前編 中編 後編

9: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 18:20:49
>前スレ886 ◆nN1/Tj90Z2

×俺は小遣いで我慢してるのに、妻の稼ぎは妻のものかよ。ムカツク
○妻は小遣いが十分でないので働きに出た。申し訳ない

×妻は1円たりとも家計費を出していない。妻が妻の稼ぎで浪費している。ムカツク
○備品代を妻は出してくれているが、妻の稼ぎの一部を家計費に回してもらい、
 できれば小遣いのベースアップを願いたい

ソフトに「俺が俺が俺が」だな。
その上「気づいてあげられなかった」か。





10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 18:25:13
嫁ってのは当たり前だがメシも食うし遊びにも行く。
欲しいものだってそれなりにあるだろうし、怪我したり病気したりして医療費もかかる。
そういう金一切必要ないと思い込んでた886は、そもそも嫁をちゃんと人間として見ていたのか?
お人形じゃないんだから、家買って中に飾っておけばいいってもんじゃないぞ。
お前が想像する以外のいろんな理由で金は出て行くんだ。
子供が出来たらもっと金は出て行く。
それを理由に生活費渡さないってのは、嫁や子供にタヒねと言ってるようなもんだ。
自分の稼ぎは自分のもの、じゃなく、家族を養うためのものなんだと考えられるようにならないと結婚は無理。

取り合えず嫁にはちゃんと慰謝料渡して早く別れろ。

11: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 18:25:56
嫁の気持ちに気づいてあげられなかった、というよりは
むしろ886 ◆nN1/Tj90Z2 が察してちゃんだぞ。

一家の主として嫁に「家計費だして」とは言いにくかったのかもしれんが。

察してあげないと強硬手段にでるあたりは問題だな。
二人で話し合って決めればいいのに
一人で不満をためて一人で結論出して、相手に押し付けるのは
いい大人のすることではないのは確か。

12: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/03(土) 18:43:11
>>9
今思えば、妻がって思っていましたが私が自己中でした。

>>10
怒られるかもしれませんが、慰謝料?

>>11
家計費出して欲しいとは思ってませんでした。
すれ違って何とかしようと思ったときも私が話しがしたいと言っても
嫁には疲れてるから明日メールしてとか言われたりしました。
遅かれ早かれこういうことになってたってことですね…



13: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 18:52:12
>>12
> すれ違って何とかしようと思ったときも

具体的にはどんなことだったわけ?

14: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/03(土) 18:55:00
>>13
仕事を辞めて欲しいっていう件です。

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 18:56:04
>>13
>家計費出して欲しいとは思ってませんでした

思うべきだったんだよ。
二人の収入を合算して、その中から各々小遣いを貰う。
そうするべきだったのに
「おまえが好き勝手するなら、俺も好き勝手する!」
では破綻するのも仕方ない。

それぞれが好き勝手に生きるなら夫婦である必要はないわな。
嫁さん、自分の稼ぎってのが嬉しかっただけだと思うぞ。
886も思い出してみろよ。
働くようになって嬉しくなかったか? 自分の稼ぎって。
バイトなんかとは比べ物にならない大金が入ってくる。
そこで「おまえが浪費するなら俺も浪費する!」はねぇよ。

適当なところで、折半すればよかったな。

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 18:57:50
>>12
今更っていうか、嫁の気持ちが「結婚生活という枠に縛られるのがもう嫌だ」なわけ
だからさ。
その「もう」が、元々なのかどこかの時点で変かしたのかは分からないが。

17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 18:59:01
>>14
ってことは、嫁は仕事を辞めたくないって言ってたのを無理矢理、ってこと?
まあある程度はお前が押し切ったんだろうと思ってたけど、そもそも辞めるか
辞めないかでモメたのか?

19: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/03(土) 19:02:53
>>16
結婚して半年くらいからこれでいいのかっていう思いがあったと言っていました…
騙し騙し結婚生活を続けていた感じだと思います。

>>17
辞めるか辞めないかでは揉めていません。
「今の状況はもう嫌だから辞めて欲しい」と言ったら潔く辞めてくれました。
離婚切り出されてからですが、妻には「仕事を辞めたらもう終わりだと思った」と言われました…

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 19:07:10
>>19
えーっとじゃあ、「気持ちがすれ違って」っていうのは、お前だけが(正確には嫁はもっと
ずっと以前からで、お前がとうとうそうなった、と言うべきだが)感じて、「気持ちが
すれ違った」ことそのものについては話し合わずに、「気持ちがすれ違ってるのは
一緒にいる時間が少ないせいだ、だから辞めて欲しい」とお前が一人で結論出して
辞めてくれと言った、ってこと?

22: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/03(土) 19:10:45
>>21
私が1人で結論を出しました。
言い訳になってしまいますが、話し合いに応じてもらえませんでしたので…
結果的には妻もすれ違っているというのは感じていたようです。
離婚を切り出されたときに「私たちすれ違ってない?」から始まったので。


23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 19:12:37
>>22
で、お前は今、すれ違ってると思わないか?

24: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/03(土) 19:18:11
>>23
既に離婚届を書くところまでいっているので、すれ違っています。
私はやり直したい、妻は嫌だ、の状態なので…


25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 19:20:06
>>24
いやいや、結論じゃなくてさ、結婚観とか家庭観とか家族観とか、仕事観とか金銭感覚とか、
そのへんよ。
そのへんであまりにも違いがあったら、いくら結論の方を曲げさせても、遅かれ早かれ
また破綻するもんだ。愛だけじゃ、結婚生活はできんわけでさ。

27: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/03(土) 19:24:12
私の中では離婚するくらいなら自分の価値観は曲げてもいいと思っています。
子供だったり仕事であったり…

自分の価値観より妻の方が大切なので。
何でもっと前からそうしなかったのかと言われそうですが…

26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 19:22:17
経済DVは立派に有責。
「慰謝料? 何それおいしいの?」じゃねーんだよ。
仕事辞めさせて今現在も生活費渡してないんだから
その分金払ってやれっつってんの。

そもそもお前は最初からちゃんと結婚生活してないよ。
嫁を縛ってただけ。
「やり直すって何を?」って聞かれるのがオチだろう。
まあちゃんと話し合わなかったのは双方の責任だがな。

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 19:27:04
夫婦なのに、話し合いゼロの経済的DV
だけどお前に嫁に対する悪意はなかっただろうと予想する
いまさら理解してもらえるかは別だけど、家族を作るというのが
どういうことなのか、同じ土俵に立って話し合うって言うこと
がどういうことか書けたら書いてみ?
それを嫁に伝えろ
離婚が嫌なら、まず話し合ってもらえるようになれ

嫁が話し合いに応じてくれなかったと書いていたが、
嫁の立場からしたらお前だって話し合いをスルーして勝手に
命令してくる上司みたいなもんだぞ
それじゃ家庭じゃないよ、嫁にとっては

あと、価値観も刷り合わせるもんで、どっちかが無理やり曲げる
ものではない
そういうふうに考えるから、我慢させられてるふうなニュアンスが
お前のレスに出てきちゃうんだよ

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 19:33:02
>>27
> 自分の価値観より妻の方が大切なので。

気持ちはよく分かるんだがなぁ、そもそもお前って、肝心の根本的な部分を把握するのが
不得手という感じがするんだよ。ここまでの書き込み読んでて。
いつも、表面というか結論というか形というか、それにしか関心がないというか。
だからこそ、「嫁がなぜその結論に至ったか」が分かってないわけでさ。
その状態で、曲げるとかすり合わせるとか、無理じゃないかと感じちまうわけ。

30: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/03(土) 19:35:47
>>26
>そもそもお前は最初からちゃんと結婚生活してないよ。
今思えばそうだったのかもしれません。

>>28
返す言葉がありません。

>家族を作るというのがどういうことなのか、同じ土俵に立って話し合うって言うこと
>がどういうことか書けたら書いてみ?
情けないですがすぐに思いつきません。だからダメなんでしょうね…

31: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/03(土) 19:37:55
>>29
自分でいうのもあれですが、結論を求めすぎる忄生格だと思います。
この状況になって気づかされました。

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 19:41:12
>>30
>>28の質問は家族の根幹に近い問いな上に
抽象的だから、すぐに思いつかなくても大丈夫
だけど大事なことだから、考えるといいと思うよ

35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 19:47:25
>>30
以前来た寺の相談者だけどな、後でいいからちょっと読んでみ。
http://blog.livedoor.jp/whoistrueenemy/archives/56796855.html

お前たちとは全く状況が違ってるからそういう意味では参考にならんが、
夫婦っていうのは、それぞれに考え方があって、時にはぶつかったり話し合ったりして、
いろんなことをすり合わせて、家庭を築いていくわけだよ。
一方的に譲ったり怒ったりしてても、上手くいくもんじゃない。
言ったり聞いたりして、話し合っていかないと分からない。

嫁に話し合いが嫌だって言われてるのは、ひょっとしたら今まで、嫁が何か言ったら
「じゃあ俺はこうする」「じゃあお前はこうすれば」とか即答して、結果的に嫁の
言いたいことを封じてきてた、ってことはないか?

39: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/03(土) 20:01:26
>>32
はい。よく考えてみます。

>>35
ありがとうございます。読んでみます。

>結果的に嫁の言いたいことを封じてきてた、ってことはないか?
そういうことがったかもしれないです。

41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 20:07:42
問題は時期を逸すれば反省も間に合わない事があるという事だな。
離婚が嫌だから反省したと思われたら反省と認められない事もある。
まして嫁が嫌悪感感じるようになれば再構築は難しい。

688の在宅時間や休日の仕事を入れるあたり嫁が嫌悪感を持っちまっている
可能忄生は高いぞ。

42: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/03(土) 20:12:36
>>41
妻には離婚届を書く前に
「離婚したからって会わないわけじゃないでしょ?これからは友達として接しよう」とか
「これからも連絡は取り続けよう」とか言われました。
嫌悪感となるとこういうセリフって出てこない気がするのですが。

ただ単に私に気を遣って言ってくれただけなんでしょうか?

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 20:15:41
>>42
…いやお前、後出しっつーか、そういうことは話してるのに、何で嫁の「離婚したい理由」
について把握できてないんだ?
「結婚生活という枠に縛られるのがもう嫌だ」っていう、その「結婚生活という枠」についての
感覚ってのを、嫁は説明しなかったのか?

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 20:18:51
>>42
夫婦としての嫌悪感と一知人としての嫌悪感の違いだろう。
知人ならスキンシップのないし、二人だけの空間や時間もない。家計のトラブルもない。
夫としては絶望されても知人ならOKって事だろう。
もちろんこれ以上揉めたり自己中振り回せばそれもなくなるだろう。

45: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/03(土) 20:26:28
>>43
具体的な話はされませんでした。

>>44
そういうことですか…

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 20:55:01
>>45
何にしろ、お前が嫁の元々の価値観とかその変化とか把握してないんで、
俺たちにゃこれ以上エスパーのしようがないよ。
嫁は「とにかく誰が相手だろうと、結婚してる状態がもう嫌」ってことかもしれんし。

あとできるとしたら、嫁に「説明してもらう」ってとこだ。
一応離婚ってことだし、納得できないままで同意することもない。
ただし、お前がいちいち「だったら俺はこうするから翻意(ry」とか口を差し挟まない、
納得できたら素直に離婚に合意すると約束しないと、多分話してくれないけどな。
全部聞いてみて、それからまだ嫁が話し合いの余地があると言ってくれるなら、
改めてすり合わせについて話し合えるかもしれんけどな。

51: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/03(土) 21:02:25
>>46
そうですね…

みなさんありがとうございました。
今のところも話し合いには応じてくれなさそうですが
まだ家に居てくれてるので、なんとか頑張ってみます。

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 21:05:53
>>51
頑張れ。悔いは残すな。

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 21:18:25
俺は886は離婚したほうがいいと思うな。
奥さんわがままだよ。
そんな奥さんに振り回されるぐらいなら
すっぱり離婚してやり直したほうがいいよ。
経済DVとか言ってるのはどうせ主婦だから
真に受けないほうがいいよ。

55: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/03(土) 21:27:54
>>53
ありがとうございます。
一度離婚届を書いたのにもう一度と思ったのも
このままでは悔いが残ると思ったからです。
結果は別として頑張ります。

>>54 
わがままかもしれませんが、やっぱり好きなので…
やれるだけのことはやってみようと思います。
DVは…一応生活費は渡そうと思います。

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 22:34:33
一応って、つまり本当にはDVだと納得してないのか。
だったら謝るだけ無駄だな。
嫁に小さな期待感持たせてさらに叩き落すだけだ。

そもそもなんで生活費渡さなかったのか。
仕事辞めさせてんのにそれでも金渡さないのはなぜか。
嫁に対して「のたれタヒね」とでも思ってたのか?
本当に嫁が生きてる人間だと分かってんのか?

結婚して一緒に生活するってどういうことか、よく考えてみろよ。

74: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/03(土) 22:42:30
>>70
ここで指摘されてDVなんだと認識しました。
しかし、無断で外泊したりいつ帰ってくるのもかも
分からない状態でだったので渡す必要を感じませんでした。

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 23:06:04
>>74
重症だな。

渡す必要を云々の前に無断外泊の理由や意図を確かめなかったのか?
友達の家なら友達の家でもいいが、離婚が成立して別居するまでは
それこそ 一応 夫婦なんだから、そこは正すべきだろ。

それを黙認して何も言わない、何も聞かない、全て自己処理じゃ…
嫁にしてみれば
「え? 離婚したくないって今さら何言ってるの?」
になるだろうよ。

86: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/03(土) 23:08:28
なんかなー。
「自分の金」と形にこだわり過ぎて
嫁への愛情は感じられないんだよな。
そんなに金が惜しいなら、そもそも結婚なんかしなきゃいいのに。

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 00:00:30
金もだけど、すべての手間ひま惜しんでるよなー 
話し合いとか協力とかが最初から頭にない。 

俺がこう思った。だからこうした。 
あれ?嫁の反応が変。 
どうして?おしえて、2ちゃんねらー! 

俺らに聞く前に、なぜ一緒に住んでる当の本人に聞かんのかと。

98: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/04(日) 09:45:34
>>83
「どこに行っているのか、誰と一緒なのかくらいは教えて」とは言いましたが
無反応でした。問い詰めても状況が悪化するだけかと思っていました。
結局黙認して状況は悪化しましたが…

>>86
別に金が惜しいわけではありません。私の書き込みでそういう感じが出ているのかも
しれませんが、金ならいくらでもというかそれなりには出せます。
家に居れば「コンビニで食べるもの買ってきて」と言われ
あるときは外泊して家に居ない。この状態で生活費が必要だとは感じませんでした。

>>92
話し合い、ましてや喧嘩すらする時間がなかったですから…
だから一方的でしたがとりあえずその仕事は辞めてと頼んだんです。

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 12:44:41
読みとばしてたらスマンけど、何で飯作れって言わなかったんだ?

108: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/04(日) 13:23:41
>>107
仕事辞めた途端、「当分食事作らないから」と
妻自ら宣言してきました。
その時は、「なんで?」と聞き返しましたが、
「作る気にならない」と。

110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 13:30:32
>>108
お前後出し多すぎ。

つまり嫁が食事作らなくなったのは仕事辞めてからか?
ならそれ以前は食事作ってたのに、お前は生活費渡さなかったのか?
嫁は自分の稼ぎで生活雑費や食費もまかなってたのか?

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 13:34:53
>>108
その時点でかなりヤバイとわからなかったのはすげー

112: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/04(日) 13:50:22
>>110
すいません。
もともと仕事していた時から食事は作っていません。
そもそも家事をする時間がなかったですから。

>>111
そうですね。その時気付いていれば…

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 16:05:31
よくわからん

嫁は仕事している間も食事を作っていなかったが、
仕事を辞めた後に改めて「食事は作らない」と言ったってことか?

それとも886が今も以前も食事作ってないってことか?

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 16:51:14
>>113
886がずっと作ってるはず。それは最初に書いてた。

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 19:05:30
嫁が帰って来るのが夜中なら出かけるのは夕方だよな。
起きるのも遅いなら886とは食事時間が合わないだろうし
886が作ってたのって自分の食事だけなんじゃ。

117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 19:34:37
時系列で書いてほしいな・・・・・・

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 21:54:23
こんなかんじだろうか?いまいちよく分からんな

・4年前、結婚。仲良く暮らしていた
家計は嫁が管理、小遣い制。
→家事は?

・2年前、嫁が気に入らない家を購入(35年ローン月9万支払い)

・昨年6月、嫁が在宅時間が886とかち合わないように稼ぎのいい仕事を始める
家計はローン、水道光熱費等886が支払い、食費日用品医療費雑費は全て個々で負担
→家事は個々で負担?

・数ヶ月前、嫁の仕事をやめさせる
家計はローン、水道光熱費等886が支払い
→家事は個々で負担?嫁の食費、その他はどこから??

・2ヶ月前離婚を切り出される

・嫁、886と在宅時間が合わないように、さらに週2日外泊

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 21:56:44
サンクス。これなら分り易い。

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 22:04:29
少し前このスレだったか、同じ板内の別スレだったかに
駅から遠い家を買ったら嫁と不和と相談していた奴がいたんだが
覚えている奴いないか?
確か嫁は駅近の別物件気にいっていて説得して納得させたそうだ。
関係ないかもしれないがあまりに似ていて気になった。

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 22:26:18
つか、嫁が気に入らない家をローンとか嫌われる要素半端ない。
嫁の許可なくローン通ったから買った!!だったら始末悪いな。
生活費云々は起爆剤に過ぎず、これがいい原因にも見える。

124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 22:31:21
>>122
前スレの925でのレスによると、

> 家が駅から遠くて気に入らない、と。
> 家を買うときは2人で決めたのですが…
> 今思えば2人で決めたつもりになっていたのかもしれないです。

127: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/04(日) 22:59:01
ご報告です。
今日妻と話をして離婚に応じることにしました。
妻の意思は固く離婚回避はもう無理でした。

私に気を遣ってくれたんだとは思いますが、
「私と結婚したことは後悔していない」と
言ってくれたのが唯一の救いです。

財産については分けずに、
妻は荷物を持って出て行くだけというのが
妻の希望なのでその通りにします。

今は辛くて…
これも自分の夫として不甲斐なさが原因だと思うと
悔しくてしょうがないです。

いろいろご意見頂いた方々、ありがとうございました。

128: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/04(日) 23:02:35
>>121
多分私です。ここまで引っ張りましたが
もうどうすることもできませんでした。

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 23:04:05
>>128
おい、何だよ、その後出しは

130: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/04(日) 23:09:31
>>129
すみません

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 23:13:03
>>130
せめて、書き込んだスレの名前だけでも言って行け。

135: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/04(日) 23:26:27
>>131
俺離婚するかもスレだったと思います。
確か7月の終わり頃か8月の頭頃です。

ただ、あの頃は家が一番の原因だと思ってましたが、
結局、そういうことの積み重ねでした。
価値観の違いというのでしょうか。
妻は商売がしたいのを私が認めなかったりそういう事も
今日話した中で分かりました。

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/04(日) 23:30:00
>>135
【アドバイス】俺 離婚するかも・・・orz 8回目【受けたいの?】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1246621631/

これの 嫁外泊 ◆b90WtCHffw か?
なるほど、あの時さんざん詳しく書いたから、今回はやたら省略だったわけだ…

137: 886 ◆nN1/Tj90Z2 2009/10/04(日) 23:32:10
>>136
はい。そうです。
すみませんでした。

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/05(月) 00:28:58
…ああ、あいつかよ…。
もう二ヶ月も前に、向こうのスレでさんざん同じこと言われてんじゃんか。
俺向こうでも色々書き込んだのに、結局愚痴ばっかで
その上こっちでも一所懸命考えて、馬鹿みた気分…orz

もう二度とくんな。

139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/05(月) 00:29:11
あの時離婚するかもスレを見ていたが・・・・・なんであの時よくよく話し合って
改善しておかなかったんだよ。2ヶ月もたって時期を逸してからじゃな。

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/05(月) 00:41:42
せめて最初っから、別スレで書き込んだって書いてくれりゃ良かったのに。
何の得にもならないのに、何で隠すようなことするんだろ。

ってまあ、こいつのこういう所が、当然ながら、日常の夫婦生活にもちょくちょく出てたんだろうな。
夫としての不甲斐なさというより、人間としての問題が大きい気がする。

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/05(月) 00:51:28
>>141
なるほど、thx。
まあ修正ってのが、あっちで叩かれたのを元にいろいろ考えて、嫁の気持ちや考え方を
捉え直したり、自分自身について反省した部分なら仕方ないかもしれんけど、
ここ読んでる限りじゃあいろいろピントずれてた感じだから、そうでもないのか。

こっちも頼まれたわけじゃなし、勝手に書き込んでるんだから構わないと言えば
構わないんだけど、かわいそうな奴だなあと思うよ。
引用元:https://namidame.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1254560209/
前編 中編 後編






1000: 名無し@HOME