69
:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/01/31(木) 20:33:06
嫁が隠れてる場所を嫁父がご丁寧に教えてしまい 
明日、ご案内しますとわざわざこっちまで言いに来たんだ。 
だが運よく明日は親父は病院から離れられない。 
それで母親にお前が行って連れ戻して来いと命令したんだが 
母親は、私は行きませんときっぱり言ってまた殴られて… 
そんな事があり、嫁の元に行ってた。 
何処かに逃がそうと思ったんだが嫁の具合が悪くなり入院した…。 
でもそれが一番安全だったんじゃないかと今思ってるんだ。 
俺も病院でずっと付き添いたいんだが、それより親父を引き止める方を 
優先しようと戻ってきた。 
もう殴ってでも阻止するしかないと思ってる。





72:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:37:03
嫁父は糞だな。
サンバがんばれよ。

74:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:38:27
サンバ嫁の具合が悪くなったのは嫁父のせいだな・・・。
娘と孫の命よりそんなに金の方が大事か。

75:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:38:29
>>69
病院に頼んでサンバと嫁母以外の面会を
止めてもらうことはできないだろうか。

79:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:40:36
嫁父はもう人間じゃねー

80:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:40:43
可哀そうに、嫁どこまで行っても気が休まらないな

73:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:37:18
嫁が入院してる病院に事情を話して
嫁が怯えてるから親父が来ても会わせないよう頼め

84:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:42:21
73に同意
どこまで有効か分からんが実際にそういう事は病院もする

89:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 20:45:50
嫁父には、親父の事は気にしなくていいから嫁の方を守って欲しいと
嫁の味方になってやってくれと言った。
だが、そうもいかないでしょと半笑いで言ったのには
俺もイラっとしてしまった。
すでに嫁が入院した事まで報告してしまい親父にも知れてる。
だから阻止するしかないんだ。
運よくお産が立て続けに予定が入っていて2.3日は動けないと
母親は言ってた。だが目が離せないんで俺が見張っておく。


91:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:46:04
サンバ、いまものすごく大変だと思う。
正直もう投げ出したくなるかもしれんが、ここが山だぞ。
もう少し粘ればきっと楽になる。

お前の嫁も、きっとサンバに惚れ直しただろうよ。
サンバががんがってるから、母親や嫁母達が立ち上がってくれたんだぞ。
サンバがんがれ!いい父ちゃんになれよ!

95:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:47:41
>そうもいかないでしょと半笑いで言った

嫁父ボッコボコにしてやりたい…!!

97:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:48:36
嫁父、あまりにも態度が卑屈すぎないか? 借金以外にも何か弱み握られてるとか、
孫も売り渡したらさらになんか援助をもらえる約束になってるとか。

88:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:45:04
面会謝絶にしちまえ。

100:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 20:50:14
嫁はストレスからくる過呼吸?というのか呼吸が速くなり
救急車で運ばれたんだ。
話しは嫁母がしてあるらしく、家族以外とは面会できないようには
してもらってる。
ただ、嫁だけを病院が見張るとか、特別扱いはできないということで
嫁母が付き添いしてくれてる。
腹もだいぶ下がってるらしく、出産は予定より早くなるんじゃないかと
いう話しだった。

104:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:51:29
過呼吸かよ。それじゃあ、入院を長くするのは難しいかもしれない。
自宅は安静が難しいので、ベッドがあいているなら、
お産まで入院させてくださいってお願いしたほうがいいよ。

107:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:54:24
なまじサンバ親父が医者だから悪い。

こちらできちんと診ますから。どういう症状ですかーといわれて
入院病院も嘘はいえんし、大げさにも言えない。

サンバは医者に、病気については本人と自分以外には
絶対にいわないこと、とくに父親は医者だが、本人の意思もあって
言わないでほしいと伝えておかないと。医者は
家族でも言わないでと言うと、黙っているはずだから。

108:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 20:56:25
昨日、親父をだいぶ説得したし、俺の気持もぶつけたんだが。
お前が使い物にならない馬鹿だから、孫に期待するんだ!
偉そうな口を聞くな、半端者がと顔に飲んでた茶かけられた…
じーさんまで出てきて、他所で産むような女は動物と一緒だ
離縁しろと…。俺の家は可笑しいんだな。狂ってるんだな。
情けなくなってきた。
でもな、今は弱音吐いてる場合じゃないと母親から言われた。
とにかく子供を無事に産ませてあげる事、それだけ考えなさいと。

110:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:57:23
そうだ!サンバ母は正しいぞ。今は母子の命が最優先。

109:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:56:53
サンバは嫁の入院先に「父親は医者で、教えてくれと言って来ると思いますが、
嫁に対してひどい扱いをしているので近づけないようお願いします」と明かすべきだと思う。

111:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 20:58:01
>>109
それはいくら医者であろうが、何であろうが問い合わせには応じないと
医者が言ってた。別に家だからとかではなく
守秘義務があるので、その心配はいらないとはっきり言ってくれた。

112:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:59:15
嫁のストレスの元が義父で、義父から逃げて山口に戻ったってことも医者には伝えてるよな?

しかしすげーな、サンバ爺と親父・・・。
母がまともでせめてもだ。

113:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:59:15
>>108
1回離婚しろよ。
産まれる前に離婚したらジジも父も孫を取れないだろ?
ジジもそういってる事だし、
さくっと産まれる前に離婚して、やり直すんだったら後で再婚すればいい。

118:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:00:44
俺も>>113に賛成。
すぐに離婚届を出して、子供が無事に生まれ、サンバが
親父から自立してからまた籍を入れる形にした方が絶対いいと思う。

120:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:01:13
>>113
離婚して元にもどれる保証はないぞ。
離婚した、じゃあ、親父がサンバ意思を無視して子供をよこせと弁護士たてて
大騒ぎされたら、サンバ嫁が抵抗できるのか?
サンバ嫁には弁護士たてるかねはないんだぞ。

121:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:01:57
>>120
祖父に子供の親権を要求する権利ないだろ?

122:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:02:16
サンバ母大丈夫なのか…
つかサンバ爺とか曾孫のことにまで口出すんじゃねえよ
マジ狂ってるわ

125:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:03:28
いや、母親は親父と添い遂げるとはっきり言った。
叩かれたりして嫌になるだろうと聞いたのだが、それでも夫だからねと。
悪い時ばかりじゃない、良い思いもたくさんさせてもらったと。

130:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:05:39
俺も離婚はするつもりない。嫁の事は守るし、親父からも逃げるつもりはない。
俺が、しっかり言えば、親父は実際父親でも何でもないんだからな。
発言権なんかないんだ。それを今まで許してきた俺が悪い。

133:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:07:19
そうだ!離婚はよくないよ。嫁さんも不安になるだろうし。
ここで別れないで、夫婦の絆を深めたほうがいい。

親父から独立できるように、仕事を探したほうがいいよ。
最初は合間にできるバイト、夜数時間をやってみて、自信がついたら
しっかり就職活動したらどうだろう。

137:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:09:16
そうだ、親父の産院の仕事は続けられないだろ…
子供生まれたら忙しくなるぞ、早めにメドつけておけよ

139:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:10:11
>>130
あのな、お前のじじいと親父はまともじゃないんだよ。
まともじゃないから、出来る対抗策はしとけって話だ
出産前に離婚して親権を100%嫁にしとけば
じじいと親父は手を出し難くなるから提案してんだよ。
お前さ、もしも親父がサンバには孫を任せてられないとか言って
無理矢理養子縁組とかわけわからん事を実力行使してきたらどうすんだよ。
嫁父も敵なんだぞ、嫁さんは出産後は動けないしお前も24時間付いてられないだろ?

141:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:10:37
離婚をしてはいけない。絶対に。

サンバは、嫁さんが安心して子をうんで、育てられる環境づくりをすることだ。
まずは病院に親父をいかせないように。
生まれたあとも、1ヶ月は嫁が実家にいられるように。
仕事さがしをして、親父の庇護からはなれるんだ。

140:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:10:22
サンバ母があまりにも出来た人すぎる。
こんなすばらしい嫁は今の時代には稀だろうなあ。
大和撫子(?)ってやつなのか。

143:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:11:25
>>140
いや、ただの共依存だろう。

151:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:14:44
>>143
そ、そうか…こういうのは共依存というのか…

153:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:16:05
>>151
殴られても添い遂げたいとか
悪い時ばかりじゃない、良い思いもたくさんさせてもらったとか
共依存じゃなきゃ言えないセリフですぜ

155:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:16:38
>>151
まぁそれっぽいと俺も思うが、そこは分からんぞ。
先祖代々、実家を金で動かせる家から嫁を取る習慣があって、
サンバ母も昔実家が金で(ryがあるのかもしれんし。

162:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:18:43
サンバ母の世代は、女は男に黙ってついていくのが美学とされていたんだよ。
離婚は恥かしいこと。貞女二夫につかえずとかいう美学があるの。

それがサンバ母の生き方だから、それはそれでいいじゃないか。

160:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:17:45
俺と嫁が離婚はしないと決めていて、2人で育てる。
ごく普通の夫婦の暮らしをするだけで
何で裁判になるんだ?そこが納得いかないんだが?
親父には何の権利もないだろ?ただの祖父というだけで。
俺が無視して、発言をさせなければいいだけだよな?

生活は給料があるからやっていけてる。
それに家賃収入もある。

168:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:20:27
>>160
その祖父が子供誘拐するって事件も起きてんだよ。
実力行使されたらどうすんだよ。
他人と親族じゃあ警察の動きも違うぞ
おまえさ、自分の父、祖父が頭オカしいってわかってるか?
まだ理解してないのか?
オカしいやつに常識は通用しないし、発言止めても
誘拐は止められないぞ。

161:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:18:39
>>160
その給料や家賃収入ってのは
親父さんとはまったく関係ないところから出てるのかい?

164:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:19:17
>>160
> ごく普通の夫婦の暮らしをするだけで
> 何で裁判になるんだ?そこが納得いかないんだが?

いやそれがな、法律をギリギリまで利用して、ゴリ押しできると言えばできるんだよ。
で、お前がそれを思い付かないということは、お前にはそれを回避したり撃退したり
するのが難しいということなんだ。
ぶっちゃけ、ヤクザに絡まれる方が、また撃退方法があるくらいだぞ。

148:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:14:11
だから親父が怒って、弁護士たてて
親権をこっちによこせと、嫁にある親権を変更する訴えをおこしたらどうすんだよ。

そのときサンバは弁護士にきちんと、事情を説明して、
自分にその気はありませんといえるのかよ。

163:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:18:48
>>148
それがおかしくないか?
何故祖父が親権よこせと裁判をするんだ?
両親揃っているのに、そんな事受け付けるわけないだろ?

166:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:20:00
>>163
孫の名前を両親飛び越えて勝手に決めてたり、
出生日まで決めてたりする祖父が
 普 通 だと思うのかい? いまさら。

169:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:20:48
>>166
よくいる祖父だな

出生日はやりすぎだが

165:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:19:34
その給料だの家賃だのは親父関連からだろ?
切られたらどうすんだ?対策考えとかんと。

170:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:20:57
給料は切られるかもしれないが…だがそこまではしないと思う。
もしされても家賃収入は俺の名義の建物だし
親父の手から離れた物なら関係ないんじゃないだろうか?

173:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:21:40
サンバよ、気を悪くせんでくれ。
お前は法律に疎い。
ぶっちゃけ俺も、専門家ってわけじゃなくて、そこそこしか知らない。
しかし、それでもやろうと思えばできるのは分かる。
お前の親父や祖父は、弁護士をそういう風に使えるだけの金と社会的地位がある。
弁護士は法律に逸脱することはしないが、依頼人の要求通の「抜け道」を考えることは
仕事の上で問題ないんだ。
だから、あっちが裏を法律でガチガチに固めて、絶対こっちが勝てない方法を
考えつくかもしれんのだ。

176:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:22:35
>>170
馬鹿か?
給料止めてこいつには子供の養育は出来ませんで
子供の養育権取られたらどうすんだ?
親父の手から離れてないのはお前なんだよ
物件じゃあない。

177:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:22:57
離婚したほうが親権がどうのこうのと言い出すだろ。
俺達両親が揃っていて何の問題もない家庭から
子供を奪えるわけがないだろ。

179:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:23:28
>>177
お前まだ相手がキチガイだってことがわかってないのか。

185:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:25:35
>>177
給料止められたらたちまち「何の問題もない家庭」じゃなくなるんだぞ?

184:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:24:58
>>177
親父も一応、議員に立候補するくらいの人間。
犯罪まで冒す馬鹿じゃない。
それは母親も言ってた。世間体を気にする人だから
家庭内で横暴をしても、外にまではそれを出せない人と。

183:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:24:14
裁判起こしても
出産前に離婚だったら問題ない。
産まれてからの方が厄介だから、今離婚しろって言ってんだよ。

186:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:25:46
離婚はしない。それは何度言われてもする気はない。

190:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:26:30
離婚するとかしないとか、それはとりあえず置いとくとしても、親父たちを甘く見ない方がいい。
孫を嫁から奪う祖父、なんてのは結構ある話なんだ。
最悪の事態については、想定しておくべきなんだよ。
もちろん、そんなことが起きなければそれでいい。俺達も、起きないことを祈ってる。
しかし、なっちまってからあわてたんでは、後手に回って勝てなくなるかもしれん。
最終的に勝てるとしても、その間の嫁の心労とか子供への影響とか、あるじゃないか。
嫁と子供が落ち着いていられるのが一番なんで、それを守るためには、
いろんな手を考えておかないといかんと思うんでな。

194:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:27:32
>>186
形式上の離婚だって言ってるのはわかってるな?
それでもしないのなら、せめてキチガイどもがまさかそんなことまではしないだろうとかいう
甘い考えは捨ててくれ。

204:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:30:23
>>186
気持ちは分かるよ。お前にも嫁にも、離婚する理由がないもんな。
みんなが言ってるのは、「書類の上だけ離婚しといて、形は夫婦のまま」って話なんだが、
それもあまり気持ちのいいことじゃないもんな。
嫁と子供を守るには、それが一番いいんだが。

206:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:30:32
離婚しろなんて簡単に書くなよ
離婚してすぐ再婚とか軽く言うけど、産前にサンバにされていた事で
嫁のサンバに対する気持ちは揺らいでるかもしれない。
また絶対元鞘に戻るという強い愛情が、今の嫁にあると言い切れるのか?
サンバがそのまま嫁に逃げられて何もかも失くしたら責任取れるのか?
離婚離婚言ってるヤツいい加減にしろ。

450:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 00:41:12
来れなくてすまん。親父と色々あってここに来る暇もなかった。
嫁の方は無事にしている。明日あさってあたりかもしれない。
かなり下がってきてるらしいんで。
俺も明日から仕事休んで向うに行く事にした。

452:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 00:44:15
>>450
おお!無事のご出産を祈ってます!

456:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 00:57:55
お、いよいよだな!
こっちは適当でいい。嫁についててやれ。

元気な子が生まれるといいな

457:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:00:30
ありがとうな。俺も親父になるわけで、俺が頑張って守っていくさ。
親父はもう暴れすぎて呆れてしまう。
あれが俺の親父なんだと思うと情けないやら…。
だが、ガンと強く言ったんで母親の話しでは
あれでもかなり凹んでるらしい。

458:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:01:04
名前は夫婦で決めたのにしろよ。

460:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:04:26
名前は嫁が俺につけて欲しいと言ってるんで
今色々考えてる。
意味などもちゃんと調べてつけるつもりでいる。

461:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:08:01
>>460
3つくらい考えて、嫁にも選ばせてやれよ。
父ちゃんガンバレ

462:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:10:36
で、離婚しないのか?
ここの意見は皆、離婚しろに決まってるんだぞ
無視する気か?

463:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:11:32
>>462
いつからそうなった?

468:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:15:37
離婚は返って危ないって流れになったんじゃねえか?

469:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:15:53
別居or離婚じゃなくても大丈夫なんじゃないか?
サンバは変わった
そのサンバに意見された親父も凹んでる

この後もサンバが頑張ればうまく行きそうな気がする
だから頑張れサンバ
嫁さんと生まれてくる子供の幸せはお前にかかってる

476:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:34:21
離婚しろというレスは見たが、それは前にも断ったはずだ。
離婚する気はない。俺が守っていくと覚悟を決めてる。
先の事はわからないが、嫁も少しづつ強くなってきてる。
病院に押しかけた親父に初めて意見した嫁を見て
嫁も戦ってるんだなと思った。

479:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:37:49
離婚を勧めるのは、心配ちょっと、面白さが大半だろう
最初サンバの書き込み見た時、なんて奴だと思ったが今じゃ見違えたな

不受理とか出来る対応はしといたほうが良いぞ
産まれてくる子が元気なのを祈る

480:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:40:47
今ここで離婚するメリットは何もない。
煽りはやめろ。

482:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:41:37
煽ってるだけなのか?…。どちらにしても離婚はしないという事は
はっきり宣言しておくさ。

嫁父が親父に病院を伝えた。
親父が日曜にいきなり来たんだ。
俺が病室の外に連れ出そうともめてた時に、親父が嫁に向かって
飼い犬のくせに何様のつもりだ!と持ってた鞄を投げつけた。
俺が殴りかかろうとしたら嫁が始めて親父に向かって

私は飼い犬でもいい、でもこの子はあなたの物じゃない。
この子に何かするのなら、私はいくらお父さんでも
あなたに何をするかわかりませんと大声で怒鳴った。

483:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:42:24
うわ…嫁父最悪だな…
自分の娘を飼い犬呼ばわりかよ。

484:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:42:49
あ、嫁父じゃなくサンバ父か。読み違えスマン。

486:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:43:18
>>483
いや俺の親父が吐いた台詞

487:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:44:15
絶縁決定だな。

490:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:46:18
臨月の妊婦に鞄を投げ付けるとは、
親父は本当に産婦人科医なのかと問い詰めたい。小1時(ry

485:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:43:13
サンバ嫁頑張ったんだな
ちゃんと労わってやったか?

492:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:48:35
>>485
自分の親父があんな汚い台詞を俺の嫁にぶつけるなんてな。
嫁には俺から何度も謝った。
親父は病室で大声出すんで、病院側に追い返されたんだが。
院長が、同じ産婦人科医として許せない
あなたは間違ってると非難された。
騒ぎで病室から患者が覗いてたんで親父も決まり悪くなったらしく
ノコノコと帰って行った。
嫁父に、お前は娘にどんな教育をしてたんだ!
いいな、この責任はとってもらうからなわかってるだろうなと
捨て台詞までして。
マジでみっともなかった。

494:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:49:03
嫁さん、頑張ったな。
サンバの本気が伝わったんだよ。
嫁さん、サンバが後ろ盾になってくれてるって勇気をもらえたんだろうな。

496:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:50:27
>>494
嫁にもそう言われた。あなたが守ってくれるから怖くないと…。
今までそうしてやれなかった事が申し訳ない。
ただ単に嫁が弱いと思ってたがそうじゃなかったんだな。

497:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:50:59
>>496
そうだ!一人では戦えないことも、ふたりなら
戦える。がんがれ!

509:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 02:07:48
はじめサンバが来たときは、こんな最悪なヤツ氏ね!って思った。
でもそのサンバに泣かされる日がくるとは…
本当にかわったんだな、サンバ。
嫁も変わったな。二人とも強くなったな。
もう父ちゃん母ちゃんだもんな。

父ちゃんの見苦しい姿を見て、辛かっただろうと思う。
反面教師にして、これからがんがっていけよ!

775:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:29:20
何か縁起でもない話しになってるようだが…
今朝、子供が産まれた。それが俺達もびっくりなんだが女の子だった。
2900gいたって健康、嫁も元気。
とにかく嬉しい。心配かけたが無事生まれた。ありがとうな。

776:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:32:23
>>775
おお!おめ!ちゃんと父親阻止してるか?

779:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:35:36
>>775
サンバの娘に幸あれ

782:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:36:03
いや~~~良かったな!
○○子ちゃん、ようこそこの世へ。
素晴らしい人生を!!

784:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:36:46
サンバオメ!!!!!
よかった、本当によかった!
父親になったんだ、頑張れよ!

786:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:38:05
ああ、頑張る。ありがとうな。
まさかこんな俺が応援してもらえるようになるとはな…。
親父も何を見てたのか、女とは予想してなかったので嫁もえ?って顔
してたけどな、それも一瞬。
どっちでもいいんだよな、ほんと嬉しい。

788:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:39:57
無事生まれたのか、おめでとう!!!!
娘だったのか~そりゃまたサプライズなw
サンバも良く頑張ったな!乙。
嫁さんも産後も色々と大変だろうから
がんがって育児参加してよりいっそう嫁さんと娘との
絆が深まるように祈ってるぞ!

789:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:40:34
実家の近くの病院で生まれたんだよね?
おちついたらいままでの流れを教えてね。

791:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:41:02
一応、母親に電話で報告、父親にも女の子だったと伝わったんだが
座り込んでたらしい。執着が減るんじゃないかと母親も言ってた
どうでもいい!と言ってたらしい。
俺はこれからの3人の生活を考えてるんだが
今色々嫁に話すのはやめようと思ってるんだ。
とにかく今は何も考えず安静にさせたい。
ただ嫁父の事もあるんでね。まだ困難はあるけどな。

792:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:41:12
男でも女でもいい、健康に育つといいな。
今日の気持ちをノートにでも残しておくといい。
ネットに書いたものは消えてしまうかもしれんからな。
それも時間のあるときにプリントアウトしとくといいよ。

あとは嫁さんとこどもに付いておいてやれ。

794:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:42:44
それが嫁が産んだ病院は家族が泊まれないんだな。
あんまり長時間いるのは良くないということで
俺は荷物やら洗濯もあるんでひとまず家に戻ってきたところ。
明日また行く。

795:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:43:12
これからも全力で嫁と娘守れよ!
とりあえずおめでと~~~!

796:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:43:47
色々話して嫁の希望を聞けよ
さんざん今まで嫁の声無視してきて今回の大騒動だろバカタレ
安静と安全の確保のためには嫁もきちんと内容把握する必要あるんじゃないのか?

799:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:44:29
>>796
そうだが、今日出産で色々考え事させるのはよくないだろ?

803:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:45:49
おめでたいところ、水を差すようで悪いけどな。
いま、ものすごく娘が可愛いと思うだろ?愛おしいだろ?
その可愛い娘が、惚れた男のところに嫁いだ時に、
以前のお前のような仕打ちや、サンバ母がされていたような仕打ちを受けたら
おまえは父親としてどう思うか、それだけは一度考えてくれ。
怒りながらも、ここのみんなに叩かれて行動したお前はすばらしい。
だが、こうするまでに嫁を苦しめた時期があったのも事実だ。
そのあたり、よくかみ締めて、嫁と子供を守れ。
それが偉大なるオトーサンの使命だ。頑張れよ。

806:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:46:45
サンバ、おめでとう!
娘だったとはびっくりだが、サンバ父の執着も減るだろうし、
サンバは嫁と子育てしながら徐々に親離れしていけばいい。
いい方向に進むよう、モニターの前から祈ってるよ。

809:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:47:46
もう名前は決まったんか?
さすがに妙な真似はしないと思うが…決まってるなら念の為早めに出しとけよ。

813:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:50:20
名前は嫁が考える中から俺が選ぶという事になってる。

816:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:51:30
うへ、嫁父最悪だな…
今はいらん事は耳に入れない方がいいかもな…

嫁母・ババは味方なんだよな??

817:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:52:27
最大のエネミーは嫁父だな

818:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:53:55
俺の親父もお前とは縁を切るんで嫁家族への援助も切ると言ってる。
世話する意味がないと。まあ、それは仕方ないんだろうなと思う。
そのうえ借金もまとめて返済してもらうと…。
それで嫁父は必タヒになってるんだ。

822:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:56:14
嫁父クズすぐる
借金はサンバ父と嫁父間の問題なのになぁ

嫁父は自己破産しろよ
で、サンバ一家に関わらんでくれ

819:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:54:17
嫁父のことは嫁母に相談すれば?
孫も産まれたんだし今までよりは頑張ってくれるだろ

824:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:56:28
>>819
嫁母もそこは困ると怯えてる。金の問題はやっぱり嫁母も困るみたいなんだ。
俺に無事生れたんだから、お父さんに頭下げてむこうで暮らして欲しいと。

820:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:55:26
サンバ父と縁が切れて万歳

嫁父の借金はサンバと嫁が気にすることじゃないと思うよ

826:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:57:37
>>820
ただ、嫁がそう思えるだろうか?
嫁は自分のせいで、両親が破産すると責任を感じて苦しむんじゃないか?

808:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:47:27
今日はもう帰ってきたんだろ
明日でもなんでも会った時に話さないと
退院して自分と子供は何処に身を寄せるのか不安になると思わないか?
退院する日に話してその足で居場所決めてなんてでるかよ

812:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:49:34
話す内容が複雑なんでね。
嫁父に借金返済しろと迫ってるし、その件があるんで色々悩ませたくない。
嫁父は俺にこっそり、頼むから親父さんを怒らせないでくれ
娘はもうそっちにやったんだ、ワガママ言わさなくていいなんて言うんだな。
こんな事嫁には言えないだろ。

827:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:57:48
>>812
バカ?
今後何処に住むとか退院後は何処で休むかとかそんな話だよ
誰が借金の話しろっつったよ
借金は嫁父とサンバ父の話だろ嫁もサンバも関係ない

831:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:58:34
>>827
わかってるさ、そういう話しをするにしても
今の問題の話しを抜きにして話せないから言ってるんだ

829:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:58:15
サンバ父は進行形で嫁実家に援助してるのか?
そうだとしてもそれは親同士の問題でサンバ一家には関係ないじゃねーか

832:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:59:31
>>829
毎月俺の親父が仕送りというのか?それをしてる。
嫁父の車も親父のお下がり。
実際親父の援助を切られたら大変だと思う。

830:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:58:32
嫁家族のことは、嫁家族に任せるといいよ
こんな言い方するのは残酷かもしれんがね。

サンバの家族は、嫁とピカピカの赤子だけなんだぜ?
いま一番守るべきものはこの二人。

親父とは残念だが距離を置いて正解かもしれん。
お前が前いた寺スレでちょっと関連する話が出てたんだが
あれも、これも全部守ることはできないからな。

836:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:01:41
俺はくわしくないので、誰か自己破産とか
借金清算関係のことを教えてくれ

サンバ、嫁母も今後は全面的に味方にはなってくれないようだね
でも3人でがんがれ!
嫁が落ち着いたら育児板とか教えてあげるといいよ。
実家がなくて、夫婦だけで子育てする家族もいっぱいいるからな。
がんがれ

838:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:02:48
とりあえず、明日嫁に話してみる。
嫁の気持ちを聞いてまた考える事にするのが一番なんだな。

842:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:04:41
>>838
借金とか親同士の揉め事はまだ話さなくてもいいと思う
が、嫁親が既に話しているかもな・・・

843:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:04:45
自分の娘が成長して嫁と同じ扱いを受けたとして。
お前は娘の幸せを犠牲にしてまで援助を受けたいとは思わないだろ?
普通そうなんだよ。
お前の嫁父は普通じゃないんだよ。

845:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:06:48
一応、俺だけの考えでまだ決定ではないんだが
引っ越して新しい生活をしようと考えてる。
当面の生活費は一応家賃が毎月入ってくるんでそれで何とかしのいで
後は病院から出ていた給料は当然もらえなくなるんで
そのぶんを俺が別に働いて稼ぐ。
バイトでも何でも働ければそれでいいかと思ってる。

847:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:08:30
>>845
ちゃんと考えてはいるんだな
だがきちんと定職には就いた方がいい
バイトじゃ福利厚生しっかりしてないからな
お前に何かあったら嫁と娘が路頭に迷うはめになるってこと忘れるなよ

849:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:10:13
>>845
その方向でいいと思うぞ
双方の毒親から逃げ切って、親子3人の生活を守ってくれ。
応援しか出来んが…頑張れサンバ!

850:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:10:20
>>847
ああ、わかってる。一応でバイトしながら就職口を探そうと思ってる。
高卒じゃすぐにいいところ見つからないだろうし
じっとしてても1円にもならないしな。

851:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:12:23
人がいい方向に変わっていく姿ってのは本当に清々しいな。
サンバと嫁娘に幸あれ。

853:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:13:01
ホント、変わったなぁサンバ
最初の頃の自分のレス、今はどう思ってる?

857:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:15:58
最初の頃か…あれはあれで俺の本音だったんだな。
だが、自分が正しいと思い込んでただけだった。
人の話しは聞くもんだと思った、狭い世界しか知らない俺だったんだな。

859:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:19:12
嫁父がラスボス。なんという展開。
モニタ越しにしか応援出来ないのが歯がゆいよ。
頑張れ!つか今、最大限に頑張ってるんだよな。
偉いぞサンバ!!
嫁も娘もお前に守られて幸せだな!

861:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:19:30
>>857
視野が開ける瞬間ってあるもんな
それが今より後でなくて本当によかったな

860:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:19:24
サンバの考えはとてもいいと思うが、仕送りや借金の件は、嫁も知ってるだろうから、
サンバと二人で、サンバ父と縁を切ってやっていくって、嫁が言えるかが疑問だ。

もしそうなったら、全員サンバ父にひれ伏して、サンバだけが頑張るって構図になんねぇか?

862:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:20:59
>>860
俺の一番の心配はそこなんだ。

863:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:21:15
なんか一人前の男の階段を一気に駆け上がってる感じだな。
パパがんばれよ。

868:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:24:21
>>862
だよな。自分のせいで親が路頭に迷うって判ってて、
なかなか踏ん切りがつかないと思うんだよ。
だれか、いい知恵ないかな。

874:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:28:23
>>862
嫁の親が娘を借金のかたに差し出してどれだけ辛い思い耐えたか
嫁自身が知ってるはずだし
自分と同じ思いをさせちゃイカンと思ってくれたらいいんだがな

877:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:32:08
嫁両親はサンバ父からの援助がなくなったら困るだろうが、
サンバ父だって一生援助する訳じゃないだろ。
困るのが今か数年先かに変わるだけだ。

サンバと嫁は、産まれて来た子供のためにだけ頑張ってほしい。
お前らの家族は3人だけだ。他はただの親族だ。
家族を守るためには時として鬼にならなきゃな。

895:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:42:12
一度味わった車タダ生活費タダ生活はやめられないんだろうな。
たとえ娘と孫を犠牲にしても嫁父母は金を選びそうだ。

965:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/08(金) 22:33:48
途中ですまん。まだ動いてはいけない嫁から泣きながら電話があって 
慰めたりしていた。嫁母と嫁父が嫁に退院したらすぐに戻りなさい 
でないと、私達は首をくくらなければいけない。杀殳さないでと泣かれたらしい。 
何で今日言うんだまったく。 
病院に連絡して嫁を部屋に戻して落ち着かせて寝かせてもらった。 
俺もすぐに行くと言ったが今日は面会できませんと断られたので 
明日朝一番で行ってくる。

967:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:38:29
それ思いっきり脅迫じゃねぇか。 
自分を盾に娘を思い通りにしようとするとか。

969:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:39:08
うーむ、嫁父母は完全にぬるま湯から出ないつもりか。

首くくるくらいの根忄生があるんなら、必タヒで生きてみろよって話だよなぁ。
まあ、そんな根忄生無いわけだが。

ところで、助けてくれてた嫁おばあちゃんは?

971:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:39:57
もうダメだな嫁親、自分が可愛くて仕方ないんだろう。
自己破産すらする気がないか。
サンバは三人で遠くで暮らしたほうがいいんじゃないだろうか。

973:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:40:25
産婦人科医に相談しろ
あと嫁実家は見捨てろ
自己破産でもすれば普通に生活できるんだから見捨てて問題ない
嫁には「赤ちゃんが一番大事だろ」ってのを繰り返せ

977:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 22:42:29
自己破産しても働かないと金はないんじゃないだろうか?
こういっちゃなんだが、働く気もなく親父の金を頼りに生きてるような
人だから、

978:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:42:34
嫁親が最大のクソかよ。
サンバは今日の考えを貫き通して
子供と嫁を守れ。
今のお前なら出来る。

981:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:43:53
>>977
そんなのはどうでもいいんだよ
だいたいそんな人間に自杀殳する勇気あるはずないだろ
本当に働かなければタヒぬって状況になれば働くんだから放っておけ

982:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:44:16
産婦人科医、役所に相談。
出来る限りの子供への補助を受けながらおまいらは自立。

残念だが両方の親はタヒんだとでも思わねばならんな
借金清算方法は他にもあるのに、
産後の娘を責めるなんて言語道断だ!

983:サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 22:44:17
わかる。俺もそうしたい、だが嫁が取り乱していて
自分だけ幸せになれない、どうしたらいいのと泣いてた。
今はいい、心配するなとにかくゆっくり休んでくれとしか言えなかった。

984:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:44:18
サンバ父もあまり嫁親を追い込むと、生まれた孫も
この先生まれるかもしれない孫の顔も見られなくなるだろうに。
やけくそになってるな。

986:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:45:55
働く気もなく他人の金が頼りか・・・糞すぎるな。
いっそいなくなったほうが子供の為か。

987:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:46:24
タヒぬなんてただの脅し、サンバ父の金に目がくらんで楽したいだけ、だから心配するなと言え
もう母親なんだから子供の幸せだけを考えろと言え

993:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:49:09
自分が幸せじゃないと、娘も幸せにできないんだと嫁さんに伝えてくれ。
幸せになっていいんだよ。
自分で自分を幸せにするのは、その人の努力とか行き方の成果なんだから。
自分が幸せになる為に、娘を幸せにする為に、生きろ。

6:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:54:46
嫁は嫁親を見捨てるようなことはできないだろう。 
例え家族3人で遠くに住んでも心を病むだろうな。 
情がある者が辛い思いするより、自分が耐えた方が楽だという人もいる。 

やっぱり全てうまくいくには、サンバ父に形だけ頭を下げて今まで通り、でも 
子供に口出しはさせない方向でいくのが一番な気がする。 
嫁にもあまりサンバ父には係わらせないのが条件な。 
嫁ももう少し強くなってスルースキルを身に付ける。勿論サンバは今の様に嫁と 
子を守るスタンスで。 
親の前では親を持ち上げるような事言っといて、家で二人でプゲラする感じだな。 
これはあくまでも嫁が親を捨てられないならの話な。

10:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/08(金) 22:58:32
>>6 
そうだよな。上手くいくかはわからないが、これから親父に土下座してくる。 
やれるだけの事は全部やってみる。 
嫁をこれ以上苦しめたくない。三人で幸せになりたいんだ。 
俺も1人の男として今やらなければいけないと思う。 

16:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 23:00:41
いま、土下座はよくない。親父もまだ怒りでかたくなになっているから。 

ちょっとの時間をおいて、親父が冷静になりつつあるとき 
さらに、孫みてーとか少し思い始める時期をねらって 
折れたふりがいいと思うぞ。 

双方が歩み寄るには、それなりに気持ちが弱くなっている時期が 
必要なんだ。母親に孫みせて、「かわいいよのーおじいちゃんにそっくりよー」 
などと宣伝を実家でしてもらって「あ~息子と嫁にいいすぎたかな。 
孫みたいなー」などと言う気持ちを起こさせて、そのときを狙ってすりよるのがいいと思う。

20:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 23:01:58
親父に土下座は反対。そんなことしたら女の子虐待されるぞ。

22:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 23:02:39
そうだぞ。女の子のかわいさは、めがとん級だから。 
今じゃなくて、もう少ししてからを狙うんだ。 

親父が折れるとしたらそこしかない。今は怒らせておいて 
もうしばらくときを待つんだ。

24:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/08(金) 23:03:43
そうか、もう少ししてからか…その方がいいかもしれないな。 

29:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 23:06:23
今はあんまり先のこと考えないで、誕生の喜びをかみしめろ。 
一生に何度もあることじゃないんだし。 

いやでも、あとあといろいろ考えることが出てくるから。

33:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 23:08:21
このさい嫁実家は放っておけよ 
絶対自杀殳なんて出来ないんだから 

退院したら嫁と子に両方の親を接触させないことだけを考えろ

42:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 23:13:39
サンバ、他の意見と被るが、流しでいいから読んでくれ。 

嫁さんは「自分だけ幸せにはなれない」と言ってるがそれは違う。 
このままじゃ「娘が不幸になる」んだ。 
形だけ頭を下げて、今までの形に戻すとしよう。 
きっと何かあるたびに娘に 
「本当は男が良かったのに、役立たず」 
「勉強も出来ないし本当にいらない子供だ」 
そんな呪いの言葉、娘に聞かせたいか? 
将来サンバ親がタヒんだら、サンバに。 
サンバになにかあったら嫁or娘に、嫁親は覆い被さってくるぞ。 

今すぐじゃなくて良いから、今は誕生の喜びを感じてていいから 
本当に3人のことを1番に行動して決断してくれ。 

親は先にタヒぬんだ。 
残るのはおまえたち夫婦と、子供なんだからな。

488:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 20:21:24
一段落したら話し聞いてくれないか?

489:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:22:20
おお、サンバ。 
どうだ?元気でやってるか?

492:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 20:23:14
いやそれが、あまり元気とは言えない。 
悩みごとで頭の中がぐちゃぐちゃで 
またすまんが、アドバイスが欲しくてきたんだ。

493:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:23:33
サンバ、もう名前決まったか?

496:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 20:28:20
名前どころの話じゃなくってな。 
一応これにしたいというのはあるんだが、まだそこから進まない。 
木曜日退院にむけて、俺なりに行動をして 
新しい場所にアパートを借りて暮らす話し 
嫁にも希望を言って欲しいともちかけても 
嫁はいっこうにうんと言わない。 
とにかく、親を裏切れない、親を見捨てられない。 
そればかりで…。 
この子のためだけを考えよう。と何度話してもできないと言われた。 
嫁親は毎日べったりくっついてるしな。 
嫁は泣いてばかりで子供をろくに抱こうともしないし。 
俺、なんか自信がなくなってきた。

497:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:29:54
嫁がエネmeってやつ? 
自分の子どもより親を取るわけか。あーあ。

499:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:31:05
嫁親糞だな。 
さっさと嫁ぎ先に帰れ帰れって毎日べったりくっついてやってんのか? 

502:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:32:19
>>496 
「毒になる親」と言う本がある。 
サンバと嫁さんで読むのをお勧めするよ。 

サンバが動け。まだ嫁さんは洗脳が解けてないんだ。 

503:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:33:19
とりあえず嫁親もお前の親と同じくらい母体に悪いので 
産婦人科の医者と看護婦に根回しして入棟拒否してもらえ。 

嫁が嫁親を裏切れない、ということは 
せっかく生まれてきた娘さんの幸せを最初から奪い 
娘さんの人生を見捨てることに繋がるんだけど、 
そこまで今の嫁さんは考えられないんだろう。 
医者にいるうちに、カウンセリング受けられないか聞いてみたらどうだ。 
産後鬱になる産婦も多いらしいから、精神科と産科は意外と繋がっているぞ。

505:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:33:45
・・・・・・・嫁・・・・・・・orz 
嫁親がずっと嫁に 
サンバにサンバ父に謝って修復するよう言え、 
親を見杀殳しにする気か 
とか刷り込んでんのかな こええ

506:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 20:34:15
俺が今まで頼りにならなかったからかもしれないんだが。 
あさって退院だというのに嫁親はその日に連れて帰ってくれと言うしな。 
嫁はそれを聞いて泣くだけ。 

帰りたくないんだろ?もう帰るのはよそう。 
3人だけで暮らそうと話しても首を横にふる。 
じゃあ帰るのか?と聞くとまた泣く。 
どうしたらいいのだろうか? 
嫁親にも頭にきたんで、もう嫁を自由にしてくれ 
あんた達の持ち物じゃないだろいいかげん自立しろよと 
怒鳴ってしまった。 
嫁の親にきく口じゃないとわかってるんだが…。 
嫁から、お父さん達を責めないで!と逆に責められて凹んでるんだ。

509:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:35:41
サンバだって洗脳が解けて嫁子供を一番に考えることが出来たんだから、サンバ嫁もそれが 
出来ると思いたいが。 

まったく嫁親は糞だな。娘孫の幸せよりも自分たちの幸せの方が大事なのか。

510:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:35:56
今出来る最大の親孝行は、この子を幸せにする事だ 

って言っても分かんないんだろうな、嫁。 
追い詰められて、視野が狭くなってるんだろう。

511:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:36:10
サンバ父だけじゃなかったな、嫁も嫁両親もおかしかったんだったな… 


サンバが覚醒したのが奇跡のようだ…

515:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:40:14
だいたい、サンバ父は今どうするつもりなんだ? 
娘とわかってorzなんだろ。赤ん坊のうちから医者一家の許嫁でも決めるつもりなのかよ 
サンバ父には何にせよすべてが不本意なのに、嫁親がいくらギャーギャー言って、 
ここでサンバとサンバ嫁が頭下げたところで嫁親にとってウマーな結末にはならないよ 
嫁のいないところで多少恫喝に聞こえるくらいの勢いで、 
嫁へのプレッシャーをやめないともっと悪いことになっても知らんぞ? と言ってみたら。

518:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 20:42:24
>>515 
いや、嫁のいない所で言ったんだが… 
それを嫁に泣きついて報告、そして嫁が親を責めるなと俺に…。 
お父さん達は何も悪くないと言われてしまった。

516:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:40:22
普通の産後に里帰りするように1ヶ月だけでも嫁実家なり、 
嫁ばーちゃんちにおいてもらえないか? 

その間にお前は引っ越し先を決めて、引越ししちまえ。 
嫁や乳幼児連れてやるより早い。 
それで嫁が安心して暮らせる場所を提供してやれ。 
この件に関して嫁に相談するのは無理だ。お前の独断でいい。 
場所が変わって、お前の親も嫁親も顔が見えないところにいけば 
嫁は少しは落ち着くだろう。

520:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 20:44:04
>>516 
いやもう家も独断で借りてはいるんだ。 
強行すぎるかと嫁には話してはないんだが。 
新しい家の準備なんかで、俺だけ新生活にむけて楽しみを感じてたかと 
思うと力が抜けてしまった。

521:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:45:14
嫁親、本当に糞だな。

523:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 20:46:26
俺の父親はもう俺は勘当した人間で知らないと母親に言ってるらしい。 
むこうの親への仕送りも今月からしないと言ってるらしい。 
嫁親は危機感が半端じゃないようで、必ず娘に謝罪させるので 
どうかご勘弁をてな具合で、病院前で土下座までされ 
困ったと母親が言ってた。

522:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:45:31
病院の対応はどうだ? 
子供を抱けないほど不安定なら何か言われていないか? 
入院期間を延長することは出来ないか?

525:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 20:47:38
それが、嫁親を病院から排除したいんだが 
嫁の希望が強いんで無理なんだ。 
嫁の希望と言われたら何も言えない。

524:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:46:43
サンバ、辛いな。よく頑張ったよ。 
嫁は色んなことが一度に起きて、訳分かんなくなってるんだと思うよ。 
一旦、嫁親と離して、静かな状況で話し合い出来ないかな? 
とにかく嫁親と嫁を離さなくちゃだめだ。 
頑張れ!

528:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:50:22
>>523 
そりゃそうだろうな。サンバ父の反応はいたって普通だと思う。 
大の男が、収入から何から全部親掛かりだった今までが間違ってただけだ。 
嫁親は破産することになるだろうが、別に杀殳される訳じゃない。 
行くとこまで行けば、嫁も判ってくれないのだろうか。

527:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:50:07
>>523 
いくら仕送りしてたんだ?

537:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 20:56:16
>>527 
毎月50万らしい。今月から止められたら私達は即首吊るしかありませんよ! 
と俺の膝にまでしがみついて泣かれたよ。 
病気でもないのに働けるでしょ、もうじゅうぶんじゃないですかと 
反論したところ、年老いて若い者に怒鳴られながら働けますか? 
そんな屈辱を味わうくらいならタヒんだほうがマシなどと言ってた。 
元々歯科医院倒産の時に、親父が4000万の借金を全部肩代わりして 
各借金先に完済はしてる。 
だから借金じたいは親父だけにだとは思う。 
その時に親父のつてで、週に3日くらいの歯科医の仕事を紹介してるんだが 
それも、何だかんだと口実つけてやめてしまってるしな。 
もう遊びグセがついてるんだろう。

543:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:00:14
ごじゅうまん??!!! 

そこまで駄目駄目だったか嫁親。 
ちょっとそりゃ… 
それをかばう嫁さんの再教育も大変そうだ… 
サンバ、誰か頼りになる第三者に心当たりないか?

531:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:51:57
病院側に、こっそりと嫁は小さい頃から親にDVを受けていて、 
親に逆らうことに非常に恐怖を覚えている、だから 
角か絶たないように排除して欲しい、と訴えてみるのはどうかな。

540:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 20:57:52
今いる病院というのは、嫁親が探してきた事もあって 
嫁親とは知人なわけで、どうしても嫁親の方に分があるわけなんだ。 

541:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:00:07
その4000万はサンバ父に返さなきゃいけないのか? 

539:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 20:57:30
仕送りを切るだけで借金払えとは言ってないのか? 
法的に借金てどういう借金になってんだ? 
仕送りきるだけなら嫁父が働けばそれで済むことだろう 
嫁父何歳よ?

544:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 21:00:15
>>539 
借金を返せという話しは今のところ一切出てない。 
ただ仕送りする縁はなくなったと。 
まあそれ自体は当然な話しだよな。 
嫁の父親は58才。まだ働けるだろうしゴルフには元気に行ってる。

550:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:03:17
なんだ、借金返せは言っていないのか。 
仕送り打ち切りは至極まっとうなわけだ。 
仕事まで紹介してやって、サンバ父もただの鬼畜ではなかったんだな。 

もう嫁親の心配はやめろ。 
のたれタヒぬなり、生活保護受けるなり勝手にすればいいさ。 

サンバは、自分の家族のことだけ考えろ。

546:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:01:57
嫁が謝罪してもどうせ仕送り再開にはならないだろ 
どっちにしろ嫁を諦めさせるしかない

548:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:02:48
もうさ、 
退院するときに、同時に絶縁宣言して 
ウトメが(゚Д゚)ハァ?とか( ゚д゚)ポカーンてしてる間に 
疾走で失踪、で良いんじゃね?

549:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 21:03:07
今リアルに内情を詳しく知ってて相談できるのは俺の母親だけ。 
でも母親は、ああいう親父の元にいるだろ。 
相談にはのってはくれる。が、行動するには限度があるんだ。 
全部親父の支配下にいるからな。 
無理言うとまた母親が殴られる目にあうんで。 
それにな、この金の話しに関しては親父が間違えたことを言ってるわけ 
じゃないと思うんで、俺も色々言えた義理じゃないんだ。

545:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:00:56
そりゃ先にカウンセリングだわ。 
とにかく嫁側でもサンバ父側でもない、 
どちらとも血が繋がっていない第三者から 
「嫁さんおかしい」って言われないと。 
で、いい年して「僕ちゃんお金もらえないとタヒぬでちゅ」な嫁両親は、もうほっとけ。 
医者が当てにならないなら、看護婦を味方につけろ。 
嫁親が来たら赤子の世話を教えるでも何でも口実作って 
嫁と娘を連れ出してもらうんだ。

552:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 21:04:34
>>545 
いや、それは無理だろ、現実俺の家のためにいる看護婦じゃないんで。 
それじゃなくても忙しそうにしてる。 
揉め事起す迷惑な家族と思ってるだろうしな。 
前にも、お宅だけ特別扱いはできませんからね!ときつく言われてる。

558:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:05:28
嫁も親離れできてないんだな…

561:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:06:17
とにかく、嫁さんを退院のさいは、サンバが用意した 
新居につれていき、夫婦だけでなんとか産後の子育てを 
頑張れる体制をつくったらどうだろう。 
産後、実家の世話にならないでやっている人のスレや 
HPがあるから、それを参考に。別に珍しいことじゃない。 

そして、嫁には、仕送りのことは俺がなんとか親父を 
説得するからお前は今は子育てに専念しろ!といって、 
嫁の頭から親のことを離すようにするんだ。 

お前は実際は親父と話し合うんじゃなくて、嫁親が 
自立できるように嫁親説得。どうせ説得は形だけで、無理なのは 
わかっているが、人間、金なしで放置されたら結局、働くもんだよ。 
嫁親も、いざ仕送りがとまった上に、娘婿も動かないとなったら 
自分で働いてなんとかするようになる。 

だから、まず、嫁が子育てに専念だ。

557:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:05:24
まず嫁親から嫁を隔離して、 
ちゃんと母乳の出る環境を与えてやれ 

母乳の出ている間って、 
思考が遅くするホルモンが出てるって話を聞いた事がある、 
そんな時にあれこれ考えさせると一発で母乳止まるぞ 

落ち着いた頃に、ゆっくり嫁を 
諭すなりカウンセリングに行かせるなりすべき

562:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 21:07:15
隔離したいんだが、それが上手く言えないが 
嫁の方も依存してるところがあるというか。 
嫁親といて苦痛そうに見えないんだ。 
俺の偏見だろうか?泣いたりなんたりしながらも 
嫁の母親や父親といる嫁は幸せそうな顔してるんだ。

566:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:08:54
>>562 
まあ親だしそうだろうな 
そんな親でも嫁にとったらいい親なんだろう、きっと 
それが洗脳の結果であってもな 
サンバがそうだったように嫁も親に洗脳されてるんだろう

570:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:09:41
嫁に、自分は勘当されていること 
今更戻っても二度と援助は受けられないことは説明できないか? 
戻っても許されないから戻る必要はないし戻ることも出来ないというしかないような

563:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:07:22
ていうか嫁は退院したらどうする気なんだ? 
泣いてるだけならサンバが強引に新居に連れて行くしか方法がないと思うが

571:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 21:10:02
そうだな…もう強行にでも新しい家に連れて行くしかないよな。 
一応、ここ2日で最低限暮らせる物は買い揃えた。 
俺なりに楽しみ抱いて買い物なんかしてたんだが 
何かな、嫁が喜ばないのかと思うと情けなくてな。 
思わず愚痴ってしまった。

575:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:11:12
でももう退院するんだからどこかに行くしかない 
嫁実家には置いてくれないサンバ実家も無理なんだから新居に行くしかないじゃん 
新居に移ってから親に邪魔されずゆっくり説得すればいい

578:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:12:30
嫁を無理やり新居に連れてっても今の状態じゃ逆恨みするかも。 
サンバが目を放した隙に実家に戻るとか、やりかねんよ。

577:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:11:48
>>571 
大丈夫だよ。嫁は今までの生活(嫁親が裕福)なことを 
思って泣くだけで、新しい家族3人の生活のすばらしさ 
変わった夫の優しさ、赤ん坊のかわいさに、親のことは 
だんだん薄れていく。 

まずは、新生活を安定させて、赤ん坊を囲んで夫婦が幸せ 
に愛し合っているって互いに確信できるようにするんだ。

579:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 21:12:31
>>577 
ああ。前向きな意見をありがとな。 
今はそうなる事に望みをかけ頑張るしかないな。

580:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:12:37
しかし子供もろくに抱いていないって辺りで、子のためと説得させるのも難しそうだよな

583:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:13:42
新居に嫁親が来てしまうのか? 
でも来たところで何も出来ないだろ? 
実際、この状況で嫁がサンバ父に謝ってもすぐにはサンバ父も許さないだろうし。

587:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:14:42
なるようにしかならんよ。 
嫁も嫁両親から普通の愛情を与えてもらってないのかもな。ACか。 
ただどんなことになっても、子供だけは守れよ。

567:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:09:30
嫁親、50万/月が必要って完璧遊び癖が付いてるな。 
なら嫁親にサンバ夫婦から援助は出来ないか? 
嫁も「あれもイヤ、これもイヤ」ばかりで甘えてるから、 
サンバ嫁もこの先1年後くらいを目途に働きに出せばいい。 
その嫁の稼ぎで援助だ。 
さすがに嫁自身も甘えてるぞ。 
全く解決しようとしていないじゃないか。

588:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 21:15:22
嫁親への援助を俺達がするのか? 
そこまでできるかどうか…というよりも 
そんな事続けてるとまたずるずると依存されるだけじゃないだろうか 
俺もいいかげん腹がたってる。 
嫁の母親にしてもまだ50才だぞ。パートでもできるだろうし。 
俺の母親は56才でも毎日休みなく働いてる。 
嫁の母親はカラオケやら何やら楽しみだけは持ってる。 
何か違うんじゃないかという気持ちが強くなってきた。 
なのに、俺らが援助はちょっと…できればしたくないのが本音。

591:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:16:25
>>588 
そんなのことより、嫁と娘を安心して生活できるように頑張れ。 
それが大事。 

親は余裕ができたらでいいんだ。

593:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:17:57
>>588 
人の家の金をアテにして生きること自体おかしいということを 
嫁に分からせないとな

594:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:18:37
>>588 
そんなことしなくていいよ。 
自分達の稼ぎでそれぞれが生活するのが基本だ。 
サンバ達の生活だってこれから大変なんだから、それを頑張れ。

595:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:19:03
嫁も最初は泣いたり、悩んだりするだろうけれど、 
そのうち、親があきらめて働き出したら、悩みは小さくなるよ。 

悩みのない人間なんかいないんだから 
実家の経済状態に悩む女忄生は珍しいことじゃないし、 
ちゃんと乗り越えられるざ。夫の浮気とか家庭への無関心なんかより 
よっぽど乗り越えやすいと思うよ。 

智恵子でもなければ・・・。

596:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:20:40
嫁親に援助なんてしなくていいよ。 

つーか、サンバの自立速度に感動した。 
すごい勢いで父親になってってるな。 
俺も、嫁と子供と3人で暮らし始めたら、嫁の気持ちも少し変わってくると思う。 
それまで「誰のために頑張ってんだ!」って腹立たしくなるだろうけど、 
最終的に幸せになれるように頑張れ。

605:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:23:29
嫁を新居に連れてって、二人でいっぱい話し合うしかないだろ。夫婦なんだから。 
でもな、サンバ、絶対嫁を責めちゃだめだぞ。何が何でも嫁の味方だし、 
子供は可愛いし、子育て二人で頑張ろう、嫁親のことは、後でゆっくり考えようって 
言ってやるんだぞ。とにかく責めるな。味方になってやれ。

611:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/12(火) 21:25:52
ありがとうな。俺が今まで嫁に信頼されるような夫じゃなかったのが 
一番の原因だと思う。 
気長に頑張ってみる。相談してよかった。また力がわいてきた。 

612:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:26:17
嫁さんも、子供と頼りになる父親になったサンバとの3人での新生活に入れば 
我が子可愛いだろうし母親としての自覚芽生えるんじゃないか。 

考えが甘いかなあ。

618:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/12(火) 21:28:07
なんだかな、 
孫にとって恥ずかしくないジーバーであって欲しいってのが 
こんなに困難な事だとは思わなかった 

若いモンに馬鹿にされながら働きたくないくせに 
サンバみたいな若造には泣いてすがるし… 
いっそサンバがウトメがキレるまで小馬鹿にしてみれば? 
もういい!頼まん!って言えばしめたモノ 
馬鹿にされてでも明日の糧を…とか更に縋ってくるなら 
余所の若造にやられても一緒だろと一蹴

943:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/14(木) 20:16:54
スマン。また来てしまったいいだろうか?

944:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/14(木) 20:18:27
>>943 
よしこい!

955:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/14(木) 20:26:31
少しだけでいい聞いてくれ。 
今日退院だった。昨日から新居の方に行く話しを嫁にずっと説得してきた。 
だが、それはできないと言う。 
嫁がゆっくり休めるように準備もしてるし 
子供の面倒なら俺が全部やるから心配しなくていいと話してもできないと言う。 
ただ泣いてばかりじゃどうしようもない、しっかりしてくれ 
俺が絶対守るからと頑張って説得したのだが… 
俺、とことん信用がないんだろうな。 

挙句の果てに、嫁親が退院したら直接俺の実家にまず謝りに連れて行くと 
言う。そしてそれを嫁も泣きながらも従うという。 
それで昨日の時点で相談したかったんだが… 
今日になっても退院間際まで説得したのに嫁親が強引に 
嫁と子供を車に乗せ俺の実家に向かった。 

俺はいったい何なんだろうか? 
新居は何のために用意したんだろうか。 
虚しくてやりきれなくなった。

958:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/14(木) 20:28:31
力づくで止めろよ・・・

959:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/14(木) 20:29:55
>>958 
そうもできないだろ。子供を抱えてる嫁を引っ張る事もできない。 
俺だけ車の外でバタンとドアを閉められ… 
俺は何なんだ?

960:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/14(木) 20:30:45
止めたところで嫁親が素直に言うこときく奴か? 
むしろサンバ父に返り討ちにされりゃいんじゃね。

963:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/14(木) 20:31:37
さんば、順序立ててかんがえよう 

1、謝った件 
いちおう、嫁父の病院だって予定もあっただろう 
嫁の出産の予定がくるったために他の患者への 
予定もかわっただろう。何より、少なくとも親父は 
直前になって期待を裏切られたんだ。最初から 
親父の病院にかからず、他へいくと意思表示すべきだったのに 
ぐずぐずしたのは、よくなかった 

だから、これを謝るのは、すごく間違いじゃないと思うぞ。 
嫁には自由に病院を選ぶ権利はあるけれど、やっぱり直前はまずかった 

2.新居 
出産とは別に、子供ができたんだから、親から独立して 
きちんと新居を構えて生活するのは大事なことだ。だから親父さんと 
仲直りをする方向でやりながら、夫婦が独立して生活するのは悪くない。 

嫁にちゃんとそう話して、親父とも仲良くするよう努力しながら 
夫婦の生活は独立して頑張ろうといってごらん。

964:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/14(木) 20:31:53
泣いてばかりで不安定な嫁と話し合いをするのも難しいだろうから、 
現在に至るまでの心境とこれから目指したい生活など、もろもろを 
手紙につづって嫁に渡すというのはどうだろう。 

966:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/14(木) 20:33:09
嫁は、無事に子供が産まれたから 
後はもういいという考えなんじゃないか?

967:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/14(木) 20:33:45
親から距離をおいて、新居に住むのは、何も 
悪いことじゃないって話して。 

そして、父親にあやまったり、孫を見せたりは 
これから徐々にやっていこうと言えばいんだよ。 
嫁さんだってサンバと結婚したんであって、父親と 
結婚したんじゃないんだから、サンバと新居に住んでくれるよ。

969:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/14(木) 20:34:27
母親からの連絡で、むこうに到着し、病院の前でまた 
子供まで抱いて土下座をしたらしい。 
母親が、退院したばかりでウロウロしたらいけないと 
横になる事を薦めたらしく嫁はそのまま病室で横になってるらしい。 
すみませんすみませんと連呼していたらしい。 
それでも俺の父親は頑固なんで、もう関係ない人間だ引き取ってもらえと 
言ってるらしいんだが、やはり医者の観点からして追い出すまではできず 
母親が面倒見てるらしい。 
しかも嫁の両親もまだ父親に会うまでと居座ってるらしい。 

俺は新居に1人。 
俺も行くべきなんだろうが、力が抜けてしまって 
行動力がわいてこない。

975:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/14(木) 20:36:56
>>969 
いまの嫁は自分じゃ何も決められない状況。 
サンバはどうしたいんだ?

973:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/14(木) 20:36:34
嫁親、悪魔だな。産後間もない嫁を引っ張りまわして。

972:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/14(木) 20:36:26
サンバ父母がなんといおうと、夫婦は一緒に住むべきだろ。 
だから、新居につれてこいよ。 

そして、親父には謝って、ゆっくり親孝行して許してもらおうな 
とにかく赤ちゃんと3人でがんばって生活できなきゃ親孝行もできないよって 
言えばいい。

977:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/14(木) 20:38:00
>>972 
さんざん話した、もう話しても話しても駄目だったんだ。 
嫁親は、私達の生活の事も少しは考えてくださいよ。 
アパートを借りたなんて話してお父さんの逆鱗に触れたらどうするんですか 
そんな家には娘は入れられませんだと。

985:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/14(木) 20:40:47
>>977 
なんで嫁親達はサンバに対して威圧的なんだ? 

サンバが離婚するって言ったらそれこそ全て終りなのに。

982:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/14(木) 20:40:19
なあ、嫁はサンバと結婚したんであって 
サンバ親と結婚したんじゃないだろ。 

俺と一緒に暮らすか、実家に帰るかどっちかしか 
選択肢はない!ってばしっと言ったほうがよくないか? 
サンバと離れて、親と同居するって、サンバ親の養女になる気なのか? 
だったら最初から子供は親父にとりあげてもらえばよかったんだよ。って 
しっかり言ったほうがいい。

984:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/14(木) 20:40:28
嫁一家の今の状態じゃ新生児の世話しないだろうから 
病院預かりで嫁一家追い返す 
サンバが行くならそれからだろう 
話をするにも詫びるにも嫁一家がいては何も出来ないもんなぁ

988:サンバ ◆U8ABys6DMo2008/02/14(木) 20:41:57
親父の態度は軟化どころか、嫁家族や嫁に対しても余計に怒ってるらしい。 
母親に、あの家族は金の事しか頭にない。 
生まれて間もない子供まで連れまわして何考えてるんだと激怒してたらしい。 
そして、勘当した息子の家族の事など知らないと言っておけと言ってるらしい。

992:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/14(木) 20:43:36
だから、赤ん坊を新居につれてこい。 
嫁さんが、サンバや赤ん坊が大事ならついてくるだろうし 
嫁さんが、自分の親の方が大事だったらサンバ実家の前で 
土下座し続けるだろうし。 
嫁親は、サンバとは何のかかわりもない他人なんだから 
何をいってもスルーしろ。

       






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