前編 後編

272
:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 16:11:45 0
夫ともめていて、夫も引き下がらず私も引き下がりたくないという状況で





272:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 16:11:45 0
解決の糸口がみえてこず、お互いに離婚を口にするようになりました。
お前が間違っていると夫に何度も言われて、自分の我儘なのかという気もしつつ
納得できない部分があり、少し前から心療内科へ通うようになりました。
お互いの妥協点というのをみつけることができないのなら離婚しかないのでしょうか?

273: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 16:26:14 0
もうちょっとkwsk 

子どもが欲しい・欲しくないでもめているのか、 
靴下をその辺に脱ぎっ放しにしたのを誰が片付けるべきか? 
ともめているのでは、全然違う。

274: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 16:38:34 0
スミマセン。 
最初は夫が単身赴任で関西へいくことになりました。 
1年待てば帰ってこれるということだったのですが2年目にも帰ってこず、3年目にも無理で 
相談の上私が仕事をやめて関西へいきました。 
私が関西へきてから少し精神的に不安定になりましたがいずれ帰るんだからと 
自分に言い聞かせてきました。 
ところが関西へきて3年目に入った今年、夫が転職をしたいといいだしました。 
転職というか、職場の友人と会社をつくるということらしいのですが、当然関西で、です。 
話が違うとケンカになりましたが、夫は男は自分の人生を賭けたいときがあるから我慢してくれといいます。 
そのことがきっかけでまた精神的に不安定になり心療内科へ通うようになりました。 
夫は着々と友人と起業の準備をして私は毎日泣いて暮らしています。 
結婚してから二度の妊娠初期の流産を経験して今は三度目の妊娠でやっと安定期を迎えられたのに 
毎日が不安で哀しくてどうしようもなくて離婚して実家へ帰りたくてしょうがありません。 
私が我慢すればとも思うのですが一生ここに暮らして行く覚悟もできません。 
離婚しかないのでyしょうか。

276: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 17:02:59 0
こういう話を目にする度、仕事は絶対に辞めるべきでは 
ないと再確認してしまう。 

マジレスすると、離婚回避するなら再度単身状態の別居 
しかないんじゃね? 
旦那は結婚には向いてないタイプだと思うけど。

279: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 18:27:30 0
人生を左右するような約束を夫が守ってくれなかった、というのに引っ掛かっているんだろうね 

妊娠や起業に対する不安もあるだろうし……離婚を考える前に別居・里帰りが良いのでは?

277: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 18:09:07 0
関西で暮らすのがそんなにいやなのか 
よくわからん 
1人で地元で暮らすのと関西で旦那と子供と暮らすのと 

何が泣くほどいやなのかをとりあえず説明してください

278: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 18:19:33 0
うちは関東甲信越在住だが 
一部の関西人ほか、転勤で来た県外の人には嫌われてる県ですわ。 
嫌がる共通点は排他的な県民性.が嫌みたい。 

自分から見ると、まだ関西は大都市圏だから良いと思うけど 
嫌な人には嫌なんでしょうな。

280: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 18:34:21 0
あー、大阪ってそういうのがあるの? 
でもさ、ド田舎で、周囲は田んぼと畑だらけで、光回線何それおいしいの? 
って地域に住むわけじゃないんだよね? 
で、この人は、今はどこに住んでるんだろう? 
何かマタニティブルーの一環な感じも受けるけど、 
心療内科ではその辺はどう言われてる? 

質問ばっかりになっちゃったけど、 
旦那の転勤や事情で遠方に引っ越す人なんて沢山いるからね・・・。 
残念ながら、離婚事由にすらならないと思うよ。 
不安で仕方ないなら今は実家に帰って、新しい仕事が落ち着いて、 
あなたも出産~育児が落ち着いた頃に迎えに来てもらえば? 
せいぜいその辺が妥協点な気がするよ。 
もしかしたらその間に、起業がダメになる可能性.も充分あるしw 

それすらも無理なら離婚しかないけど、旦那さんは納得するかな? 
子どもが大きくなった頃、「なんでうちにはパパがいないの?」 
→「ママは大阪での仕事にはついていけない。」って言うの?

281: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 18:36:23 0
関西が嫌とかじゃなく、これまでの友達関/係・親兄弟全部と離れて一から構築するのが大変なんだと想うよ 

282: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 18:38:30 0
そりゃ大変だろうけど旦那の都合で引っ越しして 
知らない土地で頑張ってる人なんて山ほどいるわけだ 

最初っから転勤であれば覚悟はある程度決まったんだろうけど 
単身赴任1年のはずがのびてのびて 
仕方なく追いかけたら住み着くのかよ!!だから余計に往生際が悪い感じになってるんだと思う 

283: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 19:01:29 0
274です。 
関西で暮らすのが嫌というより住み慣れた土地を離れ 
友人もいなくなり親や姉妹親族とも離れて不安になったり 
こちらへきてすぐにパートにいったんですが言葉の違いを指摘され 
見下してるんだろといわれてイジメをうけ半年持たずにやめてしまい 
行ったら行ったで何とかなると関西での生活を軽く見ていた分ショックが大きかったようで 
神経性.の胃炎になり医師から眠剤を処方してもらうようになりました。 
関西といっても大阪のような都会ならよかったんですが、京都のかなり田舎のほうで 
十数世帯入る社宅に実際に入ってるのは数世帯のみで、お互いにまったく交流はありません。 
もともとあまり友人が多いほうでもなく、学生時代からの数人の仲の良い友達がいるだけで 
それでも2~3ヶ月に一度その友人たちとご飯を食べに行ったりするという楽しみすらなくなり 
こちらへ引っ越してからは友人と呼べる人もおらず、親兄弟も遠いので夫以外と喋らない日が続いています。 
夫は逆にこちらでの友達も多く、毎晩のように飲みにいったり週末には友人と釣りにでかけたりして 
私も向こうにいたころは友人と一緒に出かけられたのにとかなり落ち込んでしまいます。 
私が関西へ来た当初は夫も「数年で戻るからそれまでの我慢」と慰めてくれたのですが 
最近は「妻は夫に従うもの」というようになり数年で戻るという約束は完全にはなかったことにされてしまいました。 
両親も当初の約束であるうちの実家近くの土地に家を建てて住むという約束を何も言わずに反故にされたことを怒っていて 
夫の愚痴を言おうにも夫の名前を出しただけで「恩知らず」と怒り出すようになり誰に愚痴を言っていいのかもわかりません。 
今日も夫は一緒に起業するという友人たちと出かけて夜は一緒にのみに行くそうです。 
私は朝夫を送り出してから今まで誰とも口をきいておらず頭がおかしくなりそうです。 
こっちへ来なければよかった、仕事をやめなければよかった、夫と結婚しなければよかったと後悔ばかりが浮かびます。

284: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 19:10:10 0
実家の近くに家建てて住む「約束」を反故にされたから恩知らずって… 
仕事の都合で転居しなきゃならなくなったんだから仕方なくない? 
旦那に起業もやめてもらって無職の旦那と一緒に地元に帰りたいの? 
本当にそれが一番いいことだろうか 

離婚する覚悟で「申し訳ないがここに自分は住めないのでいったん実家に戻る」と言って 
実家に戻ったら? 
そのまま出産して子育てして、って着々と離婚への道は歩めそうだけど 

旦那があまりにもあなたのことを気にかけてなさすぎな感じはどうかと思うけど 
なんか旦那が全部悪いと言いきれない感じもするんだわ

285: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 19:22:12 0
会社の都合なら数年で帰れるところを 
自分の意思で起業して「約束を反故にした」から怒ってるのでは? 
仕方なく約束を破ったのと全然違うし

286: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 19:23:59 0
>旦那に起業もやめてもらって無職の旦那と一緒に地元に帰りたいの? 

うーん。起業しても絶対うまくいくってわけでもないし 
そうなったらやっぱり無職…どころか下手すりゃ借金背負うかもしれないし 
博打うちの嫁になるか、体一つで実家に戻るかって選択肢は結構難しいかも。

287: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 19:43:32 0
奥さんの協力を得ようともしない、ロマン先行の起業がうまくいくと 
思えないけど、これは個人的主観だから、おいといて。 

多分、寂しさ増大でかなり辛い状態なんだと察する。 
二人でいるときに感じる孤独感ほどつらいもんはない。 
まして、相手はそれを受け止めてくれないんだから。 

親が戻ってきてもいいというなら、戻ってゆっくり休んで考えたらどうかと。 
それができないなら、親や知り合いにかたっぱしから電話しておしゃべりして 
気を紛らわすなりするとか。 
しゃべらないのが辛いと言うなら、金払ってでも自分が少しでも楽になるような 
環境を作り出すのも一手だと思うけど。 









288: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 19:57:59 0
うん、心配するのは、脱サラして起業という、 
旦那の仕事が上手くいくかどうか?のほうな気がする。 
もし仕事がコケたら借金背負って、無職として生きていくんだろうし。 

それに比べたら、大阪に行ったら友達いなくなっちゃうし~ 
なんて、子どもが「転校するのはイヤ!」っていうレベルに見える。

289: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 20:07:47 0
京都の田舎で起業って何も考えてなさそうな旦那という印象が 
我慢して一緒にいても、約束を守らない旦那に振り回されるだけだと思う

290: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 20:17:55 0
正直どっちもどっちの夫婦。 
親離れできてなくて親の意見を伺い、自分の実家近くから離れたら精神安定をかく妻と 
この不況下に企業なんていう無謀に近い大胆すぎる夢を持つ旦那。 

もしかして旦那嫁さんの実家の近くに住みたくないんじゃない?嫁が旦那実家の近居が 
嫌なように旦那だって気が重いだろうし、裏切られたとかいうぐらいだから口もはさみそう。 

291: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 20:56:08 0
うーん、そんなに嫌?旦那さんが起業するから関西に住むっての。 
勿論このご時世、起業なんて・・と思う気持ちもわかるけどね。 

ていうか、まぁ今はお腹の赤ちゃんが最優先だけど、 
関西であなたも働くってことは駄目なの?? 
約束と違うし、あまりにも無謀な賭けってことで不安になるのはわかるけど、 
人生、計画通りに進まない事なんて沢山あるよ・・・ 
悪いけど奥さんの方に問題あるような気がする。 
友人や親戚、親と離れて暮らすのが寂しい?何甘えた事を・・・ 
関西で友達が出来ないのは自分が変わらないからじゃないの? 

なんとなく、ずっと前から結婚生活にモヤモヤしたものを感じていたけど、 
ハッキリした理由、これは!という理由がなく、 
その矛先が旦那さんに向いているような気がする。 
だけど実家に帰るという決断も取れない。離婚も世間体が悪い。親に心配かけたくない。 
結局どう転んでも、一生隣の芝が青く見える。 

旦那が100%悪いとは言い切れない。 
少なくとも文章からはそう受け取れるね。 
ただ身体を壊したら駄目。自分の赤ちゃんと、自分の身体は大切に。 
息抜きさせてもらえばいいじゃん。まぁ今は難しいだろうけど。 
関西関西っていうけど、いい人いっぱいいるよ。 

292: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 21:06:45 0
>>291 
都人の陰険さを知らんと見えるなw 
観光客で行くのと「住む」のでは天国と地獄なのが京都。 

誰もがあなたみたいに野太くてタフだとは限らん

294: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 21:29:05 0
最初から関西に偏見と引越にネガティブな感情がありすぎて溶け込めなかったんじゃない? 
知らず知らずのうちに言動にもでて地元の人にも溶け込めなかったとか。 
書き込み呼んでいると、地元離れたくないとかこんな田舎って感情がびんびん伝わってくる。 
案外そういう感情って相手に伝わるものだよ。 
旦那は案外離れて住んでみたら快適で住めば都だったのかもしれないよ。五月蝿そうな嫁実家も 
遠いしちゃんと新しい友人つくる社交性.もあるようだから。 

それでも起業だけはこのご時世じゃ賛成しかねるのも分るな。

295: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 21:48:30 0
なんかさー、この夫婦、お互いに自分のことしか考えてないよ。 
旦那は、嫁が不安だということに理解も示さず、自分のために起業。 
嫁は嫁で、デモデモダッテちゃん。 

子どもが産まれるんだから、子どものことを一番に考えて、 
もっと親としてしっかりしなよ。

298: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 22:01:20 0
旦那は転勤で来てる、つまり最初から馴染める場所があるわけだから、 
妻とスタート地点は一緒ってわけにはいかないと思うが。

299: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 22:12:46 0
転勤で来ているから馴染めるとは限らないよ。 
なれない環境や習慣、言葉使いの中で仕事するのは家庭で一人で居る時間が取れるよりずっと 
大変だし、仕事なら方言による伝達ミスも人間関/係のしくじりもミスも許されないからもっと緊張する。 
転勤だから無条件に職場で受け入れてもらえるんじゃなくて馴染む努力がないと無理。 
その点家の中までは地元の人も追いかけてこないし、ローカルルールも適用されないからね。仕事 
抱えている人とは違って相談者は気持ちの切り替えスキルがあれば休めたはず。

302: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 22:51:18 0
>相談者は気持ちの切り替えスキルがあれば休めたはず。 

そりゃあ「ボッチ」でも楽しめる人に限られる罠。 
この相談者はもともと友達が少ない上、パートで失敗した件を 
読んだあたりからも、対人スキルの低さがうかがえる。 
それでいて、孤独に耐えられるほど精神的にタフじゃない。 

孤独+妊娠+将来の不安 で、逃げ場がない。 
しかも頼みのダンナも自分のことで精一杯なのか 
妊婦ホッタラカシで、全然あてにならん。 

図々しく居直れるタイプじゃなさそうだし 
こりゃあ、いったん実家へ帰るのがベストだと思われる。 

300: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 22:46:38 0
夫から電話がきて少し長話してしまいレスが遅れてしまいました。すみません。 
夫の起業に関しては詳細は教えてくれませんが勝算はあると断言しています。 
ただ、その根拠を聞くとモニョモニョと誤魔化されてしまうので、実際に勝算があるのかわかりません。 
でも勝算がないと企業なんてしないと想うので本当に頭の中では勝算があるんだと思います。 

関西への引越しは当初は特に偏見はありませんでしたが、実家からそう遠くへ住んだことがなく 
買い物が不便なのでそういう心配しかしていなかったのですが 
新しく決まったパート先で挨拶をした途端「東京の人?」「言葉違うやん」「東京から京都って、都落ちとか?」 
「旦那左遷ちゃうの?」とニヤニヤ笑いながら言われてしまい、その後も何を話しかけても 
「標準語だからわかりませーん」「下品な関西弁なんて喋るの嫌やからいつまでも標準語やねんね」とマトモに話もしてもらえなくなりました。 
仕事は仕事と割り切ろうと想ったのですが、公私混同して仕事面でのイジメもおきて半年で食事も喉を通らなくなり退職しました。 

旦那はどちらかというと社交的ではなく引越し前と立場が逆転したようで、引越し前は私が友達がいて 
以前は月に一度友達とご飯にいっていたんですが、夫は友達がおらず文句を言われるので2~3ヶ月に一度に減らしました。 
ところがこちらに来てから夫は友達ができてその友達と起業ということになったようです。 

「約束」についてですが。 
うちは唯一の男兄弟である弟を事故で亡くしているので夫は私の姓を名乗り(婿養子ではありません) 
将来的に実家の近くに住むことを約束してくれ、結婚してすぐ両親と私たち夫婦で不動産屋をめぐ実家近くに土地を購入しました。 
名義は私ですが実際にお金を払ったのは父で今は更地ですが将来ここに家を建てようということになっています。 
駅も近くて当初の予算をかなりオーバーしていたのですが夫が気に入り両親を説得しての購入です。 

長々とレスしましたが夫との電話ですが夫に一旦別居案を出したところ大反対されました。 
自分が不安定なので気持ちが安定するまで戻りたいと伝えたのですが、実家に戻って安定してもこっちにきたら不安定になるだろうから 
戻って安定になっても意味が無い・このままここで何とか頑張れないのかといわれてしまいました… 

301: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 22:50:29 0
勝算がなきゃだれも起業しないけど、その頭の中での勝算はあくまで 
起業するまではどこまでいっても机上の空論でしかないからね。 

頭の中にある勝算がそのまま現実の勝算になるなら、 
だれも起業に失敗しないってのw

303: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 22:53:59 0
>>300 
一応確認しておくけど、起業するって結構お金かかるよ。 
そういうの仲間とどうやって都合つけるのか聞いてる? 

私の知り合いに友人から起業を持ちかけられて、借金して渡して逃げられたって人がいる。 
引越し前に友達がいなくて、こっちでやっと友達ができて舞い上がってる旦那は冷静な判断ができるのかな? 

一度お金の話ちゃんとしておいたほうがいい。 
もしかしたら、仲間内にスポンサーがいて…とかかもしれないけど、そうじゃないなら貴方の旦那も出資するはず。

304: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 22:54:28 0
今、夫名義の財産があるなら、それを将来の子供の養育費のために 
何とかして隠し財産にでもしておいたほうがよさげに思えてきた。

306: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:06:41 0
>>300 
パート先での件は明らかにハズレのところだったみたいだね。 
うちは関東で逆だけど、関西弁だからといってバカにはしないしな。 

子供も生まれることだししばらくはパート勤めはしないと思うけど 
次からはそういうアホなところはすぐに辞めて次にいったらいいよ。

308: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:13:17 0
>>306 
>うちは関東で逆だけど、関西弁だからといってバカにはしないしな。 
いや、普通は関西でも九州でも、言葉の違いで無視したりはしないよね。 
小学生じゃないんだからさ。

307: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:09:48 0
なんか>>300読んだら、パートの仕事仲間と何かトラブルがあったっぽいね。 
いくら京都が閉鎖的でも、「標準語わかりませーん」なんて言われて話もしてくれなくなるって、どうよ?

309: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:13:21 0
この人の場合ここまで精神的に不安定になってるから 
もどって向こうでお産したほうがいいと思う。 
こっちに残っていたって旦那は全然精神的支えになってくれないし 
側にいるとかえって邪魔。 

とっとと別れて 
起業用に貯めてるお金も全部 
今のうちに確保しといたほうがいいんじゃないかと。。

310: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:14:04 0
あなた名義の土地、既に担保にするあてだったりして。 

などと妊婦さんを脅すのは悪いが、実印と登記簿は旦那さんの手の届かない貸金庫とかに入れておきなされ。 
委任状なんて勝手に書かれて売っぱらわれてからじゃどうしようもないからね。 
もし実印が手元に無いのであれば、直ぐに別の印鑑で実印登録すべし。

312: 名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:20:18 0
引越し先の土地柄もあまりよろしくないようだし言っちゃ悪いけど 
旦那はもともとそういう育ちの人だったんじゃ? 
もっと悪く言うなら最初から金蔓としか見てなくて子供もできて 
がっちり捕まえたと思ったから本性.が出てきたとか。 
資産家の娘で親離れしてない274は良いカモだったのかも。


引用元:http://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1281587464/
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