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2011/07/06(水) 12:57:13.02 0
育児板相談スレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1308718204/
の56です。

近頃夫が敵のような気がしてきましたが
育児に悩んでいることもある、
育児ノイローゼかもしれません。
夫がおかしいか私がおかしいか判断お願いします。







807:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 12:57:13.02 0
うちは二世帯同居で二階が私と夫、
一階が姑の住居です。
舅は故人です。
夫との間には娘が1人おり、
今イヤイヤ期まっさかりです。

娘が生まれてから、
夫は夜泣きで起こされると仕事に響くと言い
義母のいる一階に住んでいます。

最近私と夫で一組ではなく、
夫と義母で一組ではないかと感じています。
夫は食事、入浴、就寝などは一階で済まし、
私と娘のいる二階に、
たまに通ってくるという感じです。
その際、最近夫一人で来るということが
なくなってきました。
必ず姑と一緒に来ます。

つづきます。

808:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 12:58:19.05 0
しえん
でもここまで読んだだけでも旦那がクズだと思うんだけどw
809:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 12:58:25.31 0
夫と姑は「叱らない育児」の信奉者で、
たとえば娘があぶないものを触ろうとして
私が「めっ!」と言うと、夫と姑で
「オニババーのような顔をするな、娘が怖がる」
「オニババーに叱られて、かわいちょ、かわいちょですねー」
と言って一階に連れていってしまいます。

義母も夫もすぐに娘の相手に疲れて返してくるのですが
返された娘は不機嫌まっさかりで、
顔を真っ赤にして金切り声で泣いています。
それも夫は私が叱りすぎだから
「子供の心に傷が残っているんだ。オニババーだおまえは」
と言います。

実家はありますが母は亡くなり、父は再婚済みです。
父の後妻さんも「3~4歳になるまで叱ってはだめ」と言います。

私としては夫と娘と三人で住みたいし、
夫にもっとこちらの家族寄りになってほしいし
育児にも参加してほしいのですが、
夫は今のままの私ではだめだと言います。

812:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:00:56.64 0
>>809
> 義母も夫もすぐに娘の相手に疲れて返してくるのですが
> 返された娘は不機嫌まっさかりで、顔を真っ赤にして金切り声で泣いています。

帰って来た時に
「私の娘に何をしたんですか!!!!!なにをしたらこんな顔で泣くようになるんですか!!
 つねったんですか?ひっかいたんですか?口でもふさいだんですか???
 子どもの心にトラウマを残すような真似は辞めて下さい!!!!!」
と言ってみるとかは?

831:育児562011/07/06(水) 13:40:09.31 0
>>812
そのくらい言い返してみたいです。
私が弱すぎるのが悪いんですが、夫と姑の方が口がたつので
ついアワアワしてるうちに何も言えなくなってしまいます。
子供のためにも強くなりたいです。
835:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:42:48.08 0
>>831
仮に娘が物心ついたら旦那は娘にかまってくれるようになると思う?
子供<ママのまま変わらないんじゃないかな
自分の子じゃないような雰囲気を感じる
837:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:43:30.52 0
>>831
お母さんは強いんだよ
姑が強いようにね
気持ちを強く持とうよ
子供のためなら強くなれるよ!
840:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:45:24.79 0
>>831
言い返せなかったら、泣き叫ぶ子どもを抱えて
「…可哀想…何をされたらこんな泣き方を…ひどい…」
とかなら出来ない?

とりあえず、日記をつけるとか録音するとか色々して、離婚するための証拠固めをしたら?
本当にするかしないかは別として、その位強い気持ちで居た方が子どもを守れると思うよ

846:育児562011/07/06(水) 13:52:40.01 0
>>840
以前「娘の前で悲しい顔するな、うっとうしい」
と言われてしまいなるべくつらそうな顔や
悲しい顔はしないようにしていました。
今度は毅然と「何をしたの?娘がかわいそう」
と言ってみたいと思います。
倍にして言い返されそうですが、言うだけ言ってみます。
861:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 14:15:08.11 0
>>846
あの…普通に考えて旦那、浮気してない?
まったくのレスなのに平気な訳でしょ?
818:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:18:55.48 P
>>809
娘さんに関してはウチもイヤイヤが凄かったし今も凄い4歳児なので
もう心から同情する。大変だよね。
私が育児で悩んで相談したのは保育園の先生と発達専門の小児科医。
小さい時は大人の理屈がわからないので「とにかく!ダメなモンは!ダ!メ!」と
躾しようとしがちな面もありますが「わからないから短絡的に白黒教える」のではなく
できるだけその都度その都度「今はこれがしたかったのね(気持ちの理解)
でもこれはこうしてはいけないね(理由付け」と根気よく言い聞かせた方が良いとは言われました。
あと癇癪やイヤイヤを起こされて日常生活が上手く回らないストレスを
少しでも軽減するためには「予定を伝えながらの日課の確立」が効果的でした。
子どもは急な場面変化が苦手です。(普通の子でもそうだし発達障害児だともっと苦手)
楽しく遊んでいたのに急にご飯の時間になったりお風呂の時間になったりすると
大人のように切り替えては対応できません。
これをやったらご飯を食べようね。ご飯を食べてデザートが終わったらお風呂に入ろうね。
お風呂に入ったら歯を磨いて絵本を読んでねんねしようね。
という感じで合間合間に楽しみを挟みつつ先々の予定を伝える事を心がけてみてと
アドバイスされました。

叱ってはいけないワケではなく感情的に叱るのを意識して控える事が大事です。
2~3歳のイヤイヤ期を「厳しい躾」で乗り切るのは大変です。
「上手な誘導」を意識して頑張ってください。

旦那と義母については・・・。他の方からどぞw。

866:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 14:22:28.94 0
叱らない育児って、どんな本なのか読んだことないけどさ
>>818の言っているようなことなんじゃないのかな
タイトルが突飛で、え?となるけど、それは興味を引かせるためのものであって
本当に「叱らない」のではなく「感情的にならない」という内容だよね、きっと・・・
867:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 14:28:12.12 0
>>866
だいたい合ってる
叱らない=甘やかす、じゃなく、
悪いことをしたら「叱らないで、なぜ悪いのかを理解するまで教える」のが「叱らない育児」の本質
だから、親にもものすごい根気が必要

タイトルだけ見て、甘やかす教育と勘違いしているバカは多いけどねー

869:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 14:33:03.10 0
>>867
編集者が悪いよねー。
「怒らない育児」にすればよかったのに。
心まかせに「怒」鳴りつけるのが、怒るってことだから。

叱るってのは、相手が生きていくのに困難になる要素を除くための
教えってことだよ。相手を幸福に導くのが「叱り」

871:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 14:36:29.69 0
>>867
ありがとう、よくわかった。
罪なタイトルだ・・・
834:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:42:29.23 0
>>809
子供を気まぐれにいじり倒して飽きたら返品て一番いけないことだと思うな。
トメが親の責任抜きで子育てで遊ぶババスタイルなところに
旦那も乗っかっちゃってるんだね。
旦那がやっているのは子育てじゃなく孫いじりのレベル。
睡眠の確保だけは必要を認めて1階で就寝するとしても
それ以外の時間まで1階に入り浸るのは責任や面倒から逃げているダメダメと思う
お前がダメだからはモラハラだよ。夫が親になれないだけ。

父親の役目が無いと言うなら1階への連れ出しは拒否でいいよ。
父親の役はしないというなら口も出すなと。

810:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 12:59:42.97 0
あなたが子どもと一緒に姑の方で出来るだけ過ごすようにしたら?
そして娘が何をしても叱らないで放置しておいたら?数日間。
831:育児562011/07/06(水) 13:40:09.31 0
>>810
ありがとうございます。
でも姑の方で過ごすのは、夫に拒否されました。

820:育児562011/07/06(水) 13:31:38.41 0
すいません。
娘が泣くのであやしていました。

夫が言うには
・娘がもっと物心つく?までは父親の役目は必要ないから二階には戻らない
・おまえは頑張りが足りない。頑張らないおまえに幻滅した
 愛情がなくなりかけている
(育児のことだけでなく、私が身奇麗にしていないことなど)

ちなみに娘を感情的に怒鳴る、叩くなどはしていません。
育児板で怒られましたが、
熱湯に手を伸ばした時など二度だけ手の甲にしっぺをしました。
そのほかは「めっ!」「~しちゃだめ!」等です。
声がきつくなることは確かにあります。
夫が言うにはそれがオニババーのやり口だそうです。

でも最近、私が身奇麗にしてようがいまいが
夫は二階に戻らないのではないかという気がしてきました…。
夫は娘のことは愛しているともいます。
経済DVなどもないです。
もちろん暴力もありません。

みなさんのご意見をお願いします。

828:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:36:43.24 P
>>820
まぁそりゃあ夜泣きありイヤイヤありの2階で
「一家の主」として過ごすよりも
一階で「ママソのボクちゃん」として過ごして
気が向いたら娘と遊んでやっかーな生活の方が
楽だろうからねぇ。

物心つく前に出来るだけ育児に参加したり妻への労いを忘れないで
夫婦の信頼関係も保てたお父ちゃんと
そうでないお父ちゃんの差は大きいんだけどね。
バカ夫としては悪い事は全て妻のせいで自分は正しいとしとけば
今後の人生安泰のつもりだからどうでもいいんだろうね。

830:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:39:18.64 0
>>820
>・娘がもっと物心つく?までは父親の役目は必要ないから二階には戻らない
>・おまえは頑張りが足りない。頑張らないおまえに幻滅した
> 愛情がなくなりかけている

既にDV要件120%満たしている
そのうち浮気し始めること請け合い
既にしている可能性もある
男親こそ現象的に親になっただけでなく精神的に親になる必要があると思うけど
あなたの旦那はその努力を放棄している
少ない時間で子供を可愛がるだけならネコカフェ行って猫愛でるのと変わらない
接して下や食事や風呂やらの世話して初めて親になるんでない

841:育児562011/07/06(水) 13:46:39.11 0
>>830
激務なので浮気をする暇はないと信じたいのですが
不安になってきました。
二年間、お恥ずかしい話ですが夫婦生活はないです。
845:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:52:35.67 0
>>820
言っちゃ悪いですが、旦那さん最低レベルの糞野郎ですね

あなたや娘さんに対して【自分の家族】という意識と責任感が全く無いと思われます

862:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 14:16:20.65 0
>>820

ああ、うちの元ダンナとキャラかぶってる…。
姑はセットじゃなかったけど。
結局うちは、子供が2歳の時に離婚。
今はもちろん別々に住んでるんだけど、諸事情により近所なのでしゅっちゅう子供に会いに来る。
多いと週1のペース。
未だにいろいろとやらかしてくれるんだけど、ここで書いてもいいかな?

823:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:34:12.34 0
旦那と義母がタッグ組んでる状態から覚醒させるには…ねえ。

義母は「条件付の愛&子供に自己存在求める餓鬼体質」なのでとてもやっかい。
できることなら、その家から脱出するのが、娘さんにとって一番いいです。

次点は、トメからの冷酷愛情脅迫を上回る、強烈お日様*ほっこりパワーで
娘さんの精神をおおらかに守り抜くこと。それにはあなたがトメにくじけず、
泣いたり嘆いたりせず、娘さんの前で明るく強く笑顔であること。

トメは娘さんの芽、素直な気持ちや表現ををくじいて自信喪失して隷属するように
巧みに娘さんを誘導。それをさらに強化する方法として、物質的にも言葉でも
「その場しのぎの甘い飴」で、娘さんが「自分の気持ち」に気付くことから
目を逸らさせる。そうしてトメのお人形化への道はずんずん進んでいきます。

鬼ババに、このまま娘をみすみす喰わせてしまってはいけません。

んで、旦那は娘をトメに差し出すと、トメがご機嫌になるので、止まりません。
でもさ、トメが喜んでいるのはお人形が手に入りそうなことに喜んでいるのであって、
旦那自身の存在は、トメにとってどうでもいいことなのにねw 哀れ。

836:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:43:03.34 0
>>823
>娘さんの精神をおおらかに守り抜くこと。
それにはあなたがトメにくじけず、
>泣いたり嘆いたりせず、
娘さんの前で明るく強く笑顔であること。

ありがとうございます!
おっしゃるとおりだと思います。
私がブレていたら娘のためにならないですよね。
できることなら夫と一緒にそれができれば言うことないんですが。

夫についてはみなさん異見が一致しておられますね…
やはり見込み薄でしょうか。
何かきっかけがあれば父親として覚醒してくれるかと思い
二年過ごしてきましたがきっかけが起こる気配はありませんでした。

824:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:34:25.43 0
叱らない育児の結果が旦那なのでは
いい年して親離れ子離れできてないし、旦那は子ども育ててるのにそういう自覚がない
自分がトメ自身の子どものままなんだよね
このままだと娘さんも余計に不安定になるのでは

トメと旦那がやってることは第三者からみるとただのモラハラっぽい

842:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:46:50.12 0
母親sage、トメを超ハイパーageすることで、娘が母親を嫌いになるように、
旦那&トメでタッグ組んでる状態なのね。

娘さんはママが一番なんだから、どうやったってトメが娘さんの中で
一番になるなんて、絶対にありえないの。でもトメはそういう状況にしたいの。

旦那は、トメが一番になってご機嫌笑顔になるように、トメの母sageキャンペーンを
積極的に応援中。あなたを罵倒して泣かせてへこませれば、笑顔が消えたママよりも
偽りの笑顔でもトメの般若笑みの方が、楽しげなように見えてしまうからね。

毒なのはトメ。トメの道具に喜んでなっている旦那。そして娘さん。
一番に側に駆けつけて抱きしめて、そして真に戦うべき相手は、誰?

843:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:48:01.28 O
2対1じゃきついよね。喋りが苦手なら思ったことを手紙に書き出すという方法があるけど、この親子じゃ目も通さないかも。
まあ取り敢えず日記をつけるのと味方を探すことかな。

今は父親必要ない、って夫が言ってるなら、
「そんなことないよー!娘は毎日お父さんお父さんって言ってるよ!小さな子供でもお父さんが素敵なかっこいい人だってことは分かるんだよ!」
とかおだててみたら案外その気になったりしないかな。

846:育児562011/07/06(水) 13:52:40.01 0
>>843
それいいですね!
夫が二階に一人で来てくれたら話し合う機会もできると思うんですが
最近は夫は姑と一緒でないと娘に会いに来てくれません。
私一人なら目もくれないです。

なんだかこれを打っていて、
私って愛されてないなーと改めて感じました…

848:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:54:55.13 0
愛されてないよ。

愛される場合があるとしたら、それはトメのご機嫌取りの道具になれた時w

心がない物体にママが変身しちゃったら、娘さんどんだけ悲しむだろう。

だからこのトメ&旦那に愛されなきゃいけない、なんて考えたら駄目!

850:育児562011/07/06(水) 13:56:21.74 0
すいません
娘がぐずってるのでお昼寝させます
いったん落ちます
891:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 19:31:45.09 0
>>850
長引きそうだからトリつけて
852:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 13:59:19.10 0
モラハラする人たちって、相手が実家に帰れないとかそういう事情の人をターゲットにするよね
逃げられないからね

残念だけど、矯正できるような旦那だと思わないな、重度のマザコンだし
日記つけて、レコーダーで会話録音しておくといいかも

859:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 14:13:32.73 P
なんかこれまで何度も見てきたパターンに似てるな。
・激務と称して他の女とギシアン
・バレると「おまえが相手してくれなくて寂しかった」
・ババアは「浮気は男の甲斐性。だいたいあんたに魅力がないから(ry」
んで最後はロミオの出来上がり、と。

とりあえずサクッと興信所入れてみ?
何もなければそれもよし。

860:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 14:14:57.10 0
何でもかんでも離婚した方がいいとは思わないけど、結婚生活としてみた場合、もう破綻してるよね
夫婦は所詮他人なんだし、寝食や生活を共にして家族になっていくわけで、性生活もないしこういう状態は
精神が病む
874:はじめまして名無しさん2011/07/06(水) 14:39:16.34 0
前に、父と祖母に「母親に捨てられた」と言い聞かせられ、母を恨んで成長し、
大人になってから母親に会いたいと思って会いに行ったら母親に拒否られて、
聞いてみたら、幼少期に自分が甘やかしてくれる溺愛祖母にべったりで、
ちゃんと躾をしようと叱る母親を疎んじていて、
離婚の際も自ら「ママなんて嫌い!」と言って拒否してしまっていた
言われてみれば母親がいた頃から母の日には祖母の絵を描いていた…
という人がおったが、この調子でいくと育児56さんの子供もそういうルートを辿りそう

引用元:http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1308718204/ 
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