前編 後編

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:04:26.81
「内孫だけ参加」っつーのって普通の事なの?自分の親族って、そもそも
内孫、外孫って区別すら全くないんだけど。成人してからその単語知って
びっくりしたくらい。なんかそこからして歪なモノを感じるんだけど。





380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:08:15.78
敵ってか、最初から旦那サイドの人間。
味方になぞなるわけないよ。
だって旦那を育てた人間だし。

連絡とらなくていいと思うけど。

>>378
私も思った。そんなトメだからこんな息子が育つんだよね。
骨折嫁と子は他人で家族じゃないんでしょうよ。

382 :骨折嫁:2014/11/25(火) 22:09:17.43
そうですね、自分で潰してしまったのでしょうね私。

夫の実家は、親戚の人数がとにかく多くて、とにかくきちっとした家(私から見たら)なんです。
女性.が働くことなく家を守り、それが功を奏して?見事に反映している家だと思います。

お義父さんも特殊な職業の為、現在も現役で年収も相当あります。
夫はそういう意味では、お金には厳しく育ったけれども、ボンボンかと思います。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:10:26.53
もしも旦那が改心したとしても実家と接触したら元通り
もう無理でしょ
今が決断の時だと思う

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:11:48.88
>>382
で、あなたは結局どうしたいんだ?

387 :骨折嫁:2014/11/25(火) 22:17:32.08
私は…
とりあえず義母には一方的な電話を詫びたい。
両親のいない自分をいつも助けてくれて、出産の時も骨折の時も子供をみてくれた。
でももちろん、言いたいこともあるので含めて話がしたい。
夫が都合よく話してる可能性.がかなりあるし。
踏まえて、巻き込んで不快な思いをさせてごめんなさいとは、言いたい。
受け入れられる受け入れられないは関/係なく。

そして夫には誠心誠意、理解して反省してほしい。
心の底から謝罪して欲しい。

以上が私の願望。
現実はどちらも難しいのでしょう。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:21:26.70
>>387
義母に対しては、手紙でも書けばいいじゃん
そっくりそのまま送り返されても、それはそれで仕方がないと諦めたらいい

ぶっちゃけ、夫は無理だろうな
骨折嫁が、女優級の美人で男からしてどうしても手放したくないような女ならともかく
悪い方が真摯に反省するとは限らないんだよ

( ´ー`)y-~~アキラメロン

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:21:54.43
骨折嫁はひととおり話す時に自分の欲求ばかりをぶつける癖があるんじゃないか?
一方的に自分があ~したいこ~したいが前面に出て相手からは攻撃的に写るのでは?

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:26:59.02
まず、向こうが受け入れるつもりのない詫び言なんてのは自己満足以外の何物でも無いよ。
謝った事であなたはすっきりするだろうけど、そんな事は解決の為に何ら寄与しない事を
自覚しましょうよ。
詫びるにはタイミングが必要なんだけど、それを逸してしまったので、
次善の手を打つしか無い。

同様に、理解し反省して欲しいってのも感情面からの発露に過ぎず、これまた現実を変.える事には何も寄与しない。
旦那がどれだけ理解して反省したかなんてどうやって確かめるの?
頭割って中覗いてみる?
どれだけ感情的に満たされても現状が変.わらなければ同じ事を繰り返すだけだよ。

感情的な部分はこの際横において、弁護士か検事にでもなったつもりで事を運ばないと。
つまり実利、実益のみを目的として動いた方がいい。
幸い義兄嫁さんと義兄さんが味方になってくれそうなんでしょ?
だったら、彼等と連携して動いたらいいよ。
感情的な独走は全く益にならないどころか害にしかならない。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:37:34.67
衝動のままアグレッシブに行動する骨折嫁は端から見ると危ない人に見える恐れがある

謝罪したいのー!何で出ないのー!
ゴメンなさいって言いたいのー!何で出ないのー!
言いたい事が沢山あるのー!何で出ないのー!

相手が聞く準備が出来るまで辛抱しようよ

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:38:26.86
法テラスの件は?

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:40:48.46
ここまで来て再構築を望むの?
子が小さいからってのもあるだろうけど
そんな父親が自分の親だったら尊敬できる?

再構築するならもう旦那の言うことはいはいって聞いてATMだと思って過ごすしかないんじゃない?

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:48:44.99
10分おきの電話は無いわー
親戚の人格障/害の女がそういうのやってて親族一同相手にしてない
とにかく自分の言い分を聞いて欲しいんだろうけど
相手にしたら出るつもりのない相手からの電話は迷惑だし
鳴り響く電話の音は恐怖でしかないもんだよ

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 23:01:54.86
>>387
10分おきに電話されたらあなたはその電話の主に恐怖を感じないの??
もう少し、相手のことも考えて行動しようよ。
やってしまったことは仕方がないけど、あなたはだいぶ突っ走りすぎだよ

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 23:30:12.82
>>387
自分の事をわかってもらいたいって気持ちが強すぎるんだろうな
義実家にいくら謝ろうが説明しようが所詮旦那の味方しかしない
今後は冷静に話を進めないと元々悪くなかった自分の立場がどんどん悪くなるよ…とか書くとまた焦って突っ走りそうだ
まず弁護士さんに相談してクールダウンして下さい

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 00:44:17.71
バカすぎなんだよ
とりあえず冷静になりなよ
旦那母に謝りたいとかもうやめた方がいいよー
電話に出ないのが全てを物語ってるでしょうよ。
旦那も骨折嫁を下に見てふざけた態度とってるんだから離婚にむけて弁護士なりに相談しなよ

415 :骨折嫁:2014/11/26(水) 15:34:19.53
クールダウンすべき、馬鹿すぎる、と皆さんからのご意見身に染みました。
とりあえず夫兄嫁に謝罪。
気にするな、と引き続き心配してくれていますが。
夫の姉が絡んできたのがここに来てややこしく。そんな恨み言はお門違いかもですが…。

今回の夫のやらかした事については、姉には伝える予定も伝わる予定もなかったんですが、私が起こしたヒステリーにより、多分伝わっているような感じです。

電話もやめました。
昨日あれだけかけておいて今更ですが、確かに出る気のない人からすれば怖いの一言ですよね…_| ̄|○

夫がかけても出ないそうなので、私達夫婦には今関わりたくないという事と受け止め、連絡は控えています。
もしかかってくる事があれば謝罪できる感じならしたい。

それはそうと夫には、離婚の覚悟を伝えました。かなり冷静に話せたと思います。
独身の時のような生活がしたいなら家庭はもう諦めて下さいと言いました。
両方叶えるのは無理だからと。
幸い私も会社員なので、厳しくはなるけどこの子の為に生きる決意をしていると。
黙って聞いていましたが、離婚はしたくないと言われました。
よくわかりません。

それよりも実家と連絡が取れない事が彼の頭を占めているように感じました。

とりあえず再犯させないようにしたいですけどいい案が浮かびません。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 15:51:57.26
なんでそんなに義母に謝罪したいんだろ?
よくわからんなあ。
誰かが言っていたように正に枝葉でしかないのに。

あと、離婚の意思があるのに再犯させたくないの繋がりがよくわからない。
本当は離婚したくないということ?離婚しないで済むよう、再犯させたくないということかな。

418 :骨折嫁:2014/11/26(水) 16:08:59.71
謝罪したいのは、夫と義母とは、自分の中で切り離して考えてるからです。
今回の原因は夫だし、これまでお世話になり助けて貰った事は両親のいない私にとっては感謝すべき事だと思っているからです…
でも優先事項がそれなのかは自分でもわかりません。

再犯を防ぎたいのは、ワンチャンスはあってもいいと思ったからです。

今回、周りの人をこんなにも巻き込んで事が大きくなった事に懲りるだろうという期待もあります。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:13:27.66
訳ワカラン
頭がおかしくなってくるわ

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:16:37.39
あなたより実家のが大事なだけ。
旦那は、実家と連絡取れたらあなた捨ててしっぽ振って帰るよ?

実家に拒絶されてあなたにまで捨てられたら、独りでは生きていけないし
僕のお世話や御飯や洗濯は誰がやるの?ってだけ。
妻じゃなく母親が欲しいだけ。

ワンチャンスって、妻の背骨骨折させてる人間にもうチャンスなんてないでしょ。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:17:03.15
>>418
ね、前もワンチャン言ってたけど、無理じゃない?
前も自分のヒスでその大事なワンチャンス潰してるんだよ?
ワンチャンスって一回だけって意味だよ?わかる?
離婚か、再構築か、どっちかに決めないとずーーーーーっとブレッブレでスレの人間もさすがに困惑してます

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:34:12.25
昨日とは状況がかわりました、自分の気の持ちようが変.わりました、だから明日も明後日も状況変.わるかもしれない、って期待で旦那にも実家にもワンチャンスあげましょう…
そうやってワンチャンスワンチャンスずっと言ってれば?ワンチャンスがずっと続くおかげでズルズルズルズル離婚できない状況が続くよ。ってか本当はしたくないんでしょ?
本当にしたいなら旦那が止めようが自分が大好きな義実家から連絡来なかろうがスッパリ離婚に向けて動けるでしょ

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:50:38.71
弁護士すすめられてたけど、まだいってないの?

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:54:38.46
外面がよさそうな旦那だからそこ潰さなけりゃ繰り返すよ

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:59:10.34
骨折嫁が外に向けてもヒスってることで真実味が増してるからね
でも骨折嫁が実家と友人に根回しできそうな気がしない
根回しと言う名のヒスになりそうな気配

433 :骨折嫁:2014/11/26(水) 17:06:22.92
皆さんの書き込みを無視しているわけではないんです。

法テラスと弁護士には、離婚したいのかどうかをかなり確認されて、私がしどろもどろになっていると、よく考えて決めてからにした方がいいと言われました。

ザックリと浮気疑惑と骨折の件を説明したところ、それが全てで私に落ち度がないなら有利にはなるでしょうけど子供の事も考えて改めて旦那さんと話し合って見ては?と。

浮気疑惑については、夫はがんとして不貞はなかった、そんなつもりもない、ただ外で人が集まる場所に行ってわいわい飲みたかった、との主張を崩しません。
不貞の証拠が携帯電話からは見つからなかったので真実はわかりません。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:07:56.73
>>433
え、しどろもどろって…離婚したくないってこと?

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:09:28.55
結局離婚したくなくてワンチャンス言ってるだけか
甘いね

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:17:40.46
時間が経てば経つほど状況は悪化するだけだと思うから早急に離婚か再構築か決めて、離婚だったら弁護士を早急に入れたほうがいいと思う。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:22:28.57
なんかデモデモダッテっぽい感じ。勝手にすれば?と思ってしまった。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:26:43.98
うん。勝手に自分の思う通りに行動したらいいんじゃね?って思った。
弁護士の件もこのスレの人に言われたからとりあえず行った、ってだけ。
物事の優先順位決めるのも自分。
周りから離婚推奨って言われても最終決定は自分。
自分の選択に責任持って頑張ってください。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:39:14.75
詰んでる状況でまだワンチャンス言えるのがすごいわな

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:59:02.09
骨折までさせられているのに離婚しようと思わないんだから
離婚の意思はないんだろうな。
ここでヤイヤイ言われるからそうかな?と流されただけで。

骨折事件の時でなく、なんでこのタイミングで相談に来たのかはよくわからないけど、
相手がに何々をされたから嫌になった、ではなく
相手が自分に対して何々をしてくれないから嫌になった、
て感じるタイプの人なのかね。

自分本位な考えかただけど、自分を大切にできてない考えかたでもあるね。

447 :骨折嫁:2014/11/26(水) 18:06:45.14
最後にします。

ほんとですね、私詰んでる。
このまま行けば旦那がやった事が大したことない扱いで私のヒステリーだけが問題視されて、今後まともに付き合ってくれなくなって、そのうち旦那にもその影響がいって、立場が弱くなり切ってから別れなければいけなくなるのかも。

とりあえずヒステリーの後始末だけして、よく考えます。
色々ありがとうございました。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 18:22:49.33
ほんと、後先考えないヒス女って馬鹿だよなぁ
義実家に味方してもらおうと思ったら、
自分の落ち度を無くして徐々に足場固めをするもんだろ

義実家は嫁や婿に瑕疵があればほぼ100%そこを突かれて敵にまわるよ
そんなことも判らずに義実家から旦那を〆てもらおうなんて考えが甘すぎる
旦那もク/ソだが自分も同等のク/ソだと認識しろよ

450 :骨折嫁:2014/11/26(水) 18:27:04.15
>>448
そうですね。
ただ、別に敵だと思っていなかったし義実家の人達の事好きだったんで。
それが甘さといえばそうですね。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 18:49:15.16
>>450
スイッチ切り替えるみたいにいかないのは分かるよ。
旦那さんのこと大好きだったし、結婚生活で幸せ感じることもたくさんあったんだよね。

でも、その気持ちには頑張って区切りをつけた方がいい。
でないと、今よりももっと傷ついて、これ以上ないほど疲れ切ったあとで
「あのとき離婚しておけばよかった。旦那にチャンスをあげたつもりだったけど、
そのせいで自分のチャンスを潰してしまったんだ」と後悔することになるよ。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 19:17:19.53
>>447
ヒステリーの後始末ももういらないし。
旦那も電話でてもらえなくなって影響出てるじゃない。
謝罪したいとか後悔や未練バッサリ切り捨てて、
再構築なら再構築。離婚なら離婚で、前向いて先に進みなよ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 19:20:10.59
後始末のために義実家に付きまとってス㋣ーカー扱いされて警察の厄介になる未来しか見えない

460 :骨折嫁:2014/11/26(水) 19:34:49.97
レスくれた人ありがとう。

ス㋣ーカーにはなりません。
拒否されてるならもう仕方ない。

夫は家族大好き人間だから必タヒになって連絡とって解決したがるでしょう。
それも遠目に見ておくことにします。

原因を作った夫は大いに困ればいいと思うし。

私は私で今後を考えます。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 19:51:53.23
>>460
とりあえず夫の欄だけ離婚届記入させてあなたが持っておいたら?
これまで集めた証拠も、旦那さんに見つからない場所に隠しておいてね

もう一度チャンスあげるつもりなら、
これが最後だと自分に約束しておいた方がいいと思う
「これで駄目だったらどんなに未練があっても離婚する」と心に決めないと、ずっと堂々巡りだよ

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 19:37:29.89
旦那には既に弁護士には相談済みで傷害で刑事告訴と離婚の準備も整ってる後はGOサインを出すだけの状態だとでも言っておけば?
その上でもう一度だけ信じてみる
あくまで周囲や実家に都合よく説明して骨折嫁を貶めたり家庭を蔑ろにして遊び呆けるつもりなら次こそは徹底的にやると宣告しておくといいよ
旦那実家に自分の所業を説明し誤解を解く事と女を切る事も要求するといい

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 19:50:38.01
今回の事を教訓にしましょうね。
最初から大半の人は貴方の味方。ところが義実家への電話攻撃(玄関のチャイムを押し続けると思ってみよう。相当怖いぞ)で全員ドン引き。
貴方にも落ち度があるので旦那がおかしくなったと思い始める。
自分が衝動的で粘着質な人間だという自覚を持った方がいい。

465 :骨折嫁:2014/11/26(水) 20:51:19.67
皆さんありがとう。

衝動的で粘着質、まさにその通りだと思います。
夫には絶対に次がない事をちゃんと話して思い知らせる。

と、共に、事を大きくしてしまった自分のこの性.格も何とか直したいと思ってます。
これまでこんな事はなかった、、と思いたいけど指摘されることがなかっただけかも。
夫の人をバカにしたような会話と態度に自分がイライラするから、夫に普通に会話をしてよとそんな喧嘩ばっかりで。
喧嘩に発展しないように私がぐっと我慢できればいいのだろうけど生理の時なんかはどうしてもそれができなくて。

相性.なのかな…

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 21:00:14.02
そこは我慢でも喧嘩でもなく、きち/んと話し合いをすればいいんじゃない?
きーっとならないで冷静にさ

でも、そんな旦那さんと何で離婚したくないのかやっぱり分からないなあ
もっと穏やかで毎日笑っていられるような生活をしたいとか思わないの?

467 :骨折嫁:2014/11/26(水) 21:16:58.69
穏やかに暮らせると思ってたんですね、私。

夫が好きなんでしょうね。
向こうはそうでもないからこんな事になってんでしょうけど。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 21:32:52.52
こっちは好きだけど向こうはそうでもない。
私の好きが向こうに伝わらなくなるから離婚しない。
それって自分の好きの押し付けじゃない?
このスレだけじゃなくて義実家にも、旦那にも粘着しすぎじゃない?

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 22:45:54.45
>>467
両親のことや裁判のことで誰かにすがりたかっただけじゃないか。
独りになりたくないって。
離れたら意外とあっさりなんであんな人好きだったんだろって思えそうなんだが。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 22:49:16.37
ワンチャンス与えたがる奴って自分がワンチャンス貰いたいだけなんだよな
相手が変.わるだろうと言う賭けの
慈悲のある神様のつもりの、単に損切り出来ないギャンブラーが何を言ってるんだか


*******************




816 :骨折嫁:2014/11/28(金) 19:49:34.07
義母と連絡が取れました。
また色々手厳しい事を言われるのは覚悟なのですが。。

かなり長い時間喋ったんですが、総合的に、もっと夫(息子)をほめてうまく使うのが女の才覚である。
外に目が向くのは、家に問題がある。
我慢が足りない。

ここまでは義母らしい感じで意味もわかったし、まあまあ素直に聞けてたんですが。

私の骨折時に子供を預かって下さってた時に、
2人目を妊娠した義姉が本当は自分の子供(二歳)を義母に見て欲しかったのに、今回の喧嘩はその気持ちも踏みにじった行為だ。

というふうな事を言われました。

骨折時、子供と離れたくなくて、市の24時間の保育園に預けたいと夫に言ったけど無理だと言われ、義母も血の繋がった人間の方が責任を持てる、と言って下さったのもあり納得して預けたのに、なんだかガックリきました。

肝心の夫の不貞疑惑はそれはそれで悪いけどね、とかなり軽い扱いで、やはり義実家を巻き込んだ自分が愚かでした…。

そっからは何故か義姉自慢が始まり、話があまり頭に入らず。。。

別居を考え中です。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 19:56:36.32
>>816

まあ姑なんてそんなもんだ
特に娘がいたら嫁を実娘のように扱うことはないし、期待しすぎたあなたが甘い
自分なら子供のためにも離婚以外の選択肢はない
頼れる第三者がいないようなのでまずはDV相談窓口なりに電話して考えをまとめるのも良いかも
考えが落ち着いたら再度弁護士に相談
頑張れ

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 19:59:15.06
引っ張るねー

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:12:02.60
別居?
まだ、離婚したくないんだ。
すごいなぁ(棒)

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:39:50.25
>>816
偉そうに説教される前に骨折の経緯とか弁護士に相談した事とか話すんだよ
対応間違えたら息子が犯罪者になると思わせて向こうに気を使わせんの

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:49:25.19
骨折嫁は義母に期待し過ぎなんだよ
もっと言えば他人に期待し過ぎ
骨折嫁は、今まで義母がよくしてくれてたから
自分の母ちゃんか学校の先生みたいな公平な存在に思ってるんだろうけど違うんだよ

義母は旦那の母であり、旦那と対立しない限りは骨折嫁を義理の娘として公平に接してくれるだろうけど
旦那と骨折嫁が対立している時に、公平には接しないんだよ

あと総体的に骨折嫁は他人に対し(旦那や義母)
これが正しいでしょ、こうじゃなくちゃおかしいでしょ
ってのを強要し過ぎてるように俺には見える

DVや不倫といった相手の有責があり、離婚を切りだし、向こうが頭を下げて、どんな条件でも呑むから離婚は回避してくれって言われ
その時に条件を提示して、相手が呑むなら再構築、呑まないなら離婚ってのはわかる

でも自分は離婚する覚悟はないけど、自分の作ったルールに従えって言っても上手く行くわけがない

前に旦那が一度は納得したルールを、
実家から帰ってきた反古してきたどうのみたいな話をしたけど
その時にキッパリ、それなら離婚ですって言えば良かったし、今からでも言うべき
本当に相手が離婚に応じたら困るとか言うなら、もうアキラメロン

839 :骨折嫁:2014/11/28(金) 21:01:08.37
レスどうも。
引っ張ってすみません…情けないですが自分には相談する人が本当にいなくて。

義母も義姉も本当に最初から驚くほど良くしてくれて、気も回るし女性.として完璧、くらいの感じだったのでびっくりしてしまい…

そうですね、娘がいるのに息子の嫁を娘ほどよく思えるはずもなく、普通の親の感覚でしょう。

義実家へはもう帰りません。
ふとした時に、義姉のそんな面を見たくないし子供にも感じ取らせたくないので…。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:10:08.63
相談したって人の意見なんて聞かないじゃん

何を一生懸命訴えてるのかしらんが旦那側の人間には可愛いげの無い嫁って事以外は何にも伝わってないよ

850 :骨折嫁:2014/11/28(金) 21:27:29.38
でしょうね。
自分で確かめて目の当たりにしないと、信じられなかったのかもしれません。

でもよくわかったし、子供の為に1人で頑張ることにします。

人に頼って、期待して、甘えていました。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:32:09.96
>>839
しょうもない旦那を育てたんだから、そりゃ義実家もしょうもない人達なんだよ
子供の今後を考えると.精.神的にも金銭的にも不安になるし離婚を躊躇するのもわかる
身近に相談できる人がいないし、頼れる人もいないと自分が我慢すれば何とかなるかと思ってしまうし
ただ暴/力と旦那サイドとのゴタゴタを考えると今決断しないと余計に辛いことになるのは、はたからみると目に見えてるから皆離婚推奨してるんだよ
ネットだけでなく自治体の相談センターなどで生身の人間に今までのことを話してみたら?

856 :骨折嫁:2014/11/28(金) 21:45:09.68
>>853
親身なご意見に感謝します。
私は若いわけではないのですが信頼できる友達はまだ未婚で、既婚の方が集まっているここへと流れてきました。

どうにも今回の件をうやむやにして、私がいかに我慢をしなければ家庭は成り立たないか、というような事を義母は言うので、感覚的に「不貞」の考え方が違うようです。
時代も違うし環境も違うし、これはもうどうにもならないものとしてよくわかりました。

市のそういった窓口やサービスがあれば相談してみます。
ありがとうございました。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:55:44.64
>>856
骨折嫁さん、本気で離婚したいのなら子供連れて都道府県のDVシェルターに駆け込め
そして無事に離婚できたら、生活が安定して自立できるようになるまで生活保護を利用しろ

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:57:20.08
始めからDVシェルター逃げ込むとかすれば良かったのに
当事者同士では強気でも詭弁や居直りが通用しない第三者が絡んだ途端に白旗あげるタイプっぽいし
旦那と旦那実家が頭下げてきたら復縁でも良かったんじゃね?

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:50:10.57
>>856
旦那の実家や友人達はそりゃ基本的には旦那の肩を持つさ
それでも十分に周囲の同情を集めて正当性.を主張出来るだけの材料はあったんだよね
骨折嫁は完全にやり方を間違えたのさ



引用元:https://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1416583899/

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