前編 後編 

17
:ジャコ ◆/AT36VAvyQ2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
話し合いはするつもりでした。でもなかなかまとまらなくて。 
話し合いは徐々にする、と言ったら「このまま悪化したら許さない」と言われてまた焦ってしまって。 
なるべく話し掛けて様子も聞く様にして、育児もこれまで以上に参加して、とやっているんですが嫁はあまり反応が無い様な状態です。 
離婚はしたくない様ですが、それは飽くまで子供の為で、嫁個人としてはどうだっていい、との事です。好きの反対は無関心ね、と。 
嫁が改善したい理由はあくまで子供の為だそうです。 

逃げずにちゃんと向き合います。遅いかもしれないけど、やはり家族と一緒に居たいです。






18:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>17
もう1回元のスレ読んで来い。 

> 話し合いはするつもりでした。でもなかなかまとまらなくて。 

まとまらないんじゃない、「考えを持ってない、持つ能力がない」んだってば。 

> 話し合いは徐々にする、と言ったら「このまま悪化したら許さない」と言われてまた焦ってしまって。 

焦るも何も、その「徐々にする」が誤魔化しだろ? 

> なるべく話し掛けて様子も聞く様にして、育児もこれまで以上に参加して、とやっているんですが嫁はあまり反応が無い様な状態です。 

そもそも根本的な問題解決=話し合いをせずに、日常のことで誤魔化そうと 
しても無駄。っつーか、その誤魔化しがいやらしいだけ。 
離婚なら離婚と決めて、そちらに向けてやることが山積みなんだから。 

ってか、全然話が噛み合ってないんだが、ジャコって「話し合い」を何だと思ってんだ?

19:ジャコ ◆/AT36VAvyQ2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
とにかく自分がダメダメなのが確認できて良かったです。レスもらえて客観視できた気がします。 
嫁とはとことん話し合いしてみます。ありがとうございます!

20:ジャコ ◆/AT36VAvyQ2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
話し合いて言葉がゲシュタルト崩壊起こしてます。 
確かに俺が考えてたのは「いかに波風立てずにうまくやるか」だったのかもしれません。少しずつ頭の中に浮かんだ考えも、「まとまらない」でそのまま放置してた気がします。 
今までもやってこられたし、別にいいかな、て思ってたのかも。 
ここで沢山レスもらって、それじゃ駄目なんだと今更ながらに確認出来ました。 
頭の中に浮かんだ考えを伝えて、嫁の気持ちも面と向かってしっかり聞いて嫁の望む事をしてやりたいです。

21:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>20

何のために話し合いをするか、わかってるのか? 
お互いの意見を出して 
現実的な落し所で合意するんだぞ 

自分の意見と嫁が納得する現実的な落し所カは用意できているのか?

22:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
なんかすぐに、中身のない薄っぺらい言葉でまとめて、何か具体的なことが 
解決できたような気になって、終わらせるタイプだよなぁ。

25:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
ジャコってのはモラハラとかアスペっていうよりも 
典型的な「真面目系クズ」ってやつだな。 

■真面目系クズとは 
一見すると真面目なのに実は中身がクズな人のこと。 
自ら主体的にがんばったり努力することはないが、 
先生や親の言うことをきくので周りからの評判は良い。 
反抗しないのは楽な方へと流されれいるだけで、ルールを外れる勇気もない。 
周りに迷惑をかけないように真面目に生きてきたが、積極的に努力することは無い。 
最初の印象はよく、周囲から期待されるが、 
だんだんボロが出て人が離れていく。 
ひとことで言うと「エヴァのシンジの悪いところだけ集めた感じ」のクズ。 

■反意語 
「主体的」「積極的」「努力」「忍耐」「根忄生」

26:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
ジャコの為にあるような説明文だなw

27:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>25
嫁に「優しいけど思いやりがない」とか言われるタイプだなw 
テンプレに入れときたいくらいだ。

28:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>20
嫁の気持ちってもう何度も聞いてるじゃん 
ここまで書いてきた自分のレス読んで見なよ 
また聞くつもりなのかよ?

29:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
例えば食事中のマンガや携帯の件はどうカタをつける?

30:ジャコ ◆/AT36VAvyQ2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
真面目系クズ当てはまりますw 
他人にいい子であろうとして、嫁は身内だからと扱いが雑になったと言われました。帰りが遅くなっても飯を食わずに待ってる嫁に何も言わないとか。 
マンガだの携帯だのは気を付けます。やはり嫁と会話が無く気まずくて逃げてた感じです。 
それで更に地雷踏んでるって言う…orz 
正直、飯位は好きに食べさせてほしい所なんですが、やはりマナー違反でしょうか?勿論嫁が嫌がるので辞めますが、俺マナー知らずなのかと…

32:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>30
うん、完璧なマナー違反。 
作ってくれた人に失礼、一緒に喰ってる人に失礼。 
まあ、一人で自分の作った飯喰うんだったら、黙っとけば分からないから 
いいんじゃないか。離婚して一人で喰え。 

飯くらい好きにとか言ってるけどな、お前、子供いるんだぞ? 
これから先、お前は子供のお手本にならなきゃいかんのだから、好きな 
ようにはできない。何でもそう。 
どうせ、今までに嫁に言われてきたんじゃないか? 
子供が生まれたら、今までみたいにはいかないよ、って。

34:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
誰が見てもマナー違反だわな 
それをやっていいのは一人暮らしの時だけ

35:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
マナー違反というより嫁への愛情がマイナスの行為。 
嫁は同じものを食べて、食事や会話を通して気持ちを通わせたいといっているんだ。 
そうやって家族になる努力を嫁はしたいのに、マンガや携帯みてたら、それはエサ以下。

38:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>34
友人だって、これやられたら切るレベルだよなー

40:ジャコ ◆/AT36VAvyQ2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
やっぱりアウトですね…失礼な事してしまった。しかも何回かorz 

あと、嫁宛に役所からの手紙だとかが俺実家に届くんですが、俺母が開封してて。さすがに俺も非常識だとは思うし口煩く言ってるんですが、嫁がもう気持ち悪い!有り得ない!と激怒。 
仲直りするにあたって俺実家との事も出てきそうです。 
とりあえず子供寝かせて嫁と向かい合ってきます。

41:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>40
役所からの手紙は全部ジャコ実家宛に届くのか? 
それなら今すぐ住所変更をして、郵便局にも転送届けを出すんだ

44:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
他人宛の郵便物を勝手に開封するってどんなメンタリティだろうな

51:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
嫁宛ての郵便だと気づかずに開封しちゃったということも1回や2回ならあるかもしれないが、届いたの全部とか毎回だったら悪質だな

52:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
過去の相談者の悪いところだけを抽出して一纏めにしてもここまで酷くならないような気がするぞ

局所的にもっと酷いのはいたけど、ジャコは平均的に全部悪いっていう感じか

55:はじめまして名無しさん2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
人の顔見て、表情次第で相手の求める答えを見せようとするタイプだからなぁ。 
相手っていう基準がないと、答えが出ない。 
なら嫁の求める通りにすりゃあいいと思うんだが、身勝手は通したいという 
ワガママ小僧w 
嫁も別に、何もかも言うとおりにして欲しいわけじゃなく、ちゃんとすり合わせを 
したいんだろうから、ここで何とかなっても、遅かれ早かれ破綻するよな。

69:ジャコ ◆/AT36VAvyQ2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
トリ合ってるかな。 
おはようございます。一昨日は嫁が寝てしまったので昨夜、少し話をしました。 
結論としてはとりあえず離婚は保留です。が、離婚届に記入する様に言われました。 
ここまで大事にしておいて「その場の勢いで言っちゃった」で済ませて、俺が何もペナルティ?を背負わないのは許せないそうです。 
正直やり直すなら必要ないと思うし、嫁だって掃除出来てなかったり俺の土産食ったり(謝らせましたが)悪い所たくさんあると思うんです。お互いごめんね、でいいじゃないかと。 
「俺もごめん」と謝ったのに「私は今回は悪いと思ってない」とばっさり。俺ばっかり悪い感じです。 
俺もこれからもっと頑張るし、とりあえずは解決?ありがとうございました!

70:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>69
お前が何にも分かってねえのが分かった

71:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
時間の問題すなぁ

72:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
全然反省してないのが丸分かりだなこいつ。 
近い将来、嫁に離婚届突きつけられて、また慌ててここに来るだろうよ。

74:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
すぐに記入済みを提出する結果になるのが目に見えてるなw

81:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
ジャコ=なりすまし=嫁本人 

364 名前:エネオ[sage] 投稿日 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0 
>>345他板でのレスは間違いなく私の事ですが、レスしたのは妻です。 
仕事中にメールをしてたのですが「私も書き込んでいいかな?」と来たのでいいよと答えました。 
てっきり既女の方で書くと思ったら今の状態です。

88:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
え、意味がわからんのだが? 
どこから嫁に代わってたんだ? 
ていうか離婚だなんだやってた奴らがトリまで教えてレス許可すんの? 
え?こいつらなに?? 
夫婦揃って2ちゃんねらで、お互いの不満を板に書いたり読み合ったりしてんの? 
これ…プレイ? 

きもい…

89:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>88
それならまだ、ID出ないのをいいことに、都合のいい自己レス付ける奴の 
方がまだ分かるw

523:はじめまして名無しさん2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
私(27)妻(27)子(10ヵ月)、私のせいで妻が精神疾患になり排卵が無いと診断されました。家事育児をするのは当たり前の事で他に何かしてあげられる事はなんでしょうか?妻には何をしたらいいか聞きますが私の悪態により詳しくは教えてくれません。どうか御教授願います。

524:はじめまして名無しさん2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>523
ちょっと意味がわからない。 
>>1読んで冷静にテンプレ埋めて

526:はじめまして名無しさん2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>523
まず「私の悪態」を直すことが先決ジャマイカ

527:はじめまして名無しさん2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
え、その状態でまだ悪態ついてんのん? 

夫が妻に悪態つきまくって、妻ストレスにより生理に影響 
家事育児のほかに妻の助けになる行為や疾患が良い方向にマシになっていくための方法を教えてください>< 
かな

528:はじめまして名無しさん2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
排卵がないって、まさか心を病んでる嫁に子作りさせようとしてるの?

529:はじめまして名無しさん2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
ゲスパーしてみた 

私(27)妻(27)子(10ヵ月) 
子供が産まれ嫁が子供にかかりきり、 
お金もないのでイライラして嫁に当り散らしていた。 

子供には兄妹が必要なので、子作りしようとしたら拒否され 
生理がないというから病院に行かせたら産後鬱と言われた。 

家事育児をしなきゃいけないのはわかっているが、仕事で疲れているしやりたくない。 
何をしたらいいか聞こうとしたら嫁は返事もしなくなっていた。 

嫁が前のように元気に明るい家事育児子作りをする奴隷に戻るにはどうしたらいいですか。 


こんなところ?

530:はじめまして名無しさん2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
当たり散らしていませんし、子作りの強要もしていません。金銭的余裕もあり私と妻の休日も同じです。些細な事がきっかけでしたが、離婚の言葉も出ています。乱文ですみません。

531:はじめまして名無しさん2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
話し合いは私が口下手な所もあり両者頭に血が上り冷静に会話出来ず、手紙で心情や誤認されていたところの確認などを書きお互いに渡したのですが一方的に私のコミュニケーション不足的な感じで書かれていました。

532:はじめまして名無しさん2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
私は内容の通り改善していきたいと思っているのですが最初の質問文に書かれている通りです。ちなみに金銭的問題、浮気やDV等はありません。長々とすみません。

534:はじめまして名無しさん2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>532
改善したいと思ってても態度にでてないんだろ? 
そりゃ嫁も心を開かんし病んでしまうかもな 
「コイツだめだわ…。なんも分かってない」とな

535:はじめまして名無しさん2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
とりあえず、時系列にそって今までの経過をきちんと書いたら? 
話し合いで頭に血がのぼったのは、奥さんが病気になる前なのか後なのかすら 
分からないじゃないか。

540:はじめまして名無しさん2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>523
子どもが10カ月なら、排卵自体がまだ遅れている可能忄生はないの? 

赤ちゃんも出来て生活が激変してるんだから、そのストレスもあると思う 

共働きで、旦那が家事育児請け負っているわけでしょ 
嫁は、家事育児をしてほしいんじゃなくて、仕事辞めたいんじゃないの?

541:はじめまして名無しさん2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
とりあえず、嫁を責めないで家事育児するしかないんじゃないの 
離婚になっても、一人で子育てできるくらいならいいんじゃない

546:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
私のせいで精神疾患になり、ってことは何か原因があるんだよね? 
それを書いてくれないとなんとも。

548:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
皆さん沢山のレスありがとうございます。本当に助かります。私の説明不足でした。 
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 
私(27)自営業、妻(27)専業主婦、子(10ヵ月 )金銭的余裕もあり私と妻の休日数も同じです。
・悩みの原因やその背景 
私のせい(子育ての対応なんですが私が子育てに対する疑問等を母親や会社周辺の先輩方にアドバイスを貰って 
自分なりに解釈して妻に提案していました。 
それと言い訳ですが仕事の多忙期により 
妻との会話が少なくなっていた事 
帰宅時間を報告するのですが作業や接客中には連絡できず時間が1~2時間位ずれる事等)で今年に入り数回注意されていました。 
私も改善に向け努力している所に他の注意点も出されたので納得できない部分は反発し喧嘩に発展し妻が精神疾患になり 
排卵が無いと診断されたと言われました。 
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと 
話し合いは私が口下手な所もあり両者頭に血が上り冷静に会話出来ず 
手紙で心情や誤認されていたところの確認などを書きお互いに渡したのですが 
一方的に私のコミュニケーション不足的な感じで書かれていました。 
妻には何をしたらいいか聞きますが私の悪態(上記参照)により詳しくは教えてくれません。
・どうなりたいのか、どうしたいのか 
家事育児をするのは当たり前の事で他に何かしてあげられる事はなんでしょうか? 
話し合いはしたいのですが妻の態度が明らかに拒否で先程夕飯の食器を洗っている所「やって欲しいことはしてくれないのに 
なんで頼んでいないことをするんだよ 
これで不妊になって悪化して癌になったらマヂで許さない」と 
泣きながら言われました。私は何か足りないのでしょうか?妻の精神状態が落ち着く事を希望しています。 
・特殊な事情(妻は付き合う前から腕にリスカの跡があり元彼にDVを受けていました 。付き合ってからも度々ODで病院に連れて行ったこともあります。) 
・その他(私の金銭的問題、浮気、DV、育児放棄等ありません) 

分かりづらくて申し訳ありません。 
私も頭が回っておらず上手く伝えられずすみません。

551:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
精神疾患てなに? 
まさか、産後鬱を精神疾患扱いはしてないよね?

553:533 2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>551
>>548を見ると「妻が精神疾患になり排卵が無いと診断されたと言われました。」なんでそいつは奥さん側の主張って話じゃね?

557:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>改善に向け努力している所に他の注意点も出されたので 
>納得できない部分は反発し喧嘩に発展し妻が精神疾患 
他の注意点で納得できず強く反発&喧嘩になった内容をふせずにくわしく。

558:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
>>548
母親はともかく周りの同僚に、育児相談するのは止めたら? 
知らないうちに、周りが事細かに情報を知ってたら不気味じゃない。 
その相談する時間があるなら、なぜ家に電話するなりメールして気にかける事ができないんだろう? 
多忙でも、法律で休憩時間をとることは決まっている。 
メールに一時間かかるわけじゃなし、仕事が多忙って言って起きながら手伝いもしない育児に変な知恵つけてああだこうだと偉そうに指図されたら不愉快だと思う。 
母親に情報筒抜けも腹立たしいだろう。 
周りに聞かないで、自分で調べる手間も省くのか。 
ベラベラ鳩りまくった事を謝罪して、して欲しいことをちゃんと聞いて、信用回復に勤めた方がいい。

586:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
都合の悪いことは書かない旦那なんじゃん 
義母はじめよその人間に育児相談してじわじわ嫁追い詰めたんだろうな 
嫁の病名すら書いてないし

589:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>557
LINEのやりとりと手紙抜粋します。長々とスミマセン。 
妻→私にもっと家族と向き合って欲しかった。周囲の意見で今まで積み上げてきたものを無視してまで 
従おうとするのが嫌でした。 
私はあなたの親と子供を育てているのではない。あなたはいつも口を出さない所かほぼ無関心に見えるのに 
周りから言われた時だけは口を出してきて絶対にその通りにしようとする。 
それが嫌だ。周りの言いなりで嫁を黙らせる為に必しになってるだけなんだと思うと話を聞きたくありませんでした。 
子供を毎日見ているのは私です。 
あなたの実家に行く度に「肌が赤いね」「身体が小さめだめ」とさんざん言われます。そんな私が何も考えていないと思いますか? 
毎日見ている母親よりもほとんど何も知らない周りの意見を取るあなたが理解できません。 

子供の事を考えていますか?家族のこれからについて話し合いや妻子の体調よりも付き合いが大切ですか? 
私がお願いしても「無理」の一言。火急の仕事かと思えば家族に呼ばれて来てどうやっても手が離せない訳でもなかったんですね。 
自分の体がもたないからという理由で休めても家族がバラバラになるかも 
という時は休めないのですか?「仕事で」と話し合いをしない事が原因で離婚に至ってもあなたが選んだ事だから後悔はないよね。 
昔は家族になれば1番に見てくれると行動を起こしてくれていたのに今は「仕事だから」「友達とメシだから」と言われてしまうのではないかと疑います。 
様々な事を忘れられなくて水に流せなくて心の中で根に持っている事さえも 
あなたは自己中だというけど、あなたは何か変わってくれた?変わろうとした?自分が悪かったと思ってる? 
私が泣いて諦めて我慢して努力していく代わりにあなたは何をしてくれるの?私の話をちゃんと聞いてる?子供の親として自覚と関心持ってる? 

「自分が折れれば収まる」と被害者ぶらず私と向き合える?~するなら2人を守ると言いましたが条件付きでしか守れないような父はいりません。 
私が産後辛い時にそして今も助けてくれるのは母です。 
本来は夫がするべき事で嫁の気持ちをサポートしていたのは母です。私はあなたと結婚し2人で子育てしたかった。それを周りにサポートしてもらう。 
それが1番だと思っていた。

590:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>578だけど奥さんまとも過ぎてワロタwww 
お前全然駄目じゃねーかwww 
普段は仕事忙しいって家族の為になにもしないくせに、実家の呼び出しや飲み会には出れるんですね。 
そりゃ不満貯まるでしょ。 
しかも休日月に3日。 
もっと家族の為に時間使うべきでしょw 
奥さんボダじゃないよ。至って普通の一般人じゃねーかw

593:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
自営業でしょ? 
早く帰れる様に時間は作れるよ。 
早く帰れないのは自分に時間を作る気がないだけ。 
毎日とは言わない。今以上に早く帰る時間増やしてみ。 
1周間に1日でも2週間に1日でもいい。 
それで円満になるでしょ。 
子供が小さいうちがいいよ。

598:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
色々書いてあるけど 

・子育てに参加してないくせに、周りの意見に流されてイチイチ意見してくんな 
・実家の嫌味を黙らせろ 
・私の愚痴を聞け 
・休日に家事育児します、じゃなくて臨機応変に対応しろ 

って事じゃないかと。 

とりあえず、相談者が今やってることは的外れみたいね。

603:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
> 「肌が赤いね」「身体が小さめだめ」とさんざん 
これだけだと嫁が神経質だと思うけど、 
旦那も一緒になって毎日ああしろこうしろ言ってくるんでしょ。 

そりゃきついんじゃないの。 
赤ちゃんの成長なんて人それぞれなんだからさ。

604:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>589
続きです。レス消費してすみません。 
妻→私はあなたと結婚し2人で子育てしたかった。それを周りにサポートしてもらうのが1番だと思っていた。 
でもあなたは妻子よりも周りが大事なんだと感じます。そんな人を頼りにしてイザという時ダメだった事を考えると信頼できません。 
わたしは子供には幸せになって欲しいし周りを幸せにしてほしい。大切な人に愛され愛してあげられるような人になって欲しい。 
だからあなたにもそうあって欲しいと思っています。あなたの大切なものは何?仕事?友人?親? 
少なくとも今は私たちではないように思えます。違うならそれを私たちに教えてください。 

私→私の考えていた家族のサポートは経験者の助言を元にしていました。あくまでも他人の考えであってそれだけを通すのは 
私も嫌です。子供に興味が無いわけないしあなたも好きです。家族に興味があり何かしてあげたいと思っています。 
本当に口下手なのが悔しく意見の食い違いが生んだ争いは申し訳ないと思っています。 
要点を説明できず周りの意見を出してしまい頼られる側の私がなっていません。 
私の考えも出しますが偏りが多いのであなたの提案があると色々実行しやすくなります。 

子供の幸せは私も考えています。楽天的なイメージですがいい環境と明るい家族がいいと思います。 
色々な経験をさせてあげたいと思い短絡的考慮ですがお金が必要と仕事にベクトルを向けすぎたと反省しています。 
私の頭のスペックは低く本当に申し訳ないのですが、仕事に向けているベクトルは家族の為だと思っています。 
ちゃんと家族と向き合いたいのでよろしくお願いします。

605:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>589の後半はともかく 
前半は結構なエネ夫じゃんw 
これをこまごまとした・・・て後出しにして嫁のメンヘラぶりだけ強調してるあたりが 
わざとなのか釣りなのかどっちかだな

607:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
育児には実質参加しないけど 
口出しはする、アドバイスには強引に従わせようとする 
義実家の指摘に悩んでいてもスルー又は的外れなアドバイスぶん投げてくる 

産後大変だから早く帰ってきて欲しいと言っても帰ってこられなかった旦那が 
(まあこれは仕事だから仕方ない部分もあると思う) 
今更早く帰る、子供のためにがんばる、といってもできないだろうねえ

609:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
義実家、友達優先は結婚したらまずかったなあ 
こういう信頼はマイナスからだと年単位だよ。

614:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>604
続きです。本当に皆さんには感謝です。レス消費失礼します。 
妻→時間は1週間与えたのにちゃんと口頭での話し合いが出来ないなら最初から手紙なりで伝えてくれれば良かったと思う。 
なのにどうして私が怒るまでそうしなかったのか。伝える気が無いからでしょう。それも口下手なせいですか。 
あなたは喧嘩の時に「毎回言われたくない」「やろうとしてる時に言われると腹が立つ」「昔の事を引っ張り出されたくない」と言いました。 
それで「指摘してください」なんて矛盾してないですか?私はあなたの母親ではありません。何度か言ってダメなら 
諦めの気持ちが強くなります。親なら分かるまで言い聞かせますがそれはあなたの母の役目です。私に押し付けるな。 
私は24歳のあなたと結婚し私も24歳。大の大人の教育をする余裕はないです。 
言葉のあやだの勢いだので取り返しの付かない所まで来ていると自覚がありますか?仲直りして今まで通り!とか思ってる? 
この件で正直あなたに関心が無くなりました。好きの反対は無関心。そういう事だと思っています。 

自分の考えだとしたらなおさら理解できない。毎日見てるはずなのに明らかに見当違いな意見を押し通そうとして 
それで「考えた」なんて事でしたらもう口に出さないでほしい。周りに意見を求めるならネットなどで「最近」の育児法を調べなさい。 
20年前の育児法を正しいと押し付けると命に関わります。 
身近な人に意見をこうのは構いませんが、1番身近なのは私です。「昼間見ていないんだから分かるわけない」と言うなら 
私に聞けばいいと思います。なぜ月に数回しか会わない周りに意見を聞くんですか?そして何故正しいと思うのですか? 
あなたと子供は別人です。赤子なんて千差万別。意見を聞くなら私か専門家に聞きなさい。 
血のつながった親子なら多少の仲違いは修復できるが元は他人の夫婦なので紙一枚で他人になる位多少の仲違いでも壊れます。 
今の私たちは本当にもろい状態でそれはあなたが望んだ事だと思っています。子供の為に夫婦で居ようと思いますが 
私はあなたを尊敬は出来ないし関心もありません。あなた次第です。伝え方が下手だというなら行動で示せ。 
それすら出来ないなら結婚するな。 

これが大体のやりとりです。私自身悪い所もあります。色々話したいのですが頭がゴチャゴチャしてます。

615:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
じゃあ、出て行けと言えばいいじゃない 
専業主婦が、休日も平日もいくて家事手伝えって見苦しいわ! 

この嫁一生、あなたには私の気持ちがわからない 
義母に嫌味言われたの 
仕事と家庭どっちが大事?って言い続けそう 

きちんと怒るのもあり

616:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
家族より友達との飲み会優先はないわ~ 
独身気分がまだ抜けてないのかよ 
嫁の言い分はまるで無視でママンの言うことだけはよく聞くみたいだし、 
一家の大黒柱としての自覚がまるでないなw 

こんな情けないガキっぽい男なら 
離婚してあげた方が妻子のためだな

617:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
相談者が一番わかってないのは自分を主語にして話し合ってないことだと思う 
いつも誰かの言葉を借りて責任転嫁してそう

622:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>617に同意。 
話合いにすらなってないんじゃないかな。 

ここでの相談も自分は完璧にやってるけど、まだ追加はあるか?って聞き方だし。 

家事育児はやってますキリッと書いておいて 
実際は休日の5日程度だもん。 
離乳食も作ってないらしいから、本当に家事育児してるのかすら怪しい。

624:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>586
あなたは信頼できないから病名を教えないし協力してもらおうってのも考えられないそうです。 
何度も聞きましたが1点張りです。まずは信頼回復に向けたいと思います。

623:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>614
これの最初の方、モラハラの匂いがプンプンするね

625:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>623
同意 
話し合いしようとしてたけど一方的に黙らせてたのは相談者の方なんだろうね 

自分はちゃんとやってる、嫁が要求が多くて病んでるって書き方だけど 
自覚なく実情とは開きがあるんだろうなと思う

626:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>624
とりあえず旦那実家にはしばらく行かない方がいい。

628:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>615
子供置いて出ていてくれといいました。妻はわかりました。今までお世話になりました、と言い子供を連れて 
アパートから出ていき次の日に私がアパートに居るから実家に1週間泊まってと言われました。 
出て行けと酷いことを言ってしまったので反省の意を込めて実家に1週間いましたが途中で自分が馬鹿らしくなり 
帰って話を聞いたら「家事をしなくていいのはすごい楽」等と言われましたが何も反論していません。

630:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>616
確かに自覚が薄かったのかもしれません。 
飲み会は半年振り位で数週間前から妻に了承をとっています。 
友人との食事も何日も数週間前から妻に了承をとり、そのかわり妻のいう事を聞くと約束していました。 
やはり私はまだまだガキなんでしょうか?

631:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
産後ってホルモンが一気に入れ替わるから相当不安定になるもんなんだよ 
それで育児に無理解なのにほら俺頑張ってる~だのやろうと思ったのにネチネチ言うな!みたいな旦那だったら 
余計悪化するわなー 
ちなみに義実家訪問も頻繁にしてたんじゃない? 
義実家への不満も溜まってそうだけど、嫁

633:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
嫁叩いて欲しそうな意図がチラチラしてて気持ち悪い 
まあ嫁もマトモだとは思わないけどどっちもどっち。 
今後は生活費稼ぐマシーンで育児に口出ししない方がいいんじゃないかって路線で話し合ってみたら?

635:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>630
数週間前から約束していても、 
例えば子供や奥さんの体調が悪かったらキャンセルして帰る必要があるってのは理解してる? 

奥さんが指摘してるのはそういう事だろうと思うんだけど。

638:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
嫁も相談者も幼稚で自己中同士でぶつかり合ってる感じがある

641:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
どっちもどっちだね 

旦那は嫁がメンヘラだと知っていて結婚した 
普通より気を使わないといけない嫁の、産後の不安定な時期に追い打ちかけた 
働いてる以上家事を完璧にしろとは思わないが、最初のレスで完璧にやってるととれるような書き方からして嫁の前でもそういう態度とってそう 

嫁は自分を支えてくれるだけの度量のない夫と結婚した 
産後はしんどくなるから半年は実家にいるべきだった 

嫁の手紙は大半正論だと思う 
ちょっと構ってちゃん臭はするけど 

産後半年くらいって本当にしんどいよ 
体調もあるけど、赤ちゃんのこと24時間守らなきゃいけないからろくに眠れない 
一年くらいたてば手の抜き方もわかってくるんだけど初産だとなおさら

645:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
手紙は筋が通ってるよね 
ただ言動はメンヘラっぽい 
数週間前の事前約束をのちのちまで言うとか 
病名明かさないとかちょっと賛同しかねる部分はある 
でも相談者の自覚のなさにもイライラするw

644:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
でさ、今の嫁の場合、自由な時間も欲しいと思うよ 
1日、赤ちゃん見てあげて、小遣い渡して 
「美容院いってきたら」「友達と遊んで来たら」ってやれば? 

帰ってくれば気持ちよく出迎えてあげてさ 

もしや一緒に出掛けたりが、嫁の気晴らしになるとか思ってない?

648:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
明かさなくてもいい程度の病気なんだよ 

抑鬱とかさ

649:エネオ2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
523ことエネオでお願いします。 
皆さんのお答えが色々と身に染みます。 
もっともっと妻のことを大切に考えないとダメですね。 
私も未熟者でガキなのかなと感じました。 
私ではなく妻から目線の意見を聞けて何が悪かったのか再確認出来ました。 
皆さんにお聞きしたいのですが夫婦にはお互い様の精神は必要だと思いませんか?

651:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>649
迷惑かけた自覚がある側がお互い様ですよね?って聞いたら事態は解決しないんだよ

652:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
「お互い様」っていうのは相手を許すときに使う言葉であって、 
自分の我が儘を通すために使うもんじゃないよ。

656:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
結婚前から病気なのは知ってたのに病名知らないで結婚したの? 
なんかいろいろと不自然だなあ

657:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
肝心なとこ何にも理解できてないのが悲しいね。 
それだけ話が通じないなら嫁さんだって疲れるわ。

658:エネオ2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>641
里帰りは妻が家族とギクシャクしており2週間位でアパートに帰ると言ってましたが結果1ヵ月とちょっとでアパートに戻って来ました。産後の状況も聞いて夜中~早朝の間は夜泣き等しても妻を休ませてあげたいので私が対応しています。 
>>644
月に1度位ですが生活費とは別にお小遣いを渡しています。 
昔から妻は「私は1人で居る時間が必用」だと言っており 
休日はなるべく1人の時間を取れるように子供と私で出掛けています。 
>>648
付き合ってすぐくらいに「血液の病気で~」と口頭で言われ 
聞き覚えがない単語で覚えられずそのあと聞いても言ったでしょ?と言われ教えて貰えませんでした。 
ただヘモグロビンの量が少なくて血圧が凄く低いと言うことはわかっています。 
それで後々接触障害や脳の萎縮が起こると言っていました。 
最近は「精神錯乱で~それで排卵が止まり最悪癌になる」といっています。 
血液の病気はこれ?と聞いても違う。としか答えてくれず精神疾患も答えは教えてくれません。

660:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>658
嫁が病気患ってるなら、少しは該当の病気の勉強して 
どういう扱いしてあげるのがベストか考えたりしろよ 
ホント、家族には関心がねえやつだな 

普通、夫としての立場や父親としての立場になったら 
妻や子供のことを考えるもんだぞ? 
いい歳して自分のことしか考えられない小さいやつのままで 
恥ずかしくなったりしないわけ? 
高校生の頃から、精神レベル進歩してないんじゃないか?

736:エネオ2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
今日一日悪い頭の中で少しずつ整理していました。 
皆さんからご指摘頂いた回答を心に踏まえて自分の言葉で先程帰宅して直ぐに妻と話をしました。 
妻はずっと黙ったまま聞いてくれていたので自分なりに支えつかえながらも 
謝罪の言葉と反省と妻の夫として子供の父親としての自覚を持ち 
一緒に家族としてやっていきたいと言いました。 
皆さんのお言葉が後押ししてくれたお陰で今少しだけ妻の何かが動いた気がします。 
ありがとうございます。

737:はじめまして名無しさん2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
妻の何かが離婚に向けて動いただけだったりしてw

750:エネオ2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
再レス失礼します。 
・体調が悪いときや話し合いの時に休んでほしいと言われたのは仕事ではなく消防団の集まりでした。 
・妻が私の実家に来たときは母に子供を独占され放置されています。その時私は仕事をしています。 
・子供が病院に行っても声をかけることをせずに妻が体重が激減してもふーん位で済ませました。 
・喧嘩の時に離婚の話になり私が親権は譲る、面会無し、養育費無しと言いました。 
・妻が臨月時入院中に私は友人の結婚式を優先し、産後も母にや親戚のアポ無し訪問を「悪気は無いんだから」とスルーしました。 
・他にも妻は私の許せない事が沢山ありそれを水に流してくれと言いましたがそれができない妻が陰険だと言いました。 
・息子が3ヵ月の時に実家に預けたら母が大根を食べさせた。 

大まかですが上記が妻が許せない所です。

752:はじめまして名無しさん2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>750
消防団ってエネ多いイメージあるわ。男同士でつるんでるから気が大きくなっちゃってるんだろね。

755:はじめまして名無しさん2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>750
お互い様のときも言われてたけど 
「水に流す」も被害者が言う言葉だよ 

言葉の端々にあなたの傲慢さがでてるね

345:はじめまして名無しさん2013/07/05(金) 18:10:35.00 0
エネオが他板でフルボッコ

346:はじめまして名無しさん2013/07/05(金) 18:10:36.00 0
どこ?

347:はじめまして名無しさん2013/07/05(金) 18:10:37.00 0
気団駆け込み寺

364:エネオ2013/07/05(金) 18:10:54.00 0
>>345他板でのレスは間違いなく私の事ですが、レスしたのは妻です。 
仕事中にメールをしてたのですが「私も書き込んでいいかな?」と来たのでいいよと答えました。 
てっきり既女の方で書くと思ったら今の状態です。

367:はじめまして名無しさん2013/07/05(金) 18:10:57.00 0
>>364
あれ全部嫁の書き込み? 
嫁はエネオがここに書き込んでるのを知っているの?

371:はじめまして名無しさん2013/07/05(金) 18:11:01.00 0
2ちゃんで夫婦の対話やってんの? 
生理が干上がりそうな女とは思えないね>エネ嫁

375:はじめまして名無しさん2013/07/05(金) 18:11:05.00 0
>>370
全部妻です。「ネタ程度に見とけ」と言ってました。確かに内容はほぼ合っています。 
妻は離婚したくないと言っていますが、私がフルボッコになってる書き込みやレスを見るとそうは思えません。 
少しずつ考え催促されながらも妻に伝えて、もっと思いやりを持っていこうとしてたのですが心が折れてます。

377:はじめまして名無しさん2013/07/05(金) 18:11:07.00 0
>>375
それが本当なら 
あんたより嫁の方が忄生悪だわ 
真面目系クズの方がまだ更生の余地がある 
まあなんだ。別れた方がいいと思う

379:はじめまして名無しさん2013/07/05(金) 18:11:09.00 0
他板での妻の書き込みは私の気持ちは入っていません。だけど酷い事をしていたんだと再確認出来ました。 
妻には既女板に書いて欲しいですが、「私は悪くないから書き込む必要がない」と返されたので諦めます。 
色々と府に落ちません。頭が真っ白です。 
先程仕事の出先で離婚届を貰いアパートのテーブルの上に記入済を置いて来ました。

80:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
嫁がかいてんの?これ きっも

85:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
なんでトリ教えるかねー。
まあ別にどっちでもいいけど、ってか、どっちが書いたにしろキモい。
嫁も、さっさとその紙出しゃあいいのに。
子供のためとか言いたいんだろうけど、こんな関係の夫婦なんて、子供に
ダメージしか与えんよ。

93:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>81のはどのスレ?
てかこれも嫁なのか?

まじもんのキ○…?

97:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ83
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1373015090/

つうか読んでみてもコラボとかわからんかった
共通点があるようにもおもわなかったな
↓なんでこいつわかったのかと思ったくらい自分にはわからんかったぞw

345 名前:ちたま速報[sage] 投稿日 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
エネオが他板でフルボッコ

104:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
更年期のイライラを旦那のせいにする嫁?

105:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
20代で更年期にはならんだろ

106:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
まあ排卵止まるほど激痩せしてたら、ホルモンバランスは崩れる気もするが、
それ以前に、激痩せするほど精神的に追い込んだ相手に、いつまでも
ニコニコ相手できるとは思えん。

107:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
こんなわかりにくいコラボめんどくさいだけだわ
ジャコだけじゃなく嫁もなかなかのアレっぽいなあ

111:はじめまして名無しさん2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>107
そりゃ夫婦だもん。アレ同士に決まってるよ。
多少タイプが違うのかもしれないが。

引用元:https://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1370848733/ 
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