前編 後編

378
:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 17:12:17.06
不慣れですがよろしくお願いします。 
【相談用テンプレ】 
◆現在の状況 
妻に、疲れた。離婚する人の気持ちがわかる。と言われた






378:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 17:12:17.06
◆最終的にどうしたいか 
離婚したく無い 
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
30歳、SE、400万(月の手取りは26万) 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 
30歳、主婦、12万 
◆家賃・住宅ローンの状況 
6.5万、賃貸アパート 
◆貯金額 
150万 
◆借金額と借金の理由 
なし、奨学金が残り100万 
◆結婚年数 
8年 
◆子供の人数・年齢・忄生別 
三歳女児が一人、妻は妊娠中で七ヶ月 
◆親と同居かどうか 
別居。自分の実家は隣の市、妻の実家は新幹線の距離 
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 
お互いに初婚 
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 
仕事が忙しく、毎日帰りが深夜の1時2時になってしまいます。 
続きます

379:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 17:15:07.25
妻は、一人目妊娠の悪阻が酷く、会社に理解がなく退職せざるを得なくなりました。 
早めに二人目を産んで仕事に復帰したい。保育園に預けたい。と言っていたのですが 
私は自分の仕事でいっぱいでしたし、育児に自信が持てず、妻の体も心配で、同意できず二人目を作る決心もなかなかつきませんでした。 
二人目ができてみれば、やはり酷い悪阻と体調の悪さに加え、上の子の世話もあるため、秋頃から二月まで妻は子供と実家に帰っていたのですが、 
春から長女の幼稚園が始まるので今は戻ってきています。 
しかし、平日は母子二人きりの育児になってしまい、貧血の症状もあり、妻の思う理想の子育てが出来ない(公園で遊ばせたり、 
図書館に行ったりなど外出したいようです)ストレスや、家事が出来ないストレスがあるといいます。 
私は、平日は無理に外出しなくていい、家でゆっくり寝ていればいい、子供にはDVDを見せておけばいいと言っているのですが嫌がります。 
旦那さんに子供をお風呂にいれてもらえるママ友が羨ましい。幼稚園の入園準備をひとりでするのがしんどい。もっと体力のあるうちに早く産んで仕事に復帰したかった。 
新幹線の距離の実家に帰り、母に子供をみてもらいつつ仕事に復帰したい。疲れた。などと口にするようになりました。なんとか幼稚園が始まるまで堪えてくれれば良いのですが… 
私の上司で、仕事が忙し過ぎることが遠因で離婚した人物がいるのですが、その上司の奥さんの気持ちがよくわかる。最近そのことばかり考えていると先日言われて危機感を覚えています。

380:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 17:18:57.83
テンプレに矛盾があるようだが。 
妻は主婦と書きながら、手取り12万と書いてる。手取りからみて控除額でるから 
かなり働いてる計算になるぞ。パートでも働いていたら兼業扱いだ。 

後疑問は、一人目がそれほどきつかったのに二人目を作ったいきさつは?誰が 
欲しがったのか偶発かどっちだ?。

384:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 17:30:28.66
夜中1.2時間なる激務の奴が昼間書き込みしたり、夜にまたこられるのか? 
書き込みしてる暇があれば仕事終えて早く帰ってやればいいのに。 
それだけ働いて給料が安いのはブラックとしても暇は作ればできそうではある。

393:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 23:22:07.83
昼間は書くだけ書いて落ちてしまい申し訳ないです。レスありがとうございます。 

テンプレ間違いすみません、兼業主婦でした。妻はたまに自宅で仕事をしています。 
また、二人目は元々妻の強い希望がありました。私は妻の体が心配で及び腰でした。 
貧血は、もちろんすぐに産婦人科に相談させました。漢方薬をもらってきて服用していますが、すぐに効果が出るものではないようです。 
書き込んでる暇があれば、早く帰れと言うご意見は、確かに、仰る通りで反論の余地がありません。 
ここ最近は年度末進行でだいぶ忙しかったのですが、そろそろ落ち着いてくるとは思います。
会社のPCでの節穴は憚られたのでスマホで書き込みましたが、しかし会社のWiFi経由ではあります。 
普段の家事はほぼ妻がしています。土日は私も分担していますが平日は帰宅が遅く難しいので、 
洗い物や洗濯・掃除などは無理せず貯めておいて土日にまとめて片付けようと言っているのですが… 
食事も惣菜や出前をとってもらっても構わないですし、頼まれれば帰りにおかずやお弁当も買って帰ることもあります。 
愛情や関心が乏しいつもりは全くありません。妻はいつも自分の限界まで無理をするので心配しています。 
仕事に関しても、激務ではありますがこれまで妻は、遅く帰るのは慣れっこだし、いつも頑張って働いてくれてありがとう。頼りにしてる。等笑顔で支えてくれました。 
娘にも普段お父さんが居ない分、日中、お父さんどうしてるかな?お仕事頑張ってるかな?などとよく話題に出してくれているそうで、 
お陰で娘は普段接して居ないのに良く懐いてくれて、休日になると私と過ごしたがり、可愛くてたまりません。 

妻が疲れと不安を頻繁に訴えるようになったのは貧血の症状が悪化した先月からですが、正直に言うと、私の帰りが遅いのは今に始まったことではなく、 
二人目妊娠すると大変になるのはわかっていた事だし、また、あと二週間で娘は幼稚園が始まるのだから、日中は楽になるだろうし、 
あと少しの間耐えてくれたらという思いがありました。 
しかし昨晩の妻の言動が普段と違っておかしく、不気味と言うか、危機感を覚えました。

394:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 23:32:03.15
幼稚園がはじまるまで実家に帰すか嫁母に来て貰う事はできないのか 
出産はどこでするんだ今でこんな状態なら出産後はもっと嫁さんの負担が増えると思うのだが

395:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 23:50:15.73
シッター、ヘルパー、宅配の3段活用は検討しないのか。

396:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:00:18.05
収入少ないし出産費用のために抑えてるんじゃまいか

401:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:27:29.58
レスをいただきありがとうございます。 
妻の両親、私の両親はどちらも現役の共働きで、手助けにきてもらう事は難しそうです。産院は徒歩五分の場所なので、何とか夫婦で乗り越えられたらと考えています。 
これまでも、妻は必要な時にファミサポや一時保育を利用していたようですが、今はその気力がない。と言っています。 
ヘルパーは利用した事がないですね。調べて見たいと思います。 
また、節約のためにとにかく出費を嫌がります。私は今は節約より必要なら出すべき時だと思うのですが。幼稚園の費用もかなりの負担と感じているようです。 
買い物は、早く生協に申し込むよう言っています。一人目の時も、産前産後にはだいぶ利用していました。 
確かに、今より出産後の方が大変ですよね。小まめな世話、授乳、夜泣き、オムツ替え、懐かしいです。夫婦で子育ての辛さを乗り越えたいい思い出ではありますが。

400:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:24:07.45
まさかとは思うが嫁さんの収入、「年間で」12万円じゃないよな?

404:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:38:42.04
>>401 
あのさ、嫁がすでに150%超えてデッドゾーン突入してるってお前分かってんのか? 

今の嫁が楽して手抜きしてて80%じゃないんだよ 
結婚当時から、嫁はフルパワー100%の「すっごく良い嫁」じゃなかったか? 
そして一人目子持ちでもそのパワーは落ちずに、60%どころか100%維持しちゃってて 
お前、嫁の限界が無限大だとか勘違いしてるだろう 

嫁が必要以上に自分を虐める忄生質なのかもしれんけど

405:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:40:44.10
気力がない、てのがマジヤバいよ

416:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:52:27.00
曖昧な書き方で申し訳ありません、妻は月に一万程度と言っていたので、残念ながら年間12万です。 
貧血悪化の原因は、悪阻の酷かった時期から先月まで妻の実家に里帰りしており、車中心の地方で過ごしていたときは平気だったのですが、 
こちらに戻ってきてからは、駅の乗り換えや地下鉄、バスなどで人混みにいる時に貧血が起こりやすくなったようです。 
実家とこちらでの食生活の違いも影響していそうです。妻の母は料理上手なので。 
悪阻が酷かった秋から年末も含めて三ヶ月程実家で過ごしている間は、今より体調も良さそうでした。 
アドバイスを頂いてみて、私が思っているよりも妻の体調は深刻なのではと思い始めました。
日中の買い物も重くて辛いと言って居たので、土日に行こうと私から提案したのに、土曜は行けず、日曜は雨だったので気が乗らずスーパーに連れて行ってやれませんでした。 
月曜に米がきれたから買わなきゃ。と言うので、私が帰りに買うから。と言ったにも関わらず、午後スーパーに行ったら安かったから買っちゃった、 
買いだめラッシュで混んでた、でも持って家まで上がれなかったから自転車のカゴに入ってる。と言う妻に、体調が悪いのに何故無理をするのか?と正直にいうと呆れている部分がありました。 
どうにかして栄養を取らせるためにも、まずは生協ですね。ヘルパーはどうも予算的に厳しそうです。

408:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:43:15.24
漢方程度で家で寝ていた直せるレベルでないな。 
現に貧血症状も現在進行形で悪化しているし、精神症状も気力がないという形で 
以前より悪化してる。 
子供がいたら横になっていていいよと言われても安めないし通院だって大変だ。 
もっと危機感が要るのにないのが気になる。共感神経はあると自分では言ってるが 
まだまだ足りないんじゃないか?

409:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:45:29.35
生協申し込んだら、お前が嫁に品物ピックアップか、定番品を教えてもらって 
嫁が倒れている間に、お前がパソコン向かって注文しような 

言うだけで、これやれ、あれやればいいのに、って言うだけで行動無しって 
とんでもなく冷たいぞ「他人事」「対岸の火事」だ

419:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:55:52.00
食材を買ったら飯ができるわけじゃないぞ。 
スーパーだって生協だって同じだろう。生協で注文しても買い物だけしか楽にならない。 

嫁親の家からお前の家に帰って悪化したなら原因は今の生活だ。無理させず一旦 
実家に戻してもう少し立て直してからにしろ。

437:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:14:52.48
長女は幼稚園に行くからこっちにいるんだろ 
今ならもう決まってるだろうから本人だけ帰るのは無理だろう 
でも離婚前提ならさっさと帰って転園も考えられるし 
そこらでゆれてんだろうな

442:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:19:16.76
レスありがとうございます。漏れがあったら申し訳ありません。 
保育園は、娘が一歳の頃に妻が区役所に通って散々調べていましたが、待機児童の数、倍率の高さ、妻が一旦退職してしまった事などかなり不利で諦め一時保育の利用に留めていました。
生協の件は、自分が申し込む発想がありませんでした。調べたらネットで申し込めるようなので、今夜早速申し込みます。 
以前利用していたので、再開手続きをすればいいようです。定番品をピックアップなど、具体的なお話、大変参考になります。これは必ず実行します。 
共感能力が低い、危機感が足りない、他人事、対岸の火事、残酷、耳が痛い言葉です。想像力が足りないんじゃない?とは妻に言われる事があります。 
反対に私から見ると、妻は想像力が逞しく、先々の心配をし過ぎる傾向があって、考え過ぎじゃないか?と言う事も良くあります。

444:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:22:04.38
あれこれ具体的にアドバイスしてもらってるのにちゃんと反応してるのが生協の登録のみ 
一番楽そうだからかな? 
本当に離婚したくないなら生協より実家に帰してやれよ

445:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:23:08.36
>妻は想像力が逞しく、先々の心配をし過ぎる傾向があって、考え過ぎ 
じゃないか?と言う事も良くあります。 

お前の方が考えが足りないだけではないのか?米の事でも嫁の病気の事でも 
明らかに想定して手を打たなきゃいけない事を高くくって放置する習癖がある。 
面倒な事は考えずに逃げてるとも言える。 
嫁だって心配を一緒に付されたら一人に悩むしかない。お前の態度が心配を 
深くもしている。 

先々の心配で嫁の訴えを無視したのか? 
倹約の件も含めてそっちも心配になってきた。嫁のどんな訴えを心配忄生とスルー 
した?

447:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:32:44.24
自分の予想が外れても、それを恐れるな! 
あてずっぽうでもいいから、嫁に「俺はこれをやったらいいのか?」と尋ねろ! 
バッティングだって、振ってみなけりゃ、ボールに当たるかどうか分かんないんだぜ? 

嫁からの評価の機会を避け続ければ、いつまでたっても「俺はマイホームパパ」だけどなw 
実際に嫁を助けようとして失敗したら、その時点で脳内理想が崩壊するからな 
臆病なヤツは、殻に閉じこもって何もしないまま人生終わっちゃう 
その前に、結婚生活が終わっちゃうかw

448:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:42:56.34
レスが全く追いついておらず申し訳ないです。多くの厳しいご意見に震え上がっていますが、受け止めなければと思います。 
妻を実家に帰すべき、と言うご意見、確かにそうできたら最もいいと私も思います。ですが、長女の幼稚園が今月半ばから始まるのでその前にこちらでの暮らしに長女を慣れさせたいと戻ってきました。 
先月、妻が実家から戻る際、幼稚園の準備と娘の新生活と出産の不安を口にしていたので、それならいっそ里帰り出産にさせてもらって、長女は実家近くの保育園に預けることを提案したのですが、 
昨年の秋まで幼稚園のプレに通っていて、娘も楽しみにしているし、制服も注文して届いているし、そう言う訳にはいかない。 
何より家族が一緒にいられないなんて寂しいよね。と言って、やはりこちらに戻ることになりました。 
妻の両親は共働きなのですが、妻母は自営業で時間の融通がきくらしく、仕事しながら子守りを一緒にしてくれて、妻はその手伝いもしつつかなり助かるようでした。

454:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:55:45.86
本当にやさしい男なら気分で買い物をさぼったりしないだろうよ。 
口先、或いはパソコンの前で出来る事申し込みとか楽な事だけで誤魔化そうとしてる。 
嫁<<越えられない壁<俺の気分だ。 
本当にやさしい男なら嫁がこれほど病気に苦しみ、実家がこれほどサポートできると 
知ったら自分で説得してでも返すだろう。 

優しいと豪語してるが行動はあべこべ。自己中でしかない。

456:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:59:58.54
嫁が実家で親の助け借りて働きたいとまで言い出したら嫁は離婚決意カウントダウンだ。 

これ以上嫌だ嫌だと駄々捏ねたり、自分の気持ちやら自己中晒したらその気持ちを 
募らせるだけと思わないか? 
今嫁を休みに帰せば、嫁はまた帰ってこようとおもうかもしれない。だがこれ以上酷くして 
からだったら嫁もお前に見切りをつけるだろうし嫁親だって返すまい。 

今一時返すかずっと戻ってこないで縁切れになるかよく考えろ。

465:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 02:48:07.66
流れに追いつけていませんが、頂いたレスを拝見して、自分に今から何ができるのかもっと良く考えて速やかに実行しなければならないと言うことが分かりました。 
日曜のスーパーの件は、突っ込まれているとおり、気分がどうのと言わず、行くべきでした。妻は日曜の夜、今日は何もできなかった。と落ち込んでいました。本当に恥ずかしいです。 
月曜の買って帰ると言ったのは、会社帰りにコンビニでレンジでチンできるご飯を買って帰ろうと思っての発言でした。 
自転車は、転ぶと危ないのでやめて欲しいのですが、産院では、二人目のお母さんはどうしても仕方ないので砂利道や段差などは避けて乗って良いと言われたそうです。 
夫婦で乗り越える旨は、妻がいつもそう表現しているので書いたのですが、実際は妻が乗り越えるのを私がフォローするに留まっていたと思います。私が言うのは違いました。 

私の言動を書けば書く程、何がどう悪いのかの指摘が多数あり、友人や同僚にはここまで辛辣に言われないので今とても動揺して指が震えているのですが、 
その反面、だから妻はがっかりして疲れたのか。離婚した人の気持ちがわかるってそう言うことか?と一つ一つ腑に落ちる思いです。 
ここまで言われる程のこととは全く思っていなかった私の認識の甘さが恥ずかしい。 
また、具体的なアドバイスを下さった方々のレスとても参考になります。限られた時間を頂いたレスを良く読んで何をするか考えることに使おうと思います。 
妻の体の健康、心の健康、実家に帰すこと、娘の為にどうすべきか、自分の明日の朝と言わず今夜からやることリストを作ってから寝ようと思います。 
きちんと全てにレスできない失礼お許しください。レス下さった皆様に感謝します。
481:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 04:19:36.08
生協どころかヨシケイのお手軽セット頼まなきゃいけないレベルだな。 
うちは二人目出来てからずっとヨシケイ。どうにもならん時はお手軽頼んでる。 
生協はメニューを考えなきゃならんので、結構大変だと家内が言ってた。

483:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 05:17:19.89
なんでこんな悲劇の主人公ぶってるように感じるのか分かったわ 
生協以外の具体忄生がないんだわコイツ 
反省してます動揺してます認識が甘かったです自分が何すればいいか分かりました 
それだけ言われても信用ないんだわ 
リストつくって寝ますって言ってたけど、それすら疑ってしまう 
具体的になにするつもりなのか、ちょっと書いてみてくれ

490:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 08:54:46.82
おはようございます。昨晩は途中で失礼しました。 
帰宅後、リストを作って、夜と今朝はできる事をしたのですが、まだまだ足りない事が有ると思うので、ご指摘いただけたら有難いです。 

■生協の申し込み。注文。今頼むと初回届くのは来週の金曜。 
(過去の履歴があるのでそれを参考に、食卓によく並ぶものや見慣れたものをセレクトする) 

■夜、帰ったら家を片付ける。 
(娘が夕方散らかしたおもちゃを妻が気力が無いときはそのままにしてあって、それを気にした妻はいつも散らかしたままでごめんね。と言うので、 
今までは全然気にしないから大丈夫。と言うだけだったが、帰り次第速やかに静かに片付ける) 

■朝、7時に起きる。 
(スマホのスヌーズを何度も鳴らして妻にその度に声を掛けられるのをやめる。自分で起きる。) 

■朝ごはんを作る。娘に食べさせる。妻は寝かせておく。 
(ご飯と納豆と、トマトとレタスのサラダと、目玉焼きしかできず。あと冷蔵庫の漬物とお湯いれるだけのインスタント味噌汁。 
りんごを剥きたかったが…笑われるかもしれませんが、今朝はこれが精一杯でした) 

■娘を風呂にいれる。 
(夜風呂に入れることが出来ないので、朝風呂に入れる生活はどうか?これは後ほど妻に提案する。) 

■娘に着替えさせる。 
(これは今朝はできなかった。明日は必ず実行) 

■朝、洗濯乾燥機をセットしてから出る。 
(洗濯乾燥には4時間位かかるから妻は普段やりたがらないが、これは勝手にやる。 
その分午前中に洗濯するという選択肢がなくなるので少しだけ休めるのでは無いか。) 

■ゴミ出し 
(妻に言われた日だけ出すのではなく自分でゴミ出し表を把握する。今日は燃えないゴミ。明日はカン・ビン) 
続きます

491:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 08:56:27.38
■出社次第、有給取れないか相談。 

■昼休みに、妻に電話する。 
(現在の体調の具体的な状況と、今後どうするのがベストかの相談。実家に帰省する選択肢の提示。 
早ければ体調次第で、平日の今日か明日の帰省でも。その場合手ぶらで行ってもらい身の回りの荷物は私が梱包して送る。) 

■昼休み~夕方、時間を作って妻母と私母に電話。妻の体調の事情を話し、相談しておく。協力してもらえるかどうか。 

■帰り、コンビニでパン、果物、ヨーグルト、他、せめて栄養になりそうなものを買って帰る。念のため弁当や冷凍食品も?これは希望を聞いておく。 

■土曜は朝一でスーパーに行く。9時開店。金曜までの食材を買う。献立を考えておく。 

■常に主体的に動く。 
(妻の希望を聞いてから手伝う姿勢ではなく、自分が主体となって具体的な提案と確実な実行を。) 

生協、片付け、起きる、朝食、洗濯乾燥をまずは実行しました。こうして書くと小さな事ばかりですが、それを今までしてこなかった。 
話す暇がなかったので勝手な行動に妻には怒られるかもしれませんが… 
昼休みに電話で今後の相談をしたいとメールしておきました。可能なら早いタイミングで妻と娘を妻実家まで、欲を言えば 
私も有給をとり同行して送れたらそれがベストかと思います。(新幹線の人混みで貧血が起こりうる為) 

どなたか書いて下さった、失敗を恐れずに色々試せ。という言葉がとても響きました。 
また別の方のご指摘にあったとおり、妻は頼み下手なのだと思います。私から、やろうか?と言っても、仕事で疲れてるのに悪いからいいよ、気持ちが嬉しい。と高確率で断られます。 
何かするときは妻の意見を聞かないと。常に妻を尊重しないと。と思っていたつもりでしたが、 
ただの想像力不足というか、当事者意識不足というか、ただのだらけ者でした。 
何よりもまずは妻の健康が最優先と心に刻み、その為には多少強引でも行動に出てみようと思います。 

レスをきちんと拝見できずすみません。日中読ませて頂きます。また夜来ます。

494:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 09:29:30.61
今までしなかった事を突然やり始めると、我慢強い嫁さんは更に気を使って変になっちまうぜ 

茄子だって激務で大変なんだろ? 
続かないって 

上のリストを嫁さんと話し合ってみれば良いんじゃね?行動よりまず対話しろよ 
お互い余計に疲れちまうぜ…

495:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 09:47:06.45
そうだね、嫁にこのリスト見てもらって取捨選択してもらうといいよ 
メニューのアラカルト見せて客が喜んで注文するのと同じだから、 
嫁が「これ要らん」言うても凹むなよw 

肩揉んでも、揉む相手から「ここあそこ」って指示されるだろ 
そうしないと本当にやって欲しいところは分からんのだし 
二人目からは、夫婦にとっての未知の世界だからね 
始めは、夫婦どっちとも手探り状態なのが当たり前 
最初からスムーズな意思疎通なんて無理だわ

496:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 10:30:26.27
生協じゃなくてネットスーパーなら、頼めばすぐ届く。会員登録だけして、頼むのは奥さんがやる。勝手に頼まれても困る。 
買うものは奥さんと相談。 

あと、ご飯食べたら食器を下げて洗ってしまうところまでやってくれると助かる。 
子供にごはん食べさせるとか、カトラリーを準備するとかも。 

すごく頑張ってるなーとは思うけど、空回り気味かな。他の人も言うように、このリストを見せて取捨選択してもらったら?

497:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 10:34:18.45
そうだな突っ走り感がすごい 
買い物については上で出てるとおりだが 
洗濯もフル乾燥まで勝手につけるのはどうかと 
電気代かかるぞ 

嫁にリスト見せて~ってのが現実的だし助けになるよ 
一人で空回りではなく、嫁のためになりたい、こう考えてるってのをまず見せるのがいい 
そういう気持ちが大事

500:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 11:03:15.52
自分だったら洗濯より掃除機かけてくれたら嬉しいけど。 
というか、このご夫婦コミュニケーション不足なのでは?

503:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 13:05:11.35
先ほど妻と電話で話をしました。 
妻は、開口一番、どうしたの?何かあったの?朝起きたら、娘が着替えてて、リビングが片付いてて、ご飯がテーブルにあって、娘が、パパがしたんだよ。自分もお手伝いしたよ!と喜んでいた。嬉しいけど、ちゃんと寝られたのか?お昼ご飯はもう食べたのか?と一気に言われた。 
改めて、妻の方が体調が辛いのに、逆に私を気遣わせて情けなくなりつつ、家族の為にやれる事を自分なりに考えてやろうと思って。と説明し、 
体調を聞いたが、今日は朝楽をさせて貰ったからとても調子がいいとのことでまずは安心。 
今後の妻の体調を落ち着かせるために、体調が良いうちに、今日明日にでも再び実家に帰ってはどうか? 
旅費の心配より、悪化してかかる医療費を考えたら早い方が良い。(この言い方の方が妻が納得し易い為)と言ってみたが、 
不安げと言うか、急なことに戸惑っている様子と、何があったのか?急にどうしたのか?とばかり言って話が進まないので、 
実は昨日、妻に逃げられ寸前で回避した先輩達に相談したら寄ってたかって怒られ呆れられ、
色々アドバイスを貰ったので、これまでの自分を反省して早速実行した。 
まだやろうとしていることは沢山あるので、その相談がしたい。と恥ずかしながら白状した。
すると妻は何故か笑っていて、回避した先輩もいたんだ凄いね!その先輩の奥さんは幸せだね、気持ち分かるな。と言っていました。 
そこで肝心の相談をする前に、妻がまだ昼食を食べていないと言うので、まずは体調最優先と伝え、電話を切りました。 
肝心の帰省などの相談は夕方休憩時間にまた掛けたいです。 
明るい妻の声が久しぶりに聞けて少しだけホッとしましたが、どなたか書いていたとおり、間に受けないようにします。 
妻が常に無理をしている前提で考えようと思います。 

レスに目を通し切れておらず申し訳ありません。中途半端ですが、取り急ぎ経過報告いたします

504:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 13:07:15.43
たくさんのレスをいただき、本当にためになります。ありがとうございます。 
先にリストを妻に見せて相談すべきとのご意見は、ごもっともで普通ならもちろんそうするのですが、妻の忄生格を考えたら、私がこれを事前に提案しても、 
仕事忙しいのに無理しないでなどと遠慮するのが明らかなので、ご批判も有るでしょうがあえて行動に出してから修正する方向で見切り発車しました。 
ネットスーパー、よしけい、は調べて見るととても便利そうですね。生協しか知りませんでした。ネットスーパーは届くのが早く、よしけいは献立が既にできていて魅力的です。これも妻に提案したいと思います。 
また夕方か夜きます

505:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 13:21:09.97
嫁がナーバスになってたんだな。 
そうやって少しの空き時間でも会話できるだけで嫁はガス抜きになるんだろう。 
色々出来る事を嫁と相談しながら頑張れよー

508:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 15:49:57.06
考えたのは分かるが地雷踏みそうな案もあるな。 
■娘を風呂にいれる・洗濯乾燥機をセットしてから出る→騒音で起こすかも、結局 
見てられなくて起きてくるのでは? 
■昼休みに、妻に電話する。→それこそ寝入った所なら安静さまたけないか? 
メールならいいが電話は危険だ。 
■時間を作って妻母と私母に電話→妻親はいいが、自分親は嫌がるかもしれない。 
良かれと思った助言が負担になることもあるし、知られたくない事もあるだろう。 
ちょっとデリカシーが欲しい。 
■常に主体的に動く。 (妻の希望を聞いてから手伝う姿勢ではなく→これが一番 
危険。妻がどうして欲しいか聞け。望まない手伝い、勘違いの手伝いは脚で纏い

518:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 19:29:22.72
夕方、妻に電話して帰省の旨について相談しようとした所、妻に、「そのつもりは全然ない。それより昼の電話で他にもやろうとしている事があると言っていたけど、それは何?」 
と有無を言わさぬ様子で聞かれ、結局やる事リストをメールで送りました。 
(妻が遠慮しても、私が間に受けず「まあそう言わないで…」と押し切るべきとのレスに納得した為) 
スレの皆さんが言っていた通り、初めからリスト見せておけば良かったです。 
しかし、リストを見た妻は「少し考えたいから切るね。」と電話は終了しました。怒っているようでした。 
リストは頂いたレスを参考に、 
・生協に加え、ネットスーパーとよしけいの追加検討 
・食事後の食器は直ぐに下げ、洗う 
・皿が洗われていたら、拭いて食器棚にしまう 
・床にクイックルワイパーをかける(深夜と早朝の掃除機はできない為) 
を追加していました。 
リストの何かが妻にとって良くなかった?しかし現時点では何がまずかったかはわかりません。 
どなたか地雷があるかもと書いておられましたが、やってしまったかもしれません。 
夕方妻母と私母に電話する予定でしたが、妻の意向がわからないうちはすべきでは無いと判断し、やめました。 
何とかして早急に妻と話し合いをしなければなりません。とにかく今夜の仕事を片付ける事に集中します。

519:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木)名無しさん@お腹いっぱい。 20:13:42.32
うちも4歳娘と2カ月の次女がいるので同じような状況だから、アドバイスしてみる 

平日は、あまり張り切らなくて良いから、食器洗い、風呂掃除ぐらいで良い。風呂掃除は妊婦には特に堪えるからやってあげな 
ちなみに、ゴミ出しも含め、結婚してからの俺の日課だw 

週末は買い物。嫁さんと一緒に行くもよし、嫁さんと相談して買い物リスト作って買ってくるもよし。 
それから掃除。これも椅子どけたりで妊婦には大変だからやってあげな。 
それから、子供連れて遊びに行って1人ゆっくり出来る時間あげな。嫁さんも一緒に行きたいならそれも良いさ! 
子供と一緒にパン作ってみたりするのもあり! 
うちはしょっちゅう娘と料理してるわ! 

二人目は夜寝なくてミルクやらなんやらで平日は俺も睡眠4時間ぐらいやけど、嫁さんも同じなんやから助け合わんとな

533:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 05:57:57.86
おはようございます。目が冴えて早く起き過ぎました。昨晩の事を書かせてください。家に帰って妻と話しました。 

とにかく一刻も早く妻と話をしないとと思い、仕事を無理矢理切り上げてコンビニでパンとヨーグルトだけ買って家に帰りました。 
10:30くらいに家につくと、寝室から妻が出てきて、「早いね。」と言いつつ、やはり怒っているようでした。 
私はまずは謝ろうと思い、「リストの内容について、勝手に進めて悪かった。 
しかし、妻に離婚を切り出されて今更ながら自分がどれだけ追い詰めてしまったか反省した。
口で言っても信用がないと思ったので、行動に出した。妻の体がとにかく深刻な状態なので、
今からでも自分にできる事はどうかすべてやらせて欲しい。」と言って頭を下げた。 
妻は、「気持ちは嬉しいけど、仕事が忙しいのにこんな風に無理するのはやめてよ」と。 
私は、また妻が遠慮している、と思い、 
「無理しないでって言うけど、無理してるのはどっちだと思ってんの?仕事が忙しいのは確かだけど、ただの成人男忄生と、貧血で薬を飲んでいる妊婦とでは 
どっちが無理すべきか、俺もやっとわかった。でも、いつもその言い方をされると、どうしていいかわからない。 
本当に思ってる事を言ってくれないと分からないよ。どうして我慢するの?なんで俺には何もさせてくれないの? 
もう何も期待されてないって事?」と言ってしまった。謝るつもりで結局妻を責める言い方をしてしまった。 
妻は、なにか言いたそうにしつつしばらく黙っていました。私も、もう何を言っていいかわからず黙っていました。

534:名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 06:01:11.49
お互い黙っていると、妻が「着替えてきたら」と言うので、着替えて戻ると、 
妻が私の買ってきたパンとヨーグルト(パンは娘の好きなスティックパン、アロエ入りヨーグルトは妻の好物)に気付いて、 
「あのやる事リストに書いてたね。買ってきてくれたんだ。」と言った。私が、リストの行動が、本当に嫌ならやめるが、どう思っているのか聞くと、以下の話をされました。長かったので要点だけかきます。 

・先月、幼稚園のクラス発表があって娘のクラスの保護者達のメンツが決まり、春からの幼稚園生活についていろいろ話す機会があった 
・そのママ友達と夫の仕事の話になり、夫の帰宅時間について、あり得ない、そんなに忙しいのはおかしいと複数人に言われた 
・そんな働き方続けると旦那さんは絶対早タヒにするとも言われ、急に将来が不安になった 
・これまで妻は保育園の一時保育で知り合った保育園のママ友達と親しくしており、夫の帰宅時間について、共感してくれる人が多かった 
・しかし幼稚園ママ友は、比較的夫が定時帰りや遅くとも8時9時に帰る人ばかりで、せめて子供を風呂に入れられる時間には帰って欲しいよねという話題で盛り上がっていた 
・幼稚園には二人三人と子供のいるママ友も多く、子供1人ならまだ何とかなるが、2人いるのに夫が頼れないなんて信じられない。無理。相当頑張らないと。と言われた 
・夫にこれ以上無理をさせてはいけない。そして二人目育児は想像より大変らしい。貧血は薬を飲んでいるんだから大丈夫、とにかく自分が頑張らないと。と気持ちが焦る 
・しかし体がついていかず、それどころか貧血で家事も満足にできない毎日で自分が嫌になった。 
・でも夫にこれ以上負担を掛けたら早タヒにするかもしれない。恐い。もし子育て半ばで夫がタヒんだらどうしよう。 
・そもそも早く出産を終えて保育園に入れて働きたかった。保育園の倍率は、母子家庭だと優先順位が上がる。もし夫が早タヒにしてしまったら実家に帰って働こう。 
・でも夫にはタヒんで欲しくない。 
・夫がタヒななくても、もし離婚すれば母子家庭になる。 
・もし離婚したら実家に帰って保育園に入れて働ける。


引用元:http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392489439/ 
前編 後編






1000: 名無し@HOME