前編 後編 後日談

689: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 23:33:34
お疲れさまです。 

元嫁からの報告電話があったのですが、ちょうど娘達と話している最中だったので「明日聞く」と切ってしまいました。なので、今日何があったのかは、まだ分かりません。 
「娘と話している」というのが、変に刺のある言い方になってなかったかとか、どうでもいいことが気になっています。 

元嫁に対する感情なのですが、きっぱりと離婚というケジメをつけたせいなのか、それほど悪意に染まってたりはしていません。おそらく、離婚をせずに再構築を目指していたら、今頃は感情的に責めていたかもしれません。そんな気がしています。 
もう別の人生を歩んでいますので、こちらがどのような感情でいても、相手には関係のないことです。なので、無理にでも前向きに物事を考えた方が良いように思っています。 
相当、無理していることは分かっていますが。





娘達とまた話し合ったので、続きますが、ちょっと時間が掛かります。 
感情的な内容のやり取りをしたので、書き方次第で逆の意味に取られる可能忄生があります。読み直しながらレスします。 

皆さんのアドバイスを見ながら、自分の感情をもう少し娘達にも見せてもいいのかと思い直しました。 
ただ、歯止めが利かなくなりますね。

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 23:36:13
新築氏お疲れ様です支援

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 23:38:44
>>689 
お疲れ様。 
前向きなのは良いね。 
娘に疲れた姿は見せれないしね。 
頑張って!

695: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 23:45:52
(この後3回くらいに分けて書きます) 

最初に、娘達の思うままに色々と語ってもらいました。 

長女は冷静な中にもやはり母親との過去をどのように扱っていいかが分からないようで、さらに今後どのような関係になるのかも分からないことに対する不安を訴えてきました。 
その1つが、私が「会いたければ自由に会って良い」と言ったことの真意がどこにあるのか(本音は会ってほしくないのかも?)が分からなかったようです。 
長女は、どちらかと言えば、元嫁と断絶した関係になりたくない雰囲気です。ただ、次女がそれを激しく拒絶しているので表に出せない感じです。なので、近いうちに次女がいないところで話し合う必要があります。 

次女は完全に産まれてから今までを切り捨てたいかのようで、「あの女の触ったものは、全部捨てたい」と泣きながら言いました。「私達家族を捨てた」と表現していましたので、予想はされたことですが、相当心が傷ついています。 
「お父さんは優し過ぎる」とか「お姉ちゃんは、最後まであの女を信じようとして、甘過ぎる」とか、そんな感じです。 
私も若い頃は過剰なくらい“悪いこと”に対する嫌悪感がありましたので、次女を見ながら納得感がありました。 
私が「お前のおかげで、家族が救われた。ありがとう。」と言うと、「私のせいで、こんなことになって。」と泣き出しました。 
やはり、皆さんの言う通り、“自分が見つけなければ良かったかも”という思いがあるようです。 

長女、次女ともに、この数ヶ月間の苦しかったことなどをたくさん話してくれました。 
証拠集めをしている期間の私の雰囲気がやはり怖かったそうです。「早く離婚して、家から追い出してくれ」と二人で話していたそうです。 
「もう証拠は十分だ」となってから、私がさっさと決断したのが「本当に嬉しかった。あれ以上時間がかかったら私たちが何かをしてたかも。」という状況だったようです。 

次女が決定的に浮気を疑ったのは、“元嫁の化粧”だったそうです。 
ずっと私好みのナチュラルな薄化粧だったのが、目元パッチリになっていたのが「怪しい」と思ったきっかけだそうです。 
私は、全く気がつきませんでしたけど。 

続きます。

698: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 23:51:14
娘達が感情を露にしたことに対して、そのまま同意あるいは反論をしても感情的なものは何も理解が深まるわけではないと思っています。むしろ、悪影響があるように思っています。 
そこで、完全に話題を変えるように“私の思っていること”の話をしました。これで3人が対等に、思っていることを語ったという形になるかと思いました。 

・元嫁との付き合いは私の人生の半分近くになること。この人生を「なかったこと」にはしたくないこと。 
・この20年は「素晴らしい人生」だったこと。その中で、娘達が産まれて来たこと。だから、今回の件で、そのすべてを黒く塗りつぶす必要はないこと。 
・ただ、その関係が途切れてしまったことが、悔しくて残念なこと。 
・幸せな時期とこの不幸な事件は区別したいこと。 
・君たちは親子の関係は継続すること。ただし、この先どのような関係にするかは、これからじっくりと考えれば良いこと。希望としては怒りや恨みの感情で染まった関係であって欲しくないということ。 

次女が「分かってるよ。私がヤケになるとか心配したんでしょ。大丈夫だよ。」と言ってくれました。 
「お母さんと一緒の写真とか、捨てちゃおうって思ってたんだけど、やっぱり取っておくね。」とか「お母さんのレシピ本は私がもらっておくね。お父さんが好きな料理を作ってあげられるし。」とか、必タヒに思いつきで私を慰めてくれるのが、心苦しかったです。 
「でも、絶対にお母さんを許せないけど。」と言っていました。 
次女の表現が、“あの女”から“お母さん”に変わったのはわざとかどうかは分からないのですが、とても気になっています。 
明日になったらまた“あの女”に戻っている可能忄生は十分にありますけど。 

続きます。

700: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/08(水) 00:00:23
もう少し語った方が良いかと思ったので、 
・君たちが独立したら、夫婦で色々やりたかったことがあるのが、できなくなったことが残念。 
・君たちがいくら生意気なことを言っても、“赤ん坊の頃”を思い出せば可愛いもので、そういう会話がとても楽しいものなのだが、もうそういう会話ができないのが残念。 
・君たちが子供を産んだ時に、一緒に昔を思い出すことができなくなったのも残念。仮に別の女忄生と再婚しても、そういうことを一緒に語れる夫婦ではないんだよ。夫婦は長く一緒にいないとできないことがあるんだよ。 
とか、つい本音を漏らしてしまいました。 

私の感情としては、“裏切られたことに対する怒り”よりも“今後の幸せなことがなくなったことに対する失望”の方が大きいような気がします。時間が経てばどうなるかは分かりませんが。 
娘達も、何となく私の感情の所在が分かったようで、「これから楽しいことがあるよ。」とか、そういう話に持って行こうとしていました。健気というか、優しい娘達というのか、泣けて来ます。 

私が冷静に話しているかのように書いていますが、実際は泣いています。涙は見せないようにしていますけど。 
娘達の方が激しく泣いているので、なだめながら話すので、とにかく時間が掛かるし、話が飛び飛びになります。 

長女が「母さんとやり直す気はあるの?」と尋ねて来たので、「それは、有り得ない。絶対に許せないことが世の中にはある。だから夫婦には戻れない。ただ、君たちの両親として、仲良く話せる関係になれたらいいとは思っている。」と答えました。 
この答えを長女がどのように解釈したのかは分かりません。 

今日のところは以上です。 

明日からは娘達も学校が始まるので、そんなに話ができないと思います。 
今日、十分に話ができて良かったと思います。 
しばらくは、報告することもないかと思います。

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:11:10
娘達を産んだ頃の「いい母親」は否定できないだろうしな…。 
かといって「絶対許せない」も大事な核心だ。たぶん娘達の倫理観の中核になる。 
ともあれ新築、お疲れ。

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:13:02
新築氏は立派だなと思う。 
少なくとも俺よりは本当に。娘さんを大事にしてください。 
それと自分もね。 

元奥さんの尊厳も気を使え余裕が新築さんにありつづけることをお祈ります。 
これからの彼女次第が大きいでしょうけれど。

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:16:31
新築、お疲れさん。 
制裁はこれからが本番だが、怒りが出てきても止めることはないぞ。 
家族の幸せをぶち壊した一番の責任は間男だ。 
きっちり〆てやれよ。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:23:00
次女の方にばかり目が行きがちだけど長女の方も結構重いな 
三人ともだが幸せだった時があるからこその反動の苦しい状態だな

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:33:53
幸せな時間を過ごして居るとそれが当たり前になってしまうんだろうなぁ。 


なんかなぁ…汚妻は(略 


新築氏、お疲れ様でした。

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:37:30
新築お疲れ様 
お互い思ってることを言えてよかった。 
娘さんたちも、恋したり、失恋したり、成人したり、結婚したり、出産して母になったり、 
時間が経って立場が変わればまた見え方や考え方が変わっていくから、 
今はそれでいいと思うよ。 
時間をかけてそれぞれ答えを見つけていけばいいさ。

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 08:46:34
赤ん坊の頃を語り合える連れ合いがいなくなるのは辛いな。 
想像しただけで涙が出そうになるわ。 

新築、お疲れです。

843: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 01:56:21
(アクセス規制がかかっていまして、書き込むのが色々と手間が面倒なので、今日はこれだけです。) 

お疲れさまです。 

元嫁は、処分が決まるまで出社停止で、明日も呼び出しだそうです。 
昨日は主に偽出張の報告書提出について指示があったのか、記載内容についての指示があったのか(事前に偽造する目的で前回の出張報告を省いていたのか)などを繰り返し質問されたそうです。 
不法に取得した経費については弁済したそうです。 
不貞行為については、事実のみの確認だったようです。 
報告されたところで「大変だね」としか言いようがないのですけど。 

間男との接触はないそうです。 
ただ、既に間男の聴取はなされていた感じで、かなり突っ込んだ質問があったようです。 

元嫁との会話がどうなの?というご意見もあると思いますが、本当に申し訳ないのですが、正直な所、私が話したいという気持ちもあるのです。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 02:11:38
>>843 
乙 

偽出張の手際のよさとか調べるんだろうな 
指示が的確すぎて前科バリバリっぽいし

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 02:12:27
>>843 
新築お疲れ 
元嫁との会話は新築と娘達が求める分には構わないと思うよ

936: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 22:53:54
自宅もEMobileもiPhoneも規制がかかっているので、解除されるまで報告はお待ちください。 
状況が激変したら、このコメントのようにク○を刺して書き込みますが、ちょっと面倒なので。

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 22:57:44
>>936 
お疲れ様 
待ってるよ!

947: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:53:12
書き溜めているうちに、やはり報告したくなるものです。 

あらかじめ申し上げておきたいことがあります。 
皆様は社会人経験が豊富ですので、私がつい隠しそびれた言葉から、私が隠している事実(間男の状況)を的確に言い当てています。 
結構ヒヤヒヤしています。多少、オブラートに包んでいただけると幸いです。 

続きます。

948: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:54:51
元嫁から今日の聴取の報告を受けました。 
内容は、まさに私が二人のメールを見て「間男の人生崩壊したな」と思ったそのままのことを追及されています。なので、その内容はまだ書けません。 
「あぁ、終わったな」という感慨はあります。 

処分の軽重は会社判断ですが、どんなに軽い処罰でも時期を逃すと「間男の活躍の場」がなくなると見込んだので、無駄に時間をかけています。 
弁護士との接触が次の土曜日ですし、その日は私は誠に残念ですが忙しくて参加できません。 
12、13日は、娘達と私の親の家に行きます。気晴らしになるかと思っていますし、間男がいくら弁護士さんをせっついても、私は不在です。 

たぶん、18日まで私との示談が成立しなければ、間男にとってダメージは大きいはずです。 
こう推測しているのは、完全に根拠はないのですが、少なくとも私の会社における“そのことに関する時間感覚”では、2週間前はタイムリミットですので。 

私は忄生格が悪いなぁと思います。 
嫁の弱点、嫁親の弱点、間男の弱点をそれぞれ1点に絞って攻める、というのが勝つ方法だと思ったのですが、間男の弱点を的確に攻めている気がしています。 
(間男の娘の結婚に焦点を絞ってはいません。そこまで人非人ではないつもりです。) 

続きます。

949: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:57:03
元嫁に対する私の感情について、多少の理解をして欲しい気があります。 
ある人には否定されるでしょうが、それでも構いません。 
ただ、全く未来の保証がないことについてのことで、かつ誰にも相談できないことなので、勝手に独り言をさせてください。 

私は人間の心の中を評価するつもりはないのです。 
大前提として、善と悪とが戦っているのが人間の心の中だという認識です。 
常に51対49で善がギリギリの勝利をしていたとしても、その人の一生は聖人君子にしか見えません。
だから、“行動”しか信用してないのです。 
例え49対51で“不倫をしてしまった”にせよ、0対100で“全力で不倫をした”にせよ、同じなのです。
だから、言い訳は無用で、離婚するしかないと決断しました。 

長くなるので、分けます。

950: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:58:59
今の状況は、確かに私は脅しもかけていますし、周囲を利用したりしています。また、元嫁自身の損得勘定もあるでしょう。自己保身もあるでしょう。 
しかし、この重要な期間をどんな理由であったにせよ、私にとって受け入れられる行動を取ってもらえればいいのです。 
時間が経った後に、「あの時は、私の希望の通りに謹慎してくれたね」と言いたいし、その時に私の真意(愛情)を理解してもらえたら良いと思っています。 

夫婦の復縁は、“行動”を重視する私には絶対に無理なのです。 
しかし、将来、一緒に娘達の成長を喜び合える関係にはなりたいと思っているのです。 
そのためには、苦しめて自暴自棄に追いやることは私の目的に反するのです。 

皆さんには“甘い”と思われるでしょうが、どうしても、追い込めないのです。 

今日は以上にします。ちょっとグダグダしてます。

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 00:03:28
何か… 
色々と考えさせられる新築のレスだな。 
深いね。

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 00:25:31
充分自暴自棄になりそうな状況なんだが。俺が元嫁の立場なら人生の 
目標を失うね。 
娘からあの女呼ばわりだぜ。

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 00:51:41
罪には罰がある 
不倫に対して新築は罰として離婚を選んだ 
でも、形だけの罰にしか見えない。 
離婚したばかりなのに連絡をとりあってる。形だけの罰になんの意味があるのだろうか? 
離婚するって事の意味のとらえ方が俺とは違うのだろうな 
お互いの為にもしばらくは、きちんとケジメをつけなければいけないと思うんだが。 
人それぞれだな・・w

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 01:06:55
>>950 
ここで何を言われようと自分の信じたやり方を貫いた方がいい 

甘いだのもっと追い込めとほざいてるヤツもいるが、 
仮にそれで嫁がジサツなんかしたところでそいつらは責任とったりはしないし 
逆もまたしかり。制裁を緩れば上手くいくかも誰にもわからん。 

文字にすることで新築が心の整理をしたり、 
吐き出しの場所になることが大事。

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 07:19:41
新築氏を見てると 
愛 の対義語は 無関心 
てのを実感させられる 
子供には、その事を絡めて説明すれば良いんじゃないかと思うよ

984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 08:01:21
新築は情よりも理を優先する人なんだろう 
だから愛情がまだあろうとも不倫=離婚っていう理屈が絶対なのではないかと 
再婚という道は選ばないものの双方ともに独身のままで生涯通すなんてことになりそう

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 08:48:08
理系と文系の考え方の違いが出ていて、興味深い

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 10:17:29
>>950 
乙 
下の奥さんは会社に切られても当然として、 
会社側が聴取したかったのは間男がどれほど偽出張申請に関わったか…どんなアドバイスをしたか…かな。 
飛躍の指摘が近いなら立場上一発でアウトだな。 
18日までなんとか頑張れ


89: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/11(土) 01:00:48
お疲れ様です。 
毎晩、巡回してしまいます。 
早く落ち着きたいものです。

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 01:05:45
>>89 
新築お疲れ 
娘さんは落ち着いてるかな?

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 09:33:18
新築は今日が間と弁の話し合いか。 

弁から間について報告があるなら 
間のことは娘には話すのか? 

色々と想い考え辛いことが多いかと思いますが乗り越えていって下さい。

283: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/11(土) 22:43:52
お疲れさまです。 

規制が面倒なのですが、通るところまで、報告します。 

今日は、元嫁の荷物の最後の運び出しでした。 
新居と同時に購入したベッド(セミダブルを2つにした。それなりのものなので、捨てるのはちょっと・・・。)をどうするか?と尋ねたら、「欲しい」とのことだったので、元嫁のを送りました。おかげで、引越屋を使うはめになりました。 
鏡台も積み込みました。 

結婚して最初に買った家具のチェストがあるのですが、これも積み込みました。 
このチェストは、元嫁が最初に私にねだったもので、そういう思い出を娘達にも語っていたし、娘二人ともが小さい時にイタズラでシールを貼って怒られたという思い出もあります。 

学生時代に買った安物のペアリングも渡しました。 
結婚した時に、「この指輪は一緒にして大切に保管しておこう」と言って、リングケースに入れておいたものです。 
もう私の手元に置いておく必要はないので、「いらなかったら捨てて」と手紙を入れて荷物に入れました。 

元嫁の物が、これでほとんどなくなりました。 
14畳の寝室に私のベッドとソファしかなくなりました。 
一体何なんでしょうね? 
学生時代に二人で同棲していたアパートくらいの広さの寝室に1人ですよ。 

続きます。

285: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/11(土) 22:44:52
娘達は2人でよく話しているみたいです。 
長女がなんとなく「完全に離婚を受け入れた」雰囲気です。 
逆に次女が、運び出されるチェストやテーブルに放り投げたペアリングを見て、動揺している感じです。 

次女は中高併設校なので、春には卒業式、入学式があるのですが、元嫁の扱いに悩んでいます。とりあえず、悩み続けることにしています。 

続きます。

286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 22:47:12
>>283 
何か空虚感を感じるな・・・。 
支援。

290: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/11(土) 22:59:02
間男の件ですが、弁護士さんに色々と間嫁さんがバラしてくれたようです。間男の会社の状況も間娘さんの状況も、事実確認ができているわけではなく間嫁の言うままですが、聞きました。 
現在どこまで書いていいのか分からないので、伏せておきます。 

書ける範囲といえば、示談の条件を2つ示しています。 
・慰謝料 
・私への事実の説明と謝罪 
慰謝料は、簡単に払われたら困るので弁護士さんと相談の上、過去の事例の倍程度を提示しています。ただ、即答で「払います」とのことでした。 
2番目の条件を付けておいて良かったと思いました。じゃないと、時間の引き延ばしができなくなるところでした。 

続きます。

320: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/11(土) 23:26:11
規制があるので、割り込み無視です。申し訳ない。 

間男側から、「示談を先に済ませて欲しい。誓約書として後日(18日)に要求通り説明と謝罪をすることを書く。慰謝料を倍にする。」という提案がありました。 
間男の言う“慰謝料の倍”とは、私が妥当と考える額の4倍ということになります。 
が、実は、示談が済めば、間男はそれくらいの金額はさっさと回収できるのです。 
なので、即時拒否をしました。 
理由は、 
・示談が成立してしまえば、誠意のある謝罪をしなくても私には何もできなくなる 
・ふざけた謝罪なら、ないほうがマシだ 
・つまり、この条件は「謝罪と金を取引した」ことになる 
ので、「受け入れられない」と答えました。 

“気に入らない謝罪なら示談を白紙にする”という条項が成立するのかどうかは分かりませんが、こんな条項は間男側からすれば受け入れられないでしょう。 
なので、交渉は不成立となりました。 

ただ、「とにかく早く示談をしたい」という要望は強烈に訴えて来ています。 
私は交渉にはシビアに臨むタイプなのですが、それはあくまで理由が成り立つ範囲です。 
今回は、心の底から嫌がらせというか、間男の人生を狂わせるためだけに行っているのです。 
自分がこういう人間であって良いのか?とふと思ったりします。 

私の親が滞在してくれるのも今日までで、明日は皆で私の親の家に行って、一泊して来ます。 
環境を変えて、のんびりしてきます。 

今日は以上です。

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 23:30:20
>>320 
お疲れ!全然割り込みじゃないよ気にするな 
明日は、娘さん達と、ゆっくりしてきなw 
女の子は、買い物でストレス発散するからショッピングお勧めww 


カテゴリー出てきていいよw

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 23:32:53
>>320 
もう、お金じゃ無いでしょ徹底的に 
精神的報復した方が良い。

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 23:40:41
>>320 
お金が問題ないなら、できるだけ長引かせたいな。 
間男の信用が落ちるような方法が良いと思う。 

真綿で首を絞めるようなやり方がBESTかと・・・・。

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 23:43:28
>>320 
新築、お疲れさん。 
疲れが溜まってるな、来週は寝てた方がいいよ。

343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/11(土) 23:50:09
>>320 
あなたと娘さんが失ったものは金銭で贖えないもの。 
金銭をもらったからとて示談できるものではないのでしょう。 

正当な交渉のうちとしてよいのではないですか。

408: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/12(日) 01:32:52
終結が見えているせいか、張っていた気が緩んでいるみたいです。 
かなり気分が落ち込んでいます。 
寝室にいるのはちょっと無理かもしれません。 

今までの報告者さんは、どうやって乗り越えたんでしょうね? 

ここでしか言えない愚痴です。すみません。

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/12(日) 01:36:10
>>408 
泣け・・子供のように嗚咽上げて泣け!

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/12(日) 02:18:48
>>408 
新築眠れないか・・・ 
無理かも知れんが考えるな 
泣きたければ泣いていいんだぞ 
泣いたら少しはスッキリするから

430: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/12(日) 03:01:02
新築さん 
お疲れ様です。 

乗り越え方はケースバイケースだと思います。 

理忄生的に処理してこられた方だから解決の目処が立った今(真の解決ではないが)気持ちが緩んでしまうのかも。 


娘さんの前で吐けない想いはお差し支え無い範囲でぶちまけて下さい。 

抱え込むのは余り良くない。 


時薬が貴方の心を癒してくれるでしょうし、心を理解してくれるパートナーにも巡り合えると思います。 


今はは泣きたい時に泣いて叫びたい時に叫ぶ、心の声に耳を傾けて下さい。

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/12(日) 03:04:33
新築はこれから自分の内面と向き合わなくちゃいけないな。そうとうつらいだろうが乗り越えてほしい。 
間男は娘さんの気持ちが落ち着くまで対応できん、と言っておけばよい。 
母親を失ってぐちゃぐちゃになっているのに、原因となったお前と示談なんかできるか。もう少し待て、でよい。 
事実説明を書面で提出でもさせて、照合するのにも時間が必要とか何とか。その辺はぬかりないか。 

ともかく。今は喪失感を感じているかもしれないが、ある種の戦いのさなかだ。 
気を抜かず乗り切ってほしい。

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/12(日) 13:05:06
間奥、間娘にしてみれば、新築の汚嫁も憎い対象になる。 
汚嫁もそれに気づいていれば良いが、自分のことしか考えられなくなっている可能忄生が高いな。 
いまだに現実感がないんじゃないか。「なんでこうなっちゃったんだろう」でループ状態。 
新築は自分たちの落とし所が見つからないうちに示談なんかできるか、で突っぱねておけばいい。 
加害者の都合に合わせる必要など一切ないのだから。 
ぶら下がるまで見届けてやってもいいんじゃないか。年末年始に離婚までさせておいてそちらはずいぶん悠長ですね、と嫌みの一つも伝えられりゃいいのにな。 

新築の悪いところは理詰めで考えるところだ。 
最後はお前の気持ちがモノを言う。というか、決着を決めるのは「理」じゃなくて「気持ち」だぞ。 
お前の気持ちが晴れるのには時間がかかるだろうが、どういう気持ちになれば時間が薬になるのかを考えてほしい。 
中途半端でやめて、「あんなことは過去のこと」と片づけてのほほんと生きている間を見たときにも後悔しないようにな。 
シタなんて自分のことしか考えないんだから、どんな制裁をしたってお前さんが気にすることはない。 
病原菌に杀殳虫剤をかけるのと一緒だ。気にすることなんかない。 
制裁が甘いとお前の家族だけでなく、第二、第三の新築がこの世に生まれる。 
お前は杀殳虫剤をかける役として選ばれたんだ。不本意だろうがそれは全うして欲しいな。

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/12(日) 13:32:27
>>462 
烈しく同意。 

理詰めで考えられるのは素晴らしい事なんだけど、短所は心が置き去りになってしまう事。 

父親として娘さんへの配慮が一番なのは頭が下がる。 

夫、男としての新築氏の気持ちも出来る限り解放しご自分を癒して頂けたらと思う。 

汚妻への制裁、後悔しないようにして下さい。 
間への制裁はトコトンお願いしたいです。 

他人の家庭を壊しておきながら示談を急ぐ等、有り得ん。 

誠意があるのなら新築氏の要望を尊重して然り。 
てめえの都合ばかり主張されても、な。 
今はしつこい風邪が流行っているし、体調不良で引き延ばせるだけ引き延ばす事をお薦めする。 
多感な娘さん達への心ケアーも必要だし。 

新築氏、ひたすら応援しています。



159: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/14(火) 23:37:53
お疲れさまです。 

規制がなかなか解けなくて、また、何回かは◯◯を探して刺して書いたのですが、面倒なのであきらめていました。 
毎日進捗を書き溜めていたのですが、文末を修正しながらゆっくり報告しようかと思います。 

1/14時点で、状況は一気に進みまして、示談も完了しました。 
私の目論見は半分当たっていて、半分ハズレで、示談を引き延ばす必要がなくなりました。 

やっと、ゆっくりできます。 

前の方で、よく分からない書き込みがあるようですね。 
ネタ認定なら身元がバレることがないので安心できますね。フェイクが下手なのがあるのでしょうけど。

161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/14(火) 23:44:13
新築氏、お疲れさま。 

詳細、まってます。

162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/14(火) 23:44:35
>>159 
新築待ってた! 
ゆっくり語っていってくれ。

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/14(火) 23:55:25
>>159 
新築、心配してたよ。 
途中弱気なレスがあったから・・ 
ゆっくりでいいから報告して

170: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/15(水) 00:35:17
示談の流れを書く前に、少しまとめます。 
レスを見ると、確定した事実と私の推測とが混在してしまっているので、誤解がないようにします。 

以下は、なるべく時間軸に沿って書きます。 
細かく手帳にメモを残して考えるタイプなので、それを拾って書きます。 
ただ、手帳を読み直すのは、精神的にダメージがありますね。 

まずは、間男との接触を全くしなかった時点での、私の目論見がどうだっかかです。 

【前提条件】 
・間男と直接交渉をしていない。よって、間男の状況は正確には分かっていない。 

【元嫁と間男の関係について(初めて書きます)】 
・元嫁の入社時の先輩。直接指導担当した者の上司。当時から既婚。 
・巡り巡って、現在は直接の上司。 
・間男は、役員の引退と部長職の定年に伴う人事異動で、将来経営幹部に直結する出世街道に乗ることになった。この人事が確定してから周辺人事を決定することになるので、2月異動の半年前に打診(ほぼ確定)があり、その後内示があった。 
・この打診の時点で、お祝いすると称して、元嫁と2人で食事をして、いい雰囲気になって不倫。 
(お互いに「何の不満のない素晴らしい人生」だと祝福し合ったらしい。) 
・2月異動で勤務地が離れるので、「期間限定のお祝い」だった。 

最後の件については、「真実の告白」の時点でもまだ“期間限定のお祝い気分なんだから、反省すれば許してもらえる”的な雰囲気を感じました。 

そこで、 
「私には、多くの若い女忄生の部下がいることは知っているね? 
私が昇進するたびに、彼女達とそういう関係になるような男でないことは知っているね? 
では、そういう私が、君をどのように思っているか想像して欲しい。」 
と言って初めて、私がどれだけ元嫁を蔑んだ気持ちになっているかを理解したようです。 

長くなったので続きます。

172: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/15(水) 00:38:18
【間男を攻撃できると判断したポイント】 
・勤務時間内の宿泊施設 
・偽出張 
・偽造出張報告の作成指示 
・(初めて書きます)人事情報の漏洩 
・(初めて書きます)リベートのプール金の存在。民間企業なので即違法ではないが、通常は就業規則で禁止されているはず。 

【間男の処罰の可能忄生について】 
・懲戒解雇の可能忄生は十分あると思いますが、万が一そうではなかった場合(出世街道に乗ったということは強力な後ろ盾があるはずなので)を考えて、人事発令を潰す方向をメインに考えました。 
・基本的に、懲戒解雇は期待しない方向で考えていました。 

【日程の判断について】 
・一般的に“人事発令のタイムリミット”はせいぜい2週間だと思うので、2/1の2週間前の1/18まで引き延ばすことにしました(なので1/18は間男には無関係の可能忄生もある)。 
・その日が最初のコンタクトであれば、どんなに急いでも1週間は交渉に掛かるので、係争状態に持ち込めば人事発令は潰せると考えました。 

【示談の条件について】 
・慰謝料1000万(「間男の社会的地位から500万くらいかな」という弁護士さんの意見から、その倍) 
・私に直接の事実報告と謝罪 

ここまでが、間男との接触前に考えていたことです。 
続きます。

173: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/15(水) 00:39:41
以下は、弁護士さん経由の間男の反応です。 

【日程について】 
・間男は1/11の弁護士さんとの面談日程、その後の示談日程について、期日を早めるように要求してきたことから、少なくとも時間的に制約があることが推測された 
・最初の要求は、“昇進時期”を気にしたものであると推測した。 
・2回目の要求は、様々な問題を会社に伝えた後のことなので、“昇進のためには係争問題を処理しなければならない”ためだと推測した。この結果、懲戒解雇にはならなかったものだと判断した。よって、“示談交渉の面会日がなかなか来ない”という嫌がらせをしようとした。 

【示談について】 
・慰謝料は提示の倍、2000万を支払う 
・その代わり、すぐに示談として欲しい 
・謝罪は行うことを誓約書に記載する 
・元嫁の告白自体は、そのまま間男が認めた、というか同じことを自白したので、正直つまらないものでした。 

1000万なんて慰謝料は有り得ない高額だと思っていたので、正直驚きました。 
2000万を支払えるということは、昇進が消えていないと判断しました。 
そこで「すぐに取り返せる」と書き込みましたが、これはあくまで推測です。 
なので、“全然ダメージがない”と判断し、私としては、「時間稼ぎの嫌がらせ」が有効であるという確信を深めていたのが1/11までの状況です。 

すみません、寝なきゃならない時間なので、以後は後日にします。

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 00:51:51
新築ゆっくり休めよ 
明日の報告まってるぞ

182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 01:15:50
勤務時間内の宿泊施設、偽出張、偽造出張報告の作成指示で懲戒免職にならないって・・・ 
関係者の事情聴取まで行ってるんだから、いくら後ろ盾が強くてもアウトじゃないの? 

しかも,実はさらに2つ乗って満貫です、なんて。 
本当なら近寄りたくないなぁ。

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 01:34:35
>お互いに「何の不満のない素晴らしい人生」だと祝福し合ったらしい。 

不倫したせいで離婚、娘にも嫌われ、会社も懲戒解雇か左遷、汚嫁見事な転落人生だな

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 01:58:30
新築の案件 間男の「活躍の場を広げる」は昇進だったか・・・ で、元嫁とは勤務地が離れる 
そうすると嫁実家凸の際に嫁が発したセリフは「間男の事を慮って」と言うことになるのか これはツライなあ。 

係争問題の解決 よりも 背信行為 部下の家庭を壊滅 させた事のほうが懲罰判断としてはデカそうだなあと思っていたが 
いくら強力な後ろ盾があろうとも対抗勢力も当然考えられるし 

間男が解決を急いだのは間娘の結婚に関する事では?

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 02:07:10
税務署とか、その筋にチクると すごく面白そうだけどなww 

業務上横領(カラ出張+偽出張報告書)がありながら 
社内の懲罰判断が無い会社って 普通は無いわな 
一般的社会常識が通用しない会社って それこそワンマン社長会社っぽいなあ

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 06:28:41
どっぷり相手にのめりこんでの不倫も当然許せないけど 
何の不満のない素晴らしい人生を祝福して期間限定のお祝いで不倫って 
それはそれでマジ舐めてるよね? 
そんなんで家族の今までと、これからの幸せを壊せるって元嫁スゲーわ!

309: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/15(水) 22:49:39
お疲れさまです。 

今日は続きの報告をしようと思っていたのですが、次女の様子が変なので、次女の横にいようと思います。 

我が家は結構静かに話すタイプなのですが、次女が異常なくらいハイになっていて笑っています。 
たまに、急に黙り込んだりしています。 

たぶん、理屈っぽい話をしても逆効果だと思うのですが、どのように接したら良いのかが分からなくて困っています。

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 22:51:27
とりあえず、オロオロするな 
ニコニコ笑って気持ち大袈裟に相槌を打ちつつ聞き役に徹しろ

312: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/15(水) 22:52:07
申し訳ないのですが、アドバイスを求めています。 
長女も一緒にいてくれるのですが、長女もどうしていいのか分からないようです。 
ひたすら相づちを打っているのですが、これでいいのでしょうか? 
iPhoneは手元に置いて定期的に見ますので、よろしくお願いします。

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 22:53:34
うろたえないのが一番大事だ、次女さんが黙っていてもポーズだけで良いから微笑んどけ

315: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/15(水) 22:55:15
申し訳ないです。今日あった重要な出来事を書いておきます。 

私が、結婚写真の類いを捨てようとしました。帰宅後なので20時過ぎです。 
次女が「やっぱり残しておかない?」と言い出して、 
「一応母親だし、あの女のものが1つくらいあってもいいんじゃない? 
私たちだって、将来結婚するんだし、なんかの参考になるかもしれないし。」 
と言うので、 
「私の目の届かないところにこっそりと保管するなら構わない」と渡しました。 

その写真を自室に片付けに行って、戻って来てから、おかしくなっています。

316: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 22:55:26
とりあえず一人にはするな

317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 22:57:06
意見を言おうとするな、躁の波が通り過ぎるまでは次女の言う事には全肯定 
眠たくないようなら無理に寝かしつけなくていい、多分しばらくしたらスイッチが切れたように寝入る

319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 22:57:49
2chに向き合わず次女と向き合えよ。バカじゃねえの? 
実況中継みたいなことする暇あんなら次女のこと見とけ。

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/15(水) 23:02:29
新築は汚嫁と間男にここのスレ読ませてやれよ。時期は任せるが。 

これからはマジレスだ。どんな発言をしても絶対に否定だけはするな。そう感じたんだね、と認めろ。 
まず、どんな気持ちかだけを次女に聞け。気持ちを聞いたら「○○だったんだね」「そんな風に感じたんだね」と基本はオウム返し。 
共感できるところがあればお前が謝っても良い。「つらい思いをさせてごめんね」 
統合失調的な精神発作かもしれないから、まずは気持ちを肯定することで落ち着かせろ。 
座ったままだとその状態から抜け出すのが難しいかもしれないから、買い物がてら散歩も良い。 
体を動かすと我に返ったりすることもある。 
首を冷やさないように注意しろ。理由は書ききれないから信じてもらうしかない。 
母親に対する憎しみから自己否定を起こしている可能忄生が高い。 
これで落ち着かなかったら次のアドバイスをする。

496: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/17(金) 01:56:20
お疲れさまです。 

ここしか本音を語る場所がないのが実はツライところです。娘の前では演技をしないといけないですから。 
一方的な愚痴ですみません。 

今日(昨日?)は、会社で意識が飛んで、ちょっと騒ぎになりました。 
少し疲れている程度なのですが、部下が大騒ぎして役員が飛んで来ました。 
(部屋の中では私が一番エラいんで・・・) 
で、明日というか今日は、無理矢理有給休暇を取らされました。 
で、ついさっきまで寝ていました。 
ずっと寝室ではなくて書斎のソファで寝ていたのですが、さすがに寝室のベッドで寝ました。 

次女の件ですが、まだ時間がかかりそうです。 
互いに、相手の考えていることを推測していたのですが、食い違いがあったようです。 
娘達が本当に優しい忄生格をしているせいで、自分自身にいろいろと負担を抱えてしまっています。 
父親として不甲斐ないです。 

「明日休みだ」と言ったら、次女も「じゃ、私も休み。」と宣言して、たぶん学校に行く気はないでしょう。 
ゆっくり話したり、久しぶりに一緒に料理をしたりします。 
長女は「私はサボらないわよ」と笑っていました。サボってもいいのに。 

せっかくゆっくりできるので、また横になります。

497: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/17(金) 02:04:16
>>496 
できた娘さん達だ 
ゆっくり休め

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/17(金) 02:07:22
新築氏 
とにかく、家族と共にご自分の体もいたわってください

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/17(金) 02:21:17
新築さん、お疲れ様です。 
今日はお休みなんですね?お嬢さんとの交流を思い切り楽しんで下さいね。 

ご自身の心身を癒す時間もお忘れなきよう。

376: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/23(木) 22:50:14
お久しぶりです。 
色々と忙しくてご無沙汰しました。 

娘のことで叩かれて反省してました。 
精神的に追い詰められてました。 
今はもう大丈夫です。 

勢いで、月火水と2泊の出張を入れたのですが、昨日、会社にたどり着くなり倒れました。お恥ずかしい。 
で、今は病院です。 
何にも問題無しですよ。ただ寝てただけ、何で病院に2泊もしなきゃならんのか?です。会社のせいです。とりあえず、明日朝の退院です。 

私の親と元嫁のことで、相談というか、一部愚痴のカタチで助言をもらいたいのですが、明日以後来てもいいですか?スレチでしょうか?

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/23(木) 22:52:21
久しぶりだな新築。あの時はおかしかったよ、隣に娘いるのにここに書き込んだり。 
精神的に参っていたってのはわかるけどね。 
いつでも来てね。

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/23(木) 22:56:18
大丈夫かな? 
無理しないでくれ! 

明日も待ってるからさ。

380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/23(木) 22:57:15
新築心配してたよ大丈夫か? 
愚痴でもなんでも新築が少しでも楽になるならいつでもおいでここの住人はみんな待ってるよ

387: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/23(木) 23:04:47
健康なんで、しばらくロビーにいても良さそうです。 

俺親が元嫁と連絡をとってたこと。 
(俺は元嫁の会社尋問以後、元嫁とは直接の連絡をとっていない。荷物は送ったが。) 

元嫁が、恥ずかしげもなく俺の前に現れたこと。 

この2点にイラついてる。 
病院で唯一気分が悪くなったのがこれ。 

書いててイライラしてきたので、続きは明日にします。

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/23(木) 23:05:33
さあ!やっと新築登場だな! 
待ってるぜ!いつでも来てくれ。 

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 01:28:55
新築・・・オマ・・・入院していて健康とか。大丈夫とか。 
自愛しろ。 
健康とか大丈夫とか、自分に言い聞かせているだけにしか見えん。 
乗り切れることをひたすら祈る。

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 02:07:21
>>387 
本当、お大事にね。 
娘さんの事で叩かれたのは、まとめサイトで拡散&晒し者の刑にされて、それがもし娘さんの知る所になったら、 
ただでさえ精神的ダメージを負ってるのに・・・って憂慮からだと思う。フェイクは混ぜてると思うけどね。 
でも相談の内容が重いだけに知人にも打ち明けづらくて、 
だから生涯顔を合わせることが無い匿名同士で相談したい、ってのはすごく分かるわ。 
野次馬根忄生と言われればそれまでだが、力になりたいと思う。

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 02:15:24
元嫁はまだ許されると思ってるのか・・・。 
期間限定だったから云々ってのは、新築が昇進の度に部下の若い子とそういう関係になろうとも思わなかった事で 
完全に論破されたはずだったんだがな。 
自分の意見がふんだんに取り入れられた家でも惜しいのかね。 
ただでさえ新築父娘が立ち直れてないのに、これ以上接触されたらぶっ壊れるだろ。

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 04:26:29
>>387 
元嫁が新築の親を籠絡して復縁を迫ってるってことか。 
馬鹿な親を持つと大変だな。

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 04:59:11
新築口調が少し砕けたな、一人称も私から俺になってるし 
こっちの方が素だろ?マスク被ってないと潰れそうな状態だったんだろ 
少し風通しが良くなってるようで何よりだ 

娘さんの方も相談すること自体は気にしなくていいぞ、自分の知恵の及ばない所を人に頼って何が悪い 
身バレしそうな部分をぼかしてくれたら後はどうとでもなるさ、それはしてるんだろ?

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 07:02:32
新築氏、間が(元嫁の入社時の先輩。直接指導担当した者の上司)となると、 
実は間と元嫁は若い頃に関係があったと考える方が筋は通る、 
でなければ、お祝いと称し部下の既婚女忄生と二人だけで食事をし、 
雰囲気だけで関係を持つか?それも複数回も、 
時期的に娘達、実子では無い可能忄生が出て来る。 

可能忄生は低いと思うがDNA鑑定はしておいた方良いよ、 
元嫁疑われても仕方がない事をしたのだから。 
この先、もしかして?なんて思いながら暮らしたくは無いだろ? 

其の三、スレで「只、元嫁さんには、なんとか救いの道があれば良いなとは思うけど・・・」 
と書き込みした>>150だけど前スレ>>170見る限り、嫁駄目だわ、 
最初にパワハラ、ゴーカンまがいの事から始まったのなら娘達に対しても言い訳、救いの道はあったが、
一緒にお祝い?その流れで一時の快楽で7回、まあ回数は関係ないが、許せんわ!

442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 19:24:36
さあ、新築は何時頃光臨するか・・

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 22:07:49
新築は12時ちょうどだな。根拠はないww

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 22:33:04
俺のエスパーな予想を書いていいか? 
と言うか書くww 
予想時刻はズバリ23時00分01秒78だw

461: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/24(金) 23:00:06
お疲れさまです。 
私の投稿時間の予想を面白く拝見しました。 
私は比較的規則正しい生活をしています。 
21時までリビングで家族と、23時まで妻と二人で、23時からは自由時間(仕事や読書)、というリズムでした。 
今は、21時までリビングで家族と、23時まで色々と考え事、23時からは自由時間、に(しようと)しています。 
なので、なんとなく同じような時間になってしまいます。

464: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/24(金) 23:01:28
そう言えば示談の内容報告をしてませんでした。自分の中では終わった話になっていました。 
でも、報告は必要かな?片付いちゃったんでアドバイスをもらっても、もう取り返しがつかないです。なので、後で短めにやります。 
(実は、どこまで報告したかを覚えていないのですが、重複があったらごめんなさい。) 

今日は現状報告です。 

私は「復縁はない。ただし娘の母親としての関係が維持されることは希望する(元嫁の行動次第)。」と最初から言ってきました。 
しかし、その受け取り方に2パターンあって、混乱していたということです。 

A:復縁は永遠にない。娘の親という友人関係が上限。 
B:まずは友人関係から、次に機会があれば復縁という含み。 

私は仕事柄、ポジティブリストとネガティブリストを並べる習忄生があります。(プロジェクトの無限拡大によるデスマーチはネガティブリストを作成しないプロマネのせいだと思っていますので。) 
なのでAが私の真意なのですが、それを理解したのは2人(父ともう1人)。 
しかし、Bで解釈したのも2人。 
Bの1人が、ずっと悩んでいた事案で、どうやら落ち着きました。 
私の意図をBだと思っててそれに反発し、しかし事態(荷物や思い出の品)の進行でAだと理解し始めて、しかしその原因が「自分のせい」だと思い込んで・・・という流れでした。まぁ、話し合って理解はできたと思いますけど。 
で、もう1人のBが母です。 
元々、母と元嫁は適度な距離を維持していたこともあり関係が良好でしたので、母としては“私の真意が復縁かも”と思ったので元嫁に援助の手を差し伸べたということです。まぁ、これもちゃんと理解してもらいましたけど。 
「なら、最初からそう言え」とか言われましたが、「最初からそう言っている」としか言えませんでした。

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:07:56
21時までリビングで家族と、23時まで妻と二人で、って 
元妻は新築の家に来てるのか?それとも別の場所であってるのか? 
元嫁実家で生活してたのに、いつの間にか新築と元嫁の関係が進んでて困惑中。

472: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/24(金) 23:08:14
思い出していたら、少し興奮状態になっているようです。 
やはり、思い出してしまったのを吐き出したいので、上のを書いた時に最初に書いた部分を一度は削除したのですが、晒しちゃいます。 

私が病院に無理矢理連れて行かれた時に、母に娘達の世話を頼みました。 
そこで母が「病院は元嫁に任せよう」と閃いちゃったという迷惑な話です。母が引きずるように連れて来た感じです。 
元嫁両親は「とんでもない。まだお会いできるような資格はありません。」と止めたそうです。 

余計な話かもしれませんが、再来週に健康診断の再検査があります。 
毎年のことなので別に問題はないのですが、今年は1泊の検査になっています。(去年の再検査の帰り際に「来年は1泊にしましょうよ(翌年もやることになっているwww)」と医者に言われたので。別に重大な問題があるわけではない。) 
しかし、1泊の再検査を決めたのは、元嫁の不倫調査の期間なので、元嫁には一切言っていませんでした。 
「なぜ、言ってくれなかったの?」とか言いやがるので、「そのとき、君は何をしていた?」と聞き返したら黙ってくれました。 

「申し訳ありませんでした。許してください。」と言ったので、「許してるよ」と答えました。 
「え?」と驚いた顔をしたので、「許したから、追加制裁をしていない。しかし、友人に戻ることを認めた訳ではない。」と言いました。 
母は横にいて、私の言っていることが分からなかったようでしたけど。 
なので、余計なことかとは思ったのですが、 
「結婚前にどれくらい時間を掛けた?お互いに信頼できると確信するまで何年掛けた?今の状況で、私が君を信頼できると思うまで何年掛かると思う?せいぜい、友人に戻るまでが限度だと思わないか?」と付け加えました。 
元嫁が無言になって私の服を片付けようとしたので、「友人として来たのだから触らないで欲しい。妻のような素振りをするなら帰ってくれ。」と言いました。 

続きます。

477: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/24(金) 23:10:28
>>471 

誤解が生じる書き方をして済みません。 
元嫁の浮気前の生活リズムが「23時まで妻と二人」という過ごし方だったのです。 
毎日、2時間はたっぷりとおしゃべりしてたはずなんですよね。

481: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/24(金) 23:14:32
母が慌てて元嫁を連れ出して、そのまま帰らせました。 
母が戻って来て、「お前は普段あんな話し方をするのか?」と聞いて来たので、「場合による」と答えました。 
母は母で、私の冷たさに傷ついたようでしたけど、その後じっくりと私の真意を説明できました。 

母には「“孫の母親”としての元嫁と接触するのは止めない。しかし私に接近させようとするな。娘達と元嫁との接触は、娘達が自分で判断するまで待て。勝手に間を取り持とうとするな。」と納得させました。 

母が「今日の件は、私が悪かった。元嫁を傷つけてしまったので、後で彼女に説明していいか?」と聞いて来たので「構わない」と答えました。 
たぶん、母と元嫁の関係は切れないでしょうね。 

話の途中で、母が「一度の過ちだと思ってあげられないか?」とも聞いて来たので、「私は一度の過ちをしようとも思ったことはない。普通はない。違うか?」と切り返した。 
・人生の中の“20年”を大切にしたいから、“一度”だと思うことにしている 
・しかし、目の前にいる人間を見るときには“何度やったか分からない”と思わざるを得ない 
という点を納得させるのに苦労しました。 

母は「今までに疑うことはあったのか?」と聞いて来たので「全くない」と答えた。 
母が「ならば・・・」と言ったので「今回も全く疑うことはなかった」と言った。 
母はどうしても“今回が初犯”だと信じたいようだったので、「過去には帰宅が遅くなることも、遊び歩くこともなかったし、何をしているか不明な時間もなかったよ」とは言っておいた。 

まぁ、そんなこんなで、私の家族はどうにか意識が1つにまとまったようです。 
まだ表面的だとは思いますけど、やっと家庭が落ち着いて来た感じですね。 

落ち着いたので、次回は、書き溜めてからざっと示談の話をします。それで報告の終了とします。 
(あまり面白いような決着ではないように思いますけど。)

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:28:16
新築 >>410だと、 
長女が言った「私たち姉妹は、本当に父の子どもですか?」が、 
現実味を帯びて来たな、DNA検査はした方が良いな、 
交尾は昼間でも出来るのだから、娘達も真実を知りたいんじゃないか 
只、どんな結果出ても娘達は新築の子として守らなきゃな!

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:33:21
>>500 
そのへんは俺らが言う事ではない。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:34:05
DNA検査は必要ないだろ。 
今更、そういう結果を知りたいと思うかな? 
新築もそういうことを一言も言ってないし。 
これ以上、家族に爆弾を落とす必要はないということ。 
あくまで、俺が新築の立場だったら、という意見。

510: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/24(金) 23:41:01
>>500 

元嫁は「本当に今回が初めて」と繰り返し言っているようです。 
「今回が初めてだとは信じていない」ということを突きつけられて、そういう疑いを持たれることに、初めて気がついたようでした。 
疑われて当然であるという現実に、相当打ちのめされているようです。 

私としては、もう何回であろうが関係ないので、気にしていません。 
元嫁は“今回が初めて”で“気が緩んだ”、“甘い言葉にのってしまった”ということをどうしても信じて欲しいようですけどね。 
私にはもう関係ない。 

娘たちについては、耳の形、眉の形、鼻の形など、私(私の親)の特徴を色濃く受け継いでいるので、心配はしていません。

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:45:14
新築の元嫁はたぶん始めてだよ。 
俺んときはそうじゃなかったから違いがわかる。 
DNAとかも必要なし。 
娘さんはあなたちの子に間違いない。

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:45:26
どうでもいいから、間男の制裁はやく

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:46:08
>>513 
明日まで待て。ソーローは嫌われる。

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:46:54
あともう少しだ。頑張れ新築。

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:52:26
>>510 
将来、子供が独立して1人になった時、 
元嫁との関係はどうなるのか今はわからないだろうけど、 
以前新築も言っていたが、 
新しい女忄生と暮らすことを将来の可能忄生として考えるのも良いだろうな。

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/24(金) 23:52:44
新築、無理スンナ、一応病み上がりだぞ。 
制裁、もう終わってんなら明日以降でもいいぞ。


引用元:https://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1388754998/ 
https://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1389287985/
https://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1389621392/
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