前編 後編

822
:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/15(月) 13:10:24
あのさー嫁実家が金持ちで俺実家中の下ぐらいの生活水準。
俺自身の収入も400チョット程度。
嫁は嫁母からおさがりの指輪とか海外旅行のお土産でブランドバック貰ったりしてる。
服やらは俺らの家計から出してるから普通の格好なんだけど
それにブランドものの指輪だとかバックだとか入るから豪華に見えるわけだ。

ここまでが前置きで、





822:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/15(月) 13:10:24
俺には妹がいて嫁と同い年。 
最近結婚して(相手が銀行マンだから俺と同い年になる事には俺より稼いでると思う) 
幸せにしている。 
俺の母親が何かと妹と嫁と比べて、しかも妹に過剰な援助をしている。 
母親からすると「なにもしてあげられなかったから」の一言なんだって、 
そんなんじゃ嫁もいい気はしないし、疎遠になって当然だと思うけど、 
嫁と孫(俺の子・娘)は二週間に一回ぐらい顔出せ。ってスタンスを崩さない。 
せっかく老後に貯めた金を妹と妹の娘に散財してる状態。 
正月に集まった時妹娘に高い子供服ブランドのプレゼントして 
嫁にひとこと「○○(俺娘)ちゃんのサイズわからなかったから、今度買いに行きましょう」 
多分・絶対行く事無いと嫁豪語。こう言う事が積み重なって本当に悩んでる。 
はっきりと母親に言って対処すべきだと思うんだけど、 
俺の金じゃないからあまり強くも言えないんだ。 

俺の親父はことなかれ主義者。 
親父自身も近くに住んでる妹娘の方が可愛いみたい。

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:16:27
>>822 
別に親が自分の子どもと孫に金を掛けるのはいいんじゃないの? 
嫁と妹贔屓しているうちに、嫁に愛想をつかされるだけだし。 
ただ、 
>嫁と孫(俺の子・娘)は二週間に一回ぐらい顔出せ。ってスタンスを崩さない。 
はどうにかした方がいいと思うけど。 
>せっかく老後に貯めた金を妹と妹の娘に散財してる状態。 
も、嫁に老後のしかかろうとしても、「嫁には何もさせん、金をかけた妹に 
見てもらえ!」と言い切れるかどうかが問題だな。

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:18:58
>>822 
子は平等にかわいいって言っても、やっぱり差があるのは 
大人ならわかるだろ?子は一人か?二人もつと実感するよ。 

他人にどうしてほしい、ああしてほしいと望むこと自体無理があるので 
平等にかわいがれというのは無理がある。それに、親が貯めたかねであって 
それをどう使うかも親の自由だよ。妹に金をあげて自分たちの生活費がなくて 
お前に援助を頼んでいるなら文句言ってもいいが、自分たちの余裕の部分で 
好きにしてどうしてそれをぐだぐだ言うんだ? 

ただ、嫁と孫を顔を出せってスタンスだけは、かわいがってもいないのに 
わがままな要求だから、それははっきり言っていいんじゃないか。 
というか、無視して嫁と子をつれて行くな。嫁に直接文句を言わせないように 
しろ。妹の子ばかりかわいがるし、子もかわいそうだから行かないという 
姿勢をはっきり示す。これでいいと思う。

825: 822 2007/01/15(月) 13:19:22
俺ら夫婦は結婚4年目でできた子供で、妹は出来婚。 
うまれた子供はどちらも娘で同じ学年になる。 
嫁実家は旅行とかには買ってくれるけど、普段子供服を買ってくれたりとかはないんだ。 
嫁が子供服はバーゲンの時に来年用の大きなサイズを買うように教わったって言ってた。

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:20:01
>>822 
身内に贔屓をする親は治らないんじゃないかな 
母親がどんなスタンスだろうが嫁に相手をさせなきゃいいんじゃね? 
母親には下記のようにでも言っとけば? 
「孫同士に差をつけるような扱いをしている人間にあわせる必要は無い」 

問題なのは金の使い方というより孫同士に差をつけた挙句 
足繁く通えと命令をしているところだと思うよ。

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:22:35
>>822 
822には悪いけれど母親は毒親っぽい感じがする。 
妹も毒に染まってる。 
でも他人はどうしようもないから放っておく。 
肝腎なのは822自身と嫁が支配されずに楽しく暮らすこと。 
二週間に一回顔を出せという要求をのんではいけない。 
822がきっぱりと 
「そちらを訪問しようと思ったらこちらから連絡するよ。」 
っあくまで感情的にならずに言ってみ。 
何か言ってきてもトーンを変えずに。 
嫁も関わる時間が減れば我慢できるんじゃないかな。 

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:24:25
>>825 
平等になんかできないのが人間だよ。仕方ないだろ? 
来ても嫌々来てなかなかなつかない孫、嫁親にいろいろ援助されて着飾ってる嫁と孫 
対 
わだかまりなく会いにきてなつく孫、ちょっとみすぼらしく見えるいじらしい孫 
祖母として妹の子にひいきするのも仕方ないじゃないか。それも自分の金でやってるんだし。 

かわいがってくれている嫁親に存分にかわいがってもらって補えばいいんだよ。 
世の中平等にいつも愛されるなんてことないんだぞ。不条理にあふれているんだ。 
そういう不平等もあるんだって納得していくことも子の成長なんだよ。 

それより嫁子に来いって言うのだけが問題だろ。嫁と子を行かせるなよ。 

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:19:28
嫁、ダブスタだな。 
嫁親が嫁にブランド品を買い与えてるから822親も自分の娘に買ってやってるんだろ?

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:23:00
>>826 
ちゃんと読んでる? 
頭悪い?

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:24:40
嫁親が嫁以外の嫁兄弟に何も買ってやらないのに 
そのことを当然と思っているならダブスタだが・・・

832: 822 2007/01/15(月) 13:25:24
自分の親が自分の家庭と妹の家庭と落とす金が違うって凄い気分が悪いんだ。 
親の金を当てにしてるとかじゃなくて、たまに会った時に見える差が凄くいやだ。 
だけど俺の嫁や娘には○○(俺の名字)の子供だから…ってことあるごとに言ってくる。 
ついでに娘まだ1歳。かわいがり方の差なんてわからないけど、それこそ4歳5歳になってくると 
わかるよな。 
なんていうんだ。妹親子は援助もするしかわいがる。俺の嫁と娘には○○家を背負ってあれやれこれやれって

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:25:50
差別してるって見せつけるためにしょっちゅう来いって言ってるんだろうしな… 
もう嫁と子を行かせない。これに尽きる。 
俺は娘ラブだから自分の娘が差別されたらと絶対行かせないが。

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:27:13
>>832 
なにかあっても自分らで何とかしろって 
今から言っとけばいいんじゃね。

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:29:17
>>832 
それは嫁姑争いじゃなくて、832が単に自分子と妹子を不平等に扱われていること 
つまり言い換えれば自分と妹の不平等に腹をたてているだけ。 
すれ違いだな。 

いい大人なら、親だって完璧じゃなくてそういう勝手もするから目をつぶる、 
自分にとって大事なものへの被害をなくすってスタンスにかえることを学べ。 

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:30:44
お金の問題じゃないな、こりゃ。 
お前、長男? 
これも一種の長男教じゃね? 
お前の母親、やっぱ嫁に対してかなり意地悪な感じに見える。 
妹のほうを贔屓するのはある意味仕方ない事だと思うが 
それ以外は嫁いびりの部類に入るんじゃね?

837: 822 2007/01/15(月) 13:31:51
妹に金落としてるけど、俺にはいつも「老後世話になるから口出ししないけど~」 
けど~で口出し言いたい事を言う。 
俺がそんなに妹のところに金ばっかりつかうなら老後面倒見ないって言っていいよな。

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:32:14
>>822 
だから距離をおけって。 
うちのママがああするのが気に入らないってぼやきながら 
子どもを可愛がってもらおうとか期待してるんじゃ、 
結局親に精神的にしがみついてるんだよ。 
母親は自分と違う人間だから思い通りになんてならないよ。 
子どもに悪影響があるだろうから距離をおいた方がいい。

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:33:23
それでも822は老後面倒見るつもりなわけだw

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:33:52
>>837 
それは言っていいよ。そんなに妹の子にばかり物を買ってやって 
かわいがるならあっちを内孫にしろよ。 
それに親の面倒は兄弟姉妹全員に責任があって、誰か一人が 
背負うものではない。とはっきりと。

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:33:56
ありゃ、老後お願いされてるじゃん。 
嫁、そりゃめちゃくちゃ嫌だろうな。 
ねらーだったら、下手したら緑の紙出てくるぞw

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:34:53
孫差別する祖父母は害毒でしかないから、子と会わせない。 
子どもが小さいから、子どもは母親抜きで会わせない。 

いろいろ最初からやるとしんどくてめんどうだから、 
ひとまずそれを理由にして疎遠になっとけ。 
たまに息子の822が顔を出してつないでおけばファビョらんだろ。 
とにかく、子どものためにならんことだけは排除してきゃいいよ。 
ただ、ことあるごとに 
「そんな湯水のように金を使って……ちゃんと老後資金は貯めとけよ。 
俺は知らんぞ。ワガママでネ果一貫になっても自業自得だからな」 
と言っておく必要はあるかもな。 


843: 822 2007/01/15(月) 13:35:13
長男だよ。俺が妹に嫉妬してるんかな。 
俺も意地悪っつーか、都合いいこと言ってるって思う。 
それで老後はよろしくってもな

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:35:22
>嫁と孫(俺の子・娘)は二週間に一回ぐらい顔出せ。ってスタンスを崩さない。 
これは822の親が勝手に言ってるだけなんだろうから、 
822が行かないと決めたら良いだけの話じゃないのか? 

822の親が、娘や孫を不憫に思って 
色々買い与えるのは、自由と言えば自由なんだから 
822が口を挟む必要はない。 
母親に、子どもを差別されて不快に思ってることを 
はっきり伝えて、改めなかったり開き直ったりしたら 
子どもを実家に連れて行かないようにしたらいい。 

こんな簡単ことなんでわからないんだ? 
もしかして「そのうち皆仲良くなって欲しい」なんて思ってるのか?

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:35:36
>>837 
自分らの老後に責任を持つのは当然のことだから 
俺らは同居したりしないから自分達で老後のことは何とかしろと宣言する程度でいいと思うが。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:35:55
>俺がそんなに妹のところに金ばっかりつかうなら老後面倒見ないって言っていいよな。 

みっともない! 
お母ちゃーーん俺のこともかわいがってよぉって言ってるのと同じだ

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:36:06
で、老後面倒見るの? 
お前、自分の家族と親、面倒見れるほど稼ぎあるの? 
この状態で嫁、絶対お前の親の面倒なんて見ないと思うけど。

848: 822 2007/01/15(月) 13:39:50
だんだん整理ついてきた。 
娘が差別されてるからしばらく行かない。 
そこまで妹に金落とすんなら老後俺は面倒みない。 
これぐらい言っとくか

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:41:50
822も毒親に毒されてるのかも。 
毒親と仲良くやろうなんて考えは捨てないと、 
わがままな親に振り回され利用され、 
気がつけば一番大切な嫁との信頼関/係に深刻な亀裂が・・・ってなる。

851: 822 2007/01/15(月) 13:43:29
老後なんて考えた事なかったから 
ただ漠然と親父かおふくろかどっちかタヒんだら考えよう程度の構えだよ。 
あと2,30年先だから特養ホームとか整ってるんじゃないの?

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:44:40
>>851 
今から老後のことは何て言う奴らが簡単にホームに入ると思ってんの?

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:45:19
>>822 
お前・・・年が若いとしてもあまりにも浅はかすぎ。 
10年20年なんてあっと言う間にすぎるよ。 
行政のことなんてあてにしてたら今の現状だってないよ。 

親の面倒もあれだが、そんな考えじゃ、自分自身も老後尻に火がついて 
娘に迷惑かけるようになるぞ。

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:45:30
まず、老後は自分達で考えるものなんだぞ。 
人に頼ろうとしている時点で、お前の親、お前に寄りかかろうと思ってそうだ。

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:46:37
>>851 
ある日いきなり脳溢血で倒れて、そのまま寝たきりに…なんてよくある話だぞ。 
うちの祖母だけど。倒れたときはまだ60代で、それ以来20年ほどそのままだ。

859: 822 2007/01/15(月) 13:46:49
今日言いにいこうと思ってここで相談したんだ。 
妹ばっかり援助しやがって俺とこにも金くれ!って思ってると思われたらかなわんな。 
みっともない。その通りだな

860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:48:40
感情に任せて親に文句を言ったらマズイ。 
できれば、背広を着て真面目に両親と正座して対話してみ。(嫁・妹抜きで) 
その際には、母親だけでなく事なかれ主義の父親の無責任さにも言及しろな。

864: 822 2007/01/15(月) 13:52:47
そのつもりだった(背広までは考えてなかったけどそうする)俺だけで行くつもりだったよ。 
正月に俺の娘はギャップで妹娘はピンクのフリフリのお姫様みたいな服。 
ギャップ娘の方がかわいかったけどな!

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:49:15
老後問題などの「できれば目をそらしたい問題」こそ、 
あえて直視して、元気なうちに取り決めしておかないと 
いざという時泥沼に陥るぞ。脅しじゃなく。

862: 822 2007/01/15(月) 13:50:25
あー、ホームに入れる制度が整っても「自宅で子供に介護してもらう」って我が侭言う爺婆になるってことか 
みんなは親に「老後は自分で金貯めてかんがえてるんだろ?」って話したことある? 
「老後宜しく」言う俺の親が非常識なだけか?

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:52:36
>>862 
俺の親は老後はホームに行くといっている。 
ただ、入院などで手が必要になった場合は手助けしたりはするだろうし 
それは嫁も了承済み。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:53:19
>>822 
俺は長男だが、老後よろしくなんて一度も言われたことはない。 
その代わり俺は親からの資金援助は一切断っている。 
老後の資金については年金で月20万程あるらしいから、 
足りない分は俺と妹で折半すると思う。 
嫁とは双方の両親と同居しない、代わりに仕送りはOKと同意してある。 

お前一人が何故背負わにゃならん。

867: 822 2007/01/15(月) 13:54:14
老後って何歳から入る予定?どっちかタヒんでから? 
定年して10年したらホームにいくとかまで決めてるもの? 
いやいや、ホントになにも知らなくて恥ずかしいけど、 
そんなこと考えもしなかったから。参考にしたい。

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:56:58
>>867 
年金をもらうようになったら老後。俺が結婚したときには既に老後だったがw 
ホームはどっちかが先立って寂しくなったとか、介護が必要になったら切り出す。 
必要がなければタヒぬまで独居老人でいてもらう。勿論様子は見に行くけどさ。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:57:39
親のどっちかが介護とか必要になったらどうするの? 
老人ホームとかも確かに考えなきゃいかん問題だがな。 
同居とかせまられたりもしてねえか?

870: 822 2007/01/15(月) 13:58:32
同居しないで倒れるまで一人で住まわすの? 
まあ同居はしたくないし、生活資金援助か。 
そうなると俺の親の「妹は△△に嫁いであちらの親御さんの面倒見るんだ」って 
長々と話だしそうだけど、長男だからとか関/係無しに実子が親の面倒みるんだよ 
でいいな。

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:00:59
>>870 
「嫁ぐ」という考え方が、すでに今と昔とで違うんだ!ということを 
分からせないとな。法律で息子・娘関/係なく、実子には等しく義務が 
あるんだし。

872: 822 2007/01/15(月) 14:01:07
同居の話はでてこないけど 
さっきも言ったけど「老後は面倒みてもらうんだから口出ししないけど」 
枕詞のように常々言ってる。 
「妹は△△家に嫁いだ」も言ってる。これってやっぱ将来は俺たちと同居なのか?

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:01:51
>>867 
老後の定義は人によって違う。定年退職後も別の仕事や趣味で 
夫婦ふたりで元気に生活できれば子は何もしなくてもいいが、 
健康が衰えて夫婦だけでは危なくなったりしたら、すぐにでも 
方策が必要。 
健康に問題がなくても本人がもう老後だ、老人だけではいやだ 
などと精神的に老人気分になってきたら老後。子は親をなだめたり 
説得したり、親の希望をかなえたりといろいろ方法を探らなくてはならない。 

ある日突然やってくるとか、自分は気がつかないのに 
じわじわとやってきて気づいたときには解決策もなくおろおろするってことになる。 

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:03:10
ホームホームと言うけれど入所するにも入所してからも銭銭銭なんだよ 
オニーちゃんに負んぶに抱っこのつもりで散財しているんだから 
10年後か1年後かは知らないがいざって時にオケラだったらどーすんの? 
差別云々てレベルじゃないと思うがなぁ 
入所と娘の進学の時期がが重なったらどちら優先だ? 
娘に希望の進路諦めさせる事になるぞ

875: 822 2007/01/15(月) 14:03:20
「妹は嫁いだ。将来はお前に面倒みてもらう」は同居の意味だろ? 
同居じゃなくても入院したり寝込んだら、手間は全部頼むよ、妹には 
頼まないよってことだ。 

もっと自覚しろ!

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:03:28
古い概念がまだまだ俺らの親世代で残ってるのは仕方ないんだな。 
面倒を見てもらいたい相手に意地悪してるって事を、 
何で親達はわからんかな? 
昔と違って、耐え忍んで親の面倒を見るなんて時代じゃねえのにな。 
おしんかよ!ってつっこんじまいそうだw

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:06:27
うちの親は子どもを当てにする時代は終わったと言ってた。 
同居は頭に無かった。 
自分で考えてお金も貯めてあった。 
822の親ってやっぱり毒親だよな、 
子どもの幸福とか頭にない。

885: 822 2007/01/15(月) 14:07:12
精神的に老人気分って凄く嫌だな。 
同居してほしいって言われたら「嫌です。」「無理です」って言うの? 
うへぁーそれこそ仲いい妹家庭に行けよって思うな。 
俺と妹自体も差別っていうか、まぁ、女だからか待遇がよかったんだよね。 
小さい頃から。 
大学の学費とか俺はバイトで稼げだし、妹の私立短大費用は全額出してるし。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:07:23
>>872 
同居か非同居か決めるのは、872&872嫁じゃね? 
872親が何と言おうと。

889: 822 2007/01/15(月) 14:11:01
でも要するに、822親も嫁親と張り合ってんだろ? 
822親は嫁に見劣りする妹がかわいそうなんだろ

891: 822 2007/01/15(月) 14:12:27
老後の資金は2000~3000万くらい必要?もっと必要? 
親に老後はいくら必要なんだよって話しようと思うんだけど、 
資金に+年金だよな。国民年金のみは雀の涙程度ってきくけどマジ? 
月20万ももらえないような気がする

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:12:58
>>885 
老後の面倒云々言われたときに 
「は? まあホームの手続きくらいはしてやるけど、資金は自分で頼むわw」 
程度の嫌味を毎回返しておけば。 
心の準備くらいはできるだろ。

896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:15:41
知り合いにいたなぁ、こういうパターン。 
姑は姑根性.で婚約した時から嫁いびり。 
娘には甘いんだが娘に世話になる気はない。 
娘の子どもはもう手がかからないけど、 
母親の面倒を見る気はない。 
長男嫁は小さい子ども二人抱えて介護どころじゃない時に 
姑の痴呆が悪化して一人暮らしが不可能に。 
長男嫁は 
「面倒見切れない、家庭が壊れる。 
引き取るなら離婚するしかない。」 
って言って、周囲も娘のとこの方がいいだろうと判断。 
結局周囲が娘を説得して引き取らせた。

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:17:12
822って池沼??自分は厚生年金や国民年金を払ってないのか?? 
それともただ払っていていくらもらえるかって実体も知らないの? 

家が持ち家か、借家か、借金はあるのか 
医療保険や生命保険、がん保険などはどういう形でいくら入っているのか 
子と同居するのか、子と同居の家を建てる援助もするのか 
老人ホームを予定するのか、どんな老人ホームか 

親の年金も厚生年金か国民年金か、何年加入していたか 
定年のときの収入はいくらかでかわる。およそはちゃんと役所で 
教えてくれる。個人年金に入っている人もいる。 

今見積もるだけで必要経費も収入も人それぞれなんだよ。 

910: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:27:09
親に老後の話するのって「縁起悪い」てタブーにされなかった? 
俺なんかいかテレビとか見ながらふったことあったけど 
全部「なに、縁起悪い」っって言われてたんだよ。だからあータブーなんだなって 
だからどちらか片方になったときにでも切り出すもんなんだなって思ってた

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:27:15
え?親は自営?経営者?まだ働いてるの? 

とにかく老後は自分達で考えろって言えば? 
お前さん、二つの家庭支えきれるの?

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:27:54
822が親に言っておくべきことは 
・妹に対して散財しているようだが、貯金は大丈夫か? 
・俺は金銭的援助は一切出来ない。 
・同居も無理。 

ぐらいか? 
実際今現在年収400万円じゃ無理だろう。 
国民年金なら、妹にも親に金を使わせるな。 
将来的にお前が仕送りできるのか。 
ぐらい言っておいた方がいいかもな。

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:29:47
縁起が悪いのに「老後はヨロシク」と言うのか? 
なんだそれ?

918: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:31:22
親自営なんだ。まだ現役で働いてるけどあと数年で65歳。 
いやいや、ほんとに俺一人で嫁親俺親は無理。 
嫁の親は嫁の兄貴に頼んで、って思ってたから

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:32:39
>>918 
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・orz 

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:34:56
>>918 
なんじゃそりゃ

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:35:24
>>918 
自分がダブスタじゃんかwww

924: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:35:38
親にそういうもんだって教え込まれてたから。 
俺ら夫婦は俺の親。妹夫婦は妹夫の親。嫁兄夫婦が嫁の親。 
はーそれぞれそうやって面倒見てくんだってよ。 
実子が介護・金銭的援助が当たり前ってきいてちょっとほっとしてるんだよ。

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:38:11
なんかのんきだな。自営の場合借金なんかあるケースも多いし、 
事務所など自営のために使っている不動産や動産の名義が 
会社名義なのか保証人は誰がなっているのか、会社の形態なんかによっても 
大きくあてにできる財産がかわるよ。 

町工場の50代親父が急に脳梗塞で倒れて、廃業、残る大きな借金(設備の機械のための) 
タヒんでないから精算も困難を極める、保証人になっていたのは代表取締役の親父と 
母親、親父の兄弟。結局、全部土地や家を手放して精算して、残った母親を 
長男夫婦のアパートにひきとったなんて話はざらにある。 

老後の介護の話は重要なことだが確かに縁起が悪くてタブーだ。だからこそ、 
具合が悪くなる兆しがみえて冷静に話したり冗談ですませたりできなくなるときまで 
ほうっておかないで、まだまだ先のことで落ち着いて計画できるときに話しておくべき。 
ちゃんと親の仕事の状況や財産、年金の額(払っているのかも含めて)を聞いて 
自分たち夫婦の生活スタイル(別居)も話して、すりあわせておくべきだ。 



926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:40:08
親が65で、老後がずっと後のこと。20年30年くらい先?とか言ってるのって 
ちょっと、理解ができない。平均年齢って言葉はないのだろうか。

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:41:47
親と膝をつめて話すときに、資金繰りのこととか、収益、純利益についてもきいてこいよ。 
「お前に関/係ない」とか言われたら。 
「じゃあ、俺に老後をみてもらおうとか思うなよ。俺には一切関/係ないと思え」 
って返せ。 

822、お前いくつだよ。もうちょっとしっかりしろよorz

929: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:42:02
親がいくら金持ってるか俺が把握しとくべきってことだよな? 
なんかそれもやんや言われそうだけど、最悪借金の有無は聞かないとな

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:45:21
822はちょっとのん気すぎるし、親に今までいいように扱われてるから 
一気に反抗できないかもしれない。 
よかったら、今から、やるべきことを紙にかいて整理してみれ。 

仕事でもやらないといけないことと、その優先順位を書いておくと 
頭の中も整理されて仕事が捗るだろう? 
一度に全部は無理でも、優先順位をつけていけ。

933: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:45:29
親父60歳おふくろ53歳だから、いつも文句いうおふくろにあわせてあと20~30年って思ってたんだ。 
俺31歳。すみません…orz

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:46:06
まず妹夫婦と822夫婦で話してみたら? 
実子が負担ってことで。 
足並みを合わせておいて親と話した方がいいよ。 

あと、嫁兄夫婦とも意思の疎通を図っておかないと。

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:47:04
やんや・・じゃなくて、最終的にその借金はお袋さんとお前と妹が払うことになるんだぞ。 

持ち家だったら、持ち家が抵当に入っていて、借金は残らないがお袋さんの住むところが 
なくなるケースもあるんだ。サラリーマンよりずっとリスクが高いんだ。 
親の金というだけで済まされる問題じゃなくて、お前の家の金に直結してる。 

それから、親父さんの会社の役員になってないだろうな?そうすると借金は相続放棄しても 
ついてくる可能性.が高いからな。取締役の経営監視義務とかいうやつ違反ということで 
借金分そのまま請求されて、給料差し押さえられるってこともあるぞ。

937: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:50:35
・会社の状況を聞く。資金繰り、収益、純利益・それから親父が定年になったら会社どうするか 
・5年後からの俺の親が思う生活スタイルを聞いておく 
・両親の老後の蓄えを聞く 
・俺ら夫婦は同居はしない事を伝える 
・妹に金使うのは勝手だが、将来はホームに入ってもらうし足りないところを俺と妹で補う程度の援助しかしない 
・妹も実子なので介護等半分はやってもらうつもり

939: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:54:21
会社っても小さい眼鏡屋だって。貧乏貧乏。人も雇ってないから売れなくても借金することは無いと思うんだけど 
でも、リスクが高いのはわかった。俺が役員とかはまず無いと思う。

942: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:56:06
ん?つーか、親父定年ないのか?じぶんで商売やってるからないのか?

946: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:58:54
いやでも65歳でくぎりって言ってたんだよな。なんだ?親父が勝手に辞める気なんだな

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:59:36
眼鏡屋の場合時計もやってないか? 
目が悪くなって細かい作業ができないと廃業せざるをえないような・・・。 

眼鏡屋で借金はないかもしれないが、そういう商売人どおしって 
互いの助け合いで互いに保証人になりあってることがあるよ。 
その場合もどーーんと借金くるからね。とにかく確認。安心できるにこしたこたない。

950: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 15:01:23
w。やってます、時計もあつかってる。

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 15:08:44
うわ~ゆるゆるでグダグダそうな自営だなw 
経理は母親とか言いそうだな。 
マトモな経理出来てるか疑わしい所だ。 
経費で娘の子供のもの買ってないだろうな?w 

お前、二代目とかでその店は続けなくていいのか? 
もし親父さんが店たたむ事になった時、家計がどうなるのか 
母親は全く考えてそうにないな。お前に頼る気満々だな。

958: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 15:10:00
ところで、みんな何歳? 
何歳ぐらいで親の面倒見てる?(見る予定?)50代後半って思ってたんだけど、違う?

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 15:12:14
俺31・嫁24・息子0才。 
俺親65と62 
嫁親60(母親のみ) 

双方と同居する気なし。仕送りと様子見のみの予定。

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 15:14:57
>>958 
うちの両親は78と79で二人暮らし。 
帰省時に庭の手入れやらを手伝うくらい。 
当面このままだな。 

あ、ちなみに厚生年金な 
たくさん貰っている世代だ、親は

969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 15:15:45
母親が妹に金をつぎこもうとするのは、 
お前は自分で稼いでて自分で動かせる金があるけど、 
妹は嫁いでて、気の付いたものは自分が補ってやらないと、 
という気負いがあるんだよ。 
多分、母親の年代の嫁ってのは、今よりずっと 
自由に裁量できる金も少なかった頃だし。 
だから、嫁実家が嫁にブランド土産やるのと同じ感覚なんだ。 
母親の俺<妹 俺娘<妹娘はもう仕方ない。 

ああでも、822んちに息子が出来たらその力関/係は豹変するだろな(笑) 
予言しとくよ。

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 15:18:53
俺41嫁23 
俺父逝去 俺母70 
嫁父60 嫁母50 
母親は住んでいる家のみの財産と年金が月15万、ちょっとした仕事で月5万の収入。 
嫁親の資産は7000万くらい。その他年金が30万、定期的収入はなし。 

嫁と結婚する前はなあなあだったけれど、嫁と結婚するときに 
同居はしない、経済的援助は兄弟と平等わり。人手が必要になったときは、 
それぞれが助け合って動くと決めた。 
嫁は一人娘で、嫁親は有料老人ホームを決めてある。同居はしないが、 
俺が定年退職したら、嫁実家近くに家を買い換えることは選択肢に入れると話した。 

977: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 15:19:21
あー、妹は自由に使える金が無いか。だけど、妹娘に服買って俺の娘には無いって 
それは孫差別だよな?

985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 15:22:48
差別はよくないけれど、人の心は完璧じゃないし、現実に 
子供の間でもかわいい子とそうでもない子がいるのが本音だよ。 
それは目をつぶるしかない。 

それより、妹の子供に与える金が、目をつぶれるところから出ているか、 
自分たちの老後のたくわえであるべきところから出ているのかそこを 
見極める方が大事。この際、感情は捨てて母親に接しないと、 
母親も822も感情だけで話をする結果になりかねん。 
母親が自分の小遣いの範囲で妹をひいきするのは目をつぶれ。

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 15:23:56
>>977 
まだそんな事にこだわってんのか。 
嫁と子をあまり会わせないようにしとけばいいよ。 
それより老後のことだよ、問題は。

987: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 15:24:58
みんななんかありがとう。 
実年齢ときちんと先を考えてる事がすごくわかった。 
それと23歳の嫁うらやましい。 
同居しないが当たり前なんだよな。 
ほんと毒されてたのか。 
同居で嫁姑のいざこざって爺婆がホーム拒否した場合 
だけなんだろうな。 
爺婆金無しの場合もか、まじ心配だ。

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 15:28:01
つまんない所で羨ましいとか言うな。 
お前、全然わかってないじゃん。 
貧乏自営で妹には散財って、もうたかる気満々だって。 
こんな状態で老後とか言われたら、嫁キレるぞ。 
緑の紙発動されても知らんぞ、馬鹿が。

1000: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 15:34:46
俺の親は俺に乗っかろうとしてるけど 
俺の嫁の親まで狙っちゃいねーよ。 
反対にライバル視してるよ。 
そこらへんも情けないんだがな。 
旅行のお土産を嫁親から貰えば自分も旅行(もちろん国内)行って 
お土産わたすし。 
歳暮に向こうから1万程度きたら12,000円とかで探してるし。 
そういうのを嫁にいちいち報告するし 


引用元:http://human6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1168510877/
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