226
:名無しの心子知らず2007/06/12(火) 07:35:15 ID:TX9qXim2
旦那は結局親がいつも最終的に許してくれる状態だから、同じ様に妻もごねれば許してくれると 
思ってるんじゃないかな。






226:名無しの心子知らず2007/06/12(火) 07:35:15 ID:TX9qXim2
うちも同居→別居での再構築だったけど、最終的に埒があかなかったので離婚届を見せて 
「離婚か親と別居かを選んでください」とやったよ。ただ、うちの場合は善意からくる過干渉で 
逆切れしたりとかそういうのは無かったから、完全に偽実家をシャットアウトする必要が無かった 
からこそ再構築の道を考えられた。これで、偽実家が悪意満々だったら最初から離婚してたと 
思うよ。 

最終的に離婚かどうかは今は決められないだろうけど、離婚してもいい準備は早めに手をつけて 
おいた方がいいと思う。お金と証拠を淡々と溜めておくと、どっちに転んでも自分の精神的な 
お守りになるよ。「いざとなったら逃げられる」と思えるか思えないかで、自分の余裕が違う。

227:名無しの心子知らず2007/06/12(火) 08:15:12 ID:O2a7vXxA
公開放にょうショーくらいか?ダンナに対する授にゅう公開って

228:名無しの心子知らず2007/06/12(火) 08:41:34 ID:0nRqmf00
直腸検診公開ショーでいいんじゃないかな? 
あのお医者さんが手突っ込むやつ。

231:名無しの心子知らず2007/06/12(火) 09:31:36 ID:fRVavTVH
授にゅうシーンをウトに見られる以上の屈辱はないよ・・・。 
身近な人物だけに忄生質が悪い。 

>>227>>228も単純に恥ずかしい場面かも知れないけど、 
せ*的な目で見られている訳じゃないじゃん。 
せ*的にはずかしめられる屈辱は、男忄生にはないのかもね。 

だからこそ、嫌がっている相手の心情を思いやるべきだと思うけど、 
そういう気遣いすらできないみたいだし・・・。

248:名無しの心子知らず2007/06/12(火) 12:34:04 ID:gq+/qFYi
>>229 
少々キツイことを言ってしまうけど、気に障ってしまったらゴメソ。 
229はちょっと男を分かってないところがあると思うよ。 
もう離婚でいいなら旦那に何を言おうがどうしようが構わないと思うけど 
再構築したいという気持ちがあるのに言葉で責めるのは逆効果だよ。 
感情的になるなっていうほうが無理だろうし、気持ちはすごく分かるんだけど。 
でも自分の思うような結果へ持っていきたいなら、もっと頭を使ったほうがいいよ。 

旦那の「俺は口ではお前にかなわない。」て言葉が引っかかってしまったんだけど 
これはきっと旦那の本音であり、以前から229に対する不満だったのだと思う。 
229は旦那がどう弁解しようとしても弁解をしてる途中で遮って正論で 
返してしまうクセはない? 
たぶん男ってプライドの高い生き物だから、そういうことをされるのが 
一番嫌だと思うんだよね。 

ここはみんなも言うようにいったん小休止して頭を冷やして 
そして数日経ったくらいに、子供の画像一枚でもメールしてやりなよ。 
そのほうがきっと旦那は心に響くよ。 
それと言いたいことが10あるうちの3くらいは旦那のために 
言わずに飲み込んであげる思いやりも必要だと思う。 
確執スレからずっと応援してるよ、上手くいくことを祈ってます。

250:名無しの心子知らず2007/06/12(火) 12:55:08 ID:yWYAYXVh
>>248 
>それと言いたいことが10あるうちの3くらいは旦那のために 
>言わずに飲み込んであげる思いやりも必要だと思う。 

それができるのって、他の所で長所があっての事だと思うけどね。 
母親じゃないんだから、一方的に「旦那の為を思って」なんてこっちが持たない。 
そういうことができる女の人がいいなら、そういう人を探せばいいんじゃないかね。 
同居して今まである程度我慢してきたからこそ付け上がってるんじゃん。

252:2482007/06/12(火) 13:00:11 ID:GDAT6m/P
>>250 
どうしてこんなロクでもない旦那でも再構築したいと229が思うのかは、 
他に229にしか分からない長所があるからなんだと思ったけど。 
夫婦なんてそんなもんなんじゃないの? 
だったらあなたは再構築するためにどうするのがいいと思うの?

276:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 08:54:55 ID:1SiF9Ek1
> 「口ではお前に勝てない」 
追い詰められてなくても、 
相手を黙らせる目的でこういう台詞吐く人もいるから、 
一概に追い詰めてるとは思えんな。

277:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 09:04:47 ID:6HsVTtrj
>>276 んだ。 
「口では勝てない」って言うと、いかにもいかにも妻が口達者で 
旦那が反論する間も与えないって風に聞こえるけど、 
実際は、妻の言ってる事の方が正しいから、言い返せないんじゃない?

278:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 09:05:32 ID:XOYT7Ctb
>>276 
そうそう。 
> 「口ではお前に勝てない」 
それを理由に暴*とか出て来ることもあるし。 
結局、自分の思う様に行かないから駄々をこねている子供と一緒。 

そういう輩は、相手が本気で離婚も視野に入れていることを感じなければ 
変わらない。 
離婚という段階になっても変わらない奴は、もう本当に離婚した方がいい。

279:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 09:05:36 ID:MGJOMSAS
口ではお前に勝てない、という言葉 
旦那が話し合いを拒否しているように思える 
229さんの意見を受け入れる気が全くないから 
そういう言葉が出るんだろう

280:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 09:30:14 ID:1+gYz1rL
そもそも、話し合いをしようとしてるのに 
「口では勝てない」っておかしいと思う。 
勝負してるわけじゃないだろ? 
逆に本人が「相手を言い負かして自分より弱い立場に貶めたい」 
って思ってるからそういう言葉が出るんじゃないかな。 
「口では勝てない」とか「お前は自分のことばかりで 
人の気持ちを考えてない」とか、「相手に罪悪感を 
与えて口をふさぐ」言葉を選んでくるよ、こういう人は。

292:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 12:29:13 ID:7goimbSn
あのさ、もうこの件は別スレ立てて移動した方が良くないかな? 
このままこの流れが続くようだと、他に後日談報告をしたい人が 
書き込み辛いんじゃないかなと思うんだけど。

296:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 14:46:42 ID:DCUSh1YT
これ以上229がここで愚痴るの見ると、こっちもイライラするし

297:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 14:48:07 ID:Osoi1w9R
盛り上がってるところ申し訳ないけど、 
本当にそろそろ別スレ立てて、移動して欲しい…。

298:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 15:04:49 ID:YHj21hdP
別スレ立てたらこのスレの意味ないじゃん。 
もとの場所で言いにくくなったからここに来るんだし、イライラするなら見なかったらいい。 
229さんがどうなったか心配してる人もいるんだよ。

299:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 15:21:10 ID:7goimbSn
どうなったか心配している人がいるからこそ、別スレを立てるべきだと思うけど。 
誘導貼ってそっちに移動すればいいだけの話でしょ。 
元々このスレは、後日談とか顛末を書くためのスレじゃなかった? 
229さんの話は「後日談とか顛末」というより「進行中」の話だと思う。

301:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 15:38:12 ID:PFxfzSt1
>>292>>296>>267 

>>1を読むかぎり、最近の流れはスレの趣旨から外れてないと思うけど。 

229さんのその後を心配してる人はたくさんいるし、 
229さんだってこのスレに書き込んだりレスを読んだりすることで、 
元気をもらってる部分もあると思う。 
それは他のネタで書き込んでる人や、それにレスしてる人だって同じだろ? 

他のネタで書き込みたい人は、遠慮せずに話豚切りで書き込めばいいじゃん。 
このスレの住人なら、受け入れてくれると思うけどなぁ。

304:229 ◆8X01Nn46no2007/06/13(水) 17:35:36 ID:FpTCnOxB
スレが荒れてしまう原因を作ってしまう事になって、本当に申し訳ありません。 
沢山の励まし、ありがとうございました。 
本当に励みになりました。 
沢山愚痴って、聞いて頂けて嬉しかったです。 
聞いて頂けるのが嬉しくて、ちょっと調子に乗り過ぎてましたね…すみません。 名前無しに戻ります。ありがとうございました

305:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 17:36:57 ID:pP9u8DF+
男からすると、229旦那は男としてもダメだな。 
どこに惚れたのか分からないけど、頭が悪いのが見え見え。 

子の親として離婚は基本的に絶対反対だけど、この旦那じゃ、幸せなビジョンが見えないんじゃないか? 

上手く離婚を言い出させて、慰謝料、養育費を出させる方向が良いんじゃ? 

>>229 
旦那の良いとこを出来たら教えて欲しい。 
勝手な予想では、でき婚なんだけど、叩かれそうで言えないとか。 

なんて、言われちゃうのを跳ね除ける位の心積もりじゃないと、あなたの旦那さんの教育は出来ないと思うよ。 
ガンバレ!

306:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 17:43:58 ID:WOkR+Vda
いいよ、ここで吐き出したら? 
それが少しでも自分の中で自分を整理するのに、 
役にたつなら無駄じゃないよ。

307:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 18:00:01 ID:pfP1ijMH
>>229 
そうだよ、気にすることないよ。 
スレが荒れてると思わないし、本当に力になりたいと思っている人はたくさんいるはずだよ。 
いろいろ先が見えない今は、なんでも頼ってみるのが一番いいと思うし。
308:名無しの心子知らず2007/06/13(水) 18:25:12 ID:b21J1YaB
>>229 
そうだよ、荒れてなんかいないから気にしないで。 
愚痴でもなんでもいくらでも吐いていいからね。 
ここまで来たら229の最後をちゃんと見届けたいよ。 
愚痴を聞いたり一緒に悩むことぐらいしか出来ないけど 
それでも良ければいてくれ。

309:229 ◆8X01Nn46no2007/06/13(水) 19:54:29 ID:FpTCnOxB
名前無しに戻りますなんて言っておきながら、また出てきてしまいましたorz 
レスありがとうございます。 

>>305
 
旦那のいい所ですか… 
堅物で真面目な所でしょうか。 
しかしこれが両刃の剣というのか、いったん拗れると気持ちの修復に時間がかかります。 
皆さんの言うように私は旦那を追い詰めてしまったのかも知れません。 
感情に任せて、責めていないと言えば嘘になります。 
因みにデキ婚ではありませんよw 

色々考えてみたのですが、私は今まで「なぜ変わってくれないのか。私の気持ちをわかってくれないのか」と旦那に私の気持ちを押し付けるばかりでした。 
そして、それが無理だと思うと「私が何とかしてみせる」と旦那の気持ちは無視していたように思います。 
なぜ私ばかりが我慢しなくてはならないのかと、怒りばかりが先行して、理解しようともせず理解して欲しがっていました。 
この事に気付かせて頂いたのは、ここでのアドバイスのおかげです。 
再構築にこだわるのはやめました。 
彼の気持ちの流れに任せて、今はじっとしていようと思っています。 
その後の事は、それから考えます。 
ありがとうございました。 
本当に皆さんに感謝しています。

315:名無しの心子知らず2007/06/14(木) 01:45:00 ID:tli7rsLc
229さん、乙です。 

別に荒れてないと思うから、遠慮せずに書き込めばいいよ。 
ことがことだけに、リアル友人には愚痴も相談もしにくいだろうし。 

つい最近知り合ったモニターごしの知り合い達だけど、 
みんなあなたのことを心配してるし、幸せになって欲しいと願ってると思う。 
一緒に悩んだり怒ったりくらいしかできないけど、 
それで229さんの心が少しでも軽くなるなら、 
このスレもスレ冥利に尽きるんじゃないかな。

316:名無しの心子知らず2007/06/14(木) 09:24:44 ID:rxkv9ryq
私も最初から229のことを見てきたせいか、すっかり情がうつっちゃったよw 
私的には義実家から別居出来て、家族3人暮らしを再構築して幸せになって 
ほしいなと願ってたりする。 
でも最後は229が決めることだもんね。 
なんにせよ後悔のない道を選んでほしいよ。 
私も応援してるよ。

323:名無しの心子知らず2007/06/15(金) 17:16:48 ID:OiDobSP9
なんらかの進展があったら暇な時にでも書き込みに来てくれればいいなぁ 
どうか229さんにとっていい方向に行きますように…東京から応援してますよー

403:229 ◆8X01Nn46no2007/07/16(月) 10:45:47 ID:lTuCEJjU
報告に来ました。 
229です。 

離婚する事になりました。 
慰謝料、養育費についてはこれからの話し合いで決まります。 
今までのいきさつを少し話すと、まずトメから毎日のように実家に電話があり、私ではなく私の母親に今まで私が『輝け』の嫁として、どんなに至らなかったかを話されたそうです。 
また、トメから電話がないと思えばウトから電話があり「嫁の実家という物は嫁ぎ先の家を敬うべきだ」といった訳の解らない講釈を垂れる といった具合で… 
このままでは精神的に疲労するばかりで埒があかない為、会って話し合いする事になりました。 
結局まともな話し合いになる筈もなく、ウトメは「恥をかかされた、許せるものではない。『輝け』の敷居は二度と跨ぐな」でした。 
そして、娘に関しては「こちらが引き取るつもりはない。 
息子の足枷になる。 息子には男として、やらなければならない事が沢山ある。 
その時に子供がいたら、やりたい事を出来ない」 
だそうです。 
娘は渡すつもりが無かったとはいえ、この言い分には頭に来て「父親としてやらなければならない事は一切無いと言うのですね」と言ったところ、ウトメが激怒して

404:229 ◆8X01Nn46no2007/07/16(月) 10:46:27 ID:lTuCEJjU
「嫁が主人の親に向かって言う事か!!」と。 
これには思わず笑いましたよ。 
あまりに馬鹿馬鹿しくて。 
きっと旦那と一緒にいる限り、ずっとこんなふうに私と私の両親を愚弄し続ける人達だとはっきり解りました。 
娘の事も「女は跡取りにならない」という理由で「いらない」と言う。 
そして肝心の『輝けの跡取り』は話し合いの席にはいませんでした。 
友達と出掛けたそうです。 

それから数日して旦那が会いに来ました。 
平日で私の両親が仕事に出て居ない時、友人を連れて。 
もうこの時、やっぱり離婚でいいやと腹を括る事が出来ました。 
それまでは、どこか踏ん切りが着かなくて「私に母親と父親両方をやっていけるのだろうか」と悩んだりしましたが、 
今、まさに離婚という時だというのに一人で妻の実家に来る事も出来ず、面倒な事からはとことん逃げて、全て人任せにして自分は傍観して流れに任せているような男に『父親』を望んだって無駄だと。 
居てくれなくていいやと心底腹が立ちました。 
憎らしくて情けなくて、何だか娘に申し訳ないような気がして泣けてきました。 旦那は「幸せにするって約束したのにゴメンな」と寝言を言っていました

405:229 ◆8X01Nn46no2007/07/16(月) 10:47:05 ID:lTuCEJjU
それにも頭にきました。 
何もしなかったのにゴメンもヘッタクレもないだろうと。 
もう少し二人で頑張れば、なんとか再構築出来たかも知れないのに 
ほんの少しかも知れない努力を放棄して親の言いなりになって、二人の話し合いも全て放棄しといてゴメンって何なんだよ。 
もう本当に自分に腹が立ちます。 
子供まで作って、今頃になって旦那の駄目な所に気づいたから離婚って。 
娘には絶対に迷惑かけない母親になります。 
なりたいです。 


沢山の励ましの書き込み嬉しかったです 
遠くからも見守ってくれている方がいる事に、どんなに勇気づけられたか解りません。 
本当にありがとうございました。 
それでは名無しに戻ります。

406:名無しの心子知らず2007/07/16(月) 10:53:23 ID:qJCMX1jB
なんというか・・掛ける言葉にも困るけど、 
糞夫、糞義実家のことはとっとと忘れて、娘さんと二人強く生きてね。>229さん

407:名無しの心子知らず2007/07/16(月) 10:57:40 ID:lKd1naGi
養育費は “子どもの権利” 
がっつり取ってください。ガンガレ

408:名無しの心子知らず2007/07/16(月) 11:08:05 ID:4VOWZSIY
>>405 
思い切りふっかけちゃいなさい。 
どうせ養育費や慰謝料の話にも親がしゃしゃりでてくるんだろうし 
弁護士たてるなりしてなるべく一括でもらうようにした方がいいよ。

409:名無しの心子知らず2007/07/16(月) 11:49:32 ID:vELbnl7o
>>408 
ハゲド

410:名無しの心子知らず2007/07/16(月) 12:13:24 ID:+UVpQPXt
>>403 養育費は一括でむしりとってね。 
まともな話し合いにはならないだろうから、離婚問題に慣れてる弁護士たてた方がいいよ。 
父親がいなくても毒にしかならん親ならいない方がマシ! 
その分229さんとご両親からまっすぐな愛情をかければいいさ。 
娘さんも母親の一生懸命な姿を見て育つから大丈夫だよ。 
ただ現実問題としてこの先お金はあった方がいいから、取れる物は取ってね。 
大丈夫だと思うけど229さん本人の保険の受取人が、元夫になら即変更。

414:名無しの心子知らず2007/07/16(月) 14:15:13 ID:TlnuYJNG
229、ガンガレ!とにかくガンガレ! 
あなたとお子さんに幸せな未来が待っていることを 
お祈りします。

415:229 ◆8X01Nn46no2007/07/16(月) 16:24:17 ID:lTuCEJjU
すみません…名無しに戻りますと言っておきながら、また来てしまいました。 
どうしてもお礼が言いたくて。 
頑張りますね、本当にありがとう。 
それと、弁護士さんは頼んであります。 と言ってもテレビで見るようなカッコイい先生という感じではなく、淡々と事務的に話し合いをして金額を決める為の交渉をして下さっています。 
全額一括して払って欲しい旨、伝えてみよう・・・ 
アドバイスありがとうございます。 
沢山のアドバイスを無駄にしてしまうような結果になってしまいましたが、本当に有り難かったです。 
私にとっての何よりの寄りどころとなりました。 
スレが荒れてしまったりして、申し訳ありませんでした。 

それではROMに戻ります。 
皆さんと皆さんのお子さんが幸せでありますように。ノシノシ

419:名無しの心子知らず2007/07/16(月) 22:03:03 ID:BNXiVTkC
229さん、お疲れ様でした。 
元夫の連れて来た友達って何しに来たの? 
類友なのかな?

421:名無しの心子知らず2007/07/16(月) 22:29:06 ID:RGCbDz0A
229さん 大変でしたね。ずっと気になってました。 
しかし旦那は最後まで情けないなぁ。 
親と結婚したわけじゃないのに!! 
バカ旦那のケ*になすび突っ込んでやりたい!!!!!

422:名無しの心子知らず2007/07/16(月) 22:47:40 ID:Vn736x45
229さん、報告乙です。 

自分一人で妻との大切な話し合いに来れないクソ旦那、別れて大正解だよ。 
ウトメも反省なんて1ミリもしてないんだね。 
子どもさん、女の子でよかったよ。 
男の子だったら、ウトメが親権を基地がいみたいに主張して泥沼になってたかもしれんし。 
養育費も慰謝料もガッツリもらって、娘さんとお幸せにね。 
応援してるよ~! 


>>421 
なすびが勿体ないからやめとけw 
食べられることなくクソ旦那のケ*に突っ込まれるなすびが可哀相だ。

423:名無しの心子知らず2007/07/16(月) 22:52:02 ID:UUjL08rm
9edea336


424:名無しの心子知らず2007/07/16(月) 23:04:03 ID:7I+B196N
じゃあ、なすびのヘタだけにしとくわ、なるべく新鮮なやつ

426:名無しの心子知らず2007/07/17(火) 01:16:04 ID:ZxqDqY6b
229さん 
慰謝料・養育費がっつり一括でむしり取ってね 
あなたは全然、悪くないよ 
早いとこバカ旦那と義両親の本忄生が分かって良かったんじゃない? 
あなたの幸せを心から願ってます


引用元:http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179460254/ 
     






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