前編 後編

717
:494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/14(木) 10:49:00.98 0
このへんでは長男は跡取りだから進学は高卒もしくは家から通える大学。
就職はコネで地元企業・商店か家から通える周辺企業・商店で転勤の無いところ。
公務員なら最高です。次男以下は家に経済力があれば遠い大学でも可能で
自分の力で就職して自分でやっていく。たまに高卒とかで地元に残る子は
土地を生前贈与してもらい家を建て地元の子と結婚し地元に残ります。
女の子は私みたいに地元に残った長男と結婚して同居か、次男と結婚して
共働きで家を建てます。本当にたまに成績のいい委員長とかは都会の大学に
行き戻ってきません。
義弟は都会の専門学校に行って就職したのに突然帰ってきて都会のお嫁さんを
もらいお嫁さんは働いていないととこのへんではまったく異色なので刺青の件が
知られなくても溶け込めなかったと思います。
義弟が仕事をやめて戻ってきたのは、出来婚で子供を育てるぐらいの収入が
都会では得られなかったためとトメさんから聞きました。





721:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 10:54:45.41 0
>>717
なんかすごいね
田舎っていうか、閉鎖集落だね
「成績のいい委員長」って、そういう言い方をみんなするんだろうなあ
なんというか、自分関東の都心じゃない育ちだけど、価値観が違いそう

726:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 11:03:34.26 0
義弟嫁、環境がかわったことについていけない適応障礙ではないのかな。
娘ができたことで環境がかわったのなら
その原因である娘を、この子がいなかったらと思って過ごしてきたのかも。
でも義弟家族内で解決すべき問題だけどね。

あと、娘いらない発言は
「おばちゃんちがいい」という娘に苛立って言ってしまった可能忄生もありそう。
私が子供の頃に、よその家(例えば駄菓子屋)の子供になりたいって言ったら
「そんなにいいならその家の子供になりなさい!」って怒られたことがあるから
そう思ってしまうのだけど。

727:494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/14(木) 11:07:54.35 0
前置き長過ぎですね。
昨日主人が義弟を引きずって帰って来ました。義弟はしぶしぶ来た感じでした
ウトさんと主人が「なぜ一週間姪はどうしてる?の一言も聞けない?
泊まったことも無い家で泣いて無いか心配じゃないのか」と叱りつけました。
義弟は「おふくろも義姉さんもいるから心配してない。義弟嫁が育てるより
安心だ。」言うので、思わず私が「子供は自分のママが一番好きに決まってる。
早くママと一緒にさせてあげてと」言いましたら「義弟嫁は自分が育てて貰って
ないから子育てがわからないと言っている。赤ん坊の頃は食べさせて着させて
いればよかったが、最近知恵がついていろいろしてだのわがままを言うようになり
許せないようになった。娘と話すのが苦痛だ。自分の青春を否定するようなことも
普通にいうのも許せないと怒り狂っているのでもう育てられない。」と。
ウトメさん主人私は開いた口が閉まらなくて、シーンとしてしまいました。
トメさんが「親はすぐ親じゃない子供に育てられて親になる。今は未熟でも
だんだん経験をつみ一人前になるから心配は無い。刺青はここにいるなら
子供の為にも義弟嫁さんのためにも消さないとだめだ。お金はお父さんが
貸してやると言ってるからこの夏に都会に行って来い」と言ったら
義弟が泣いて「俺もそうしたい。でも自分の過去を否定するのかと義弟嫁が
怒り狂うんだ!」
主人が「姪は俺も嫁も引き取らない。今は遊びに来させているだけ。いつまでも
引き取りにこないなら、おふくろに育てて貰う。」と言いました。
義弟はびっくりしたようで「義姉さんなら育ててくれると言うと思っていた。」
ととにかく義弟嫁と話し合うと帰って行きました。

728:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 11:08:33.52 0
いや、この環境は無いわ
これじゃ心開けないよ
そら無口になるのも仕方ない

730:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 11:11:54.70 0
義弟嫁、都会帰ったほうがいいよ…
子供を連れて行くかどうかはともかく、無理だよそれ。

732:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 11:13:12.45 0
うーん
入れ墨消せば溶け込めるような村社会じゃないような
以前そうだったのよってみんな語り継ぎそう
それに価値観そのものが、ちょっと異常
よそものには辛すぎるよ
あなた達地元民には異常さがわからないだろうけど
義弟さん、家族が大切じゃないのかなあ
都会で暮らした方が絶対いいよ

あと入れ墨消すって話
綺麗な肌にはならないよ
結構ズタズタになる可能忄生も高いんだよ

733:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 11:14:06.03 0
甲斐忄生のない義弟が悪いでいいじゃん。
義弟夫婦でどうにかしなきゃどうもならないに尽きるね。

刺青も消せ消せ言えばそれだけ義弟嫁は頑なになると思うよ。
まずは刺青を含めた義弟嫁を受け入れてあげないと。
刺青を隠すファンデーションとかはどう?

740:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 11:19:48.33 0
もう十分噂になっちゃってるから
今更刺青消すだ何だやっても無理だと思うわ

子供の価値観は田舎に染まっちゃったし
親子関係は維持できないと思う

連れて帰ってきた義弟が馬鹿だったで
全部終了だわ

742:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 11:20:49.26 0
実家も田舎だけど、こんなに閉鎖的じゃないな。
それこそダンス教室開いて「かっこいい」って子供たちに言われそうだもんな。
そういう余地がないのは辛いよ。
引っ越し推奨。

756:494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/14(木) 11:29:32.66 0
ウトメさんは姪が可愛いからなんとか義弟嫁さんに地元になじんでもらって
住みついて欲しいようです。
ダンス教室ありますよ。姪もそこに通っていて小学生の子にやくざの子と
からかわれたみたいです。噂になっているかはやぶへびになってもと
誰にも聞いて無いのですが、ダンス教室の先生は私の同級生の奥さんなので
親しくして貰っているので聞いてみた方がいいでしょうか?
そこは県庁所在地出身の奥さんと大学で知り合い結婚してますが、奥さんは
地元婦人会にも入りなじんでいるので、ウトメさんは義弟嫁さんにもそうして
欲しいのだと思います。

758:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 11:31:05.20 0
>>756
もう余計なことすんな
494家族には関係ないことだ

762:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 11:32:19.28 0
494はいい人なのはわかったけど、もう義実家と義弟家問題には関わらないほうがいいよ。
姪も預からないほうがいい。
以上。

771:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 11:35:52.05 0
たぶん、その環境に適応するの無理だと思う、引っ越すか義弟は離婚の二択しかない
元々、施設育ちで密接な人間関係とは無縁できたんだろうから、息苦しくてしょうがないんじゃない
>>494は姪は可哀想だけど、関わらない方がいいよ

787:494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/14(木) 11:46:10.31 0
義弟は都会に今更戻っても職は無いし住むところも割高。今の月に三万も返せば
一戸建てに住める暮らしは義弟嫁だって捨てられないと認めてると言ってました。でも刺青を
消すのは肌が汚くなったり痕が残るから嫌だと言っているとか。
義弟は素直に私が引き取ると思っていたらしく義姉さんも兄貴と同意見かと
聞いてきたので、姪ちゃんは可愛いけど、私達の子供は娘だけ。親なら責任を
とってくれと言いました。
もう私には出来る事はないですよね。

800:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 11:52:38.47 0
>>787
うん、出来ることはないですね。

義弟嫁本人が田舎暮らしの利点だけ享受して楽したい、青春の象徴?である
タトゥーは消したくないって主張する以上、無理矢理連れていって消す治療は
受けられないし。

ダンス教室の噂が鎮火するまで、今までと同じくひたすら衣服で隠して暮らす
しかないよ。
本人が娘(姪ちゃん)連れて、教室の指導者に事実無根の噂であること、
自分はかつて他県でダンサーだったこととか説明&イジメイクナイ・ヤメレって
お願いするよう義弟に伝えてもらえば?

798:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 11:51:37.15 0
494 ◆1AhdgPqvSQは何ら悪くないんだけど
あなたの環境は、世の中の人達から見たら閉鎖的に感じられる事が分かったと思う。
良い悪いじゃなくて、それを知る事が出来た事はあなたにとってプラスになってくれたらと思う。

義弟夫婦はある意味自業自得だと思う。
舅姑は好意でいろいろやってあげてる所もあったろうし、あなたも善意でアドバイスしてたんでしょ。
それがイヤなら、本人がちゃんと拒否しなきゃいけないんだよ。
オイシイとこどりをしたいだけとしか思えないんだ。義弟嫁の態度は。

あなたはもう何もしなくていいよ。むしろ何もしない方が良い。
姪っ子が幸せになれることを祈るだけでいいんだよ。

807:494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/14(木) 12:00:11.43 0
確かに閉鎖的ですね。お年寄りには信じられない事も言いますし。
婦人会もばかにされてますが、今は役員を私達の代にしてもらい改革を
してます。閉鎖的なお年寄りに文句も言われますが、理解のありトメさん達に
応援してもらってダンス教室の先生みたいに外から来た人達の意見を
取り入れてます。
でも都会から来た人には、嫌なところなんでしょうね。
今日姪ちゃんを母屋に帰す事になりました。ウトメさんも了解してくれました。
お金も全額返してきます。

813:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 12:07:43.53 0
ほっとけばいいよ、両親が病気とか離婚とか経済的に問題があるとかどうしょもない事情があるならともかく
ちゃんといるんだから、姪っこちゃん引き取る義理もないと思う
子どもだって、本当の両親が育てるのが一番でしょう

815:名無しさん@おーぷん2011/07/14(木) 12:09:21.48 0
>>787
もう周りは散々手助けした。
今ある環境の中で考え得る選択肢を提示して、
子供を預かって話しあえる環境を作ってる。
これ以上はもう義弟夫婦が「選択」しないと前に進まない。
外野がどうしようこうしようと言ったところで聞く耳もなさそうだし、
実際聞きわけが良すぎてホイホイ従うのも良いことではない。
子供を預かることに関して期限を設けた方がいい。
ダラダラ預かっちゃいけないよ。
その期限内に夫婦でしっかり話し合って、何らかの結論を出してもらうのが一番だと思うよ。

214: ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/15(金) 09:17:43.27 0
昨日も突然落ちてすみませんでした。
ウトメさんが義弟の家に行くから姪ちゃんを幼稚園に迎えに行き
預かって欲しいと言ってきたので急遽お迎えに行って来ました。
昨日から姪は母屋のウトメさんが面倒をみることに主人が決めて
ウトメさんが了解していたのでお迎えもウトメさんどちらかのはずでした。
義弟は昨日休みだったようです。休んだわけじゃなくサービス業なので
平日休みが多いようです。
ウトメさんが帰ってきて言うには、義弟嫁さんは帰る実家は無いし元のダンサー
にももう戻れない(出産で体の線が崩れたからと練習をしてないからと言ったとか)
なのでここのこの家が自分の家。自分を受け入れてくれた義弟と別れるつもりもない。
でも子育ては自信が無い。生意気な口をたたくのを聞くと自分があのころたたかれ
毆れ食べるものもなく部屋の片隅で泣いていた事を思い出すと、食べて寝るところが
あるだけで恩の字なのに、なにをわがまま言っているんだと思うと可愛いと思えない。
義姉さんの娘みたいに大人しくていつも本を読んでいるような子がよかった。
そんな子なら許せたかもしれないと言っていたそうです。

215:名無しさん@おーぷん2011/07/15(金) 09:20:52.04 0
はぁぁぁ?!
なんなんだ、そいつら人間じゃないわ。

216:494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/15(金) 09:28:10.87 0
すみません。494が抜けてました。
トメさんは不幸な生い立ち自慢になっている。普通は自分が出来なかった事
されて嫌な事は子供にすまいと思うのが親。それが出来ていないのは
心が病んでいるから心療内科にかかるようにしなさい。姪ちゃんはとても
ほがらかで良い子。こんな良い子なのはあなたが愛してなくてもあなたの遺伝子で
こんな子に育っている。私達は姪ちゃんを産んでくれて感謝している。
兄夫婦に姪ちゃんを引き取って欲しがっているがそれは間違い。実両親がいるの
だから親が努力をして子供を愛するべき。私達が姪ちゃんを預かるから
心療内科に通い姪ちゃんにたまに会いに来なさい。言ったようです。
義弟はおまえはまだ子供のつもりなのかとウトさんにがみがみ怒られたようです。

それで今日義弟がついてちょっと遠い所にしかないのですが、心療内科に通院する
そうです。姪ちゃんは母屋に行きました。泣いてましたが、トメさんがおばちゃんは
娘ちゃんのお母さん。姪ちゃんには姪ちゃんのママがいる。今病気で逢えないけど
ちゃんと迎えに来てくれると言い聞かせてました。
娘は昨夜川の字で眠りお母さんは私のお母さんでよねと言って来ました。
我慢させTいたようです。気づかせて頂いてありがとうございました。

217:名無しさん@おーぷん2011/07/15(金) 09:34:16.10 0

常識はあるウトメだが過保護なせいで次男を育て損なったんだな…。

218:名無しさん@おーぷん2011/07/15(金) 09:35:39.94 0
義弟嫁は娘に嫉妬してるのかもね
たまにいるよ
娘が自分より幸せなのが許せない毒母

219:494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/15(金) 09:36:23.10 0
刺青ですが、本人が落ちつかないと消すことにも同意できないだろうと
長袖長いパソツ着用のままにするらしいです。
今日姪ちゃんのダンス教室なのですが、トメさんがついて行き終わったら
指導者に姪ちゃんの勘違いで行った事で小学生ではやし立てらた。
もしこれからそんな事があったら指導者から小さい子の勘違いを本気に
するなとたしなめて欲しいと頼むそうです。
噂がたっているかはわかりません。小学生に言われたから私に言ってくるかも
しれないから否定しておくようにウトメさんに言われましたが、今のところ
だれからもメールも電話も外で話しかけられることもありません。

220:名無しさん@おーぷん2011/07/15(金) 09:36:38.83 0
>>216
方向忄生が定まってきたようでよかったね。

義弟嫁が親になれないという問題が見つかって、本人も改善したいと思っているのはいいことだよ。
かわいいだけの乳飲み子から生意気も言うようになってきた姪を
どう育てていいのかわからないのかもね。
毆る怒鳴る以外の接し方をしらないなんて不幸だ・・・。

落ち着いてきたら義弟嫁、姑、494と494子と姪が一緒に会って
姑と494がどう子供を扱うかを見てもらったりするといいかもね。
多分、叱ってほめて育てるっていう、当たり前のことができなくて義弟嫁は苦しんでる。

刺青のことは本質的な問題ではないね。
最悪ハブられても494家と義両親が納得していれば、消さなくてもいいんじゃないの。
後ろ暗い所がないなら堂々として、ダンスしてたことも隠さないほうがいいのかもしれないよ。

546:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 11:04:01.46 0
安心して義実家の悩みを相談できるスレで、義弟嫁に刺青があったことで
託児されていたものです。

夏の時点では、姪を母屋の義実家に連れて行ったところで終わったと思います。
トリはメモしていた紙を無くしてしまったので、本人と証明できないのですが本人です。

姪を母屋に移ったのですが、敷地内ですのでいつも我が家の方に遊びに来てご飯も我が家で食べたがったりして、結局私が面倒をみることになってしまったのでウトメさんの勧めで私の実家に長期帰省しました。
近いので泊まりはしたことなかったので娘も大喜びで私の父がよく遊びに連れて行ってくれて娘にはいい夏休みになりました。

547:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 11:04:32.60 0
その間もウトメさんが姪の面倒をみつつ義弟と義弟嫁の説得をしていたのですが義弟嫁がもう何もかも嫌だと泣くので、トメさんと義弟で遠くの心療内科に連れて行ったそうです。鬱病だと診断されて今の環境になじめない適応障礙でもあると言われたそうです。
それでも義弟は楽な今の生活に未練があると言う事で、離婚して義弟嫁だけ都会に帰ることになりました。
都会に住んでいたころの友達がアパートをシェアしてもいいと言ってくれたそうで、慰謝料の代わりに当分アパート代を義弟が支払うと言う事で離婚になりました。
義弟の家は売りに出して義弟は母屋に姪と住む事になったのですが、相変わらず私を当てにしてなにかと言うとおしつけてくるので、私が二人目を妊娠したこともあり
ウトメさんの計らいで義弟と姪が私達がいた家に入り、私達は旦那の勤めのある近隣の市にマンションを借りました。
車で45分はかかる場所なので義弟も姪を押し付けることは出来ないので今は安心して安定期に入りました。
娘は転校になりかわいそうな事をしましたが、母親がいなくなって一層私にべったりするのをみるストレスから解放されたせいか明るくなりました。
弟がいいなと今は楽しみにしてくれてます。

いろいろアドバイス頂いたのですが、結局閉鎖的な土地柄で噂がすごくて
義弟嫁は耐えきれなかったようです。義弟の甘ったれはウトメさんが
躾直して親の自覚を持たせると言ってくれました。
かわいそうなのは姪ですが、私は母親にはなれませんので
しかたないと心に中で手を合わせてます。

548:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 11:12:22.59 0
それで良かったんだよ
乙です
にしてもウトメがまともで助かった
一緒になって姪の世話を押し付けてくるような人だったら大変だったから

549:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 11:29:17.93 0
ウトメがまともでよかった。これからも姪の面倒はみないでね、生まれた赤ちゃんに危害を加えそうだし。

551:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 14:28:37.10 0
>>547
結局、義弟がクソってことね
嫁ちゃん大好き。でもボクチン楽したいんだ

552:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 14:37:38.65 0
義弟は、離婚せずに家族で都会に戻るって選択もできたはずなのにね。
娘より嫁が大事、でも嫁より自分が大事ってことか。
姪は可哀想だけど仕方ないよ。
貴女にはこれ以上どうすることもできないんだから。
あとは、ウトメさん達がきちんと育ててくれることを祈るしかない。

553:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 15:02:04.22 0
うん、嫁と娘のことを思うなら、離婚せずに都会に引っ越せばよかったのにね
鬱病の嫁のケア、まんどくませ~
幼い娘の世話も身内に押し付ければおkってか
本当に屑だ

554:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 16:55:32.45 0
>>552-553
バカ嫁?
仕事があるのに無責任に都会()とかねーわ
そしてその場合バカ嫁の犠牲になるのが娘
自分が全て悪いのに娘に責任転嫁している
さらには「いらない」って、人間扱いすらしてねーだろ
こういうクズは近くにいるだけで悪影響を与える
離婚が最も良い判断、キ○ガイはタヒね

555:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 17:10:54.88 0
別にいきなり「今日で辞めます」って辞めろとは言ってないw
ちゃんと手順踏んで転職する人間なんていくらでもいるだろ。
今の嫁は正常な状態じゃないんだから、ストレスの原因の田舎を離れて
治療すれば良くなるかもしれん。
そのうえで、また夫婦関係・親子関係の修復をしていくのも一つの手だと思うけど?

556:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 17:11:57.32 0
お前はまず就職しろ

560:546.547 2011/12/07(水) 17:34:18.00 0
レスありがとうございます。
これでいいんだと言って頂けるとほっとします。
姪に対する罪悪感をかなりひきずってます。
まだ引っ越して日が浅いのですが、姪を別れる時泣いて暴れて大変でした。
私達について行きたいとずっとしゃくりあげてました。
実の母がさよならを言いに来た時はあっさり「ばいばい」と泣きもしなかった子なので余計に私になにか期待をしていたんだろうかと思うと辛くて
ここに吐き出しに来させてもらったようなものです。

私も義弟が家族で都会に引っ越して行く方がいいと思い主人も同意見でした。
義弟は専門学校で国家資格を取っていたので都会に帰ってもなんとか職に付けるだろうと思われたからです。
姪がかわいそうなので母親と引き離すなと言ったのですが、母親が娘と離れたいと希望して来て、はっきり言うといらないと言われてしまったのです。
子供の育て方がわからない。このままだと頃してしまうかもとまで言われたのでウトメさんと私達も説得を諦めて送りだしました。
ウトメさんは義弟を再教育したら再婚させるつもりのようです。
姪があまりに私を求めるので母親を作ってあげようという趣旨みたいです。
年末から正月のおせちをつくりに義実家に戻るのですが、実は姪に会うのが怖いんです。
お腹に子を敵視するような事を言っていたので。
まだ4歳の子に警戒し過ぎでしょうか?

561:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 17:36:10.16 0
>>560
警戒は必要と思うよ
幼児だけに発想が突飛でゆだんできんとおもう

562:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 17:38:28.38 0
>>560
行かない方が精神衛生的にもよいかと思いますよ。
そんなに良ウトメなら、来なくていいと言ってくれるだろうし。

あと、て・に・を・は をしょっちゅう間違えられてますけど
わざとですか?

563:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 19:28:18.12 0
>>560
年単位で近づかない方がいい
腹パンチとか普通にするだろうし、産まれてすぐの子供なら抵抗できずに杀殳されてしまう

564:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 19:41:59.27 0
560の心のどこかにある「(特に義実家関係の人たちに)いい人と思われたい」
という気持ちを捨てるべし。

565:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 19:49:01.35 0
姪さんの言ったこと、旦那さんに話した?
年末は避けたほうがいいかも。
おせち等は作って姪さんが寝ている間に
旦那さんに持って行ってもらった方がいいよ。
姪さんが言っていたお腹に子を敵視するような事を
ウトメさんに話してないのだったら話した方がいい。

566:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 20:01:47.29 0
むしろ4歳だからこそ、ストレートに自分の気持ちが出たんじゃないの>敵視

568:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 20:13:40.88 0
例えは悪いが
しぬまで面倒見られないなら野良猫に餌をやってはいけない

569:名無しさん@おーぷん2011/12/07(水) 20:13:45.37 0
他の人達も言ってますが、
姪が>>560さんに執着しているうちは義実家に行かなくてよいと思います。
むしろ、義弟がもし再婚できても会わなくてよいくらいかと。

怖がらせるような事を言って申し訳ないが、
4歳児でも腹を毆ってきたりタックルしてきたりしたら、
お腹の子が危険に晒される。
それに、姪の行動が娘さんのストレスにもなっていたのなら
>>560さんは娘さんとお腹の子供を守る事を優先した方がいいです。

おせちは、良ウトメさんをマンションに呼んで作りなされ。

584:560 2011/12/08(木) 15:29:14.42 0
>>562
入力ミスです。推敲が足りなくてお恥ずかしいです。

沢山のアドバイスありがとうございます。
自分の子供にする事が出来ないなら、中途半端に優しくしてはいけないですね。
ウトメさんには来られる時に姪抜きでマンションに遊びに来てくれるように主人から話をしてもらいます。
姪は不憫ですが、私は母親にはなれません。娘が不安定になってしまったのを見て本当に後悔したばかりなのに、また間違いをするところでした。

姪に新しい母が出来るまで遠くから見守ることにします。

587:名無しさん@おーぷん2011/12/08(木) 16:04:53.77 0
>娘が不安定になってしまったのを 見て本当に後悔したばかりなのに、
また間違いをするところでした。
>姪に新しい母が出来るまで遠くから見守ることにします。

姪の事は忘れて娘さんの母親だけでいる事に集中しなよ…
中途半端な愛情は双方にとって良くない。

「母親にはなれない」って言い切っているんだから
スッパリやめた方がいいと思う。

遠くから見守っている事を娘さんは見抜くと思うよ。
また同じ事を繰り返して、本当に娘さんが壊れてしまったらどうするの?
娘さんに対して本当に後悔しているの?

588:名無しさん@おーぷん2011/12/08(木) 16:10:49.43 0
「可哀想な姪に優しくしたいけど、娘のために我慢する私」は
捨てて下さい

589:名無しさん@おーぷん2011/12/08(木) 16:11:37.48 0
姪の事はすっぱり忘れて良いと思う
娘さんを「姪2号」にしないためにも、自分のお子さんのためだけのママで居ればいいよ

599:名無しさん@おーぷん2011/12/08(木) 22:16:15.62 0
託児されているときからの姪の態度が異常
赤の他人を自分の『母親』に気持ちの上で据えてるのが怖い
ウトメは560ではない『母親』をあてがおうとしているが、
仮にその母親に赤ん坊が出来たとしたら、最悪惨劇だなと思った
つくづく、旦那が養子に反対でよかったよね

603:名無しさん@おーぷん2011/12/09(金) 02:22:34.52 0
>>599
実の母親に愛された記憶がないからだろうね。
生きるための本能で560に縋ろうとしているのが
必しすぎて怖いわ。

引用元:https://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1309399162/ 
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