前編 後編 後日談

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/24(火) 02:48:26
ずっとROM専だったけど、このスレに書き込む日が来ちまった。





571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/24(火) 03:12:55
>>570 
kwskたのむ

585: 570 2013/12/24(火) 13:20:29
ずっと他人事だと思って、いろんなまとめやスレを読んでたが、自分の身に降りかかると、 
相当きついぜ。 
全て終わったら、報告に来るよ。

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/24(火) 13:24:40
>>585 
ここは報告スレじゃないんだぜ! 
相談しちゃっていいんだぜ!

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/24(火) 13:48:00
570、困ったらいつでもおいで

912: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/26(木) 11:35:43
ROMって大いに学ばせてもらっていました。 
1月3日に、嫁実家で暴露することにしましたので、躊躇わないように決心の書き込みです。 

私。43歳、850万。 
嫁。41歳、350万。 
子供。娘2人、17歳、15歳。 
間男。嫁上司、既婚、子供3人、結婚直前の娘あり。 

3ヶ月前から残業、出張が急増。 
娘も色々と不審に思って私に報告。興信所に依頼。 

結婚記念日も泊まりでニセ出張。クリスマスイブも帰宅はニセ残業で深夜。 
もろもろで、5回分の証拠ゲット。 

娘と話し合った結果、娘が「もう無理。顔も見たくないし、ご飯も食べたくない。」とのことで、離婚の決意。 

半年前に嫁の意見をたくさん取り入れた家を建てたのだが、追い出す。 

毎年、年末年始は嫁実家に行くのだが、「その場で終わりにしよう」という娘2人の強い主張に従って、トドメを刺す。 

勤務時間内の宿泊施設もあったので、嫁会社には報告することにしている。 

3日に帰宅する予定なので、その日の朝に暴露して、置いて帰る。 
正月休み明けには、弁護士がすべてを代行してくれる予定。 

色々と学ばせてもらったおかげで、弁護士さんも「こんなに準備ができているのも珍しい」と。財産関連とか、親権の娘との合意済みとか。 

さて、明日は有給とったので、娘と買い物行きますよ。嫁は、なんか用事があるんだろう、どうせ。

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 11:44:15
良く頑張りました 
娘さん達が、側にいてくれるから大丈夫! 
冷静に淡々と処理してください。

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 11:52:53
財産関係って何したの?

918: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/26(木) 12:26:33
>>914 

1回目の証拠を手にした時に、家の持分を私が10割にしました。土地は元々10割。節税とか言って。 
手持ち現金300万に大喜びでしたね。 
司法書士さん手数料と税金は私負担でした。離婚の際の手続きで揉めたくなかってので。 

共有財産リストと私の個人資産リスト、株の口座も含めてキレイに作成しておきました。 

生命保険の受取人は、私の親に変更しました。 

細かいことですが、共有財産の銀行口座のチェックも済ませています。使い込みはありませんでした。 

嫁の保険の引き落とし等の口座変更要求リストも作ってあります。 

大雑把にはこれくらいですかね。

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 12:30:15
>>912 
完璧な布陣だな。 
お主には躊躇う要素は何もない。 
1月3日、存分にぶちまけて新しい歴史の扉を開いてこい!

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 12:35:38
勝利確定やないか…あと少しだ頑張れ!

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 12:36:20
そこまでできてるのなら1/3を待つ必要なんかまったくないんじゃね? 
今日告知、明日にでも嫁実家へ連れて行って説明放置、嫁荷物の整理は娘と年末大掃除を兼ねて 
って段取りにしたら清々しい正月が迎えられるのに

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 12:41:25
>>921 
何か汚にとって青天の霹靂とも言うべき演出は要るだろ。

924: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/26(木) 12:43:02
嫁両親はとても良い人でね。 
娘たちと会えるのをずっと楽しみにしてるんで、それはさすがに奪えない。 
実家に行ってしまえば、むしろ嫁なんかいなくても関係ないので、私は義理息子として最後の触れ合いをしますよ。 

3日の朝の話の切り出し方が難しいけど。 

では、しばらく消えます。

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 12:44:24
子供も大きくなって我が家も購入して第二の人生も見えてるはずなのに 
何故糞汚嫁は不倫なんてするかね 
四十過ぎた汚嫁なんて誰も拾ってくれないだろうし、残りの人生後悔しながら生きろだな 
汚嫁のガクブルが見ものだわ 
糞汚嫁に正義の鉄槌を下してやれ 
娘さん達との幸せな第二の人生を祈ってるよ

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 13:10:23
>>924 
やっぱり出来る男は違うな、スマートだよね。 
娘さん達もよく我慢してるなあ。お年玉、はずんでやってくれ。

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26(木) 13:18:29
>>924 
汚「さあ、帰る支度しないと」 
新「いや、おまえはいいよ」 
汚「え?」 

新・娘二人正座 

新「お義父さん、お義母さん、実は残念な報告をしなければなりません」 
↑こんな感じか・・・

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/27(金) 00:11:00
そういえば、前スレの570だったかな? 
どうなったんだろ?w

68: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/27(金) 23:22:07
特に大きな動きはなしです。 
今日は、娘と買い物に行きました。嫁は出社しました。仕事納めで余計なことをせずに帰ってきましたね。 
「明日は皆に手伝ってもらって大掃除よ」とか、主婦っぽいことを言ってましたが、娘達が白い目になっていました。 
反抗期っぽくもあるので、気付かれないとは思いますが。 

30日に嫁と娘2人が嫁実家に行って、私が31日に行く予定だったのですが、娘達が31日に私と一緒に行きたいと言い出して、嫁も怪しむかと思ったのですがすんなり受け入れました。 
一人になってメールをしまくるつもりなんでしょうね。 

ちょっと分けます。

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/27(金) 23:23:32
嫁さん最後の大掃除だなw 
つぎに掃除されるのが自分とも知らずにwww

71: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/27(金) 23:27:21
嫁の帰宅前に、娘達とアルバムを娘の部屋に隠しました。 
娘が「一度は荷物を取りにくるんでしょ?その時に写真とか持って行かれたら気持ち悪い」と言ったので、家族の写真とか、結婚式の写真とかを全部クローゼットの奥に隠しました。 
結婚式の写真は捨ててもいいのですが、まぁ、それは追い出した後ででいいかなと、バレたら面倒なので。 
さすがに女の子は細かい所に気がつくものです。 

家から追い出すときのマニュアルってのもあると良いかもしれませんね。

77: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/27(金) 23:39:26
浮気メールですが、実はとても運が良く、すべてを見ることができていました。 

メールは、新婚当初から、私のniftyのセカンドメールを嫁に与えていました。 
嫁がiPhoneにした時にも、そのniftyのアカウントのメールも設定してあげたので、iPhoneを使いながらniftyのメールがメインという状態です。 
softbankで設定するメールと全く同じように使えるので、IT音痴の嫁には全く違いが分からなかったでしょうね。 
(ちなみに、私のiPhoneではsoftbankのメール+niftyのメール+GMailを設定しています。) 

で、要するに、すべての設定を私がやっているので、嫁のメールは痕跡を残さずに私のMacに流れてくるというわけです。 
(もっと言うと、会社でもブラウザで見ることができるし、嫁のふりしてメールを送ることもできる) 
浮気を疑うまでは信義に悖るので一切見たことはありませんけどね。

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/27(金) 23:40:31
メールはどんな感じ? 
ラリってるメールとかあるなら教えて欲しい。

81: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/27(金) 23:47:43
>>78 
特にラリっている感じはないですね。 
「◯日、客先15時に終わるから時間あるけど、どう?」 
「了解しました」 
みたいな、一見すると業務連絡みたいなメールですね。 
互いに家族にバレるとかいう危機感を持っているような内容はありません。 
むしろ、業務連絡っぽくすることを徹底していたようです。

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/27(金) 23:48:43
偽装業務連絡タイプかw 
サブメールとか他の連絡手段もあるのかもしれんなw

83: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/27(金) 23:51:34
正直、夫婦仲は悪くなかったと思いますし、仕事優先で家族をないがしろにしたこともありません。 
娘の様子からも家族に対して私が何か不足があったとも思えませんし、まず何よりも家族で相談して家を建ててますしね。 
嫁に不貞を働かれるような落ち度はないと思っています(娘も口をそろえて言ってくれますし)。 

言い訳を聞いてみたいです。どうせテンプレでしょうけど。

87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/27(金) 23:57:11
娘さん達の年齢的にも親権は確実に取れそうだし順調だなw 
相手への報復とかはどういう方針なんだ?

90: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 00:06:57
>>82 
あれ、書き忘れましたか。 
iPhoneの設定も私がしていますので、パスワードを知ってます。今でも軽く見れます。 
会社のメールはさすがに見れませんが、それ以外に何かをやるスキルはありません。 

ちなみに、私の職業は、プログラマーからスタートしてサーバー技術者、SEと13年くらい経験してます(今はマーケティング分野に移っていますけど。) 
なので、何て言うか・・・自宅のネット環境は開発者時代の名残で普通じゃないので、ごまかせません。

93: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 00:22:49
>>87 

まずは、1月4日(の予定)に間男の自宅に内容証明が届きます。 
業務時間内の宿泊施設の証拠があるので、嫁と間男の会社には弁護士さんが1月6日にお出かけしてくれます。 
心苦しい(?)ですが、これは交渉カードにはしません。 
なんとなく気になっているのですが、偽出張があるので、経理上も問題があるのではないかと思っています。 

交渉と接触は弁護士さんに任せています。 
私の目標は、娘さんには悪いですが「間男の家庭の崩壊」にしています。 
(慰謝料自体は目的ではないが、それによって間男の家庭にヒビが入るかもしれないので、高めのスタートにする) 
なので、弁護士さんと色々な条件の組み合わせを考えています。 
絶対に、間男の一存で金を出させて終わりにはしません。 
間嫁に知らせますし、間男一家が修羅場になるように、示談交渉もわざと長引かせるように進める予定です。

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 00:24:31
家庭崩壊コースかw了解w

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 00:25:03
完璧じゃないか

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 00:46:27
新築は、出来る男!

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 02:41:35
新築んとは制裁に対する計画もさることながら 
嫁に対して旦那も娘も執着や未練が一切ないのが清清しいね

117: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 13:24:06
すまん。吐き出させてくれ。 
新築の初めての大掃除だ。嫁が嬉しそうに張り切ってやってる。 
見てられない。 

娘達は、俺とずっと一緒に、寒い中を窓ガラスを洗ってる。 
「あの台所は、本当は触らせたくない」ってさ。 
女忄生の感忄生は、特殊だな。

119: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 13:48:12
誰かが俺を冷静だと書いていたが、確かに冷静だ。 
たぶん、娘からのSOSから始まったからだと思う。自分のためというより娘のために行動している。 

仕事のスキルも役立っている。 
WBSを作って、Go/NoGoの判断とDone/NotDoneが明確なタスクに分解して、優先順をつけて実行する。 
この感情を全く抜きにした行動フレームワークのおかげで淡々と勧められている。 
驚くぐらい完璧なプロジェクト進行だ。Redmineでカンバンでも表示してみるかと思うくらいだ。 
こんなののためにプロマネを取ったわけじゃないんだけどな。 

たぶん、すべてが終わった後に、個人的な感情の処理に困るだろうと思う。 
ただ、嫁との若い時期の人生の楽しみは十分味わったし、今後は第2の人生に向けて切り替える段階なので、あきらめもつく。 
何らかの正当な事情で独身のままの女忄生と老後を労り合うために再婚したっていいしな。 

とにかく、娘が横にいてくれて良かった。 
家族4人が3人になるだけだ。2人が1人になるのとは、ダメージが違う。

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 13:53:04
冷静に思えんぞ。気が昂ってるのかもしれんが。 

娘が望んで横にいてくれるのは良かったなぁ。事が済み次第娘たちと旅行行ってこいよ。どこがいいかね〜

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 13:55:52
娘と旦那の温度差に気付かないのか?

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 13:57:14
掃除終わったら、嫁置いて娘とご飯でも食べてきたらどうだ?

124: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 14:01:48
>>121 
気付いていないな。実家に帰るための荷物も「私たちと母さんは別!」と言われても何も察していない。 

とにかく、今の姿を見たら、家族に囲まれて幸せいっぱいにしか見えないんだ。 
どういう神経しているのか、本当に理解できない。 

>>122 
いい案だと思う。さて、どういう理由をつけようか? 

>>120 
旅行はいいな。いい案だと思う。そういうので気を紛らわすのもいいかもしれない。

126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 14:14:37
娘のためにも頑張ってくれ!

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 14:16:28
3日まで新築や娘の精神がもつのか? 
早いとこ終わらせた方がいいんじゃないか? 
じじばばには、落ち着いてからまたゆっくりあえばいいんじゃ・・・

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 15:48:10
新築の嫁もバカだよな 
レス読んだ限りでは家庭円満で、その上家まで新築したのに自らその幸せを壊したんだから 
多分嫁的には人生の目標ほぼ達成して軽い気持ちで不倫したんだろうけど 
その代償がとてつもなく大きいものになった 
タヒぬまで一生悔やんで生きていくことになるわ

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 15:52:03
恐らく離婚後の面会も娘側から断られるだろうしなw

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 16:13:24
もうどうしようもないな。 
娘にここまで嫌われたら再構築も無理だろうし。 
親の介護しながら実家で過ごせばいいと思う

133: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 18:00:47
皆さんへ。お気遣いありがとうございます。 

アイデアを頂きまして、娘を連れて買い物に出て、じっくりと相談をしました。 
家族4人の夕食は今日を含めて2日だけです。この2日を思い出にしようと話しました。 
次女はまだ子供ですので、なかなか心の整理が付かないようですが、反抗期のノリで頑張るって言ってました。 

今回の件は相当子供の心に傷を与えています。 
正義感を強く教え込んでいますので、一番身近な母親を許せるような状況ではありません。 
夫婦関係は終了させられるのですが、親子関係は切れませんからね。 
自分の存在まで汚されたと感じているようです。子供の心境を思うと、再構築は有り得ません(元々そんな気はないのですが)。 

今日と明日の晩ご飯は娘達が作ります。 
嫁は単純に喜んでいますが、娘達は「お父さんに、あんな女のご飯は食べさせたくない」って言っています。 
同時に「あんな女に食べさせるようなものを作りたくはない」とも言っていますが、そこは思い出作りってことで我慢してもらっています。 

ただ、3日まで待つかどうかは考え直しています。 
義両親も話が分かる人達なので、事情を先に話して、孫は孫として別に可愛がってもらう時間を作るという可能忄生を検討してみます。

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 18:14:20
娘も祖父母に言いつけてやりたいって気持ちが出て暴走してしまうかもね。 
娘さん的にも3日までってのは正直きついだろうね。

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 18:15:55
ちなみに夫婦仲は悪くなかったって話だけどレスだったのかな? 

何はともあれ思春期だけに子供のケアー大変だと思うけど頑張って乗り越えてほしい

137: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 18:21:07
やっぱり冷静ではないです。 
娘達が台所にいるので、仕事名目で自室にこもっています。 

パワポで毎日作っているプレゼン資料みたいにまとめると、話が捗るような気がしてます。病気ですね。 
キーメッセージは「即座の離婚が、全体最適化につながる」だな。 
スライドは「幸福の追及」というタイトルかな。 
家族の幸福感を縦軸に、横軸に時間をとって、出会いから結婚、出産、マンション購入、一軒家建築、浮気発覚でグラフを書いて、 
右上にグラフを伸ばして「新しい家族の再出発」とでもテキストを置いておきますかね。 

落ちつかないですね。本当に。

139: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/28(土) 18:25:03
>>135 
発覚まではレスではありません。むしろ多いくらいかもです。 
発覚してからは、私が腰痛と仕事が精神的に負荷が高いってことに・・・。 
汚れた身体を我慢して抱けるほど精神的には強くないので。

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 18:30:47
>>新築 
家族が味方になってくれるって心強いだろうなぁ 
あと一踏ん張りだ、応援してる

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 19:41:42
新築の寝室は夫婦別なのか気になった。

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 20:45:56
年末に家族で大掃除 
父娘で買い物に行って 
娘たちが、食事を作る 
周りから見たら絵に描いたような家族なのに・・・

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 21:22:06
新築のマイホームで最後の晩餐が娘の手料理とは忘れられない思い出になるな。

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 21:51:43
娘らの精神状態が心配だなぁ 
何かの拍子に暴走しそうだ

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/28(土) 22:59:38
新築の家は浮気現場になっているの?

168: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/29(日) 00:11:42
嫁が寝ました。耐えるのは後24時間ちょっとですね。それにしても、かなり精神的に来るもんです。 

質問にありましたが、家を不貞の場に使われたことはありませんので、そこはご安心ください。 
寝室は同じですが、ベッドは別です。 

郊外なのと将来どちらかの娘が同居できるように、家はちょっと広めです(税金の関係で200平米は下回っていますが)。都内ではあまりない広さだと思います。 
夫婦の寝室は14畳あります(構造的に6畳と8畳に仕切れるようになっている)。 
お互いの布団の調節やら、私がベッドで本を読む都合上の明かり取りのために、ベッドは離して並べてあります。 
今でも同室で寝ていますが、まぁ限界に近いですね。 
夫婦で話ができるように、ちいさなリビングのようにソファとテレビを置いたり、軽いおつまみくらいは作れるようにIHコンロを置いていたり、要するに、嫁の希望のようにしてあります。 
嫁がここで寝るのも、あと2晩ですけどね。 

ほんとに無駄に広い寝室になってしまったものです。 

無駄話をしないと心がもたないのですが、余計なことを書きそうで心配です。

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/29(日) 00:22:17
ただ、3日まで待つかどうかは考え直しています。 
義両親も話が分かる人達なので、事情を先に話して、孫は孫として別に可愛がってもらう時間を作るという可能忄生を検討してみます。 


ってあるけどさ、もしそうするならどのタイミングで言うつもり言うつもりなの? 
義両親が嫁を責める可能忄生は全くないのか? 
出来るだけ早くに嫁実家から退散する方がいいんじゃないのか? 
質問ばかりですまん。

173: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/29(日) 00:47:13
>>169 

現在シミュレーション中です。 
A1.30日朝:嫁だけが実家に行く 
A2.31日朝:私たち3人が実家に行く(3日までの時間で、義父に重大な話があることを根回しをする) 
A3.3日朝;義両親に事情を報告、嫁に離婚を通告し、今後の手続きを合意させる 
A4.そのまま3人で帰宅 
A5.4日朝:間男宅内容証明着 
という予定なのです。 

予定を早めると、間男宅への内容証明着までに工作できる(何をするのかは分からないけど)時間ができてしまうのが気に入らないのです。 

B1.30日朝:嫁だけが実家に行く 
B2.31日朝:義父にこちらに来てもらって、事情を説明する。私たちの義実家訪問は中止する。 
B5.4日朝:間男宅内容証明着 
これは、嫁との交渉の時間がなくなりますし、嫁を2度と家に入れたくないので、やりにくいかと。 

C1.30日朝:嫁だけが実家に行く 
C2.31日朝:義父にこちらに来てもらって、事情を説明し、根回しをする 
C3.私だけ義実家訪問して、義母に事情を報告、嫁に離婚を通告し、今後の手続きを合意させる 
C5.4日朝:間男宅内容証明着 

D1.30日朝:嫁だけが実家に行く 
D2.31日朝:私だけ義実家訪問する 
D3.義両親に事情を報告、嫁に離婚を通告し、今後の手続きを合意させる 
D5.4日朝:間男宅内容証明着 
これだと、義両親に根回しができていないので、反応が読めない。 

なんてことを、ずーっと考えてます。 
なんて非生産的な時間の使い方なんだろう。

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/29(日) 00:48:25
まあ義父母への最後のご奉公みたいな意味があるんじゃないか? 
いい人たちそうだし、しかし訳あって嫁と共に地獄に叩き落とすことになる訳だし。

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/29(日) 00:54:17
30日 鍵交換。娘のどちらか寒気。 
31日 念のため医者に駆け込んだら、インフルエンザのおそれ。うつすといけないので、義実家行かず。 
裏でひそかに義両親とコンタクト。 

で、どうか

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/29(日) 01:01:51
>>175 
だな。いい人達ってのと直接の恨みはないって点がネックになる。 
つまり憎き仇をピンポイントで空爆する訳だが、民間人の巻き添えを避けられない。 
↑ 
この状況下でいかに心理的負担を減らすかを考えねならないわけだ。 

最後のご奉公と言うより自分達の正義を再確認する最後の時間が義実家での3日間なんじゃないか?

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/29(日) 01:07:23
義両親は、可愛い実の娘のためとなったら何するかわからないぞー 
孫がいたとしてもいきなり豹変する可能忄生もある 
新築のせいだ!とか言い出す確率はゼロじゃない。 
気をつけて。

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/29(日) 01:11:40
>>178 
自分の娘の旦那だから良くしてくれてただけかもしれん 
いざ離婚の話になったらどうなるか・・・ 
どんな親でも離婚は引き留めるからなw 

離婚時の話し合いは娘たちがいないところでするのがいいだろうね

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/29(日) 21:28:16
新築さん 

後、少しですね。 
応援してますので予定どうりに遂行されますように。

268: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/30(月) 01:00:41
次女が不安定になってしまって、ずっと泣いています。 
私の書斎のソファでずっと膝を抱えてうずくまっています。 
母親と別れることが悲しいのか?と思ったのですが、全く逆で「なんであんな女が母親なんだ?」という怒りがこみ上げているようです。 
楽しかった家庭を壊されたという思いが強いようです。 
心のケアをちゃんとして、守ってあげなきゃなりませんね。 

ちなみに、嫁はとっくに寝ています。 

では、明日何らかの報告ができればと思います。さようなら。

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/30(月) 01:06:31
>>268 
明日待ってるよ。 
がんばれ。

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/30(月) 01:07:49
心中お察しするよ・・・ 
次女のケアはもちろんだが、新築自身も大事にしてくれ

371: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/30(月) 09:37:29
嫁が家から出ました。こみ上げてくるものがありますね。 

これから娘たちとじっくりと話をします。 

感情的にならずに落ち着いて考えられるように、スレを覗いて気を紛らわせに来ました。ではでは。

372: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/30(月) 09:52:18
>>371 
あと一息だ、辛いだろうが頑張ってくれ!

374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/30(月) 11:46:43
そうだよ新築。おまいらはな〜んも間違ってないんだ。1ミクロンも間違ってないんだよ。 
なんでこうなるのか、なんで天から降ったような災難にみまわれなきゃならないのか、そこが娘さんの腑に落ちないところなんだと思う。 
しっかり娘さんの手を握りしめて「俺達は正しい道を進む」って説いてやって欲しい。

402: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/31(火) 00:08:26
今日は表面上は平穏な一日を過ごしました。 
色々と考えているのですが、思考があちこちに飛んでしまってまとまりません。 
吐き出すのと、考えをまとめるために、このスレを使わせてもらってます。 

(今日やったこと) 
・鍵交換 
 玄関の鍵(2カ所)のシリンダー交換。勝手口の鍵(2カ所)のシリンダー交換。 
 これからは自分でもできそうな作業だった(鍵を抜き挿しすると金属粉が溜まるので、自分で掃除しろと言われたくらい簡単) 
・弁護士さんに電話 
 事務所に掛けたらいた。資料作成で休めないらしい。 
 「嫁に宣告するのは前倒ししていいか?」と聞いたら「いつでもどうぞ」と言われた。 
 「嫁に宣告したら、間男に連絡が行くが、大丈夫か?」と聞いたら「今更逃げられない」と言われた。 
 「明日、話に行くとしたら、同行願えないか?」と聞いたら「無ー理ー」と言われた。 
(娘の様子) 
・嫁が出たらすぐにQueenのCDを大音量で流した。 
 嫁がQueenが嫌いで、俺は嫁のいない時にしか流していなかった。「これから好きな時に聞いていいよ」とのことらしい。 
・冷蔵庫の中の嫁が作り置いていた食材を全部捨てた。 
・リビングにある嫁の物をぜんぶ段ボールに詰めて納戸に放り込んだ。 
・「家事は私たちが全部やる」と宣言した。 
・「あの女が戻らないようにして」と。 
 「祖父母(私の方の)を呼んで同居するとか、再婚するとか、とにかく絶対に戻れないようにして」と。 

続きます。

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 00:36:34
>>402 
子供たち強烈だな。 

ただ、その嫌い方はまだ興味があるからだと思う。 
ことあるごとに「嫌いなあの女と同じことはしない」とか考えられたら人格形成に悪影響。 
嫌いを通り越して無関心にならないとならん。 
うちの息子に「お前の母親、実家飛び出して一人暮らし始めたってさ」と言ったら 
「あそ。どうでもいいよそんなこと。二度と会うこともねぇんだし」 
と言いながらスマホのゲームしてた。

408: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/31(火) 00:43:44
明日のことですが、 
次女は、「もう会いたくないから、祖父母の家に行きたくない」と言っていますので、その方向で考えています。 
私の両親(電車で2時間の距離)に電話したところ、「どうせやることない」と言うので、明日から泊まりで来てもらうことにしました。 
明日私だけ(知人の行政書士さんが同行してくれるけど)で話しに行くことになりそうです。 
義両親への根回しはしていないのが、ちょっと不安ですけど。 

(方針:弁護士さんにも伝えてある) 
・その場で離婚届けを書き、私が保管、たぶんそのまま市役所の守衛さんに出しに行く 
・親権は私(子供の意思が尊重される年齢なので) 
・娘との面会は娘の意思の尊重 
・共有財産はすべて放棄させる、その代わり慰謝料はなし 
・養育費はなし 
・家への接近の禁止 
・間男に連絡を取ることは禁止 
 内容証明が届く前に間男が何らかのアクションを起こしたら、お前は俺の敵に回ったと判断する 
・間男との示談交渉や裁判の場合に、どのような立場を取っても自由 
 ただし、その行動で今後の娘達に関わるすべての対応を決定する。 

可能なら、明日は、上記のみ粛々と進めたいものです。謝罪も、言い訳も聞かないつもり。まぁ、無理だと思うけど。 
「真実を語るなら1/3に会って聞く、きっちりとまとめてこい。虚偽を言うなら、一切何も言わなくていい。」と宣言してから開始するつもり。 
公正証書については、つい先日まで住んでいたマンションの隣の人が行政書士さんで、当初から相談していた関係で作成代行を依頼してあります。 

なお、娘達からの質問状があって、これの処理に困ってます。 
「質問。私たちは本当にお父さんの子供ですか?」 
どれだけ娘達の心が傷ついているか、分かって欲しいものです。 

シミュレーション通りには行かないものですが、妻との交渉に関して言えば「親権がこっち」をボトムラインでいいかなと思ってます。 
いまさら、「不倫した理由」なんて聞いてもしょうがない気がしてきました。

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 00:46:43
娘さんたちの質問・・・辛いな・・

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 00:46:52
まぁ会いたくないだろうなぁ。

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 00:48:08
もしや、 
フレディー・マーキュリーかっ?

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 00:50:25
1/3はなんで会うんだ?離婚届も出した後だよな・・

413: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/31(火) 00:54:35
>>412 
実際には会う必要忄生は皆無です。 
ただ、「何かをしゃべる機会はあるぞ」とすることで、離婚届けなどの事務手続きをさっさと進めたいということです。 
「真実を話すこと」が「離婚を避ける手段ではない」ということに気付かれてしまうと、うまくいかないですけど。 
頭が混乱している時に、さっさと進めちゃおうという作戦です。

415: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/31(火) 00:55:50
>>411 
はい、そうです。

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 01:14:10
クイーン(・∀・)キター 
娘達よ、ボヘミアン・ラプソディを聴きながら忌まわしい思い出を忘れ去ってくれ。

423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 03:25:41
新築氏は もう淡々と事務手続きを進めるだけで良いさ 
ああだこうだと 変なシミュレーションして悩む必要無いと思う 

自分で決めた最低限のラインを保持して 一切拒絶すればいい 
考えるだけ気の迷いが出て 結果gdgdになっちまうぞ 
子供達も完全に見放してる位だし 証拠もギチギチなら 
核弾頭炸裂で 一気に進められるだろ

448: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2013/12/31(火) 17:05:14
離婚しました。 
昨夜の方針パーフェクトでした。 
詳しくは夜か、親と話し込んだら明日以後になります。 

娘達もスッキリした顔になってますが、これからフォローが必要ですね。 
次は間男の人生を崩壊させなきゃなりません。 

メールで、妻の偽出張の報告書についての偽造指示があったので、これで人生を崩壊してもらおうかと考えています。 

ちょっとハイなんで、深呼吸しなければね。

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 17:06:14
おおおおおおおお疲れ!!!

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 17:10:01
乙 
とりあえずゆっくり休めよ

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 17:11:50
>>448 
ついに、やったな! 
おめでとうで・・・いいかな?

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 17:13:07
>>448 
新築乙! 
慌ただしいだろうからゆっくりでいいぞ。

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 17:24:52
>>448 
新築GJ!! 
そう、「俺達は正しい!そしてこれからも正しく生きる!」ってフォローだ! 
これをうまくできれば完全勝利だ!

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 17:27:55
>>448 
新築お疲れ! 
娘さん達からの質問はどうなった?

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/31(火) 18:43:52
新築〜 
ひでぇ年越しになっちまったな〜 
本当の意味の新年にして欲しい。ファイト〜!

534: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:36:52
明けましておめでとうございます。 

新年の良い気分のところ、お見苦しい報告をしてもよろしいでしょうか? 
人が少ない今の方が報告しやすいのですけど。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 01:37:41
>>534 
あけおめw 

報告どうぞ・・

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 01:40:24
>>534 
あけおめ 
ぜひよろ

537: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:45:35
【報告1(全5回)】 
12/31の離婚宣告の報告をします。長くなるかもです。書き溜めたので、そんなに間隔を置かずに貼付けて行きます。 

(参加者) 
・私、長女、知人の行政書士さん 
・嫁、義父、義母 
長女が同席して自分たちの考えをはっきりと伝えたいと言う。話し合った結果、内容によっては退席させる旨を説得した上で認める。 

(資料) 
仕事柄、交渉で合意するためには文書を示す必要があると思っていますので、メッセージはすべて文字にしていきました。 
冷酷かもしれませんが、話し言葉で説得する方法は採用しませんでした。 
こういうのを仕事病と言うのかもしれませんが、どうしてもプレゼンっぽくなってしまいます。 
いわゆる“アジェンダ”を資料にして作って行きました。パワポで大き目のポイントで書いたドキュメントを印刷して用意していきました。 
仕事柄、会議を取り仕切るのが役目なので、有無を言わさずに進行させてしまいます。今回は、それがうまく行きました。 

(内容:ほぼ時系列 数レスに分割しています。) 
嫁実家着。重大な話があるということで部屋に集まってもらう。 
私が「今日確認し実行したいことは3点です。その前に、この点について合意してください」と紙を出す。 
その紙にはこう書いておきました。 
“これからの言動が今後の関係に重大な影響を及ぼします。真実を述べることを期待します。なお、虚偽や証拠を突きつけられての告白は重大な決断をする根拠になります。” 
義父母は、絶句していました。嫁は真っ青な顔をしていました。

538: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:47:34
【報告2(全5回)】 
「では1点目です。」 
先ほどの紙の真下に、“不貞行為の事実確認”と書いた紙を置きました。 
「YESかNOかで答えてください。それ以外は聞きたくありません。」 
嫁がグダグダ言いそうになったので、 
“細かい事情、謝罪、弁明は、希望があれば1/3に機会をもうけるので、その場で署名入りの文書にして提出してください。” 
と書いた紙を目の前に置きました。 

義父が「どういうことだ?」と嫁に問いつめましたが、嫁は泣くだけでした。 
長女が「母親として最後にきちんと責任を取ってください」と発言し、義母が凍り付いてしまいました。 
嫁が無言を通そうとしたので、私が「証拠をここで提示することは可能ですが、希望しますか?ただし、証拠を突きつけられての告白は、告白としては認めませんが、よろしいですか?」と紙に指を置いて発言したら、嫁が「事実です。」と認めました。 

義父が、長女に「知っているのか?」と尋ねたので、長女が「気付いたのは妹が先。私も知った。そこで父に打ち明けた。」と説明。 
続けて「妹は毎日泣いていた。“あの女”に二度と会いたくないと行ったので、今日は来ていない。私も最後だから言いたいことを言うために来た。」と発言。 
実は、この発言で、今日の会合の成功が確定した。義父母が完全にこちら側に付いた。

541: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:49:24
【報告3(全5回)】 
「では2点目です。」 
で、“離婚宣告と離婚の条件を示した紙”を机に置いた。 
義父が「養育費がいらないとは?」と尋ねたので、「無用な縁を切るためです」と答えた。 
「せめて慰謝料を」と言うので「共有財産との相杀殳とします。無用なやり取りは迷惑です。」と答えた。 
その他、親権も含めて一切揉めませんでした。長女の先ほどの発言で確定しましたので。 

この内容で、行政書士さんに公正証書作成代行をしてもらうことの承認を得ました。 
そこで、準備した離婚届け(嫁のサイン以外はほとんど埋まっている)を出して、署名させました。 
嫁は抵抗せずに署名しました。 
義父が、(形式的にしか聞こえなかったが)「そのまま署名していいのか?」と尋ねていましたが、 
嫁は首を振って、そのまま署名しました。 
途中で何回か「ごめんなさい。一言だけ謝らせてください。」と言いましたが、私は先ほどの紙に指を置いて、首を振りました。

544: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:53:07
【報告4(全5回)】 
「最後の3点目です。」 
“間男に連絡をしないこと。 
こちらからの接触以前に何らかのアクションを起こした場合は、あなたが私たち家族への敵対行為をしたものと見做す。 
今後、示談や裁判においてはいかなる立場を選択しても自由。 
ただし、私たち家族に対する敵対行為かどうかは今後の関係に重大な影響を与える。” 
の紙を目の前に置いた。 
嫁は「相手の家族に伝えるのですか?」と聞いたので、「当然だ。行為の責任はしっかりと取ってもらう。」と答えた。 
「会社にも連絡するのですか?」と聞いたので、「当然だ。行為の責任はしっかりと取ってもらう。」と答えた。 
「それだけは許してください。大切な時期なのです。」と言ったので、 
「そちらの要求を聞く場ではないし、私たち家族は被害者である。加害者の有利な行動は取らない。」と言った上で、 
「今の発言は、私たち家族に対する敵対行為と認識するが良いか?」と聞いたら黙った。 

嫁がiPhoneを差し出したので、 
「その態度は殊勝だ。でも、正月におめでとうのメールをやりとりするんだろ?なかったら困らないか?」と聞いたら、号泣した。 
こういう嫌味を言うのも気持ちのいいものではないので「iPhoneがなくても連絡は取れる。iPhoneを差し出したからといって、連絡しないという信用はしない。それでも差し出すのか?」と聞いた。 
嫁はそれでも差し出したので受け取った。

545: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:56:08
使っているツールが、「1文が長いとダメ」なので、変な改行が入ります。読みづらくて済みません。 

【報告5(全5回)】 
私は、「今日の目的は以上です。一応念のため申しておくが、この件は弁護士に依頼している。 
よって、間男が何らかの工作をしても無意味だし、何らかの工作の痕跡があれば分かる。 
だから、隠れて間男に連絡することは、自らを苦境に追い込むことになることを警告しておく。」と宣言。 
さらに、「繰り返しになるが、今回の不貞行為について事情説明、弁明を希望する場合は1/3に機会を設けるので、申し出ること。 
その際には、すべてを文書にして署名をしてくること。 
ただし、99の真実があっても1の虚偽があれば、すべてが虚偽になる。 
もしそうなる場合は、むしろ一切説明しない方がマシだ。」と言ったら、号泣していた。 

最後に長女が、「一つだけ聞きたい。」と切り出して、「私たち姉妹は、本当に父の子どもですか?」と尋ねた。 
嫁も義父母もその意味が分からなかったようだったが、意味が分かったら義父母が嫁を睨みつけて、嫁が突っ伏して泣いた。 
「今回が初めてで、今までずっと・・・」とか言っていましたが、 
長女が「こういうのは、“1回もない”か、“たくさんあるかもしれない”のどちらかしかなくて、“1回しかない”というのは、全く信じられないんですけど。」とトドメを刺していた。 

私は、義父母に向かって、「幸せな家庭を築くという約束を守れなくて申し訳ない。私がここに来ることはもうありませんが、娘達はあなた方の孫であることは変えるつもりはないので、たまに遊びに来てください。」と頭を下げて、終了にした。

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:00:16
しっかりしたいい娘さんだ・・・支援

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:05:55
おめでとう 
娘に浮気を知られていたってわかって 
嫁はショックだっただろうな 
後悔と反省をして欲しいものだ

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:07:16
間男は何も知らないままの新年だからラリラリあけ汚メールの返信がない不安だけか? 
しばらくは大変だろうけど家族三人で乗り越える最初の困難です。 
娘に支えられながら支えて下さい。

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:08:20
マイホームに返ってから両親とはどういう話をしたんだ?

552: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:09:19
報告は以上です。 

一切証拠は出さずに、かつ私が何を知っているかも全く伝えないで終了させました。 
メールの内容から、完全に間男に心が奪われている状況ではなさそうに思えたので、“娘との関係”がキーポイントになると想定しました。 
なので、「俺に証拠を出させたら、娘との関係でお前は不利になるよ」という状況を作りました。 

後は、今までの仕事の経験上、元嫁は“このモードに入った私”に抵抗する気は起きないでしょうね。 
このまま間男と連絡を取らず、1/3に真実を文書に示して来たら、元嫁に対するわだかまりはとりあえずかなり軽くなるでしょうね。 
絶対に復縁はありませんけど。 

娘達は、私の両親と一緒に楽しんでいます、見た目は。 
今後、どうするかを悩まなければなりません。

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:09:36
「それだけは許してください。大切な時期なのです。」 

ってのはどういう意味?仕事上?間男家族の話?

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:10:01
娘たちの様子はどうだい?

556: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:12:32
>>551 

私の両親は、元嫁を相当気に入っていたので、ショックが大きかったようです。 
「私に問題があるのでは?」という疑念が拭えなかったようで、私と長女が出かけている間ずっと、次女に事情聴取をしていたようです。 
私としても、知っている事実しか言いようがないので、まぁ、誰もが「Why?」を知らない状況です。 

ちなみに、私も義両親には気に入られているはずで、今回の件さえなければ何の問題もなかったんですけどね。

559: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:16:04
すみません、全員に返事ができる自信がないです。 

>>554 
私にも分かりません。疑問点として残っているのですが、そこを究明するとグダグダになるので、一切無視しました。 
1/3か、弁護士さん凸で分かるかもしれませんし、分からないかもしれません。 

>>555 
表面上は落ち着いています。 
自分たちが不倫を発見してしまったのが、どういう精神的な負担を与えているのかちょっと分かりませんね。 
ただ、「自分たちの家庭を取り戻した」という表現をしているので、一部の心の整理はできているようにも思います。

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:17:40
遡ってスレ見てたんだけど、この嫁は新築も言うようにお互いの家庭を潰す気も無く軽い気持ちで浮気したようだが 
この状況になっても、間を庇ったり保身に走るのは突発な状況で冷静な判断ができなかったのかな?

561: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:20:28
>>550 
あけおめメールは来ましたよ。ラリラリではなかったけど。 
「今年は大きく活躍の場を広げることになる。応援してくれ。」 
とか書いてあるんだが、無視をする。

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:23:16
iphone没収してから分かった真実って、有給の件以外にありませんでしたか?

567: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:24:34
>>560 
報告に書いた内容で、正味1時間で完了です。 
ほとんど考える時間を与えていません。 
こちらが事実を丁寧に一つずつ確認するほど馬鹿らしいことはない(それは先方がやりたいことで、こっちではない)ので、 
「こちらの要求を飲め。さもなくば地獄だぞ。」という雰囲気で押し切りました。 

私の仕事上、こういう交渉術を使いますので、非常に冷徹にやってしまいます。 
(終わった後に、自己嫌悪に陥ることもしばしば)

570: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:27:17
>>564 
iPhoneの没収以前に、すべてのメールを見れる状況だったので、既に見ています。 
iPhoneはテーブルの上にぶん投げてあります。

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:28:30
>>570 
画像データは?

575: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:33:13
>>571 
ざっと見た感じではありませんね。いい歳しているんで写真には撮っていないんじゃないでしょうか。

576: 【大吉】 【88円】 2014/01/01(水) 02:35:30
>>575 
怪しげなアプリはどうだ?

580: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:46:39
>>576 
ありませんでした。 
前にも書いたように思うのですが、iPhoneの設定もバックアップも私がやっていますので、そこら辺は大丈夫です。 
iPhoneのメールにniftyのセカンドメールを設定したのも私ですので、要するに、その気になれば見放題だったのです。 

iPhone上のメール履歴を毎回消していたようですが、そもそもセカンドメールでサーバーにメールを残す設定をしているので、ブラウザで見れるし、POPで受信できちゃいます。 
電話履歴も毎回消していたようですが、まぁそんなのはどうでもいいです。 

要するに、PCも含めてすべてを私に任せていて、そのツールを不貞に使うってのが“ITリテラシーのない人”の特徴ですね。

583: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:49:24
すみません。もう寝ます。なんだかんだでやっぱり疲れましたね。 

まだ戦いはこれから本番なんで、気を引き締めます。 
間男の人生を崩落させてやらねば。

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:50:59
ガラケーなら負けてたなw 

>>583 
お疲れ様。三が日ぐらいゆっくりしな。3日から戦いだけど。 
嫁も間男もしっかりケジメつけてやれ!!

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:54:35
おつかれ、ゆっくり休んでください。

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 03:19:48
お疲れさん 
後もう一息だからゆっくり休んでいいお正月を

762: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/02(木) 23:23:19
お疲れさまです。何回かに分けて報告します。 

【本日の報告】 
元義両親を家に招待して娘達に会わせました。 
元義母は正月の来訪を楽しみにしていたのに、次女とは会えなかった(長女も笑顔を見せたわけではない)ので会わせました。 
元嫁は一人娘なので元義両親にとっては他に孫はいません。会えないのは大変辛いでしょうから。 
最初に「(そもそも何があったか聞いていないし)あなたがたが謝罪をする必要はない。ただ孫と祖父母の関係で一緒に過ごして欲しい。」 
と伝えたので、表向きには辛気くさい謝罪の儀式は行いませんでした。 

私の両親とも色々と話していたようですが、元々関係は良好なので、双方ともに非常に残念な思いをしているようです。 

私としても、元義両親に対しての恨みはありませんし、そこら辺の感情をごちゃ混ぜにする必要もありませんので、優しい元婿という立場で人情味溢れた対応をしました。 
・・・というのは表向きでして、私の方針として敵と味方を峻別したわけです。 
元義両親には、“私の味方をしない限り孫には会えないよ”ということを暗に示したわけで、今日のような楽しい体験を1回させることで強く意識させようということです。 

気楽に“復縁”とか言ってくるタイプの軽薄さはない人達なので、その点は助かってます。

766: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/02(木) 23:29:52
【元嫁関連】 
元嫁からは、明日会いたいという意思が示されたので、会うことにします。 
すべての事実を記した文書を元義両親から渡されたので、さっきまで確認していました。 

元嫁本人はメールを削除した気になっているので、手元の手帳を見ながら書いたようです。 

私が興信所からもらった証拠は5回分。元嫁の告白ではその5回を含む7回分。 
1回目で次女が気付いて、2回目で私に報告があって、残り5回を押さえた感じです。こういう完璧さは逆に腹が立ちますね。 

間男との関係、スタートしたきっかけ等も書いてありました。が、これはこれからの戦いの材料なので伏せておきます。 
(「大切な時期」というのは、間男の娘の結婚だけではありませんでした。) 
基本的に私の手元のメールとの齟齬や欠落はなさそうです。観念してすべて書いたようです。 

元義両親からの説明ですが、元嫁とはまだ一切会話ができていないようです。 
実家にこもっているようです。

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:33:15
大切な時期、気になるな。 
間男の出世あたりかな。

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:34:49
>>769 
飛躍云々だから、昇進かな。

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:35:31
独立かもな

776: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/02(木) 23:41:10
【その他、証拠関連等】 
・元嫁には、「間男の嫁にも報告する」「会社にも報告する」という私の意思は伝えていますが、 
「いつ(1/4)、何を(内容証明)」「いつ(1/6)、何を(弁護士凸)」は知りません。 
なので、対応のしようがありません。 

・間男からのメールはあけおめメール2通だけです。 
他の手段で連絡を取っているかどうかは分からないのですが、連絡を取っていないようにも思います。 

・元嫁には、一切の証拠を見せていません。 
「俺が証拠を出す」のと「お前が真実を告白する(ことで許される・・・とは言っていない)」の取捨を迫ったので、「証拠を見せろ」という流れにはなっていません。 
結局、すべてを告白した署名入りの文書を入手したので、これでとりあえずは満足です。 

・偽出張と虚偽の出張報告はその事実がありますので、弁護士が「調べてください」と言えば、その調査結果が証拠になるので、私が見ているメールは関係ないかと思います。 
争点にはなりますが、メールの契約も携帯の契約も費用負担も私です。 
“虚偽報告の指示が間男のものだ”という証拠はメールになりますが、そもそも出張していない報告書を承認したのが間男なので、言い逃れのしようがないかと思います。 
ただ、ここら辺はすべて、相手の会社の処理に委ねるしかありません。 

今日のところは、こんな感じです。

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:45:30
>私の方針として敵と味方を峻別したわけです。 

このあたりが、新築氏のできる男としての所以か・・・。 
元嫁が言う「大切な時期」と、今後の展開が楽しみだ。

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:45:50
間も、娘が婚約してたりするから、正月はいろいろ忙しいんだろ。

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:48:55
外堀内堀どころか、ほとんど埋まってやんの。 
ヨゴレも間男もまな板の鯉だな。 
ただ間男はまだその事実に気付いてないっつートコロか。

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:49:51
一回目も二回目も娘が気付いてるって・・・ 
元嫁が挙動不審だったにしても次女は元嫁のどんな行動でその日浮気したって気づいたんだろうなぁ

789: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 00:01:02
全件レスは済みません、できそうもないです。 
特に「間男の大切な時期」は・・・そのものズバリが書いてあることはあるんですけど。 

>>782 
「“匂い”が違った」と言ってます。正確には“雰囲気”でしょうね。 
女忄生特有の勘なんでしょうか、“オトコ”がピンときたそうです。 
何があったのかを何回か尋ねたところ、毎回答えが違ったので、怪しいと思ったそうです。 
姉妹で、怪しいところを色々と話し合って、気がついたことを総合して、私に報告が来ました。 
服装、洗濯物、化粧、化粧ポーチに慌てて追加したもの、晩ご飯のメニュー(買い物内容)など、私では「それが何か?」という内容でした。 
念のためメールを受信して、クロ確定で、そのメールに書かれた日付と場所で逐次興信所に依頼しました。 
5回分の興信所、ミスなしでしたが高額でした。

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 00:07:54
>>789 
同姓だからってだけじゃなくそれだけ母親をよく観てたんだろうな 
愛情と尊敬の眼差しで

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 00:16:09
男にはわからない感忄生が女にはあるんだな。たとえ子供でも。 
現に新築は全く気付かなかったみたいだし。 
不倫が始まってそんなに時間が経ってないから嫁も開き直りもせずに謝ってきたのかな。 
修羅場ではあるが、ドロドロに憎しみあいのど修羅場にならなくてよかったのかも。

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 00:17:08
新築氏の家庭がこうなるまでは暖かく、ささやかなんだろうけど幸せだったのが娘さん達が気付いた経緯を拝見すると察しがつきます。 

それだけに間とそれにたぶらかせられ、乗ってしまった汚嫁は許せない。まだ汚嫁に贖罪の気持ちがあるなら裏切ってしまった家族のためにこれから生きて欲しい。 

それを受け入れるかどうかは別だとしても

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 00:25:55
娘さん達は、しっかりしたいい子そうだ。 
新築の元嫁もちゃんとした母親、嫁だったんだろうな。 
新築の忄生格を把握してるみたいだし、賢い女なんだろうな。 
そんな、女がなんで不倫なんてするのかなぁ? 
不倫のきっかけ、間の事をどう思ってるのか知りたいな・・

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:05:25
明日は娘も同席させるのかな?弁護士も同伴って言ってたからさすがに連れていかないか。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:09:25
>>829 
でも明日会って何話すんだろ? 
もう離婚届も出してるんだろ・・ 
不倫内容や慰謝料等の確認か?

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:28:01
やっぱり会う必要忄生がわからん・・。

843: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 01:42:38
なかなか寝れないです。 
目についたコメントだけで申し訳ないのですが、レスを1個書いて、寝る努力をします。 

>>838 
仰る通り、「明日会うこと」については、私に直接的なメリットはありません。 
ただ、条件として出した手前、会わずにはいられないというだけです。 
・12/31は離婚の手続きに焦点を絞ったため、言いたいことがあるなら後日聞くという約束 
・真実の告白は文書で出せ(「証拠になるものを出せ」とは言わなかった)・・・の機会 

基本的には、「もし、真実を告白し、謝罪の意思があるなら、自らその機会を求めなさい」ということです。 
交渉ごとなので、要求は絞ってメッセージを送る必要があると思っています。 
なので、私から「謝罪しろ」ということを要求してしまうと、メッセージが拡散してしまいます。 
私の要求は、「私の家族から縁を切る」ということなので、「謝罪をしたかったら、お前の要求として行え」というスタンスです。 
「99の真実を語っても1の虚偽があると、すべて虚偽だ。だったら何も言うな。このまま消えろ。」というメッセージは、結構強烈に響いたかもしれません。 
出して来た文書がかなり詳細に書かれていますので。 

間接的な意図としては、やはり「真実の告白」がないと、娘達の心のケアができない可能忄生があると考えた面もあります。 
「なんだか分からんが、お前らの母親はクズだ」では、どうにも。 
「お前らの母親は、自らの意思で真実を告白し、謝罪し、責任を取った」という形になることが理想だと思っています。 
元義両親の関係においても、「お前らの娘(元嫁のこと)は、すべてをうやむやにして逃げたな」では、今後、私の娘に会いにくるのも苦しいでしょう。 

ここら辺のことを総合して、明日は、じっくりと話を聞く場になります。 
こちらからは、「真実を語ったから、何かをしてあげる」ということはありません。

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:47:07
しかしまぁ間も汚嫁も人生においてかなり幸福な時期だと思うんだけど 
それをぶち壊すリスクを犯すなんてただの馬鹿だなー

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:49:22
>>843 
新築さん頑張れ 
眠れないとは思うけど、目を閉じて横になるだけでもいいから体を休めてください

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:49:50
>>843 
新築ありがとうw 
俺のバカな質問に答えてくれて・・ 
きちんと娘達の事考えてのことだったんだな。 
自分の浅はかさが恥ずかしいよ。

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:55:10
>>845 
幸福だからこそ勘違いしたんじゃないか? 
自分はうまく人生をコントロール出来てる、破綻を来す事なく器用に遊べると

引用元: 【ネタも歓迎】嫁の浮気!【雑談しながら待ってます】其の1


13: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 23:36:10
お世話になっております。書き溜めているうちに 
新スレになっていました。本日の吐き出しをさせてください。 
(使っているソフトが改行をしないといけないので、無駄な改行が入りますがお許しください) 

弁護士さんから「明日内容証明が届きますが、くれぐれも間男と直接交渉はしないように」と釘を刺されました。とにかく「合意と取られるような発言はするな」と。当然と言えば当然のことですが、うっかりやってしまっては元も子もないので、「弁護士を通せ」だけですね。 

家事ですが、家事代行サービスを申し込むことにしました。 
料理は私もやりますし娘達にもしっかりと教えているのですが、毎日はさすがに負担が大きいように思います。 
週3日くらい夕飯を作ってもらうサービスで月6万円くらいですね。高いのか安いのかは分からないのですが、とりあえず頼んでみることにしました。(両親に来てもらうと、たぶんそれ以上の出費になる。) 

続きます。

15: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 23:37:15
本題ですが、元嫁と話しましたので概要だけざっと報告します。 
話し合いの場ですが、この時期にファミレスも迷惑でしょうし、互いの家では無駄な気遣いが必要なので、シティホテルのデイユースを利用しました。この時期なのでプランがあるかどうか不安だったのですが運良く利用できました。 
11時から始めて、ルームサービスのランチを利用して、さらにティータイムのサービスも利用して、16時までかかりました。念のため申しておきますが、いくらホテルとは言っても肉体的接触はしてません(当たり前ですけど)。 

「君が希望した真実の告白と謝罪」というラインは崩していませんが、実は、間男が素直に認めなかったときの反論のための証拠を入手したということになります。こういうやり方が、自分自身「忄生格が悪いなぁ」と思います。 

明日、間男に内容証明が届くことも、1/6の会社凸も、結局伝えずです。 
ただし、「間男には、家庭を壊されたことに対する報復を本気で行う」とは言いました。元嫁は私の忄生格を知っているので、軽い妥協をするとは思っていないでしょう。 
「私が仕事を失うことになっても、当然のことと思っています。」と言っていました。 

続きます。

18: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 23:40:11
【話し合いについて】 
・余計な脱線をしたくなかったので、やはり紙を利用しました。以下の4枚です。 
1.(以前も見せた)真実を語るか、一切語らないかを選べ。 
2.真実の告白と真摯な謝罪は、「君の尊厳の回復」と「娘達の精神的な回復」のためである。 
3.復縁の可能忄生はゼロである(これは繰り返し強調しました、それでも私達家族と敵対する行動は取らないか?と)。 
4.提出された文書には“不貞の事実”が書かれていたが、“どちらがどのようなアクションをとったか”という肉付けが不足している。可能な限り事実を直視して説明しないと心に届かない。(こういう誘導の仕方が、私の忄生格の悪さです。) 

・元嫁は美人タイプで身なりもきちんとしていたのですが、やはり疲れていますね。生気がない感じでした。 
いきなり土下座をしようとしたので、「そのような姿は見たくない」と静止しました。「謝罪とは真実の告白だ」というラインを崩すと、「ここまで頭を下げた(私にとって価値のない謝罪の形式)のに」という妙な感情的反発が起きるものです。 

・先に、今日の目的(君が真実を語り、謝罪したいという意思で行われた)と、私の要求(紙4枚)を提示し、「後は自由に語れ、ただし、録音はする」で、始めました。 

・不貞の内容、きっかけ、どちらがどのようなアクションを取ったかについては、間男との示談交渉の中で使うので、割愛します。 
ただ、相当詳細に語ってくれましたので、このまま弁護士さんに渡して(文字起こしはしますが)、間男の弁明の齟齬を突くために使ってもらいます。 

続きます。

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 23:41:53
新築嫁、かなり観念してるな。

21: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 23:43:00
【その他の会話】 
・義父母(元嫁両親)が娘達に会えたことに関する感謝を述べていました。 
・家にある荷物については、「こちらが荷造りして実家に送る」ということで合意しました。元嫁が家に入ることは次女が許さないので。 
・間男家族への報告と会社への報告については、「それが当然なので、どのような結果になっても甘受する」とのことでした。 
・「携帯電話を持ちたいのだが良いか」と聞かれて、「iPhoneを返して欲しいのか?」と尋ねたら、「私が契約しなければならない(iPhoneは私の契約)ので、新しいものを」と言うので「構わない、俺には関係のない話だ」と答えました。 
「契約したら、新しい携帯の電話番号を伝えたい」と言ったので、「それは必要ない。」と答えたら絶句していました。 
・後半2時間くらいは、出会った頃からの懐かしい話をしました。 
 こんなに幸せにしてもらったのに申し訳ないという謝罪のためのようでした。 
 言葉遣いなどが、情に訴えようというのではなかったのは間違いないのですが、語るうちにそういう感情になるのも当然でしょう。 
・娘との面会は自由だが、今の状況では連絡を取って欲しくはない。義父母の娘達への接触機会は定期的にもつので、彼らからの情報で状況を判断して欲しいとのことで、合意しました。 
・プライベートな接触は今日が最後である、ということを再度通告しました。 

報告は以上です。

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 23:47:48
つらい作業だったな。 
早くやすらげるときが来たらいいな。 
間が青ざめるのは明日か。

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 23:47:50
本当に不倫って怖いな、魔が差すって怖いなと思った。今あるささやかな幸せを大切にしよう…

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 23:56:51
悲しい時間だったな。 
新築氏は強いよ。 
俺は感情が爆発してしまいそうで新築氏のようには振舞えないよ。 
お疲れ様でした

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 23:59:24
新築、お疲れさん。 
元汚嫁が観念して、予想以上に冷静な感じで少し安心した。 
我が身可愛さの絶望でジサツは無さそうだな。 
まあ新築は元汚嫁の忄生格は把握してるだろうが。 
義両親を通して、娘達と繋がりを持てるなら今は上出来だろう。 
今から大変だろうが、娘達のために頑張ってくれ。

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:02:57
しかし、新築の娘さんたちは新築が癒してあげられるが、誰が新築を癒すんだろうな。 
新築が心配になる。

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:07:07
新築さん。 
本当にお疲れ様です。 
いつも、あなたのレスを興味深く拝見させて頂いております。 
1/4と1/6の攻撃についても、応援しております。 

あなたの様に冷静かつ論理的な振る舞いができるようになりたい。

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:09:06
明日から間男に対して制裁を与えるけど、新築はいつから仕事なの? 
基本的には弁護士に任せるだろうけど、個人面談などはいつ頃になりそう?

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:19:10
新築氏、 
余り元嫁の逃げ道と言うか、何て言えば良いのかな、 
ぎっちり塞いじゃうと、ぶら下がちゃうかも知れないよ、 
元嫁の方は程々にね、 
その代わり間男には、どん底まで落ちるか、ぶら下がる迄追い詰めろ。

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:21:56
将来娘の面会の可能忄生を示唆してるから最低限の希望は与えてる

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:44:48
新築氏お疲れ様です。 
もしまだスレ見てて答えられたらでいいんですけど、 
新しい携帯を契約したいっていうのはまあ元嫁の仕事の都合もあるんでしょうけど 
間側に連絡を取るという可能忄生はかんがえませんでしたか? 
新築氏は完璧に証拠等を収集しておられるんで 
下手を撃つってことは考えられないですけど。

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 01:03:46
結局元嫁の携帯は新築が預かったままなのかな? 
明日は間男からの着信すごいことになりそう

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 01:11:57
娘さんたちが心配だな 
どんなに大人びていても所詮はまだ子供だ 
いつどこでたがが外れるかわからん 
母親を軽蔑して育つと、男とまっとうな関係になりにくいしな

59: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 01:31:10
寝る前に巡回するのが癖になってしまいました。可能な範囲でお答えします。 


>>34 
冷静かどうかは何とも言えないのですが、自分が納得できる結末を明確にして、そこに到達するようにタスクを片付けているというだけです。 
悩み出すと精神的に不安定になりますし、ミスをするかもしれませんので。 
そこら辺は無理をして、仕事の要領でやっています。 

>>36 
1/6から仕事です。 
間男への弁護士の要求の第一弾は(書いて良いのかな?)、「間嫁も連れて来い。事実確認と今後の方針について話し合う。」というものです。 
これに応じれば、間男が家族に内緒で処理できないようになります。 
応じなければ色々と揉めるのですが、間男の会社の事情から応じるしかないと思います。 
なお、話し合いは1/11とかを設定することになります。1週間後というのは・・・嫌がらせです。 
なお、間嫁を交えての話は「不貞の事実」に絞ります。偽出張関連については会社凸(1/6)の結果、会社が問題視すればそちらに任せます。

60: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 01:32:03
>>37 >>38 
元嫁については「家族でなくなること」が最大の不幸になると思いました。この不幸を最も痛切に感じるのは、「手が届きそうで届かない状況」だと思いますので、そのように話を進めました。 
“復縁”については勘違いの生じる余地を完全に消しながら、“娘達には会える可能忄生を示唆する”ということにしています。 
なお、元義父母に関しても「孫は他にいない」ということを最大限に突くために、1回会わせて、定期的に会える可能忄生をちらつかせています。 
これで、元義父母と元嫁の行動の最大幸福が「元嫁がおとなしく謹慎すること(間男側につかないこと)」になるかな、と。

61: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 01:32:58
>>43 >>46 
元嫁のiPhoneは私の手元にあります。着信がじゃんじゃんあることを、ちょっと楽しみにしています。 
元嫁の携帯については、それを制限する権利は私にはありませんし、持っていないと何かと不便だと思います。 
それで間男と連絡を取っても別に構わないのですが、1/4内容証明、新年出社初日(1/6)に弁護士凸ですので、どうしようもないと思います。 
なお、私が気に入らないようなことをすると、永遠に娘には会えなくなるのです。40歳過ぎた女忄生にとって、これは厳しいのではないでしょうか。

63: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 01:39:00
>>48 
娘達は心配です。 
私と元嫁はとても仲良しで、娘達にとってそれは嬉しい姿だったはずです。 
日曜日など「夫婦2人でデートしてきなよ」などを言ってくれてました。 
しかも、いつも腕を組んで歩いていたりしていたので、それを冷やかすように笑っていました。 

離婚の原因は間違いなく元嫁の不貞行為なのですが、「自分たちが発見したから」と思うようになるのは絶対に避けなければならないと思っています。 
なので、元嫁の“真実の告白”が必要だと思っているのです。 
ただ、精神的に不安定な状況が見受けられたらすぐにカウンセリングを受けようと思っています。

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 01:41:28
>>63 
念のために学校にも子供たちの様子を注視して貰うようにした方がいいと思うよ。

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 01:48:46
>>59 
レスありがとうございます。 
まさか、独り言とも取れる発言に対して律儀に返信いただけるとは。 

目標を明確にし、それに向けてタスクを洗い出し実行する。 
言葉にするのは簡単ですが、感情が揺さぶられる中、実行できているのは本当に凄いです。 

今後とも応援してます。

67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 01:49:26
>>63 
すでに不安定にはなってると思うが… 
元々仲良しだったならなおさら。

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 02:09:59
新築さん乙。 

一段落ついたら、娘さん達のケアとストレス発散でカラオケに行くと良いです。 
スポーツでもいいですが、10代との体力差を考えると個人的にカラオケおすすめです。

106: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 11:17:33
現在の状況ですが、元嫁の携帯にメールがバンバンきています。 
至急連絡をって言ったって、無理です。 
うるさいので座布団の山の間に挟んでいます。

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 11:22:15
>>106 
スルーして証拠だけはキープです 
頑張って下さいね、乙です

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 11:36:10
>>106 
新築さん、iPhoneをマナーモードにされた方がいいですよ 
間は焦っているのでかなりのメールが予想されますから

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 11:52:14
次は1/6たが長ーーいな間にとっちゃ。

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 11:54:53
>>106 
今現在で、何件くらいメールきてるんだろw

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 11:58:28
>>106 
ついに来たかw 
奥さんには教えない方がいい。 
このまま6日の初出勤日に弁護士凸で、 
今までに感じた事の無い衝撃を間男は受けるだろう。 
6日まで二人に不安な気持ちを感じさせてやれー 
生きた心地のしないいい正月休みだな。

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:18:42
間のところは完全に修羅場になってんなw

131: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 12:35:20
元義両親に伝えました。 
色々質問されたのですが、そのまま書くのも長いのでまとめます。 

・内容証明を出した 
・至急連絡を求めるメールが大量に入っている 
・どのような行動をとっても自由だが、その結果には責任がともなう 
・試すようなことはしたくないので、一切接触しないで欲しいという希望を伝える。ただし、行動は自由だ 

折り返し、元義両親から連絡があり、元嫁は一切何もしないということです。 

露見したこと、離婚したことも含めて一切伝えていないことと、今後どのような手段であっても接触しないという意向が伝えられました。 

1/6以後もしばらくは有給を使うようです。 
間男に接触しないためと、私が早期に会社に連絡することは想像できますからね。

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:50:31
元嫁は頭良さそうだから、踏み外すには間から何かしらの 
弱みとかで、一度は無理にとかあったんじゃないかな。 
その場合、複数回は合意だから警察行ってもだめなんかな?

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:54:20
なんか、早々に「元」になっちってるってのもあって、 
元嫁がしおらし過ぎて、元嫁はなんだか叩けんな。 
間は遠慮なく叩くが。

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:58:04
でも賢い女だよな元嫁なんで浮気とかしたんだろ?

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 13:12:14
>>137 
今までの汚嫁が特殊すぎてそう見えるだけだ 
言い訳しないのが賢いわけじゃない 
新築の立ち回りが上手くて何もできないだけ

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 13:22:15
>>141 
それはあるなw 
俺を含めここの住人はムチャクチャな異次元の言い訳に目が慣らされてしまっているのかもしれないw

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 13:32:13
ラリっている時は見つかるとかバレる事は想定しないからね。家族バレもしてて現実に引き戻された部分もあるんだろうね。 
あとは元汚嫁の両親もキチンとした人達だったのでしょう。まぁいずれは復縁も狙っているかもね。

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 13:35:41
>>134 
元嫁は誘いを断ると罪悪感を感じるくらいの大きな借りを作っちゃったのかもね 
嫁が間にトラブルを助けて貰った時に、間が大きな不利益を被った(ふりをした)とかね

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 14:00:25
>>149 
ん〜しかし、会社で間に借りを作っても、 
新築のような切れものが旦那なら相談するだろうからな〜。 
言い訳でも真っ先にその話しそうだし。 
やはり元嫁も乗り気だったんだろうな〜。

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 14:47:16
>>151 
たしかに元嫁も好意持ってただろうね 
あと、借りというよりも恩と言った方が良かったかな 
自分の身を犠牲にしてまで助けてくれた恩 
変な言い方だが、間からの好意・誘いを断ると恩知らずみたいなw 

ま、あくまでも可能忄生ということでw

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 16:59:22
新築の汚嫁保護の流れについていけないやw 
新築のやり方と娘の言葉に降参してるだけだろ? 
基本的には仕事の借りは仕事で返すのが普通だと思ってるから、仕事上で如何なるトラブルがあったとしても身体で返すなんてあり得ない。せいぜい食事をご馳走する程度じゃないの? 
一般人が越えられない壁を越えた元嫁はやっぱり汚嫁だと思うわw

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 17:36:38
今ごろ、間は元嫁とコンタクトしたくてしょうがないだろうな。 
新築宅の周辺を徘徊とかしてないだろうな。 
間の暴発も警戒必要だな。

164: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 17:44:13
間男も観念したようです。 
全く返信がないメールアドレスに「返信できない事情を察します。家内に事実を告白します。ご迷惑を掛けることになります。申し訳ない。」とあってから、もうメールは来ません。 

弁護士さんから連絡があって、11日に弁護士事務所で会うそうです。 
慰謝料で示談をしたい意向のようです。 

そこには私は同席しない予定です。 
同席するのは18日(まだ未定だけど)。 
無駄に時間を掛けると、間男がとても困るので、徹底的に嫌がらせをしてやります。

165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 17:47:47
向こうが先に手を出したんだから、 
対等な勝負じゃない、徹底的にやってくれ。

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 17:59:26
示談金もどれだけ積むつもりだろうな。

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 18:05:39
汚嫁擁護の人が何人かいるけどなんでだろ 
不貞行為って民事だけでもあれなのに、会社は訴えないだろうけど横領罪って刑事事件案件だよ 
前科がつくような事ホイホイやった馬鹿だろ

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 18:16:55
ニセ出張は会社相手の詐欺罪だろうな。 
犯罪行為だし、告訴しないかわりにクビという処分が妥当だろうな。

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 18:42:03
娘二人の態度の変化に気づかないくらいラリってたのは事実だから犯罪とか関係なく汚嫁は擁護できないなw

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 19:50:41
6日会社凸で11日弁護士面談か 
間は完全に詰んだな

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 19:56:21
と思うじゃん? 
しかしここから壮大な間と嫁の逆襲撃ががが 





ないかw

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 21:45:35
新築はもう動きないな

294: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/05(日) 13:03:45
すみません。吐き出させてください。 

次女は、まだ元嫁を徹底的に否定して侮蔑しないと心のバランスが取れないようです。 

私としては、元嫁の行為とその後の責任の取り方の評価を区別すること、さらに今後の関係について、そろそろ冷静に娘達と話し合いを始めようかと思ったのですが、娘達はまだその段階には至っていないようです。 

ただ、私が次女に同調する(次女は子供っぽく、そうして欲しいはず)わけにはいかないのですが、そうすると次女が私を敵認定しかねないのが非常にまずい状況です。 

正直、私自身もかなり心が荒んでいるので、厳しい状況です。 

すみません、愚痴です。

295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:11:21
>>294 
んー難しいな・・ 
男と女、大人と子供、考え方も感情も違うからな。 
子供たちは、すぐには納得できないだろうな・・時間がかかるよ。 
子供たちの気持ちに寄り添う事は、新築としては難しいのかい?

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:19:40
家族仲が良かっただけに裏切られた感が強いんだろうね 
特に思春期の子供なら尚更簡単に割り切れるもんじゃないと思う

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:19:43
新築は娘と向かい合っても、根底には理路整然としたものがあるんだろうなぁ。 

次女にとっては共感者や共闘者が欲しいんでないかな。 
長女に今それを求めるのは過酷だし。 
次女にとって親しくて頼りになるような、親戚のお姉ちゃんとかがいたらいいのになぁ。

299: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/05(日) 13:20:07
長女と次女の精神的な成長の差があるのです。長女は理解してくれています。 

次女の気持ちに沿うようにしてしまうと、結局のところ「彼女の母親の全否定」になってしまうので、これは遠くない将来に問題が生じてしまうように思います。 
次女が自分の存在をネガティブに捉えてしまうのではないでしょうか? 

リビングに戻ろうとしたら、長女が「一番辛いのはお父さんでしょ」と次女に言っているのが聞こえて、また書斎にこもってしまいました。 

しばらく何も考えずに座っておきます。

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:26:56
そうか 
次女の無垢な心では、 
元嫁を貶めると自らも穢れた存在と捉えてしまうおそれがあるんだな。 
こいつはデリケートな問題だな。 
切れるやつ 
何か方法ないか?

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:30:56
かなりストレス溜まってる状態ですね。多分、娘さんの話はもうたくさん聞いたと思うので、体動かすのはどうですか? 
ボーリングとか。音もスカッとするし、それなりに体力使いますし。 
恐らく娘さんは夜もあまり寝れてないのでは? 
体が疲れれば眠くなると思うので。でも、まだ出かけられる状態じゃないですよね。

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:35:30
二人のケアは新築がきちんとするって前提だけど 
長女を介してって訳にはいかないかぁ? 
母親への意識なら彼女達二人の方が近いものがあるだろうし 

それじゃ長女への負担が重過ぎるかなぁ…

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:37:56
離婚した子供の心のケアは専門カウンセラーに早々に 
頼んでおいた方がよいかもしれないですね。 

きついですけど。

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:41:52
結局人格を決めるのは「血」でもなく「遺伝子」でもない、ってところをどう認識できるかだよな。 
「俺達の正体はソフトウェアなんだよ!」ってのをな。 
「おまいが母から継承したのはハードウェアだけだ。入れ物だけなんだよ!」ってのをどう娘に説くかが難しいところだろうな・・・

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:50:12
>>307 
それを説くには新築自身が相当に悟る必要が出てくる。 
極論すると「ソフトの観点言うと俺とお前達も別人なんだよ」とまで言わないといけなくなる。

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:54:00
娘さんたちが成長して、 
いくつか恋をして、 
大事な人ができて、 
でも他に気になる人もいて心が揺らぐ 
みたいな経験をすると元嫁をいくらか許せるようになったりしないかな。 
逆に心が揺らいでも結局大事な人を裏切らないって経験をすると、 
元嫁に憎悪が増したりするのか... 
新築と元嫁を見たから、絶対に人を裏切れないと自己暗示してしまうのか... 
専門家のケアがいちばんなのかな〜。

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 14:06:19
寄り添うってのは、一緒になって悪口言うのではない。 
娘さんの話を、黙ってきて共感して一緒に涙すればいい。 
俺達からしたら新築は冷静で出来る男なんだろうけど、娘さんからしたら冷徹に見えるんだろうな。 
新築は少し娘さん達の前で人間らしく、一緒に泣いても良いんじゃないか? 
あと長女に次女の心のケアを頼むのは、よくないと思う。 
長女自ら対応するのはいいけど、親から頼む事ではないよ。長女も傷付いてるんだから・・ 
時間がかかるよ。娘さん達と一緒に手探り状態でこれから3人の生活をしていけばいいんじゃないか。

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 22:55:39
新築、明日への意気込みを毎日眠れないストレスでもいいのでお願いします。

401: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/06(月) 00:27:47
>>386 
明日大きなイベントがありますが、正直なところ全く感情が動きません。 
誤解を恐れずに言えば、興味がないような感じです。 

娘達と何かを話さなければいけないと思っているのですが、ずっとベッドから出られませんでした。食欲もないまま今に至ります。 

娘達には 
・私は、元嫁を愛していること(ずっと恋人のような関係だったはず) 
・しかし夫婦の関係としては、どうしても許されないことがあること 
・信頼は一度失うと、もう戻らないこと 
・(元嫁の告白はまだ娘達には話していないけど)人は幸福の中で心の緩みが生じること 
・君たちは間違いなく愛されて生まれ、育まれてきたこと 
・夫婦関係は戻らないが、親子関係は切れないもので、両者は区別可能であること 
を丁寧に話したいと思っているのですが、どのような言葉で、どのような順序で語れば、正しく伝わるのかがどうにも分かりません。 

少し疲れているかもしれません。 
私の両親は既に引退している身なので、しばらく我が家にいてくれることになりました。 

弁護士さんから連絡があって、間男側から「日程を早められないか」という相談があったようです。 
弁護士さんも忙しいのが事実で、断ったそうです。 
間男にとっては、“時間”が重要なファクターであるのは元嫁からの告白から分かっていますが、焦っている可能忄生は高そうです。 

なんか、支離滅裂で申し訳ないです。

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:42:07
間は徹底的に追い込んでくれ

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:46:46
>>401 
間男や元嫁より娘のケアだよなあ 
無理に慰めたり言い聞かせたりしようとせず一緒にいる時間を確保したほうがいいと思う 
何も話さなくていいから一緒にいろ 
リビングに布団敷いて三人で雑魚寝とかいいんじゃね?

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:48:01
>>401 
こまめに娘さんたちとコミュニケーションをとっていけば 
大丈夫なんじゃないのかなって思います。 
いきなり理解しろっていうのは無理でしょうし、娘さんも 
母親が大好きだったゆえに振り幅が大きくなっているんだろうって思います。 
時間が経過していけばかたくなな気持ちも少しはほぐれてくるでしょうしね。 
そのままの気持ちを娘さん達に隠すことなく話せばきっとわかってくれる 
と思います。娘さんの前で泣いてもいいじゃないですか。 
大事な家族ですからね。いろんな事がありすぎてお疲れだと思いますけど 
がんばってください。きっといい方向へ向かうと思いますよ。

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:50:06
別にかっこつけている訳じゃないにせよ、 
理路整然と語る必要はないんじゃないかな。むしろ泣きながらでも構わない素の父親じゃない人間として、一人の男の姿を最初で最後でもいいからありじゃない。

408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 01:05:40
長女は新築が一番辛い思いをしていると言っている見たいだが、 
未成年の娘達が最も多くの被害を受けて居ると思う、 
一生残るトラウマだよ、その分、間は徹底的地獄へ! 

元嫁にこのスレ&レスを全て見せて 
新築と娘達がどれだけ傷ついたか知らしめてやりたいよ。

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 01:51:19
子ども心のケアで学校の担任なんか当てにするなよ 
痛い目に会うぞ

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 07:00:33
間男は連絡のつかない元嫁に話を聞きたくて今日出社したところで 
元嫁が休んでる事知って焦ってるところに、弁護士訪問されて全てを失う事に気付くんだろうな。

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 08:22:10
偽出張、横領認めさせるガチの証拠持って来られたら首が飛躍するよね。 
しかも当人じゃなくいきなり弁護士で、裁判前提ですよって言ってる 
もんだしな。よくて自主退社か?

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 10:38:07
>>422 
首が跳ぶか否かはその会社の内規による。仮に元嫁や間の会社の株をシレッと買って、株 
主として対応を求めると、より厳しい結果が出るかもしれない。

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:09:43
>>425 
たしかに、この場合、偽装指示もあるし 
>株主として対応を求める 
いいね、効くだろうね、これ。

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:34:06
そうだね、株主総会までは、間はもたないだろうけど 
とりあえず、その質問は人事には、しといたほうがいいよな。

433: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/06(月) 13:13:11
職場はいいですね。没頭できます。 

都合の良いところだけのレスになりますが、ご容赦を。やはり娘達への対応は悩みますので。 

株主ではあります。優待が狙いのレベルですけど。端株ではないですが、年1回「株主様」とお届け物があるだけです。 

元嫁の間男が幹部だとするとインサイダーの登録を出さなきゃだめですかね? 
すみません、くだらない冗談を言ってる場合じゃないですね。

435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 13:19:26
株主総会で質問ってのはちょっと厳しいかも。会社規模によるけど、ある程度所得していても発言権が貰えるか怪しい。 
粛々と今の対応を続ければ問題ないでしょう。

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 13:24:44
株主なんてよほどの発言力を持ってなければ何の意味もないよ 
自分から名乗らなくても相手総務が名前を見て株主だと気付くレベルでなければ 
株主だと名乗ったところで表面上は慇懃に対応されるが逆効果にしかならない

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 14:44:23
学校のほうは、取り敢えず新築氏自身が娘の様子を最大限注視しつつで行くしかなさそう 
教師にしろカウンセラーにしろ毒にはなっても薬になる人材など期待は出来ないでしょうし、担任が頼りになるようなら 
それこそ「お嬢さんの様子が気になるのですが、御家庭で何かあったのでは?」と連絡が入るように思います。 
 ただ、娘さん自身鬱積するものもあるでしょうから意見を否定せずに全部聞いた上で、「お父さんはこう思っているんだけど どうだろうか?」と 
逆に考えて貰うことも心の交流を図る上で有効と思います。 時間をかけて長いスパンで対策していく外はないと思います。

516: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:02:36
お疲れさまです。 
今日は報告しなくてもいいかなとも思っていたのですが、頑張ります。 

弁護士さんから「行って来たよ」という報告は受けましたが、具体的に何がどうしたというのはありません。企業側としても「承りました。調査して規則に従って処理をします。」以上のことは言えないと思いますし。 
なんか、劇的なことを報告できるのかと自分でも期待していたのですが、何にもありません。 

元嫁側から連絡がありました。 
正確には元義母からです。ただ、電話の向こうで泣かれてしまって全く話ができませんでした。元義母からはいつも「あなたたちはいつまでたっても新婚さんね。」と冷やかされていましたから、今の状況がとてもショックだと思います。 
元義父は「俺はこんな辛い電話はせん。」とか言っているのが電話の向こうから聞こえました。 
やむを得ず、元嫁と会話をしました。 
・明日、出社が命じられた。 
・「ただし、命じられた場所に直接行って、そのまま帰宅すること。自分の机に行ってはいけない。行動を説明できる手帳類を持参すること。」という命令。 
・まだ携帯は契約していない。 
・会社には実家を連絡先として変更した。この結果、間男から連絡が入るかもしれないが、自分は出ない。 
という報告を受けました。 
「特に報告の義務はない」と言ったのですが「すべてを報告させて欲しい」とのことだったので、今後も報告という名の連絡が来るんでしょうね。 
正直な気持ち、嫌ではないです。 

続きます。

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:07:49
>>516 
お疲れ様です 
今日の弁護士さんの仕事の成果が元嫁への出社命令ですね。 
元嫁さんに調査して証拠押さえたら次は間男かな。

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:10:46
新築氏、お疲れ様です。 

会社には会社の規則があるから、こちらからどうこうは言えないですが、 
それなりの罰則が適用されるかと。 

元嫁は、理忄生的で自分の身をわきまえた人ですね。 
新築氏が「嫌ではないと」と言う気持ちが分かるような気がします。 

さて、今後どのように展開していくのか・・・・。

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:13:56
「嫌ではないです」ってどういう意味で? 
元嫁と報告という形で繋がる事 
それとも、相手の状況が逐一わかる事

526: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:20:35
次女は、まだ学校が始まっていないのですが、日中の大部分を私の書斎にいるそうです。落ち着くのでしょうか。 
娘達とは、少し話をしました。私の親にあまり聞かれたくないので、書斎に呼びました。 
たくさん話す準備をしていたのですが、ほとんど話が進みませんでした。何日も掛けて少しずつ互いに理解を深めるしかないですね。 

私の元妻への感情が、うまく説明できません。実は私自身も分かっていないからかもしれません。 
・憎んだり嫌ったりしているわけではないし、むしろ、まだ愛しているかもしれない 
・しかし、夫婦ではいられないし、夫婦に戻ることはできない(信頼関係が築けなければ、好きなだけでは夫婦にはなれない) 
・娘達の母親として尊厳を持って生きて欲しい(娘達の結婚式に堂々と呼べるような生き方をして欲しい) 
話す前に箇条書きにメモしておいたのですが、自分でも何のことだか分からなくなっていますね。 

「君たちは愛されている」ということを伝えたかったのですが、そこにつなげるための「元嫁がいかに素晴らしい女忄生だったか」で話が終わってしまいました。 
次女が「お父さんは、お母さんを悪く言って欲しくないのね。」と、少し私の気持ちに理解を示してくれたように思います。 
私としては、「お前達を産んでくれて、ずっと幸せを与えてくれたことは消えない。」ということだけは伝えられたように思います。 

私は、単純に憎んだり、非難したり、罵倒したりということで、今の一瞬のカタルシスを得てはいけないように思っています。 
娘達の将来のためにも、そういう一過忄生の慰めは悪影響のように思っています。正しいのかどうかは自信がないですけど。 
本当に難しいです。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:21:13
新築が義両親に甘い顔した為、情に訴えてきやがった

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:25:25
>>526 
「お父さんは、お母さんを悪く言って欲しくないのね」 
これ大丈夫か? 
「お父さんは、私より不倫したお母さんの方が大事なのね。」って俺には聞こえるが・・・

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:29:02
それだけいろいろと考えているなら、正しいかどうか分からないけど 
間違いではないと思う。少なくとも、伝わってはいるでしょ? 
誰かも言っていたけど、一緒に手探りで探せば良いと思うよ。

536: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:31:30
>>523 >>527 
女忄生としては、元嫁のことが好きですよ。今でも。 
ただ、私は異忄生関係に関しては潔癖症で、復縁は絶対に無理です。 
(私は、私自身が妻以外の女忄生と2人きりで食事をすることも自分自身に対して許せないタイプなので。) 
元嫁と手が触れただけでも吐くかもしれません。あくまで可能忄生ですけど。

539: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:35:19
>>529 
なるほど、そういう感じ方も有り得ますね。 
「娘達が大切で、娘達のために行動している。」ということは伝えなければいけませんね。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:39:14
新築大丈夫か? 
娘達も義実家も新築に頼ってるみたいだが、新築の負担が大きくないか? 
義両親はいい人かも知れんが、もう新築とは他人だ。 
元嫁の事で何か言ってきたとしても切り捨てていいんだぞ。

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:43:03
正直新築はどうでもいい。大人だし自分で何とかするだろう。 
しかし、次女が心の折り合いをつけるにはまだまだ時間が掛かると思う。 
それこそ年単位で…。 
感情を抑制させるのが早すぎるとも思ってしまう。

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:10:39
まあしばらくは聞き役に徹して寄り添って共感し続けてやるしかないだろうね。 
そのなかで母親の否定がでてきても押さえつけてはいかんと思うよ。

555: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 01:21:52
今日の最後のコメントにします。 
先ほどのレスの後、リビングでのんびりしようとしたら母がやってきて話しかけられました。 

うまくまとめられないので、会話のまま書きます。 
母「お前、次女に何話したん?」 
私「何かあった?」 
母「私の所に来て、“お父さんって、お母さんのこと大好きなんだね”って。“あぁいうのが大人の恋愛ってやつかな?”って言っていたよ。」 
私「なんか、勘違いしてそうだな。」 
母「とにかく、お前がどう思っているか分からないけど、今は復縁とか言ったらだめだよ。将来的には復縁しようが好きにしたらいいけど。今は、まだあの子は受け入れられないよ。」 
私「それは分かっているし、復縁自体も考えていないよ。」 
という感じでした。 

私と話した後に、私の母と会話していたみたいです。 
私の感情は別にして、「復縁はない」ということだけは娘達にも再度はっきり宣言しておいた方が良さそうです。

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:26:46
>>555 
今は、嫁擁護をにおわす事は、言わない方がいいんじゃないか? 
次女が大人になって人を愛する事がどういう事かわかってきた時に、「実は、あの頃お父さんはね・・・」 
って話しても良いんじゃないか? 
心の問題は、時間がかかるよあせらずに行こう。

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:29:58
>>555 
まだ惚れてる事は覆せ無いんだから 
君達が巣立つまでは考えられない.. 
位の方が良いんじゃない?

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:33:36
>>555 
娘さんは複雑だろ。 
母はしちゃいけないことをした←わかる 
だから離婚する←わかる 
離婚したら父と住む←わかる 
今までの母の愛は?←わからない 
今までの幸せな家庭は?←わからない 

母が壊したと思い込むしかない。でも好きだから出来ない。 

実際大人だって簡単にわからない。 
時間と心置ける人が必要だよね。 

長女も十分ケアしてあげてね。

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:37:24
>>560 
ま、実際幸せな家庭を母親が壊したんだけどね。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:58:02
次女はなかなか大人な発想するのな 
背伸びしてるお年頃だからか?

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 02:06:32
>>562 
私には、お父さんの気持ちがわからない。って意味じゃないか?

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 02:26:27
人生は長いよな 
不倫された、したからといって終わりじゃない 
これから何があるかわからない 
人生は0か1かでもないよな

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 02:31:17
時間ぐすりだね。心の中で各人が解決というか落としどころを見つけていくには時間が必要。


引用元:https://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1388068363/ 
https://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1388754998/
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