前編 後編

415: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:11:17 O
チラ裏にも書いたんですが、吐き出させて下さい。
長文の書き込み初めてなので、読みづらかったらごめんなさい。

夫(39)とは二年前に向こうからの熱烈アタックwの末に入籍。
付き合ってる時に、トメからの虐待を告白されて守ってあげなきゃとか思ってた。
夫には弟がいて、義弟(無害)はトメに愛されてたみたい。顔も年収も全部夫より上。
結婚の挨拶の時から、私はトメに嫌われてたみたいで冷たくされてた。(嫌われた理由は不明)
けど、直接的な嫌がらせは全くなくただ単に気に入らない奴って思われてたのかなって。
私たちの式の半年後に次は義弟が入籍。トメ大喜び!義弟嫁に超超超超親切。
けど、うちとトメは超遠距離別居だし嫌われてても干渉も嫌がらせもないから普通に夫と平穏に暮らしてた。
まぁ、夫はトメと仲良くしようと頑張ってたみたいだけど私になにかしろとは言わないし、別にそれはよかった。

で、昨日夫の携帯にトメから間違いメールが届いたみたい。
「こないだの旅行楽しかったね。また連休そっち言ってもいいかな。早く孫抱っこしたい(ハート)義弟嫁ちゃんを大切にね」
みたいなメール。どうみても義弟宛てのメール。
このメールで夫が壊れたみたい。帰ってきた時から不機嫌だし涙目だし、私に当たってきた。
何を怒ってるの?って聞いたら、全部私が悪いとしか言わない。
で、こっちもキレて喧嘩になったら暴言吐かれた。私と結婚したのは弟に負けたくなかったから。
義実家に嫌われるのは私の努力が足りないし、人間的欠陥を義両親が気付いたから。
自分がトメに嫌われるのも私が悪いんだって。
私に猛アタックしてきたのも、両親が好きそうな子だったから。
で、ここからは私も悪いんだけど、私がトメに嫌われたのはトメがあんたの事なんかちっとも好きじゃないからだって言い返しちゃった。
そしたら余計夫が壊れたみたいで、部屋に篭ってしまった。朝出勤したまま、まだ帰ってこない。

今私は荷物抱えて家を出ようとしている。けど徐々に、夫は悪くないんじゃないかとか思い始めてきちゃって。
悪いのはトメだし、夫も被害者だとか考えると支えなきゃって。
さっきまでは夫を杀殳したいくらい別れる気まんまんだったのに…orz
冷静な皆様のお言葉を下さい。お願いします。





419: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:16:06 0
とりあえず>>415夫には「毒親」「はっちゃけ」と説明してやれ
夫は確かに被害者だが、そこから生じる怒りが妻の貴方に害を加える
腹を決めて夫を支えて親から自立させるか、見捨てるかの選択を迫られている。

420: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:16:42 0
>>415
数日だけでも離れてみたら?
お互い大事なモンが見えると思う。

422: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:24:27 0
>>415
悪いけど、旦那は幼稚だと思う。
義弟と比べれば可愛がられていないのは薄々でも分かっているだろうけど、
それを認めたくない。現実から目を逸らしていたくて都合の悪いことは全部
あなたに押し付けて僕知らナイナイって耳を塞いでいる状態だよ。今の
旦那の様子だと。

多分その思考は変わらないと思う。

423: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:26:48 0
>>415

つ「毒になる親」 スーザンフォワード著

これを二人で読んでみたら?
うちも夫が搾取用(っていうか世間への自慢用)で義弟が愛玩用だった。

425: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:30:57 0
親に愛されなかったご主人は気の毒だなと本当に思うけど、
だからといって、その怒りを妻に向けるのは有り得ない。

ご主人、親に愛されるためだったら妻子を奴隷として
提供するよ。
今までも、このスレで散々見てきた。

少し離れて落ち着いて話し合って(毒親について調べたりカウンセリングも良いかも)、
それでご主人が親から精神的に独立したか、それとも妻子を奴隷に差し出すタイプか
見極めたら?


426: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:31:15 0
39歳なら愛されない可哀想なボキュチャンから
そろそろ抜け出してもいいだろうに
報われない人だねー、でもこればっかりは自覚しない限りどうしようもない
自覚してもパブロフの犬のように条件反射で
前と同じように貢ごうとしてしまうのだから

433: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:44:21 0
>>426に同意
もう39歳なんだから、いい加減愛されない可哀相なボクちゃんから抜け出して
とメールで送ってもいいんじゃないか?

自分がいかにみっともない真似してるのか
分かってないからこうなるんだろ

427: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:31:21 0
>私と結婚したのは弟に負けたくなかったから。
>義実家に嫌われるのは私の努力が足りないし、人間的欠陥を義両親が気付いたから。
>自分がトメに嫌われるのも私が悪いんだって。

こんなん言われたらとっとと逃げるわ。
自分が選ばれたのがトメへの人身御供だったなんて
そこに愛情はなかってという事だからね。
それを踏まえたうえで支えられる自信があるならそうすればいいよ。

429: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:34:41 0
427に同意だな。

自分を愛してもいない夫を支えていく義務も義理もないし。
さっさと次の恋愛したほうが良いんじゃない?
女は出産もあるから、子供がほしいなら悠長なこと言ってられないよ。

428: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:33:23 0
>>415
確かにトメから可愛がられなかった旦那は被害者かもしれないけど、
それで妻に「全部お前が悪い!」って当り散らすのとはまた別だよ。
しかも
>私に猛アタックしてきたのも、両親が好きそうな子だったから。
↑これは絶対言ったら駄目でしょ。
旦那に同情なんてしなくていいと思うよ。

431: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:37:05 0
顔も年収も負けてるって・・・・


アンタの旦那、良い所が一つもないじゃんw



そんな奴いらんでしょ?

432: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:40:30 0
本当に虐待されてたのかな?
単に旦那がダメ息子で愛想尽かされただけなんじゃないかと思える。
39にもなって自分の不幸はみんな親のせい!と言ってる男に同情はできない。

434: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:46:22 0
>夫も被害者だとか考えると支えなきゃって。

自分の事を愛してもいない旦那を支える義理がどこに?
単に人生の無駄遣い。
まあ、それでも415さんが旦那を愛してるならそれもいいだろうけど。

435: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 21:51:08 0
>>415
支えるって具体的に何をするの?
八つ当たりの道具になる事を最近は支えるっていうの?
あなたしかできない事なの?

436: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 22:06:53 0
旦那がまだ20歳そこそこの若さとかならともかく、39にもなって、そりゃないわ。

つか、現在お互い頭に血が上ってんだし、再構築して支えるにしても、離婚するにしても、
一度冷却期間おくのがいいんじゃないかと思う。

440: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 22:11:50 0
>>415
旦那はアダルトチルドレンって言われたことない?
そういった虐待がらみでカウンセリングを受けたことがないなら、
一度連れて行ってみるといいと思うんだけど。
書かれている内容から言って、典型的だよね。
付き合うつもりがあるならとことん言ったらいいと思うけど、
切り時を見誤らないのも大事だよ。

441: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 22:12:01 0
>>415
>今私は荷物抱えて家を出ようとしている。けど徐々に、夫は悪くないんじゃないかとか思い始めてきちゃって。

こういう事態に陥った時は得てして
夫が悪い→私が悪い→夫が悪い→私が…
って気分がめまぐるしく変化するものだよ。
少し冷静になって時間を置かないと、
自分の気持ちさえほんとのところが見えてこない。
同情心が沸いて来たら、「もう少しあとでまた考えよう」って
どっかの棚にあげておきなされ。

442: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 22:12:04 0
20歳でも39でも、自分が親(特に母親)から愛されてない子供だって
認めるのは辛いよ。しかしそれを認めないと以降全てが乗り越えられない。
もし認められないようなら他人がどうこうできるもんじゃない。別れなさい。

443: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 22:17:43 0
大丈夫だよ。
その旦那は415と別れて、またトメが好みそうな子に猛烈アタックするさ。

446: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 22:20:11 0
>>415旦那は自分のパートナーを取り違えてるんじゃないの
振り向いてくれないママンに必タヒにラブコール送って
嫁はそれを支援しろってか。馬鹿馬鹿しい
39歳にもなって、愛されたいのは妻にじゃなくて母親にです、なんて
笑うしかないね
こんな男を支えるって何をどうやって?旦那が母親離れできるまで
尽くしてやるの?旦那は母親離れできるの?そもそも母親離れする
気はあるの?
まず話し合って旦那にその気がないようなら、私が支えてやらなきゃ!
なんて自己犠牲精神発揮してないで速攻別れた方がいいと思う
そんなほぼ無償の愛なんぞ、それこそ母親が我が子に注ぐものだしね

451: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 22:27:22 0
>私に猛アタックしてきたのも、両親が好きそうな子だったから。

これはきついよ…
それでも「支えなきゃ」と思い直した415さん、えらいわ。


452: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 22:29:16 0
冷却期間置いても、多分何も変わらないと思うけどなあ。
そもそも旦那は愛情があって結婚した訳じゃないんだし。

一時の同情心で一生旦那の八つ当たりの道具になるなんて馬鹿馬鹿しい。

453: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 22:30:19 0
まあ、離婚となれば色々としなければいけないことが多いしエネルギーも
消耗する。出来れば避けたいのは分かるよ。

ただ、この旦那はないわ。
何もかも全部お前が悪い、別に好きでも何でもなかったなどと言われたら
愛情ゲージは即効でマイナスになるって。普通なら。

457: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 22:44:45 0
ここまで本音を言われちゃね
離婚は消耗すると言うけれど、結婚生活続けても、ストレス掛かるよ
夫は妻に不満だらけ、ママンに愛されないのは嫁のせいと決め付けているんだから

さっさと離婚する方が、結果的には消耗度合いが少ないと思う
もちろん夫有責で、この科白に傷ついた慰謝料も上乗せでね

せめて愛して結婚したのに、母親に気に入られなくて不満という告白だったら
夫の再教育してみる価値もあったかもしれないが
元々愛していなかったとまで言われて、そこまでしてやる義理はない

463: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 23:08:30 0
>>415
貴女の旦那さん、私の姉にそっくり。
親に愛されていないと嘆く所も、それを人のせいにする所も恐ろしい程言っている事が同じ。
姉も貴女の旦那さんと同じで全部私のせいだと怒るんだけど、私も以前はそれを申し訳ないと思っていた。
出来る限り姉の怒りを受け入れていたけど、数年前から何か違うんじゃないかと思い始めたんだよね。
で、去年ちょっとした姉の言動が私の怒髪天を衝いてしまい現在放置状態。目が覚めたら馬鹿馬鹿しくて姉妹の情も目減りしたよ。
>>415さんの文を読んでいると以前の私を思い出す。まだ旦那さんに情が残ってる、だからどんな理不尽な事言われても僅かな情が邪魔しちゃって
思い切る事ができないんだよね。多分そうなんだろう。

旦那さんは貴女に母忄生を求めてるんだよ。
押さない頃から現在に掛けて母親に叶えて貰えなかった「甘える」という行為を
貴女に求めている。八つ当たりして甘えて、怒りも悲しみも全部貴女に受け入れて欲しいと願っているのだと思う。
だけど貴女は旦那さんの妻であって母親じゃないんだから、そんな行為受け入れる事はない。
旦那さん39にもなってさ、何時まで可哀想なボクちゃんやってんの?って思いますよ。
30過ぎたら自分の人生は自分の責任、人のせいにする時期はとっくに過ぎてる。
子供じゃないんだから、思い切って親を見限るか自分可哀想可哀想で一生を過ごすかは旦那さん自身の問題。
貴女が全部背負う事はない。

見捨てるのが一番楽だとは思うが、もし見捨てられないとか思っているならこれは相当しんどい事だよ。
子供に言い聞かすように、教えて教えて言い含めて理解させて納得させて…という事が出来るならこのまま関係していても良いかも。

しかし「ママの為に結婚した」っていうのは人を馬鹿にしているよな。
他人事ながら腹が立って仕方がない。

470: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 23:21:12 0
てかさ、そもそも結婚観自体、夫と嫁ではズレていないか?

嫁はごく一般的な結婚観だったのに
夫はママタンに好かれる手段としての結婚であり嫁だったわけでしょ?

離婚事由として結婚生活の破綻が挙げられるけれど
目指すもの、思い描く結婚生活がここまで乖離している以上
結婚のスタート時点からもう破綻しているじゃないか

仮にやり直すにしてもスタートからだから
どっちにしても一度リセットするしかないように見える

473: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 23:30:11 0
ひとつだけ415が旦那さんのヒーローになる方法があるね。

旦那連れて義実家行って、間違いメールの件でトメを罵れ。いい年して自分の子供を差別して
恥ずかしくないのか、いくつになったって子供は親にないがしろにされたら傷つく。あなたは
親としてサイテーだと言ってやれ。旦那の前で。血相変えて。本気でトメを怒鳴って叱れ。

それで「ママを苛めるな!」と旦那がトメに味方するなら愛想も尽きるでしょ。
でもさ、誰かが言ってやってもいいと思うよ。トメは親としておかしい。実の親にそこまで
いないものみたいに扱われるいわれが旦那にあるのかって。

475: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 23:44:54 P
いいアイデアだとは思うが、
この毒トメが嫌ってる息子嫁とそもそも会うかどうか、
そして同席しても話を聞くかどうかが問題だ。

怒鳴っても、内容すら聞こうとせず
「あーやだやだ、それにくらべて弟嫁チャンはサイコー」
とか言われておしまいじゃね?

477: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 23:50:37 0
>>473
それ、自分の気持ちを吹っ切るためにはいい方法だなぁ。
でも415サンがまだ迷ってる状態じゃオヌヌメできない。

義実家凸してトメに説教しても
トメは「嫁子のくせにナニ言ってんの?」と鼻ホジホジかキレるかどっちかで
ダンナは「ママンになんてこというんだ!!」ってここぞとばかりに
ボキはママンの味方っつーのをアピールするに違いない。
そんなアピしたところでトメは何一つかわんないけどな。

478: 名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 23:53:11 0
415は消えた

480: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 00:04:02 0
旦那が帰ってきて揉めてる?

481: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 00:07:55 0
旦那実家に帰ってたりして

494: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 09:50:18 O
>>415です。
皆様昨日は書き捨てになってしまって申し訳ありません
あの後、姉から電話があって話しをしたところ、いますぐ帰ってこいと言ってくれたので。
実家と私の家の中間地点に姉の家があるので、とりあえず昨日は泊まらせてもらいました。
今読み返したら私の年齢が書かれてなかった。今年26です。

夫がされてきた虐待は本人いわく、冬でも夜中の2時まで家から締め出された。
気に入らない事があると殴られ、暴言吐かれてきたらしい。弟には全くしなかったみたいです。
付き合ってる頃、このままじゃ子供を持つのが怖いと自発的にカウンセリングは受けたみたい。
で、至った結論がトメは不器用な人なんだというもの。
ウト(完全空気)が家にも帰ってこない、仕事をすぐ辞めるとかで、トメがストレス溜まったからだって。
だから悪いのは完全にウトだって今でも思ってる。思えば、付き合ってる時からかなり甘えてくる人だった。
正直夫を支えなきゃって思ったのは多分情であって、愛してるからではないと思えてきた。
皆様のレスを読ませてもらって、たとえあのセリフが本心ではなくとも愛されてるとは思えない。
気持ちはほぼ離婚で決まりそうです。背中を押していただいてありがとうございます。
ちなみに夫からはメールが一通。「今は君の顔を見るのが辛い。」だそうです
うるせー辛いのはこっちだ!ちなみに朝起きたらなぜか義弟から(アドレス知らないはず)メールがあった。
「悪いのは自分で兄貴は不器用なだけだ。もう少し待っていて欲しい。」
まさか、夫が義弟に連絡してたとは思わなかったけど…
ほんと不器用って言葉が好きな家族みたい。

495: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 09:55:34 0
>>494
義弟に「身内だろうが他所の夫婦に口出しするな」と言いたくなるよね。
自分達家族の自己の境が溶け合ってるの気付いてなくてかえってうっとおしい。

言ったらもう二度と元に戻らない言葉ってある。
それを言った人間に引き止める権利はないよ。

496: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 09:55:40 0
なんか気持ち悪い一家だな。

子供がいなくて幸いだったかもね。
まだ26なんだし、これからもっと幸せになれるさ。頑張れ。

497: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 09:55:47 0
乙乙>>494

不器用で許されるのは子供まで
努力している人だけが大人でも大目に見てもらえる

結局は義実家の家族の問題なので、一生添い遂げる愛情がないなら
夫を支えて乗り越える手助けなんてせず、さっさと逃げた方がいい

498: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 09:55:47 0
>>494
ああ、これはタヒぬまで夫は治らんね。
「虐待されて育った自分」を免罪符にいつまでも誰かのせい
もっとはっきり言っちゃえば>>415のせいに責任転嫁してこの先も何かことあるごとに揉めるよ。

500: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 09:56:52 0
>>415さん乙。
お姉さんが理解してくれて良かった。

出来ればトリつけてください。頑張ってね。

502: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 10:03:50 0
> 朝起きたらなぜか義弟から(アドレス知らないはず)メールがあった

ここ気持ち悪すぎるんですけど。
なぜ知っている。旦那はどういう意図で教えたんだ。
俺可哀相…って酔ってる間に、弟に嫁へフォロー入れさせようってか。

503: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 10:06:02 0
>>502
嫁以外はみんな心が通った家族だぞ!
おまえが悪い!


ってこと?キモイ

506: ◆BhUWt53uNA 2009/10/17(土) 10:17:45 O
>>415です。
トリップつけさせて頂きました。人生初体験wwなんか恐縮です。
義弟からのメールは本当に気持ち悪かった。さっきは兄貴って書いたけど…
ほんとはお兄ちゃん!!!って書いてありましたよww
今は夫への最後の最後の望みをかけた手紙を書こうと思ってる所です。
皆様のレスの言葉、使わせていただきます。ありがとうございます。

508: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 10:20:22 0
>>415
旦那は、結局親から好かれたいんだな
でも・・・

「誰を連れてきても、その事によって親から好かれたり嫌われたりすることはない」

ことに気づいてない。
あなたから離婚を切り出すと不利になるから、相手の出方を待ったら?
何かあると「不器用」を出せば自分が楽になる家族なんだろうね。でも器用な人間なんて誰もいないんだけどね。

家族全員で、トメの愛情を取り合ってるだけのように見える。
誰一人自立していない。
そしてトメは女王様のようにアメとムチを使い分けてみんなを奴隷として服従させている。


とりあえず、すべての連絡をメールにしたら?証拠を残す。
今のままだとあなたが旦那を追い詰めてるようにとられても困るし。

「私と結婚したのは、弟に負けたくなかったっていうのはどういうこと?私に愛情は持ってなかったの?」
「私に猛アタックしてきたのは両親が好きそうな子だったって言ったけど、そうじゃないってわかったから
 愛がなくなったって事?」

みたいに、証拠に残るような形にして旦那からのメールを待てば良いよ。
弟からのメールは無視。
だってアドレスとか教えてないし、いたずらメールかもしれないじゃんww


このままだとあなたが旦那の愛情を求めようとして、トメと旦那の関係と同じになっちゃうから
離婚で正解だと思うけど、あなたが有責になる事はない。
たとえ10万でも慰謝料をもらって別れたら、再婚の時に全然違うから。相手への印象が。
証拠たっぷりとって弁護士へGO。

509: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 10:20:23 0
ああ、これはもうだめかもわからんね。

510: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 10:21:30 0
>>506
手紙は相手にわたっちゃうとこっちに証拠が残らないからダメだよ。

511: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 10:22:00 0
手紙といっしょに「毒になる親」と「アダルトチルドレン」関連の本か
サイトのコピーを送ってやったら?

514: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 10:25:22 0
最後の望みって
顔も収入もたいしたこともなく
しかも、自分を愛してくれてさえもいない男の
どこに望みを託す余地があるというのかw

26ならまだまだこれからだ。
早いとこ別れるための行動を起こしちまいな。


520: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 10:33:20 0
手紙を書くよりも、自分で気持の整理のつもりで時系列に書きだしてみたら?
自分が離婚した時に、ものすごく役にたったよ。弁護士もあれこれ話されるよりそれ渡した方が早かった。
っていうか弁護士って無茶苦茶賢いから、こっちが思いだして話すよりもそっちの方が良いから書いてきて
って言われた。サクサク物事が済んだよ。確か成功報酬20万位だったような気がする。慰謝料300万で。
よく覚えてないけど。(訳あって親が出したから覚えてない)

524: 415 ◆BhUWt53uNA 2009/10/17(土) 10:37:51 O
手紙はちょっと有効じゃないみたいですね…orz
メールでやりとり試みてみます。いろんなサイトも付けて送ってみよう。
実は私が法学部卒なので、友人達の何人かはすでに資格持ってます。
分野は違うみたいですが、お願いしてみます。
学生時代よく冗談で、もしもの時にはよろしくねwとか言ってたのでw
まさか本当にそんな時が来るとは思わなかったなぁ、こんなに早く。
仕事を休む訳には行かないので早めに代理人立てないと。
また何かあったら皆様の智恵をお貸し下さい。

529: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 10:44:47 0
学生時代の良いコネがあるようだし、離婚専門の弁護士さんを見つけてうまくやれるといいね。
状況が進展したらまた書き込んでくれ。

532: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 10:52:04 0
旦那は仕事、妻、子ども何でも使って自分を認めてもらいたいんだろうね。
認めてもらうことを辞めたら楽になれるのに。
415に子どもがいなくてよかった。

533: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 10:55:31 0
コントよろしく

夫「全部親父が悪いんだ!」
弟「お兄ちゃんは悪くない。弟である僕が悪いんだ!」
姑「弟くんは悪くない!悪いのはお兄ちゃんなの」
415「皆そんな… 妻である私が悪かったのかもしれない」
夫・弟・姑「そうだそうだ」

となりそう。

534: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 10:59:01 0
うん、家族の一人をスケープゴートにして苛めることで家族が団結する機能不全家庭はある。
その異常さに気付いて遠方に就職して結婚して逃げた今も、フラバで苦しめられたり、
わが子へ虐待をくりかえさないように己と戦っている人もたくさん居る。

39にもなって、逃げるどころかいまだに母を女王とする家庭の奴隷に甘んじていたいと望む男だもの。


538: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 11:07:36 0
その弟の立ち回りぶりから考えると、たぶん弟は兄の悪口を吹き込む事で
親からの愛情を得てるような気がするね。
今は旦那には415さんの悪口を言って、415さんには「しばらく待って」って
言ってる。その事によりこの状態のバランスが崩れる事は決してないから。

証拠集めないと、もしかして別れられなかったり、415さんが有責になる
可能忄生があるよ?気を付けてね。

574: 415 ◆BhUWt53uNA 2009/10/17(土) 14:12:08 O
たびたびすいません
夫から離婚したいメールが来ました。覚悟はしてたはずなのに
むしろ離婚したかったのに涙がとまらない。私はやっぱり夫を愛してるのかとか考えると

575: 415 ◆BhUWt53uNA 2009/10/17(土) 14:14:04 O
すいますん、途中で切れちゃいました。
スレ汚し失礼しまさた。落ち着かなきゃ。

576: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 14:14:25 0
>>574
ごねられるよりラッキーじゃん
証拠集めガンバレ

577: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 14:17:57 0
>>574
愛してるんじゃなくて、単に動揺してるだけでしょ

とりあえず一眠りして落ち着け
愛してるんじゃなくて、家族としての情が少し残ってるだけだって分かるから

579: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 14:22:31 0
>>574
夫は貴方の出方を試してるだけと思うよ。
アダルトチルドレンにありがちな「どこまで他人を引っ掻いたら良いのか」を
確認してるだけ。

温かい飲み物でも飲んで落ち着きなされ。

592: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 14:38:17 0
>>574

いくら酷いことを言って自分を追い詰めた人であっても、
好きになって結婚した人に離縁を切り出されたら悲しくなるのはしかたないよ。
あまり思い詰めちゃいかんよ。

まだ混乱していると思うけど、今すぐ答えを出さなきゃいけないわけじゃないから
ゆっくり考えればいいと思うよ。何かあればまた吐き出しにくればいい

582: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 14:27:34 0
いきり立って自分優位に事を進めようとしてた所へ
旦那から先手を打たれてぐらついてるだけだと思う
涙が出るのも愛してるではなく、いきなりの自体に
思わずヒロインになってるんだと思う
ここで未練のあるメールを送るとジュリメールになるよ

きつい言い方かも知れないけど
折角のチャンスだから、割り切って早急に手を打った方がいいよ
事が片づいてから好きなだけ怒るなり笑うなり泣くなりしたらいいよ

584: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 14:29:36 0
こんな女なら旦那からしたら離婚したくもなるわさww

585: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 14:31:02 0
>>584
まあ自分よりも頭の良い嫁なら制御し難いからね。
ACの考えそうなこった。

593: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 14:39:51 0
子供いないんだし、とっとと離婚すりゃいいんじゃないの?
何をガタガタ揉めてるの?

598: 415 ◆BhUWt53uNA 2009/10/17(土) 14:48:42 O
ありがとうございます。メールはすぐに返信してしまいました。
今はまだ何も決まってないから落ち着いて話し合おうって。それから決めようって。
まずかったかな。夫から来たメールはすごく長かったです。

君に言われたセリフは自分が小さい頃から抱えて来た心の傷をえぐった。
君の顔を見ると、今はフラッシュバックしてしまう。もう一緒には暮らせないと思う。
離婚したい。別々の人生を歩みたい。
お互いがもっと大人になった時、まだ互いを必要としてたならまたやり直そう。
要約するとこんな感じです。私からはこのメールの前に、>>508さんのアドバイスのようなメールを送りました。
友人が捕まらないので今から、別の友人にも掛け合ってみます。
動揺してスレ汚し失礼しました

613: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 15:09:19 0
>>598
それやっぱ貴方を試してるだよ。
そして構築出来るなら自分の支配下に置いて共依存の対象にしたいだけ。
まだ若いんだし、逃げた方が良いわ。

600: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 14:52:00 P
>>598

あー、それ完全に旦那は415を試してるわw
将来やり直す可能忄生をちらつかせてさ。
本当にフラッシュバックしてたら、
将来のことに言及する余裕すらないってのwwww


がんばってね。
ここが共依存に陥ってだらだら苦しみながら生活するか
きっぱり被害妄想の塊の中年から逃げ出せるかの境目だよ。

603: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 14:53:03 0
>>598
ホント。無様なまでに動揺してるね。
いざというときにそんなオロオロする忄生格じゃ
離婚なんてできないんじゃない?

あなたみたいに使えない人は
最低物件の男に飼いならされて、
一生不良品の付属物として生きるしかないよ

606: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 14:57:23 0
まああんなこと言われて「離婚してやる!」と思ったのに
向こうにから立て続けに先手打たれて、じゃ動揺もするよ
39歳でそんな人間なのに今後大人になることはありえませんww

609: 名無しさん@HOME 2009/10/17(土) 14:59:07 0
まだ26歳なんだし旦那の育て直しするよりも自分の子どもを育てたほうがよさそう。
415も何かACにひかれる傾向があるのかな。
引用元:http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1255439866/
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