで
その場の気分で言ってしまうってのは不注意とはとても言えん。

会社で言えば門外不出の極秘情報だぞ？
それを上司の承認無しで流出させたのと同じだ。
首になっても文句は言えないだろ。

>>495
何歳で話すにしても勝手だけど
最低限、両親揃って、いつ言うのか２人とも同意した上で
状況に流されずに、きちんと両親から話してやるのが筋だし
それができてこそ、娘への愛情も認識できるもんだと思うがな。

>>502
>娘が泣いてしまった事で傷つけたと思われてしまったようです

傷ついているに決まってるじゃないか！
お前本当に人間か？

いつも夫婦で話す時期についてはじゅうぶん話し合ってきました。
いつか話さないといけないと言うことで
嫁はいつも悩んでいたので、俺が男らしくやってやろうと覚悟していたので。

このまま言い訳が続くの？
すこしは現実見ろよ

>>502
>嫁が不意うちみたいに感じたようで
どう考えても不意打ちだろ　常識的に考えて

>>502
だーかーらー

何で「今だ！(･∀･)」って【お前１人】が判断して

【嫁の同意も得ずに】【自己満足で】【デリケートな問題を】

【その場の勢いで】打ち明けんだよ？

勝手に話したわけじゃないです。
３人で食卓を囲みながら、和やかにテレビを見ていました。
血の繋がりなんて関係ないという愛情あふれる番組で
娘も子供ながらに感動して食い入るように見ていたので
今がいいなと思ったんです。

テレビを見ながらって、最悪だな…。
家族団らんの一時だったんだろうに。
嬉しい報告ならまだしも、自分は別の父親の子だ、
なんて言われたら対応できんだろ、普通。
男らしくやってやろう、がテレビをみていい雰囲気
だったのでって、意味分からんわ。

これから娘が反抗期に入ったら、お前ｺﾞﾐ扱いじゃね？

>>508
嫁が悩んでいたのは、いつ話すかというタイミングそのものじゃないんだよ。
いつ話したら娘を傷つけることなく、スムーズに話を受け入れられるようになるか、
娘自身の心の成長がいつ頃になるかをはかって悩んでいたんじゃね～の？

今がいいな　と思ったのは獅子だけ
いつか話さないと　っていうのは娘が自立してから

>>513
そのタイミングを選んだのは、完全にお前の勝手だろ？

>>508
嫁がいつも悩んでいたなら、
なおさら嫁が「言ってもいいよ」と言い出すまでお前はじっと見守るべきだったんじゃないのか？

勝手に話したわけじゃないです、ってどう考えてもお前が
勝手に雰囲気察知して、勝手に話してるとしか思えんが…。

>>513
何度も何度も同じ話ししなくていいよ。

「お前の判断は、誰がみても間違っていた」

これだけ。

何故、その場で一度嫁と話し合おうとしなかったのか…。

勝手にした事になってしまうんですか？
俺はじゅうぶんに嫁と話し合ってきたつもりで、それも嫁が
悩んでいたので、俺が変わってと思ったんですが。
自分の中では感動的に解決する問題だと思っていたのに
想像と全く違い、少し嫁に裏切られた気持でいます。

>>529　嫁と娘はお前に裏切られた訳だが

>>532
しかも「少し」じゃなくて「最大限の裏切り」だもんな

>>508
その覚悟していたことについて嫁に同意は得ていたのか？
「俺が、俺の判断でタイミングをみて話すから、お前もしっかりとフォローしてくれ」と同意を得たのか？

>>513
嫁とタイミングが大事だよねって話してたんだよな？
で、そのタイミングってどんな時が最善だって答えになったんだ？
ソレがなくてただタイミングが大事タイミングが大事って
言ってるだけだったんじゃないのか？
嫁と獅子のタイミングの価値は違うんだからな。

>>513
「今ならいいかな？」
くらい嫁に聞いたのか？

>>537
話す時は心配しなくても俺からちゃんと話すからねと
いつも言ってました。

>>541
話すときにおいては、な。
それは話をするときは「お前が話すこと」の同意をしていただけで、
タイミングをお前が決めるということまでは同意していない。

>>529
だから、その「思ったんですが」が勝手な判断だろ。
思ってたことについて同意を得ていたのか？

>>529
だーかーら！　嫁は話していいかどうかずっと悩んでたんだろ？

それなのに「嫁に心の準備をさせることもなく」獅子の「勝手な考えで」
知らないなら知らずに済ませたかった「実子でないこと」を話して
わずか9歳の娘の心を傷つけた「無神経さ」に激怒してるんだよ。

はたから見ればこれほど分かりやすい理由はないぞ？

＞勝手にした事になってしまうんですか？
当たり前だろ。
「これから話していいかな」、「お願いします」というやりとりがあって、はじめて『合意』した事になるんだよ。
獅子のやったことは、嫁の最終判断を聞かずに自分だけの判断で自分勝手な行動を起こして娘を混乱させた、だけでしかない。

>>938
話したのは日曜日です。
次の日は祭日で休みでした。
>>540
娘が目の前にいるのに、それは聞けません。

>>529
TVで感動的な話を家族揃って見た。娘も大感動しているようだった。
その内容は我が家とかぶっていたので、自分的には話をする好機だと感じた。

ここまではいいさ。だが、

TVが終わった後、嫁に「いい機会だから娘に話をしてみるのはどうか？」

何故一言相談してから話さなかったんだ？
そうすれば勝手に話をしたとか言われなかったろうに。

＞娘が目の前にいるのに、それは聞けません。
聞けないのに、話すのはいいのかよ。
本物の馬鹿だ・・・

>>547
聞けないのになんで同意を得ずに話したの？

>>548
確かに今となれば、そうしていればとは少し思います。
ですが、悪気はなく一任されていたつもりでしたので。

どーんと打ち明けちゃったオレ！カコイイ！!


どんだけ中二病？

>>554
「悪気がない」は何の免罪符にもならない件

>>554
だから、その「つもり」が同意を得られていない勝手な判断だっていってるの。
お前が自分で勝手につもりになって、暴走したの。

嫁も娘もこのタイミングで切り出されるなんて思ってもいない。

>>550
今まで誰にでも堂々と言えるくらい
愛情注いで育ててきました。そんな目で見ないで欲しいです。
我が子と思ってます。

>>560
だから、お前の思い込みなんてどうでもいいんだよ。
お前は愛情注いでると思い込んでいながら、その実娘や嫁のことは何も考えていない。
考えている「つもり」になってるだけで相手を尊重していない。

>>560
お前がそう見れても娘は違うんだよボケ
本当に自分本位だな

そうです、今大事なのは娘のフォローですよね。
俺も頑張って今まで以上に愛情持って接していきたいです。
なので、嫁の協力が必要なんです。
なのに嫁が怒ったままで非協力的なのが困ってます。

>>560
うわぁ・・・・・

もうダメだろ獅子は。
これだけレスがあっても「自分が悪かった」と思ってないもんな。

「なんか分からんけど嫁が激怒してるから機嫌直す方法教えてくれ」
要するに聞きたいのはこれだけだろ？

緑の紙持ってきて
「お前の気のすむようにしてくれ。条件はなんでも聞く」とでも言わなきゃ
嫁は口聞いてくれないと思うぞ？

嫁が非協力的

もう笑うしかないなｗｗｗｗ

獅子は「言いたくて言いたくて仕方がない自分の欲求」を娘や嫁を犠牲にしてすっきりさせただけ。
それも、ドラマに流されて自分勝手に。