前編 後編

795:名無しさん@HOME2013/10/18(金) 00:18:20.46 0
夫が意見を言いません。私の機嫌が勝手に悪いと思い込んで、いつもふて寝。結局話が前に進みません。言葉を組み立てるのが苦手なわけでも、自分が嫌われる恐怖から意見を言えないわけでもなく、ただ、なにも考えていない、もういい。のだそうです。
もういい。ということは、それまでよくなかったのでしょう。でも諦めたから「もう」などという、察してワードが出るのだと思います。
どうしたら、彼は自分の意見を伝えてくれるのでしょうか。すごくイライラするし、なんの解決にもならないし、時間の無駄です。
永遠に待ったり、それでも無視が続くと、こちらから質問をするのですが「聞かれたことだけ答える」スタンスなので、情報がピンポイントにしか入ってこないのも困ります。
どうすれば意見をいってくれるようになるのでしょうか。






797:名無しさん@HOME2013/10/18(金) 00:28:05.20 0
>>795
最近鬼女で似た旦那さんに関する相談を見た
それ見たら少しは参考になるかも?

798:名無しさん@HOME2013/10/18(金) 00:29:28.51 0
>>795
1.鏡を見て、何も考えていない時の顔、真面目な顔を見てみる。カメラで普段の様子を撮って、見てみる
2.訴えたい事を文章に起こしてみる

1は実はかなり重要。自分はフツーの顔してるつもりでも、他人には「不機嫌」「不満そう」「怒っている」と思える表情や態度だったりする場合がある。
そんな人には誰も話しかけたくないよね?で、ちゃんと答えないからイライラ→やっぱり795には余計に話しかけにくい、の悪循環。
不意打ちで鏡を見ては、表情改善を心がけるといいよ。

799:名無しさん@HOME2013/10/18(金) 01:28:49.09 0
>>795
女の「何も考えてない」は「わざわざ離すようなことは考えてない」の意で
実際にはどうでもいいことをつらつらと考えてるのが普通だけど、
男の「何も考えてない」は本当に何にも考えていないことが多い

「もうどうでもいい」も同様に「ねえ、どうなのよ!」的なことに対して
「どうでもいいよ、もう」という意味で返してるだけで、「もう」にも「どうでもいい」にも特別な意味は無いと考えた方が良い

「意見は無い」を許さないスタンスだからそうなってしまうのでは?
「意見は無い」「どうでもいい」「何も考えてない」という回答を許すところから
はじめてみるといいと思うよ

801:名無しさん@HOME2013/10/18(金) 06:14:17.81 0
>>795
意見を聞いているようで、結論を押しつけてるような気がする
思い通りの答えを夫がしてくれるまで、ネチネチ言って無い?
そういうのうんざりされちゃうんだよね~

804:795 ◆apD5vc.TUg2013/10/18(金) 08:57:50.07 0
ありがとうございます。鬼女みてきました。同じ状況過ぎて力抜けました。

顔は怖いです。目が悪くしかめっ面歴が長かったので眉間にシワは標準装備です・・・

そして、何も考えてないということがあり得ないと思っています。泣いて話し合ってほしいとお願いしても「何も思ってない」なんて、私のことを「なんとも思ってない」のと同義だと受け取っていました。

何を決めるにも、話し合って決めていきたい。コミュニケーションにもなるし、「この人はこういう人だからこれだろう」みたいな憶測で物事を決められるのは、長年連れ添った夫婦ならではなんじゃないかと。
実際、今"彼が想像しているわたしの気持ち"は 全く見当外れですし、その域に達するために今の話し合いが必要だとおもうのです。

でも"なにも考えていない"時は、ある程度自分で決めろってことなんでしょうね。
言い方1つとっても やっぱりいいや、とか もういい。じゃぁこっち。などは地雷みたいなもんで、何か考えがあったけど諦めて"やっぱり""もう""じゃぁ"なんじゃないの?といった具合です。これらにも深い意味はないんですかね。

結論を押し付けていないか?やはり自分の希望があるので、傾いてほしい方の有利な情報を、より多く出します。そしてひたすら待ちます。どれにするのか、どうしたいのか、聞こえてくる寝息・・・イライラ。

皆さんの意見がすごく参考になります。目からどころか、全身から鱗が飛び散っています。

805:名無しさん@HOME2013/10/18(金) 09:13:59.45 0
>>804
きっと面倒なんだよ。
そういう性.格。
旦那にとって本気でどうでもいい事を毎度毎度眉間にシワ寄せて
詰め寄られたらうんざりするに決まってる。
泣くほど話し合って欲しい事柄以外は、自分はこうするからねでいいじゃない。
嫌なら旦那からアクションあるはず。

806:名無しさん@HOME2013/10/18(金) 10:57:38.12 0
>>804
何でも話し合って・・・っていうのは理想的だけど
正直、そんな夫婦滅多にいないと思うよ。
事前相談と報告でさっさと話を進めるほうがいいと思う。

どうしても話し合い夫婦になりたいなら、離婚して別の人探す方が近道だと思う。

807:名無しさん@HOME2013/10/18(金) 11:27:42.75 0
何も考えてない、どうでもいいって言ってるんだからほっとけば?
なんでも貴女がさっさと決めちゃえばいいのよ、楽だよ
それで機嫌が悪くなるなら「文句があるなら自分の意見を言え」で放置
貴女は不機嫌な顔したり旦那の顔色を窺うようなことはせずに
ひたすら楽しそうに旦那のことなんか気にしてないふうに過ごせばいい
996:しり ◆5DiQLFQmcQ2013/10/16(水) 20:58:58.77ID:vNg8h8s50
埋めついでに相談させてください。

私も夫も共に30代、結婚3年目、1歳の子供がいます。
相談は、夫の事です。

夫は交際時代からどちらかというと無口で寡黙な方で、
それでもユーモアがあって面白い人でした。
恋人時代は特にコミュニケーションに困難を感じていませんでしたが、
結婚して子供が出来てから、楽しい事ばかりではなくなり、
時にはケンカしたり辛い事があったりしましたが、
そう言う時こそ話し合いをしながら末永くやっていこうと思っていました。

しかし、夫は「話し合いというものが理解出来ない」のだそうです。

今までの人生で、家族にしろ友人にしろ仕事にしろ、
話し合いで何かを解決したという経験が無いらしく、
話し合いをしようと言われてもどうすればいいかわからない…と言っていました。

むしろ私の方が「話し合いが理解出来ないという事が理解出来ない」という感じで混乱しております…。

今後の事、育児の事、二人目の事、マイホームの事など色々と話し合いをもちかけるのですが、その度に夫は、ただひたすら、無言なのです。

続きます。

997:しり ◆5DiQLFQmcQ2013/10/16(水) 20:59:34.70ID:vNg8h8s50
「貴方はどう思う?」「○と×ならどっちがいいと思う?」と質問を投げかけても、
ずーーーーっと無言なのです。
答えを考えているのかと思って待ってみるのですが、
「考え中?」という問いにすら反応が無く、
ある時は
「何を聞かれているのか理解が出来なくて頭が真っ白になる」
と言われた事もありました。
私の話し方が悪いのかと思って、曖昧な質問ではなく、
明確な二択や三択など、答えやすいように質問を考えてみるのですが、
毎回、終始無言なのです。

話し合いの度に、まるで地蔵のように固まるので、
話し合いをする事を諦めようと思ったのですが、
それでもトラブルや悩み事はどうしても生まれてくるので、
その都度、解決する事も出来ずに延々と私が溜め込み続けている状態です。

お恥ずかしながら行為レスでもあり、
夫は二人目は出来れば欲しいと言っている割には
具体的な話し合い(金銭面やタイミングなど)もさせてくれないので、
年齢的にタイムリミットが近い私はストレスで頭がおかしくなりそうな状態です。

もうこのままでは一緒にやっていく事は難しいのかと思い、
「今後一緒にやっていくのか、それとも離婚するのか」という事を尋ねましたが、
これまた終始無言でした。
何を聞いても反応が無く、まるで本当に地蔵と生活をしているようです。
ちなみに、楽しい話題(ゲームやネットの面白ネタなど)については、饒舌に喋ります。

続きます。

998:しり ◆5DiQLFQmcQ2013/10/16(水) 21:00:48.16ID:vNg8h8s50
実は1度、あまりにもコミュニケーションに困難を感じるので、
発達障/害なのではないかと疑い、一緒に病院にも行った事があります。
結果的には「偏りはあるが個性.の範疇」という診断が下され、
奥さんが対応に工夫して下さいと言われただけでした。

本当に、切羽詰まっています。
子供の事を考えると離婚はしたくないですし、
義実家もとてもいい人達で、子供も可愛がってくれるので不満はありませんが、
夫が苦楽の楽の部分しか私と共有出来ない現状が非常に辛く、
皆様のお知恵をお借り出来ればと思って書き込ませて頂きました。

どうすれば、夫と話し合いが出来るのか、
それとも話し合いを諦めて私が我慢し続けていかなければならないのか。

分かりづらい部分もあるかと思いますが、
何か質問があればその都度答えさせて頂きますので、
どうかよろしくお願いいたします。


5:可愛い奥様2013/10/16(水) 21:27:38.50 ID:veknnzXO0
考えたくないことは聞こえないタイプだね。

6:可愛い奥様2013/10/16(水) 21:35:21.28 ID:ylrt+Nag0
うーん…今うちも似たような状態かも。
同じ、ではないけど。旦那と価値観が違うから話し合いにならなくてけんかになる。
でもたぶん、男の人は立て板に水のように話されても想像力がついていかないのかもしれない。
私は子供の前で喧嘩したくないので、必要なことしか話さない。
用事で選んでもらうときは紙に書いてる。
もし発達障/害だとしたら視覚優位で、耳からより目(私もたぶん診断はおりないだろうけど視覚優位)
のほうが情報が入って来易いので、メモを書いて○してもらうか、例えばマイホームが欲しい、子供が
ほしいならそれらを沢山見られる場所に一緒に行って欲しくないか聞いてみたりとか。
たぶん、「ねえねえ、アジスアベバに行ってみない?」と言われてもイメージできないように、「子供」
がなんなのかわかっていても、二人居るとどれだけ楽しいのかとか苦労よりそれは勝るのかとか、想像
できないんじゃないのかな。

それと、私はもう自分の娘時代は終わったと感じてる。
だから、自分が辛いとかで離婚はしない。子供に害が及ぶのならするけど、そうじゃないならなんとかやりすごせば、いつかまた夫婦で楽しい時期も来るかなと思ってる。
実際何組かそういう夫婦の話を聞くし。
だけどこういう価値観等のずれで離婚をするのは間違い、とも思わない。
でもそれで離婚してというのもリスクがありすぎるようにも感じるよ。

7:可愛い奥様2013/10/16(水) 21:39:02.99 ID:ylrt+Nag0
追記
旦那さん、すごく疲れてない?
疲れすぎたり睡眠不足だと話が入ってこなくて困ったことがあるよ。

8:しり ◆5DiQLFQmcQ2013/10/16(水) 21:44:58.30ID:vNg8h8s50
>>6
ありがとうございます。

なんというか…せめてケンカだけでも出来れば全く違うと思うのですが、
終始無言で無反応、何を語りかけても、何を尋ねても、肯定も否定もしなくて。
穏やかに話しても、イラ立ちから声を荒らげても、無反応。
地蔵に向かって一人話しかけているようで、なんともいえない孤独感や情けなさを感じるのです。

何度か、メッセンジャーやスカイプのようなものを使って話し合いを試みた事もありました。
言葉だと伝わりにくいのかもしれないと思ったので。
でもやはり、それでも、一つのシンプルな問いかけに答えるのに何十分、
放置していたらヘタしたら夜が明けるのではないかというくらい時間がかかるので、
現実的な解決方法にはなりませんでした…

今は耐えるしかないのでしょうか。
けれども、私もあまりメンタルが強い方ではなく、
このストレスが子に向かうのではないか…というのが怖いのです。
最近、子のイヤイヤ期とも重なっていて、私も子に怒鳴ってしまう事が増えて、
夫とのイライラを子にぶつけているのではないかという事に毎日罪悪感を感じております。

夫も、私とはケンカをしないけれど、イライラしてると子に怒鳴ったり、
理不尽な事で叩いたりするので、正直怖いというのもあります。
(この事についても夫に話をしたのですが、地蔵でした)

9:しり ◆5DiQLFQmcQ2013/10/16(水) 21:49:01.42ID:vNg8h8s50
>>7
睡眠は問題ないと思います。
夫は眠いのを我慢出来ないタイプなので、無理して夜更かしも出来ませんし、
子の寝かしつけなどは私がやって、別室でゆっくり寝て貰っています。

疲れはどうなんでしょう…
週末に息抜きでドライブに行って貰ったり、一緒に出かけたりもしますし、週末に私が家の事をしている間は子と一緒に実家でのんびり過ごして貰ったりしていますし、
趣味や息抜きなどを私が制限する事も一切していません。
仕事も土日はしっかり休めていますし、残業も殆ど無く、
夫の好きな仕事なので楽しんで仕事していると本人は言っています。

10:可愛い奥様2013/10/16(水) 21:49:03.67 ID:5JFdbyVL0
>夫が苦楽の楽の部分しか私と共有出来ない

楽を共有出来るだけでもいいな。
重要な話以外にどうでもいいことをグチグチ言い過ぎてない?
うちもそうだけど、ほとんどそういうことは聞いてないし、
重要なことも余程じゃないと聞き入れない。
働いてお金を入れてくれるなら、大きな子供と思って
自分の考えだけで生活していくのはだめかな?
相談は友人や親にするとかで。

12:しり ◆5DiQLFQmcQ2013/10/16(水) 22:12:15.12ID:vNg8h8s50
>>10
楽だけでも共有出来ると前向きに考えるべきなんでしょうね…
私がどうしても、家族なのだから苦しいときも一緒に頑張っていこう、
という事に夢を見すぎているのかもしれません。

私の親は母だけなのですが、直情型でお節介なので、
うっかり夫婦の事などを相談すると、夫に突撃しかねないので中々難しく。
友人は独身の人が多いので中々相談出来る事も無くて…

子供が生まれる前は別の土地に二人で暮らしていたのですが、
夫の地元に引っ越してきたのも最近なのでまだこちらに親しい友人もおらず、
相談相手が見つかるのが先か、私が潰れるのが先かという感じでちょっと危ないかな?と思ってしまったので、
思い切ってここに書かせて頂きました。
でも、こうやって色々とご意見頂けるだけでも随分違うなと思ってます。

11:可愛い奥様2013/10/16(水) 21:57:21.41 ID:ylrt+Nag0
スカイプって、何で?メッセンジャーってメール?
「文字」にしてみてもダメなら、自分の中で明確な答えを出せていないってことじゃない?
つまり、頭が考えるのを拒否している。
それとも、喧嘩になるのを「無意識に」抑えている。
喧嘩にならないだけでも立派なご主人だよ。
二通り考えられるけど、
・自分の考えが八ッキリ定まらないから(言いたくても)いいかげんな下手なことはいえない
・自分の考えは明確にあって、あきらかに奥さんと違うので、傷つけたくない
のかもしれない。
子育てで大変.なことを理解しているからこそかもしれないし。
イヤイヤ期で親がメンタルを損なわれるのはしょうがないと思うよ。
一時保育や実家、それも無理ならいろんな人と触れ合って雑談すること。
そうすればイライラをぶつける抑制になるよ。
私の知り合いにもいたし、旦那も一時期そういうときがあった。
「『考え中』とだけでも言ってくれないと困る」と伝えたけれど、結局癖ってなかなか
治らないもんなんだよね。
もっともっと目を外に向けて、いろんな場所でママ同士その場限りでいいから雑談して、
「あーはいはい、まただんまりですかーへーいへい」くらいで流せるようになると、また
家の中の空気も変.わってくるかもしれないよ。

13:しり ◆5DiQLFQmcQ2013/10/16(水) 22:15:44.09ID:vNg8h8s50
>>11
グチグチは、気を抜くとそうなりそうなので、努めて無駄な事は言わないように気をつけています。
話し合いの時に無言なのは、言いにくい事だからなのかもしれないと私も思ったので、
「言いにくい事や言えない事?」と尋ねたりもしますが、
そういう時に限っては、首を振って否定してくれます。

話し合いで解決する事が理解出来ない、というのは、
夫が今まで生きてきた中で、乗り越えたり立ち向かわなければならない困難に遭遇した事がなく、
大抵のトラブルは放っておいたら誰かが解決してくれてたとか、
「まぁいっか」と気にしないで生きてきたからだと夫は言っていました。

私の性.格がどちらかというと白黒八ッキリつけたい方で、
夫は細かい事には拘らないという全く正反対の性.格なので、
やはり私の方が夫に合わせていく方が上手くいくのかもしれないですね。

スカイプやメッセンジャーは、音声通話ではなくテキストチャットの方を使いました。
手書きで筆談をするよりはお互いタイピングの方が早いので、
お互いがそれぞれの部屋でPCに向かって黙々とチャットをするという話し合い方法です。
冷静に考えると非常にシュールな光景ですよね。

日々の細々とした事はなんとか我慢するとしても、
せめて、夫の協力が必要な事(子作りやマイホームなど)だけでも、
話し合いをさせてもらえればと思うのですが…

14:可愛い奥様2013/10/16(水) 22:27:31.85 ID:XaoW5NvR0
>>13
そういう旦那には、決定事項として言い渡すほうがいいと思うよ。
選択肢を与えても、どっちがいいのか分からないとか、
思考停止状態になるんだと思う。
二人目の子どもについては、あなたが欲しいかどうかを優先して、
欲しいなら、あなたが主導で動くしかないと思う。

15:可愛い奥様2013/10/16(水) 22:29:09.76 ID:ylrt+Nag0
ちょっと煮詰まってるんじゃない?
タイピングってw
結局、「答えを急いてる」のが原因じゃない?
紙に書いて、また答えを書いておいて、でいいんじゃないのかな。
「○○銀行からおろしたいからカード出しておいて」に翌日○か×かもつけられないのではちょっと困るけど、人生の重要な問題に安易に○か×か付けられない人なんじゃない?

それと、そこまで自分の余白がない人なんだよ。
私自身、今4歳の息子の子育てで頭がいっぱい。そこに余白なんてない。
マイホーム欲しいしパートでも見つけたらいいんだろうけど、頭の中で後回しになる。
昔からそうだった。仕事してたら家事がおろそかになる。両立が難しい。
ラクしか取れない人と結婚したんだからしょうがないよ。
今どこにも預けず誰とも話さず煮詰まってるからそんな旦那との関/係ばっか考えてるけど、子供が世間にデビューすると、
「あーたたいたたたかれた」
「なんでこうしないんだろうああしないんだろう」
って、子供のことがほとんどで、余白がなくなるよw
いつしかそうやって日々暮らしていって、子供の自我が育ってきたとき「マイホーム欲しい」となってもいいんじゃないの?

二人目は確かにリミットあるけど、無理して作るのは二人目にかわいそう。
成り行きでいいんじゃないの?
答えを急がない、というのは子育てでも重要なことだよ。
なーんにもいわないのを逆手に取って、「こうしたからね」「こう決めたから」で動いて欲しい人かもしれないね、旦那さん実は。

それと、私も転勤族で誰も知り合い居ない地にちょくちょく移るけど、自分から動かないと知り合いはできないよ。
免許も取ったし、1、2歳代は出歩きまわった。

17:しり ◆5DiQLFQmcQ2013/10/16(水) 22:45:22.56ID:vNg8h8s50
>>14
そこで私が気になるのが、主人の意向を無視して勝手に決めていいのかなという事で。
でもなんとなく、多分私が勝手にあれこれ決めてやっても、
文句は一切言わないんだろうなぁとは想像出来ます。
ただ、本当に文句がないのか、それとも無理して我慢してるのか、
それが分からないのも不安だなと思ってしまうんですよね。
色々勝手にやって、ある日突然「勝手すぎ!離婚!」とか言われたらどうしよう、とかw
考えすぎですかねw

>>15
確かに、煮詰まってるんだと思います。
答えを急いてるというのは、図星ですね、焦っている自覚はあります。特に子供の事。
二人目が欲しいというのは、私が一人っ子で寂しい思いをした事や、
単純に子供は二人は欲しいとずっと夢見ていた事、
また、夫にも兄弟はいますがおそらく結婚はしないと思うので、
子にとって兄弟もイトコもいないのは将来孤独にならないだろうかという心配もあり…。

それと、本当に恥ずかしいのですが、夫は男性.機能不全です。
これは、結婚前からそうでした。
私も毎回、焦らせたり傷つけてはいけないと気を遣うのですが、
誘わなければ行為も一切無いですし、かといって誘うとプレッシャーになって出来ない…
私は私で子作り目的だけでなく夫に抱かれたいと思っていますので、
自分に出来る努力(ダイエットやオシャレ、食事の工夫など)はしていますが、
夫自身はあまり問題だとは思っていないのか、逃げているのかは定かではないですが、
「しなくていいなら別にしない」というスタンスで。

それなら子供は諦めるべきか?と思うのですが、
夫は子供は欲しいというのでもうどうしたらよいか…
行為レスと話し合いが出来ないのとでダブルパンチという感じです。

そうですね、まずはママ友を作る所から頑張ってみようと思います。
愚痴.を言う相手がいれば、また違ってくるのかもしれないですよね。
ありがとうございます。

引用元:http://ikura.5ch.net/test/read.cgi/ms/1379930102/
http://ikura.5ch.net/test/read.cgi/ms/1381918839/
http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1381213708/

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