前編 後編

599: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/18(木) 16:55:54
従兄弟が出現する前は、 
もしも夫が病気になっても、障害を負うことがあっても 
ずっと一緒にいようと自然に思えていたのに。 
私達家族は、これまでずっと幸せだったのに、 
どうしてこんなことになってしまうのか。 





いまだに私自身、混乱しています。
夫は以前は人を「金」でしか見ない人ではありませんでした。
捨てられた動物を拾ってきたり、
子煩悩だったり、
今現在の状況を考えると、以前の方が現実に見えないです。
600: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 16:58:23
>>599
旦那は今でも人を「金」でみたりしてないでしょう。
捨て猫拾う感覚で従兄弟に貢いでるだけ。

あなたが旦那を「金」と見てるんでしょ。
602: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 17:00:24
どうしてこんなことに…ってそりゃ旦那がそういう人だったからだし
困惑がうまく操縦できなかったからとしか。
旦那はすでに従兄弟の方が大事なんだし
もらうものもらってすっきりすれば?
子供の将来のためにもそんな従兄弟と関係があるのはマイナスですよ?
603: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/18(木) 17:01:32
夫の経済力の為に、スパッと離婚できないのは認めます。
何としても、子どもに教育をつけなければいけませんので。
両親の離婚のせいで、子ども達の学歴に影響が出るのは
なんとしても避けたいです。
離婚後夫が養育費を払い続けるか、も今となっては疑問なのです。
従兄弟は実は×が複数あるそうなのですが、
複数の彼の子ども達への仕送りは「無い袖は振れない」
でスルーしてますから。
夫と従兄弟だけになったら、従兄弟は「仕送りしなくても平気だよ」
なんて夫を洗脳するでしょう。
実家に頼れないのも、離婚に踏み切れない原因の一つですが・・・。
604: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/18(木) 17:03:31
すいません、子どもが帰ってきたので落ちます。
アドバイスありがとうございました。
605: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 17:04:52
従兄弟が養育費を払っていようがいまいが困惑には関係ない。
そんなに不安ならば旦那から一括で取っておけばいい。
実家に頼れなくても、困惑がしっかりすればいいだけの話。
離婚して実家に頼れない人、たくさんいると思う。
607: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 17:07:47
片親で学歴に不利になるっていつかな。
私立のいいとこの幼稚園、小学校、中学校くらい?
高校から自力で受験するとかは視野にないんかね。
608: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 17:08:41
>>603
離婚じゃなくても、親がリストラにあったとか
病気したとかで経済条件が変わるなんてことは
よくあることだよ。

子ども本人にやる気と能力があれば、とりあえず
国公立ならどうにか卒業もできるし、それを恨みがましく
思うなら子どもの方が間違っている。
私立、ましてや医学部なんてのは恵まれた環境の人が
考えることで、状況が変わったら論外だと思う。
614: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 17:36:04
でも、仕事見つけて旦那離脱計画第一歩は踏み出したんだし
今日明日結論出さなくてもいいじゃん
しっかり準備して子供に経済的に損のないお別れできればいいよ
616: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 18:12:31
>>614
だよね。
一日二日で全てがカタつくわけじゃないし、
働き始めたら色々とまた考えも状況も
変わるだろうし。
628: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/19(金) 14:51:09
報告に来ました。
少し、長くなります。
昨夜夫と話し合いをしようと、子ども達を寝かせた後も
ずっと家で待っていました。
でも、深夜になっても夫は帰ってきません。
不安になって夫の携帯にメールをすると、
夫から「いま従兄弟といる」と返事が・・・・・。
結局、朝方まで帰ってきませんでした。
朝、子どもが学校に行った後、夫が
「いやー夕べは面白かった。あいつはやっぱり面白いわ!」
と能天気に笑ってます。
従兄弟は来週から海外へまた行くそうです。
あっちで仕事が入ったから、半年は帰ってこないと。
あの従兄弟が私達の前から消えてくれる!
できればこのままあっちでタヒんでくれたら・・・・・・!
私は心が沸き立つのを感じました。
629: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/19(金) 14:51:40
続きです。次の瞬間夫が
「従兄弟が帰ってきたら、繁華街にあいつに店をやらせるから」
と言い出しました。
私は「節度を持って付き合うという約束をしたじゃないか、
    あの町に店舗を借りたら、保証金だけで1000万以上かかる。   
    飲食店の経験もない人間に、出来るわけが無い」
と反論をすると、夫は

「うるせーな!」

もう駄目だ、今度こそ駄目だ、もうやっていけないと自覚しました。
私は怒鳴られると、すくみあがってしまうので、
夫は、約束を破っても怒鳴ればすむ、納得してる、と思っているようです。
もうやってはいけません。
最後の愛情が消えました。
できれば、夫も一緒に今事故タヒでもしてくれたら、
どんなにいいか・・・。
630: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/19(金) 14:52:11
夫は2月から、私が友達の事務所を手伝う事をまだ知りません。
今言っても、兵糧攻めがきかなくなるから反対されるでしょう。
こっそり仕事を始めます。
夫は帰宅時間が遅いので、気付くことはないでしょう。
従兄弟が海外に行っている半年間は、私に与えられた猶予期間です。
この間に離婚に必要なお金をためて、住むところを用意し
夫との間でこちらに有利に離婚をすすめられる様に、
証拠集め、日記を始めようと思います。

子どもに対しては、私は子ども時代家庭で辛い思いをしたので、
出来れば安心できる環境を与えてやりたいと思っていましたから、
これから、あの子達が寂しい思いをしたり、不安な思いをするかとおもうと
罪悪感で胸がつぶれそうになりますが、
私1人でも、命がけで守っていくつもりです。

それでは、数々のアドバイスありがとうございました。
637: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 15:31:59
真に浅ましいのは「困惑」じゃないだろうか。
この期に及んで、「夫が事故でタヒんでくれたら(=金が手に入ってウマー)」だし。
つか、主婦ごときが、たった半年パートした程度で離婚資金たまると思ってる?
631: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 14:57:16
従兄弟の嫁は?
632: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/19(金) 15:04:17
従兄弟嫁は、身元引受人がいなければ出て来れないそうです。
従兄弟嫁は自分の身内から絶縁されているので、
身元を引き受けてくれるのは、従兄弟だけで、
まぁ彼女が出る前に、帰国すると言ってるみたいだけど、
どうだか・・・、でも私にはもう関係ないし。
633: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/19(金) 15:25:17
ああ、そういえば、夫の朝の上機嫌の様子では
私が「身元引受人」を引き受けるのあたりまえじゃーんって
雰囲気でした。
私が「約束」だのなんだのと夫を追及し始めたので、
不機嫌になり「うるせーな」の暴言が出たのでしょう。

もう、関係ないけどね。
勝手に滅んでくれ、夫、従兄弟、カクセー剤嫁よ・・・・。
636: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 15:29:11
「関係ない」って、関係あるから今ここで書きこんでるんでしょ。

今すぐ離婚できるわけじゃないんだし
ヤケクソになっちゃいかん。
冷静に一つ一つ、きちんと対策を考えなよ。
638: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 15:33:24
滅ぼうとどうしようと、お前の子供はその夫の血を引く子なわけだが。
今現在、夫に頼りきって贅沢させてもらっているんだから、
言葉にはもう少し気をつけたほうがいいと思うよ。
641: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 15:37:39
困惑は、本当に有利に離婚したいなら、
こんなシロウト主婦が感情だけで物言ってるところじゃなくて
せめて法律相談板にいきなよ。
ここでいくら「そうそう!旦那から養育費とって離婚ウマー!」って応援されても
現実とはかけはなれてることが多いよ。
640: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 15:36:12
でもこれ、本当に困惑有利に離婚すすむかなあ。
法の精神から言ったら、きちんと刑期を終えたこと=罪を償ったこと、だから
「犯罪者の従兄弟一家をかばうから有責」なんてならないよ。
旦那の方が頭が良さそうだから、適当な日記なんて粉砕されそう。
子どもももう幼児じゃないみたいだし、旦那が家政婦とか雇えば
養育環境はばっちりだし、困惑だけが追い出されるって可能忄生もあるね。
645: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 15:43:03
たぶん、忄生格の不一致で離婚ってことになると思う。
そうしたら、旦那さんは慰謝料を払う必要はない。
子どもは、受験できる年齢ならその意思がかなり尊重される。
母親と貧乏暮らしより父親のもとでマトモな教育環境をって望まれたら
子どもは連れていけないよ。
どれだけの経済基盤を作れるかが決め手になると思うけど、
現役引退して、十年も社会から引いてた人間なんて
ルーキー以下だと思っていた方がいい。
現実は、そんなに甘くない。
647: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/19(金) 15:44:58
離婚を決意した事で、私の頭も沸騰してるみたいで、
なんだか興奮してます。すいません。
夫はちょっと舐めてかかれないタイプなので、
この先慎重に動かなければいけないですね。
確かに「婚姻を継続しがたい重大な事由」に
該当することが、あまり見当たらない。
友達にも言われました。
後は、離婚に強い弁護士を探さなければと思います。

649: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 15:46:31
>>647
旦那を有責にして金とってやろうなんて醜い心を捨てて、
経済的な基盤を作って、旦那にお願いして離婚してもらえ。
その方がずっと有利に離婚できるよ。
この状況で騒いで旦那を怒らせたら、最悪無一文でぽいだ。
674: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 16:09:40
ま、困惑は、真面目に離婚したいなら、
法律相談板に行くか、本物の法律相談に行け。
ぐちぐち言いたいだけなら、ここでもいいかも知れんが。
677: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 16:14:28
なるべく早くに有利に離婚を目指すなら、プロに
相談する方がいいだろうね。

ま、個人的にはもう少し足元固めて、様子見てからでも
いいと思うけど。
セーリ的に一緒にいたくないとか、危害加えられてタヒにそうとか
でもないかぎり、少なくとも生活費入れてもらえるんだし。
694: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 19:25:59
困惑夫は従兄弟に魅入られちゃってるけど、基本的には小心者の真面目君だから
目の前からいなくなると、憑き物が落ちたように普通の常識人になるよ。
そこでああ目が覚めたんだわ、とか油断しないで着々自分の生活を組み立てて
「婚姻を継続しがたい重大な事由」が起きるのを待てばいいんだよ。
子供の教育のために離婚しない、じゃ無くて夫に依存するのを止めるだけ。

それにしても、
夫は自営でカタイ職業でかなりの金額が動かせて医者じゃなくて
自分も大学時代ダブルスクールで資格を取って友人の事務所が今忙しくて
てわかる人にはあっという間にわかる情報を書き込みすぎ。
脇が甘いよ。困惑さん。
695: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/19(金) 19:39:49
>>694
仰るとおりですね、以後気をつけます。
ま、脇がアマアマだからこんな夫を選んでしまったわけですが・・・orz
697: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 22:43:20
お子さんには一連の話は話したのかな。
話しておいたほうがいいと思う。
今は学校で覚せい剤の恐ろしさとか教えられているから、父親に付いて行こうなんて
思わなくなるはず。
あと、怒鳴りつけることは軽いDVにならないのかなあ。
705: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 19:05:07
一通り読んだけど、
結局自分が金目当てで別れたくないだけでしょ、この人。
706: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 19:24:30
>>705
でも、気持ちは分からなくもないよ。
離婚したら生活苦しくなるだろうし、子供達にも色々我慢させなきゃいけないだろうし、
なのに夫は従兄弟に金つぎ込んで、従兄弟はお金に困らないわけだ・・・とか考えたらさ。
悔しいんじゃないかな。
707: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 19:31:41
お金って大事だよ
金がなければ十分な教育だって子どもにしてあげれないし
708: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 19:35:42
かなり高収入の旦那みたいじゃん。
これが年収300〜500万くらいだったらすんなり別れてるでしょ、って話。
710: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/20(土) 21:28:03
「金目当て」ですか。
今や否定できません。
もはや夫は私にとってもATMですから。
子どもの教育費ですが、大学の学費の事は
上でもいろいろアドバイスをいただいてますが、
奨学金等でかなり補えると思ってます。
ただ問題は、それまでの塾、家庭教師、バレエ等の習い事。
あと子どもは二人とも現在私立に行ってます。
離婚となれば、子ども達に個室を与える事は不可能。
お金のかかる習い事も何もかもが
不可能ということになります。
私は今まで贅沢をしてきませんでしたから、
多少のことはどうってことはありませんが、
子どもに惨めな思いをさせることだけが、耐えられません。
だから離婚にはそれなりに準備が必要だと
認識しております。
明日突然に「緑の紙」というわけにはいかないです。
もしも夫の年収が500万位だったら、
3分も悩まず、ポイですけどね。
712: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 21:41:41
>>710
考え方は人それぞれだろうけど、それならここで相談する必要はなくない?
母子家庭でお金なくても幸せな人はいっぱいいるけどな。
710は子供に説明して理解してもらう自信が無いんだね。
713: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 21:55:12
>710
正直、困惑さん自身が自信ないんじゃないのかな。
「バレエやめて」「私立はあきらめて」と言ったら、父親側に残るって言われそうな気がしてるのでは?

だから、自分側に来てもできるんだよ〜とアピるためにお金を準備したいのかなと。
714: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 22:03:11
>>713
あなた、とてもいい人だ。

単に自分の生活レベルを落としたくないだけなんじゃね?
子どもが云々は後付なんだろうなとか思ったり。
何人もの人が「子どもの就職にも影響が」と言ってるのに
「医者になりたくて」とか「習い事が」とか、
母親の優越感のみの発言のような気がする。

>もしも夫の年収が500万位だったら、
>3分も悩まず、ポイですけどね。
自分では稼げないもんね。
719: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 22:57:02
いざ離婚になったら、子供たちは「お父さんのところに残るよ」で
あっさり、困惑だけが200万くらいの手切れ金で追い出されたりしてね。
金も稼げない母親なんていても無駄だもんね、ってきっと思ってるよ。
親の背中を見て、子は育つからねw
721: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 23:00:00
>>710
現在収入ゼロの母親(=困惑)なんて
3分も悩まずポイですよ(By 困惑子)。
726: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 23:10:22
ついてくるわけないじゃん。
困惑自体が「金金金」なんだからさw
722: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 23:01:16
え?収入の点からも、習い事や将来のことを考えても、
実家にも頼れない専業女なんかより、従兄弟に金渡しても
余るほど持ってるお父さんの方につくでしょ。
子どもに確かめたら、きっとそう言うよ。
727: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 23:27:14
もし子どもに話して、二人とも「お父さんと暮らす」と言っても
就職その他は頑張って続けてね
話を出された時点で、子どもは初めて
将来のリスクについて考えはじめるんだからね。
738: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/21(日) 16:18:37
夕べあれから子どもに話しました。
従兄弟の事も、獄中嫁のことも、夫が従兄弟に多額の援助をして
今後、これらの事が、私達の家庭を破綻させる可能忄生が高い事。
で、私が離婚を考えている事。
私達が離婚をした場合、母親である私についてきた場合、
私の実家にも帰れない為、狭いアパート暮らしになるであろう事。
進学に必要な塾代はなんとか捻出できる算段だけど、
お金のかかる趣味(バレエ、絵画教室etc.)
は諦めなければいけないこと。
父親を選んだ場合、今の家に住み続けられること。
生活を落とさなくても大丈夫な事。
ただし、従兄弟が帰国し獄中嫁が出所した場合、
彼らはこの家に出入りすることになるので、
ここは安全な場所でなくなってしまうだろう事。

子ども達は「どうしてっ!」と叫んでから絶句し
そのうち顔を真っ赤にして涙をボタボタ流し始めました。
子ども達を見ていたら、罪悪感でいっぱいになって
私まで泣き始めてしまいました。
情けない事ですが、本当に「どうして」です。
そのまま3人でしばらく泣き続けました。
739: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/21(日) 16:19:08
下の子が「もう従兄弟さんなんか大嫌い。私達の生活をめちゃくちゃにして・・・」と
泣きながら言いました。
下の子は、夫と同様に従兄弟にカリスマ忄生(?)を感じていたようで、
従兄弟が家に来るといつも嬉しそうに
「従兄弟さん従兄弟さん」とまつわりついていました。
上の子は、自分はあの人は胡散臭くて嫌だった、ずっとあの人が怖かった、と言いました。
あの従兄弟のせいで、いつか自分達家族はめちゃくちゃにされてしまう危険を
ずっと感じ続けていたそうです。
子ども達は、もしも離婚する事態になったら、母親である私についてきてくれると言ってくれました。
「お父さんも馬鹿だよな・・・・」と。

ただし私にも出来れば今は短気を起こして欲しくない。
運がよければ(?)従兄弟が海外でタヒんでくれるかもしれない(!)
それに従兄弟がいなくなれば、お父さんも考え直してくれるかもしれない、
と子ども達は言いました。

夫との離婚を考え始めて、家にある預貯金や子供たちの学資保険の証書を
整理し始めると、
私もなんだか泣けてきました。
上の子が生まれた当時、私達は今ほど裕福でなく
それでも子どもの将来の為に、少し無理してでも高い学資保険に入ろうと
夫が言った事、
下の子がインフルエンザにかかって熱が下がらなかった時、
仕事が忙しいはずなのに、
「俺も心配で眠れない」と、二人で寝ずの看病をしたこと。

夫に恫喝で黙らされると、私もカッとなって「お前なんかATMだ!」なんて
思ってしまいますが、
昔を思い出せば、割り切れない気持ちになります。
740: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/21(日) 16:19:39
長くなってすいません。
今朝、子ども達はいつもとかわらずに、
1人は塾へ1人は習い事へと行きました。
従兄弟が帰国する半年後に、全ての結果がでます。
それまで私も、離婚になっても子ども達に不自由をさせないために
いまから頑張らねばと思います。

今、来月から始める仕事の資料を読んで勉強中です。
それでは、今までのアドバイス、厳しいご指摘、
大変参考になりました。
いづれ、なんらかの結論が出ましたら、
また報告に参ります。
741: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 16:26:00
子どもがちゃんとお金以外の事も見えてる子らでよかったね。
まず半年頑張って、次のスタートに向けて力を貯めてね。
742: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 16:30:47
ともあれ、お疲れさま。
いざとなったら、お子さんの方がずっと大人だったわけですね。
少なくとも、上のお子さんは旦那さんより。

まあ、半年猶予があるわけだし、
しっかり自立の準備をしてください。
743: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 16:57:55
うわあ、「夫がタヒねば金が入る」と思ってる嫁と、
「従兄弟が半年の間に海外でタヒねば解決じゃん」といえる子どもか。
クソのひり出したガキはやっぱりクソといういい見本だな。
744: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 17:00:35
子どもの反応、会話がネタ臭い。
ここで叩かれたから、「子どもは自分の味方」って
書いてるだけなんだろ。
747: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 17:10:13
>運がよければ(?)従兄弟が海外でタヒんでくれるかもしれない(!)
>それに従兄弟がいなくなれば、お父さんも考え直してくれるかもしれない、
>と子ども達は言いました。

この馬鹿ガキ最低。
たしなめない母親も最低。
750: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 17:38:29
>>747
子供の考えだったらこの程度じゃないの?
子供時代にそんなに大人な考え持ってた訳??
751: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 18:10:31
>>750
まともな親なら、「○○がタヒねばいいのに」なんていったら叱るよ。
子どもだから考えてしまうかもしれないけど、
平気で口になんかできないと思うけどね。
789: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 02:25:34
子供たちはまだなんの被害も受けてないわけだからね。
毎日泣き暮らすほどひどい目にあっていて、つい「タヒんでくれれば」と思ったならともかく、
一方的は母親の妄想(離婚したら生活が苦しくなる、習い事はやめさせる)を聞かされただけで
「お母さん、短気を起こさないで。従兄弟が海外でタヒねばいいのよ」と言い放つのか。
この親にしてこの子あり。
746: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 17:08:40
これで従兄弟嫁が出所後問題起こさなかったら、手のひら返して
「お母さんが短気を起こしたからこんな生活になった」
「従兄弟さん、やっぱりいい人じゃない。差別するお母さん嫌い」
とか責められるだろうなあ。
何しろ、従兄弟がタヒぬかもしれないからなんていえる鬼畜な子どもだから。
748: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 17:14:25
どっちに転んでも、子供の生育環境は堕ちて行く一方ですな
749: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 17:21:17
まだ稼げるだけ父親の方がマシかw
761: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 23:09:40
困惑の姿勢には必ずしも共感していないけど
旦那があんなんでは離婚したくなる気持ちは分かる。
767: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 23:31:15
夫婦の争いとしてはどっちもどっちだけど、
経済力もないのに、旦那をATM扱い、子供にも自分に都合のいいことだけ吹き込み。
それで離婚しますって言っても、ぜんぜんダメだろ。
765: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 23:27:09
どの程度の犯罪で刑務所に入ったのか、初犯なのか再犯なのか
まったくわからないのに、「ヤク中やばい。絶縁!離婚!」って決め付けるのもね。
本音で言えば、覚せい剤で逮捕された人間と親戚づきあいするのはためらうけどさ。
775: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/21(日) 23:51:11
子どもが叩かれているので、
もう来るのもやめようかと思いました。
でも私達は受刑者差別で、カクセー剤嫁を拒否しているわけではありません。
カクセー剤は、初犯では執行猶予がつきます。大体はね。
でも、彼女は「常連さん」です。
10代のころは少年院。それでも止められず・・・というより
止める気毛頭無しで、二十歳過ぎてつかまって、
最初は執行猶予、でも数年後再犯で懲役。
灰になるまで薬と手を切ることはなさそうです。

子どもの「タヒんでくれたら」発言は、
確かに普通なら大人が諫めなければいけない言葉でしょう。
でも私は
「右頬を打たれたら左頬をさしだせ」
とは言えません。
自分達の生活を脅かす存在の「安全と健康と幸せ」
を望めるほど、慈愛の精神を持てとは子どもに言えませんでした。
776: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 23:56:17
>>775
テンパってるんだろうけど、そう極端から極端に走らず落ち着きなよ。
現段階で家庭が不安定になっているのは従兄弟とその嫁のせいではなく
あなたのバカ旦那のせい。

冷静になって子供のことを考えれば離婚の話だってまだ子供にする段階じゃないでしょう。
778: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 00:21:53
何で
「他人の事を『タヒねばいい』と言う子供を窘める」事が
「右の頬を打たれてたら左をもさし出せと言う」
事と同じになるのか、理解に苦しむんですが。
780: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 00:33:53
>>775ってなんだかコワス。
ここまでカワイソウナアテクシに酔えるのって一種の才能だよ。
あなたが子に離婚話した時って「あなたの視点・主観」で話したんじゃね?
無理やりママンについていくって言わしてご満足?
親子そろってたかり体質みたいだし、まあ、なるようになれば。

それと、これだけ従兄弟嫁の刑務所話があったのに
常習再犯だって今頃言うんだね。
悔しまぎれの後だし乙。
784: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 01:49:30
>>775
言葉づらだけ取り繕ってるけど、金目当ての卑しい母子だな。
何が「左の頬を〜」だよ。笑わせんなw

後出しばかりして、どうせ自分を良く見せるための嘘だろうに。
786: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 02:07:03
現時点で家庭を壊しているのは、旦那従兄弟でも馬鹿旦那でもない、
困惑さんの思い込みだ。
あなたの家庭はまだ壊されていない。ちょっと落ち着け。
791: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 03:33:11
なんか叩きたいだけの人達の餌食にされるから、
もう相談は終わりにした方がいいよ。
悩みを抱えている人が書き込みながら激昂したり揺れたりするのは仕方ない。
そこをつついてコケにするのが楽しい人間もいるんだ。
どんどんエスカレートするから、もう相談者が離れるしかない。
過剰な叩きは忘れなね!
少しずつ状況を整理していい方向に進めるといいね。
51: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/03/15(木) 22:56:21
ずっと以前にここに相談した困惑です。
お久しぶりです。
ここに巣食うワーキングプアの人たちに、散々叩かれたりしましたが、
中には本当に心配し、アドバイスを下さった方達もいらしたので
報告だけさせていただきます。
私は今日まで仕事で、徹夜続きでヘロヘロでしたが
子ども達が家事をフォローしてくれましたし、
親子三人でやっていける自身もつきました。
夫の従兄弟は、今地球の裏側です。
生きているかタヒんでいるか、解かりません。
夫は最初私の復職に大反対で
「家の中のことはどうするんだ。どうしても仕事をしたいなら、離婚だ」
と言われましたので、子どもたちと3人で荷造りを始めたところ、
「家事をするならいい」と一言。
一応「これ以上は付いていけない。私達はアナタを生きていけない」
と宣言をしておきました。
夫は「困っている人間を、俺は見捨てられない」」と
わめき散らしてましたが、
一番困って苦しんでいたのは、アナタの家族だ・・・と言ったら、
すっかりおとなしくなりました。
あれ以来、自分の仕事だけもくもくとしていますが、
いづれ従兄弟が帰れば、元の木阿弥になると思いますので
私は仕事を続けています。

私の出現で、清貧なキジョの方達が発狂して叩きだすでしょうから、
ここにはもう書き込みません。
でも私はあなた方と違って、子供のころからずっと勉強してきましたし
塾通いをし続けて、現在に至ってますので
生活に困る事はありません。
 
それでは、貧乏人の妻のみなさん。いつまでもお元気で、さようなら。

52: 名無しさん@HOME 2007/03/15(木) 23:08:13
酉あってるし、仕事が大変で頭沸いちゃったかなぁ
軌道に乗って気持ちに余裕が出てきたら
子どもには優しくしてあげてね

54: 名無しさん@HOME 2007/03/15(木) 23:25:52
鳥バレか、激しく消耗してしまったかのどちらかでしょ。
>塾通いをし続けて、現在に至ってますので
この文だと、今でも塾に通い続けているように取れるし。
釣りじゃなきゃ、カウンセリング受けたほうがいいよ。
今回の件でとっても疲れたと思うから、行っといて損はない。

次どぞー

536: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 00:36:57
以前「女の駆け込み寺」でお世話になりました。
トリバレしたりして、もう書き込むまいと思ってましたが、
心配してくださった方達もいらっしゃるので、
ご報告まで。
夫と離婚準備のため職に付き、
子ども達の協力の下、なんとかやってきました。
で、今朝夫が謝ってきました。
上の子が夫にいろいろ言ったみたいで、
「子どもにこんな切ない思いをさせていたなんて・・・」
と反省した模様。
私は、従兄弟と絶縁しない限り、離婚は避けられないというスタンスで
いましたところ、
従兄弟との絶縁を確約しました。
「悪いけど、スグには信用できないから。とりあえず、仕事は止めない。
 従兄弟と連絡を取り合うようなら、スグに離婚する」
と夫に宣言し、
夫も納得しました。

従兄弟はまだ、アジア大陸のどこかを彷徨っている模様で、
一切連絡はありませんが、
取りあえず、ご報告まで。

538: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 00:40:06
>>536
一応緑の紙は書いてもらって保管しといたほうがいいと思うよ

545: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 00:58:33
>536 乙
あれはいつ頃だったっけ?
随分前のような気がするが着々と力をつけられて何よりでした。
最初は動揺が伝わってきて煽られたり叩かれたりもしていたけど
きちんと現実と戦われたんだな、ということがわかってよかったです。
尊敬します。報告に来てくださってありがとう。

546: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 09:35:15
>>536
乙です。
離婚届にサインしてもらい、離婚条件を公正証書にしておくことをオススメします。
すぐ元通りになったら以前の決意通り離婚するだけだし。
絶縁ってけっこう大変だから…
たぶんイトコは簡単にATMを諦めないから、あの手この手でくると思う。
イトコ本人を目の前にした時に旦那がでどうでるか、ですよね。

あなたとお子さんの無事を祈ってますよ〜ノシ

570: 名無しさん@HOME 2007/06/03(日) 10:01:14
536です。レスありがとうございます。
旦那は子ども達から「背を向けられた」ことが
大変なショックだったみたいです。
私がたとえ離婚を切り出しても、きっと子供たちが
泣いて止めてくれるだろうと、たかをくくっていました。
「お父さんは従兄弟おじさんと仲良くくらせばいいじゃない。」
とさらっと言われ、ショックで書斎から一晩出てきませんでした。

その後の話し合いで「もしも又家族を裏切ったら」
についても、話はついています。
内容はご容赦ください。
それではまた、名無しに戻ります。

引用元: https://life8.5ch.net/test/read.cgi/live/1179384055/

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