前編 後編

16:可愛い奥様2013/10/16(水) 22:34:28.22 ID:7fuiuTx00
うちもそこまで極端ではないけど、話し合いをなかなかしてくれない旦那だった。
自分の中で勝手に「話し合うほどの事でもないかなー」と結論を出して、私にはそれを話してくれないのでこっちは「???」状態。
考えるのも人より遅くてずーっと黙り込んでいるので、結婚当初は「せめて喧嘩してよ!」と一人で泣いてましたw
何でも話し合える関/係が理想だったので辛かったけど、あまり深く物事を考えない人って話し合い自体が無意味に感じるんだろうね。
紙に箇条書きで丸ペケ方式がお互い楽でいいかも。
ご主人は文章で返答するのも辛いと考えそうだし、出来る限りシンプルにする。
あと特に貴方の意見に口出ししてくる訳じゃないのなら、自分の思い通りに進められてラッキー!って発想を転換してしまう方が楽だよ。






20:しり ◆5DiQLFQmcQ2013/10/16(水) 22:55:08.91ID:vNg8h8s50
>>16
とても似ています!
私も、何でも話せる関/係に憧れていたし、それが夫婦の有るべき姿だと思っていました。
だから、話し合いが出来ない、ケンカもしてくれない=夫が私を拒絶している、と考えてしまって、追い詰めてました。

病院でのカウンセリングでも、心理士さんから言われたのは、
「この人(夫)は、言うべき事と言わなくていい事の基準がとても甘く、
大抵の事は言わなくてもいいかーと思ってしまうタイプです」という事。
なので、あれこれ聞かれても「言わなくてもいいや」と自己完結して黙ってるかもしれないと。
だからこそ、「言って欲しい」とお願いするのですが、きっといい方法では無いのでしょうね。

でも、「どうしてウチだけ」という思いが強かったので、
他にも似たようなご家庭があるという事が分かっただけでも随分楽になれました。
周りを見てると、「夫婦なんだから話し合いをして解決しないと」という考えが多いので「話し合いが出来ないんだよ」といっても理解されずに、いつも
「貴女の言い方が悪いんじゃないの?」と言われる事にも疲れていましたから…

○×方式、今度試してみます。ありがとうございます。

18:可愛い奥様2013/10/16(水) 22:45:31.77 ID:ZOHi8hFu0
義両親さんとの仲が良好なら、さりげなく聞いてみるのはどうだろう
「私の話を聞いてくれるんですけど、なかなか自分の意見を言ってくれないのでちょっと不安なんです…。子供の頃から何でも自分で決めて相談とかしない性.格だったんでしょうか」って

義両親さんからも、相談とかしない子だって、って返事が来たら
もうこれは開き直っちゃった方がいいかもしれない
>>16さんのおっしゃるように、自分の好きなようにしていいんだ!ってラッキーだと思っちゃう

いくつかあまり重大じゃない事柄で試してみたらどうだろう
「○○の件だけど、私はこうしたらいいと思うので、これで進めちゃうね」
と、事前に念押しだけしておいて、終わってから
「この前言ったように、こういう風に勧めたから」
と、確認と報告
それでいいと旦那さんが言うなら、もうそれでいいんじゃないかなー

あなたの負担は大きくなるかもしれないけど、カリカリするより笑いあっていられる家庭のほうがいいよ
「相談じゃなくて愚痴.だから!」って、ぶわーーーーーってマシンガンで言いたい事言ってしまうとかw

19:可愛い奥様2013/10/16(水) 22:51:28.26 ID:9XPTFYre0
発達障/害を疑うくらいなら、仕事での会議など対外的な議論の場はどうしているの?

21:しり ◆5DiQLFQmcQ2013/10/16(水) 23:01:06.48ID:vNg8h8s50
>>18
義両親に相談も何度か考えたのですが、
自分の息子の事を嫁から色々言われるのって気に障ったりしないだろうか、
とか私が考えてしまって中々勇気が出なくて。
でも、あれこれ一人で抱え込んで爆発したり、離婚だー!ってなるよりは、
義実家も相談してくれたほうがいいと考えてくれるでしょうか。

心の準備をして、ちょっと今度相談してみようと思います。

>>19
それも私は凄く不思議だったんですが、
夫が言うには、会社の会議などで不自由をした事はないとの事。
夫婦間の話し合いと会社の会議、どう違うのか尋ねてみても、
よくわからないんだそうです。
友人とは多分本当に今までこういう議論の類はしてきてないんだと思います。

本当に、私に対してのみ、相談や話し合いの類が出来ないという事で、
私に原因があるならばいくらでも改めたいと思うのですが、
正直、何が原因か分からないというのが一番気持ち悪いのかもしれません。

22:しり ◆5DiQLFQmcQ2013/10/16(水) 23:05:49.70ID:vNg8h8s50
すみません、こんなに沢山ご意見頂けると思っていなくて、
とてもびっくり&有り難く思っております。

一方的に相談をもちかけておいて尻切れで申し訳ないですが、
そろそろ子を寝かしつけないといけないので、今日の所は一旦締めさせて頂きます。

また明日、改めて覗きに来て、何かありましたらレスさせて頂こうと思います。

ひとまず、

・自分一人で決めても大丈夫そうな事は決定後事後報告する感じ
・義実家にも相談をもちかけてみる
・愚痴.ったり雑談できる友達を作る
・楽だけでも共有出来るならば良しと前向きに考えるようにしてみる

という感じでやってみようと思います。
みなさまありがとうございました。
こうして話を聞いて頂けただけでも、随分楽になれたと思います。

24:可愛い奥様2013/10/16(水) 23:08:10.10 ID:kChfh0E70
>>22
がんばれ
あなたならうまいこと誘導していけそうに思うよ

23:可愛い奥様2013/10/16(水) 23:07:22.30 ID:21qIr8FtP
つか、アスペでは?
あと、病院を変.えてもう一度受診してみれば?

25:可愛い奥様2013/10/16(水) 23:09:51.83 ID:ylrt+Nag0
「そんな旦那」と割り切るしかないと思うけど。
例えばだけど、家族旅行ひとつとってもいろんな家庭があるよね。
旦那さんが率先して行き先決めてくれて、家族の意見も聞いてくれて、どこで食べるか
何をするかいろんな提案してまた意見も聞いて…
逆に、旦那さんはなーんにも動かない人もいる。「お前に任せたよー」って。
こっちは「ココ行く?どうする?あそこもいーよねー」なんてワキャワキャ決めたいのに。
>>6である私の旦那は意外にも前者。
奥さんのことに何一つ口出しせず、従ってくれる知り合いの旦那さんは後者。
奥さんは旅行の手配も下調べも全て自分でやってるよ。

そう考えたらそういう人、家庭って多くない?
もちろん旅行と二人目比べるのも!と思うかもしれないけど、他人から見ると
正直そんな詰め寄ることないじゃん、という印象だよ。
絶対二人目というより「できれば」に気持ち変.えたら?
そんなふうに難しい問題抱えている人に、二人目!夫婦生活!っていうのをせっつくのは
酷に思えるんだけども…

26:もっこす ◆arPeYpH/O62013/10/16(水) 23:10:33.77 ID:21qIr8FtP
>>21
> 義両親に相談も何度か考えたのですが、
> 自分の息子の事を嫁から色々言われるのって気に障ったりしないだろうか、
義両親を激しく問い詰めれば本当のことを白状しそうな気がするけどwww

28:しり ◆5DiQLFQmcQ2013/10/16(水) 23:17:07.61ID:vNg8h8s50
すみません、これで最後にします。

>>23
成人での発達障/害の診断は難しいらしく、診断してくれる病院も少ないので、
別の病院となるともっと遠い県外や首都圏まで行かないといけなくなるので、
そういった所に何度も通うのは夫の負担にもなりますし、
ちょっと難しいというのが正直な所です。

>>25
そうなんですよね、
自分の焦りを夫にぶつけるのはよくないとは頭で分かってはいるものの。
子供が欲しい事、それ抜きにしても抱かれたいという気持ち、
色々我慢していると本当に私もどうにかなりそうで。
上手いこと折衷案が取れればいいのですが、その為にも話し合えるといいな、と思う次第です。
話し合い以外で何かいい方法があればよいのですが、私には上手く思い付かず。

割り切ること。
それは多分、主人にとっての話し合いと同じくらい、
私にとって難しい事かもしれないですが、
頑張ってみようと思います。
おやすみなさい。

31:可愛い奥様2013/10/17(木) 00:27:47.66 ID:EJGhINKB0
なんというか、ほぼ逐一レスしてるのを見ても、
この人ちょっとくどくどしいという気がする。
それに、あまりにも考え過ぎと思える。
行動する前からあれこれ気を回しすぎるというか、
すぐに結果を決め付けすぎというか。
もしかしたら旦那さんは話す気を削がれているのかもしれない。

32:可愛い奥様2013/10/17(木) 00:36:31.14 ID:KxOCy9sS0
そう?だって今までずーっと悩んでたんでしょ。
それに助言レスが付いたら嬉しいに決まってる。
でもそう感じる人もいるってことは男性.脳女性.脳とあるけど、しりさんは女性.脳強くて(気を回しすぎ)旦那さんは男性.脳が特に強い(自己判断、話を聞かない)のかもね。

35:もっこす ◆arPeYpH/O62013/10/17(木) 01:10:45.89 ID:1YDEkolFP
>>31
この人タイピングが早いから、逐一レスってことになるんだと思う。

37:可愛い奥様2013/10/17(木) 02:21:19.39 ID:UOKE1Y/K0
>>28
貴方は、人から言われたことを瞬時に理解して、それに対して自分の意見をきち/んと返せる人みたいだけど、そんな人ばっかじゃないからね。

貴方は細かいことにも機転が利いて、相手がAだったらA'、BだったらB'って対応したい人。だから、余計に旦那さんが考えてることを知りたいんだと思う。

でも、自分の意見がない人って、いるんだよ。
誰もが貴方のように、こうしたい、ああしたい、って考えをもってる訳じゃない。
それは元々の性.格的なものだったり、育った環境からきたり、脳の構造が原因だったり、
その辺は専門家じゃないから分からないけど、
とにかく、旦那さんがそういう人なんだってのは、イラつかないで理解してあげてほしいな。
貴方と生活していくうちに、旦那さんも意見を言えるようになってくると思うよ。

それから、子供は、必ずしも健常で生まれるとは限らないってことも、頭の隅に留めておいてほしい。
障/害のある子が生まれるよりは、今のままのほうがいいよね?
だから、二人目二人目って焦らずに、できたらいいなぐらいのレベルで頑張ってみては。

40:可愛い奥様2013/10/17(木) 03:29:59.36 ID:5mA2Si9o0
どうやって人生の重要な決断のひとつである結婚に至ったんだろう。煽りじゃなくて。
結婚式しなかったとしても書類書いたり引っ越ししたり人に頼んだりと、話し合うことは山のようにあったと思うんだけど

42:もっこす ◆arPeYpH/O62013/10/17(木) 03:36:44.80 ID:1YDEkolFP
>>40
私もこれ思う。
本来結婚すべき人ではないのよねw
奥さんが強引にリードしたような気がするw

おもうに、奥さんが旦那の好きな世界、住んでる世界を理解、把握して、
旦那の住んでる世界の価値観でコミュニケーションを図ればいいんじゃないかしら?

48:可愛い奥様2013/10/17(木) 08:29:13.33 ID:PnzJgLoCi
夫兄弟がおそらくこの先も結婚しない、というのも少しひっかかる。
兄弟ということは2人以上いるんだよね?
なにか事情のあるおうち(遺伝とか)なのか、夫の性.格もそれに関/係あるのかな、と。
いずれにしても二人目は急ぐな、に同意。

49:可愛い奥様2013/10/17(木) 09:22:42.43 ID:3t1lVW2Q0
この旦那さん、前夫にそっくりでびっくりしたので空気読めてないけど書きます。

なんかペットの犬みたい、ただ横でにっこり笑って座ってるだけ。
若くて物がよくわかってなかった、
全力で尻尾振って大好きだーってくるから結婚してしまった。
結婚の準備してる頃から不安に思い出した。短い期間で離婚に至ったんだけど、あちらの親族から「離婚は正解だよ」って言われたよ。
性.格は裏表なくいい人。
仕事は理系だったからか、のめり込んで全力だから今はかなり出世しているらしい。
私過去にトラウマがあって、意を決して話したとき、かなり重い話だったのに「そうなんだー。それよりさー」ってあんた今聞いてた?状態だった。
喧嘩にもならないし、とにかくなんにも前に進まないので、辛くなって別れました。
犬と言うより癒し系ロボットみたいでした。

50:しり ◆5DiQLFQmcQ2013/10/17(木) 11:31:20.86ID:+W+tA2qR0
おはようございます。
夜の間にも沢山のアドバイス、ありがとうございます。
ひとまず、このまとめレスにて本当に最後の〆とさせて下さい。

夫と何故結婚に至ったのか。
交際前から実は10年以上、友人としての付き合いもありました。
その間、特にトラブルもなく、お互い「この人とだったら」という気持ちで結婚前提の交際開始、同棲を始めたのですが、何よりもそれを喜んだのが義実家で。
夫にはお兄さんが一人いますが、性.格なのか遺伝なのかそういうのはわかりませんが、
夫と同じくとても奥手で大人しい性.格ですので、自分から積極的に恋愛を、というタイプではありません。
彼女がいた事があるのか、3次元の女性.に興味があるのか、夫にもよく分からないみたいです。(兄弟仲はとてもいいですが恋愛話はした事がないらしく)
そんなわけで、「ウチに嫁がくる!」っていうのを喜んだ義両親が、結婚するなら入籍だけでも先に済ませたら~と急かし始めて、
私も夫も遅かれ早かれと思っていたので予定より早く入籍、式はあげないつもりでしたが義実家がせめて食事会だけでもと、親族のみの小さな式を挙げてくれました。
こう書くと、過干渉な義親にも見えるのですが、そういうわけでもなく、正直、私からすると自分の実家や親戚よりも居心地がいいと思える義実家です。
私の実家は色々と酷くて、顔を合わせれば親戚に嫌味しか言われないような所ですからw

今思えば「特にトラブルが何もなかった」という事が運が悪かったとも言えますね。
事務的な事に関しては、話し合いのような事も夫とはスムーズに出来ていましたから。
結婚前に何かトラブルがあれば、その時点で思い止まれた可能性.があるかも…と。

癒し系ロボット、その表現はとてもしっくり来ます。
私の体調が悪いと話しても、「それは大変.だねー」と軽い返事だったりしますしw
夫だけではないんですね、案外こういう人ってあちこちにいるんですね。

今後どうなるかはわかりません、二人目を本当に作るのか、離婚に至るのか。
いずれにせよ、自分に出来る事はやった上で、悔いのない選択をしたいと思います。

ありがとうございました。

52:可愛い奥様2013/10/17(木) 13:26:46.14 ID:86MhSAJX0
良く言えばバカが付くほど真面目さん
悪く言えば自分の思い道理にことを進めたい自己中
世の中グレーもあるからもっと肩の力を抜いたほうがと言っても性.格的に無理だよね。

53:可愛い奥様2013/10/17(木) 13:43:06.03 ID:IGRxYfQu0
うん…自己中だと思う。
でも私もこういう思考に陥ったことがあった。
結局孤独だから旦那の言動やら思考にこだわってしまうんだよね。
「愛してるの?私のこと本当に考えてるの?」って。
毎日朝から晩まで働いて全部を好きに使えず、妻子のために使う、それだけでも
愛されてるって、思えれば一番幸せなのかもしれない。

57:可愛い奥様2013/10/17(木) 17:44:29.14 ID:BeAmFiM50
>>52
こういう性.格の男はむしろ自己中の大好物だよ
逆だから苦しむんだよ

60:可愛い奥様2013/10/17(木) 19:50:14.52 ID:ni4HT+W70
>>57
別に離婚否定者じゃないけど、こうもあっさりと離婚という言葉が出てくるから
自分の思うように生きたい意志は強いと思う。
自己中だからこそ思うように動かない旦那にイライラするんじゃない。

62:可愛い奥様2013/10/17(木) 20:11:00.07 ID:BeAmFiM50
>>60
相談者自分で勝手に決めすぎたりと化したら離婚されるかもって恐れてるだけで別に離婚したいなんて言ってないよ

65:可愛い奥様2013/10/17(木) 20:30:58.47 ID:ni4HT+W70
>>62
もう〆ているのからはっきりわからないけどこの旦那さんは
休日は好きなゲームやネットをして過ごしたいんじゃないかな。だけど

>週末に息抜きでドライブに行って貰ったり、一緒に出かけたりもしますし、
>週末に私が家の事をしている間は子と一緒に実家でのんびり過ごして貰ったりしていますし
で、ちょっと引っ掛かったんだよね。車が趣味とも実家大好きとも感じるレスがないのに
行って来ればと押し付けてるように感じたので。

相談者は〆てるからスレチになるのでこれで止めときます。

55:可愛い奥様2013/10/17(木) 15:22:44.21 ID:vife/DTL0
趣味や興味のあることは饒舌ってことは、黙っているのが回答だと思う。
どうでもいいし、興味無いって回答でしょ。
二人目を否定するほどの意見は無い。でも、肯定するほどの興味も無い。
ってことは、どうでもいいしどっちでも良いんだから、
奥が子供欲しいなら積極的に協力させれば良い。
ウダウダと旦那が抱いてくれない~ってやってても旦那からしたら興味無いんだから改善しないし、男性.不妊の外来に行くとか体外受.精.とか動けば。
自分が好きなように計画して人生が送れるなら八ッピーくらいの前向きで旦那ひっぱっていけばいいんだよ。
嫌なら初めて旦那からの意見が来るんだから。

66:しり ◆5DiQLFQmcQ2013/10/17(木) 21:09:03.65ID:+W+tA2qR0
すみません、私の言葉足らずで色々と疑問が残ってしまったようで、
全部にレスするとしつこすぎてウザいので、これだけ。

>>60
最後の〆で「離婚になるのか~」とか書いてしまったせいだと思いますが、
少なくとも私は積極的に離婚を選ぶつもりは無いです。
出来る限りの事をやってもダメなら、それもやむなしという意味で書いてます。

>>65
これもすみません、きち/んと書いていなかったのがいけなかったですね。
夫は車の運転も好きですし、実家に子を連れて遊びに行くのも好きです。
一番好きなのはゲーム(お互いの共通の趣味でもあります)ですが、
子がいるとゲームに集中出来ないのがわかってるので、
今は子が寝た後に眠くなるまで遊ぶ程度で満足だと言っていました。
(もちろん制限は一切してないですし、無理に勧める事もしてないです)

しつこいついでに、少しだけ前進しましたので、ご報告をして本当に最後の〆とします。
昨晩、久しぶりに私から誘いました。
夫は嫌がる事もなく応じてくれましたが、やはり最後まで出来ず。
いつも通り「気にしないでね、また調子がいいときにでも」とプレッシャーを与えないようにしたのですが、どうにも我慢が出来ずに私が号泣してしまい、その勢いで辛かった気持ちを全部ぶちまけました。
夫はビックリしたのか、そんなに追い詰めてた事が申し訳ない、自分はダメだから他の男を見つけてくれてもいいよと言われて、今度は私がブチ切れて
「何もしないうちからそうやってすぐ諦めて楽な方に行くな!出来るだけの事やってから離婚って言え!」と怒鳴ってしまいました。
で、ここでのアドバイスを参考に、夫に任せず自分で治療をしてる病院を調べて勧めたら、行ってくるよ、ありがとう、ごめんと、一緒に頑張ってくれる事になりました。
夫が傷ついていないはずは無いですし、これが良い方法だとは思いませんが、もしかしたら私が気を遣いすぎていたのもよくなかったのかもしれないと思いました。
あまりワガママやヒスにならない程度に自分の気持ちは素直に伝えていこうと思います。

子供にしても何にしても、結論を急がずにのんびりやっていこうと思います。
相談してよかったです。本当にありがとうございました。

67:可愛い奥様2013/10/17(木) 22:43:22.21 ID:PEhD17ie0
怒鳴ったらヒスだよ…

68:可愛い奥様2013/10/17(木) 22:51:21.16 ID:tJnOF9+y0
しょっちゅうヒスってるならどうかと思うけど、ここぞという時にはキレてもいいと思うよ
実際それで旦那さんも、どれだけしり奥が追い詰められていたのか、やっと理解したみたいだし

貯め込み過ぎない程度に、でもヒスらずにって
結構難しいかもしれないけど
がんばってね

70:可愛い奥様2013/10/18(金) 00:12:57.44 ID:mn4v8sOl0
>>66
あなたが言えば治療もやってくれるんだから、とにかく病院・治療だよ。
前向きでよかったじゃまいか。
だめでも子供絶対ノーの意見じゃない旦那なのだから体外受.精.でもいいじゃん。
行為だけが100%という女もいるが、それで離婚するのはもったいないよ。
結婚は生活だし、人生も生活だわさ。奥の思うように行動すれば良いだけ。


引用元:http://ikura.5ch.net/test/read.cgi/ms/1381918839/

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