前編 後編

140: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:00:04
最終的にどうしたいのか・・まだよくわからない。 
できれば、離婚は避けたいが、うまくいかないなら仕方ないという 
気持ちもある。 
相談者の年齢と職業、収入・・38才 会社員 800万 
配偶者の年齢と職業、収入・・37才 無職 年収500万(昨年) 
子供の有無、いるなら人数と年齢、性.別 子なし 
住まいは持ち家か賃貸か  持ち家(俺の親名義の家に住んでいる) 
親と同居かどうか 別居 
結婚年数 1年 
離婚歴がある場合はそれも記入 ともに×1





141: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:02:28
妹が、姪をつれて出てきてしまった。 
理由は、義弟のDV。いろいろ夫婦関係がうまくいかないことが 
あって悩んでいると言っていたけれど、子どももいるし頑張れと 
いっていたところ、義弟に殴られて、ケガをして、姪をつれて 
着の身着のままで逃げてきた 

でも、嫁が、早く出て行ってくれ。妹が出て行くか私が 
出て行くかどちらかだと言って、家を出て言っちゃったよ。

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:05:41
妹はなんで親のところに戻らずにシャドウんとこへ転がりこんだんだ?

143: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:07:44
妹の方は「ここは私の親の家だし、どうして 
そんなことを言われなくちゃならないの?」って 
泣くし。まだケガも治ってないし、姪はまだ小さいし、 
義弟はス㋣ーカーと化しそうだし、そんなにすぐに出て行けとも 
いえないし。 

でも、嫁は妹のことが嫌いだし、姪は騒々しいし 
早く出て行ってほしいのは俺も同じ気持ちだが、 
今は緊急事態でもあるから、しばらくこらえてほしいと思っている。 

144: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:09:40
この家は俺の親の家で父親が祖父から相続したもの。 
で、父が逝去したあと、母が相続し一人でしばらく暮していたけれど 
一人では広すぎるし、家を管理できないということで、 
母は、老人ホームの権利を買ってホームに入居。 
入れ替わりに俺たちが住んでいる。管理の費用は 
俺たちが負担しているけれど、家賃は払っていないから。 

妹の実家はここだし、他に妹は行くところがないから。

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:09:52
親名義の家って、親とは同居してるのか? 
同居でないなら、妹の理屈は微妙だぞ。 
しかも、嫁と妹は仲が悪いんだろ? 
しばらくこらえるって言っても、期間を決めんと嫁も我慢出来んだろうに。

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:09:57
ホテルかウィークリーマ/ンションに移動してもらうわけにはいかないの? 
妹と姪に。

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:10:12
何で嫁が妹のこと嫌いなのか確執の原因わからないと何ともコメントのしようがない

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:10:35
マ/ンスリーマ/ンション借りればいいじゃん。 
シャドウの小遣いでさ

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:12:24
今は、シャドウ夫婦だけが住んでるんだろ? 
じゃあ、妹の実家という場所ではないんだよ。 

てか、嫁より妹の方が大切なのか? 
離婚を絶対避けたいって気持ちが無いなら 
ここのスレではそのうちめちゃくちゃに叩かれる材料になるが。

151: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:13:04
姪はまだ1才ちょっとなのでビジネスホテルに長逗留は難しいと思う。 
離婚したいと言っていて、家を探して、仕事を探して出て行く予定だが、 
すぐは無理と。 
慰謝料や養育費もあまり期待できそうにないので、 
手元の現金は一円でも大事にしたいだろう。ウイークリーは 
このそばにワンルームがあるけれど、姪連れではちょっとという 
物件だ。 

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:12:36
昔から、嫁と妹は仲悪かったのか?

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:13:15
確執と滞在期間が知りたい

154: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:15:18
嫁と妹は、ひとめみたときから、虫が好かない、 
馬が合わない。妹は 
「お兄さんがいいならいいけれど、なんか気が強そうで 
冷たそうな人ね」と紹介したあと影でいい 
嫁は、「妹さんってわがままそうね。私、あのタイプ 
苦手だから、あまり付き合いさせないでね」と言った。 

あと、嫁が子供が嫌いなのが大きいと思う。 
1才ちょっとでは、理由なく泣いたり、まだ出来ないことも 
多いし、汚すこともあるので、それが我慢がならないって。

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:13:30
シャドウ夫婦、親名義の家に家賃も払わずに居候してるんだろ? 
なら妹にも同様の権利はあるだろ。(家賃払わず実家で傷を癒す権利)

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:15:36
>>153 
そしたら管理費折半だろ。権利主張するならさw

155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:15:29
なあ、お前、嫁と別れたく無いなら 
妹に母子寮だのDVからのシェルターだのを探してやれよ。 
それするの嫌なら嫁と別れたらいいんじゃね。 
優先順位間違ってるんだけど。

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:16:21
義弟ス㋣ーカーしてるならおまえの家はすぐばれるだろ 
むしろDVシェルター等に避難した方がよくないか? 
住んでる地域がわからんけど、とりあえずDVシェルターで検索してみろ 

160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:17:05
妹の方に同情的な相談の仕方だな 
あと嫁の感情がまったく見えない 
ちゃんと嫁とコミニュケーション取ってる?

162: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:18:54
そうなんだよ。153の言うとおり、妹にもこの家にいる権利はある。 
それも、義弟に暴力ふるわれて、友達の家に逃げたところ 
追いかけてきて、大騒ぎして警察沙汰になったこともあって。 

せめて、1ヶ月くらい、落ち着くまで置いてやって、 
部屋を見つけて就職活動できるまでって思っていたんだけれど、 
1週間で、嫁が我慢ならんと。出てきた当日も 
夫婦の寝室で「いつまでいるつもりなの?」 
「言っておくけれど、義妹のことはかわいそうだけれど 
でも、私たちの生活もあるのよ?あの姪がずっといるのは 
ごめんだからね」と言っていた。

157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:16:05
DV被害者ならシェルター行ったほうがいいぞ。 
義弟が追っかけてくること考えたら、おまえんちにいること自体無防備すぎ。 
妹と姪のみならず嫁も危険だぞ。

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:19:13
>離婚は避けたいが、うまくいかないなら仕方ない 

妹>>>>>>>(超えられない壁)>>>>>>>嫁 
な、シスコン兄ちゃんか。 
しかも危機管理能力なし。

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:19:34
妹もシャドウ同様に親の実子なんだから住む権利あるんじゃねーの? 
シャドウが相続したわけじゃないんだろ? 

ただDVなら実家に追いかけてきて襲われる危険があるから 
妹が邪魔云々以前にシェルターのが安全だわな。 

165: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:21:39
シェルターってのは、どうなの?そういう家庭の 
問題を公的ところに出すのは、あんまり・・・気乗りしない。 
いろんな事情がある女性.ばかりで、環境もよくないような 
偏見が俺にあるんだけれど、快適にすごせるところなの? 

既に、弁護士をたてて、妹に直接接触はしない、こちらには来ない 
という一筆はいれてもらっているし、義弟も俺にはおとなしくしている。 
ここに押しかけてはきてない。

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:22:38
家は親の物でも住んでいるのは兄夫婦だから 
妹は兄嫁が嫌がるのに居座るのはおかしい。 
兄の家庭を壊してまで居続ける神経も信じられない。

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:22:57
>>165 
>偏見が俺にあるんだけれど、快適にすごせるところなの? 

あのな、今の状況はどうなんだ? 
嫁さんと妹の確執状態じゃ姪にも影響するだろ 

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:24:08
>>165 
自分は兄妹の関係だから義弟から殴られようが杀殳されようがいいだろうけど 
既に他人の家で警察沙汰になる程暴れる義弟が嫁に危害加えるかもしれないがそれはいいのか? 
公的機関で安全に保護された方が子供にも良いと思うがな

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:25:04
はあ?もう妹と義弟は離婚とか接見禁止の話として弁護士入れてるの? 
ならなおさら妹が滞在する期間をきっちり決めちまえよ。 
妹にも権利がある家かもしれんが、嫁とお前が実際住んでるんだぞ。 
嫁だって先の見えない状況が困るんじゃねえのか?

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:24:12
> 義弟はス㋣ーカーと化しそうだし、 

> 既に、弁護士をたてて、妹に直接接触はしない、こちらには来ない 
> という一筆はいれてもらっているし 

矛盾してないか? 

そもそもシェルターにいる女性.の「事情」はおまえの妹とまったく同じものであって 
おまえに見下されるいわれはないわけだが。

176: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:26:08
義弟は、俺と話したときは、紳士的にふるまっていたし 
離婚の方向ということであれば、弁護士同士で話をしましょうって 
ことになった。妹に手をあげたという事実は、俺には信じられないほど 
おとなしくしている。 

>>171 
うちに来ることはないけれど、子供の親権を渡してほしい、子供とあわせてほしい 
ということで、先々、先方が、ス㋣ーカーと化しそうだという意味で書いた。すまない 

姪の父親であるので、告訴して犯罪者にするようなことは 
したくないと妹の希望なので、豚箱送りにするようなことはしたくない。 
穏便に離婚して、妹が新しい生活を踏み出せればそれでいいと思っている。 

182: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:29:27
妹が、春までとは言わないから、1-2月までおいてほしい、ここにいたい 
心細いといっているのを、無理に追い出せないし、1ヶ月くらいは 
我慢はできないものか、と嫁にいったら 
赤ん坊と一つ屋根の下はもう一日たりとも我慢ができない、 
離婚だ!と怒っている状態で。 

普通、親に頼って、心細い悩みをきいてほしいだろうに 
DVで子供一人かかえてこれから生きていくのに、1週間も置いてやらずに 
出て行けとはちょっといいにくくて。妻も、一時のことなら我慢してくれないものだろうか。 

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:31:06
DV野郎は外面が良い というわけで、義兄のお前に対しても紳士的なんだろうよ。 
> そういう家庭の 
> 問題を公的ところに出すのは、あんまり・・・気乗りしない。 
とか言ってる事態じゃないだろうが、バカか? 

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:26:46
親の家だからと妹は子連れで兄夫婦の金で生活してるのか? 
食費を入れたり自分たちの家事は別にしているのか? 
お客様気取りで何もせず兄嫁に全てさせてるんじゃないのか?

186: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:31:08
>>177 
食費は入れてる。というか、食事は別にして、姪の分もあるので 
自分の分は自分でつくっている。家事というか、 
自分の部屋を使っているので(独身時代使っていた部屋)そこは 
掃除もしているし、姪の面倒はもちろん妹が見ているわけだが。 
あと、トイレとかも掃除しているよ。

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:31:35
兄嫁が出て行ったのに妹は居続けてるのか。 
自分のせいで兄夫婦の仲が壊れても自分さえ良ければ別にかまわないってか。

191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:32:56
妹の擁護ばかりして気持ち悪い。 
今度まマザコンネタじゃなくてシスコンかw 
ネタ師乙w

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:32:35
>>182 
おまえ日中は家にいないよな? 
嫁、、今無職なら日中はなにもしない妹を二人っきりなんじゃないか? 
家の大きさもわからんけど、実家だと主張して嫁になにもかもまかっせっきりとか 
そんな状況でないよな?

196: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:35:17
>>190 
それはないと思う。嫁は家事については、・・なんというか 
かなり手抜きというか、ほとんどしないというか・・。 
逆に、妹が掃除したり草むしりしたりするので、その辺りが 
嫁におもしろくないってのが過去の確執の一つの原因だったかも。 
完璧でやりにくい妹、あんなにびしっとしていると義弟は 
息がぬけないから、やすらげずに外に女つくったりするんだよ。 
義弟もかわいそうだよって言ってた。

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:34:07
なあ、どうしてシェルターがダメなんだ? 
仲が悪い嫁と妹を、一つ屋根の下に住まわせるって事自体が無理なんじゃん。 
ホテルもウイークリーもダメって、どんだけ我侭なんだよ。

199: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:37:51
>>194 
ホテルやウイクリーは1才半の姪をつれての 
長期滞在は無理だよ。シェルターは、環境がどうか不安が 
あるので、調べてみてからにする。なんか、水商売系の 
ダメ男にむしられているような場末の女が逃げてきてて、 
子供たちもぐちゃぐちゃってイメージが・・偏見だと思うが。 

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:34:56
ところで出て行った嫁はどこにいるんだ? 
まさか知らないなんて言わないよな?

199: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:37:51
>>195 
嫁は、嫁の妹夫婦のところに行っている。 

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:37:11
おまえも嫁も阿呆か? 
DV野郎なんだぞ? 

妹をシェルターに連れてけ。 
刺されてからじゃ遅いぞ

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:39:35
呑気だな、シャドウ夫婦の居住権なんて風前の灯火なのに 
嫁には全然危機感ないんだなw 
妹が老人ホームの母親に傷だらけの身体で一歳の子ども連れて 
会いに行って事情を泣いて話せば 
(こんな状況なのに兄嫁が今すぐ出て行けって言うの泣) 
普通の母親なら夫婦元気に働けるシャドウ達には出て行って貰って 
これから母子家庭でがんばらなきゃならない妹に住めって言い出すに 
決まってるじゃんか。 
家賃払ってないから店子としての居住権もないんだし、言われるまま 
さっさと出て行くしかなくなるよ? 
せめて家賃ぐらい払っておけば少しはゴネる余地もあったろうがな。 
嫁と離婚か妹を追い出すかじゃなくて、シャドウ夫婦が出て行くはめに 
なるよ近々。

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:39:37
妹に同情するのは構わないが、そこまで妹の味方になると、嫁と離婚するしかない。 
嫁からは「お前イラネ」と聞こえることしかしてないように見えるが。 
お前、離婚しないで済むアドバイスを聞きに来たんじゃないのか? 

210: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:39:54
妹には、まだ、嫁がお前がいやで出て行ったとは言ってない。 
ちょっと、妹のところに遊びにいってるよと言ったんだけれど、 
話をしなくちゃいけないなと思う。 

嫁が「○さん、いつ出て行く気??嫁いだら女はその家の人間で 
実家の敷居をまたぐものじゃないのよ?」って言ったら 
妹が「ここは私の家ですけれど」って反撃したらしいから、妹も嫁の 
意向はわかっているとは思うけれど。

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:41:24
つーか、もういっそ妹にその家明け渡して夫婦でどっか出たらどうよ。 
夫婦して稼いでるんだから困らないじゃん。

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:49:09
>>210シャドウと嫁が今の家を出て、ウィークリーマ/ンションなりビジネスホテルで生活しろ。 
一時のことなら我慢できるだろう?

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:38:38
>>196 
逆に小姑状態で嫁は息がつまったんじゃないのか? 

いいからDVが本当ならもよりの期間に相談してシェルターにつれていけ 
DV男は逆上するとなにをするかわからんぞ 
家に男性.がいないときにのりこんできたらどうすんだ? 
いいからシェルターで保護してもらえ、それで解決できるだろ

227: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:44:49
>>201 
父がタヒんで母が一人で住んでいるときに、実家に行ったときに、 
実家に帰ってきていたせっせと草取りしたり掃除してたの。 
嫁は、お客様~と座っていたけれどね。ま、嫁はお客様だからいいんだけれど。 
でも、実に家でもお客様だよ。 

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:39:24
>>196 
去年年収500ってことはフルタイムだろ。 
家事分担もせずに殆どしないってか、おめでてーな。

227: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:44:49
>>204 
去年、仕事を辞めた。嫁が仕事していたときは 
分担というか、食事は当番制、掃除洗濯は俺、あと業者だったよ。 
今は、食事は嫁がつくり、掃除洗濯は俺と業者 

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:39:28
嫁妹夫婦が離婚の危機になったらお前の責任な。

227: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:44:49
>>206 
そういわれると・・でも、こういう問題じゃないときも 
始終泊まりで遊びにいっていたけれど、迷惑だったかも。

230: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:46:27
まあそんなに嫁の悪口が止まらなくて妹をいさせてやりたいんなら 
そのまま嫁が逃げたままでも何も困らないんじゃないかと思うが。 
子供もいないんだろ?ちょうどいいんじゃね?

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:47:18
>>230 
そうだな、妹の方が大事みたいだから離婚すれば問題なしだな

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:47:25
>>230 
だな。嫁の悪口はてんこ盛りで出て来たが、妹の悪口はまだ出てないし。 
別れて妹と姪と三人で、そこに住めばいいんじゃね? 

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:47:30
結局、嫁はダラで融通が利かなくて妹と上手く付き合ってくれない。 
って愚痴りに来た訳? 
ならスレ違い。チラ裏にでも行ってくれ。 
勝手に離婚されたらいいじゃんwww

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:48:19
うまく解決したな。シャドウ、おめでとう。

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:41:32
>>199 
DVクズの義弟はほいほい信用してるくせに 
DVから逃げた女性.を匿うシェルターには偏見バリバリか… 
お前どういう脳みその構造してんの?

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:42:56
>>199 
シェルターは隔離してくれるから夫からの接触はないだろう 

しかし、待っているのはシェルターによる完全管理。 

そして夫に対する悪意を埋め込まれ、夫からいくら絞りとるか徹底的に教わるそうな 


221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:43:11
>>215 
こういう兄ちゃんの妹だから 
DV男なんぞを亭主に選んでしまったのだろう。

235: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:48:51
妹が俺たち夫婦が住んでいるところに草取りに 
きていたんじゃないよ。母が一人で住んでいて 
そこに、子供夫婦がそろったときなど、妹が 
掃除や草むしりをしていたってこと。 

妹には、なんとか、家をすぐにでも探すよ。 
219の話きくと、やはりシェルターってのはどうかと思うし。 

>>221 
妹は親のすすめた見合い結婚だよ?

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:50:16
>>235 
お前、妹夫婦を復縁させたいのか? 
不思議な奴だな。妹の味方するのかと思ってたんだが。

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:50:28
>>235 
親がすすめた見合いでDV男と結婚…って 
それ余計に自慢にならないんじゃ…

242: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:50:47
DV義弟は信用できるのに、DV保護施設を信用できないって 
なにそれwwww

243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:51:13
>シェルターは、環境がどうか不安があるので、調べてみてからにする。 
なんか、水商売系のダメ男にむしられているような場末の女が逃げてきてて、 
子供たちもぐちゃぐちゃってイメージが 

お前の妹はそんな女か?お前の妹もそういう目で見られていいんだな? 
違うだろ。DV加害者の多くはお前の妹と変わりない勤め人の家の主婦だ。 
なんだ自分の妹だけ特別で後の被害者には偏見持つんだ?

244: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:51:55
じゃあ落ちます。 

すぐに、家をさがして妹を移す。空きがあって 
即入居のところなら、1-2週間もかからず入れるだろうし。 
それまでの間は、嫁が出て行っていても仕方ない。 

なんか何かあると始終、義妹を使っていざとなると 
助けてやらないで、そして、おもしろくないと、すぐに実妹のところに 
遊びにいく嫁が納得がいかなかったが、世間では 
やっぱり嫁を優先にするのが正義だってわかった。

254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:55:02
ここの「旦那の家族は敵。たたき出せ」系の 
低能キジョの言うこと聞いて妹を追い出す気か? 
どう考えても嫁の方がおかしいだろ。 
おれの嫁なら殴ってでも言うこと聞かせるぞ。

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:57:46
嫁に愛があるかないかの問題じゃない。 
嫁ならなんでも好き勝手にできるのかっての。 
そこはシャドウの親のものだろ。 
そこに家賃なしで住んでるんだから、妹にとっても実家だ。 
しかも二か月も三か月もいるならおこっても当然だが、 
一週間で出ていけだ? 
どんなバカ嫁だ。 

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 20:54:57
世間の正義じゃなくてさ、シャドウがどうしたいの? 

結局妹の擁護ばっかり、嫁の愚痴ばっかりじゃね。 
嫁と妹を仲良くさせるのは無理なんだから 
妹大事なら嫁と離婚すればってみんな言ってるのに。

264: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 20:59:23
>>253 
妹は、姪と安心して住める条件のアパートが決まって 
就職活動も軌道に乗ったら出て行くって言ってる、目処は 
1月末から2月半ばまでと。 
離婚は弁護士に委任したので、もうそちらは心配ないし、 
親権さえとれれば、慰謝料はいらないって話。 
妹と嫁を天秤にかけたら嫁が大事なのは当然だけれど、 
じゃあ、大事な嫁ならすべて優先かっていったらそうじゃなくて 
身内が困っているごくごく短い期間くらい、いつもお願いごとしていた 
義妹を助けてやってもいいんじゃないか?ってことなんだけれど。 
でも、それも、妹の方が大事に見えて、嫁が離婚って言って 
当然だって世間が思うなら、そうかなって思って。 

でも、自分は妹自身がシェルターに行ってもいいって言ってくれない 
のに、行けとはいえないし、1-2週間おいてくれって言うのを 
今すぐ出て行けともいえない。暴力ふるわれて逃げてくるなんて 
一生にそう何度もあることじゃないんだから。

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:01:36
妹をかばって嫁に逃げられるのも 
普通は一生にそうあるもんじゃないんだがな

271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:01:47
>>264 
シャドウ妹 
①就職活動も軌道に乗ったら出て行くって言ってる、目処は1月末から2月半ばまで。 
②離婚は弁護士に委任したので、もうそちらは心配ない 

嫁が我慢すりゃいいだろ

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:02:38
>>264 
妹大事ならそうすればいいだろ 

でもな離婚問題でもめておまえのいないときに襲撃とかあったらどうすんだ 
だからシェルターをすすめてたんだが、それを理解できないのはな

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:03:11
仲が悪い同士を同じ屋根の下で暮らさせようってなら 
仲裁者であるシャドウがタヒぬ程ガンガらんといかんよ。 
嫁の我慢も足らんけど、シャドウがダメすぎだろうこれは。

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:00:35
>嫁を優先にするのが正義だってわかった 

今まで妹優先するのが普通と思ってたんだな。 
嫁は妹が逃げてきた事よりこういう夫に愛想付かしたんじゃないか? 
このままじゃずっと妹べったり嫁は二の次の生活が続くって。

279: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:03:20
>>265 
そういう意味じゃなくて、こういう場合も嫁優先が正義だってわかったってこと。 
今まで、嫁より妹が優先なんてことはなかったし。ただ 
今回は、嫁に我慢してほしいと思ったんだけれどね。 
例えば、妹がいる間、嫁がどこか遊びにいってもいいよ 
泊まってきてもいいよっていったら、海外旅行とか行ったら?って 
いったら離婚だって騒ぐから、俺もちょっと頭に来たんだ。 
でも、俺が間違っていたってわかった。

285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:04:38
>>279 
お前釣りか? 
それでいいに決まってるだろ。 
なんで嫁優先=嫁のわがままを許すなんだよ。 
そんな緊急事態に実家であるそこに妹をおくのは当然だろ。

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:07:27
妹をシェルターにやっても妹見捨てることにならないが。 
むしろお前が自宅警備員じゃなけりゃ、そのほうが留守中安全だぞ。 
あそこなら赤ん坊も当然OKだ。

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:07:34
この状況なら、妹優先してもいいんじゃね? 
てか、こんな状況なのに「離婚だ」言い出す嫁の方がおかしくね? 
セキュリティのしっかりした住む場所確保してあげて 
いつまでに移動してもらうと嫁に説明するので 
十分だと思うが。 

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:08:27
>>298 
この場合は妹優先でしょ 

嫁は馬鹿

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:01:06
なあ、嫁が妹にしてたお願い事、ってどんなん?

300: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:08:46
>>267 
妹の嫁ぎ先の住居のそばのスーパーでは 
○○が特売しているから買ってきて!お一人様2点までなので 
あなたの分とあわせて4点かえるから4つ買ってきてねと言って 
買ってもらったのに、金を渡さなかったことがあったとか。 
(義弟から俺が文句いわれた) 
家の大掃除が大変だから、年末妹に大掃除をさせていた。 
あと正月の買物も妹が車の運転するので、妹に頼んでいた。 
嫁の嫁ぎ先の実家は果物を作っているんだけれど、 
そこの家の果物をもらってくれと頼んでいた。 

俺の目から見てなので、嫁は嫁で妹に何かお返しはしていたのかも??しれないが 
少なくとも、嫁はけっこう俺に不満は言う人だけれど、聞いてない。

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:10:29
別に妹優先でも嫁優先でもどっちでも良いが 
現に殴られてる妹を目にして、義弟も俺にはおとなしくしている 
程度の認識はまずいだろう

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:12:21
嫁が大人気ないとマジレス。 
でも、そもそもシャドウと嫁さんとの関係にも問題があるように感じられる。 

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:13:48
お前は、ここに何をしに来た 
逃げられたくないなら嫁に従え。 

従えそうに無いなら、逃げられてしまえ。 
個人的には、妹助けてやれ。 
DV男を甘く見るな、教材ならDV寺や自己紹介板の踊るを見て来い。 
色んなサンプルがあるから

302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:10:07
あのさ、ここ逃げられ寸前男の駆け込み寺なんだけどさ 
嫁に逃げられたく無かったら、嫁を優先すべきなんだよ。 
嫁はシャドウの妹が嫌いで子供も嫌いって人間なんだよ。 
だったら一週間でも嫌なものは嫌なんだろうよ。 
それを良いとするか悪いとするかは、シャドウ次第だろ。 
そこまで嫁を大切に思ってないなら、スレ違いだよ。

320: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:18:08
>>302 
>嫁に逃げられたく無かったら、嫁を優先すべきなんだよ。

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:11:11
だってここに書く段階で、嫁と仲直りしたいんだろ? 
じゃあ、嫁の意見100%にするしかないんじゃねーの。JK

320: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:18:08
>>304 
>だってここに書く段階で、嫁と仲直りしたいんだろ? 
>じゃあ、嫁の意見100%にするしかないんじゃねーの。JK 

そうか・・。離婚OR嫁の言うことをきく 
の二者択一なんだね。嫁との妥協点をさぐるってことは無理なのかなあ。 

310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:13:15
嫁に本当に逃げられたく無いって思ってるなら、 
嫁の愚痴とか悪口とかが出るのはおかしいんだけどな。 
ここに相談しにくる奴って、何故か嫁の悪口で住人と盛り上がりたいと思ってる 
ふしがあるんだよwww別れたいのか?って思っちまうんだけどwww

320: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:18:08
>>310 
嫁の悪口が出ることと離婚したいっていうことは別の話だと思っていた。 
家事の面では確かにずぼらで・・ほとんどしないけれど、 
別の面でいいところはあるよ。妹との関係は最悪だけれど、母には 
優しくて、うまくやっているし。妻の役割は?なところがあるけれど 
恋人として女性.としては、すごくいいところがあるし。 
じゃあ、逃げられないために何でもしてやる気になるかっていうと 
・・お互いに互譲できないようだと先行きが難しくないか?って思う。

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:20:14
>>320 
シャドウがここに書いた以上の情報はこっちにはないわけだし、 
妥協点ってのは片方の言い分だけで探れるもんじゃないだろう。

323: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:21:18
だから、嫁に逃げられたく無い!って固い意志が無いのなら 
スレ違いだよ。別の相談スレに行けっつうの。 
嫁擁護派と妹擁護派、両方の意見が出るのは 
お前がそういう曖昧な感じだからなんだよ。

324: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:22:32
わかった。すれ違いなんだね。 
他の板をさがしてみます。

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:23:46
いやそもそも、「嫁に逃げられたくない」=「何でも嫁のいいなり」ってのが短絡なんだよ。 
ここはその極端な意見&なんでも男が悪いというクソ意見しかないからダメなんだ。

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:24:54
嫁にだけ 妥 協 を求めてないか? 
なら、嫁だって気分悪いだろう? 
嫁と妹、仲悪いなら間を取り持つお前という人間が 
めちゃくちゃ気を使わんと話にならんのだから。 
嫁だって、これまでの生活がかなり崩されるんだよ。 
嫌になるに決まってるじゃん。

327: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:24:57
嫁は自分の家に夫の妹が転がり込むのは嫌でも、 
自分は妹夫婦の家に転がり込むのは平気なんだな。 
妹の夫の迷惑は平気ってか? ダブスタもいいところだな。 

嫁が冷たい。生まれ育った家があって、実の兄が住んでいるのに、 
一月やそこら頼って何が悪い。

328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:26:11
お互いの妥協点を見い出すためには、まずは話合わないと。 
まず、嫁さんの良いところを箇条書きにしろ。 
正論より、まずは相手を認めている・尊重している・妹サイドではないことをアピールするんだ。 

とりあえず席に着いて貰わないと始まらん。

333: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:33:24
>>328 
嫁の良いところは 
明るくて喜怒哀楽がはっきりしていること 
さっぱりしていて、前の日のことを持ち出してグチグチ言わない。 
動物好きで、小さなものにとても愛情深いこと(除人間の子) 
礼儀正しくマナーなどがきちんとしていること。 
新聞に目を通し読書量が多く、いろんなことをたくさん知っていて話題が豊富 
話が楽しく、一緒にいて飽きない。 
料理がとても上手。(やる気になった場合の話) 
目上の人にとても好かれるし、また、目上の人を大事にする。 
男をたてる、少なくとも外では、すごく俺をたててくれる。

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:34:01
嫁はシャドウの言動や行動で「妹>嫁」なのが気に入らなくて意固地になってるように感じる。 
まずはシャドウの優先順位が「嫁>妹」である事を理解してもらわないと。 

・嫁が最優先 
・妹の職探しと部屋探しを1月末~2月頭を期限として行う 
・目処がつき次第嫁に戻ってきてもらいたい 
・目処がつくまでは妹と姪が家にいる事になるので、嫁に嫌な思いをさせない為にもその期間は(嫁に負担を強いてしまうことは充分わかっているが)我慢してほしい 

と言う事を伝えてみてはどうだろうか。 

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:35:14
>>334 
それの結果が今の状態じゃないか

337: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:36:33
妥協点 家を探して、家財をそろえて引越しを早急にするから 
それまでは家に置いてやってほしい。1-2週間になんとかする。 
姪が騒々しくないように、寒いけれど、離れに妹にうつってもらう。 
暖房器具をそちらへ移動。 
どうしてもいやなら、その間、友達のところに泊まるなり 
海外旅行にでも行って来い。 

という提案をしたら、もう一晩も我慢できないよ。といわれました。 
他にどういう妥協案がありますか?母のいる老人ホームは 
家族室があるので、そこに1-2泊くらいならできると思うので 
妹が、とりあえずそこに行こうか?と言っています。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:39:30
>>337 
そこまでしてんのに嫁は拒否るのか・・・

330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:29:45
もう一つ、 
嫁が姪を受け入れられないのは不妊や流タヒ産等経験の理由からか? 
それともただ単に子供が嫌いなだけなのか?

340: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:39:50
>>330 
単に子供が嫌い。過去に流産タヒ産があったのかもしれないけれど 
少なくとも自分との間には、そういうことはない。 
動物は大好きだけれど、ガキは嫌い、躾のなってないガキは単なる公害よ。が 
口癖。 

あと、板を探しているけれど、適当なところが見つからない。

341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:41:04
姪は躾がなってないのか? 
どうなんだ?

342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:41:17
>>340 
1才ちょっとで躾かよwww

343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:41:18
てか、こじれてからその提案したのか? 
なら遅いよ。妥協点じゃなくて、我慢してくれっつうお願いじゃん。

346: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:43:49
1才半なので躾というのがどの程度のものなのか 
自分はわからないよ。環境が急にかわったので 
疳の虫みたいな感じで夜鳴きが少しある。 

嫁は、どんなに小さくても、言葉をはなしはじめたら躾ないとといって 
アント!(ありがと)と言え!としつこく繰り返して、おお泣きされた。 
要求がとおらないと、ひっくりかえって体をよじらせて泣いたりするんだけれど 
そういうのがすごくいやって。でも、まだ1才半なんだよ・・。

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:44:45
スレを立てるまでに至らない悩み相談part3 

この辺に移動したらどうだ?

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:47:00
つーかさぁシェルター入れた方がいいって意見は全却下なのか? 
嫁の事はともかくDV男が裁判やって弁護士に釘刺されたからって 
絶対に大人しくなるなんて保証がどこにある? 

妹と姪の2人暮らしになった途端、押しかけてくる可能性.とか考えられないのか? 

嫁との事より、その辺りの考えが甘すぎるのが気になるんだが

353: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:49:05
母一人で住んでいたし古くて広い家なので、 
セコム入っています。カメラとインターホンはついているし、 
門から飛び石があって数メートルで家の玄関。門のところに 
カメラがあるので、カメラで確認して不審だったら 
門自体をあけなければ生垣を乗り越えでもしないかぎり玄関には 
たどりつけない。庭にでていると生垣だから見えるけれど、 
生垣ぶち壊してはいってくる場合は、いちおう犬がいる。 

>>351 
さっき妹にちょっと言ってみたけれど、知らない人と共同生活はちょっと・・ 
すぐに家を見つけるつもりだし、姪の環境をころころ 
変えたくはないみたい。それなら母のホームに行くよって。 
(親族は2泊までなんだけれどね・・)母と旅行に出してもいいんだけれど 
そうすると、妹が家を探したり、職をさがせなくなっちゃうから。

355: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:50:03
スレを立てるまでに至らない悩み相談part3 

がふさわしいですか?

356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:50:05
嫁と妹の問題は抜きにして妹はシェルターに行かせろ。 
DVなら絶対に被害者を一人にする時間を作ってはいけない。 
第三者がいれば対面を気にして加害者が冷静になるんだよ。 
第三者とは基本血縁や知りあいでない方がいい。 
身内や知り合いだと何かあっても警察沙汰にしにくいんだよ。 
全くの他人の善意の協力者がいることで例え居所がわかっても 
ある程度は安全が保障される。暴力沙汰でも守ってくれるんだ。 

シェルター行きは妹を見捨てる行為ではないことをいいかげん認めてくれ。 
こういう守ってやるって思い込む身内が事態を長引かせる。 
DV野郎は基本一度手に入れたものは一生自分と考える。 
離婚出来ても加害者が諦めない限りDV被害は続く可能性.があることを考えろ。 

358: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:52:41
>>356 
シェルター全肯定なのなwww 

シェルターは万能ですかwww

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:54:58
一人ぼっちで心細い場合、やはり赤の他人と一緒で 
夫と戦うことばかり言われたら精神的に参ってしまう人間もいるだろう? 
夫押しかけの心配さえなければ、子供の頃からの思い出いっぱいの 
住み慣れた家で、次の生活を立て直すことを考えたほうがいいって 
妹の感情ももっともだとは思う。

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:54:40
>>353 
そもそもDVの詳しい内容聞いた?

370: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:59:44
>>361 
義弟は、ちょっとわがままで感情的らしくて 
いらいらすると、物にあたるようなところがあったみたい。 
ふすまをぶち破ったりとか。 
姪がぐずぐず泣いて騒々しいっていらいらして 
で、妹が疲れて出前ですませたのが気に入らなくて 
出しっぱなしを掃除機を蹴り倒したら、それが妹にあたったらしい。 
姪を抱いていてかばったので、手がつけなくてもろにテーブルに 
顔をうちつけて大きな痣になった。 
妹もかっとして、友人の家に逃げ込んだら、 
義弟がおっかけてきて、ドアをどんどんやって、その友人が 
警察を呼んだという話だ。

372: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:03:47
>>370 
なおさらシェルターなり義弟がしらないとろこに避難しろ。アホか。

376: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:06:24
義弟も警察沙汰については、大分懲りたようで 
職場に知られたら大問題(義弟は教員なので) 
になる。妹の友人には本当に申し訳ないことを 
した、頭に血がのぼったといって、なにがしかの金銭を 
払って許して欲しいと、第三者とともに謝りにきたそうです。 
それで、話がそれ以上大きくならないですんだとか。 

義弟は、隣の町の大きな農家の息子で、親は大きな果樹園を経営、 
義弟自身は、県立高校の教員です。事件になる可能性.がないとは 
いえないけれど、立場や世間体からあんまりなことはしないと私も思います。

377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:06:56
>>370 
>>349でいちおう開きましたじゃなくて、どちらかのスレに固定してくれ

379: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:07:00
わかりました。移動します。
343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 21:48:21
さぁ、シャドウおいで

344: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 21:53:04
いちおう、こっちも窓ひらきました。

345: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:07:25
移動しました。

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:07:50
>>344 
まず、妹夫はDVだ 
妹は離婚を望んで弁護士を入れてる 
妹に直接接触はしない、こちらには来ない 
という一筆はいれてもらっている 

十分だと思うがな

348: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:09:26
病院はいかせました。診断書はとってあります。人が殴ったあとという診断ではないけれど。

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:10:30
移ってもらって悪いけど話を聞く限り 
妹の件は解決に向かってる気がするよ 


我慢できずに離婚を言い出す嫁はどうしようかね~

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:09:09
シャドウにとっては血のつながった可愛い妹と姪でも、嫁にとっちゃ赤の他人だ。 
しかも最初から嫌だ、きらいだと言っている。 
どんな事情があれ共同生活は我慢できないんだよ。 
それを「可哀相だろ、少しの間くらい我慢しろ」って言うのも乱暴だと思わんか? 
逆の立場だったらどうだ? 
お前だったら嫌いな嫁の親族がひとつ屋根の下だったら我慢できるか?

350: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:11:20
>>347 
1月とか期間をくぎってだったら、我慢できると思う。 
ただ、自分が我慢できるから嫁も我慢できるとかいうレベルで 
語ることではないと思うので、嫁には、海外旅行いってきたらと 
言ってみたんだけれど。 

でも、自分のいない間に、妹が自分の家にいることが嫌なんだそうだ。 
あと、姪が、きたない手で家の中をべたべたさわるのが嫌なんだそうだ。 
ちゃんとふいても、あのとき、ここで粗相したとか思い出すがびに食欲が 
なくなるそうだ。

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:12:12
>>347 
それでも短期間だし、その間は旅行とかの代案だしてるのだから 

いいと思うがな

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:13:06
シャドウ夫婦に子供を作る予定が無いなら、将来その実家は姪の物なんじゃね? 
今のうちから明け渡して、嫁とシャドウは引っ越せば?

363: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:18:01
>>353 
子供つくる予定はないけれど、将来、遺産を誰にやるかなんて 
考えてません。夫婦で使いきってしまうかもしれないし、 
寄付するかもしれないし。嫁にも、甥がいるから、俺が先にタヒんで 
嫁が相続したあと嫁がタヒんだら、嫁の甥が相続することになるかも。 

嫁は古民家に住みたいといっていたし、ここで暮したいと思うよ。 

354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:13:21
>>350 
ああ、そっちか。 

自分のテリトリーに入られるのが嫌なわけか

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:14:48
でも、掃除するのは嫁じゃないんだろ? 

言っちゃなんだが、気楽な生活ができないことが嫌なんじゃないか?嫁

363: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:18:01
>>359 
うん、嫁はほとんど掃除はしないよ。 
たぶん、妹がいると、朝ゆっくり起きるとか、いい加減な格好でうろつくとか 
ごろごろするとかできないのが嫌なのかもしれない。さすがに 
妹がバリバリ掃除している横で、寝転がって、テレビ見ているのは 
遠慮だもんなあ。たしかにそういう気持ちに俺が鈍かった。 
でも、妹に明日でていけとはいえないし。

360: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:16:06
シャドウが住んでるのが実家というのがまずかったな。 

そうじゃなかったら嫁も離婚までは考えなかっただろう

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:19:44
>>350 
妹の夫の社会的立場とか考えたら、妙なことはしないと思われる。 
シェルター行かせる必要がないというのは、集団生活するというだけでストレスを感じるものだから。 
他人と同じトイレ、他人と同じお風呂・・。 
カウンセリングとか精神的サポートとかじゃなくて、生理的なもの。 
シャドウの家は嫂がいても、自分の生まれ育った家というだけでどれだけ安らぐか。 

一月くらい居させてやれよ、妹。 
それができないという嫁のほうに義憤を感じる。

367: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:20:12
つかなんでそんなに妹に家の中で好き勝手させてるんだ? 
掃除してくれてるとか思ってるのか?

368: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:20:23
嫁、権利を主張するのはわかるが、義務を放棄しているように見える。 
だからなのか、嫁に心から同情できないんだよなー。

372: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:23:41
妹が好き勝手?に嫁に見えるのはわかる 
でも、なんでそんなに好き勝手って367に見えるの? 
掃除は嫁が頼んでいるからだよ?妹の部屋と、妹たちが 
共同で使うところ(トイレとか風呂)は妹も掃除するのが当然だし。 
その他のところは、妹がここに置いていただく間何をしたらいいのかときいたら 
嫁がやるように言った。 

>>368 
嫁が家事が好きでないのは、もともとなので、妹がいるいないに 
かかわらず、「私、家事は嫌いだから、最低限だけってことで」と 
いわれているので。 

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:22:24
妹は嫁とシャドウを離婚させたいわけだw

373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:23:49
そんだけ仲悪い人間が二人でいてうまくいくと思ってるシャドウに目玉ポーン

378: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:26:35
>>371 
そんなことはないと思う。さっき俺が、家を早くさがして出て行ってね 
といったら、もしかして、お姐さんが友達のところに行ったって 
私のせい?と聞いたので、うーんまあ、そうだね、うーん 
そのほうが、お前もあいつもくつろげるでしょと言ったら、 
泣きそうな顔して、お母さんのところに行こうか?って言ったから。 

妹だって他に仕方ないし、ごくごく短い間だからと思っていると思う。 
俺としては、これ以上追い詰めないで明日出て行ってと言うか 
嫁に妥協してもらえるうまい言葉はないか今考え中。

385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:31:04
なんか妹も嫁も微妙だな

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:32:09
>>372 
お前のレスからは、嫁を非難する気持ち・妹に対する同情と擁護がすごく感じられる。 
個人的には、事情も事情だし尤もだと思う。嫁さんの対応が大人気ないと思う。 

でもな。 

お前が妻に選んだ女性.は、それが気に入らないと感じていて 
お前はなんとか嫁さんとも仲良くやりたいと思っている。 
つまり、お前さんがうまく立ち回らないといけない情況な訳だ。 

あくまで嫁>妹というのを、嫁さん視点から見て分かりやすい方法で示す必要があると思う。 
嫁さんに譲歩させるのなら、お前も自分の正論とか気持ちは杀殳すべき。 
(でないと進まん。本来は、そういう基本的な部分を共感し会える相手を伴侶に選んだ方が良いけど 
それは今言っても詮無いことだしな。) 

妹の為と嫁さんの気持ちを変える為なら 
同情とか心配な気持ちとか、自分を1ヶ月間ちょい押し杀殳すくらいなんでもないよな?

394: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:35:40
>>386 
うん、よくわかる。自分の妥協案もはねつけるくらいだから 
相当、嫌なんだと思う。明日にでも妹を追い出さなくては 
嫁が納得しないというほど、嫌なんだと思う。 
ただ、身の振り方が決まらんうちに妹に出て行けとも 
いうのも、難しい。 
高齢の母に心配かけては・・と思うが、母に相談するのはまずいだろうか。

382: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:29:04
じゃあ母の所行かせればいいじゃないか

383: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:29:44
母親のところは2泊までなので、それでは解決にならない。 
スレがかわったので、最初から説明しないといけないのか?

384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:30:12
>>378 
妹からすればDV夫から逃げて友人のところに行ったら凄い迷惑かけたから 
兄夫婦のいる実家に帰ってきた。そしたら自分が来たせいで兄夫婦が離婚の危機に 

妹をフォローしないとやばくないか? 
>>383 
しなくていいよ

389: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:34:42
>>384 
じゃあ、嫁にフォローは誰がするの? 
もう、シャドウには離婚薦めるしか手は無いのか? 

シャドウよ、自分の事いろいろ書き出してみたり人の意見聞いてみたりした事だし 
ここからは自分がどうしたいのか考えてみろよ。 
ここまで来たら、どっちを選択するかって位泥沼状態に見えるぞ。 
どっちもどうにかしたいってなら、やっぱシェルターが良さそうだし。

397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:38:42
寺の時から、シェルターを異常に拒否してたけど 
ここまで来ても嫌か? 
妹も、兄貴の家庭を壊してまでお前んちにいるのも不幸だぞ。 

結構切羽詰まってるのに、それ以外の解決法をってのは 
やっぱ魔法を求めてるのと同じに感じるが。

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:42:47
「私の実家」ってつもりで帰ってきてる妹と嫁の調整なんてシャドウに無理だろ。 
正論じゃ妹の実家かもしんが、そうならそこまで仲悪い嫁をそこに住ませるべきじゃなかった。

408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:43:02
本人達がシェルターに乗り気じゃないんだから薦めても仕方なかろう。 
他の方法を考えるしかない。

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:43:50
寺もそうだったが皆ずいぶんと嫁寄りだな。 
なんかこの嫁、最悪に思えるの俺だけか? 
専業主婦なのに家事はしない。 
一歳半の赤子にありがとう強要。 
(うちも今それ位だが、一歳半にする躾って危険に関するものだけだ普通) 
ローン抱えた自分の家ならともかく、家賃も払っていない夫実家を自分の物扱い。 
DVの傷も癒えてない夫妹を問答無用で追い出せ攻撃。 

嫌な女じゃねーの? 
そりゃあばたもえくぼだってんなら、要求飲むしかないんだろが。 
そこまでしてつなぎ止める価値のある女かね?

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:44:40
シャドウがとりたてて妹>>>嫁 だとは思わない。 
妹に対する愛情はごく普通。 
ただ、自分でも気づかないまま嫁に愛想が尽きつつあるのでは? 

緊急事態にある身内をここまで冷徹に突き放されたら、腹の底から冷えていっても不思議はない。

390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:34:47
>>363 
>子供つくる予定はないけれど、将来、遺産を誰にやるかなんて 
考えてません。夫婦で使いきってしまうかもしれないし、 
寄付するかもしれないし 

いや、遺産も何もそもそもお前らの今住んでる家は母親の物だろ? 
母親がホームに入って空屋になったから便宜上シャドウ夫婦が住んでいる 
だけで、母親に万一の事があった場合はシャドウと妹が等分に相続するわけで。 
そしたら、家を売って妹と折半か、家をシャドウがとるならそれに見合う別の 
財産がなきゃならん訳で。 
誰もシャドウ夫婦の遺産を姪にやれなんて言ってない。 
その家はシャドウ夫婦だけのものじゃないだろって話。 
嫁は自分のテリトリー侵されたくない訳だし、引っ越したらどうよ? 
家賃払ってマトモに住むくらいの甲斐性.あるだろ。 
どう考えても空き家になってる母の家が今後必要なのは妹だろ。 
家賃無しの家に嫁が執着するなら、母親に言って家売っぱらって貰って 
その金を兄妹で折半すれば?

415: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:45:35
>>390 
母が言うには、遺言で、家は俺たちにくれることにしているよ。 
妹には、結婚するときに支度をもたせている分があるから 
俺たちには、家の頭金をもたせようかという話があったんだけれど 
嫁が、古い家に住みたいと言ったので、では、私がホームにいったら 
空き家になるから家をあげると言ってくれた。 
他に、貸している土地と山が少し、貸家があるので、それは妹と案分すると 
思うんだ。 

392: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:35:17
妹をかばいすぎて嫁ばっかせめて俺は間違ったことはしてない!ってふんぞり返って。 
さぞ気持ちいいだろうなw嫁を責めて妹をカワイソカワイソしてればいいんだから。

415: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:45:35
>>392 
そんなにふんぞりかえって嫁にいったつもりはないけれど、 
1-2週間の辛抱ができないなら前から行きたいっていってた海外旅行に 
その間いったら?と言ったときに、「そうやってごまかさないでよ。 
義妹に出てけって私は言っていて、海外旅行は別の話でしょ」と言ったので 
むっとして、「望みどおり妹の顔みないですむだろ?」と言ったときは 
確かに偉そうだったかも。反省している。 

でも、1-2週間、妹をおいてやってその間、自分が海外旅行いくのも 
嫌だっていうのは、そのときは理解できなかったが・・今は 
とにかく生理的に嫌なんだろうなってわかってきた。 
ただ、だから妹をほっぽり出せるかといわれると。。ちょっとできそうにない。 
早急に、家を探してやるとしかいいようがない。

416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:46:18
当初からそんなに仲悪いんだから両方を取るなんて最初から無理な話なんだよ。 
緊急事態だからこそ無理だ。

419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:47:25
妹はきちんと嫁に言われた事をやって、義理を果たしてるんだろ? 
それでも嫌っていうのは、妥協案さえ聞き入れないというのは、嫁のわがままに思えるのだが。

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:52:40
嫁はさ、ここに居るなら掃除しろって言ったってことは、居ても良いってことじゃないの? 
妹はちゃんとやってるのに、やっぱダラダラ出来ないから出てけー!! 
要求が飲めないなら離婚だー!!って脅し最悪じゃん。 
最初に車道が嫁の言いなりになり過ぎたんだよ。

423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:51:14
妹と姪御さんに2日くらいホテルに泊まってもらって、その間に嫁さんと話し合い。 
「お前が大切だから、妹にはホテルを手配して出て行ってもらった。 
だが、こんな情況だ。DVで不安になっている妹を見過ごすのは、病床の母にも申し訳ない。 
お前には本当に申し訳ないが、落ち着くまでの1ヶ月、なんとか我慢してくれないだろうか。」 
とか何とかいって説得するのはどうか。 
もちろん、嫁さんの良いところや愛しているところ、感謝の気持ちは忘れずに。 

妹には、もう洗いざらいぶちまける方向で。

431: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:53:10
>>423 
今、自分もそれしかないと思っている。 
妹には、2日間母のところに泊まってもらって 
もう一度、嫁に頭をさげてみる。 

この辺は田舎で、1才半の姪連れで逗留できる 
ホテルやウイークリーはないので、母のところに 
家族が泊まる設備があるので、そこを2泊つかってもらうよ。

433: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:53:26
嫁を悪者にしても仕方ないだろう? 
我慢が足らん人間も世の中にいるんだよ。 

女って気持ち的にとか生理的にとか、男には理解不能な所で 
判断をしてる時ってあるじゃん。 
それを汲み取れんと、この共同生活は絶対上手くいかんのだよ。 
その調停役に、シャドウは全くむいてないって話だ。

434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:54:44
シャドウが妹側に立つのは心情的にも分かるけど、 
調整役として全然中間に立ててないから無理だろ

436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:55:39
>>423の方向で決まったな 

で、お前はその二日で部屋を探せ

438: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:56:15
すぐに出て行ってほしいというので、 
すぐといっても、行くところもなく泊まるところもない。 
他人のところだと、義弟が、絶対に来ないという保証はない、 
1-2日だったら他人のところでもいいが、長いと迷惑になるし 
何より幼児連れなんだ。なんとか2月末じゃなくて1-2週間で 
家を見つけるから、我慢してくれと言ったら 

もう顔見るのも嫌、あの赤ん坊がきったない顔で叫んで~というので 
なら、その間、海外旅行とか行ってきたらその間に片付けておくから 
と言ったんだよ。

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:56:49
まぁ、嫁が最悪かどうかは別としてシャドウの書き込みは微妙だよな。 
一生に何度もある訳ではない妹の一大事に対して嫁が一切の妥協を 
拒否している、それについて理解できない共感できないと感じている。 
今回離婚を避ける為に嫁の言う通り妹を追い出して解決を図っても 
それは渋々でシャドウ自身は不本意なわけだから、嫁に対する不信感というか 
幻滅というかそういう感情は後を引きそうだ。 
そういうボタンの掛け違いから今までは特に気にしなかった家事の手抜きも 
目に付くようになったりしてな。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:57:09
普段はシャドウを立てる嫁が、どうしても妹だけは嫌なんだろうな 
こればっかりは正論で押せ押せしてもどうしようもない

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:56:55
嫁、もしも自分の妹が同じ目に合って頼って来たとしても出て行けと言うのだろうか。 

いくら気が合わないとは言え、非常時にまで我を通すのはなー

447: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 22:59:37
2日で部屋を探すのは無理だが、なんとか嫁に妥協してもらうために頑張るよ。 

>>440 
嫁さんの妹は、うちに10日くらい泊まったことあるけれど、それは遊びにきたんで 
今回とはちょっとケースが違うかも。

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:59:21
>>438 
妹にというより、子供に対する拒否反応が激しいんじゃないか? 
なんとなく子供が嫌いっていうより、産めなかった自分への劣等感のようだが。

453: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:02:16
>>446 
産めないんじゃなくて、産まないんだよ。子供嫌いだから 
子供持ちたくないって。俺もそんなに好きじゃないし、いない方がいいと思っているけど。 

445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 22:59:05
おいおい、なんだよ。海外旅行の件で地雷踏みまくってんじゃん。 
嫁の中じゃ、既にシャドウも敵認定されてるぞ。 
離婚したくないなら素直に謝れ。そして妹の家をすぐにでも探せ。それだけだ。

453: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:02:16
>>445 
地雷だったのか・・まずかったかな。妹がそんなに嫌で顔も見たくないけれど 
出て行かせることができないなら、嫁が海外旅行いっておいて、その間に妹の 
住居を決めて引越しの手続しておけば、嫁が帰ってきたら平和にもどっていると思ったんだけれど。 
それは謝らなくては。

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:02:23
>>447 
>2日で部屋を探すのは無理 
無理ではないぞ、不動産屋を辺り、部屋を決める 
ガス・水道・電気を通す。すぐ終わる 

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:02:20
>>447 
嫁さんが流産したのはいつなんだ?最近の話?

465: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:06:38
>>454 
嫁が流産した??って?? 
流産も妊娠もしてないよ。少なくとも俺が知るかぎりは。前の旦那との 
間にもそういうことがあったとは聞いてません。 

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:03:27
ねぇ、例えば嫁の言う通りに妹が出て行ったとしたらシャドウはどうなの? 
この先嫁と今まで通りやっていける? 
それならなるべく早く妹に出て行ってもらった方が良いと思うよ。 
でも、もしも嫁に不信感が募って愛情が冷めつつあるのなら、今嫁とは話し合うべきだと 
思う。例え今なぁなぁに済ましても、必ずこの先大きな歪みが出てくるよ。

465: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:06:38
>>460 
妹がなんとか収まるところに収まって幸せに向かって 
ちゃんと歩き出せる結果になれば、嫁にうらみはもたないけれど、 
もし、追い出して、妹が路頭に迷ってなんやかんやそのせいで 
婚家にもどらないとならなくなったり更に怪我をしたり病気になったら 
嫁にうらみが出るかもしれない。

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:04:59
>>453 
嫁タヒ産流産の経験があって産まない、子供嫌いってのはおかしくないか? 
強がりじゃないのか?

473: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:08:22
>>462 
タヒ産流産の経験はないと思います。どうして?強がり??女性.は 
みんな子供好きで、子供を欲しがるものなの? 

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:06:07
シャドウは嫁の事を本当に好きなのか? 
全然嫁の事を知ろうとしてない印象を受ける。 
勝手に結論づけてはい終了のような…

473: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:08:22
>>464 
どういう点を知ろうとしていないのかわからないです。 
全部がわかっているわけじゃないけれど、そんなに思い込むこともないし。

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:06:53
>>453 
だったらなんで妊娠したんだよ? 
子供嫌いだからって置き換えてるだけだろう。

476: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:09:41
>>466 
妊娠??なんて書きました?俺との間で妊娠したこともありませんよ。 
前夫との間も子なしだったし、そんなに長い結婚生活じゃなかったですし、 
妊娠の事実はありません。 

子供が嫌いなのは間違いないと思います。

477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:10:15
なんか勘違いしてるやついるけど 

シャドウ嫁は妊娠も流産もしてないよ 

子供嫌いだか過去にそんな事があったかも的な話なだけ

485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:12:35
シャドウが色々知らないだけだったりして

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:15:25
妹の処遇というか住むところとか、今後のことは 
弁護士さんと相談したほうがいいんでね?

490: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:16:33
結婚前に健康診断書をかわしましたが、少なくとも 
婦人病欄は問題がなく、妊娠できる体である点は確認しています。 
>>485 
確かに中絶や流産の有無は、妻が言わないとわからないですよね。 
でも、自分が調べた限りでは前夫との間でそういう事実はありませんし、 
妻からも聞いてません。それを知ろうと思って、こちらから聞く気もありません。 

へびがすごく嫌いな人が、夫が好きだからといって 
へびを飼われているのを同じ気持ちだよと姪について言われました。 
確かにすごく嫌なんだとわかったので、姪のためにも早急になんとか 
する必要を感じています。ただ、家をかりて、住めるようにするには 
どうしても時間が必要なので、それは嫁にもう一度お願いしてみますし、 
乳幼児連れで妹が過ごせるところがないか、探してみます。

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:19:46
>>490 
妹の新居探しをするのに時間がかかる事を嫁に承諾してもらわないとな 


で、さんざん嫁に迷惑をかけたからそのわびに海外旅行でも行けばいいよ

491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:18:12
>母が言うには、遺言で、家は俺たちにくれることにしているよ。 
>妹には、結婚するときに支度をもたせている分があるから 
>俺たちには、家の頭金をもたせようかという話があったんだけれど 
>嫁が、古い家に住みたいと言ったので、では、私がホームにいったら 
>空き家になるから家をあげると言ってくれた。 
>他に、貸している土地と山が少し、貸家があるので、それは妹と案分すると 
>思うんだ。 

親との約束ではもう実家はシャドウ夫婦の物だから 
妹親子にはウィークリーでも借りてもらうのがいいんじゃね? 

496: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:22:40
>>491 
ここは田舎なので、ウイークリーはないんですよ。 
一つみつけたのはワンルームでベッドがひとつと 
お湯をわかすだけの小さなキッチ/ンで、とても 
一歳半の姪と妹が一日中過ごせるところではなかった。 

母にこの話をしたら、遺言を書き換えて、家を 
妹にやるって言い出すかもしれないですよね。 
それだと、ますます問題が複雑になるので、早いところ 
穏便に片付けるようにしたいと思います。

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:21:46
ずっと平行線だ。 
シャドウは時間クレ。 
嫁は今すぐ出てけ。

497: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:23:47
>>494 
すいませんでした。落ちますね。

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:16:20
あんまり好きなやり方じゃないんだが、良好とはいえない関係を(一時的に)改善する為の特効薬はある。 
こういうのは、外に共通の敵を作るのがいちばん手っ取り早い。 
(ただし脆い関係なのは否めんが、1ヶ月ならなんとかなるだろう。) 

DVの恐ろしさをケースを交えつつこんこんと説いて、義弟を共通の敵に仕立て上げるのはどうか? 
(実際ある意味本当の敵だろうけど。) 

嫁も多少妹に同情するだろうし、お前の心配が過剰な兄弟愛からでなく 
一般的な同情心だと理解してくれるかもしれん。

502: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:26:58
落ちたほうがいいと思ったんですが、レスがついたので・・ 
>>489 
妹が掃除上手だからでは?年末の大掃除も妹に応援頼んでいたから。

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:24:37
何のために嫁専業になったんだろ?ダラけたいからか?

502: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:26:58
>>499 
なんか、後輩と喧嘩して、上司や周りの人が自分の味方を 
してくれなくて、孤立したので居辛くなったから辞めたいって言ってて 
そしたらある日突然、今日辞めて来たと。

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:28:00
なんか嫁の事だけ悪くいいたいんだなー

513: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:34:18
>>504 
嫁のこと悪くいったつもりないけれど? 

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:28:17
>>496 
でもいずれ母親にはばれるだろ。 
娘の人生の危機に頼りの息子夫婦がした仕打ちはさ。 
仕事と住まいが決まって生活が落ち着けば妹も母親に会いに行くだろうし。 
そもそも妹のこの事態を母親が知らないって不自然なんじゃ? 
お前ら夫婦、家に対する執着心すげーなw

513: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:34:18
>>505 
妹の離婚のことは無用な心配かけたくないので 
しばらくは母に黙っていていようと兄妹で話しました。 
はっきりしたら話すつもりで。 

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:30:15
嫁が自分から頼んだのか?シャドウがそう言ったのか?

513: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:34:18
>>508 
俺は頼んでませんよ。12月末は業者も忙しくて 
(いつもは月2回掃除にきてもらっている)、日がとれなくて 
割り増しもあったので自分たちでやろうと言ったら、 
妹に頼んだんです。自分の実家の大掃除に来るのは 
当然だからねって。

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:31:57
今の時点で妹が戻ってきてからどれくらいたってるんだっけ?

518: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:35:53
>>511 
ちょうど1週間。2月中旬ごろまでにはなんとかするので 
お願いします。置いてくださいとミタキのところで頭をさげられた。 
そのときは、嫁も遠慮しないで、と言ってくれたんだけれど 
やっぱり、実際に暮し始めるとダメだったみたい。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:34:21
シャドウが離婚したくないのなら 
実家は妹と姪に渡して自分達夫婦は引っ越すということは選択肢にないのか?

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:36:19
>>514 
それは妹旦那に居場所がばれてまずくないか?

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:38:38
>>520 
もう実家にいるじゃん>妹姪 
昼間はシャドウも仕事でいないだろうし今更ね。 

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:36:09
>嫁のこと悪くいったつもりないけれど? 

>>504じゃないけど悪く言ってるように感じる。 
自覚してないのなら嫁に愛情がないのでは?

522: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:37:43
>>519 
確かに今回の妹がらみのことでは、自分の中では 
最初、嫁が悪いと思ったので、妹関係のことでは 
嫁の悪口になっているかもしれない。 

けれど、他の点では、別に悪口いってないけれど。

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:38:40
嫁擁護派には嫁の悪口言ってように聞こえるかもしらんが、 
嫁が糞嫁派は、やっぱり協調性.がない身勝手な女だと再確認できるな。

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:42:11
>>525 
同意。 
嫁擁護と言うより、シャドウと妹叩きたくて、粗探しに必タヒに見える。 
あと、妹嫁にしたいとか言ってるやつは、変なドラマや小説の 
見すぎ。スレかもしれんが

531: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:41:20
確かに私の実家発言の点は妹が悪いね。 
もう、ここは妹の実家ではない、あくまで居候だって点は 
妹にきちんと言い含めないと。 
掃除、買物、洗濯などやるべきことはやっているけれど 
もっと嫁をたてるように、それは注意するよ。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:42:05
>>531 
お前の態度が一番問題なんだよカス

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:43:09
>>531 
誰かが悪いという話じゃないだろ。 

544: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:44:23
母が父のタヒ後一人でしばらく住んでいたけれど 
母も年老いて広い家は管理も大変になってしまって、 
それで老人ホームを決めたので、家を空き家にしないで 
俺たちが住んでいる。俺たちが管理していて、それは結構 
大変でもあるので、同じく実子である妹が多少、管理の 
手伝いをしろ!って嫁の言い分はしごくもっともなので 
大掃除に呼んだり、家の用事を頼むのは、妹が 
出来る範囲でやってもらってそれでいいと思っていた。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:43:44
>シャドウ 
ところで、嫁さんの妹は独身か? 
子供は居ないんだろうな?

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:46:13
>>542 
嫁の妹は結婚してます。子供はいません。 

その他に嫁には兄がいて、こちらには子供がいますが、 
嫁はそこには出入りしません。嫁の実家に嫁兄夫婦が 
住んでいて、始終嫁実家に出入りしているので 
嫁も実家にはあまり行きません。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:48:19
広い家なら、きちんとしたルールづくりさえすれば 
顔さえ合わせない生活もおkだと思うがな。 

うちの実家はそうだ 
隠居部屋とか大広間、土間、客間に客用入口、勝手口、がある。 
隠居部屋に水回り一式揃ってるし。外にもトイレあるし。 

風呂はお湯入れ替えるくらいしてもらってもいいし 
完全に折半して。 
音も聞こえないし

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:45:42
嫁は、それまで少しもシャドウに家に住むことなどで 
ぐちをいったことはないのか? 
聞き流したとか、いいところばっかり覚えてるってことはないか? 

561: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:49:54
552は自分がかきました。ハンドルはずれてすいません。 
>>549 
ここに住むことは嫁の希望だったんですけれど。 
古民家に住むのが憧れだったから、ここに住みたいって。 
ただし、同居はいやだなって言っていたんですが、母がホームに入ったとき、 
ここに来るのは、嫁の提案でした。 

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:43:02
姪とやらは具体的にどんな粗相をしたわけ?

561: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:49:54
>>539 
ぐずって吐き戻してしまったりとか、あと、今おむつトレーニングの時期 
なんですが、ちょっと間に合わなかったことがあった。寒いですし、他人の家なので 
妹もオムツさせているんですが、姪がオムツがもこもこするみたいで 
ちょっとぐずったりして。あと、最初、姪が布オムツなのもいやがったので 
今は紙にかえていますが、それを丸めて袋にいれて処分するのも 
気分が悪いと。

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:53:05
>>561 
シャドウが少しでも、その古民家に住みたいってのを言ったことはないのか? 

で、だれがおむつ処分してるの? 
妹だよね? 
布はあり得ないよね

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:54:46
>>561 
子供が嫌いな嫁に核爆弾で爆撃しまくった1週間だったわけだな… 
それでお前、邪魔だからちょっと海外行ってきたら?前から行きたいって言ってたでしょ? 

シャドウに('A`)('A`)('A`)

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:54:57
嫁の言い分、凄くないか? 
「自分の実家なんだから掃除に来なさいよ!古い家で大変なんだから」 
「もうアンタの実家じゃなく私の家なんだから、何があろうと頼って来るな」 
これぞまさにダブルスタンダードの王道だなw

572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:57:17
>>568 
まさしくその通り 

妹が世話になるのも一度は承諾しておきながら 
やっぱり嫌だと手のひらを返す 

ダブルスタンダードの王道www

569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:56:24
頼ってくるなっていうか、本当に子供が嫌いなんだろうな嫁は… 
シャドウがそれを全く理解してなくてのんきに構えてた結果がこれ。

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:57:10
嫁さん今まで自分の思う通りに進んできたんだな。 
自分の思う通りにいかないと会社のように逆切れで切り離すのか。 
妹どうにかしないと本当に離婚されるかもな。 
あ、でもダラけた生活逃すのが惜しいから口だけかもな。 
っつーか、お前嫁のこと書いてて何とも思わない?嫁愛してるのか? 
このまま一生嫁と暮らせるの?

573: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/21(月) 23:57:32
オムツはもちろん妹がかえて妹がまるめて 
処分して、今は庭のゴミいれにそのたびに捨てに行ってます。 

最初布だったんだよ。で、納屋から古い金タライだしてきて 
洗っていたけれど、嫁が不衛生だし、気持ち悪いからやめてくれと 
干してあるのも格好悪いしと。で、今は紙をつかっていますが、 
ちょっとかぶれたりとかしているけれど、短い間なので我慢するから 
いいよって言ってくれてます。

576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:58:46
>>561 
むしろ嫁の外道ぶりに気分が悪くなるが。 

だが、シャドウはこの嫁にどうしても帰って来て欲しいみたいだから、 
妹さっさと追い出して、嫁に土下座して謝って、お詫びに二人で海外旅行でもしてくれば?

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:58:59
シャドウは妹の良いところばっかり、嫁の悪いところばっかり見てるように感じる。

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:00:10
嫁のどうしても譲れないポイントが「子供」なんだろうな。 
それを理解できなかった訳だシャドウは。

582: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:00:49
粗相したのは、トイレに間に合わなくてトイレの手前の廊下。 
吐き戻しは、嫁がだっこしているときに、嫁の肩に。 

同じ部屋にはいないよ。ただ、二世帯住宅でもないから、 
台所とか、風呂トイレは共同だし、妹は自分が独身のとき 
使っていた部屋に入ったから。妹がいたときのままになっていたし。 
部屋にずっとこもりっぱなしではなくて、テレビを見においでとか 
嫁も言ってやって、姪にも、お菓子あげようとしたり努力はしているので。

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:02:09
>>582 
……嫁、もしかして最大限努力してないか…?あくまで嫁の中でだが。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:03:56
>>582 
嫁、こども嫌いと言う割に最初は結構普通に接してたんじゃん。 
やっぱ無理がたたってストレスためたんだろう。 
それに追い打ちで海外旅行発言が地雷だったのでは。

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/21(月) 23:58:34
で、庭のゴミはだれが捨てるの?

588: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:04:00
>>575 
妹がゴミの日にまとめて 
大きな袋にいれて、家のゴミと一緒に俺がゴミ捨て場にもっていってる。 

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:00:36
>>573 
おまえさんのところ広い家なんだよな。 
どうして嫁さんの視界に妹さんが入って来るのか不思議だ。

588: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:04:00
>>581 
掃除したり、洗濯、料理したら、多少視界にははいってしまうと思う。 
姪が泣くのは聞こえるしね。それが一番よくないと思う。 
やっぱり、嫁にしたらヘビが家にいるようなものなんだと思う。 
なんとかしないといけないね。不便だけれど離れを綺麗にして 
離れにうつるなら、嫁がOKしてくれるといいんだけれど。 
離れはトイレがないから不便だけれど、妹には耐えてもらうよ。

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:06:12
>>588 
それが一番いいと思う。 
大変だと思うが、頑張れよ。 

妹さんへの気遣いや愛情は、傍から見てても感じられるし大丈夫だと思うが 
嫁さんへのフォローと「お前を愛している・大切に思っている」って明確な表現は忘れずにな。

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:05:01
シャドウさー、一度嫁に強く出てみたら? 
「妹を追い出さなきゃ離婚よ!!!」なんて飛び出したが 
実は離婚されたら困るのは嫁のほうじゃないかね。 
嫁妹家になんていつまでも世話になれるわけないし、 
ふつうまず実家に帰るもんなのに行かないってのが面白いし 
職場でもめたあげくの無職だし、家事してないわけだし。 
離婚ちらつかせて脅してるが、ホントに離婚話になって困るのは 
シャドウか?嫁か? 
嫁はたちまち生活に困るはずだよな。 
下手に出てるから足下見て図に乗ってくるんだよ。ガッツリ行け! 

599: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:08:43
>>590 
実家は、義兄夫婦が始終出入りしているから 
行きにくいんだと思う。義兄には子供がいるしね。 
躾が悪くて古憎たらしいっ顔みると殴りたくなるて言ってた。 

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:05:19
>掃除したり、洗濯、料理したら、多少視界にははいってしまうと思う。 
え、してたの?嫁が??

599: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:08:43
>>591 
妹が掃除とかしているし、洗濯もしているし。 
料理は、互いに互いの食べるものを時間差で作っているので。 
台所は大きな土間になっていて、出入りのときに 
必ず通るから、嫌でも目に入ると思うよ。嫁は台所に 
たつ時間長いから。 

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:09:48
まあ、嫁も最初は我慢しようと思ってたんだが 
実際一緒の生活になったらやっぱり駄目!になったんだな。 
嫁に堪え性.が無いと思うし、心情的には妹を助けてやりたいが。 

いっそ、2週間くらい嫁を放置してみては? 
その間に嫁に本当に離婚したいのか、 
自分の思い通りにならなくて癇癪を起してるのか冷静に考えてもらうと。 
勿論その間に、妹の引越し先などは大急ぎで探す。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:07:55
シャドウの言い分だと嫁は家事しないって設定だったっけ?

611: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:14:27
>>598 
嫁は掃除はあまり・・というかほとんどしない。 
自分たちの使うところだけ。ちょこちょこっと拭くだけ。 
もともと掃除は俺の担当なので。月2回、業者さんにきてもらっているので 
大人二人で汚さないようにすれば、そんなに汚れないよ。 
洗濯は洗濯機がしてくれるし・・。俺がつっこんでセットしている。 
たまに嫁もするよ。 

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:07:50
妹が出て行くときの敷金礼金家具、電化製品もろもろ 
まさかシャドウがお金出すんじゃないよね?

611: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:14:27
>>597 
そういうつもりは全くないけれど?妹が大学時代に下宿していたときの 
家電がうちの納屋にそのまま眠っているし、嫁ぐときにもたせた物も 
正式離婚するときには帰ってくるだろうし、持参金もあるからそのくらいは 
大丈夫と思うよ。いざとなれば母も援助すると思う。多少は、俺も 
姪に小遣いくらいは渡そうとは思うけれど。 
料理は仕事やめたので今は嫁がやってくれている。

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:13:22
>>599 
>料理は、互いに互いの食べるものを時間差で作っているので。 
この話し合いはいつごろ?

614: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:16:54
>>609 
最初からだよ?というか話し合いはなく、お義姉が使ったあと 
使わせてもらっていいですか?とか聞いたんじゃないかな。 
姪がまだ、大人と同じものは食べられないから、分けて料理する必要があるし 
ごくごく自然の流れだよね。材料も別になっているはずだよ。妹の 
名前書いたものが冷蔵庫に入っているから。

619: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:20:28
母親がホームに入った時点で妹の実家はなくなったんだよ。 
妹はそこがわかってない。 

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:22:28
>>619 
こういう馬鹿も増えてきたな

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:21:24
>>614 
推測でしかないのか。

625: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:25:15
>>620 
最初出てきた日は、俺が休みの日だったので 
特に話し合いをしていないのは、見て知っている。 
で、その日から、別別に台所だったから、話し合いはなかった。 
あったとしても一言、自分の食べ物は自分でやってという言葉が 
かわされただけだと思う。 

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:23:25
>>619 
そういうことなら、きっぱり家は処分して現金を分けるべきだな。 
妹の結婚支度金<<家(+土地)の価格 だと思うが、どうだシャドウ?

625: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:25:15
>>623 
評価額がわからないけれど・・そうだろうね。 
他の財産で差額は調整ってことになるんだと思う。ただ、いずれも 
母名義なので俺たちだけで処分するとか云々は決められない。 
母も今は、俺たちに名義を変える気は全くないと思う。

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:27:33
でも、母親の身になってみると、先行き不安な妹の方に家を残したいと思うかもよ。 
そうしたら母親だってホーム解約して帰ってくるかもだし。

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:32:17
>>628 
それ良いね! 
母ちゃん家管理してもらう変わりに家賃無しで貸してるんだから、母ちゃん戻って 
娘と一緒に住めたらうれしいだろうな。 
シャドウは母ちゃんにソレ提案してみろよ!そうしたら妹も安心して親の手を借りて 
子育てしながら生活できるじゃん。

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:28:42
ホームの解約はえらいこっちゃ金がかかるんだぞ。

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:31:08
嫁は自分たち夫婦の家のつもり。 
妹は親の家だから自分も住む権利があると思ってる。 
ここからだな。

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:28:34
シャドウはまだ新婚w1年だろ? 
まだお互い知り尽くしたとはいえんだろう。 

嫁の冷血ぶりに今さらながら気づいてどうよ?

641: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:33:19
>>629 
冷血っていうか、クールなところはあったので 
そういうところも好きだったよ。見合い結婚なんで 
あんまり、わからないところも多いんだ。 
でも、折角、×1同士縁をえて、一緒に暮し始めたんだから 
この縁を大事にしたいし、優しいところもたくさんあるから。 

義理の関係はうまくいかないっていうのは 
よく聞く話だから、こういうもんかなって思う。妹に対する義憤というより 
俺は、どんなに嫌な奴でも、他に手段がなくて避けられない義理が 
あるなら一生に一度一月くらいは我慢できるって思っているので 
いまひとつ嫁のことが理解できなかった。 

でも、なんかここでレスみて、とにかく何が何でも嫌で嫌で 
たまらないって気持ちがわかったから・・。嫁が離婚しないで何か代替案を 
出してくれるなら、善処しようと思うよ。

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:39:39
親は子供に迷惑かけたくないからってホームに入ったんだろう? 
子供思いの良い親じゃないか。 
だがそんな子供想いの親が、娘が暴力振るわれて離婚して母子家庭!ってなったら 
心配で心配で、何かしてやれることは無いかって悩むよな。 
本当はホームより、娘と一緒に暮らしたいって思うんじゃないか? 
そうなった時に他所で家を借りさせるより、シャドウ達が出て行くのが筋だぞ!!

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:37:34
関係ないが 
シャドウの離婚原因がなんだったのかチト気になったよ。

660: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:47:05
母のホームは有料私立なので、解約してもどってくるとなると 
契約金とか権利金をほとんど全部ドブに捨てることになってしまう。 
ただ、母は、妹に家をゆずって、俺たちには、別のもので埋め合わせるって 
判断をするかもしれないね。 

家が決まれば妹はそこに行くって最初から言っていたし、 
職がきまって保育園が決まってなんては言ってないし。 
義弟の家庭が姪の親権をほしがるので、絶対にそこは譲らないだろうから 
義弟親に姪を預けるのは、論外だしね。そこまで面倒見る気はないよ。 

>>649 
長く付き合っていたんだけれど、そろそろ結婚しようかって話になって 
結納して、式の日取りが決まってってときに、 
曽祖父祖父がばたばたと倒れて、タヒんだら結婚は延期になってしまうので 
先に籍入れたんだよね。それで、二人が亡くなったあと式をする話になったときに 
ちょっとごたごたして、嫌になったの。理由というか、本当に 
愛情が急激に冷めてしまって、どうしても一緒にやっていけないと思ったから 
破談にしました。籍を入れてあったので×1になりました。

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:52:16
なんでシャドウ兄妹そろって見合い結婚なんだ?

674: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:58:11
>>665 
見合いってそんなに珍しいもの?結構多いけれど。 
うちは両親も見合いだよ。

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:51:25
なんかさあ、結婚しなければよかったんじゃね?としか言えないわ… 
シャドウが嫁を好きなのか、嫁がシャドウを好きなのかさっぱりわからん。

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:55:06
>>664 
同じく。なんか嫁のクールな性.格が好きだとかあったが、シャドウ自身も 
淡々としてる印象。 
なんつーか、なるようになるだろって冷めた視線で書いてる風。 
×1が×2になっても別に恥ずかしくはなさそうだw 

嫁にこまめな連絡とってんのか?

674: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 00:58:11
>>669 
こまめと言っても、昨日出て行ったばかり。 
電話はするけれど、手紙を書いたほうがいい?

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:56:58
なんというか、シャドウも嫁も結婚したって自覚があるのかどうだか甚だ疑問だ。 

あと 

>ちょっとごたごたして、嫌になったの。理由というか、本当に 
>愛情が急激に冷めてしまって、どうしても一緒にやっていけないと思ったから 
>破談にしました。 

ここんとこkwsk。というか今、嫁との状況がまさにこれだよな。

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 00:58:47
見合いなら仲人さんとかいるんじゃないか? 
本人同士がどうにもならないんなら、間に入ってもらうことはできないのか?

680: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 01:01:34
>>671 
特にとりたてて、これっていう喧嘩じゃなくて 
些細なことであれ?あれ?なんか合わないなって 
感じが重なって、このまま結婚していいの?だらだら 
長くつきあっていたけれど、本当にこの人で 
一生やっていけるのか?って思いがふくらんできて 
相手の欠点がどんどん目につくようになって嫌で嫌で 
たまらなくなってきた。 

結婚って勢いもあるから、なんか、時期を逸してしまうと 
だめになることもあるんだよと友人にいわれて妙に納得したよ。 
昔思っていたみたいに、この人しかいない!好きで好きで 
もう一緒にタヒんでもいい!みたいなのはないのね。

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:02:04
まあ一通り考えはまとまったみたいだからいいんじゃね? 
シャドウはどうよ?どうしたいかまとまったのか? 

もう堂々巡りだし、今日の所はこの辺でお開きって事にしないか?

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:03:00
シャドウ自身はどうなの? 
考えとか方向性.は決った?

692: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 01:08:13
>>681 
そうですね。ありがとうございました。 

自分としては、嫁に自分の軽はずみは発言を謝罪し、 
妹は、一生に何度もない緊急事態で、早急に家を見つけるまで 
なんとか我慢してほしいこと、我慢できない場合は2泊までなら 
母のところに泊まれるので、ときどき母のもとにいってもらうこと、 
だからあと1-2週間はなんとか我慢できないかと話し、 
もし、嫁によい方法があるならそれを提案してほしいと求めてみます。また 
妹の態度で気に入らない点があれば、自分が注意するから言ってほしいとも 
言ってみます。自分についてももちろん、忌憚なく要望を言うようにいってみます。 

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:04:47
>>680 
それなら嫁の気持ちもわかるよな 

嫌で嫌でたまらなくない妹と姪と暮らしてたんだから

692: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 01:08:13
>>688 
でも、一生じゃなくて1ヶ月だったら前の女性.とも暮せますよ? 
一生妻としてだったら嫌だけれど。 

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:04:54
>>674 
失礼、嫁出ていったばかりか。 
朝夕の定時連絡(メール可)ぐらいにしとけ。 
嫁もカッカきてる時に(嫁的状況好転以外のどうでもいい内容)報告されちゃ 
頭を冷やす余裕がなくなるかもしれんな。 

今は嫁に手紙より、母親にいずれは報告せにゃならんのと 
義弟側からアクションがあった時用にサクッと弁護士探せるよう 
状況を箇条書きにでもしておけばどうよ。

692: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 01:08:13
>>689 
嫁は携帯もたない人なので、義妹宅に電話を入れるようにします。 
弁護士はもう頼んであるので、家探しを急ぎますね。

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:10:10
>でも、一生じゃなくて1ヶ月だったら前の女性.とも暮せますよ? 
>一生妻としてだったら嫌だけれど。 

だからお前の見通しは甘いんだボケ

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:10:37
まあ、自分が平気でも嫁がイヤだという事なんだよ。今回の事は。 
ってのをわかっていただきたんだが。 

やっぱわからんか。

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:25:42
嫁がいくら子供が嫌い、妹も嫌いだから我慢できない、出て行ってほしいっていう願いと 
DV被害にあって着の身着のまま出てきた妹が仕事と住む場所が決まるまでで良いから 
置いてほしいっていう願いどっちを優先させるべきかって言ったら後者だろ。 
もし嫁の言うことを優先させたら、妹はどうなるんだ。 
幼い娘と一緒に路頭に迷えって言うのか。 

714: 712 2008/01/22(火) 01:27:40
なんか文章がおかしいな。脳内で正しい文章に直してくれ…orz

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:31:40
嫁は日常を侵食されたと思っている。 
シャドウと妹は、非日常の非常時だと思っている。 
そういうことじゃね?

723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:34:57
シャドウが嫁さんを安心させてやれなかったのが原因だな。

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:44:54
義妹なんて赤の他人同然だから。 
ましてや相性.悪けりゃ一瞬でも居て欲しくはない。

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 01:47:31
義理の家族を他人と言い切り、 
人間として最低限の義務も情愛も否定するような人間は 
結婚して義理関係を作らないほうがいいと思ってしまうよ。

987: シャドウ ◆lMnGZ.Pk1Y 2008/01/22(火) 18:23:11
すいません。もどってきました。今、レスを拝見していたところです。 
母の家族ステイの施設が今週末までは空いていないとのことで 
来週頭に妹はそこに2泊予約を入れました。 

義弟からは昼休みに電話がきて、週末に義弟の親も含めて 
話し合いをしたいとのこと、当方の弁護士と先方の弁護士が直接交渉もするけれど 
本人同士でもう一度話したいとのことなので、先方の親と俺が同席で 
話をします。先方の親からも俺に連絡がきました。 
嫁にも経過を報告。 
1.今週一杯、私にどうしろというのか? 
2.週末の話し合いで妹が婚家にもどるよう説得できなかったら 
どうするつもりなのか 
3.母親までもどってきてしまったらどうするのか 
4.どうして、俺が妹夫婦の話し合いに同席する必要があるのか。関係ないんだから 
夫婦で解決させろ 

以上4点が嫁から返事をもとめられている点です。 


989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 18:24:28
>当方の弁護士と先方の弁護士が直接交渉もするけれど 
>本人同士でもう一度話したいとのことなので、先方の親と俺が同席で 
>話をします。先方の親からも俺に連絡がきました。 

なにこのgdgd

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 18:25:32
>>987 
だめだこりゃ。弁護士に任せる以外に接触するなよ 
バカか。お前ら

991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 18:25:34
>>987 
つーかなんで生前贈与してなかったんだ? 
その時点で「関係ない」とはいえんだろw

996: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 18:28:15
嫁も糞だがシャドウの馬鹿さはなに?

997: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 18:28:26
>>987 
>義弟からは昼休みに電話がきて、週末に義弟の親も含めて 
>話し合いをしたいとのこと、当方の弁護士と先方の弁護士が直接交渉もするけれど 
>本人同士でもう一度話したいとのことなので、先方の親と俺が同席で 
>話をします。先方の親からも俺に連絡がきました。 

あなたは馬鹿ですか? 何故弁護士に任せない? 
この場合は弁護士に任せるのが吉 

もし、話し合いが確定なら弁護士に報告&同席させなさい

998: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 18:28:34
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性.9 

次スレより、こっちでいいか。

999: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/22(火) 18:28:44
なんかシャドウは嫁を追い出したいんだな。 
ある意味嫁がかわいそうだよ。



引用元:http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1200796387/
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1192960653/
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