前編 後編

314:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:27:00 0
転勤前、旦那さんはあまり友人付き合いが無く、奥さんの方はあった。
その時に旦那さんに淋しい思いさせなかった?

パートの件は私もただただハズレくじを引いたってだけだと思う。
あんまり気にしない方が良いって。





314:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:27:00 0
友人との気晴らしの件、私は305さんに同意だな。
それが良い悪いじゃなくて、そうそう友人と気晴らし~なんて奥さん、それ程いない。
気晴らしって大切だけど、所詮友人だよ?他人だよ?
あなたが本当に大切にしなきゃならんのは、生まれてくる子供を含めた家族。
会えなくてもメールやチャットで繋がっている事も出来るし、
気持ちの切り替えしないと、赤ちゃんが産まれたらそんな事言ってられないよ。
凄く淋しい気持ちってよくわかる。私は海外で同じような状況だから。
眠剤貰ってるほど参っている人に言うのは辛いけど、
あなたも強くならないと子供はどうするの?
子供が産まれたらもっと大変だよ。
旦那さんの言うとおり、実家で安定しても、その後また不安になるでしょう?
子供つれて戻っても、今度はママ友と馴染めないとか、違った形で膿が出てくる。
腹を括って自分も変わるか、旦那さん捨てるかのどちらかだね。
でも仮に新しい旦那さんが見つかっても、同じことの繰り返しだと思うよ。

315:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:34:29 0
旦那さんに寂しい思いをさせるのは悪いことなのに
自分が寂しい思いをしたら「所詮友達だし他人なんだ」って…
その短いレスの間だけで、妙に旦那寄りの矛盾が含まれてる時点で
なんか説得力ゼロだわ

316:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:35:15 0
>>314
鬱病患者追い詰めて自刹させるの得意そうなタイプだな。

317:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:36:54 0
友達いなさそう。

318:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:37:15 0
それと仮に別居に旦那さんが同意したところで、
あなたはいつ戻ってくるの?ずっと別居状態続けるの?
離婚したいの?それとも一緒にいたいの?
あなたが元居た場所に一緒に住む事を強制したら、
旦那さんは起業を諦め、新たに職探ししないといけない。
あなたは赤ちゃんがいるから当分働けない。
どちらかが譲歩しないとやっていけないんだな。
でもこれはどこの家庭にもあること。

別居を認めてくれないなら、私の話を聞いて欲しいって言ってごらん。
責めるんじゃなく、あなたがこうしてくれないと言うんじゃなく、
私は○○で辛い、淋しいってあなたの気持ちだけを伝えてみなよ。
旦那さんも起業することで頭の中がいっぱいだけど、
それでも大事な事だからね、言った方が良い。冷静に。
それで旦那さんにあなたに対する配慮や愛情が無いなら、
これはもう別れる事考えた方が良いかもしれないね。

あと皆さん言うようにお金の管理はきちんとしておいた方が良い。

319:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:39:45 0
>>318
楽しそうに精神病んでる人どんどん追い詰めてるな。
首吊るか高層マンションから飛び降りるまで、頑張ってくれ。

320:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:40:26 0
>>314
>>318
なんか、貴方のほうが病んでそう…

321:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:44:15 0
>>315
でもそれじゃ何も解決しないじゃない?
旦那さんは淋しい思いをしていなかったか?ということは重要だよ。
ただそれを聞きたいだけ。
大切にすべきはまず自分の家族だよね?
それは今の旦那さんにも言えること、そんなことは大前提の上での話。

>>316
じゃどうすればいいんだろう?
嫌だから別れる?ならそれで良いと思う。
ただそれじゃ同じ事繰り返すよ。

この夫婦に足りないのは会話なんじゃないかな。
それは今に始まった事じゃなく。
だから2人とも甘えてる。私は別に旦那さんの肩を持ってるわけじゃぁない。
ずーっと同じ環境で平和に暮らすなんて無理な話でしょう?
そんなに実家近辺が良くて、離婚が頭にちらついているなら、
もう別居強行させればいいんじゃないのかな。
ただ感情のみを優先させると、後で後悔する。

325:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:51:46 0
>>318
何でそんなに問い詰めるの?
問い詰める=追い詰めるってこと、いい加減気付いたほうがいいよ。

仮に別居したのなら、お互いに冷静になる時間がもてる。
その間にまた違った見方ができるようになるかもしれない。
少なくともお互いに顔つき合わせて毎日ギャーギャーお互いの主張繰り返すより
一旦離れて冷静になったほうが賢いよ。

「もし別居しても戻ってきたら再発する」
「別れても同じことを繰り返すはず。」
そうやって相手の人生の最悪なパターンを想定してどんどん追い詰めてる貴方は
何となく、モラ八ラっぽい。

先のこと想定させて、常にその最悪な状況を想定させて
「ほら、こうならないように私の言うこと聞きなさいよ」という感じが、リアルモラ八ラ。

322:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:45:35 0
>>314
横から失礼。
少しだけ。

多分貴方は凄く強い人なんだと思う。
そして、とても正常な人。
メンタル病んでる人というのは、貴方が強い部分が弱ってるんだよ。
だから、そこまで相手にどんどん自分の意見を押し付けたり正論押し付けるのは
病気で胃が弱ってる人に「食べなきゃもたない!」とトンカツやステーキを押し付けるのと同じようなもん。

強くなれ強くなれと言っても、相手は「現実に」弱ってるんだからどうしようもない。
実家で安定したら、その後また不安になるでしょ?なんて相手の不安を煽ってどうする。
ママ友に馴染めないとか、新たな不安の種を押し付けるのは既に、貴方が相手を貶めようとしてるようにしか見えないよ。

弱ってるなら強くなれ強くなれ、もっとこの先厳しいんだぞと脅すより
まずは休憩させてあげるのが最優先なんじゃないのかな。
貴方は自分の子供が「つかれた」と歩いてる途中で言ったら「何言ってんの。まだ先は長いのよ。
こんなとこでへばってちゃダメ」と怒鳴り散らすんだろうか?
それとも「だったら、少し休憩しようか」と提案して、体力が回復してからまた歩き出す?
人生も同じことだと思うよ。
ましてや、妊娠中で不安定になってる妊婦にドンドン歩けどんどん走れというのはちょっとね。

326:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:51:59 0
>>322
そんなことはわかってるよ。
でも彼女は旦那は別居案に反対で、って言ってる。
そんなの無視して実家に帰れば良いじゃない。
実家の親が連れ戻せば良いじゃない。
ただなんとなく彼女のレスからは離婚だ別居だと頭にある割りに、
まだ吹っ切れない何かがあるように見えるの。
だから第三者に聞いて欲しい。
私だって別居案しか今のところ対策は無いと思うよ。

328:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:54:26 0
>>326
>そんなの無視して実家に帰れば良いじゃない。

え?貴方

>旦那さんの言うとおり、実家で安定しても、その後また不安になるでしょう?

って頭ごなしに実家に帰っても同じこと繰り返すって決め付けてるじゃん。

330:名無しさん@HOME2010/09/05(日) 23:58:50 0
>>328
それはそうじゃない。
パートで苛められ、京都のド田舎。
本当の友人は遠くはなれた土地にいる。
それも含めて彼女は病んでしまっている。
じゃ離婚するしかないね。きちんと話し合った上で。
色んな事想定しないとね。彼女だけの問題じゃない。
だけど彼女は病んでいる、なら強攻策を取れば良い。それだけの話。
ただ感情だけに流されて家庭を壊すのは後で後悔する。
だけど今は冷静に考える能力がない、ならば今すぐ帰りなさい。
それしかないじゃない、方法。

331:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:01:15 0
だめだこいつ早く(ry

332:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:03:11 0
夫はいつまでも男の夢を追いかける、
嫁はデモデモダッテダッテ。。。。

夫は嫁放置で夢を追いかけ、
嫁は友達いない、苛められた~実家のそばに家建てるって言ったのに!!
んでもって精神を病んだ。

どっちもガキ。
ただ病気の方が優先。そりゃ当たり前。骨折ったとかってわけじゃないし。
夫は病気のことちゃんと知ってるのかね。
病気の嫁を擁護するレスも、嫁に厳しいレスも、どっちも正論。
最後に決断を下すのはここにいる人ではない。貴女自身です。

334:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:07:40 0
>両親も当初の約束であるうちの実家近くの土地に家を建てて住むという約束を何も言わずに反故にされたことを怒っていて
>夫の愚痴を言おうにも夫の名前を出しただけで「恩知らず」と怒り出すようになり誰に愚痴を言っていいのかもわかりません。

「恩知らず」とまで言うか???????
これ引っかかるわぁ。
だって旦那さんは好きで転勤になったわけじゃないよね。

335:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:09:34 0
微妙に毒親?

336:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:14:13 0
土地に家を建てて住む約束てさ、
西暦何年に家を建てて住みます!て約束をしたわけじゃなかろうに。
で、恩知らずときたもんだ。
これだけじゃ判断しかねるけど、この方の書き込みだけみたら
微妙に毒親と判断されても当然といえば当然だな・・・・
夫が何か義両親に言ったとか言うなら話は別だけどね・・・・

339:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:19:40 0
ちょっとまて。

両親が夫の名前を出すだけで「恩知らず」といって
誰に相談してよいかわからない、と書いてあるけれども
それとあなたの健康状態、それとお腹の赤ちゃんは別問題じゃない?
まずは相談すべきだと思う。
それでも両親が「恩知らず」とか無視とか突き放したりするなら両親も(ry

341:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:22:00 0
この人にとって、親も旦那も高圧的。

どっちかっつーと、自立できないデモデモダッテちゃんに見える。

344:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:25:21 0
>>341
同意

348:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:39:29 0
流れとしてはこうでないの?

嫁父「弟タヒんだしお前の彼氏うちにきてくれんか?」
嫁「相談してみる」
夫「OK」

嫁父「近くに住んでくれんか?土地買うし」
夫「ここなら住んでもいいよ」
嫁父「予算オーバーじゃん」
夫「ここじゃなきゃヤだ」
嫁父「しょうがねぇ。買うか…」

数年後
夫「俺、関西で起業して永住するわ」
嫁「え?実家の土地は?」
夫「シラネ」
嫁父「恩知らずめ!!」

354:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:53:29 0
あ、結婚後に父が娘名義で買ったのか・・・・・orz

こりゃドロドロだわ。
実家の近くに住む約束っていうのは親からの提案なわけよね?
いずれ老後の世話・・・が前提かな?
じゃなきゃ恩知らず!と怒る理由が見つからない。
親離れ子離れが出来てないね・・・・・

355:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 00:53:47 0
土地にしろ起業にしろ、その時その時で無駄にテンション高くなる躁気質の夫だったってだけじゃね?

365:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 01:16:11 0
つまり金で相手を釣ろうとして逆に釣られたんだな。

366:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 01:16:35 0
相談者も来ないところだし、ここらで終わりにしていいんじゃね?
それに今の段階では別居するしか道は無いんだしさ。
相談するまでも無かった。同情して欲しかっただけだよ。

>>365
かもねw

373:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 09:28:03 0
嫁親からすれば、息子の代わりがほしかったのかもね。

先に子供が逝っちゃうってのは親にとってはかなり辛いことだし、
まして、跡取りだと思ってただろうから、余計に。
それで娘の夫には息子のように世話してやりたかったとかさ。
その親の気持ちを娘の夫は踏みにじったんで、「恩知らず」と呼ぶのかも。







375:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 09:40:53 0
後だし情報読むと恩知らず発言もわからんでもない…と思った
多分もともと旦那って調子のいいやつなんだと思う

婿養子ってわけじゃないけどうちの名前を「おkおk」
単身赴任ちょっと期間のばして「おkおk」
起業しないか「おkおk」

都合のいいことだけチョイスしていくんだろうね
多分一生そのまんまだと思うよ
子供がこのタイミングでできてしまったのは不幸なことかもしれない

かなり切羽詰まってるし
いちいち旦那に「地元に帰りたい」と了承をとるんじゃなくて
離婚覚悟で実家に戻ってみるのはありだと思う
そこで少し落ち着いて心療内科に行くなりなんなりして
離婚するのか子供をどうするのかちゃんと考えたほうがいい
今は何考えてもダメダメだと思う

パート先はハズレだったんだよ
もともとはそんな考え込むタイプじゃない人が弱ると先が見えなくなると思う
元凶から少し離れたほうがいい

381:3002010/09/06(月) 13:51:27 0
夕べは頭が煮えきって薬を飲んだ後に長文の書き込みを多数してしまいました。すみません。
あの後、夫と話し合いをして私は夫の反対を押し切って実家に一旦戻ることにしました。

まず両親と夫の関/係ですが、近距離の土地購入は夫が中心です。
弟がタヒんだ時点で姉は既に結婚していたのもあり、父に「あの墓には弟と俺たち二人が入ったら終わりだから
お前は気にせずにどこにでも嫁にいけ。たまに線香でも供えてくれたらありがたい」という話をされていて私もそのつもりでした。
夫と知りあってお付き合いが始まって弟の話もして結婚の話が出た頃に夫から名字をどうするのかと言われ逆に驚いたくらいです。
夫は次男で特に継ぐ財産も無いしそちらの名字を名乗っても良いと言ってくれました。
両親はそれはそれで嬉しいけど夫側の両親がどう思っているのかを気にしていたようですが
お互いの顔合わせの時に夫側も二人に任せてあるしどちらでも良い、と言ってくれ私側の名字にきまりました。
両親は喜んでそれならせめて二人が住む家を準備させて欲しいと言い、夫はどうせならうちの実家近くにといってくれました。
両親は一戸建てを買う予定でしたが夫が家は買わずに土地だけ買ってもらって将来そこに一戸建てを建てる提案をしました。
建物は親に口をだされたくないので自分たちで建てたいというのが本音のようで父にそれを伝えたところ
父は「自分の家なんだし他人に口を出されたくないのは当然。それなら土地だけ買っていずれ二人で相談してそこに家を建てれば良い」ということになり
私たち夫婦と両親の4人で不動産屋めぐりをして夫が気に入った今の土地を購入しました。

長文になったので続きます。

382:3002010/09/06(月) 13:52:20 0
転勤のことですが本来関西に永住というのではなく、夫の会社では一時的に京都店で1~3年の任期で仕事をして
元の部署に戻る(その時点で昇進)という制度があるのですが、夫が氷河期就職組で採用が少なく夫の後任がまだ育っておらず
本来長くて3年のところをその倍のさらに3年その部署にいて欲しいと3年目に言われて
あと3年別居が続くより一時的に関西にいって一緒に暮らし、3年後に帰ってこようということになっていて次回の異動で元の営業所に戻るのは確定事項でした。
だから、関西に来る時に夫は「3年後こっちに戻ってきたらあの土地に家を建てよう」という話を両親としていたのですが
3年たった今年になって戻らないと言い出し、それを自分が言うのは嫌だからと私から両親に伝えさせて
未だに両親と直接話もしていません。

また、昨日の話のなかで夫に会社を起業する資金について聞いたところ例の土地を担保にするか売り払うかしてお金を都合つける予定だと言われました。
友人たちには伝えてあり、いうなれば夫一人が出資者で後はそれに乗っかる形になるようです。
夫にあの土地は私の両親が二人が住むために買ってくれた土地だから担保にもしないし売り払うつもりもないというと大喧嘩になりました。
夫の態度は一貫して起業はする、別居はしない、土地は担保か売り払うかするということで
私も一貫して別居して冷静になって考えたい、土地は売らないし担保にもしない、どうしても起業したいのなら自力でやって、ということになり
やはり平行線で話がすすまずに夫は寝てしまい、私は眠れずに朝になってから眠剤を投入して昼まで寝てしまいました。
荷物を簡単にまとめてレスを書いてすぐに出るので書き逃げになってしまいます。
たくさんのアドバイスをありがとうございます。
冷静になって両親や夫と話し合いをして今後のことを決めて行きたいと思います。

383:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 13:55:54 0
ホント、この人の文章目がすべるわ。

でも別居は良い案だと思うので頭冷やして冷静にね。

384:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 13:56:35 0
少なくとも土地の件は結婚詐欺で訴えていいレベルだよそれ。

385:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 14:00:14 0
その場その場で適当に人生の選択肢を選んでる旦那という気がするね。

てか、今頃、土地を売らない=起業の話も立ち消え=友達もいなくなる、で焦ってそう。

386:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 14:33:01 0
実家に帰るときには、大事なものは全て持っていきなよ

この旦那は、いざと言う時には土地売って・・と最初から当てにしていたと思う
そんなことしたら贈与税ガッポリ取られることも考えてないよね~w

出資の話が無くなったら、お友達はあっという間にいなくなるよ~楽しみだねw

387:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 14:33:29 0
あーこれ、かなりの確立で
「おともだち」に銭持ち逃げされるな。

388:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 14:43:35 0
さすがぶぶ漬け文化
京都マジこええw
オトモダチににっこり笑って
骨までしゃぶられるだろうな、この旦那

390:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 15:10:08 0
いやー、これほどあほーな旦那がいるとは。最高すぎるw
暑さで頭が煮えてるとしか思えん。

土地がとられん様にガンガレとだけは応援しておく。

391:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 15:32:42 0
つーか、冷静に考えて嫁名義の土地を嫁の許可無くしてどうやって売るつもりだったんだろうか

392:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 15:35:38 0
>>391
嫁のものは俺のもの、俺のものは俺のもの、
というジャイアンなだけでしょ。

法律知らないから、だましやすいんだろうな。

401:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 19:12:40 0
>>391
>最近は「妻は夫に従うもの」というようになり数年で戻るという約束は完全にはなかったことにされてしまいました。

ということだからねぇ。
「関西のおともだち」に、男たるもの~をレクチャーされて上手く乗せられたのもあるんだろうけど。

本当に調子いいだけの人間なんだろうと思う。
土地買ったときは、ここに住もうと思ってたんだろう。
関西に来て気が変わった、マジでそれだけなんだろうと。

393:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 17:08:16 0
思ってた以上に糞旦那だった

394:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 17:48:16 0
経験者から書かせていただくと、飲み友達の延長みたいな
「おともだち起業」は、まず成功しないと思った方が良い。

自分の身が大事なら奥さん、会社立ち上げる前に
逃げといたほうが吉。生まれてくるお子さんのためにもね。

……一緒に会社つくったヤツに逃げられた者より

397:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 17:59:49 0
>>394
うちの旦那もおともだち起業で大変なめにあったさw

395:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 17:50:54 0
こういう後出しがあると、糞旦那というしかあるまいww

396:名無しさん@HOME2010/09/06(月) 17:57:44 0
後出しだけど、スレ住人によって予言されてた内容とカブってるのが素晴らしいです。
旦那の起業の話は「宝くじ当たったら何買おうかな」と似たテンションで進行してるんだろうな。

452:名無しさん@HOME2010/09/07(火) 03:32:40 0
私、睡眠薬とか精神科で貰うような薬って飲んだこと無いから知らないんだけど
最近は鬱の人も多いし、その中に妊婦さんがいても普通だし、
お薬も色々種類があるのかな・・・・
ちゃんとお医者さんが処方してるものなら心配ないだろうけど、
この奥さん見てると何か心配になる・・・・
こればっかりは知らなかったじゃ済まないから・・

453:名無しさん@HOME2010/09/07(火) 04:41:22 0
薬なんだから100%どんなやつでも
安全とはいえないけど、
妊婦でも飲めるもの
飲めないものと種類がある。
処方するときにちゃんと医師が
その点気をつけてくれるよ。
ちゃんと妊婦だということ言って
貰ってきてるだろうし。
ただ、そのせいで効き目が弱くて
あまり助けにならないこともあるかもしれないけど。
以前友達が新婚で子供を望んでるから
もし妊娠しても大丈夫な薬を出してくださいと
お願いしてたことあったし。

451:名無しさん@HOME2010/09/07(火) 03:09:15 0
妊娠中はどんな薬でも慎重になるよなあ。睡眠薬なんか軽いものでも怖い。
抗ウツ剤も精神安定剤も怖いけどなあ。

498:2722010/09/08(水) 14:56:13 0
何と名乗っていいのかわからないので、最初の番号でいきます。
色々と頭が混乱した状態で何を話していいのかもわからずに延々と書いてしまって混乱させたことをお詫びします。
家に戻って昨日一日ゆっくりさせてもらい落ち着きました。

確かに情報の後だし後だしですみません。
当初は「二人の意見がまったくかみ合わない場合、離婚しかないんだろうか?」とひたすらそれだけを思いつめ
その後思いつくままにつらつら書き、突っ込まれてその説明で…とどんどん後だしになってしまい本当に反省しています。

お薬の件、心配してくださっている方がいるようで、ありがとうございます。
昨年までは心療内科にお世話になっていましたが、今年に入り前の部署への復帰が確定し
それをきっかけにかなり軽快していて、一時はお薬を飲まなくてもよくなってきたので
しばらく休薬期間を置いて医師にも確認をしてから子供をつくりました。
その時点では、来年の異動の後は実家近くで3人で生活をしようと話あってきましたが、
先月夫から突然の退職と起業の話を聞いて、再度眠れない日が続き、妊婦でも大丈夫のお薬をいただいて今はそれを飲んでいます。
急だったので前の医師からの紹介状等をもらいそこねましたが、念のためこちらでも心療内科を探して
一日も早く元気になって、自分でちゃんと働けるようになりたいと思います。

続きます。

499:2722010/09/08(水) 14:58:11 0
498続き。

冷静に考えてみると私自身にもたくさんの問題があったんだと改めて思いました。
夫が起業したいと言った時、裏切られた気がしてとにかく頭ごなしに「嫌だ」と言い張り
夫に「来年は向こうで三人で暮らそうと約束したのに嘘つき」となじってしまい、余計の夫も頑なになったんだと思います。
そこでちゃんと夫の話を聞いていれば、ここまで平行線を辿ることもなかったかもしれません。
このスレで指摘されるまで、自分は夫に裏切られた被害者だという気持ちになっていたんだとわかりました。
実際には夫婦の関/係で被害者や加害者なんて発想そのものがおかしかったんですよね…
夫からは昨日も今日もメールと電話がきますが、しばらく落ち着いて考えたいと伝えて返事は一切しないようにしています。

夕べ父とも話し合いましたが、夫の起業についてもう少し詳細を聞いてみたいと思います。
父も感情的になったことを反省していて、一度夫とゆっくり話し合いたいと言っています。
このスレで相談したのですが、離婚については一時保留…というか一切何も考えずまずは子供とそして自分の体のことを最優先にして、それ以外のことはすべて後回しにします。
もし、また話し合い等が再開して、離婚が視野にはいってきた時は、こちらで相談させてもらうかもしれません。
その時はよろしくおねがいします。

500:名無しさん@HOME2010/09/08(水) 15:09:47 0
>>498-499
乙です
冷静になったみたいでよかった
とりあえずゆっくり休んでからだね

504:名無しさん@HOME2010/09/08(水) 15:49:15 0
>>498
病院探しが最初の課題かな
個人的にはもう離婚物件だと思うけど、一時保留にするんならしょうがないか
くれぐれも土地だけは渡しちゃいかんよ

511:名無しさん@HOME2010/09/08(水) 18:10:37 0
>>498-499
父親が買ってくれた土地を売ってとか担保にして起業資金作るって言われても、
絶対受け入れちゃ駄目だよ。
頑張ってください。


引用元:http://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1281587464/
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