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432
:嫁に逃げられ旦那04/08/20 18:42
1/7
心配・助言を頂いたのに報告も無しで申し訳なかった。
リアルでこういう事情を相談できるような人間関係を
恥ずかしながら俺は不惑にして持ってないので有難かった。
報告と愚痴と泣き言という情けない自分語りを連投し
スレを大量消費する勝手を許してくれ。
『ダメ男』のサンプルとして誰かの役に立てれば幸いだ。






432:嫁に逃げられ旦那04/08/20 18:42
ここで生活無能力者である事を指摘されたが、
男なんて大方そんなもんだ、と
TVやなんかで家事の出来る男やら言われているが
珍しい事だからメディアに取り上げられているんだ、と
俺は今までそういう風に認識していたので
ここで指摘されたのは驚きだった。
今回初めて実家の母親に飯の炊き方を聞いたら
「(飯の炊けない)亭主をほったらかしにして
 ××美(嫁)は何を考えているのか、とんでもない嫁だ」
「そんな嫁とはさっさと離婚すればいい。
 新しい人は私達で探してあげるから任しておけ」と。
とんでもないのは俺と俺の実家だと、肌にピリピリきた。

433:嫁に逃げられ旦那04/08/20 18:42
2/7
外食しようとも考えたが、何故か卑 怯に思え
聞いたとおり飯を炊くも失敗。
粥と餅の中間のような飯が炊き上がり
洗濯でもしとこうと思ったが洗剤が見当たらず
掃除機には水が入っていて見ただけでびびってしまった。
無洗米は無理に研ぐと米が割れてこうなるのだ、
洗濯の際はウチは洗剤ではなく玩具のようなボールを入れる、
水で排気がきれいになるから臆さず掃除機の電源を入れろ、
「あとな父さん、
 目玉焼き作るときはフライパンに油を入れるといいよ」
俺製作の消しゴム屑みたいな目玉焼きを生ゴミ処理機に入れ
まともな目玉焼きを作りなおして子供が教えてくれた。
このことだけでも
いかに嫁が先進的で地球と家族に優しい女なのか
いかに地球と嫁に厳しい俺の旧式な実家と折り合い辛いのか
いかに俺が家事の事も嫁の事も自分の事も知らなかったのか
良く解った。

434:嫁に逃げられ旦那04/08/20 18:43
3/7
嫁を探して、何か手がかりは無いかと家捜しをして
古いスナップ写真を鏡台の中に見つけた時
心臓を握りつぶされる思いがした。
出あった頃の、俺と嫁の能天気な笑顔。
嫁はよく笑う女だが、結婚してからも笑っていたが
写真の頃みたいな能天気で無邪気な笑顔を
暫く見ていないってのに気付いた。
嫁はけして美人ではないが、
写真の中のような笑顔が可愛くて惚れたんだったのに。
俺は女性.が多い方ではないが
「経験の無い女」は嫁が初めてだったし
結構な量の出血に貧血を起こしながら痛みを堪え
「初めてでごめん」と東北訛りが入った掠れた声で
半泣きで言ったあの笑顔に参って
お前を一生守るとプロポーズしたんだったのに。
俺はずっと嫁に守られていたんだよ。情けない。

435:嫁に逃げられ旦那04/08/20 18:44
4/7
スナップ写真に思いついてアルバムを引っ張り出し
片っ端からページをめくっていき
俺は今まで何をしてきたんだろう、と愕然とした。
結婚後、子供が生まれてから子供の写真一色。
赤ん坊の子供。少し大きくなった子供。
七五三、誕生日、幼稚園の行事、学校の行事。
笑う子供は一人か、大概誰か友達と一緒で、
時折傍らに嫁が登場して微笑んでいるが
俺はいない。
俺にそっくりな顔の子供の傍に俺はいない。
会議の構想を練ったり仕様書を書いたり
飲みに行ったり軽く浮気したりしてきたが
俺は家庭をちゃんと守っている
ちゃんとした男だと自負してきた。
だが、動かぬ証拠にアルバムの中で
俺は家族ですらない。
子供の誕生日も
一度も一緒に祝った事が無いのに気付いて
クソ暑い中全身の汗が瞬時に引き
後頭部の毛が逆立った。

436:嫁に逃げられ旦那04/08/20 18:44
5/7
前スレで嫁が帰ってくるよう祈ってくれた皆、
ありがとう。
お蔭様にて一昨日夕刻、
皆の予言どおり離婚届書類等諸々携えて無事嫁帰宅。
「子供が転校せずとも通える、
 私が職場を変えずとも続けられる範囲に賃貸を探した。
 後はこの書類に貴方が捺印し離婚するだけだ」
と来たもんだ。
窶れは見えるが目は活き活きと輝いていて
反射的に「男がいるのか」と訊いてしまった俺に
「馬鹿じゃないの?私、今年40のおばさんだよ?」
心底呆れた顔で教え諭すような口調で嫁が言い
安堵と湧き上がる羞恥で逆切れして
「俺が悪かったのは解るけど
 何がどうして一足飛びに離婚にまでなるんだ!」と
TVを見ようとリモコン触っただけなのに、
そこに何故か核ミサイルの発射ボタンが仕込まれてて、
何だか知らないうちに俺が世界の破滅を呼んじまったのか?!
と、それぐらい不条理で理不尽な感である旨を伝えると
「それを理解できないぐらいの貴方の鈍さが嫌なのよ」と。

嫁の怒りの飽和点は同居話しだったそうだ。

437:嫁に逃げられ旦那04/08/20 18:45
6/7
子供が来春受験なんだが、
志望校を俺の母校にすれば同居は可能だとか
俺は長男だし通勤圏内だしとか
その子供も長男で我が家の跡取りだしとか
俺の中では割合可能性.きい
人生の選択肢の一つとして・・・・の話しだったから
酒を飲みながら親姉妹に適当に相槌を打っていたんだが
嫁の中では可能性.全く無いとんでもない話しで
侵略戦争ふっかけられた挙句、
まだ侵略されてもない土地まで獲らぬ狸の皮算用をされ
降伏もしてないのに内政干渉された気分だったそうだ。
言われてみて、改めて成る程という感だ。

俺はまだ嫁を愛しているから話し合おうと
改善できるものはそっちの言いなりに総て改善するからと
強く言ってみたがどうやら見込みはもう無いようだ。
「私が後ろ盾の無い女だと見越して
 無意識のレベルだとしても、
 貴方も貴方の実家も私を蔑ろにし見縊って来たでしょう。
 人は変わらないものだし、私はもう我慢したくない。」
嫁は第三者を間に立てて
離婚について話し合う用意があると宣言したよ。
明日、その席は設けられる予定だそうだ。
俺はその宣言を黙って受理するしかなかった。

438:嫁に逃げられ旦那04/08/20 18:45
7/7
「もし離婚となったら俺は父さんの方につくよ」
と子供が言った時嫁は発狂しそうになったが
「何も出来ない人間と何でも出来る人間がいたら
 何も出来ない人間を助けてやろうと思うのが家族だ」
と子供が冷静に言って
「結局貴方はそうやって何も出来ず何もせずのくせに、
 私の権利を尽く掠め取っていくのね」
聖母マリア像の慈愛の表情と他人行儀な冷たさで嫁が言い
俺は湧き上がってきた水分を
どうにかして目から鼻に移項させるので精 一杯だったよ。

これが俺の全部だ。
俺みたいな情け無い男はそうそういるもんじゃないだろうが
俺の匂いがする道に
うっかり足を踏み入れそうになる奴もいることと思う。
その時は俺の悪臭に気付いてその道を思い留まってくれ。

ひっきりなしに洟をかみながら
仕事でもないのに一時間もキーをタイプしていて
なんだか頭痛がするが、俺はタヒなないから大丈夫だ。
心配してくれた方々、重ねて礼を言う。
世話になったな、ありがとう。

439:素敵な旦那様04/08/20 19:01
子どもは一緒に暮らせるのか。しっかりしたお子さんだね。
ひとりぼっちにならず良かった。

444:素敵な旦那様04/08/20 19:28
>>439
嫁はひとりぼっちになったんだがな。

451:素敵な旦那様04/08/20 20:32
>>444
でも子自身が父を選んだ理由まで述べてるんだからいいんだよ。
必ずしも母のもとにいないと不幸と決まっているわけじゃないし。

440:素敵な旦那様04/08/20 19:08
重すぎる。
俺にはレスできん。

441:素敵な旦那様04/08/20 19:21
嫁さんと一緒にアルバム見て、そこでアンタが思ったことを
ちゃんと伝えたらどうだろう?

伝えなきゃ伝わらないぞ。

442:女っす04/08/20 19:22
旦那さん、心配してたんだよ。奥さん相当な覚悟だね。
奥さんがもうサッパリとあなたのコトを切ってしまったように見えるけど
ご自分が納得してから判を押したら?書類上の離婚はいつでも出来るから少し
時間をクレっていうことで・・。
子どもさんもいるんだし、ゴネルっていう意味じゃなく双方納得しないと
逆に子どもさんが片方の親御さんダケを憎むかもしれないよ。現に奥さんのほうを
一方的に「母さんは父を捨てて行く勝手な女だ」ってことになってない?

なんか「クレーマークレーマー」みたいな流れだけど、凹まないで頑張ってね。

443:素敵な旦那様04/08/20 19:25
ゴメン、既女ですが。
ここに書いたこと、ちゃんと奥さんに伝えた?
特に1~4のところ。
これがわかったならもう奥さんを実家に関わらせようとは思わないでしょう?
今までやらなかった父親の役目も果たせるでしょう?
もし実家よりも奥さんの方が大切なら、あなたは変れる、私はそう思う。

実家と奥さんは何があってももう絶縁しかないけど、
あなたも実家と絶縁出来るなら、もしかしたら万分の一でも可能性.るかもしれない。
手紙でもメールでもいいから1~4を伝えて見て。
奥さんを愛していて、失いたくないなら、ゼロに近い可能性.いいからかけてみて。

445:44304/08/20 19:29
連投ゴメン。
無駄かもしれない事を勧めるのは無責任だとは思うけど…。
最後に、伝えてみて欲しいと思います。

447:素敵な旦那様04/08/20 19:31
>>443
無理だと思うよ
奥さんはどんなことあってもこの決断を崩すことはないと思う
あとはお子さんのフォローをしっかりすることだね

448:素敵な旦那様04/08/20 19:57
>>447
例え奥の決断を覆せなくとも、結婚前の笑顔を
結婚生活の中でさせてやれなかった事を後悔していると
いうのは伝えてあげて欲しいかも。

446:素敵な旦那様04/08/20 19:29
これを機に、自分の力で生活出来るように、息子に色々教えてもらえ
実家の事も一歩下がって見直すいい機会じゃねーか

奥の事を愛していて、本当に心から必要(家政婦でなく)なんであれば、土下座でも何でもして説得(つか、お願いだな)はせんならんがな
それが無理だったとしてもキレるなよ
お前がそこまで追い詰めたんだからな

がんばれ

449:素敵な旦那様04/08/20 20:00
なんだかんだ書いててもすぐ再婚しそうな人だな、と。
できるだけの慰謝料を払ってあげてくださいね。

450:素敵な旦那様04/08/20 20:03
冷静に話し合いをするようにしてください。
ここで夫が激昂したら、終わりだね、まじで。

453:素敵な旦那様04/08/20 20:41
>>432-438
報告をありがとう。皆も書いているが、冷静に顛末を報告する君だ。
嫁さんに今の気持ちを伝えろ。

同居話は相づちを打っただけで承諾していたわけではないのだろう?
嫁さんの怒りと決断は積もりつもったもので、元の鞘に収まるまでには
至らないかもしれないが、第三者を交えた話し合いの場で、今回、君が
思ったこと経験したことを嫁にぶつけれ。

お子さんが冷静に言ったことからも、実は夫婦間の溝やら考え方の相違は
子供の目でわかっていたことかもな。
「私の権利」発言からすると、嫁さんは親権を取って離婚するつもりだったと
思う。それがままならない状況なら、子供と離れて暮らせるものか再考する
かもしれない。時間かけて話し合ってくれ。

480:素敵な旦那様04/08/21 00:15
すみません、私も鬼女ですが…。

>>450さんに同意です。
ここで激昂、もしくは奥さんを責める言葉を言ったら本当に
終わりだと思います。やり直す気があるのでしたら、どうか冷静に。
自分でもうやるだけやったからいい、と思えない限りは感情を抑えて
冷静に話し合ってください。
急なことで只でさえ動揺していらっしゃるでしょう。冷静に話すには大変な
努力がいると思います。でも、どうか頑張って。
後悔を残さない話し合いが出来る事を祈っています。

452:素敵な旦那様04/08/20 20:34
そんなにいくつもいくつも奥に言わずとも黙ってサインでいいんではないかと。

結婚はひとりで勝手にできるもんじゃないのだから。

454:素敵な旦那様04/08/20 21:21
奥さんはもうあなたとやり直すつもりもないでしょう
あなた一人が悪いんじゃないと思う
自分の中で毒を溜め込んで、結局奥さんだって自分の気持ちをちゃんと夫に
伝えてきていなかったんだから
あなたが特別マザコンとか実家べったりではないと思うよ
奥さんとあなたの問題というよりはやっぱり家風があわなかったって
ことじゃないの?子供があなたと暮らすことを選んだのならいいじゃないの
子供が奥さんにつかないのは子供を置いて出て行ったからでしょう
それと、子供はいがいと客観的にみてるよ

457:素敵な旦那様04/08/20 21:44
>>454
「家風にあわない」って・・・.
一体いつの時代の話よ?
家風なんて夫婦が作り上げていくもので、
どちらかがどちらかの家に染まるもんじゃないぞ。

結局お互いがお互いを思いやる気持ちがなきゃ、
夫婦は続かないとは思うがね。

455:素敵な旦那様04/08/20 21:22
とにかく結論を急ぐな。

456:素敵な旦那様04/08/20 21:40
覆水は盆にかえらないかもしれない。
でも、かえす努力はしてみようよ。
何もしなくても離婚なら、何かしてもいいんじゃないかな?

子供には謝ったほうがいいかもな。

458:素敵な旦那様04/08/20 22:00
これで離婚ということになっても、子供を連れて実家に戻るのだけはよせよ。
正直、お前の実家は、まともな大人の男が育つ環境とは思われん。
息子にお前の轍を踏ませたくないなら、つらくても親子だけでがんばったほうがいい。

459:素敵な旦那様04/08/20 22:02
>>458
あぁ、そうか。
もし実家帰って、となると奥さんに「私の選択は間違ってなかったんだわ」ってことになるね。

460:素敵な旦那様04/08/20 22:03
旦那の実家の家風と嫁の価値観があわなかったのでしょう

>結局お互いがお互いを思いやる気持ちがなきゃ、
>夫婦は続かないとは思うがね。

夫も妻もある日突然ぽこっと出てきたわけじゃないでしょう
どちらも普通、親兄弟とかいますよね
またお互いの育ってきた環境とか....
そういうものを切り捨てて夫婦だけで作り上げたものって
もろいのでは?

この場合のケースは夫が長男でゆくゆくは同居して自分の母校に
息子さん、通わせたかったのね..
でも、そうなると奥さんが仕事続けられなかったんだね
また、もともとお姑さんや旦那さんの兄弟ともうまくいってなかったのね
で、親兄弟だけで同居話が進んでしまってるようにお嫁さんには感じてしまったんだね



461:素敵な旦那様04/08/20 22:19
子供は以外と冷静だよ。
母についていかなかったのは、おいていかれたというよりは
父が母をまったくないがしろにしてるかどうか肌で感じ取っている。
母も息子に相談無しでかってに出る家借りたりちょっと強引。
最近は簡単に離婚で決着つけようとするけど
家族が簡単に別れていいはずが無い。
裁判になろうともしあなたが本当に妻にいてほしいと思うのなら
徹底的に話し合いしたほうがよい。
もちろん、息子さんも交えて。
夫婦だけでなく子にも納得できる話し合いをしなさい。

462:素敵な旦那様04/08/20 22:26
息子の受験が迫っているのに、この時期に行動を起こした奥さんの神経も判らない。
それだけ切羽詰まっていたと言えばそれまでだが、自分の都合を子供の都合に優先させた
事実は変わらない訳だし。

いずれにしても、納得のいくまで話し合いは続けて欲しいな。
漏れが当事者だったら、話し合いは放棄してしまいそうだけど…。

465:素敵な旦那様04/08/20 22:36
>>462
今行動を起こさないと
姑が希望する志望校を受験させられてしまうからでは?
(そして同居決定、嫁は仕事を辞めざるを得なくなる)

464:素敵な旦那様04/08/20 22:30
息子の受験が大切でも、我慢し切れない場合だってあるさ。
我慢してたことで、図に乗ったおばかさんもいるわけだしな。

466:素敵な旦那様04/08/20 22:37
結婚前だが、昔、恋人に「もうイヤだ。別れる」と言ったことのある女です。
それまで亭主関白タイプで私の言うことハナから聞いちゃくれなかった彼が、
その言葉で180度変わってくれ、今は結婚12年目。
「逃げられ旦那」さん。
兎に角平身低頭で謝るんだ。それから、今から後の時間全て、奥さんの気持ちを
第一に考えながら誠意を持って話し合って下さい。言葉と行動と両方で限界まで訴えるんだ。

私は今、変わってくれた旦那と夫婦で幸せです。

467:素敵な旦那様04/08/20 22:41
奥さんの気持ちは堅そうに見えても、
あなたが簡単に離婚届けに判子を押す必要はない。
幸い、子どもさんは、今は父親の方に残ると言ってくれてるし、
時間をかけて話し合いをしてみてくれ。がんばれ。

469:素敵な旦那様04/08/20 22:57
子供は離婚してほしくなくて父親についたんじゃないかな

783:素敵な旦那様04/08/22 11:35
ねえ、お子さんは、奥さんが実はあなたの事をまだ好きだってわかってるんじゃ
ないかな。だから、自分が父親についていくと、母親も別れない・・・と子供なりに
必タヒに考えている気がするよ。>>469さんも書いてるけど。

あなたが、親を捨てて奥さんの姓を名乗るとかしたら?
奥さんは、とにかく貴方の両親が嫌いなんだよ。そりゃわかるよね?
でも、あなたの親を見ていたら、再婚しても次の奥さんが出ていくだろうことは
用意に想像できる位、ありえない親なんだよ。

奥さんは、精 神的に滅入ってしまってるんだと思う。
今まであなたが頼りにならなかったぶん、1人でなんでも決断しないといけない
状況を続けてきて、疲れてきたんだと思うよ。
「悪かった。これから頼れる男になるから。」
って、みっともないくらい必タヒに追いすがっても良いと思う。

あなたの奥さんの行動からは、あなたへの愛情がすごく感じられるので。
あなたは、多分奥さんと「家族」の単位が違ったんだと思うよ。
奥さんは、あなたを家長とした一家。でもあなたは、自分が子供で奥さんが嫁で、
お子さんが孫で・・・っていうのが家族だったんだと思うよ。

例えば、5年間の結婚生活で奥さんが積もったものがあるなら、謝るのに5年必要だよ。
真面目に、あなたが奥さんの姓を名乗る事を考えてみたら?
あと、「愛してる」って言って欲しい。恥ずかしくても、照れても。
「愛してるから失いたくない」って、一番大事な事だよ。世間体なんか無視。

470:素敵な旦那様04/08/20 23:17
鬼女です。横レスごめんなさい。
私も「結論は急ぐな」と言いたいです。
災い転じて・・・で、これを転機に深い絆が生まれる可能性.てある筈です。
皆さんおっしゃるように、今は貴方の素直な気持ちを、奥様に伝わるような言葉遣いで
きちんとお話する事だと思います。
奥様も本音の部分では、貴方の気持ちを知りたいと思うけどなあ・・・
冷静に冷静にがんがって!!

479:スマソ、鬼女ですが04/08/20 23:49
奥さんも旦那さんのこと試しているんじゃないかなぁ。
子供には罪はないのだから、出来ればやり直して貰いたいけど。

481:素敵な旦那様04/08/21 00:18
>>479
こういう試し方はよくないよ

まぁ、同居話が出た段階で奥がこういう切れ方をしたら
同居は未来永劫ありえないでしょ。よりを戻したら....
奥の汚いやり方に共感はできないな
率直に気持ちを語るのはいいけど、あんまり低姿勢ででると
これから先もやられっぱなしだよ.....
一生懸命仕事がんばってやってきて、奥の本音までは気がつかないのって
そんなに悪いことかな。奥の方にも男兄弟がいるから、ゆくゆくは
自分の親と同居したいって思うのいけないことかな

ま、とりあえず結論はいそがないのには同意


483:素敵な旦那様04/08/21 00:23
>>481
同居の話だけではないなんかがありそうな気がする、同居話はあくまでキッカケで。
今日の旦那のレスの何番目か忘れたけど嫁の実家が母だけだということを論って
たのがなんとか、とか。

誰かがレスしてたけど、旦那が一方的に悪いわけでもないし、嫁の一方的なワガママ
という訳でもなさそうだ。

484:素敵な旦那様04/08/21 00:25
>>481
たいてい、奥からの離婚調停って、旦那の言い分は殆ど一緒なんだってな。

曰く、「なぜだ?! 俺は一生懸命働いて、何も悪いことはしてないのに!」
でも奥の言い分は、「何度も訴えた。だけど聞く耳もってくれなかった」なんだと。
で、実際、奥の言う通りだと。
聞く耳もたず、仕事に逃げて『何もしようとしなかったこと』は
最近の離婚調停では、有責の対象になるみたいだよ。

485:素敵な旦那様04/08/21 00:30
>>484
逃げていたととるか
本当に余裕がなかったのか....

世の男性.変だね

488:素敵な旦那様04/08/21 01:41
>>481
試すって言うとアレだが、最後の分岐点なのかもしれない。
それこそ命懸けで妻のことが大切だ、これまで失ってきた物を取り戻したい
気持ちを伝えるなら、崩壊は免れると思う。
当分、不信の目で見られるのはしょうがないと思え。
子供もクールに対応しているが本当は相当辛いと思うぞ。
おまいも辛いだろうが正念場だ。がんがれ。

489:素敵な旦那様04/08/21 01:43
>>481
「嫁の本音に気付かない」んじゃなくて、
「嫁が必タヒに言っているのを本気に取らない」だと思うんだけど。
旦那がよく言う「ブーブー文句ばっかりでうるさい」とか「皆我慢しているのに
嫁だけワガママ」とか「ちょっとのことで騒ぐ」って言葉。
本当にただのワガママでうるさい嫁もたくさんいると思う。
でも、本気で駄目になるっていう信号の人もいるんじゃないかな。
だから、嫁からすれば「何度も訴えたのに聞く耳を持ってくれなかった」
ってなるのでは。

目の前にいる生身の嫁をちゃんと見ていれば、それが聞く必要のない
ただのワガママか、本気の要求かわかるはずだと思う。
でも、自分の中で「嫁はこういうもの」というフィルターが掛かっている人は、
そのフィルター以外の行動はすべてワガママに聞こえて
三行半を突きつけられるまで気が付かない。嫁が訴えているにも関わらず。

このスレをずっとロムってきて、そういうことなんじゃないかと思った。

490:48904/08/21 01:53
あ、嫁の本音に気が付いてそれに合わせろ、って言っているんじゃないよ。
嫁の本音がわかっていれば、よく話し合って道を選ぶことが出来るのでは。
いきなり三行半、なんてハードな展開にはならなくて済むのではないかと。

491:素敵な旦那様04/08/21 03:14
ああ、でも久しぶりにゾクゾクする書き込みで面白かったな。
最近は鬼女と鬼男の煽りあいばかりでつまらんかった。

494:嫁に逃げられ旦那04/08/21 09:27
もうだめだ、と諦めていたけれど
だめもとでぶつかる、という手段がまだあったんだな。
皆、教えてくれてありがとう。
今から行ってくる。平身低頭、謝ってくるよ。

>>490
橋の上から谷底を覗くのはさぞかしスリルがあって楽しいだろうな。
俺は谷底で、轢かれたカエルみたいにペシャンコで内臓ぶちまけてるが
できるなら俺もお前の隣で面白がっていたかったよ。

495:嫁に逃げられ旦那04/08/21 09:29
×>>490
>>491

慌ててた。490スマン。

501:素敵な旦那様04/08/21 13:07
>>494
がんばれ!
長くかかるかもしれないけど、
いい結果になる事を祈っているよ。

502:素敵な旦那様04/08/21 13:11
>>494
おまいにお薦めの一曲。「命の別名」(中島みゆき)
シングルカプリングの「糸」も続けて聞いてみてくれ。
かつて絶望状態で偶々耳にして号泣、即買。
格好悪かろうと必タヒでどん底から這い上がる覚悟ができた。
まー人の感性.々なんで494が何も感じない可能性.いがな。
494がんばれ。超がんばれ。

513:素敵な旦那様04/08/21 16:08
>>502
「糸」はいいね。
離婚した今はそれを聞くと心がチクチク痛みますが。

503:素敵な旦那様04/08/21 13:15
>>494

>俺は長男だし通勤圏内だしとか
>その子供も長男で我が家の跡取りだしとか

この考えだけでも最低、完璧に撤回しておけ。
親と姉妹にも、「これだけは絶対にありえない」と宣言し、親姉妹から
一札とっておく旨を宣誓書にして残しておけ。

このくらいやれば、あるいは可能性.かな。
平身低頭謝ったんなら、このくらいやれ。

万が一離婚ということになって子供を引き取るという場合でも、
「子供を俺の実家で育てることはしない」という一文も入れておかないと
誠意がないと思われそうだな。
いくらなんでも奥を踏みにじりすぎたとしか見えん。

504:素敵な旦那様04/08/21 13:20
ずっと我慢していて、ここまで切り出したのなら
嫁さんも覚悟決めたんだろうな。
愚痴をこぼさない女のほうが、グチグチ言う女より怖いと思った。
正直、嫁さんの心を動かせると思わん(すまん)。
せめて軽蔑されないように、誠意を見せるしかないんじゃないか?

511:素敵な旦那様04/08/21 13:45
>>504
言えてる。
俺はかみさんに「私が文句を言うのは、まだあなたに希望を持っているからだ。
何も言わなくなったら最後だと思ってくれ。」と言われた。
女はこういうの、多いな。

505:素敵な旦那様04/08/21 13:21
子供が父親の所にいきたいってのは、母親の実家の
経済的状況を見越しているのかもしれん。
祖母も母親も母子家庭だったら、経済的に苦しくなるし
就職にも結婚にも不利になる可能性.るし。
なんにせよ、子供のためにもあんまり離婚しないほうがいいよ。
どんな理由であれ離婚したら、子供の性.影落とすよ。
だからといって同居なんか論外。もっと最悪。

507:素敵な旦那様04/08/21 13:27
あと、よく考える子だったら「母親の負担になりたくない」って言うのも
あるんだよな。「生活力のないオヤジを支えなきゃ」という気持ちももちろん
あるだろう。

ろくに生活力もない父、トンでもない祖母、ロクでもない伯母・叔母を
背負い込む事になる子供の苦労も考えてやれ。
オヤジの面倒を見ることになるんだからなあ。気の毒に(奥方は自分で
子供を引き取って、面倒を見るつもりでいたんだろう)。

経済的な問題はなくても、ヘタレな父親や伯母たちはいずれ、子ども自身の
結婚の障/害になる可能性.ることを指摘しておく。
どこの誰が、ろくな常識も持ち合わせない喧しい小姑と、女房に逃げられる
ようなふがいのない鈍感男である舅を持ちたがる?よく考えてみてから子供の
身の振り方を考えてやれよ。

苦労して母親と育ったほうが、まだ未来は明るいな。

508:素敵な旦那様04/08/21 13:29
おっと、507は離婚決定で子供を父親側に引き取る、というシナリオ
を仮定しての話だからな。

どっちにしても、ヘタレた父親って言うのは糞の役にも立たんのさ。
今からヘタレ挽回できそうなチャンスがあるなら、タヒに物狂いで挽回
しろ。

509:素敵な旦那様04/08/21 13:37
なんつーか、旦那の実家も嫁の実家を母子家庭だからといって
バカにできるレベルの家じゃないんだよな。
家系の専門家の本で読んだけど、家系が2、3代で途絶える家ってのは
共通項があって、一つは片親家庭、もう一つは女を
まったく大事にしない家庭(長男教が激しすぎ)だそうだ。
大概、子供にしわ寄せがきて(精 神病、家出、ジサツなど)子孫に影響がでるらしい。
おまえさんの親がやってることは逆効果なんだよ。

510:素敵な旦那様04/08/21 13:41
一番大事なこと書くのを忘れてた。
最も子孫が繁栄するのは、「夫婦」が仲良い家庭。
これに勝るものはないとのこと。
決して、いい年こいた息子(娘)とその親ではない。

512:素敵な旦那様04/08/21 13:48
>ヘタレな父親や伯母たちはいずれ、子ども自身の結婚の障/害になる

だな。
お子さんは男の子のようだが、将来の嫁さん候補がしっかりした女の子だった場合、
父親と親族がこれだけダメな連中だったら結婚前に見切りを付けられて逃げられる。

ぽーっとした子だったら、結婚まではしてもらえるだろう。しかし息子さんが庇いきれる
範囲を超えて干渉し(494姉妹および母による干渉)、あるいは依存されたら(生活無力
者の舅は嫁の負担になりやすいぞ)、494の嫁さんのように出て行くか、そこまでいかな
くても子供家庭にひびを入れる可能性.るな。

子供の将来の家庭の問題も、いまの嫁姑問題にかかってると思うぞ。>494

>>509

親戚の女を全く大切にしない家に、鳶が鷹を生んだとしか言いようのない娘二人が
いるんだが……どっちも家を継ぐ気はないと言い張ってるし、結婚する気もないらしい。
男が生まれなかった家だから、たぶんあの子たちの代で終わりだな。

大切にしてもらえなかったから、何かしてやる義理もないって所なんだと思うよ。
(それでも長女は葛藤してるようだが、所詮代理品の総領として大切にされたのだと
気が付いてる。次女はそもそも、「入学祝どころか遊園地にも『お前はごく潰し』と
言われて連れて行ってもらえなかったのに、何かする義理はない」と明言している)

516:素敵な旦那様04/08/21 21:12
母子家庭出身の鬼女ですが、長男教ばかりが叩かれていますが~
女ばかりで男をないがしろにする家も同じく滅びるのだよ
母子家庭出身者はひがみ、ねたみが結構根深い
だから長男教まんせーにはまるケースもあり。
しかし、育った環境が実はフェミだったりすると437のケースのようになる
家庭は夫婦で作るものだけど、どちらにも親族がいて親がいるわけでしょ
だからどちらかに偏ってもダメだと思います
うちは母子家庭で女しか生まれない家系、夫側は父子家庭で男ばかり生まれて
女性.まれない。嫁は早タヒ。足して二で割ってちょうどよかったんでしょうね
確かに夫婦仲よくが基本ですが、親や兄弟とのつながりを否定しても
いけないと思いますよ。世代の違いや価値観のちがいを認めたうえで
互いを尊重しながら自分たちの家庭を作っていくことが大事だと思います
夫婦だけよければ良いというのは単なる孤立やわがままじゃないでしょうか

518:素敵な旦那様04/08/21 21:56
>>516
>うちは母子家庭で女しか生まれない家系、夫側は父子家庭で男ばかり生まれて
>女性.まれない。嫁は早タヒ。

>>嫁は早タヒ。


((((((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル オイ ダイジョウブカ? ガクガク・・・ 

517:素敵な旦那様04/08/21 21:48
>世代の違いや価値観のちがいを認めたうえで
>互いを尊重しながら自分たちの家庭を作っていくことが大事だと思います

うむ、立派で綺麗な主張だな。でも、そう悠長に構えていられないこともあるだろうよ。
グダグダに煮詰まった時少し距離を置いてみるというのもひとつの知恵だと思う。
それは孤立でもわがままでもない。人間美しいお題目で生きていけるほど清廉じゃないんだし。

521:51604/08/21 22:11
>>517
あなたがいくつか知らないけど、お互いの親族とそれなりにうまくやっていくのが
夫婦がうまくいく秘訣じゃないかと思うよ
もちろん、夫婦だけの時は愚痴や喧嘩いろいろあるよ
親の代の嫁姑戦争の結末は姑の焼身ジサツという終わり方だったよ
だからこそ、お互いの身内とガス抜きしながらうまくするのが一番いいんじゃないかと
思えるわけ

夫の実家は酪農をやっていた。夫の母は早くに病気でなくなった
夫がまだ小学校に入る前。なぜか女児の生まれない家だった
夫のいとこも男性.い。女性.婚とか独身が多い
舅が60過ぎてから迎えた再婚相手も結婚してすぐがんがわかりなくなった
私の実家の家系も男児はうまれないか、流産タヒ産
両親はどちらも片親家庭だった。(戦争があったため戦タヒ)
私のいとこも女ばかりこうまで対照的だとおもしろいでしょ
私は親の姿を見て、いがみ合ったりするよりは
いろいろあるだろうがそこそこうまく付き合うほうがいいと思ってる
私や夫の実家のようなケースは多分ごくまれだろうね

522:素敵な旦那様04/08/21 22:14
↑うぜー

525:素敵な旦那様04/08/21 22:28
>>521
DQN国家とそれなりにうまくやっていくのって難しいだろ?
DQNだからってこっちが折れてばかりだと
おいおい俺らの国の国益は?とか思うだろ?
国益守る為に強硬に出れば戦争の危機だろ?
そう簡単にいけば誰も悩まねえよ。

527:素敵な旦那様04/08/21 22:41
>>525
うぜーといわれたんであまり書きたくなかったんだけど
こっちが折れてばかりでもないし、あっちが折れてばかりでもないと思うよ
結婚したてのころはいろいろあったよ
でも今は割り切って盆暮れしかあわないし、年取ってからは
いちいち頭にくることに反応しないことにしたんだよ
それとお互い、男系、女系はげしい家だったから
自分たちは夫婦仲良く長生きしたいと思うのが根底にあるから
それなりにやれてるんだと思う。長文自分語りになってしまったな
母子家庭で育った女性.一人でもなんとかなるってのみてるから
切れたらすぐ離婚だろうし、男性.いがしろにする傾向があると
言いたかっただけなんだが、つい語ってしまった

519:嫁に逃げられ旦那04/08/21 22:07
今日はちょっと
とてもじゃないが報告できる気分じゃない。すまない。
頭がガンガン痛んで十も二十もいきなり歳をとったような気がする。
本当にすまない。後日必ず報告する努力をするから
今日は勘弁して欲しい。

どうすればいいんだ。
俺はこんなにも家族を愛している。

520:素敵な旦那様04/08/21 22:10
>>519
だ、大丈夫?
報告はいつでもいいから、体は大事にしなさいよ、ヤケ酒なんかやめなさいよ。

524:素敵な旦那様04/08/21 22:22
>>519
旦那、相当厳しい条件突きつけられたな。体力温存して頑張れや。

526:素敵な旦那様04/08/21 22:37
>>519
>どうすればいいんだ。
>俺はこんなにも家族を愛している。

泣けた。・゚・(ノД`)・゚・。
519のギリギリの思いが胸に迫るよ。
やっと大切なものに気付いたんだから最後のチャンスを!!と祈りたい。
519の為にも、子どもの為にも、奥タンの為にも。

530:素敵な旦那様04/08/21 22:45
>>519

かなり厳しい展開になったみたいだな。

そろそろ受験という年の子供がいるのに、子供が生まれてからこっち十年以上も
家族放ったらかし、てめえの母親と姉妹は放置して非常識な蛮行を許し続けた結果、
嫁はんがしまいに黙ってぶちぎれて最後通牒つきつけてくる・・・・・・てな状況を見る
限り、予想の範囲内って感じもしなくもない。傍目にはね。

>こんなにも家族を愛している

じゃ、なんで放ったらかしておいたんだ。
実行したこともないことを口にするのはよせよ。
それ、ただ単に「奥方がいて何でもやってくれるし、手前が防ぐべき人間関係の
トラブルも奥方が全てかぶってくれる。自分はなんにもしない、何にも出来ない
状況に甘えきって、のんべんだらりと暮らせたあの頃に戻らせろ」と言いたいだけちゃうんかと。

とはいえ、今はやっぱりきついだろうな。
報告なんて、あんまり無理してせんでもええぞ。

535:素敵な旦那様04/08/21 23:02
>530
嫁側の肩ばかり持ってるカンジ
仕事も家庭も完璧にこなせる男なんてそうそういないだろ
家庭は奥にまかせっきりってのは一般的じゃないのか.....
それが言いか悪いかは別として嫁実家が離れていて、母親もまだ子育て中だから
夫側の人間がいろいろとしてきたように見受けられるが
嫁と合わなかっただけではないのか?

どちらかが悪いとは言い切れないと思う
519は自分の親と同居したいという希望を持っていたのだろう
それがそんなにいけないことなのかって思う
まだ実際に同居が始まったわけではないんだから
ま、夫婦間の対話が絶対的に足りなかったんだろうなとは思うけど
それは519だけが責められることなのだろうか?

結論は急がず報告も自分が語れるようになってからでいいよ
無理しないで後悔しない結論をだせ

537:素敵な旦那様04/08/21 23:16
530だが。

>>535

嫁の肩を持つと言うよりも、俺、実は子供の立場に近いんだわ。

うちの親父が519とまったく同じスタンスで、自分の親に好き放題させ、
家族は振り返らず、生活能力もない(リストラされたら再就職も厳しい)、
それでいて「俺は家族を大事にしている」と大口を叩くんだが、お袋は
あれこれあったおかげで現在メンヘル。さっさと別れるだけの自活能力を持とうと
しなかったお袋にも責任がないとは言わんがね。

親父は非常識な両親(腹の立つことに、俺と血のつながった祖父母だ)
にヘコヘコしているばかりで、俺たち子供が何をしているかなんてまったく
感知していない。自分が気持ちよく過ごせればそれで万事上手くいって
ると思ってるタイプの男なんだよ。

>嫁と会わなかった

子供の人生にくちばし挟むようなジジババ、ろくなもんじゃねえぞ。

今は子供が若いから519にいささか同情的な立場をとってくれもするだろうが、
子供が子供の人生を歩む時期が来たら、単なる重荷にしかならないんじゃないかと
他人事ながら心配だよ。

538:素敵な旦那様04/08/21 23:21
長いので二発目。

>自分の親と同居したいという希望を持っていたのだろう
>それがそんなにいけないことなのかって思う
>まだ実際に同居が始まったわけではないんだから

始まる前から決定事項のように勝手なことをほざく婚家と、それを
とめようともしない夫、に愛想が尽きたんじゃないのか?

世の嫁がどう思うかはわからんが、俺は勝手なことを決め付けて吹いてやがる
俺のジジイと、それをへらへら見ているばかりの親父に愛想を尽かしたよ。
そんな大口叩かせる暇があるなら、なんでお前もっとしっかりしないんだよ、とね。

546:素敵な旦那様04/08/21 23:47
>530
535だが、子供の立場の視点のことば重みあるね
でも、じじばばは孫のことに口挟みたくなるのが普通だよ
ただ、それを立ち入らせない
「もう孫はかわいくて仕方ないねー」くらいで適当にあしらえないと
親としても未熟かもしれないね
じじばばは孫には責任ないからかわいいだけでいろいろ好き勝手なこと
いうのが常だからね。自分の子供のことは自分たちでっていかないとね

519は結婚しても子供ができても「息子」のままだったんだろうね
でも今回これだけこたえてるようだから、どういう結論になろうが
嫁に対して誠意のある行動は起こせると思うよ
519のレス、前スレからみてるけど嫁はぶち切れたようでいて
きっとある時点で「今度なにかあったらもうやっていけない」状態に
なっていたと思われる。だから、実家で519が言ったことに対して切れたんだろうなと思う
元の鞘に納まりたいなら519は親兄弟と絶縁状態になると思われ....
それもなんだか酷な話じゃないかと
でも、嫁の腹はもうきまってるんだろうな
それなら後は子供のフォローだけだよな。519には晴天の霹靂だろうけど
よくある話だと思う。嫁は黙って自分の後をついてきてると思ったら
気がついたら違う道を歩いていたって感じだな
たまに後ろを見てついてきてるか確認しないかだめなんだよな....



558:素敵な旦那様04/08/22 00:02
>>546

ども、530です。

>じじばばが孫のことに口挟みたくなる

それがさ、口を挟むのがポジティブなことや可愛くてしかたないってことなら、俺も
子供として理解可能じゃないかと思うのさ。

ただなあ、自分がやって欲しいこと(同居とか金を出せとか)を最優先にし、そのため
ならば孫の人生のチャンスを潰しておいて、家族のためだからやってとうぜん、とばかり
平然としているようじゃなあ……

519のケースの場合、親と同居したら子供はもしかすると志望校に行けなくなる。しかし、
519も519の親も、そんな事は全く考えてないわけだ。
自分たちの欲求>>>>>>子供の人生 だからこそ、俺の母校に行けばいいだろう
なんて呑気なことを考えられるわけだよ。子供にとっては受験も人生の分かれ道だからね。

# 俺の場合、まずは妹の進学でもめた。祖父母曰く、女に大学教育はいらない、高校まで行かせて
やったんだから感謝しろ、さっさと嫁にいって子供を生んで親孝行しろと。さすがに親父も怒るだろう
と思ったら、親父はへらへらしながら「孫の顔を見せるのは親孝行」なんて胡麻すり発言をし、妹は
もちろん激怒した。
学費は俺と妹がバイト代で賄ったよ(俺、妹にとっては家長という役どころでした。今は俺も妹も独立
してお役ごめんになったが)。
519がここまでのレベルに落ちるかどうかは知らないが、自分の欲望>子供の人生 という奴の場合、
こういうこともあるからね。

528:素敵な旦那様04/08/21 22:43
同居できること>>>>孫自身の適性.望
で孫の志望校を決定しようとするジジババ   コワ

532:素敵な旦那様04/08/21 22:49
>>528
怖ーい程同意。

高校のレベルが変化してるかもしれないのに、
同居できるからと、息子(孫にとっては父親)と同じ高校へ
いかそうと考える連中の発想に吐き気を覚える。

ジジババのエゴが孫の将来をつぶそうとしてることがわからんのかと。
つか、それに気が付かない父親も問題があると思うが。
将来、孫に逆恨みされてもしーらないっと。

534:素敵な旦那様04/08/21 22:57
なんかさー、俺も519のこと何も言えないのに気づいたよ。
親姉妹には嫁に言いたい放題にさせてたし、嫁に対するフォローも無し。
「嫁ウゼー」ぐらいに思っていた。子育ても嫁一人でやってあたりめー、
俺は少々の浮気と仕事に日々を費やしていたよ。
519目を覚まさせてくれてありがとさん。
おれも519家庭になる前に家族を大切にするよ。


引用元:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089727727/
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